La revista que nunca duerme

 

CARTAS DE LA PRISIÒN

 

 diciembre 1974 = septiembre 1975

 

 

El 1· de noviembre de 1974 Susana y el autor de esta nota fuimos detenidos por Coordinación Federal (la ex secciòn especial de represión al comunismo situada en los altos de la comisarìa 8ª, en la calle General Urquiza frente al hospital Ramos Mejía).

En Coordina (Avenida Belgrano 1450) iban a parar en primera instancia todos los detenidos por causas políticas. Era suficiente ser adversario del gobierno de turno, y manifestarse como tal, para ser llevado a las mazmorras de la sección especial. Allì los detenidos recibían su cupo de picana y las ineludibles trompadas y patadas… Además, la amansadora de la incomunicación, una de las torturas silenciosas más eficaces donde el detenido vive fuera del tiempo y del espacio, sumido en sus divagaciones e incógnitas del no saber, en estado de angustia, descolgado del mundo y de la realidad.

 

Después de ser detenidos pasamos unos diez días en coordina… Luego fuimos trasladados a la cárcel de Villa Devoto. Allì estuvimos, Susana y yo hasta el 15 de mayo de 1975, en que fui llevado desde Devoto a la cárcel de Resistencia en el Chaco. A fines de septiembre nos concedieron a los dos la opción del artìculo 23 de la antigua  constitución  nacional, única condición para liberarnos de la prisión y poder salir al  exilio.

 

¿Cómo mantuvimos la relación durante ese periodo, en el que no pudimos  vernos ni hablarnos…? Por medio de las cartas... Las cartas, prácticamente diarias, que intercambiamos primero en Devoto y luego cuando fui trasladado a Resistencia fueron el vìnculo principal, el espejo y la razón de acumular y renovar el brío cotidiano, sabernos, pensarnos, compartirnos la razón y la energia para resistir las adversidades y amarnos a través de una simple hoja de papel.

 

Desde que fui reubicado en Resistencia nuestras cartas eran las palomas mensajeras que llevaban y traían nuestros mensajes: eran los puños que rompían las distancias y quebraban el aislamiento, el silencio, el bloqueo espiritual. Nuestra correspondencia derribó los muros del escarmiento  impuestos a nuestra forma de vida personal, al derecho a pensar de determinado modo y negarnos a ser (o comportarnos) como gregarios o borregos.

 

Releer aquellas cartas, pues, nos recuerda una etapa adversa de nuestras vidas. Gracias a ellas podemos recobrar y recrear hechos extraviados e incluso olvidados. No pudieron quebrarnos entonces y solo queda de los verdugos una borrosa imagen, pálidas efigies de monigotes prepotentes y desnudos sin nada que tenga algùn valor de uso justifique mencionarlos… Andrés Aldao (Abel Korilchik)

 

 

 

10-11-74

 

Querido mío:

Te extraño muchísimo. No se si te contaron que tenemos entrevista dos veces por semana, pero no se si este martes podremos vernos, sino será el viernes.

Hoy vino mi mamá pero no pudo entrar porque llegó tarde a la entrega de números, así que recien la veré el jueves. De todas maneras le hice una carta.

Aquí el ambiente es bastante bueno. Hay de todo un poco pero no me preguntaron nada. Si querés hablás y si no, no.

Yo estoy tranquila y resignada. Ya me hice a la idea que vamos a estar mucho tiempo y lo único que voy a hacer es tratar de pasarlo lo mejor posible.

Ya me dijeron que el día de visita a Paula me la pueden traer a la mañana y quedarse hasta la tarde. Eso me tranquilizó bastante, porque era lo que más me angustiaba. Bueno por el momento no escribo más. Será hasta el martes o el viernes. Agrego unas líneas antes de meter la carta en el sobre, va junto con otra porque no tenemos sobres.

Quisiera decirte muchas cosas pero me desacostumbré de escribir. Te quiero mucho, mucho, quiero verte…chau un beso y hasta el viernes. Saludos a Miguel Angel.

 

 

Pabellón 26 12 de Nov.1974

 

Amor mío, buenas noches. Estoy muy cansado pero no quiero, no puedo dejar de escribirte. Amor, amor, qué pena que nos haya sucedido todo esto, pero no debemos llorar sobre ninguna ceniza. Es, tan solo, una contingencia…muy desgraciada para nosotros pero mucho más para nuestros hijos. Para Paulita y Silvito Humberto, pienso, las consecuencias pueden ser más tristes. También esto lo vamos a superar.

Querida: el día que termina fue compensatorio. Me cambiaron de pabellón, ví a Raquel, estuve con vos. Estuve con vos, y eso me reconforta, me nutre, me da fuerzas para mirar hacia delante.

Recuerdo la entrevista: me doy cuenta que todavía no se derritió la armazón de hielo y acero que me protegió de cualquier caída hacia el vacío. Es decir, todavía no he regresado a total normalidad. Por qué te lo digo? Porque mientras no te pude ver, me angustié enormemente…Y cuando te vi, obré como si estuviéramos en casa, como todos los días.

Creo que teníamos que agotar los temas pendienes de nuestra detención: sólo así se distenderá la tensión y el nerviosismo. Luego, hablaremos de nosotros hoy y de nosotros en futuro.

Amor: siento mucho que una terrible estupidez y un error de principiante hayan provocado esto. Adelante, adelante: te amo y te necesito, tuyo ABEL

 

 

12-11-74

Querido, queridísimo mío; te escribo después de la visita. Por favor no te angusties, tratá de pasarlo bien, de conocer a la gente que te rodea, de leer…No te autocompadezcas, tratá de mantener el ánimo. Pensá que el día que estemos libres éste no tiene que ser un período en blanco. Esta situación también es parte de la vida y no un paréntesis, viví entonces…

Yo te dije que estoy tranquila. Hago de cuenta que voy a vivr aquí por mucho tiempo, trato de no pensar "si estuviera afuera…". Estoy adentro!!! Y voy a vivir adaptada a esta realidad.

No tenemos que angustiarnos por los chicos. El domingo pasado vino a pasar el día el nene de una de las chicas. Tiene la misma edad que Paulita, exactamente. Tenés que ver cómo se había adaptado a la situación!! Es la misma que nosotros porque ella tambien tiene un bebé de dos meses que vive aquí. Pero como cada tanto se llevan al bebé y pasa una semana con los abuelos. Además el más grande viene una vez por semana y se queda todo un día con su mamá y su hermanito, no hay peligro que no lo quiera y no se acostumbre a él. Por otra parte, Silvio Humberto me necesita, es muy chiquito todavía. Pensalo y contestame qué opinás, yo voy a esperar lo que pensás vos y después voy a hacer la carta.

Encontré "El jardinero" de Nazim Hikmet y estuve recordando mis 15 años en que este librito era mi devocionario.

 

"Nadie es eterno, hermano y nada pervive. Recuerda esto y alégrate.

No es nuestra vida una solo carga añosa, nuestro sendero no es el único camino largo. Ningún poeta tiene el deber de cantar la antigua canción.

La flor se marchita y muere, pero el que la lleva no ha de llorarla siempre…

Hermano, recuerda esto y alégrate.

Cogemos volando nuestras flores, no las roba el viento pasajero. Nuestra sangre se enciende y se aviva en nuestros ojos que se mustiarian si los olvidáramos. Avidez es nuestra vida y pujanza nuestro deseo, porque el tiempo está tocando a muerte.

Hermano, recuerda esto y alégrate.

La belleza nos es dulce porque el ritmo voluble de su danza es el de nuestras vidas. La sabiduría nos es cara porque no tenemos tiempo de completarla. En lo eterno todo está hecho y concluído, pero las flores de la ilusión terrena son eternamente frescas, gracias a la muerte.

Hermanos, recuerda esto y alégrate."

 

Chau, hasta el viernes, te quiero mucho, Susana

 

14-11-74

 

Amor mío: Silvio Humberto cumple su primer mes de vida. Su mamá y su papá no lo pueden festejar junto a él…Pero lo recuerdan y lo quieren. Y ya que estamos con nuestro hijo, te mandé decir por nuestro compañero del pabellón 26 que no pongo reparos en que lo traigas a nuestro bebito y que esté con vos…Y en cierto modo también conmigo.

Paso a otras cosas; recibí y leí tu carta del 12-11 creo que con mi anterior te anticipé una explicación de "mi estado de ánimo". Fijate que a diferencia de vos, yo tuve mi destino recién el martes por la tarde, en segundo lugar, te dije que durante mi incomunicación me acoracé a fin de no quebrarme: mi tiempo fundamental se concentró en preparar respuestas para mi declaración…fue como una alienación que de hecho, ocupó todo sitio dentro de mí no permitiendo ninguna aflojada. En fin, ahora se trata de situarme dentro de todas las situaciones, es decir, en mi calidad de prisionero; dentro del pabellón en relación a los compañeros, casi todos, "montos"; las relaciones y el contacto con vos, con los chicos y la flia.

Como verás son varias las contingencias a considerar. Quedan, aún, los serios problemas que tenemos en el exterior (casa, bienes, coche, sueldo, embargo, tu empleo, manutención de nuestros "filios", ayuda a tu vieja), y, también, nuestro futuro en todos los órdenes. Como te imaginarás, las cosas concretas surgen y voy a conversarlas con vos en nuestra próxima entrevista. Tal vez la compañía de varias tendencias sea más amena, menos sectaria y permita conservar mejor la independencia de criterio de cada uno. A otra cosa: hoy por fin, salí a recreo…me encontré con Anófeles(seudónimo de un ex compañero) y su hermano, estuvimos charlando un rato largo, recordamos amigos comunes. Con respecto a tu carta, te agradezco porque, como siempre, está llena de esos detalles que destacan tu sensatez, tu cariño y ternura; y todas esas cosas por las cuales comenzaste a ser la mujer de mis sueños, me conmovió la poesía y me conmovió el que hayas "reencontrado" tu "devocionario" de los 15 años. Es, un poco, desentrañar los enigmas de tu pasado, de tu adolescencia, de tus gustos y tus porqués. ¿Quién fue Nazim Hikmet? Hermoso fragmento pero es muy concreto dentro de su hermosura formal. Acaba de llegar un cro. que me informa de tu ida a Tribunales, yo no fui. Qué tortura, verdad, mi amor? Ojalá que lo superes bien; y si te llamaron espero que te haya ido bien. Mi querida amiga: posiblemente no hayas podido ver a tu mamá, qué verdugos. Y tal vez mañana perdamos la entrevista. Adiós, te quiero mucho. Abel

 

 

14-11-74

Querido: recién vuelvo de Tribunales. No me llamaron así que pasé el día de balde. Lo único que ocurrió es que vino uno de los abogados y estuvo charlando un rato conmigo. Me dijo que considera que la voy a sacar liviana y vos no tanto. Aclaramos algunos puntos de la declaración mía que ya te voy a comentar personalmente.

Vinieron Betty (1) y mi mamá con los chicos.El nené está enorme, cambió la cara, no lo conocí…Paulita lo primero que hizo fue abrazarme y decirme: ¿dónde está mi papa? Después se quedó abrazada a mi, me miraba…y me volvía a abrazar, no lloró para nada y cuando llegó el momento de irse se resistió. Pero yo le pedí por favor que fuera, que si lloraba yo me iba a poner muy triste, y sin decir ni ah se despidió sin llorar. Te aseguro que me dejó destrozada. Ya arreglé que me la trajeran el sábado a la mañana para que se quede todo el día.

Le dije a Betty que se busque otro trabajo. Hoy te extrañé muchísimo, no se si mañana nos veremos porque por ahí me llevan de nuevo a tribunales. Sino será la semana que viene. Te quiero mucho, tengo ganas de besarte de abrazarte. Escribime, por favor, tu cartita me hizo muy bien. Susana

 

(1) Betty era una mujer que trabajaba en casa, hacía la limpieza y la iba a buscar a Paula al jardin por la tarde.

 

16-11-74

Querido Abel: Hoy  sábado, tuve un hermoso día. A la mañana Betty trajo a Paulita, a eso de las 9. Estuve con ella, jugamos, corrimos, le conté cuentos, le expliqué porqué estamos presos, comió conmigo, miró televisión, jugó con Emiliano, el hijo de una chica que tiene la misma edad que Paulita. Me preguntó mucho por vos y por los papás de los otros pibes. Le dije que mañana te va a ver.

A raíz de esta situación aprendí mucho sobre Paulita. Es muy contenida, expresa lo que siente en una forma indirecta: una palabra, un gesto. Pero siente y piensa con tremenda intensidad. Ya te lo voy a contar el martes.

A la tarde vino mi mamá con Silvio Humberto. Ya lo vas a ver está hermoso. Todas las chicas que te vieron dicen que es igual a vos.De Paula dicen que es una hermosa mezcla de ambos. Mi mamá efectivamente está muy nerviosa y tuvo, efectivamente, un cambio de palabras con Raquel. Ya te voy a contar en la entrevista. De todas maneras ambas se disculparon. Me alegró mucho lo que me contó mi mama de la ayuda que recibe: la madre de Marina, mi prima Raquel, Cacho, Oscar, todos se portaron y se siguen portando barbaramente. La mamá de Marina me mandó ropa, mi prima Raquel le dio el moisés y cualquier cantidad de ropa para el nene y le mandó el pediatra de ella que atiende a Silvito gratis.

Cuando llegó el momento de irse Paula lo tomó con una serenidad increíble, pero no es indiferencia, es contención.

Después que se fueron las visitas (sigo al otro día porque apagaron las luces) la fajina* preparó chocolate con leche para festejar el cumpleaños de María Ester. Y a la noche unas 10 chicas se disfrazaron y parodiaron un circo, con una canción inventada por ellas para la homenajeada. Estuvieron bárbaras! Es extraordinaria la energía vital que tienen estas chicas! En muchas oportunidades me siento tan vieja al lado de ellas! Después nos quedamos cantando hasta las 2 de la mañana.

Ayer estuve pensando mucho sobre mi estado de ánimo tan extraño. Digo extraño porque no estoy abatida ni angustiada como estaba hace 20 días, en casa. Es como si me hubiera reencontrado. Pienso que la camaradería que encontré aquí es el factor fundamental.  Te acordás que yo te dije que  me sentía sola? Ya te lo voy a decir mejor cuando nos veamos. Lo que sé seguro es que ahora a pesar de la gran tristeza que siento por estar lejos de ti, `porque me falta tremendamente tu amor , tu ternura y el cariño de los chicos, no necesito al psicólogo. Hoy seguramente la viste a Susy. No te apenes  por ella!! No sirve de nada y agrega un peso inútil a tu carga que ya es bastante grande. Cuando comparo los 23 años de ella con los de muchas que están acá, que han sufrido muertes, torturas, separación de sus seres más queridos, realmente creo que no podemos aflijirnos tanto. Tiene que aprender a ser una mujer…y lo va a aprender tarde o temprano.

Bueno, suspendo por ahora, antes de cerrarla tal vez agregue algo. Te quiero, te quiero mucho, hasta luego.

Leíste en La Opinión (diario) de ayer que Freud, Piaget, Wallon, Spitz y no se cuantos más no se volverán a estudiar en Psicología? Era como vos decías nomás…San Agustín, Santo Tomás de Aquino, etc. Te parece que volveré a estudiar algún día?

Me debés una explicación. Me dijiste que aprendiste mucho sobre mí después de nuestra detención y no me dijiste qué. Como buena adolescente que soy en mucho aspectos de mi personalidad, me gusta que me hablen de mi, asi que no lo olvides.

Vuelvo a decirte que te quiero muchísimo, siempre estuve segura de mi amor por vos, pero ahora siento necesidad de decírtelo más que nunca, tal vez porque no puedo demostrartelo en esas pequeñeces cotidianas. Hasta el martes, amor mío!

Susana

PD  me conmovió mucho, cuando estábamos en Coordinación (centro de detención) que me llamaras Susy.

* grupo de presos que se hace cargo de las tareas diarias y que va cambiando todos los días.

 

 

17-11-74

 

Mi amor. Es domingo de mañana- El pabellón está tranquilo, acabo de leer tu última carta, antes me leí la Opinión y La Nación- Decidí escribirte, es una manera de estar juntos, de juntar fuerza y enfrentar la situación. ¿qué tal, mi amada?¿Cómo vamos a encara el futuro para que éste no sea  "un período en blanco", que no constituya "un paréntesis", inservible, desechable? Creo que debemos charlar (mientras podamos) sobre la actual situación: la nuestra y de nosotros con (y hacia) el mundo exterior. Entiendo que se han modificado bastante las cosas pero todavía no me he puesto a pensar seriamente en nuestro presente y sobre todo el porvenir.

Me parece que un primer aspecto a considerar es la resolución de las cuestiones prácticas derivadas de nuestra detención: 1) la casa, 2) los chicos, 3) los bienes (incluyendo Guise y el auto), 4) el banco, 5) el embargo tuyo y el juicio a Brescia, 6) la ayuda económica a tu vieja y a nuestros hijos, 7) la reubicación ante todo el proceso.

Como podrás observar, mi amada, el "temario" es amplio y no está agotado. Siguiendo la "tradición" voy a depositar en tus manos la iniciativa para luego conversarlo en común- No preguntás si te extraño: trato de no pensar pero tu ausencia trasciende mis sentimientos. Evidentemente significás algo muy importante en mi vida, sos como una parte constitutiva de mi ser- La influencia que ejerciste sobre mi fue decisiva, categóricamente decisiva. Entonces, no son tus caricias y tus ternuras las que añoro (tan solo) sino toda tu presencia, lo que irradia ella a escala se sensatez, capacidad y humanismo. !Qué ridículos y despreciables me saben ahora esas rencillas! !Qué falta de ponderación! Te ruego que las olvides, las sepultes y que por favor me las perdones…Me siento muy triste por muchas cosas que tuviste que pasar por mi. Bueno, pero ahora tenemos un presente muy concreto y quiero compartirlo íntegramente contigo- En la vida del Pabellón 26 han ido ocurriendo algunos cambios- Ayer hubo un cambio: se llevaron a 6 Montoneros al celular2 y vinieron 6 compañeros del PRT (ERP)*, con lo cual varió la relación de fuerzas. El problema es muy concreto, Los Montoneros son elementos pequeño burgueses, individualistas, con una formación política muy endeble  y prejuiciosa, y poseen, además, un cerrado espíritu de secta. Los compañeros del PRT, en cambio, tal vez puedan ser sectarios en lo que hace a linea política pero en cuanto a su actitud hacia los demás, son fraternos, muy compañeros y tienen una elevada moral revolucionaria. En lo que puedo, participo de algunas actividades de lectura y estudio. Indudablemente, el marxismo, base común, nos identifica en muchas cosas, particularmente en conducta política y de detenido por una causa no común. (Interrumpo, voy a visita)

Amada: vino a verme Raquel con Paulita (A susy no la dejaron entrar porque vino en pantalones) . Pauli me miró, dio vuelta la cara, se fue, volvió hacia mí, se me tiró, me abrazó fuerte…Yo me conmoví, la abracé y la besé. Durante un rato largo la llevé upa, ella no me hablaba. Después fue soltándose, hablándome y jugando conmigo. Realmente, mi querida, es un cso excepcional. Está hermosísima. !Qué te puedo decir, Susana! Verla a Paula es querer estar junto a ella y no abandonarla más. Te juro que en el momento de la despedida, por primera vez, sentí pena por mi encierro…Pero ya pasó. Aquí estoy de nuevo en el pabellón. Ha cambiado el clima, las cosas son más llevaderas y piebso en hacer mi estadía mucho más fructífera. Deseo que vos hagas exactamente lo mismo: al regresar al pabellón los muchachos me invitaron a cursar con ellos. Acepté: creo que refrescar, ampliar y volcar conocimientos puede ser una manera de mantener ágil la mente y procesar el análisis de la realidad.

Con respecto a la visita: le pedí a Raquel que me haga los anteojos. Los muchachos (mis sobrinos) están muy "aflijidos"( supongo que se refiere a asustados) con nuestra detención. Por lo demás todo está normal. Me dice Raquel que tu vieja está muy "nerviosa" (creo que mi idea sobre algún entredicho con Susi puede ser coherente)

Otra cosa: hay que aapurar la colecta entre los viejos amigos. Me dijo Raquel que tu vieja va a volver a laburar y que le pidió a Betty que labure. Creo que no es mala idea siempre y cuando llegue guita con regularidad.

Entre las cosas que hay que arreglar con cierta urgencia están el coche y el levantamiento de la clausura  (del departamento).

Amor: vamos a cenar, contame como la pasaste con Pauala, cómo estás, qué haces diariamente,

Qué pensás, etc. Creo que sería conveniente que te acerques al estudio, podés aporetar mucho y pienso que debés hacerlo. El martes charlamos el problema. Me olvidaba, tengo un recorte con el nuevo plan para Psicología, es sensacional!

Bueno, querida, CHAU, ABRAZOS Y BESOS

Cariños a las compañeras, tuyo Abel

PD Cómo están las cosas con las montoneros?

 

*Partido Revolucionario de los trabajadores y su rama armada Ejercito Revolucionario del pueblo.

 

18-11-74

Querido mío: recién volví de tribunales. Son las 21 hs. No me llevaron a declarar. !Otro día perdido!

Recién leí tu carta. Es una hermosa carta. Tu pedido llegó tarde, nunca recordé nuestras discusiones. Ni aún fuera de aquí, cuando las pequeñas cosas asumen mayor importancia.

Evidentemente tenemos unidad de criterios, ayer les dije a las pibas del PRT que quería estudiar con ellas, íbamos a empezar hoy con los libros de Milcíades Peña pero como no estuve, no participé.

Sobre lo de Paulita no te hago comentarios, ya en la carta de ayer te cuento lo del sábado y te comento lo que pienso sobre el carácter de Paula. En cuanto a mi vieja si nos vemos mañana te voy a explicar bien, pero ya te dije ayer que el cambio de palabras fue con Raquel. Con respecto a Susana la localizaron a través del marido, llamaron al banco hasta que lograron localizarlo. Si no la viste a Susana lo que te pongo en la carta de ayer no lo habrás entendido. Me refería al embarazo. Por supuesto sigue adelante por falta de plata para sacárselo.´

Con respecto a las cuestiones pendientes hay algunas cosas que no se pueden resolver ahora, por ejemplo lo de la casa hasta que no levanten la clausura. Con respecto a Paula le dije a mi mamá que la mande al jardín donde van los chicos de Silvia. La plata se la tendrá que prestar Coquito. El nene ya lo pedí, es cuestión de esperar y de hinchar al juez.

Con respecto al depto. de Guise le dije a mi mamá que les avisara que se tienen que ir con toda urgencia a fin de año.Para ese momento sabremos qué hacer, si estamaos o estoy afuera lo vendo y compro otro, sino lo alquilamos lo más caro posible. El coche tendrías que tratar de que alguien te lo cuidara porque si no se va a arruinar. No es conveniente venderlo.

Sobre los juicios (el de Brescia y el embargo) tenemos que consultar con los abogados apenas los veamos. La ayuda económica a mi vieja creo que no nos debe preocupar, por el momento con el alquiler de Guise le paga a Betty y ella se va a buscar alguna cosa por la mañana para completar el sueldo. Los amigos nuestros tendrían que pagarle el colegio a Paulita y lo que nos manda a nosotros.

Trabajando mi mamá se arregla perfectamente con lo que gana. Sobre lo que me parece más importante hablar personalmente es sobre nuestra reubicación. Me siento bastante confundida políticamente. Lo que me parece obvio es que no podemos cargar sobre nuestros hombros las contradicciones del régimen como tienen que hacer –quieran o no, concientes de ello o no- los montos. Mis relaciones con ellas son normales, ni muy calurosas ni muy frías. De política no hablamos.

Antes que me olvide, mi vieja no fue a ver al marido de Manuela porque ya había ido Oscar. Haceme acordar que te lo cuente personalmente.

El papá de Gerardito parece que no anda bien con la madre. No va por la casa de ella por ahora.

Mi mamá habló con nuestros inquilinos. La policía fue primero a Guise y Oscar le dio nuestra dirección o n/TEL. Nos fueron buscar, supongo yo, no por una denuncia (en ese caso hubieran venido a casa directamente) sino porque a raíz de la muerte de Villar deben haber estado revisando prontuarios y habrán salido al voleo a ver que encontraban. No olvides que teníamos registrado el domicilio en Guise. Creo que eso es lo más coherente como versión. Ya les escribí a mis compañeros de oficina. Les pedí que me escriban.

Bueno no se si nos veremos mañana. Ansío tanto verte, besarte, te extraño tanto, amor!

Te quiero más de lo que puedo expresar. Hasta mañana, Susana

 

Mi querida amiga: recibí esta tarde tu carta de fin de semana. Verdaderamente me conmovió. Me alegra mucho tu "hermoso día del sábado". Lo de Paula me hace pedazos…En mi carta ya te mencionaba la conducta de nuestra menuda hija. Es increíble: esa mirada de comprensión, de madurez, de angustia reprimida, no podrán orrárseme jamás.

Bueno, alguna de tus inquietudes han tenido respuesta en mi carta de ayer. Por lo que vos me escribís, siento que si, que verdaderamente a esta altura de las cosas el psicólogo está demás. Claro, fijate que las cras.que te rodean están hechas de una pasta especial, cómo vas a sentirte sola, mi querida! De paso se que hoy fuiste a Palacio. Supongo que al "divino botón".

Me alegro  de que amigos y familiares sean solidarios. Es un buen síntoma y de alguna manera reconforta. No todo está perdido! Sería conveniente que Sebastián diera recibos de alquiler por el dept. Hablalo con la "nerviosa"…¿Y cuándo voy a ver a mi hijo? Espero que pronto…

Susy, amiga: ¿Cómo pasás los días, cómo los aprovechás, qué planes tenés? De paso: no tengo noticias de los abogados. Espero que no defeccionen en nuestra defensa- Aquí en el Pabellón se desarrolla un buen clima, al margen de las boludeces de algunos amigos. Pero prevalece el buen criterio.

Ahora nosotros. Amor, una vez más debo recordarte que en los momentos críticos es cuando se sienten las falencias, de cosas profundas. Imaginate…una vida rutinariaa, chata, sin objetivos ni perspectivas, determina igualmente, una relación chata, mediocre. Ello es inevitable. Más en la adversidad, cuando uno lamenta la poca perspicacia que tenemos en las buenas. ¿Qué puedo decirte? ¿Que te reclamo? ¿Qué te necesito?¿Qué te extraño y cuánto y tanto te extraño? ¿Qué la rutina ha muerto y es ahora cuando sentir tu piel sobre la mía es como volver a vivir? Qué voy a agregarte, mi tierna amiga. Todo acto es una lección, todo recuerdo una experiencia- Me gustás, por adolescente y por mujer, encierran, acaso, los dos tributos más hermosos de una mujer singular: los sentimientos confusos de la adolescente más la seguridad de la mujer de temple.

Querida: tal vez mañana debamos ir a Palacio. Es un amasijo. Si va uno de los dos perdemos la visita. Estoy muy cansado (tuve fajina) y me parece que me resfrío. Es una macana pero qué se le va a hacer: gajes de nuestra situación. Escribime en cuanto puedas: nuestras cartas, los cros. Y todas las cosas gratas que puedan sucedernos en medio de las adversas, nos darán fuerzas para marchar hacia delante. Que sigas bien, "mon petit amie", buenas noches, saludos a las cras.

Hasta pronto Abel

PD te saludan quienes te conocen y te aprecian.

 

 

19-11-74

 

Querido mío: la de hoy va a ser una carta chiquita. No tengo nada especial para contarte, salvo lo mucho que te quiero y cuánta necesidad tengo de vos. Hoy cuando me dijiste que el pasado de una u otra manera siempre se hace presente, me acordaba de toda nuestra vida, de cómo siempre pensé que no podría vivir de otra manera y realmente, analizando en profundidad nuestros últimos, digamos cuatro años, en que comenzó la declinación de nuestro "fuego", podemos llegar a la conclusión de que nuestra vida se rutinizó, se hizo gris y destemplada, incluyendo en esa rutina nuestras relaciones equívocas con todos nuestros viejos amigos: Claudio, Roque, et.etc. (el fuego que menciono es el de la actividad).

La cuestión es que corremos el riesgo de convertir la actividad que es solo el medio, en un fin en si mismo. No se puede realizar una actividad por el hecho de tener amigos y de sentirse "pleno".

Y por ahora no veo donde podríamos nosotros incluirnos si no estamos de acuerdo con nadie.Ýa me acordé a quien me dijo mi mamá que habían pensado ir a ver, pero dudaban. A Jaime. Yo les dije que no, porque no me fío de él. No se llega a donde el llegó sin dejar muchas cosas –o todas- en el camino.

Por hoy te dejo, con pesar…

(Sabés cuál es una de las caricias que más extraño? La de nuestros pies en la cama antes de quedarnos dormidos) Va entre paréntesis porque es confidencial..

Un abrazo y un beso muy fuertes de  tu mujer, Susana

 

19-11-74

 

Mi querida: después de la visita me sentí muy tirado. El resfrío avanza e incluso puede ser una gripe. El médico no me llamó y espero verlo mañana- Regresó Acevedo, no lo llamaron pero un empleado del juzgado le avisó que mañana habrá un careo con dos testigos. No se qué carajo le quieren fabricar pero entiendo que tiene que salir pronto. Mientras te escribo me preparo un té. Tomaré una aspirina y me acostaré a transpirar. ¿Qué tal? Después de una entrevista se mezclan los sentimienos y las sensaciones. Uno se alegra, y también se entristece. Estar junto al ser querido provee de dicha y fuerzas. La separación forma parte de las reglas del juego…pero alejarse de la mujer que uno ama es un juego cruel, maldito.Mi querida, debo confesarte que hace mucho tiempo que no te veía tan bonita y dulce. Realmente, mucho tiempo. Fue una sorpresa…muy agradable. Recordé nuestros primeros tiempos, gloriosos y añorados. Claro, una crisis jode pero une, angustia pero reproduce y actualiza los sentimientos más profundos. Te amo, mi querida amiga. Te amo con sentimientos muy ascendrados Sos el mejor hecho de mi vida.

Amor, indudablemente tendremos que mirar al futuro, y salirle al paso. Y el futuro somos nosotros y el mundo que nos rodea. No hay que apurarse pero tampoco dejarse estar.´Mientras tanto vivamos este tiempo  sin protestar, sin una queja. Trabajando, estudiando, pensando. Estoy muy cansado (hoy me desperté a las 4hs….) pero prometí escribirte: aquí va mi mensaje. Buenas noches querida amiga, que descanses. Un recuerdo para nuestros hijos, Paula y Silvito. Adiós, te quiere Abel

 

20-11-74

 

Mi querido amigo: Yo sé que vos me querés. Sé que me querés mucho. Sin embargo, me hace tanto bien que me lo digas! Tu carta de anoche es dulcísima!

Espero que te haya visto elmédico. Cuidate. Hoy lo ví al médico por el asunto de las pérdidas y me dijo que no haga gimnasia por ahora porque puede provocar más hemorragia.

Lo de Miguel Angel es alevoso, no sé testigos de qué le van a vuscar, unicamente le pueden probar que venía a nuestra casa, no se que otra cosa pretenden. Ahora voy a mirar TV, después sigo.

Ayer estuve charlando con una de las pibas, evidentemente tenemos una base filosófica común, pero ellos son muy gorilas, y no ven las contradicciones dentro de las distintas capas de la burguesía y de estas con el imperialismo. Tienen el esquema de que el imperialismo es el que maneja todos los hilos.

Lo que es obvio es que tienen más fuerza de lo que yo nunca supuse.

Hoy me realicé: estuve pintando la mesita de luz y tomé sol. Estoy muy tranquila y no tengo la más leve sombra de angustia.

Ya hice la carta pidiendo visita especial para tu cumpleaños, espero que nos la den. De todas maneras pedila vos también. Dirigila al Jefe de Visitas.

Bueno, hoy no estoy inspirada. Te quiero muchísimo y me siento muy orgullosa y feliz de que seas mi marido y el padre de mis hijos. Un fuerte beso,  Susana

 

20-11-74

Querida amiga: al principio no me daba cuenta de lo importante que son nuestras esquelas cotidianas. Se han ido convirtiendo en una necesidad, porque se vuelcan ideas, sentimientos, sensaciones, pensamientos o inquietudes. Y se reciben, también similares cosas de la pareja. Tener, ahora, una carta tuya, es como tenerte delante. Sos una de esas personas que se prolonga epistolarmente, es decir, que sos por carta la misma persona que actúa cuando estamos frente a frente.

Aunque chiquitas, tus cartas me producen mucha alegría. Es como tenerte al lado, y escucharte…Bueno, amor, yendo al grano puedo decirte que todavía no tengo resuelta la vieja crisis con nuestros antiguos amigos. Pero no la tengo resuelta, no por nostalgia sino por superación total.

Con respecto a la rutina, si, es indudable que la rutina en la acción debía incidir en la relación de pareja.

Y es cierto que tenemos que encarar el futuro aunque el "donde" sea, hoy, es una incógnita muy grande. Creo que no vamos a regalarnos con tal de tener "amigos". Sería un precio demasiado alto y sus resultados nada satisfactorios. De todos modos, en la nueva situación podemos ir construyendo (o reconstruyendo) nuestro futuro. Seremos, creo, "aves solitarias". Pero lo vamos a hacer. Estando en la cárcel la política será nuestro pan cotidiano (una manera de confrontar ideas).

Con respecto a Jaime, totalmente de acuerdo con tu criterio, aunque tal vez habría que "tantearlo". Lo que habría que retomar es la cuestión del papá de Gerardito. Hay que insistir porque ellos tienen un deber y una responsabilidad que no les voy a retirar: Qué lo asuman!!

Estuve esperando a Acevedo: volvió un compañero de Tribunales y me dijeron que en el Juzgado le dijeron que "sale en libertad mañana pero tiene que dejar el país".

No se si va a volver por aquí, pero hay otro cro.que tiene que volver al Pabellón. (este si que estuvo junto a Acevedo y entonces voy a tener noticias de buena fuente)

A propósito: la falta de noticias de los abogados me llama la atención. ¿Se habrán echado atrás? Si tenés visita el jueves (cuando recibas ésta ya la habrás tenido). Si no tenemos noticias habrá que escribir una carta a Coquito y preguntarle.

Bueno, mi amor, aquí no viene nadie y yo quiero terminar la carta. Si llego a tener nuevas noticias de Miguel Angel te las haré saber. Llegó la hora de la despedida. ¿Extrañas las caricias pédicas? Qué le vamos a hacer! No se por cuanto tiempo vamos a estar separados, pero al margen de nuestra fortaleza y de nuestro ánimo, Cuánto lo sentimos! Querida amiga, espero y confío en que lleguen todavía, horas felices y plenas. Mientras tanto vaya mi cariño y mi ternura epistolar. Te quiero y te necesito, adiós, Abel

 

21-11-74

Querido mío: Recién se fue mi mamá y después vino tu carta. Pobre mi vieja, Está avejentada, adelgazó. Me trajo una torta que hizo la amiga, Rosita. Se fue especialmente hoy temprano para llevarla.Me trajo algunas buenas noticias: 1-Coquito le dijo que entre todos le van a juntar mi sueldo. 2-Luis se está ocupando. No presentó todavía ningún escrito porque el jusgado está tapado de trabajo, pero conoce mucho al Secretario y se ocupó de que lo sacaran a Miguel Angel de la causa. 3- Mañana, viernes, iba a ir al banco con Coquito para ver cómo está mi situación. 4- Petra, la mamá de Florencia (la que era correctora de "La causa"),y  la mamá de Marina la van a ver permanentemente y querían venir a visitarme, por supuesto que no es posible, pero me alegra la intención. 5 y último: Tojo(ex compañero) estuvo en Buenos Aires y la llamó poniéndose a su entera disposición a partir de la semana próxima cuando vuelva para acá.

Esto te parecerá poco importante, pero vos sabés que yo lo quiero mucho y siempre me dolió su indiferencia, por eso le doy importancia y me alegra. Tus anteojos los mandó a hacer Coquito de su plata, con unos armazones que eran de él. La verdad es que se está portando!

Hoy hablé con la asistenta social por el asunto de Silvito, me dijo que se va a ocupar, veremos qué pasa.

És verdad lo que decis de nuestras cartitas, al principio me parecía que no iba a tener lo que decirte todos los días, pero ahora es una necesidad, no solo recibir una carta tuya, sino escribirla. Yo siento como si estuviéramos conversando y parece que no te extrañara tanto mientras escribo. Dice mi mamá que Paulita en su vida diaria actúa como si estuviéramos con ella.Habla de nosotros, cuando la retan amenaza que nos va a contar, etc. Pero el sábado y el domingo después de vernos estaba muy nerviosa. Me alegra mucho lo de Miguel Angel, pero no entiendo eso de que tiene que salir del país.

Cómo estás del resfrío? Espero que bien. Si llegas a ir a declarar antes que yo, no te olvides de plantear el levantamiento de la clausura de nuestra casa. Ahora me voy a estudiar, después sigo.

Estuve estudiando un libro sobre Vietnam con otras chicas, eran verdades resabidas, el refrescarlas me reafirmó la idea de que no tienen nada que ver con nuestra realidad. Por supuesto que ellas creen que son el germen del ejército del pueblo y que ya van a llegar a una etapa similar a la de Vietnam.

Hoy estoy un poco cansada, Así que abandono. Te extraño mucho y espero ansiosamente la entrevista de mañana. Te quiero mucho, mi amor, ansío tanto verte.

Pero cuando nos encontramos, me siento como trabada de expresarme, supongo que será por la gente que nos rodea, no se…Hasta mañana mi querido amigo, Susana

 

21-11-74

Querida compañera y amiga: Impaciente, esperé y recibí tu carta. Antes que nada debo decirte que Miguel Angel* no tuvo careo. Hablé con él hoy, antes de que fuera a Palacio- El abogado que le puso la mujer le bajó unos escritos y le prometió que hoy salía en libertad. La duda era si no lo ponían a disposición del PEN (Poder ejecutivo)- En ese caso el abogado le arreglaba la opción para salir del país. Como ves los infortunios de nuestro amigo no cesan…Qué barbaridad!

Yendo a otra cosa. Respecto a mi salud, recuién hoy a la tarde, y después de una larga batalla librada contra el saboteo, pude ver al médico- Como supondrás, ni me revisó, lo cual no me importa, pero le pedí Terramicina.

Mientras te escribo, la espero (21.30 hs.) Mi salud bronquial no anda bien pero en cuanto tenga el antibiótico, mejoraré.

Casi todos los días salgo a recreo. Ayer jugué al futbol y hoy hice trote, un poco de gimnasia y jugué al basket. Pese a que estoy tirado participo de la vida cultural. Lo que vos me decís de las conversaciones con esas pibas se reproduce en el Pabellón. De paso como no nos traen los "crudos" se "conejea" un poco. Otro compañero y yo nos cuidamos con la comida, es decir, evitamos las salsas y los guisos. Pero todo va bien, dentro de la situación.

Siguiendo tu sugerencia pedí la visita especial: espero que sea concedida. Con respecto a las pérdidas, estimo que tenés que cuidarte al máximo. De mi carta de anoche espero respuesta mañana- Espero que no hayas tenido el calvario de Palacio y que hayas podido ver a tu mamá.

Con respecto al asunto Jaime, lo he pensado mejor, terminantemente hay que obviar esa vía. No es una persona de fiar. Olvidémoslo. Bueno, amor: "qué falta que me hacés" Así dice un conocido tango. Todo lo nuestro fue tan brusco, tan imprevisible, tan repentino. Excepto los chicos, todo lo demás es superable desde el vamos (nuestra separación, mi dulce amiga, es tema aparte, nada puede reparar nuestra separación, nada puede sustituirlaa)una prueba que no se si era necesaria, de todos modos y siguiendo al viejo Hegel, "todo lo real es necesario". Pero dejemos la filosofía. Qué pesada que está la situación!...Evidentemente, la situación general no ayuda a nuestra condición de presos políticos. Y no veo, inmediatamente una coyuntura favorable. Pero esto último es aleatorio. Preparémonos para todo: no obstante, pienso que lo tuyo es de pelear. Tenemos que apretar a los abogados por tu caso. Con vos afuera las cosas cambiarían de color. Pero dejemos eso ahora. Tengo que organizarme con cierta independencia y tener más tiempo propio. La reclación con los "perreteicos" me consume parte del día pero voy a ver como zafo un poco. Son magníficos compañeros. Otra cosa (creo que la escribí ayer) pero hay que insistir con el papá de Gerardito y sus amigos: estimo que no se los debe dejar en paz. Antes que me olvide: hay que decirle al marido de la Negra que termine su casa, debe terminarla cuanto antes y limpiarla a fondo.

Amor mío, me decís que te gusta saber de mis sentimientos. Los sentimientos surgen, se hacen sólidos y con el tiempo se convierten en añoso tronco de afectos y ternuras. Es notable como la alienación cotidiana endurece, dispersa y disfraza los sentimientos de las gentes.

Por abundancia, cuando estábamos juntos, no tenía capacidad para valorar tus sentimientos, tus caricias y tu ternura. Por carencia, amor, ahora que estamos separados, cuánto lamento tu ausencia, tus gestos, tu tibieza, tu inteligencia, tu dinamismo. Cuánto lo siento…

Por lo general me basta una experiencia para aprender cosas vitales. Mas ahora debemos hacer un paréntesis. No lloremos la dicha formal: sostengámonos mutuamente. No caigamos en ningún pozo de angustia y agradezcamos que, por el momento estamos cerca y podemos escribirnos e incluso vernos. Apartir de nada, es mucho. A partir de lo que nos gustaría es poco…

Amiga y camarada: mañana es dis de entevista y espero que podamos estar juntos. Igualmente el sábado. Mientras tanto (acaba de llegar la Terramicina) vaya un abrazo tierno, un beso muy dulce y tibio para tus labios tan queridos, mis mejores caricias para vos, querida amiga.

Tuyo, para siempre Abel

*Miguel Angel, fotógrafo compañero de trabajo de Abel que estaba en casa cuando vino y la policñia y fue también detenido.

 

23-11-74

 

Mi querido amigo: hoy cumpliste 45 años y no pude besarte…pero te sentí muy cerca mío.

No se como habrás pasado este día, yo te extrañé mucho, pero, lamentablemente no pudimos vernos.

Son las 2 de la mañana. Recién apagaron la luz. Estoy escribiendo al lado de la puerta con la luz del pasillo. Sé que esta carta la vas a recibir recién el lunes pero igual quiero escribrte hoy. Estuvimos viendo un programa de ballet muy bueno. Lo disfruté mucho pero me hizo sentir mucha nostalgia de vos, de nuestra casa, de la libertad…

Te quiero mucho, amor. –sos para mi parte de mi sangre,te siento como un nudo en el pecho, como un dolor hondo y a la vez dulce. Te quiero, te quiero, hasta mañana.

24-11-74

Hoy le hicimos la despedida a Luisa Galli que se va a la maternidad. Hicimos representaciones por grupos de a dos. Aunque te parezca mentira yo también actué y me divertí en grande. Mientras estoy escribiendo sigue la fiesta, las chicas están jugando carreras de embolsados. La piba que cayó con Ventura y Talento conoce a algunas de mis compañeras de estudio, le pedí que cuando les escriba me deje agregar algunas lineas.

Hoyvino mi mamá pero no trajo a Paula. A partir de la semana que viene la va a Traer mi TíoMoishe. Hoy Paula estaba con fiebre, parece que era angina.A la tarde iba a ir el médico. Mi mamá dijo que la biolilla de que yo voy a salir rápido salió de boca de Figueroa quien le habría dicho a Luis que voy a tener "libertad por falta de méritos". Veremos si es así. Aunque pensando en las chicos y en las cosas que hay que afrontar afuera es mejor que sea así, yo me siento más cerca de ti compartiendo la prisión. Se que es estúpido pero me angustia horriblemente pensar que yo puedo salir y vos quedarte.

Pasando a otro tema,mi mamá fue al banco con Coquito y habló con Blanca. Dice que Blanca tenía un miedo terrible de hablar con ella y al final le dijo que había ido la policiía. Por lo que entendí la cana fue a mi oficina. Por otra parte nadie se le acercó, puede ser que no la hayn visto, por lo menos es lo que quisiera creer.

Cuando Coquito supo que la policía había ido dijo que no valia la pena hablar en personal y le dio a mi mamá un telegrama para mandar que decía que no me puedo presentar al trabajo, ya que estoy detenida por error según se probará o algo así. Sobre el asunto del embargo y tu juicio todavía no tiene respuesta.

Otro asunto importante es que llegó a casa una carta dirigida a vos del Comando. Juan Manuel de Rosas. La boluda  de  mi vieja la rompió pero de todas maneras si vas a declara denuncialo al Juez.

Espero que le hayas dicho a Raquel que te lleven a Silvito. De todas maneras a lo mejor esta semana de dan la respuesta sobre él. La verdad es que tengo miedo por vos.Eso de la carta me asusta. Cuando nos veamos tenemos que halar sobre lo que haremos cuando yo salga. Bueno por ahora nada más, te quiero muchoi, mi amos, un abrazo grande con todo mi amor.Susana,

 

24-11-74

Querida amiga: ha pasado el fin de semana. No me concedieron la entrevista. Lamenté mucho no poder recibir tu beso querido…Mala suerte! ¿Novedades? Estuvo Raquel el sábado. Charlamos y caminamos. Me aclaró lo de los lentes. Yo le dije que los lentes "lo pagaran los muchachos". De allí que Raquel, con toda naturalidad, le habló a tu vieja. Bueno, de todas maneras hablé con mi hermana y le dije que sea paciente y tolerante con ella, que comprenda su situación. Mi hermana me trajo nuevamente 6 lucas (60 pesos) Hoy, domingo, vino a verme mi "suegro" Carlos. Me alegré…estuvimos charlando. Me contó sobre el embarazo deSusy. Me dijo que mañana participa de un soeteo de departamentos (tiene preferencia por ser casado con hijos) Le dije que no se haga ilusiones. Con respecto al embarazo no le dije nada porque a esta altura es inútil. Le pedí que llame a Raquel hoy sin falta para alertarla sobre mis lentes. Resulta que de casualidad me probé lentes de otro compañero y no veía nada. Entonces me avivé que existen diversas formas de recetar lentes: un miope no es lo mismo que vista cansada. En todo caso lo que puede hacer Raquel es hablarle a Carvallo(Oculista) y preguntarle. No vaya a ser cosa que salgan mal. Por las dudas voy a pedir con el oculista del penal.Me causó gracia que Carlitos, con el "tacto" que lo caracteriza me reprodujo una conversación con Susy en la que le dijo que "si llega a haber un golpe militar tu viejo se va a pasar mucho tiempo" Sin comentarios.

¿Y vos muñeca? ¿Cómo lo pasaste? ¿Vino tu mamá con Paulita? ¿Qué novedades tenés? Te confieso que por primera vez en 23-24 días añoré no estar con vos y los chicos en la calle. Ya pasó…Pero lo siento…

A otra cosa. No se si no sería conveniente enviar una carta a la Secretaría del Juzgado planteando los inconvenientes de la clausura, supongo que convendría consultar a los letrados. Espero que librado Acevedo se ocupen preferentemente de vos y puedan sacarte: aunque te vea  menos voy a estar más tranquilo…por vos y por los chicos-

El sábado Raquel casi no entra porque agotó las 3 visitas preliminares. Felizmente staaba de guardia  un tipo piola. Según me dijo tu vieja se quejó de que tus compañeros del banco no le dieron mucha bolaa: puede ser subjetivismo de tu vieja o pánico, temor o pudrición de la gente. Que se yo!

Encontré las "Maquinas de la alegria!, estoy finalizando su lecturaa. Ayer y hoy nos alimentamos de tumba mejorada. Espero que en esta semana se racionalice mejor la despensa. Por lo demás los cros. Festejaron sobriamente mi onomástico: lo pasé bien pero me faltaste vos..Cuánto te extrañeé ayer y hoy! Es como si de pronto hubiese terminado el deshielo. Tendría que volver a acorazarme…

Aunque hoy me tocó fajina, fue un día de relativo descanso: no hubo agua ni tuvimos que hacer comida. Tal vez por eso la "pensadora· tuvo más espacio y tiempo para la nostalgia. Evidentemente no hay olvido ni coraza, sino aturdimiento. Todo recurso es bueno para no afligirse.

En realidad no puedo planear para el futuro en tanto ignoro cuales son nuestras situaciones procesales. De todas maneras habrá que pensar. Aunque no desearía irme de aquí, dudo mucho-pèrsistiendo la actual situación- de que sea conveniente seguir en Bs.As. y hasta en el país. Será muy dura pero habrá que tomar –en su momento- una heroica desición.

Con respecto al frente político, indudablemente no es posible mercar la libertad formal (las libertades públicas) por platos de lentejas, cada vez menos suculentos. Es posible advertir un deslizamiento hacia el estado paternala y policíaco al mismo tiempo. Mas los planes de austeridad y otras yerbas –creo- conducen y preparan el terreno hacia una regresión en la distribución de la renta. Y ELLO SOLAMENTE PUEDE TENER LUGAR PARA HACER MÁS ATRACTIVAS LAS INVERSIONES CAPITALISTAS. Ahora debemos preguntarnos: ¿de qué origen…? Habrá que seguir muy de cerca las medidas económicas porque ellas indicarán, no solo hacia donde se marcha en el tereno económico, sino tambien en el político e ideológico. Con respecto a los otros partidos políticos, actualmente atraviesan por la etapa del consentimiento cobarde (todos sin excepción). Pero a corto plazo creo que salta la bronca. Es decir, se agudizarán las contradicciones internas y habrá reagrupamientos de fuerzas. Detrás del escenario vigilan expentantes los sempiternos conspiradores castrenses. Creo que todo este proceso avanza sobre el filo de una navaja. De todos modos las actuales autoridades son el reaseguro para mantener pasivos a ciertos sectores de las masas.

Me decía Raquel que la gente camina por la calle preocupada y cabizbaja. Los próximos aumentos de tarifas van a desatar un proceso inflacionario más incontenible. Evidentemente, cambió totalamente el rumbo económico. Por algo y para algo fue eliminado Gelbard(Ministro de Economía). Tengo la impresión, "mon petit amie", que vuelven a tener vigencia los escritos de Andrés Aldao: es que se ha hecho dueño del aparato del estado, aliado a los conspiradores, el sector de derecha del peronismo.  Por lo tanto, y en una variante específica, se ha cristalizado el sueño de la derecha instalada en aquella salida de Lanusse bautizada como el GAN…(Gran Acuerdo Naciona) Te acordás? Tal vez sea apresurado, pero es conveniente tirar lineas ya.

Y aquí te dejo mi cuota de ideas, amor mío. Espero tu respuesta y tu dulzura epistolar. Quiero que sepas que te quiero, que te quiero mucho, que lamento mucho lo que te ocurre, que me angustia saberte en una jaula, a vos, mi querida muñeca, tan llena de vida, de dinamismo, de iniciativa. Querido gorrión, pese a todas las desventuras, podemos vernos y escribirnos. En nuestras condiciones es bastante. Espero no haberte entristecido: esta misiva es "polivalente": tiene partes nostálgicas, otras informativas, también el comentario de actualidad y la cuota sentimental. Y ahora finalizo. Hasta mañana, mi tierna y entrañable amiga. Pese a todo, valor y fuerza.

Adiós, te beso y te recuerdo mi "pupèe"

Tuyo siempre, Abel

 

 

25-11-74

 

Querido amigo mío:Realmente nuestra correspondencia es asombrosa- Ater te escribí una carta que no habias recibido al escribir la tuya y sin embargo hay cosas que parece que hubieras leído y me respondieras.-

Ahora podrás llegar a la conclusión de que efectivamente nos vamos a tener que ir bien lejos (me refiero a la carta que te mandaron).

Con respecto a tu análisis político, lo comparto totalmente, solo agregaría que en el plano político se avecina algún cambio que ponga el timón en manos más fuertes y decididas. "Isabel de América" no parece estar en condiciones de continuar mucho tiempo. Además el "consentimiento cobarde" de que hablás, cuando se convierta en oposición abierta y activa deberá ser reprimido y eso traerá más oposición. Esperemos que en el curso del proceso haya algún resquicio democrático que nos dé la libertad.

Me alegró que me enviarias tus nuevas ideas. Eso me da la pauta de que estamos volviendo a los "viejos tiempos"por supuesto en un punto más elevado de la espiral. Yo tambien me siento muy reanimada y con ganas de hacer muchas cosas. Veremos..Lo que te puedo asegurar es que me gustaría mucho charlar con el Papá de Gerardito.Quisiera saber qué corno dice ahora.

No quiero que te entriztescas por mi prisión. Yo no estoy deprimida. Te aseguro que me entristece mucho más pensar que puedo salir y vos quedar adentro. Desde ya te digo que sillega a ocurrir te voy a escribir a diario.Mi amor, ya es muy tarde y estoy cansada. Hoy desinfectaron el pabellón y estuvimos 4 horas en el patio con un sol rajante. Estoy bronceada pero muerta…Te quiero mucho y te extraño barbaramente. Tal vez te parezca cursi pero siento la nostalgia por vos en el pecho, en las entrñas, en mi garganta, como un nudo, una opresión, un vacío…mi amor, te quiero, Susana

 

25-11-74

Mi querida: esperé con mucha impaciencia tu esquela…La necesitaba, la necesitaba mucho. Me preocupó tu angustia. Creo que la nostalgia nos dio simultáneamente…Pero hay que seguir remontando la corriente. Es importante no perder el ánimo. Si lo perdemos, nos perdemos también nosotros. Que el "ballet" te trajera reminiscencias de mí, de nuestra casa, de la libertad, lo acepto. Lo que es tonto es tu preocupación por la carta del comando hijo de puta. Se trata de maniobras intimidatorias, de la gente de coordinación federal. Sé además que Villar era el numen de las 3A. Pero no te preocupes , por favor. Ya nos vamos a zafar. Ahora paso a comentar tu carta.

Gracias por tus palabras para mi cumpleaños: me entregaste mucho de vos. Me diste tus sentimientos tantas veces reprimidos. Gracias nuevamente, muñeca.

Actuación: cuánto me gustaría (cuánto me hubiera gustado) verte en acción- Indudablemente mi querida, me doy cuenta que ante mi reprimís mucha de tu diáfana frescura. Cómo lo siento, mi vida, cuánto, cuánto. llegaré a conocerte algún dÍa? De paso, me anoticio de que vas a escribir a tus compañeras de estudio…Espero que alguna de ellas se comporte mejor que tus cros. De oficina…

Libertad: es posile que vos puedas salir pronto. Pero no conviene ilusionarse. De todos modos tu libertad habrá que pelearla. Es ridículo que voss te lamentes de salir si yo me quedo: hacete a la idea de que así va a ser…

Mi amor, aunque en el fondo me desgarre, pensá que yo soy el pasado y los chicos el futuro. No lo olvides nunca, por favor.

Oficina: Así es, amor. La gente es lo que es. Entendé que hay pánico y preocupación. Y aunque te duela, la gente tiene para dar hasta un límite. No le pidas más! Fijate que otra gente, posiblemente con otras inquietudes, no se desentiende y trata de hacer algo (la mamá de Florencia, la de Marina) Sé que duele, pero así y no de otra manera, son las cosas.

Varios: no le dije a Raquel sobre Silvito. Se lo diré mañana durante la visita. Y hablaremos sobre qué hacer en el futuro. Es que a medida que pasan los días los problemas de afuera se agudizan (los generales, como los particulares, es decir, los nuestros).

Sigue la vida.Afuera, continúa el curso de la historia. Nosotros la protagonizamos dentro de los muros del penal. Duele, preocupa, pero no tenemos otra opción.Supongo que al recibir la mía tendrás bastante para escribirme. Hoy salí a recreo: jugué al arco y me destaqué. La salud mejora (el tiempo ayuda) pero todavía no me curé del todo.

Amor mío, termino aquí mi carta. Espero verte mañana. Lo ansío enormemente. Me olvidaba: tengo muchas ganas de verla a Paulita. ¿Cuándo podré verla? Adiós, hasta luego

Te quiere y te añora, Abel

 

26-11-74

"No estás…te busco y no estás"… Mi querida y pequeña amiga: hoy fue un día raro. La entrevista, sorpresiva y prematura, dejó un saldo de cosa fuera de lugar. Pero nos vimos, y eso es lo que cuenta. Estoy muy cansado porque hoy me levanté temprano, no pude sestiar, te ví a vos y luego tuve visita (Raquel y Susy). No tenían mayores novedades. Raquel ya tenía los lentes listos pero no los pas´ño. Quedamos en que Susy los va a traer el próximo domingo. A propósito, no se si te comenté que mi yerno participó en un sorteo de departamentos: salió adjudicado!! Es un edificio en torre que se va a construir en –directorio al 600 (2 dormitorios y el living).

Bueno, le pedí a Raquel que el próximo domingo me la traiga a Paula. El problema con Silvito son las largas esperas bajo el sol…Creo que habrá que pensarlo mejor.

Recibí tu esquela. Ya hablamos sobre los temas ahí insertos. Insiste en aquello de que si vos salís mejor para todos. Pero habrá que pelearla…Amor, hoy no estoy en vena. Ansío recibir tu próxima carta. Cuanto más extensa, cuanto más tuya, más te tengo a mi lado, más te siento, más te sueño y te quiero. Susy, no quiero caer en la nostalgia, mi dureza es un reaseguro. No quiero pensar en futuros concretos: prefiero generalizar nuestro porvenir pensando en la nueva vida que deberemos construir, quizas fuera de este país. ¿Le dijiste algo a tu madre sobre ese chileno? Adiós, mi vida, "te busco y no estás"

Gracias por todo, Abel

 

26-11-74

Querido amigo: Nunca vuelvas a decirme que vos sos el pasado. Vos sos mi pasado, es verdad, pero tamién sos mi presente y mi futuro, mi único futuro-

Yo quiero mucho a nuestros hijos, te consta, pero ellos no son mi futuro, ellos son su propio futuro, no el mío. No tiene ningún sentido para mi ni para vos pensar en nuestra vida junto a la de ellos- Sabés muy bien que en algunos años más (y qué rápido pasan, Dios mío) ellos van a vivir su propia vida, tendrán sus amigos, su realidad. Y yo lo único que tendré es a vos, y vos a mí. No se porque te vivís como si ya no existieras, pero a mi me hacés mucho daño. Vos sos todo lo que tengo. Los hijos son otra cosa. Vos sos mi compañero,  mi amigo. Por mejor que llegue a er nuestra relación con ellos siempre va a ser distinto.

Paso a otra cosa. Hoy le escribí al juez pidiéndole autorización para traer a Silvito, le hice dos páginas bien lacrimógenas. Veremos cuando contesta…

Ya le estoy terminando un chaleco a Paulita. El viernes en la entevista te lo voy a mostrar.

No se si yo me reprimo en tu prescencia. Por lo menos no lo hago concientemente. Lo que pasa es que convivimos poco. Los lugares en donde yo puedo tener una diversión no los compartimos. En la vida normal el único lugar en donde me suelo "hacer la loca" es el trabajo. Aparte de todo, yo estoy viviendo ahora una experiencia totalmene nueva. Yo misma no me creí capaz de actuar de "soltarme" sin ponerme colorada.  Sin embargo, pude. Es que nunca en mi vida viví una situación de camaradería como la actual. Sobre todo con mujeres. Las pibas con quienes me topé anteriormente siempre fueron "mis hijas", nunca mis iguales. Y ahora hay muchas que tienen la misma madurez que yo. Y a la experiencia de la vida se suma la experiencia de la represión que yo no sufrí y por eso las respeto muho. Pienso que gran parte de mi presencia de ánimo se la debo a las compañeras del pabellón 49. Cómo voy a comparar mi desgracia con la de quienes perdieron a sus compañeros o no los pueden ver porque están prófugos? Al lado de ellas y de su alegría, no me siento con derecho a estar deprimida. Cómo te darás cuenta la carta del otro día reflejó solo un momento, no mi estado general. Bueno "mi querido futuro", no me abandones en la estacada que te necesito mucho. Te quiero y no puedo imaginarme una vida sin vos.¡, aunque sea preso. Un fuerte beso y un abrazo, hasta mañana.

Susana

 

27-11-74

Mi querido Abel: hoy tuvimos novedades. Cayeron dos pibas nuevas, una, abogada marplatense y otra neuquina que estaba presa en Mendoza. Laa mendocina pasó por Coordinación y vió allí a la piba que pusieron en libertad la semana pasada. Está ahora a disposición del PEN. Qué me contás?

Ya le terminé el chaleco a Paula. El viernes te lo muestro.

"que ganas de besarte después de tantas noches, qué ganas de abrazarte, qué falta que me hacés" Decirlo con letra de tango es más fácil, pero lo siento muy hondo. A mí la entrevista de ayer también me dejó nostálgica, tal vez porque nos exteriorizamos más que otras veces. Es como comer una galletita después de 10 días de ayuno. Besarte me deja peor que antes, pero necesito besarte.

Ayer estaba recordando los primeros meses de nuestra vida en común, realmente que dulces que fueron esos tiempos del depto. en Oro. Cada época tiene su encanto, yo no cambiaría nuestra vida actual con Pauala y Silvio poe ese tiempo. Pero sin embargo lo recuerdo con tanto cariño! Te acordás de nuestra noche de bodas? Yo me sentía tan intimidada!! Me parecía imposible estar con vos en la intimidad..Cuántas cosas pasaron desde entonces.

Me gustaría o mejor dicho, necesito que aprovechemos esta posibilidad de comunicarnos epistolarmente para analizar allgunos aspectos de nuestra vida en común. Lo que quisiera que vos analices y me comentes es nuestra vida en común con Mirta y Susi. Yo sé que cometí muchos errores, se que me destruyó mucho esa experiencia y también que te hice a vos y a ellas mucho daño, pero no soy capaz de analizarlo con objetividad.

No se si entendés porque te pido esto ahora. Te lo pido porque siempre me sentí culpable (se que no soy la única culpable, no creas que soy masoquista) del casamiento de Susi y luego del desarrollo de los acontecimientos que culminaron con el raje a Mirta y ahora, porque  al estar "lejos del mundanal ruido" es posible analizar las cosas más desapasionadamente. Aparte, ya que es muy dificil hablar del futuro, aprovechemos para hablar del pasado.

Mi amor, cómo extraño tu ternura, tus caricias, tu amor! Cada poro de mi piel clama por vos. "Qué largas son las horas sabiendo que no estás". Susana

 

 

27-11-74

 

Mi muy querida "petisa": tenés razón cuando me reprochas aquello de que "yo soy el pasado". Lo escribí un poco sin pensar y otro poco con miras poco constructivas. Me rectifico y apruebo tus juicios, "mi compañera, mi amiga"- Tomo nota de la carta al juez y del pulover para Paulita. Aunque incompleto, tu análisis sibre la capacidad de "soltarte" refleja hechos ciertos. Lo que pasa es que nuestra vida "normal" atravesó por dos etapas igualmente "anormales": hasta el 25 de mayo, la soledad nuestra (de pareja) por alienación, y relaciones inadecuadas con el medio. Y después del 25 de mayo, soledad en el sentido mas lato de la palabra. Es decir, una "normalidad" muy poco normal. Y habría que mencionar, aún, otros elementos. Pero no ahora…

Con respecto a la parte final de tu carta, realmente me conmovió. Vos no acostumbras a pensar o escribir trivialidades: de allí que cada palabra tuya tenga una riqueza y un sentimiento muy profundos. Lo que decís sobre tus cras. Del P.49 es algo que, se nota, lo decís con mucha responsabilidad. Y finalmente acepto ser "tu futuro" aunque esté preso. Ahora voy a la novedades. Hoy me dieron la receta para poder entrar los lentes al penal.

Acaban de habilitar el pabellón 28 para detenidos a disposición del PEN. Crece la cifra de detenidos y creo que se va a producir una situación muy peculiar: tendrán que habilitar un gigantesco penal para albergar a todos aquellos que discrepan con el gobierno.

Querido "mono": es bueno saber que la situación, por el momento, es bastante incierta. Me enteré de que a una piba que le dieron la libertad en el juzgaso quedó automáticamente a disposición del PEN. Es decir, que es dificil recupera la libertad. Si tendrías esa posibilidad habría que pensar en la opción, o ver qué pasa.

Bueno, amor, mejor será que hablemos de cosas más alegres. La proximidad de los lentes me va a abrir un mejor panorama: restrinjo la lectura porque me cuesta leer. Hoy, por ejemplo, me dio dolor de cabeza.¿Sabés una cosa? La vida "seminormal" que estoy llevando me provoca nostalgias…nostalgias por verte, por hablarte y escucharte, mirarte a los ojos,sentir la calidez de tu piel, y amarte, amarte plena y profundamente. Espero impaciente la entrevista del viernes…y tus cartas. Cuando esta carta llegue a tus manos ya la habrás visto a tu mamá. Si te trajo chimentos, trnsmitímelos. ¿Qué estás leyendo? Mi sobrino me mandó "El hombre ilustrado", de Ray Bradbury.

Mi querida muñeca: esta hora es pesada (después de la cena). Procuraré escribirte por etapas y a otra hora. Le voy a mandar unas líneas a Raquel junto con la receta para pasar los lentes. Te dejo, amor mío, buenas noches y hasta mañana. Te quiero, tuyo, Abel

 

28-11-74

 

Amor mío: hoy estuvo mi mamá y me trajo algunas buenas noticias, voy por orden:

1-Héctor (del banco) la llamó por teléfono y la citó para hoy a la tarde. Estuvo con él antes de venir aquí. Ya inició los trámites para cobrar mi sueldo, me trajo aquí los papeles y ya se los firmé. Me pagan el salario por el período de licencia y aparte me mandaron el recibo de sueldo por los dos días de noviembre que no cubría la licencia. ¿Qué me contás? O sea que no pensaron en suspenderme o echarme por ahora. Aparte Hector le dijo que no tomara en cuenta la actitud de Blanca, que estaba muy asustada y que entre los muchachos ya habían resuelto juntar plata si mi mamá necesitaba. Bueno, por lo menos es algo…

2- Esta noticia es buena en parte. Según dijo Coquito, yo saldría antes de fin de año. Recién en ese momento van a iniciar tu defensa. Van a tratar de librarte de dos cargos, quedándote solo uno que sería más leve. Parece que Coquito va a asumir tu defensa con el asesoramiento de Luis.

3- Le dije lo del papá de Gerardito. Mañana lo va a ver a Sebastián y se lo va a transmitir.

4- Fueron de visita el viejo con la señora. Cuando se fueron Paula comentó: "es bueno el abuelo Openende" "es de mi papá".

Pasando a otra cosa, hoy estuve de fajina y estoy bastante cansada, pero tengo ganas de charlar con vos. Con respecto a la posibilidad de que una vez en libertad me pongan a disposición del PEN, yo ya se lo había mandado preguntar a Coquito y él dice que en mi caso es muy improbable.

Te contesto: estoy leyendo el"qué hacer" en conjunto´y un librito de economía argentina que te comenté personalmente. Además estoy leyendo uno de ciencia ficción por la noche. Además estoy tejiendo un vestidito para una bebita que está aquí. Sumando las horas de recreo, comida, etc. no me queda nada de tiempo libre.

Con respecto a nuestra pareja me decís que podrías mencionar otros elementos, me gustaría que lo conversemos.

Hoy me dí cuenta que mi serenidad y mi adaptación a la realidad de estar presa son una coraza, una defensa contra la depresión. Después que se fue mi mamá con las noticias me agarró una tremenda ansiedad que todavía me dura. Ya no pude tejer ni leer. Ya se me va a pasar…

Me dijo mi mamá que ahora que tiene no se qué trámite hecho ya no tiene que esperar para entrar, así que posiblemente el martes te va a traer a Silvito

La poesía de Nazim Hukmet Esa es la cosa me llegó muy hondo. No te entregues, mi amor, sé fuerte por vos, por mi y por nuestros hijos.. Te amo, te amo mucho más de lo que soy capaz de expresar. Susy

 

28-11-74

Hermosa y sentida tu ternura, mi amada. Y "que largas son las horas sabiendo que no estás"… No estás: hoy se me hizo un nudo a medida que iba leyendo e integrando tus palabras cariñosas. Pero la vida sigue. Supongo que habrás estado hoy con tu mamá. Por ende, tendrás algunas novedades del exterior. De nuestro pabellón , hoy le dieron la libertad a un pibe: veremos si logra salir.

Me vió el dentista: creo que el diente de abajo (que me arregló la dentista) lo voy a perder. En el interín, y en mi ausencia, hubo requisa. Fue liviana…eso es todo.

Muy dulce tu recuerdo de nuestros primeros días: cómo duelen y consuelan. Qué tibia, que plena de dulzura fue nuestra relación en esos meses! Inolvidables y tiernos, fueron, tal vez, los mejores días de mi vida. Pero, como vos lo decís, no podemos comparar aquellos días con estos. Sin embargo, tendremos que combinar la vivencia con nuestros hijos y nuestra propia vivencia: nuestros días de Oro pueden ser nuestra mejor aspiración.

Mi querida, hoy ya no quiero recordar nuestra primera noche de intimidad. Me hace mucho daño porque deshace mi armadura como el agua a un terrón de azúcar. Pero me acuerdo y solo atino a decirte, a gritarte: te quiero, te quiero mucho pase lo que pase, sos lo mejor, lo más dulce y lo única, casi, por lo que valió la pena berrear un 23 de noviembre de 1929…

Con respecto a tu pedido para que aprovechemos para analizar algunos hechos del pasado, no estoy seguro de que sea oportuno, o necesario. Pero sí advierto que a vos te preocupa, y mucho. Pienso que en esa medida, es decir, en que para vos tenga tanta importancia, deberemos encararlo. Es, mi amor, un tema duro, difícil, conflictivo. Un tema que lleva a terrenos dolorosos. Tengo que pensarlo y entonces te pido que me des tiempo para hacerlo.

Susy: vuelvo a reiterarte que hay que apurar tu caso. Tenemos que tener noticias más seguidas dek abogado, no importa si directas o indirectas. Espero que mañana nos veamos y podamos charlar sobre el tema.

Bueno, muñeca. Esta noche me desvelé un poco y dormí 3 horas. Estoy cansado y me voy a descansar. Siento no estar lúcido para escribirte más cosas. Adiós, mi querida amiga. Pero quiero que sepas que tu carta me llegó muy adentro.Gracias.

Te quiero mucho, tuyo, Abel

 

1-12-74

Hoy llegó Silvito! Qué alegría, mi amor, viste que grande que está! Me tengo que reacostumbrar a él. Casi no lo conozco. Está gordito, vivaracho…Lo único que me entristeció un poco es pensar cómo lo va a extrañar Paulita. Ayer estuvo otra vez conmigo desde las 10 hasta las 16 hs. Jugamos mucho. Lo primero que me dijo cuando me vió es ¿Y mi papá? Te habrá dicho mi mamá que la autorización del juez para tener a Silvio me llegó por telegrama- Hoy hice otra carta para él pidiéndole el levantamiento de la clausura y autorizando a mi vieja a hacerse cargo. Convendría que vos hicieras otra en los mismos términos. También escribí a todas las autoridades del penal pidiendo tres entrevistas semanales con vos como nos corresponde estando nuestro hijo aquí. Veremos cuando nos contestan.

Con respecto al rpoceso hoy terminó el turno del juzgado de Lafuente. Según Coquito en los próximos 15 días habrá novedades importantes para mi. Esperemos que sea así.

Estoy leyendo un librito de ficción bastante bueno,"Chip el del ojo verde" es del autor del Bebé de Rosemary, Ira Levin. Pasando a otro tema, parece que la receta económica de Gomez Morales no es nada originaal. Ya empezaron a mencionar la necesidad de inversiones extranjeras, la promoción a las exportaciones agropecuarias y a desmentir futuras devaluaciones que seguramente se producirán. Empezamos de nuevo con el círculo vicioso. Lo que no se es como van a hacer para contener la inflación, ya que el recurso de congelar los sueldos no pueden usarlo. Veremos cómo se las arreglan.

Ya hice la nota pidiendo que incluyan a Susy y Carlos en mi lista de visitas. Avisale el martes para que averigue si puede venir el jueves. Es mucho lo que tienen que pagar por el departamento? Realamente sería extraordinario que pudieran cconseguirlo. Tuviste alguna novedad de Mirta? Comenté con una de las chicas el asunto del auto. Me dijo que hay que sacarlo de la familia sino pueden embargarlo. Mi mamá me decía que a lo mejor Coquito sugurió la venta por el asunto de la guita. Cómo el nos está ayudando…Pero yo no lo creo. Te ddije que recibí carta de Lidia (cra.del banco) Creo que no. Es muy parca. Me manda saludos de todos. Hoy le escribí otra carta a ella y a Hector mangueando artículos de escritorio (sobres, papel, etc).

Cómo andás de salud? Solucionaste el problema del morfi?

Hoy a la tarde estuve jugando al voley. Aaunque te parezca raro es todo un acontecimiento. En general nunca me atreví a jugar a nada por temor al ridículo, debido a mi torpeza. Y es la primera vez en mi vida que me alentaron a aprender y lo logré bastante bien por ser la primera vez. Evidentemente esos son los resabios del autoritarismo de mi vieja. Eso explica en parte porque siempre resurge mi resentimiento hacia ella. En la medida en que no superé (hasta hoy nunca lo había siquiera supuesto) ese temor al reproche , sigue dándome bronca cada cosa que ella me marca. Eso también me pasa con vos. Ahora recién entiendo porque me siento tan dolida cuando me reprochás alguna torpeza. Pienso que hoy se dieron las condiciones para un salto cualitativo en mi madurez.

Cuando salga voy a tener que enviar una nota de agradecimiento a Coordinación. Hasta me resultó más barato que el psicólogo! No tené idea de la alegría que sentí mientras jugaba.

Bueno, amor mío, por hoy no sigo, faltan 15 minutos para que se pague la luz y todavía tengo que cumplir algunos deberes de madre. Te extraño mucho, me resulta raro tener a Silvito y no poder compartir cada gesto suyo con vos. Te quiero, te quiero amor…Susana

 

1-12-74

Mi muy querida amiga: con los flamantes lentes reinicio la correspondencia. Hoy se cumple el primer mes de nuestro periplo carcelario: la ví a Paulita y a Silvito. Tuve "lleno" en las visitas (ayer, en cambio, no las tuve). Estuvieron Susy, Raquel y tu mamá. Paula, como siempre, reticente al principio, luego se desata. Y al despedirse, como siempre, me hace pedazos. Evidentemente, mis sentimientos hacia Paula son tremendamente profundos. Lo intuía antes de nuestra detención: ahora lo compruebo. Ay, mi amor, cuánto me duelen esas despedidas. No tenés idea de cómo Paula se aferra a mi, y de cómo se desprende, resignada, dócil, madura. Es únicaa, realamente única. Bueno, nostalgias a un lado, practicamente me pase las dos horas de visita jugando con Paula: corriendo con ella,llevándola sobre mis hombros, paseándola, habblándole (y permanentemente en mis brazos) Mi cro, Carranza, me dibujó una jirafa muy didáctica. Yo la colerée de amarillo y negro y le puse: "tu papá , con mucha ternura.." No quiso desprenderse del papel, y loestrujaba ebn sus manos…

En cuanto a Silvito, me pasa ahora lo que a vos: todavía no lo "percibo" como sangre y carne de mi sangre y carne.. Entiendo que en las entrevistas, Silvito irá ocupando un lugar junto a Pauli. Está grande y va afinando sus rasgos: cuando yo fui a visita le dieron de comer y se durmió, así es que no pude verlo con los ijitos abiertos. Pero es indudable, será muy parecido a su padre.

Me dijo tu mamá que mañana (lunes) va al estudio del abogado, reiterándome que tu libertad es posible. De todos modos no debés euforizarte, siempre subsiste el problema del PEN…(de paso, los lentes salieron bárbaros y ya funciono en plenitud).

Bueno, de paso aprovecho para anoticiarme de tus novedades, en primer lugar la "mudanza" de nuestro bebé. Espero que te alegre y te dé fé y fuerzas. Ahora podremos vernos tres veces semanales. Con respecto a tu última esquela, hermosos los versos (que en un tiempo sabías de memoria) Te conoz co un poco más, advierto y percibo tu estupenda, recatada y categóricamente dulce sensibilidad. Ês bueno ratificarlo…y saberlo! Te quiero, te quiero…

Además, comparto tu inocultable alegría por lo de Héctor y tus compañeros de trabajo. Lo de tu posible libertad ya te lo comenté y te reitero las prevenciones. De acuerdo con lo del papá de Gerardito, aunque no cabe esperar nada de nada. Buena actitud la del viejo Offen...

Poesías, volví a rleerlas, muy hermosas: "Estar preso…No es esa la cuestión. La cosa es no entregarse, esa es la cosa!"

Susy, quedate tranquila porque yo no me entrego. Me voy a ir recomponiendo poco a poco. Me agencié de un cuaderno y pienso darle buen uso. Todavía no lo resolví pero no me voy a abandonar. Si, mi amor, quedate tranquila que voy a luchar y llegaré a "plantar olivares a los 70 años, no para que le queden a mis hijos, sino porque aunque le tema a la muerte, ya no ceeré en ella, puesto que en mi balanza la vida habrá pesado mucho más"…

Amor, ya me voy a recostar. Esta noche voy a "desvelarme", de allí que tenga prisa. Mañana es posible que nos veamos vos, nuestro bebito y yo. Estoy impaciente por verlos. Adiós mi querida.

Por siempre tuyo, con afecto y ternura, Abel

2-12-74

Hoy a la tarde recibí la respuesta del jefe de seguridad a mi pedido de tres entrevistas semanales. Sabés lo que me contesta? Que se suspenden hasta que no presentemos comprobación de vínculo. Ya hice nuevas cartas y además le escribí a mi mamá pidiéndole que saque una partida de nacimiento de Silvio. Eso sirve como comprobante, pero no creo que lo tenga para el jueves. Si fuera así hasta dentro de una semana no nos veríamos.´

Es evidente que nuestra correspondencia es mucho más expresiva que nuestras conversaciones. No me refiero a la expresión de lo que sentimos el uno por el otro, por lo menos en lo que a vos respecta, sino a expresar todos nuestros pensamientos. Las charlas epistolares que estamos teniendo son las más ricas de los últimos tiempos.

Realmente creo que esta experiencia nos vino muy bien. Creo que tu "cansancio y desilución" se disiparon como por arte de magia y te creo absolutamente que vuelves a ser el de otros tiempos en que"plantar olivares" era tu única (nuestra única) forma de vivir. Lo único lamentable es que la experiencia dura más de lo necesario.

Acá en general estamos bien. Pero han comenzado a surgir problemas de convivencia. Somos muchas y salvo las pibas más amigas y algunas otras pocas excepciones reina el individualismo, contenidpor supuesto, pero existe. Desde la que deja la ropa tirada, la que no lava su ropa sucia, hasta la que come naranja y deja las cáscaras sobre la mesa. Pero en fin, se vive. Silvito se porta muy bien, no me da ningún trabajo. Dentro de un rato lo voy a bañar.

Sobre Paula no quiero hablar y hago lo posible por no pensar en ella. Desde ya te digo que cuando salga voy a tener que hacerle un tratamiento psicoánalitico. Ella se está tragando todo esto (incluído el allanamiento y mi detención que ella vió= y le va a dejar huellas muy hondas si no lo tratamos a tiempo. Ya se empezó a comer las uñas y eso como mínomo es sintoma de ansiedad. Cuando salga lo voy a llamar a Juan para ver si la esposa la puede atender.

Antes que me olvide. Me negaron la visita de Susy y Carlos por no ser familiares directos. Así que a Raquel ni me molesto en pedirla.

Bueno, por ahora dejo. Voy a bañar a Silvio Humberto. Después a lo mejor sigo. Ultima noticia! Estoy practicando con Irma mis precarios conocimientos de ajedrez según un libro de Najdorf.

Chau mi amor, como dice la canción de Serrat "sin ti mi cama es ancha" Si no nos vemos el miércoles srá hasta el viernes, te quiero, te quiero mucho, Susana

 

2-12-74

Mi qurida amiga y compañera: Recibí tu carta. Nada me mencionaste en la entrevista de tu nuevo "descubrimiento". No sabría explicártelo, pero produjo en mí dos distintos (contradictorios) sentimientos: alegría, euforia, u tristeza, dolor. ALEGRia: porque te soñé jugando, riendo, sin malditas represiones. Te ví saltando, volviendo a tus años adolescentes an los que (pienso hoy) te distes a una labor intelectual y social, reprimiendo toda actividad física, tan propia de esa dorada etapa. Me alegré y me conmoví. TRISTEZA: porque de agolpe, así, cocmprendí tu aflicción y la recordé…Oh! Mi querida, como hubiera deseado besar, uno a uno, cada rincón de tu amado rostro. Y como duelen esos recuerdos. ¿Sarás, podrás perdonarme?

Al lado de las tuyas, mis torpezas fueron descomunales… Y me alegra a mí tu alegría: siento tanto no compartirla con vos, mi muñecaa! Evidentemene, no se si has dado un "salto cualitativo" en tu madurez, pero me gratifica el que vos lo vivas de ese modo.

Bueno, Petisa,: es indudable que tus conocimientos de sicología te han ayudado a la autopsicoterapia (o psicoterapia para sí mismo de adultos inteligentes).

El resto de tu carta me resultó familiar (entrevista mediante) y nada voy a agregarte. Te rogaría, si que me aclares el tratamiento al juez )es decir, si se lo trata de Sr.Juez, Su Señoría…o coño!) De ese modo encararía la redacción de la carta.

Por aquí, mi amor, no tengo ninguna novedad de importancia. Cuando esta carta llegue a tus manos habré vuelto de la entrevista. No espero recibir nada novedoso, excepto la compañía de mi hermana. Jorge se casa el 19 nomás. Lamento mucho el que no podamos estar presentes. Pienso escribirle una carta y espero que mi hermana no se julepeé.

Concluyo mi misiva. Dentro de un rato cenamos (una sopa…) y pienso acostarme temprano. Tal vez comience la lectura de "Un hombre ilustrado" o acaso me consagre a soñar…a soñar con nuestro futuro, con tu compañía y la de nuestros hijitos. ¿Llegará ese momento, pupee…? Cuánto lo ansío!!

A propósito: ¿En serio querés tener un nuevo hijo? Respondeme los motivos, si es que lo del último viernes no fue un arranque, un impulso "loco".

Ahora si, me despido de vos cariñosamente. Te ruego le brindes a Silvito una tierna caricia en su cabecita. Para vos un abrazo entrañable y tibio.

Por siempre tuyo, Abel

 

3-12-74

Mi querido Abel: Parezco bruja. Ayer te comenté lo del desorden en el pabellón y hoy amanecieron un montón de chicas descompuestas. Así que se hizo asamblea general y se fijaron estrictas normas de higiene. Por nosotros y por los chicos. Espero que se respeten.

Con respecto a mi "descubrimiento" como vos lo llamas, no te lo mencioné por timidez. No sabía cómo contártelo, aparte en el momento en que nos vimos me pareció poco importante.

Estoy terminando de leer el librito de Villafañe. Sobre el GAN hace el mismo, exacto análisis que Aldao. Espero no ser subjetiva. Si puedo despues te lo paso.

El encabezamiento de la carta debe decir SU SEÑORÍA.

Con respecto a la idea de tener otro hijo. Lo pensé apenas caímos, cuando estábamos en coordinación. No tengo ningún fundamento lógico. O mejor dicho, no me surgió la idea como fruto de un razonamiento, sino como un sentimiento. Luego llegué a la concclusión que podría ser como una especie de compensación. Ya que tenemos que estar alejados de nuestros hijos, darnos una revancha y vivir el resto de nuestra vida con toda intensidad.

Todos nuestros proyectos anteriores de viajar juntos ahora perdieron su atractivo y es lógico. ¿Qué más que una vida tranquila y simple podemos añorar ahora?

Recién llegó Luisa con su bebé Juan Pablo Maestre. La verdad es que me emocionó, sola con su bebé, su marido aaún no lo conoce, tiene que esperar la visita reglamentaria para verlo. Es tan triste la situación. Pobre Luisa y pobre chiquito!

Releyendo la carta me doy cuenta que está media incoherente. Entre párrafo y párrafo no hay relación. Será porque estoy un poco cansada. Silvita da trabajo, me hace levantar temprano.

Querido, realmente ma da mucha tristeza que mañana no nos veamos y que vos no veas a Silviro. Está tan lindo. Hoy por primera vez le estaba hablando y me sonrió.

Bueno, son las 22hs. Voy a practicar ajedrez y después me voy a dormir. Te quiero mucho, mi amor, no pienses que me hiciste daño porque no es verdad. Yo te conozco y te quiero como sos. Nuestras peleas fueron producto de tu carácter, es verdad, pero también de mi gran inmadurez. Yo te quiero como sos, recordalo. Un beso muy grande, Susana

3-12-74

Querido "mono": acabo de redactar una nota al director del penal exponiéndole lo absurdo de la decisión del Jefe de Seguridad. Esta nota irá a sus manos directamente: veremos qué ocurre! Por las dudas el argumento a usar es que si no se "comprobó" el vínculo, la falla burocrática es del penal y no nuestra. Entonces no aceptaremos ser las víctimas de sus errores. No, al menos, pasivamente!

Bien, te cuento las novedades. Hoy estuvo Raquel. No me trajo mayores novedades. Tal vez no venga el sábado porque a la noche festejan el rpimer año de casados Betty y Raúl. En el pabellón las cosas siguen igual. Estuve charlando y discutiendo con los muchachos. En la rpóxima entrevista lo hablaremos. Por otra parte, algunos pensamos que nos estamos quedando ante la política del penal: habrá que recuperar espacio y avanzar en el logro de nuevas conquistas.

Ahora voy a considerar tu carta, lo más importante de su cocntenido. Evidentemente, el escribirnos es un ejercicio. Un ejercicio no literario sino de importante intercambio, de mutuo conocimiento y reconocimiento. Son ricas. Y constituyen una tarea cotidiana de honor, un deber placentero, y un placer, además de un deber. Por otra parte tienen la ventaja de la permanencia: cada pensamiento, cada juicio o sentimiento, se cristalizan, se pueden volver a leer, a recordar. Es, en cierto modo, una interpenetración espiritual que nos acerca y nos descubre con mayor profundidad. Y nuestras esquelas son, además, una dulce necesidad…como el aire y la comida.

Experiencia: si, es una experiencia muy cara (particularmente para Paula) Pero tenemos que aprovecharla a fondo. Más aún…mucho más a fondo!

Convivencia es natural y normal. Pero quienes tinene mayor conciencia deben dar la batalla…y no ceder un solo palmo de terreno. La indolencia es fatal y uds. Deben dar el ejemplo y no cocnciliar.

Paula: qué casualidad! Hoy a la tarde hablábamos con Raquel precisamente sobre el tema que mencionás. De paso: Raquel me dijo que Paula se adaptó bárbaramente al nuevo jardín. Resulta que tu mamá la llevó a la mañana: Paila vio el fondo con juegos y se quiso quedar. La directora, viendo la situación, la hizo dejar. Luego al volver, dijo tu mamá que regresó eufórica: ¿escape o madurez? De todos modos, qué suerte!

Paula…Paula me duele y me agrieta. Un nudo, un doloroso nudo me atormenta. Oh! Mi qurida Paula…Susy, estoy de acuerdo con vos, habrá que tratar a Paula, y nosotros deberemos darle y compensarle, carño y seguridad. Espero que no le deje huellas de tristeza, miedo o inseguridad.

Visitas no preocuparse por ahora, pero pienso que debemos de sentirlo, insistir, apelar,joder, reventarlos, polemizar, demostrarles lo imbéciles e hijos de puta que son, UNA Y MIL VECES! Acordate de Julius Fucick y de Dimitroff!! NO agacharse, no ceder, no acatar.

Ajedrez: bueno, que siga la liberación! Adelante: es importante romper la vieja rutina: toda la vieja rutina y todo lo que ella significa!!. En efecto; no basta con plantar olivares: hay que justificar el paso por este valle de lágrimas. Y eso hacemos. Ahora te dejo. Y Silvito? Dale un beso y muchas muchas tibias caricias de su papi,(de paso le comenté a Raquel de mi alegría y mis juegos con Paula el domingo) Adiós, mi muñeca. Besos a las cras. Tuyo siempre, Abel

 

4-12-74

 

querido mío: antes que nada,Hoy ya me contestaron que el viernes tenemos entrevista. La delegada habló con el jefe de seguridad y le explicó el problema así que quedate tranquilo.

Hoy fue un día agotador. Me levanté a las 5hs.Tuve fajina. Estoy muerta. A la hora de la siesta estuve leyendo el Qué hacer con las chicas y luego estuve releyendo el librito de Villafañe. Es asombrosa la coincidencia! No habrán leído a  Aldao? Tengo mucha impaciencia por saber lo que conversaste con los muchachos. Lo charlamos el viernes. Hoy salió en libertad la piba que cayó con Talento. Espero que haya salido realmente.

Según Coquito esta semana nos tendrían que haber llevado a Tribunales. Veremos que novedades trae mi mamá mañana.Áyer el pedriata revisó a Silvito. Pesa 5.200 kilos. Lo encontró muy bien. Con respecto al angioma dijo que parece superficial y que no conviene tocarlo. Por lo menos por el momento. También me dijo que le cambie la leche para darle la misma que toman los demás bebés. En general Silvito se porta muy bien. Quiere que lo mime. A veces llora y se calla cuando lo levanto. Me mira fijo con sus ojitos y ya varias veces se rió cunado yo le hablaba. Lo saco al recreo cuando puedo y si no lo saca laguna de las chicas. Me emocionó mucho ver que quiere mis mimos. Para serte sincerA, TENÍA MIEDO QUE NO ME CONOCIERA. Pero, evidentemente, todavía me sentía.

Hoy trajeron un montón de libros. Mañana a la mañana empiezo con Carlota a leer una Historia de la Rev. De Trotsky. Hace mucho que no leía tanto. No estoy leyendo novelas pero no las extraño. Tengo la mente abierta y lúcida como en mis buenos tiempos. Lamento tanto no poder compartir mis horas con vos! Yo también quisiera verte jugar al futbol, gozar de las pequeñeces cotidianas, verte alegre…Claro que si no estuvieramos separados y en esta situación, tal vez siguieramos sumergidos en la rutina…Y bueno, ya pasará todo esto. Verdaderamente, creo que saldremos fortalecidos en todos los aspectos. Y no es una frase de rutina.

Bueno, mi aamor, espero que nos veamos el viernes. Lo ansío barbaramente. Te quiero, te quiero. (si se pudieran elegir los sueños, como me gustaría soñar con vos, sería como tenerte)

Susana

4-12-74

Mi muy querida "bruja": hoy esperé tus noticias con verdadera impaciencia.El, por así decirlo, el "pan dulce" de cada día. Con respecto al problema de la higiene, te envié mis impresiones en la carta de ayer. Mantenete, junto  las otras compañera, en la liena "jacobina"-

Bueno, las cartas son para nosotros el vínculo diario que lleva, de un pabellón al otro, los latidos de nuestros "cuores", nuestros sueños y fatigas, nuestras esperanzas y deseos, impaciencias, angustias y pequeñas alegrías. Pero verte, mi amada, sigue siendo la mejor recompensa. Es destello de tus ojos borra los grises lúgrubes de nuestra rpisón: mirarme en tu mirada y sentirme en tu piel, restaña, acaricia, gratifica…"cuánta falta que me hacés"…

Prosigo. Sobre tu descubrimiento, creo que debes profundizar sobre el tema. Pienso que ello tiene muchísima importancia. Cada paso en esa direcciónhacémelo saber: me interesa sobremanera.

Con respecto a Villafañe. Puedo conseguir el ejemplar por otra vía. Después de leerlo y cotejarlo te diré mis impresiones. De paso, el libro de Aldao vuelve a tener actualidad. ¿No te parece?

Hijo nuevo: no lo tengo claro, pero en principio debo supeditarlo a otros ovbjetivos. Petisa, ¿realmente añorás "un vida tranquila y simple"? Debemos charlar sobre el tema: nada es ni será igual a nuestro pasado . La realidad se desplomó sobre nosotros con toda su crudeza. En mi cabeza y en mis sentimientos se desplegó, y penetró muy hondo, la cruda y violenta realidad, mi amor. Muchos sabores acres cruzan mis pensamientos. Rabia, indignación, dolor, pesar, y análisis fríos circulan, en un periplo espiral. Rondan las sombras del pasado y alumbran a su paso, interticios del futuro. No quedan sepulcros cerrados: ¿puede haber olvido y perdón? ¿qué muerte nos espera si nuestra vida se convierte en un sendero gris, repetido, aséptico? Supongo que entendés mi mensaje…Captalo, rumialo y entendelo: hablaremos personalmente sobre este asunto: sin falta!

Luisa y su bebé: Es una contingencia, mi amor.Muy dura, pero forma parte de las leyes de la lucha. Yo podría decirte, antes que "pobre Luisa y pobre chiquito", pobrecita nuestra Paula, porque Luisa es grande y el chiquito es muy chiquito. Paula, en cambio, no es tan grande como para similar el golpe, y tampoco tan chica como para no advertirlo y comprenderlo: lo que sus ojos vieron dejará huellas, seremos nosotros quienes transformemos sus miedos y angustias en comprensión conciente. No es el camino que hubiéramos elegido, pero bien decías muchas veces que la realidad que nos rodea existe, que no es posible resguardar a nuestros hijo de las miserias que son parte de la sociedad. Y decíamos nosotros que no se lo íbamos a ocultar ni mucho menos. Separemos y reparemos el daño psíquico, pero que se anide en su pecho, desde ya, el odio de clase hacia la pústula represiva.. No podemos hacer como que no pasó nada: Paula vivió una pesadilla, pero una pesadilla real. Curemos el daño pero no disimulemos lo otro.

Mi amor, siento mucho, claro está, no verlos a Silvito y a vos. Pero hay que insistir: insistir, presionar, denunciar, exigir. ¿Te sonrió Silvito? Cómo me gustaría verlo! Bueno, creo que el viernes o el lunes será posible. Y me voy a dormir. Aquí en el pabellón tengo un programa diario bastante agotador (a propósito, te estoy preparando los datos sobre la época histórica del golpe de Luis Bonaparte en 1851) Muchos cariños a Luisa y a su chiquito. Un abrazo a todas las compañeras del "Abuelito" de los presos políticos. Y para vos como siempre, un abrazo muy tierno, tuyo siempre Abel

5-12-74

Querido amigo: Me alegró mucho recibir tu carta. Realamente, como decís vos, es como charlar. Todos los días la espero con toda ansiedad. Pero en esta oportunidad sobre todo me alegró el contenido. Si bien hay un malentendido. Yo te escribí que atribuía la idea de tener otro hijo a la situación en que nos encontramos, en que uno añora las cosas más simples. Por ejemplo, ahora ya no deseo ir a Europa, ni tener cortinas en las ventanas, sino pura y simplemente estar en cualquier agujero con vos y con nuestros hijos. A eso me refería, todo lo que vos decís en tu carta me parece muy bueno, unicamente tengo que decidir hasta don puedo (y estoy dispuesta)  a llegar. (sobre eso también hablaremos).

Con respecto a mi expresión acerca de Luisa, te doy toda la razón. Lo que pasa es que yo miro a las demás cras. Un poco desde afuera, como si yo no estuviera presa y en las mismas condiciones que ellas. Será que en realidad yo no pienso que voy a estar mucho tiempo, aunque concientemente no lo perciba. Además es cierto que yo siempre dije que no hay que apartar a los hijos de la realidad, pero…, creo que a pesar de mi pasado, recién hoy se lo que es la práctica. Y es muy duro que los hijos sufran. Hoy fue un día agobiante, los chicos están desesperados de calor. Silvito está desnudo al lado mío y recién acaba de regarme el brazo. Hoy estuvo muy molesto, pero debe ser el calor.

Estuvo mi mamá. Fue al banco a cobrar mi sueldo, no se porqué pero cobró $4500., casi medio palo!. Aparte en Personal le dijeron que yo haga una carta pidiendo mi licencia anual, para no perder el sueldo. Es por eso, evidentemente, que me pagaron. Me dijo que consiguieron que el banco pague la guardería hasta los 4 años. Coquito le dijo que había que vender el auto porque se iba a necesitar la plata. Yo le pedí a mi mamá que me especifique para que se va a necesitar. Además estuvo con Sebastián, quien la estuvo interrogando. Ya te voy a contar. Parece que no están muy conformes. El Indio parece que habó con él para averiguar qué es exactamente lo que pasó. Yo le dí una versión no muy exacta pero que me pareció la más atinada en este momento, pata que mi mamá se la transmita.

En tu próxima carta poné tu número de documento porque tengo que llenar unos formularios para el banco, así me pagan el subsidio por Silvito.

Me contó mi mamá que Paula no hizo mucha cuestión por la ausencia del nene. Por una vez mi vieja estuvo atinada. Le dijo la verdad: que Silvio estaba conmigo porque ella no lo puede atender. Paula no hizo ningún cocmentario y parece que la alegró, porque sus rabietas (por celos) desaparecieron. Parece que la escuela le gusta nomás. Entra a las 11.45 y sale a las 17. Come allí. Le cobran $440.- No es mucho.

Yo también tengo un día lleno de actividades. Desde que llegó Silvito me levanto a las 6 y desde hoy empecé a aprovechar ese horario para leer. Tengo ganas de leer cualquier cantidad de cosas, pero no me da el tiempo. Parece mentira como acá adentro se va el día.

Leíste la declaración del PST? Siempre iguaL, EH! Son increíbles! Qué me contás del Perú? Al fina parece que ese artículo de O. Fernadez que pareció tan apresurado y fuera de lufar va a tener vigencia. Estoy reaprendiendo las viejas verdades y vuelvo a encocntrarles sentido. Espero que no sea un nuevo error. Te acordás del hijo de la Sra. Irma? (la que conmovía tanto a Tojo) Está aquí? No se porque me vino ahora a la memoria. Tal vez por lo que te estaba diciendo, no se… Bueno, mi amor, hoy te escribí una larga carta. Espero verte mañana. Realmente lo necesito imperiosamente. Tengo insoportables deseos de besarte (sobre todo ahora que no tenés barba) La cras. Del 49 te retriuyen los saludos a avos y a los otros muchachos. Hasta mañana, Susana

5-12-74

"Mon petit ami": pienso que podremos vernos antes de que ésta llegue a tus manos. Ya me enteré por otra vía que mañana vamos a estar juntos. Hoy fue un día caluroso. Salí al recreo y lo aproveché íntegramente. Hice gimnasia (todos los ejercicios, excepto la "lagartija", por la muñeca derecha) y luego jugué al basket. Estaba seuro que después iba a sufrir las consecuencias. Me quivoqué: estoy asombrado… Cuando vvolví me bañe. Fue un buen día, incluso comimos muy bien. Para lectura individual, estoy leyendo un libro extraño "Rebelión en Tierra Santa", de Menjaem Beguin, el de la "Irgún" Hoy el delegado tuvo una entreista con el jefe de seguridad planteándole nuestros problemas. De paso, hay que reclamar compensación por la visita perdida: no hay que conceder tregua porque si nosotros nos quedamos, ellos avanzan, si nosotros presionamos, ellos retroceden.

Me decis que para fajuna te levantaste a las 5Hs. ¿Porqué tan temprano? A mi me toca mañana y esta noche voy a dormir menos. Pero no hay quejaa, sino satisfacciones… También yo en estos días me encontré con muchos conocidos (es decir, libros que me acompañaron durante muchos años). Sobre el de Villafañe, no se si llegó a Aldao, pero después que lo lea voy a darte mi opinión, creo, de todos modos, que tu juicio es valedero: no podés equivocarte tanto!´

Los mimos de Silvito: me enternecen, y tu cariño y dedicación. Claro que te siente! Estuvo en tus entrañas durante nueve meses: allí se gestó, adquirió sus pre-rasgos, se alimentó y aprendió a marte. Silvito! ¿En qué mundo vivirá nuestro hijo? ¿Y nuestra querida, entrañablemente querida Paula? Pienso que en el mundo que le vamos a dejar. ¿Se forjará a nuestro lado, y vos y yo indifentes? ¿O qué…? Hablando de Silvito: no me parece conveniente el cambio de leche. Puede traerle trastornos gratuitos e innecesarios, y en las acurales condiciones el concepto de simplificación, debe ser, también, cualitativo. Es decir, un tipo de leche, es simñlificar, pero evitar trastornos a nuestro bebito, también es simplificar. No estoy muy de acuerdo. Me decís que vas a leer con Carlota la Hist. De la Rev.Rusa de Lev Davidovich. Ojo! Porque hay aspectos nada ortodoxos: yo reivindico a Trotsky como militante pero mantengo mis aprensiones sobre sobre su sapiencia y sus puntos de vista. De todos modos ha de ser una experiencia útil. Me alegra tu capacidad de lectura y tu "mente abierta y lúcida": contame algunos chismes (sabés que me gustan tus relatos, sobre todo cuando vos los protagonizás).

Vos lamentás no verme jugar al futbol y otras: bueno, creo que tanto como yo no verte jugar a voley. De paso, hacé gimnasia respiratoria y enpezá a preparate para dar la batalla cpntra el tabaco (de paso es una espina muy dolorosa clavada en mí).

Con respecto a los tribunales: tal vez tu madre te haya traído novedades pero hay que empezar la batalla por tu libertad. Otra cosa: te envío con ésta un apunte ubicando históricamente la época del XVIII de Brumario (espero que te sea útil).

Mañana es viernes: viene pues el fin de semana sin noticias tuyas. Como quisiera ver a Paulita! De paso. Por lo visto, no hubo respuesta del juez a tu pedido. Hoy no, pero en el fin de semana lo haría. De todos modos tal vez habría que consultarlo a los abogados. A veces pienso ¿no deberían escribirnos, aunque fuera sin darse a conocer? Bueno, mi querida amiga, espero verte mañana. Tenemos que arreglar qué hacemos en caso de que nos llamen a Palacio un día de entrevista: lo hablaremos. Espero que hayas entendido los saludos de ayer. Un abrazo fraternal para todas las cras. Para vos, mi mejor ternura, mi tibieza y amor, tuyo siempre ABEL

 

8-12-74

Mi entrañable Susy: Qu´diferencia entre la carta que encontré al volver de Palacio, y la querida compañera que vi el Juzgado, mustia, tristona y angustiada!

No voy a ocultarte que un nudo quedó en mis entrañas: sentí mucha angustia por la preventiva tuya, por el estado de ánimo en que te encontré, por la desilución que sufriste (y que sufrí yo) Pero hay que apechugar…A veces pienso en que tal vez por lo de Villar, y por la hora, me salvé de una boleta.

Mi amor: mañana voy a Palacio. No voy a hacer cargos por "apremios". Estuvo tu mamá y preferí decirle lo de tu preventina, agregándole que ello no empaña tus posibilidades de librarte de los cargo. Fijate que sobre vos no tienen pruebas objetivas, sino presunciones subjetivas (…por tu nivel cultural vos no podías ignorar etc….) Tu mamá me explicó que Coquito no pudo vernos y que ella va a hablar con él el lunes a las 8.30: ya le va a decir que vaya a verme a mí a Palacio. Por otra parte, le pedí a Mera que hable con Broquen: recién pasó (14.40 visita de hombres) Mera y me dijo que no va a tener inconvenientes. Le pienso dar tus datos y los míos y el tubo de Coquito, amén de que si lo veo a Coquito mañana se lo voy a plantear. Según me dijo Mera y otros cros. Hicimus muy bien en apelar. Ahora es la Defensa la que debe presentar pruebas y destruir el argumento de que eras una activista de izquierda, porque en esta país no es un delito ser avtivista de izquierda. Incluso el apoyo público del PT al PST es un buen argumento legalista. Pero el caso es que a nuestros abogados se los fornicó Figueroa!!

Mi querida: qué pena que me diste y cuánto hubiera dado por consolarte , por darte fuerza y templanza. Pero me quedé, me angustié, me preocupé por tu preocupación.Pero, como incluso te escribí en la última esquela, vamos a dar la batalla por tu libertad. Además, supongo que al volver al pabellón y al calor de las cras. Y de la mirada dulce y tierna de nuestro Silvito, habrás readquirido tu fuerza espiritual. Así lo deseo y lo espero. A tu mamá que vino a verme al igual que Susy, le pasé un mensaje para los viejos amigos. Espero que surta efecto y entiendan la situación, aunque tu mamá me dijo que al visitarla Oscar y Tere, solamente le preguntaron formalmente, sin segundas intenciones. De todos modos, le mandé aclarar las cosas. Y sino al cuerno! Amor, por favor, no te angusties! Paula y Silvio te necesitan de buen estado anímico, template y confiá en la lucha. A paula, de cualquier manera, podemos hacerla ver por una psicóloga. Vos incluso, podés manejar la cosa por carta. Todo se va a arreglar, más tarde o más temprano. Por si me olvidé te doy el número de documento LE 4058963.

De paso, no entendí muy bien lo del Perú. Por favor sé más explícita. Y otra cosa: pedí recuperación de visitas (la del viernes y la del lunes) porque yo no voy a estar el día lunes no se hasta qué hora.

Mi amor, yo también deseo besarte pero sin tensiones. A propósito, suponque que tu mamá te habrá contado lo de la Sra.de la Merced, habría que pedirle el desalojo. Si no tienen donde vivir lo lamentamos mucho…Querida Petisa de mi corazón: cuánto que quisiera estar contigo y compartir muchas de tus horas. Espero, realmente, que en este fin de semana te hayas consolado (aunque si estuviste con Paula te habrás acongojado un poco) Por ahora ponfo fin a la carta. Son las 15.15 hs. Luego retomaré…Chau

Son las 22 hs. Retomo el hilo. Qué fin de semana podrido. Sin noticias tuyas me siento muy apenado. Y bueno, a veces a uno le da por entristecerse. Las visitas le traen a uno reminiscencias del mundo exterior. Pero ese mundo, por el momento, nos está vedado. Cuando nos veamos personalmente tenemos que hablar de lo que puede ocurrirnos. Como te habrás dado cuenta, la cosa es bastante seria. Pero debo insistir que la defensa es viable: solo que requiere dedicación. Sin defensa estamos jodidos…De todas maneras nuestra suerte, en especial la mía, depende de diversas circunstancias ajenas al juicio. La cosa afuera está brava, sin garantías.

Pero no hay que desesperar…volverán tiempos más felices y podremos disfrutar de algunos momentos muy gratos, junto a nuestros hijos y en algún "agujero". Por ahora, a pie firmme por favor, querida amiga.

Lo importante es que no te abandones, que te adaptes a la situación y que te dediques a tus actividades normales. Mi amor: estamos en prisión, no lo olvides.

Bueno, esperaré tu carta de fin de semana y cuando regrese de Palacio será lo primero que busque ansiosamente. Estoy seguro que tus aprensiones habrán desaparecido o estarán atenuadas.

Debo acostarme más temprano porque mañana madrugo: me espera el amasijo de Tribunales. Espero que me atienda. Con esta carta va una del "Chino". Yo me despido hasta mañana. Quiero reiterarte que mi amor, mi cariño y mi devoción por vos son muy profundos. Adiós, mi querida Petisa, hasta pronto, muchos besos a nuestro chiquitín y espero estar con uds. El martes.

Un fuerte abrazo, siempre tuyo Abel

PD un cariñoso saludo a las camaradas, una caricia para todos los bebés. Chau.

 

8-12-74

Querido mío ya no doy más de ganas de verte y hablar con vos. Hace mil años que no charlamos y justamente ahora tenemos mucho que hablar sobre lo que me adelantaste el otro día.No es que yo no esté de acuerdo, en principio, Pero no se si estoy dispuesta a tanto.

Hoy vino mi mamá a la mañana y mi tío a la tarde. Menos mal que ya le habías dicho vos lo de la preventiva y el peor momento ya había pasado. Te quería decir que mandé pedir el diccionario en dos tomos cuando levanten la clausura. Si vos querés algún otro libro avisale a mi mamá. Ayer estuvo Paulo conmigo. Me habló mucho de vos y me preguntó porqué no la habían llevedo a verte. Vos tenés que exigirlo Y yo por mi parte también lo voy a hacer. Ella te necesita ahora tanto como a mi. Estuvo muy cariñosa con Silvito y aparentemente acepta que él se quede aqui.

Anoche,(sábado) alrededor de las 24 hs.nos llevamos un flor de susto, escuchamos gritos, cantos y pensamos que era un traslado. Después de casi una hora de silencio absoluto para poder escuchar qué pasaba, a una de las chicas se le ocurrió fijarse lo que daban por TV y nos avivamos que los gritos eran por la pelea. Flor de susto!

De todas maneras a muchas nos sirvió para cosiderar el traslado como una posibilidad real y concreta y no algo alejado totalmente de lo posible. Empecé a leer "El profeta desarmado" de Deutscher. Encuentro ya algunas cosas comunes con Claudín. Entre paréntesis me  gustaría mucho tener ese libro aquí para que se difunda. Voy a ver su más adelante le digo a mi mamá que se lo pida a Oscar.

Ayer hicimos limpieza genral del pabellón. Trabajamos como locas pero quedó todo reluciente y ordenado. Veremos cuánto dura. Al final no empecé la Histoia de la Rev. Porque prefiero leerlo sola para hacer más rápido. Cómo es que se te ocurrió leer un libro de Beguin?

Con respecto al cambio de leche de Silvio no te hagas problemas, la aceptó muy bien y no tuvo ninguna reacción. Hoy emepecé a darle jugo de zanahoria (1 cucharita). Eso lo hago por mi cuenta bas´

Andome en lo que comía Paulita a su edad. Lo hago porque el pediatra de aquí no es muy partidario de dar comida muy rápido. Muchas gracias por el apunte histórico. Vino muy bien y todas las cras.te lo agradecen. Con respecto al cigarrillo no te aflijas, ya empecé a prepararme psiquícamente para dejarlo. Creo que en muy poco tiempo lo haré.

Hoy hice la carta pidiendo recuperación de la visita que perdimos el viernes. El martes voy a hacer la de mañana. Me ddijo mi mamá que Coquito asumirá tu defensa y Horacio la mía. No se cuando van a mandarnos la autorización para firmar.

Qué me contas de lo de Oscar? Ahora no pasa nada porque lo necesitamos, pero ya me van a ver el pelo! Te contó mi mamá que hablo con la Sra de La Merced? En principio se hizo la legalista pero luego dijo que iba a hablar con el mardo y luego contestaría. De acuerdo con su respuesta veré si le escribo directamente. Bueno, mi amor, mañana tampoco nos veremos. No te imaginás cuánto o lamento. Por ahí el martes nos recuperan la visita. Asi lo espero. Bueno, por ahora nada más. Te extraño, "qué falta que me hacés" Un beso grande y hasta el martes o miércoles, Susana

9-12-74

Querida amiga: leyendo tu carta de fin de semana caigo en la cuenta de que exageré mis aprensiones con respecto a vos. O, en caso contrario, lo disimulás muy bien…

Querida, hoy cumplo el primer mes en Devoto (y los dos el primer més en que nos levantaron la incomunicación). Con respecto al teme que te propuse charlar personalmente, no te lo tomes tan a pecho. Vamos a charlar, no a decidir ni a optar. ¿Entendido? Hay ttiempo, y antes que nada, hay unas cuantas cosas para definir. Espero que mi carta de fin de semana no te haya procupado demasiado. Supongo que al recibir sta ya te habrás enterado de que no me llamaron a Palacio. No comprendo qué es lo que paso, tal vez el secretario lo arregló por teléfono o envió otro telegrama. De cualquier modo, si me llegan a llamar mañana martes, no pienso ir. Al carajo!

Bueno, una vez más nos sabotearon la entrevista y nuestro delegado de Pabellón escribirá pataleando: vos hacé lo mismo. Ahora te planteo algunas cosas: no se bien qué es lo de Oscar y los demás, porque de las palabras de tu vieja parecía que no era muy importante. Ellos están afuero y nosotros dentro y bien jodidos! Que piensen lo que les guste, ello dará la pauta de cuales son sus cualidades y madureces. Otra cosa:  espero que los abogados den señales de visa en la presente semana. Hoy le di a Jorge el tubo de Coquito. Se lo va a pasar a viejo Broquen. Hay que preparar las defenses, especialamente la tuya: acordate de los fundamentoa y te darás cuenta de su fragilidad. Ese es mi punto de vista.

Como siempre, lo de Paula (y ello nos es común) es nuestro talón de Aquiles. Esa mirada de Paulita, aquellas que capté con la cámara, hoy tienen un sentido dramático concreto. Si, voy a exigir que Paula me vea todas las semanas pero ahora que la visita es matutina el panorama es más duuro. Vamos    a ver cómo lo solucionamos, la extraño tanto, Susy! La mirada de Paula, su dulzura y su cariño, sosn mi más grande tormento en la cárcel. Pero qué le vamos a hacer!

Envido el que puedas leer "El profeta desarmado" pero no me parece convenciente entrar el de Claudín. No te olvides que es único! Perderlo sería muy duro, aunque habría que intentar recobrarlo de manos de Pepe mientras estamos aquí.

El lbro de Beguin estaba en el pabellón. Como realta las actividades de la Irgún, me pareción interesante. Y en verdad lo es…Con respecto a la alimentación de Silvito: Me olvidé de comentarte que hace un tiempo salió una nota en la opinión en la que sostenía la inconveniencia de alimentación precoz.¿No lo leíste?

Apunte histórico, de nada. Cigarrillo "res non verba". La Merced, habrá que apretarla. Visitas, realmente ignoro porque no tuvimos visita hoy, excepto el verduguismo. Habrá que pelear y pedir recuperación y patalear. Si no conceden, apelar e insistir, esto es no aceptar sus prepotencias. No te olvidés; si nosotros paramos, ellos avanzan, si nosotros presionamos, ellos retroceden (relativamente hablando, claro está)

Bueno, mi querida, el haberte encontrado en este estado de ánimo me da la pauta de que sos indudablemente, una compañera admitable. Te quiero…y te admiro! A propósito, hoy me vinoa ver un médico, lo de mis codos es "bursitis", un inflamación que solo se elimina quirúrjicamente. Voy a ver cómo lo resuelve. Quiere que me hables de tus compañeras. En especial de Ana María y de Camilito. Espero que al llegar esta a tus manos ya nos hayamos visto. Bueno, amor, me despido. Saludos a las compañeras y para vos y Silvito mi cariño más profundo. Los extraño! Un abrazo, tuyo siempre, Abel.

9-12-74

Querido amigo: me enteré que no fuiste a Tribunales y sin embargo no nos dieron la entrevista.La delegada ya pidió hablar con el jefe de seguridad para averiguar qu´es lo que pasa. Tal vez mañana nos veamos. Silvito está muy bien. Ya pasó a tres mamaderas diarias de la nueva lecha y la digiere perfectamente. Es muy dulce y un gran consuelo para mí tenerlo. Hay momentos en que me siento muy culpable por tenerlo conmigo y no poder compartirlo con vos.

Sigo con el libro de Deutscher. Es muy bueno, realmente apasionante y no es –por el momento- parcial con respecto a Trotsky. Te mando una descrición sobre su personalidad que me resultó asombrosa por el parecido que tiene con vos. Tiene muchos puntos en común, sobre todo en lo que hace a la relación con la gente. Pienso (leela y después relée este párrafo) que el problema es el nivel de exigencia que tuviste siempre sobre los demás y que presupone en ellos una gran dosis de honradez y sinceridad que generalmente no poseen. En fin, no removamos el pasado!

Lo del Perú se refería a que O. Fernandez (por supuesto no era invento de ella unicamente) predecía el fin del gobierno militar, la falta de posibilidades de continuar el proceso hasta el fin y ahora parecería que le va llegando la hora.

Con respecto a mi estado de ánimo, no te voy a negar que estoy triste. Pero mi tristeza no se debe a mi preventiva, sino a la nuestra. Aún en el caso que yo me hubiera librado seguiría estando tan triste como ahora. Pero eso no significa que dejo de lado alguna actividad. Tejo, leo, estudio igual que antes. Y como te dije, Silvito es un gran consuela. Mi situación personal no me angustia ni me preocupa. Me angustia unicamente la situación de Paulita. El domingo ana estaba jugando con su hijo,

Emiliano, al cumpleaños, prendían un fósforo, cantaban "cumpleaños feliz" y lo soplaban. Cuando le tocó el turno a Paula, no quiso jugar y casi se larga a llorar. Yo me dí cuenta y quise abrazarla y me rechazó, como si quisiera negar su tristeza. Yo me imagino que sería porque no quería celebrar su propio cucmpleaños. No se, tal vez le adjudico demasiada seriedad. Pero es la única explicación plausible.  Ya quedé de acuerdo con mi mamá que la lleve a lo de la mujer de Pruden. Vuelvo a insistirte que no te preocupes por mí. Aunque todavía no me siento dispuesta a grandes cosas, pienso que merecía este sacudón. No sé qué haré después, pero estoy segura que no voy a seguir estudiando psicología. Y paradojicamente, mis argumentos son los mismos de hace diez años cunado estaba en el clímax de mi actividad. Amén que influye el hecho de estar rodeada de 37 personas cocmpletamente cuerdas (por lo menos la mayoría) y muy equilibradas. Estoy muy bien, en algunos aspectos un poco desorientada pero tengo todo el tiempo que quiero para resolver mis dudas. Te quiero y tengo la absoluta certeza de que juntos saldremos adelante y seguiremos el mejor camino posible. "la única verdad es la realidad" y la realidad nos obliga a tener "conciencia de nuestras necesidades". Hasta la libertad, mi amor! Susana

 

10-12-74

Mi buena amiga y compañera: Hoy, si viviera, mi querido padre hubiera cumplido 74 años. Lo recordé, y cuando vino mi hermana me lo comentó. Y antes de darte a conocer las últimas novedades, quiero relatarte un sueño. Ayer lunes, después del almuerzo y con mucha bronca por no haberte visto, me recosté. No dormí pero durante 5 minutos tuve una breve pesadilla; no recuerdo bien cómo empezó la pesadilla (o la visión onírica angustiante…), lo que si me acuerdo es que rajaba, en un descuido, de la prisión. Huía e iba a parar a la casa de mi viejo. Se que el estaba acostado y yo lo abrazaba muy fuerte y me puse a sollozar (en la visión). La cosa es así: creo que fue una mezcla de realidad y sueño, porque por un lado estaba reflexionando y recordando, con conciencia, y de pronto me sobresalté (es decir, me desperté) Yo me represento la cosa del siguiente modo: lo que recordé (conciente) fue cuando mis dos anteriores detenciones (a los 15 años, en que liberado regresé a la casa de mi viejo y lo sorprendí mientras trabajaba, y el me brindó uno de sus tán módicos gestos de cariño, gesto que nunca olvidé –tal vez porque tanto lo deseaba o lo nesecitaba-), y luego en 1960, por por cuanto el día que me liberaron fui (nuevamente) a la casa del viejo, no a la mía (resulta que estuve encanado casi un mes y medio y el viejo por razones de salud, no me visitó). Eso pensaba, lúcido, cuando de pronto soñé la escena del irme de Devoto, ir a la de mi viejo, abrazarlo y sollozar. Esa es la historia. ¿Qué te parece?

Ahora te paso las novedades. Mi hermana y tu vieja estuvieron con los abogados. Bueno, el gordo miope resolvió no poner su firma en la defensa ("plata si, pero la fima no, porque tiene miedo") En cuanto a Coco, dijo que en última instancia asumiría la defensa, pero que están buscando un penalista porque él no sabe penal. Esta es la situación. Eso si, me mandaron decir que no tenemos de qué preocuparnos, que se ocupan y no nos van a abandonar, pero es claro que desde hace un mes no les vemos los pelos. Al día de la fecha todavía no se levantó la clausura: tu vieja estuvo ayer en la Secretaría y broncó. Figueroa le dijo que ellos habían demorado la cosa pero que se solucionaría de inmediato.. Y hablando de Figueroa: según le dijeron a tu viejay Raquel, Luis lo fue a ver y este cínico le dijo que no sabía nada, que seguramente la orden venía "de arriba", etc. ¿Qué tal? El próximo jueves (19) Jorge se casa. Me dijo Raquel que ya tienen todo preparado (de paso, Tienda, todavía no salió).

Hoy vino al piso el jefe de visita: todavía no tenemos concedida las 3 entrevistas. La bronca viene por la carta mandada directamente al director. Igualmente es éste quien debe autorizarlas aaunque haya un reglamento que lo fija automáticamente. Ya preparé una nueva carta al Dire, pidiéndole su aval.

Le pedí a mi hermana que me traiga a Paula. Prometió hacerlo. Por las dudas recordáselo a tu mamá. Otra cosa que casi me olvido: Mario estuvo en lo de Coco. Tu vieja parece que se le fue al humo y aquel le dijo que no había ningún problema, que yo no fuese "susceptible", que ellos nunca pensaron que yo los había perjudicado, etc. Bueno, mejor asi. Hoy no tengo ganas de seguir. Pidamos recuperación. No obstante, queda pendiente tu estudio de psicología, tu tristeza y el paralelo con Trosky. Lo dejaré para mañana. El pabellón está dedicado a esparcimiento. Son las 22.25. Yo me voy a recostar, capaz que mañana tengo el yugo de Palacio. Me olvidaba, le pedí a mi hermana que no bien llegue hable con tu vieja para que le hable a Coco y le diga a ver si me arregla el asunto para que yo no me amasije en Palacio o que si voy no me clave el juzgado. Y ahora si termino. Qué hermoso está nuestro bebé, Susy. Qué pena no poder estar más tiempo con él. Bueno, ya jugaré al futbol con Silvito. Cuánto lo ansío, pero llegaré? Ojalá! Amor mío saludos a todas las cras. Y a sus hijos. Una tierna caricia para Silvio. Tuyo eternamente, Abel

10-12-74

Mi querido amigo: hoy estoy muy cansada, no tengo fuerzas para escribir. Anoche dormí muy mal y con la fajina de hoy estoy muerta.  Recién nos esteramos que llegaron 8 pibas nuevas. Todavía no las vimos. Me pediste que te hable de Ana María. Es una piba, tiene 21 años. Emiliano es su hijo mayor que tiene un mes menos que Paula y Camilo el bebe que tiene un mes más que Silvio. Es una piba muy serena, siempre habla del marido con gran cariño, como si hiciera un rato que no lo ve, como si estuviera vivo. Nunca deja ver su tristeza y tiene una gran fuerza y está llena de vida. Es muy inteligente y muy buena madre. Todo eso dentro de sus escasos años! Hoy, comentando con la delegada lo que pasó con Paulita el domingo (lo del cumpleaños que te conté ayer) me dijo que podríamos pedir que todos los chicos vengan el 1 de año de visita y que le celebremos aquí el cimpleaños. Además como cae en miércoles tendríamos la entrevista con ella. Realmente para ella sería muy bueno. Veremos si se puede lograr. En este momento se está realizando una payada de consignas entre peronistas y el resto de las chicas. Es de lo más gracioso. Recién me entero que una de las nuevas es Gabriela Sartori, la jefa de trabajos prácticos de "Aspectos", la materia que yo estaba cursando. Hace cosa de 3 meses ya estuvo 20 días presa. Bueno, perdoname esta carta tan telegráfica pero estoy molida. Te quiero muchísimo. Siempre que tenemos entrevista me separo de vos con la sensación de que no te besé lo suficiente, de que no te dije cuánto te quiero y cuánto te necesito. Mi amor, mi presencia de ánimo se debe a tu amor, vos me mantenés serena y verte tranquilo y-dentro de todo- alegre es lo que me da fuerza. Aparte de Paulita, lo único que me angustia es pensar que vos estás angustiado o desanimado. Te quiero y te beso, Susana

11-12-74

Mi amor: hace un rato llegué de Palacio. Supongo que algunas de las cras. Te dio mi mensaje. (Son las 22.10). Bien, la primera noticia que te doy es que el viejo abogado de la calle 24 de Noviembre, nos defenderá. Al ir al juzgado ya lo nombré mi defensor. Vos tendrás que hacer una carta al juzgado nombrándolo tu defensor. (los datos te los puedo dar ya: Enrique Germán Broquen. Bartolomé Mitre 2259, 5to.piso.Dto.B, el tubo 47-4791).

Desistí de la denuncia por apremios y me informaron que nuestras apelaciones pasaban hoy a Cámara y que el juzgado nos había nombrado abogado de oficio. Como yo fui con Mera y éste lo vió a Broquen y le consultó (con respuesta positiva) lo nombré sin más trámite. A los muchachos no hay que "absolverlos". Que lo secunden en todo lo que puedan, pero lo que puedo asegurarte es que hasta el momento no hicieron nada. Total, los que estamos adentro somos nosotros. A la empleada que me atendió le canté las cuarenta por tu preventiva. Trató de explicarme la medida pero yo le dije que era una medida totalmente subjetiva, sin un solo elemento objetivo. Como comprenderás estoy reventado. Tu carta la leí a la disparada y no quiero dejar de escribirte, sobre todo por las novedades de Palacio. Además un fuerte dolor de cabeza me tiene mal. Amor: me informó el delegado que la carta al director pidiendo las 3 entrevistas fue entregada. Espero rápida respuesta y además, recuperación de la del viernes pasado. Quiero que me disculpes pero no doy más. ¿Y mi querido hijo? El otro día cuando me lo pusiste en mis brazos, sentí tanta ternura por él…Comprendí, de golpe, cuánto amor contenido tenía por mi hijito (nuestro hijito, ya lo se!)

Evidentemente es una criatura muy dulce y su padre lo protegerá y lo mimará mucho…Cómo a Paulita! Cómo a vos!

Susy, mil perdones. Ya te debo dos comentarios, la carta de ayer y la de hoy. Tomé nota sobre Ana María, lo voy a meditar y le voy a escribir una cartita. Mientras tanto dale mis mejores saludos a ella y a su bebito Camilo. Para vos, nuevamente, mi más profundo amor: y que viva la vida! Siempre que viva! Tuyo para siempre, tu amigo y compañero, Abel

11-12-74

Mi querido Abel: hoy fue un día de recuperación de sueño. Dormí hasta las nueve y luego tres horas de siesta con Silvito en mi cama. Pobrecito! Se acurrucó como un gatito y se quedó dormido enseguida. Me notifico del asunto abogados. Esperemos que no abandone también el otro. Me alegro que lo de Sebastián haya sido nada más que "nuestra susceptibilidad herida".

Entre las chicas nuevas que llegaron anoche hay otras dos psicólogas. Una se ocupa de niños y le consulté acerca de Paulita. Me dijo que por el momento parecería que está manejando la situación todo lo bien que se puede pedir en estas circunstancias. Que si llegamos a ver algún síntoma nuevo (pesadillas, llanto, falta de apetito, que no quiera jugar o ir al jardín, etc.) entonces convendría tratarla, pero ahora no tienen ningún sentido.

Mi amor, tu sueño me entristeción mucho, pobre querido mío! Supongo que la angustia de la actual situación se manifestó ahora con un viejo argumento: tu necesidad del amor de tu padre. Recién llegaron las chicas de Tribunales, me llegaron tus saludos y tu mensaje. La conociste a Irma?

Este pabellón ya se está poniendo jorobado. Somos 46, con 2 duchas, 2 hornallas, es casi imposible cocinar y bañarse. No se si nos trasladarán a los celulares, pero sería bueno, aquí ya es muy dificil conseguir en algunas pocass horas del día un poco de silencio. Las camas están una encima de la otra, en fin es una situación de total promiscuidad.

Hoy no leí nada. Tal vez me convenga entrar en uno de los grupos de estudio de las pibas, aparte del grupo general. En éste último ya teminamos el "Qué hacer" y todavía no decidimos con qué seguir.

Con respecto a las entrevistas en realidad yo había escrito al director y también al jefe de visitas, así que no se dónde está el problema. De todas maneras tendrán que darnos las entrevistas 3 veces por semana. Mañana viene mi vieja, cveremos que novedades trae.

Bueno, mi amor, no tengo muchas ganas de escribir hoy. Espero que me escribas sobre los temas pendientes. Ahora, supongo que no iremos más a Tribunales por largo tiempo, así que no tendremos problemas con las entrevistas. Supongo que la semana que viene ya tendremos las tres semanales. Recién estaba pensando que curioso que en todo este tiempo ni se me ocurrió pensar no preguntarle a mi vieja por la familia de mi papá, ni se si están enterados…

Te quiero, te extrañao mucho, quiero verte más de una hora, una hora es mucho y no es nada. Un fuerte abrazo. El viernes verás sonreir a Silvio Humbert, cada vez lo hace más seguido- Un beso, Susana

12-12-74

BALADA PARA UNA NUEVA OPORTUNIDAD

Amor, recibí tu carta. Entonces el mundo gira, la gente nace, vive, sufre,se alegra o muere. Hoy es un día en que suspiro, muy quedo, por vivir en las flores que no veo, te escucho en el viento que silba pero que yo no oigo, te adivino detrás de un lirio que no me es dado ver, o posada en una nube que se me niega, o saltando desde una gota de lluvia hacia otra gota de lluvia, aunque no llueve. Y me duele tanto, ay, no besar tus cabellos, tu mejilla, tus ojos.

Cuánto, amor, cuánto te èrcibo en las sombras que no me traen tu luz. Cuánto te busco en las claridades, mi pequeña amiga, y solo me devuelven sombras, tinieblas de tu voz, susurros de tu piel, frío hosco en lugar de tu tibieza, ausencia por tu ternura.

Hoy es un día como todos. Pero es distinto a todos. Hoy te extraño como siempre. Pero más…qué digo…cómo nunca! Hoy te busco y te presiento, pero vos no estás, aunque estás junto, dentro de mí, y te sienta en mi sangre, en mis latidos, en mis esperanzas y en mis sueños-

"Allá voy, esperame, alla voy…no te vayas, por piedad…quedate acurrucada junto a un ramo de flores blancas y lilas. ¿No ves que tengo frío, que estoy solo y perdido, que balbuceo y tirito porque no los tengo?"

Paualita, Silvito, Susana. Y entran Susy y Mirta. Y el pasado, la infancia, la adolescencia, la juventud tirada a la basura de la nada. Y ahora, que anhelaba vivir con vos y con los chicos, vegeto, sin vos y sin los chicos…pienso y me pregunto, cuánto, hasta cuando. Y surgen, entonces, espectros del futuro. Danzan en macabro giro, nostalgias de un pasado muerto que no merece ni una brisa de recuerdo, y el dolor de lo que no es, de lo que no será.

Así me pasaron las horas de este jueves 12: y aunque no pensé nada de lo que te escribo, siento todo lo que vas leyendo, letra a letra, palabra a palabra, frase a frase, párrafo a párrafo, aungustia a angustia. Pero ¿tengo fe? ¿debo tener fe? "al principio fueron las tinieblas". Y cuando se abaten las brumas que nos cercan, mi amor, debemos tener el coraje de vivir y esperar nuevos amaneceres, con soles rojos, nuy rojos, con olores frescos, suaves. Y allí, muy pequeñitos, tomados de la mano, -muy dulcemente- vagamos vos y yo, Paula y Silvito. Y luego corremos, corremos y dejamos que la brisa nos bese las caras transpiradas. Después caminamos, caminamos. Somos, a lo lejos, unas cosas muy chiquitas, y cuanto más chiquitos y más alejados, más unidas las sombras hasta ser un solo conjunto. Vos y yo, Paula y Silvito. Silvito, vos, Paula y yo. Corriendo o caminando, jugando, tomados de la mano, allá tan lejos…y tan cerca que oigo, por Dios que oigo, tus latidos, los de Silvio y los de Paula. Y también los míos, cansados, tristes, muy grises y muy pausados. Pero los oigo y me bastan, aunque me falten vuestras caricias, y de mí, las mías para ustedes.

Querida Susy, hoy no tenía voluntad ni ganas para hablar de nada. Antes que esta llegue a vos, te habré visto y me habré mirado en el fondo de tus ojos limpios y tiernos. Besos, besos dulces para mi hijito. Susy, perdón por esta carta pero hoy quise escribirte así; así y de ningún otro modo. Pienso en las noches de Ana María con su amado compañero, noches sin principio y sin fin. Noches de sueños que no retornan y siento muy profundamente, una dulce y tibia tristeza, una misericordia estéril. Y me siento tan inútil, tan pequeño y diezmado, porque vivimos y suspiramos. Porque vos y yo, todavía, tendremos otra oportunidad. ¿Si, mi amor? Tuyo, eternamente tuyo Abel

12-12-74

Querido mío, hoy recibí carta de Betty. Es conmovedora, te la mando para que la leas. Las dos pibas del PST y 3 de las 4 psicólogas parentemente salieron en libertad. Esperemos que no haya quedado ninguna a disposición del PEN. Ya hice la carta la juzgado nombrando a Broquen. Hoy estuvo mi vieja. Ya lla clausura del depto.Se llevaron todas las radios, los parlantes del tocadiscos, el secador de pelo, las dos camperas verdes (la tuya y la mía), la bombilla!! Y algunas herramientas, cree mi mamá que nada más, cuando esté todo ordenado, veremos. El papá de Gerardito se está ocupando, habló con alguien cuyo nombre mi mamá no recordaba. Tambien parece que Sebastian lo vio al "Profe" y este mandó $50.000.- y dijo que buscaría influencias. Mi vieja no estaba segura porque se lo describió sin decirle el nombre, como si ella no lo conociera. Además iban a ir a la Liga para conseguir abogado. Ahora, ya no va a ser necesario. Las portera, los vecinos del piso y Lita nos mandan muchos saludos. La Gallega (no la de al lado, la otra) dice que todos los días reza por nosotros. Estos últimos días estoy poco inspirada. Estoy medio cansada, ando mal de la vesícula y eso me trae somnoliencia. Te voy a transcribir una poesía de R. Tagore

"Cálmate corazón mío…….

Te gustó, es romántica pero muy dulce.

Recién acabo de leer la autocrítica por los hechos de Córdoba. Está bien, pero me parece un poco floja. Veremos como se desarrollan los acontecimientos. También leí sobre la separación de los patitos. Evidentemente lo que critican es lo mismo que nosotros, pero parece que están en proceso de desaparición. Hoy lo llevé a Silvito al pediatra. Lo encontró muy bien, pesa 5,300 kg.La próxima semana le tengo que dar la Sabin. Bueno, me duele mucho la cabeza. Termino aquí, nos veremos antes que llegue esta carta. Y luego todo un fin de semana sin noticias. Te voy a extrañar, un beso fuerte de Susana

 

15-12-74 21hs.

Mi querido Abel: aún no se si recibirás esta carta. Tal vez ya no estés mañana a la tarde. Tal vez hoy, ahora, ya no estás- Pero se, con toda seguridad que aquí o en el sur, en estos momentos estarás pensando en Silvio, en Paula y en mí. Tu carta del otro día fue premonitoria, si llega a ocurrir que no nos veamos por mucho tiempo, esa carta va a ser como tenerte un poquito a mi lado. Me conmovió mucho, está llena de ternura, de amor.

Hoy fue un día lleno de acontecimientos: vinieron 11 pibas que cayeron en la movilización de las Juventudes Políticas, creo que son todas del PC. El otro fue que nos amotinamos. Hay una piba de Azul que tiene una mano operada y aquí tenían que volver a operarla. Dejaron pasar 15 días  y la mano se le empezó a poner morada, a enflaquecer y no le daban bollilla. Entonces hoy salimos al recreo y cuando terminó nos negamos a entrar. Se armó un lío bárbaro, vino el jefe de seguridad con 10 canas armados y la delegada planteo la cuestión. A los 10 minutos estaba el médico y le dijeron a la piba que mañana resolverían el  problema. Veremos si cumplen. Hoy le escribí a Susy y a Betty. Te habrás enterado que llegó Mirta, tal vez alcanzaste a verla. Sino, supongo que la verás el martes. Interrumpí porque hicimos una peña para recibir a las cras. Sigo ahora, son casi las 24. Hoy cuando fue el cambio de guardia, entraron las celadoras para el recuento con 3 guardias armados. Estaban recagados!

El sábado (ayer) estuvo Paulita. Me volvió a preguntar por qué estamos aquí. El diálogo fue así: vos de qué estás enferma? Yo de nada! ¿Y entonces porqué estás en este hospital? Ahí le volví a explicar más amplamente lo que le había dicho el otro día. Y después me preguntó: ¿Y qué hacen papá y vos cuando están solos? Yo le dije que leíamos, escribiamos y pensábamos en ella.Después cuando llegó el momento en que se tenía que ir, fue algo tremendo. Se me prendió del cuello y me la tuvieron que arrancar. Te aseguro que tuve que hacer tremendos esfuerzoss para contenerme y no largarme a llorar. Pobre Paulita, todavía no sabe cuanto sufrimiento le espera a lo largo de su vida! Todavía puede considerarse dichosa: tiene techo, comida, padre y madre…tiene juguetes, va a una hermosa escuela y le sobra amor y comprensión de los que la rodean. Esto lo digo también para mí. Es necesario no perder la perspectiva y no caer en la compasión por Paulita. Hay chicos muy desgraciados, verdaderamente desgraciados, que no solamente no tienen a sus padres, sino que no tienen lo qué comer. Y Paualita tiene a sus padres y más también.

Mi amor, por favor, estés donde estés, escribime. Lo único que va a permitir que nos mantengamos firmes y animosos es estar en contacto. Te quiero mucho, te extraño terriblemente, un beso fuerte, Susana

15-12-74

Mi querida Susy: imagino tu zozobra…Pero todavía estoy (estamos) en Devoto. No se qué ocurrira más tarde o mañana. Hoy tuve visita (Susy y Andresito, Raquel, tu mamá…y Paula!) Oh! Mi amor, verla a Paula es para mi algo terrible. Hoy se prendió a mi y yo a ella. Susy: Paula me hace pedazos, me destroza, no puedo más…y sin embargo hay que seguir.

Susy, amor: tu mamá cuando fue a buscar a Paula sabía que yo estaba en Devoto pero con la cuestión de Paula se le olvidó decírtelo. Espero que de alguna manera te hayas enterado. De todos modos, todo el Pab.26 fue al Celular 2. Somos en total 40 y no sabemos qué pasará. Desde el viernes, día del traslado, a la noche nos cierran en la celda a las 20hs.hasta las 7 del día siguiente. Hasta mañana (lunes) no podemos modificarlo porque no están el director o el jefe de seguridad. Querida: tenemos que prepararnos para cualquier cosa. Es muy posible que sigan los traslados, incluídos los de uds. ¿Qué pensás hacer con _Silvito? Yo creo que debés dejarlo, aunque te resulte doloroso. Pensalo bien y resolvelo vos: lo que decidas estará bien. Demás está decirte que si me llegan a fletar quisiera antes verte, acariciarte y soñar junto a vos. Evidentemente, mi amor, nuevas pruebas nos esperan. No terminaron nuestras tribulaciones y tenemos que estar preparados para duras contingencias. Tu mamá me trajo novedades sobre un penalista: espero que haya verdaderamente, novedades, especiaalmente con vos. Pero la mano está muy dura. No existe ningún criterio selectivo en los fletes, porque llevaron a Rawson a gente muy comprometida y  a  gente que estaba próxima a salir. Nosotros dos, por ejemplo,deberíamos estar en una situación de dependencia de los jueves: pero por lo visto no existen límites ni controles. En fin Susy, que estas experiencias no nos abatan: solo espero que podamos, algún día, rehacer nuestras vidas.

Lo más duro, amor, es el futuro de nuestros hijos. Me dijo Susy que hoy llegaba Mirta (le mandó un telegrama). Tu mamá, Raquel y Susy  estaban tristes y angustiadas. Yo me mantuve, excepto cuando la miraba a Paula. Como te darás cuenta, todavía no terminamos de ubicarnos ante la realidad. Somos preseos, rehenes, aunque nuestra causa provenga de cuestiones que entran en la ley de amnistía. Pienso que una buena defensa podría sacarte a vos y ponerme a mi en buena situación. Pero ello no depende, desgraciadamente, de nuestra buena voluntad sino de nuestros amigos del exterior. Estamos en sus manos, y sobre todo si nos trasladan. Con respecto a él, pienso que durará hasta el fin del receso de la justicia. Es importante que nuestros defensores señalen nuestra indiferencia después del 25-5-73, fehacientemente comprobada. A porpósito, supongo que ya estarás enterada del desmantelamiento de nuestra casa. Robaron las máquinas de fotos (las dos) mis trajes, ropa tuya, de la nena, y todo lo que se les ocurrió. Qu

Qué no lo puedan disfrutar! Que una maldición de affliciones y desgracias acompañe al usuario de cada objeto hurtado! Pero eso no es lo principal. Susy! Susy…! No te desmorones, mantenete firma, lo más erguida posible. Por nosotros, por nuestros hijos, por nuestros familiares, por un posible futuro, por lo que fuimos, por lo que somos, por lo que debemos ser. No desfallezcas, sacá fuerzas de flaquezas (yo haré lo mismo) y apoyate en tus compañeras de cautuverio. La separación, o el traslado, ha de ser una contingencia. Y toda contingencia tiene un principio, pero también un fin. No podemos oponernos, pero si tenemos dos opciones: quebrarnos y hacernos pedazos (como seres humanos) o templarnos como el acero, como supo hacerlo nuestro viejo amigo Pablo Korchaguin (personaje del libro "Asi se forjó el acero"). Tenemos que elegir, porque no hay tercer camino. El único problema que se nos presenta es el tiempo (mis 45 añitos mediante) Espero que esta prueba no exceda en demasía: no vos ni yo pertenecemos a ningún organización política, en cierto sentido, lo que ocurre afuera resulta ajeno a nuestros puntos de vista después del 25-5-73. Bueno, amor mío voy a ir cerrando esta esquela. Se que no es demasiado optimista pero tampoco podría engañarte: vos y los chios me llenan de angustia y ansiedad, pero haremos esfuerzos inauditos para superarnos, para templarnos como el acero.

Espero, mi dulce amor, que mañana recibas mi carta, y espero recibir la tuya. Pero más que todo ansío una nueva entrevista con vos y con Silvito. Si tenemos que separarnos por algún tiempo, quiero llevarme tu tibieza y la de Silvito. Gran ternura y mirarte muy profundamente a los ojos…que me acompañen tus sentimientos y tus fulgores. Susy, no olvidés que te quiero entrañablemente y que, gracias a vos, aprendí a vivir, a mejorarme, a manejar muchas cosas de las que no tenía ninguna idea, creo que ya te lo dije alguna otra vez: sos lo mejor que pudo haberme pasado. Hasta mañana o hasta pronto. Besos tiernos y dulces para Silvito, para vos lo mejor de mi corazón, tuyo para siempre, Abel

PD en un momento de la visita, Susy me miró, nos miramos y lagrimeamos, me conmovió, chau

Una posdata, te devuelvo la carta de Betty, Y una idea: no vino a verme Broquen. Escribile a tu mamá que sigan buscando abogado (a los penalistas a secas, explicarles que no tenemos militancia alguna, y que ese no es motivo de acusación contra nosotros) Bueno, mi amor, te voy a repetir: "cálmate corazón mío, que sea dulce el instante del adios! Que no sea esto un morir sino un completarse! (N.H.)Te amo, te amo! Abel

16-12-74

Querido mío: felizmente hoy recibí tu carta. De todas maneras yo suponía que aún estabas aquí pero recibir tus noticias me tranquilizó mucho. En cierto modo lo que te escribí ayer responde tu carta. Estoy serena. Me siento fuerte y creo que no voy a aflojar. Ya te dije ayer lo que pienso con respecto a Paula. Sufre, es verdad, pero queremos acaso que nuestros hijoss vivan fuera del mundo? Yo no lo quiero, y se que vos tampoco. Estoy contenta que hayas visto a Paula el domingo, por lo menos te llevarás de ella una imagen reciente. Me alegró también que esa mirada de Susy te haya llegado. En cierto modo te confirma que te quiere. También el viaje de Mirta es una confirmación de su cariño. Ijalá alcances a verla! Lo deseo con toda el alma. Yo creo que ya no podré verla nuevamente a Paulita. Pero por un lado es mejor, creo que no soportaría la despedida. Aquí el estado de ánimo es de gran nerviosismo, o mejor dicho de ansiedad por que se defina la situación, pero de todas maneras hay valor y mutuo fortalecimiento. Nadie tiene miedo, no hay histerismo, por ele contrario. Verdaderamente es en estas situaciones donde cobra valor la madurez y el espíritu solidario.

Hoy le escribí a mi mamá pidiéndole ropa de abrigo para vos, para mi y para Silvito. Con respecto a Silvio, ojlá que mañana podamos vernos para charlar sobre tu opinión respecto a él. Yo no tengo claro porque no querés que él permanezca conmigo. De todas maneras para dejarlo necesito autorización del Juez y aún no la pedí porque no tenemos estampillas. Amor quisiera que estés tranquilo y que confíes en nuestro futuro "la vida es un bien perdido sino se ha vivido como se ha querido". Aunque analizando los hechos retrospectivamente puedas juzgar que muchos actos de tu vida fueron equivocados, los hiciste por propia decisón, viviste de acuerdo con tu vvoluntad, bien o mal, y no debes arrepentirte de ello. Eso no implica no juzgar tus actos, pero no podés ni debés renegar de ella. Hoy más que nunca no reniego de mi vida, lo que pasa me reafirma más que nunca.

Querido, te quiero, te quiero mucho y te vuelvo a decir que no dejes de escribirme estés donde estés. Mientras tengamos noticias el uno del otro, nos vamos a mentener con más fuerza y no perderemos el ánimo. Sabés todo lo que significás para mi, vos sos mi fuerza y mi tranquilidad. Por vos me resulta sencillo conservar la serenidad y sabiendo que comparto tu destine me hace más fácil la carcel. No pierdas la alegría, pese a la carcel, a la distancia, a la represión, la alegría por la vida nos diferencia de la canalla que nos encarceló. "Estar preso? No es esa la cuestión, la cosa es no entregarse, esa es la cosa!" (N:H:)

Firmes hasta el fin, mi amor, Susana

 

16-12-74

Mi querida amiga: son casi las 19hs. Y aún no he recibido tu carta. Dado que no sabemos si hoy nos cierran las celdas a las 20 hs. Es que te escribo estas líneas. Antes que nada deseo hacerte saber que pude comunicarme con el amigo de nuestro abogado. Él fue visitado, pero a mi no pudo llamarme porque no llegó aquí la cominicación del juzgado. De todas maneras me dijo que el abogado detuvo la apelación a fin de preparar los escritos de nuestra defensa. Es decir que logró que la Secretaría le diera tiempo a ejercer nuestro derecho a defensa en las mejores condiciones. Espero que así sea! Amos, amor…cómo estás? Espero que no ocurran desagradables novedades y que pueda verte mañana. Cómo ansío, necesito verte, Susy. Al margen: todavía no nos han concedido la tercer entrevista y un poco nosotros estamos en situación difícil, previo a todo tenemos que lograr que abran las celdas.

19.20hs. Amor, he recibido tu carta!! Gracias por tu espíritu, por tu fortaleza espiritual…Y perdoname la carta de ayer, pero cuando tu mamá me dijo que te vio hecha pedazos, yo, tambien, me hundí. Espero que nos mantengamos enhiestos ocurra lo que ocurriere. Urge que cierre esta carta porque aunque vamos a protestar por el encierro, creo que cierran nuevamente de 20 a 7 hs. Saludos a Carlota, un fuerte abrazo de los cros. Del C.2 Decile a ella que hoy no, pero mañana va carta. Arriba los corazones. Besos a Silvio y para vos, mi mejor cariño. Eternamente tuyo, Abel

ARRIBA LOS CORAZONES!  Abrazos para todas las cras.! HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!

17-12-74

Querido mío: hoy volví muy contenta de la entrevista. Te encontré muy bien y me tranquilicé mucho. De todo lo que me dijiste lo único que podría ser falso es la fecha del regreso. Hay que ver cómo está la situación en esa fecha. Una vez que estemos allí, traernos de vuelta puede ser dificultoso. No se hasta que punto depende de los jueces. Hablé con la piba esa sobre lo que me dijiste y me dijo que va a hacer lo posible por complacerlos, si es factible.

Hoy llegaron otras pibas. Son de Tucumán. Ya somos 58. Esto se está poniendo insoportable. Las mesas no alcanzan, tenemos que comer por turnos. No hay donde sentarse, ni leer, ni caminar. Espero que esto se defina pronto. No te aflijas por los chicos. Nunca te puede volver a ocurrir lo de antes. No te olvides que no hay nadie que te ataque o te critique y que vaya minando la confianza y el amor de Paulita hacia vos. Lo normal, lo natural, es que ella te ame, para que su amor disminuya es necesario destruírlo y nadie lo hace, por el contrario.

Hoy al final no me contaste nada de Mirta. Contámelo en tu próxima carta. Interrumpo para ir a comer. Después sigo. Ültimas noticias! Le dieron la libertad A LAS 4 PIBAS DEL PCR. Bueno, dejo por hoy, ya son las 12.50 y mañana voy a Palacio. Espero poder hablar con mi vieja a ver si hay alguna novedad del abogado. Chau, un beso grande Susana

18-12-74

Mi querido Abel: hoy estuve en Palacio. Firmé la autorización para Broquen. De paso, ya que estaba, discutí con la empleada el asunto de mi preventiva. Me admitió que podían haber sido parciales. Parece que le asignan mucha importancia a la determinación del lugar donde estaban las cosas. Yo no se en  qué lugar las encontraron pero de todas maneras le aclaré que yo no manipulaba tus cosas. Me dijeron que una vez que vuelva la apelación de cámara puedo pedir ampliación de indagatoria todas las veces que quiera. Eso es lo que voy a hacer si no resulta la apelación. Vos tenés que hacer lo mismo. Pude hablar por teléfono con mi vieja al mediodía Y A LA TARDE VINO A VERME. Le cocnté el asunto de los traslados. A última hora me permitieron hablar por teléfono desde abaajo, así que llamé a Raquel. Ella no estaba pero hablé con Carlitos, le mandé saludos para todos y aproveché para felicitar a Jorge y Leticia (mañana es el casorio). No pedí autorización para sar a Silvito a pasear, porque conversando con Figueroa, llegué a la conclusión de que no es conveniente. Cuando nos veamos te explicaré. Me dijo mi mamá que los libros están todos. También conversé con ella sobr el padre de Gerardito, Ël dijo que no se había llevado las ropitas para el nene porque en una oportunidad te las pidió, vos le dijiste que no, y que yo estaba presente y también me opuse. Qué imaginación, eh! De todas maneras dijo que está tratando de hablar con Landaburu pero ahora está afuera, asi que tiene que esperar que vuelva. Me enteré de lo que pasó ayer con el delegado. Qué van a hacer ahora? Creo que van a tener que aguantar, por lo menos hasta que se aclare el panorama.

Bueno, estoy muy cansada, espero que estés aquí el viernes,te extraño mucho y quiero verte. Te quiero mucho y además me gustás cada día más. Llegué a la conclusión de que sos mi tipo ideal de galán. Sobre todo cuando estás flaco. Te quiero, hasta la vista y un fuerte abrazode tu mujer, tu amiga y tu compañera, hasta la muerte y aún más allá. Susana

18-12-74

Querida amiga, esposa y compañera: a hora temprana recibí tu carta (16.30) qué alegría! Las cartas son…la continuación de nuestra relación por otros medios" )Clausewitz) Bromas aparte, estuvo nuestro abogado. Ayer te esperaba en Palacio, no sabía si iba a poder ir a verte, pero me aseguró que mañana o pasado trataría de hacerlo. Me habló de la defensa diciéndome que no estamos muy mal en el juicio, especialmente vos. El viejo es realmente macanudo! Su presencia  nos trae tranquilidad. Es decir sabemos que alguien cubre la defensa. Entre otras cosas, me manifestó que fue una lástima estar idefensos durante 45 días a merced de un "defensor de oficio" que ni siquiera se difnó aparecer. Me dijo, también que habló con el juez sobre los traslados y que éste le aseguró que sus procesados no lo serían. Evidentemente, pienso que no depende de él, pero me extraña, si, su compromiso(aunque verbal) ante el defensor, pues aunque se hagan los traslados de cualquier modo, el juez deberá explicar su juicio anterior. finalmente, me dio la impresión de que el defensor maneja los resortes de nuestro caso. De paso le di el tubo de Coco para que lo ayude. Y con respecto al abogado que me hablaste ayer, no me interesa que nos defienda en este momento. De paso, ¿qué se habrá hecho del abogado pelirrojo? En fin…

Bueno, terminemos con los abogados y voy a tu carta. Antes de ello me manda preguntar Mera si una de las pibas tucumanas es Luisa Segura. Si es afirmativo, que le escriba a Mera.

Mirta: me conmoví mucho ante su presencia. Nos abrazamos y luego me fui caminando con ella. Le pregunté sobre sus cosas. No hay grandes cambios. Trabajó, ahora no tiene pero está esperando un puesto. Nino hace las cobranzas que hacía su hermano Piki pero espera ingresar al Banco Social. Mirta sigue sin rumbo…Me duele mucho que las cosas sean así. Es evidente que Mirta no anda bien de salud mental, cómo desearía ayudarla, cuánto que quisiera penetrar en los laberintos de su mente y de sus sentimientos! Te mandó saludos…qué se yo!

Paulita: es irracional pretender que no sufra. Aunque no lo querramos el mundo tiene bondad y crueldad, miseria y opulencia, lágrimas y sonrisas, triunfos y fracasos: pero en este caso lo que duele es que Paula sufre por prolongación de problemas nuestros. Yo querré que no sufra y ella sufrirá lo mismo, pero como se que sufre, yo sufro doblemente, porque Paualita, indudablemente, me ha llenado de amor y ternura en una etapa muy especial de mi vida. De todos modos no es con lamentaciones como vamos a superar la situación.

Cuando me decís que no me arrepienta sobre mi pasado, que aún actos equivocados fueron fruto de mi "desición", te acepto que es así, pero fueron desiciones inmaduras: ¿no tengo derechoa cuestionar mis propias desiciones?  "la vida es un bien perdido si no se ha vivido como se ha querido": pues una parte de mi vida es un bien perdido y estaba construyendo otra de la cual no me arrepiento, porque es la más feliz, pese a los contratiempos, la más hermosa, la más recordable y grata, la que justifica del mejor modo el haber nacido y vivido.

Querida, querida Susy: qué grande que está Silvito! Es una pena tan inmensa que no podamos criarlo en "sociedad" y junto a Pauli… Pero, bua! Nada de lamentos. Que siga el corso. Sigo, mañana cuando llegue esta carta ya habrás estado con tu mamá (si no hay novedades antes) Creo que los traslados deben darse en estos días, antes del fin de semana. Te informo, de paso, que al cro.delegado del celular lo sancionaron con el calabozo solitario porque supuestamente "arengó" a los familiares durante la visita. Es evidente que la mano se ha endurecido. Supongo que hoy habrás ido a Palacio. Y supongo que habrás ido a la secretaría y no habrás perdido la oportunidad de largar tus dardos (aunque capaz que en lugar de "izarte", bajó algún empleado o ada para hacerte firmar un papelucho, que bien prodría traerte el mismo empleado.

Dado que mi cro.de celda está castigado, esta noche voy a la celda de Mera y otros dos cros. La última noche (ayer) la pasé solo. Al menos estaré en compañía y las cosas serán más llevaderas. Bueno, mi Susy, son las 18.40: tengo que llevar mis cosas al lado, prepararme para la cena y llevar cosas a la celda para poder tomar mate y otras cosas. Dejaré la carta abierta hasta último momento por si hay alguna novedad. Abrazos para todas, mi caricia más tierna y dulce para Silvito…y para vos. Un abrazo para mi capullo, eternamente tuyo, Abel

19-12-74

Mi querido capullo de 33 pétalos: comienzo mi carta de hoy. Son las 16.45. Supongo que habrás leído en los diarios la desición de los jueces federales en el sentido de no aprobar los traslados, (entre ellos Lafuente, tal vez ayer te enteraste de algo) Hoy se casó Jorge (se casaron Leticia y Jorge…que se quieran, que se comprendan, que tengan, si, sus horas amargas, pero también las felices, que construyan una relación con inquietudes…que les vaya bien)

Susy: qué vacías las horas sin vos. Sin tu inteligencia, sin tus comentarios vivaces.¿Reparaste alguna vez con qué ansiedad escuchaba tus anécdotas, tu protagonización en la vida social? Es que me sentía (me siento, cuánto me siento…) orgulloso de ser "tu hombre" porque me enorgullecía que seas mi alondra…(paréntesis) Retorno. Son las 18.55. Ya tengo tu carta en mi poder. En micarta de ayer me olvidé de algo: Broquen necesitaba urgente la libreata de casamiento nuestra y, si fuera posible, las partidas de Paula y Silvito. Quedó en llamarlo a Coco, pero era algo que tenía que cominicarte ayer. ¿La verdad? Se me olvidó preguntarle para qué la necesitaba con tanto apuro. Me notifico de tu ida a Palacio y todo lo que sigue. Lo que me intriga es lo de Silvito. Con respecto al padre de Gerardito, es evidente que se trata de un problema psíquico. Muchas veces noté ciertos disturbios e invenciones sobre cosas y casos. De todos modos, no cambia mucho el panorama pero lo único concreto es que no me interesa ni quiero la presencia de esa tal Landaburu, categóricamente no lo necesitamos y hacéselo saber a tu mamá cuanto antes.

Ayer nos comunicaron que había cambiado el régimen interno, pero no puntualizaron en qué. Creo, si, que sobre el delegado no se debe hacer nada. Estamos esperanzados en que sea leve el castigo.

Amor: no estamos tranquilos con respecto a los traslados pero la cuestión es que seguimos aquí. ¿Hasta cuando? Me alegro mucho de ser tu tipo (sobre todo cuando estoy flaco) pero te recuerdo que friso los 45, una edad en que se define el futuro, la vejez, el último tramo (es una constante…la muerte ronda mis pensamientos) Pero tengo muchas ganas de vivir, porque vos no sos mi tipo pero si sos una excelente piba a quien quiero muchísimo, a quien no aprendí a respetar lo suficiente en el nivel de la relación, abnegada, leal y compañera. Dudo, realmente, si vos hiciste un buen negocio casándote conmigo. Quiero comentártelo: hoy terminé el libro de Menajem Beiguin. Me conmovió mucho, incluso hubo partes que me llegaron muy profundamente. Además (algo que ya me ocurrió hace muchos años después de la muerte de mi viejo) sentí una cosa extraña, no la necesidad de creer en el dios hebreo, pero un inmenso deseo de conocer la literatura bíblica y la historia del pueblo hebreo. Mirá, no se como explicártelo, pero te aseguro que me preocupó: era como sentir, muy pero muy dentro mío, un sentimiento infinito de misericordia hacia los demás. Fantasée bastante sobre ello, me sentí distinto, pensé en dar a los demás, a comprender al resto del mundo.

Pero, también, me indignó las iniquidades cometidas por los ocupantes británicos en la tierra de los hebreos, en Eretz Israel: las torturas, los asesinatos y las brutalidades que padecieron los hombres de la Irgún y la población en general. Llegué, incluso, a leerlo sin poder dejarlo (y me reproché el saber tan poco o nada, ya no de la historia de los hebros, sino de sus luchas por la liberación). Ahora me pregunto (o te pregunto a vos…): qué significa todo esto? ¿Por qué ocurre? ¿Qué indica? Si tenés una respuesta, escribimela por favor.

¿Y Silvito, mi amada? ¿Cómo le fue en tu ausencia? ¿Se portó bien? ¿Cómo estás vos? Debo terminar esta carta. Son las 19.40 hs. Dentro de un rato me encanutan. Voy a ver si termino un trabajo para vos. Si nos vemos mañana te lo llevo. O lo tendré conmigo, y lo llevaré, como llevo la dulzura de tus caricias, el perfume de tu piel y la luz de tu mirada tímida y tierna, humana, fraternal, limpia y conmovedora. Besos muchos a Silvito, mi pequeño hijo. Saludos a las cras. (escribime sobre Luisa Segura, para Mera, quien te manda saludos) Y yo te abrazo tiernamente, con tu cabeza de oro sobre mi brazo, como solíamos estar en aquellos días inolvidables, los más gratos y dulces de mi vida. Por ellos, amor, mi más tierno agradecimiento. Eternamente tuyo, Abel

 

Susy, llegó la carta del fin de semana. Me anoticio de tus novedades y tus regalitos, de tus calores e incomodidades. Incluso de tus nuevas adquisiciones en materia de libros. Con respecto a lo que releíste del libro de Aldao, pienso que fundamentalmente faltaron: primero, garra y entrega, después fe. De todos modos es el pasado que debemos revisar escrupulosamente. Fijate que en materia de creación, Aldao estuvo muy solo. Ya hablamos muchas veces de ello. A otra cosa, el ingreso del libro de Piajet se contradice con tu resolución de no seguir psicología. Creo que hay algo que te ocurrió a vos (de una manera genral) muy similar a lo que  me ocurrió a mi: la soledad estéril, nuestra, se confrontó con los hechos de los demás. ¿Vos te sentís en falta cuando te compàrás con tus cras. De cautiverio? Pues a decirte verdad, yo no. Fueron prácticas distintas y no me arrepiento de lo pasado, en cuanto a lo pensado, al menos, excepto lo que fue el 25'5'73 hasta fin de ese año. Todo lo demás se puede discutir y ajustar. La cción revolucionaria no es un acto voluntarista. Yo no creo en ello ni lo comparto. Te quiero y te extraño, siempre tuyo Abel.

22-12-74

Mi querido Abel: aquí estamos muriéndonos de calor. Por suerte ayer trajeron una heladera que donó la JTP(Juventud Trabajadora Peronista) y eso ayuda algo, por lo menos para que se conserven los alimentos. Aunque una heladera familiar para 60 personas…

Todavía no sabemos hasta cuando podemos aguantar así. Hay varias chicas que se desmayarin y otras están bastante embromadas. Yo por suerte estoy bien, aunque bastante desganada. El nene soporta bien el calor. Lo baño todos los días y le doy bastante agua, casi todo el día está desnudito. Le colgué de las manijas del moises unos chiches y tenés que ver como los mira y emite unos solidos como si les hablara. Ayer a la noche, sábado, celebramos es cumpleaños de una piba. Estuvo muy lindo. Se hicieron unos sketschs muy buenos satirizando las fajinas de las distintas organizaciones. Te los pensaba contar pero escritos no tienen gracia. Hoy estuvimos trabajando para celebrar la Navidad. Algunas hicieron un arbolito de Navidad y guirnaldas y el resto regalitos para todas. Yo hice además un estuche de anteojos para mi vieja y mañana voy a hacer dos medallas de madera, una para Paula y otra para Betty. También una una tarjeta para Betty y otra para Paula. Con respecto al judaísmo creo que debés analizar por qué siempre lo negaste y además siempre te reíste de los judíos. Pienso que eso te debe veneir de tu viejo por la bronca que le tenía a la colectividad. Tenés que pensarlo. Hoy me llegó un paquete de mi vieja. Me mandó un conjunto de bombacha y corpiño nuevos y un vestido que me hizo, muy lindo. Me dio pena que haya tenido que estar al sol para traerme esas cosas. Te quería avisar que hice una carta al director pidiendo que me permitan traer a Paaula el 1-1 y que nos den eentrevista ese d´´ia para estar los 4 juntos. Convendría que vos hicieras también una. Mi vieja me trajo varios libros: uno de Piajet, el de Bronfman y el de Aldao. Lo estuve releyendo. ¿Por qué se fue todo al demonio? No estaba mal, por qué no prendió? Faltó fe, o garra, o entrega? No se, pero pienso mucho eb eso. (interrumpo) Sigo el 23-12. Es muy temprano, me levanté para terminar esta carta aunque no estoy segura de que salga, porque nos dijeron que no había correo. El calor, pese a la hora, ya es agobiante. Verdaderamente ahora siento lo que es estar presa. Voy a terminar porque Silvito se está despertando y tengo que darle la mamadera. Te mando un beso fuerte y mi cariño, Susana

22-12-74

Mon cherie amie: se va cerrando el año…Desde hace 52 días (son las 16.30) nuestras vidas han cambiado bruscamente. También la existencia de nuestros seres queridos y amigos. Vos, Silvito y yo en prisión. Es duro, es independiente de nuestra voluntad (hasta cierto punto) pero es una realidad que nos ayudó (y nos ayuda) a descubrir quién es quién. Hay un tango que dice que "los amigos se cotizan en las buenas y en las malas". Creo que vamos a hacer una buena experiencia en ese sentido. Mientras estábamos juntos, el viernes, me decías que "no estuviera triste"; imaginate que no podía dejar de pensar en la posibilidad de un traslado, y ello, mi amor, no puede dejar de entristecerme. Pero, por el momento, no hay novedades. Otra cosa: ayer sábado hubo visita femenina pero a mi no me vinieron a ver. Es una gran pena por cuanto Mirta podría verme una vez más antes de irse a Córdoba. ¿Cómo estás, mi amor? Tenía muchas ganas de escribirle a Don Offen, a tu vieja y a mi hermana con motivo de las fiestas. Voy a hacerlo despùés de Navidad. Incluso, quisiera hacer una cartita para Paulita: una carta de su padre para que la guarde, previa lectura de la abuela, incluyendo algunos dibujitos. Susy querida, no tengo ganas de escribirte sino de hablarte y escucharte. ¿Es un delito federal? A propósito, me gustaría que me refirieras por carta lo que hablaste con el secretario y la empleada del juzgado acerca de nuestra situación procesal. Y si te viene a ver Broquen, informáselo sin falta.

Querida mía: es importante que pienses qué cuernos vamos a hacer en el futuro. Por ejemplo, si vos salís habría que ver si volvés o no al laburo (cocnsiderando la situación general). Mientras tanto, me preocupa que actualmente no tengas las mínimas comodidades para hacer cosas muy importantes para vos como, por ejemplo, leer. Espero que salgan las que están a disposición del PEN y, asi, se descongestione el pabellón. Te escribo hoy porque nos dijeron que mañana hay correspondencia. De paso, el martes se cumple el 11avo.aniversario de la muerte de mi viejo. Ayer fue un día de descanso: me dediqué a leer una novela de espionaje que aún no terminé. Hoy me llegó un paquete (no se de quien) y espero impaciente la visita del martes y la entrevista con vos, mi amor. No tengo nada más que decirte, excepto que te quiero muchísimo y que te extraño como nunca. Espero que hayas tenido un buen fin de semana. Un abrazo para todas las cras. Un beso a mi retratito dulce y chinche, un saludo a las cras.Ana María y a la de Ramirez en especial (retribución al de ellas) Para vos un beso nostálgico, dulce, muy tierno. Eternamente tuyo, Abel

23-12-74

Querido Abel: recibí tu carta. No me decís nada sobre vuestra situación. Cómo estás? Hoy te hice un regalito, mañana te lo llevo. Hoy fue un día terrible. Estuve gran parte de la tarde tirada en la cama, no tenía ni fuerzas para moverme. Alfinal vinieron a las 17hs. Y sacaron todos los vidrios de las ventanas. Mejoró algo, pero no gran cosa.

Temgo muchas ganas de  estar con vos. Estos últimos días te extraño más que nunca. Me paso gran cantidad de tiempo, mientras tejo o coso, cuando estoy en la cama con Silvito al lado, pensando en vos, recordando nuestra vida en común, desde que te conocí hasta ahora, tratando de reconstruir tu rostro, cada uno de tus rasgos…y es como tener tu ternura conmigo, es como tener tus caricias, tu poco frecuente risa, tu amor… Decirte que te quiero me parece mezquino en relación a lo que siento, no se cómo expresar este sentimiento que es como una opresión en mi garganta. No me arrepiento en general de mi vida, lo único que siento son los 7 años que gasté sin vos. Me pedís que pensemos en el futuro. Me cuesta mucho pensar en otro marco, en otra casa, en otra ciudad. Estaba (estoy) muy encariñada con Diaz Velez. Además no puedo hacer planes sin saber cuando podré aplicarlos. Pienso que tiene que haber dos planes. Uno para llevar a cabo si salimos los dos juntos y otro por si salgo yo primero. En este último caso tengo que volver a trabajar porque sino no se de qué vamos a vivir. Y no te olvides que conseguir otro trabajo con mi edad y dos hijos sería muy dificil. Cuando estemos los dos en libertad lo primero que tenemos que hacer es ir al cine. Acordate que me debés una ida al cine. Hoy me estaba  acordando que muchas veces sentí miedo (creo que alguna vez te lo conté) de lo feliz que me sentía. Miedo de que pasara algo terrible que nos destruyera. Y realmente pasó algo terrible, solo que en lugar de destruirnos nos fortaleció. Bueno, por hoy termino. Supongo que mañana vendrán mi mamá y Paula. Un gran abrazo y un beso con todo el alma Susana

PD: se te retribuyen los saludos. Un saludo para todos tus cros. Feliz año nuevo!!

.Lunes, 23-12-74

Querida Susy: son pasadas las 4 de la tarde. Me pongo a escribirte…con remembranzas tuyas, de todo lo nuestro. Qué calor! ¿cómo lo pasa Silvito? Me imagino que regular. Hoy me volví a mudar de celda: retorné a la 62. El delegado todavía no volvió pero lo esperemaos mañana martes (suponemos que le levantarán la sanción por "gracia"). Aquí nos siguen cerrando a las 20. Como te imaginás, gran contratiempo. Hoy discutí con algunos amigos acerca de mi poco tiempo disponible y recobré todas mis tardes. Ahora podré leer lo que me plazca o aporte y, también escribirte a vos con más tiempo –retomando nuestro intercambio de opiniones políticas, lamentablemente abandonado por diversas causas. Incluso, podré escribir al exterior, es decir comunicarme con otras gentes. En cierto modo, reclmé mi independencia y solicité ponderación por mi nivel. Creo que vos debés estar en un a situación similar. Me acordé de aquella discisión con el papá de Gerardito y sus amigos, cuando reclamábamos ponderación por nuestros conocimientos y trayectoria. Bueno, en fin, se lucha y se aprende, se cede y se recobra, se hacen actos estúpidos y luego se toman decisiones que cuesta tomar (de paso, hace varias esquelas que me escribiste desiciones…te corrijo!)

Espero que el domingo hayas tenido la visita de tu vieja. Nosotros vamos a tener visita mañana de mañana y el viernes de tarde una visita extra. Supongo que uds.también ¿Lees los diarios? ¿Cómo ves los acontecimientos? Una primera proximación me indica que ha triunfado el ala derecha en todos los campos. Hay una fuerte tendencia a instaurar unEstado paternalista, y duro y represivo al mismo tiempo. Como habrás visto, las condiciones económicas internas empeoran y empalman (y en parte son consecuencia) con la crisis económica internacional.

Hoy, por casualidad, leí por arriba en MAYORÍA, UN editorial en el que se decía que el empresariado nacional no tenía una genuina representación gremial, centrando la crítica en la CGE. Es evidente que la muerte de Perón, un hábil político, táctico y estratega, desató el paquete de contradicciones totalmente. Lo que él podía manejar –incluso con dificultades- se deja de disfrazar y adquiere contornos bastante conflictivos. Muerto el caudillo, no se tiene empacho en endurecer la mano en todos los órdenes. Incluso se altera la relación con la oposición externa (aunque no se llega  a la ruptura). El papel de la UCR es muy blando (ala Balbín): pienso que ellos se muevene entre la espada de un "golpe" y la falta de individualidad ante las capas medias, su verdadera clientela electoral. Me parece que la estrategia radical consiste en ceder todo lo posible y, paulatinamente, ir endureciéndose. Es decir, la obsesión radical es llegar "sanos y salvos" a 1977. Es un juego simple, pero peligroso, pues puede convertirse en un "boomerang": el gobierno puede especular exactamente con lo mismo, vale decir, apretar ahora todo lo que pueda, avanzar a la derecha sin oposición a la vista y, finalmente, aflojar ante la vecindad de los comicios.

Claro, este análisis que pueden hacer ambos contendientes no toma en cuenta los imponderables y, de hecho, subestima y desprecia la existencia y el papel del pueblo en la vida social. Sería muy interesante un recuento "globular· el próximo año. Creo que un intento de reforma electoral podría ser el pretexto para cotejar fuerzas. Veremos. De paso ¿no te llama la tención que el oficialismo acpete como estatuto de los partidos el aprobado durante el período de Illia? Es, seguro, precio para algo (estado de sitio, etc…) Bueno, y ahora algo para nosotros. Te quiero mucho, mi pequeña y dulce amiga. El aturdimiento es la mejor fórmula para no car en nostalgias: se trata de un buen "remedio para meláncolicos". Susy querida, DALE UN FUERTE BESO A Silvio Humberto y una tierna caricia en su testa. Saludos para todas las cumpas y los bebitos. Un dulce beso en tu boca tan cálida. Tuyo, eternamente, Abel

25-12-74

Querida amiga: tengo junto a mi tu última carta. Es dulce, suave, nostálgica. Expresa melancólicas remembranzas por un tiempo que se fue, y anticipa anhelos por untiempo que vendráa. Mientras tanto, mi dulce compañera, ayer no tuvimos entrevista (preludio de una medida total, o hecho pasajero). Me imagino cuánto te dolió por lo que me dolió a mí.  Antes de seguir quiero darte las últimas novedades. Aquí las cosas siguen igual: ayer (nochebuena) nos cerraron a la misma hora y el delegado tiene 15 días de castigo (máximo rigor) El problema, según nos informó el jefe de seguridad, es que llegó un nuevo reglamento para los presos políticos, riguroso y severo, que según afirma él, la dirección del penal devolvió con algunas enmiendas menos rigurosas, etc. Amor, hay que prepararse para nuevas pruebas: ¿podremos afrontarlas? Deberemos afrontarlas! Lo único que me preocupa, muy a fondo, son los chicos y vos. Creo que el pedido para retirar a Silvito tiene relación con el asunto del rigor que, según anunció, involucra al Pab.49 también. Por lo tanto, prefiero que vayas al cine, aunque solo, cuanto antes!

Creo que hay que dar, también, una batalla extralegal, esto es, interesar a otra gente por nuestra libertad. Pero especialmente por la tuya. No se: creo que tu vieja tiene que hablar con Broquen (e incluso nosotros) para estudiar la posibilidad de hablar con Oscar Alende (o con sus diputados) haciéndo énfais en que nosotros no somos terroristas.  Creo que la circunstancia fortuita que provocó nuestra detención no anula el hecho de que somos totlamente ajenos a una concepción política que siempre reprobamos. Creo que plnateándole a esas gentes la verdad de los hechosm y sobre todo tu situación, los medios de vida, nuestros hijos, y la vida normal que teníamos en el último año y medio, podríamos, tal vez, ser ayudados. Pensá en ello, mi amor, y luego volveremos sobre el tema. Con respecto a los dos planes (uno si salís vos y otro si salimos juntos) es correcta tu formulación. Con respecto a la nostalgia de nuestra última morada, pues te aclaro que los últimos segundos que pasé en ella me han roto su encanto para siempre. Incluso, sería para mi muy importante no volver a pisar jamás sus umbrales. Amor: es la casa donde vivimos y vegetamos. Y aunque hibiéramos salido de la asfixia rutinaria, en última instancia, tendríamos que irnos de todos modos por los motivos que recordarás )el patrón necesitaba la casa para refaccionarla y venderla) Como ves, nada es eterno, excepto los sentimientos y el inmenso y tierno cariñó que nos une.

Cambiando de tema ¿lamentás los 7 años que viviste sin mi? Que debo decir yo, pues, sobre los dieciocho que viví entre la intensidad de mi actividad y la vegetancia de mi vida de relación! Son fragmentos del pasado; duelen o se recuerdan con dolor, pero ya fueron. Tenemos uno más reciente, feliz pese a todo, y un presente incierto, una especie de prueba que debemos afrontar y superar para sobrevivivr, para rehacernos totalmente. El futuro es un verdadero signo de interrogación. Me refiero a los dos, al de estar presos, y al que seguirá a nuestra liberación. Solo te reafirmo que no me interesa ser bandera de ningún martirologio. mantengamos, si, una conducta digna, de principios. Aprovechemos nuestra estancia en la cárcel. Leamos, estudieemos, meditemos, hagámosnos más fuertes, enlacemos mucho más nuestra relación de amigos, compañeros y pareja. Pero nada más. Pensemos qué ocurre en el mundo y en nuestro país, discutámoslo e intercambiemos ideas: es decir, vivamos como dos seres pensantes y actuemos en consecencia. Pero no cedamos a las presiones, a los cantos de sirena. Libremente, y en libertad, reorganicemos nuestra vida en lo personal y en lo social: después, no antes. Ello no implica, claro está, apuntar cosas concretas. Pero con total y racional voluntad de expresión.

Susy, querida y pequeña amie: me angustió leer que me hiciste un regalito y me lo llevabas ayer. Lo siento, cuanto lo siento. Pero estamos a merced de hombres y reglas que se manejan, cuando quieren, con la frialdad y la pequeñez de ciertas palabras impresas que consideran a los detenidos objetos, cosas que integran un reglamento, que lo justifican y que, ciertamente se les aplica a esas cosas que respiran, viven, sufren, ríen…pero están detrás de las rejas explicando la existencia de esos hombres y de esas reglas. Hombres y reglas que, por supuesto, no permitieron la entrevista.

Espero, mi querida que hayas pasado un buen día, al menos con Paulita y tu mamá. Ayer estuvo mi hermana, charlé, nos contamos cosas (me contó cuanto lamentaron nuestra ausencia en el casorio de Leticia y Jorge) y después se fue. Me dio mucha pena Raquel: a veces presiento que ella es una reprimida de miércoles, seguramente posee las características de mi viejo. En fin… En estos momentos estoy junto a Jorge Mera, es decir comparto la celda. Ayer salieron 3 compagni, el chileno lumpen, un hombre ya mayor (Viura) compañero de causa de aquel Y excelente camarada de prisión y el turco Cegud, también un buen compàñero…Nos alegramos y nos entristecimos. Es la ley de la prisión.

Con respecto a Mera: es un buen compañero de celda. Además me resulta placentero conversar con él: es como el oasis en el Gran Cañón del Colorado. Coincidamos o no, no rigen las frases hechas y es posible hablar de muchas cosas, no de dos o tres ya consabidas…y aburridas. De paso, nos llamó la atención el que no estuviera a vernos Broquen. Lo esperamos.

¿Y Silvito?¿Cómo crece nuestro hijo? Qué dulce y tibio que es, Susy. Cuánto lamento que  perdamos las próximas vacaciones: hubieran sido muy importantes para consolidar a la familia. Bueno, no lamentarse por hipótesis. La realidad es otra, o como hubo de repetir el "hegeliano" no confeso "la unica verdad es la realidad" aunque nosotros tengamos reparos en aceptar la frasecilla tal cuaal es.

Susana, tengo una inquietud y quería compartirla con vos: ¿te parece biene que me ponga a estudiar algo? Pensé en ponerme a estudiar francés a través de algún librito elemental. Respondeme, total no es apremiante la cosa. Bueno. Veo que repito el buenos por segunda vez. La tarde se ha puesto agobiante y quiero dedicarme a otras cosas. Creo que ya te había anunciado en otra esquela que tenía todas mis tardes libres y que daba la batalla por mi "independencia" (en ese sentido fue excelente la colaboración de Jorge…)

Pequeña y dulce Susy, pienso comenzar a enviar tus cartas a la casa de tu vieja. Es posible que algún día las releamos juntos y aún, en presencia de nuestros hijos. Voy a terminar. Tengo la segura convicción de que nunca, luego de esta experiencia, abandonaremos la constancia y la preocupación: "hombre soy y nada de lo humano me es ajeno"..Verdad, Susy? La frase de Terencio no es para quebrados o rutinizados por la sociedad de consumo. Te dejo: ignoro si tendremos entrevistas. Espero que si. Las anhelo y las necesito. Como indudablemente vos. Lucharemos adentro y afuera. Y sea cual fuere el resultado, aunque dentro nuestro se quiebre una queja, apretaremos los dientes y seguiremos adelante, mi amor, para ejemplo de nuestros hijos y nuestros amigos. Jazmines y lirios para tu corazón en este 25. Caricias tiernas para mi hijito. Saludos a todas las cras. Un beso muy dulce para vos, Tuyo, siempre, AbelPS Saludos de Mera para vos la cra.de él.extendidos a todas. Ojo: Jorge te manda unas líneas.

25-12-74

Mi querido amigo: son las 16.30. Estoy escribiendo con Silvito sentado en el nenesit a mi lado. No quiere quedarse solo de ninguna manera. Cuando se tiene que dormir tiene que haber aalguien al lado del moises sino se queja y no se duerme. Ayer no tuvimos entrevista! Ayer Rosa estuvo con el jefe de seguridad y se enteró de que hay un nuevo reglamento interno que no contempla las entrevistas. De todas maneras las que ya se están dando van a continuar, pero no se pueden pedir recucperaciones (como la de ayer) ni aumento de los días. Además adelantó que el máximo de mujeres que pueden tener auí es 50, el resto serán trasladadas al correccional de mujeres, si es que no hay libertades en un corto plazo. Hablando de libertades te habrás enterado que salieron las gráficas y Talento y Ventura. La fundamentación del juez para el sobreseimiento es muy interesante: "estado de necesidad" (se refiere a la portación de armas de guerra) O sea que se reconoce la necesidad de ciudadanaos notables de proteejer su vida por sus propios medios. Cömo pasaron la nochebuena? Los dejaron encerrados como todos los días? Espero que no. Tu cartita fue muy bien recibida. Todas las compañeras (por supuesto que Irma y Ana la mostraron) me vinieron a comentar que les había parecido muy dulce y Ana María me ddijo que te iba a contestar. Ayer hicimos una linda fiesta. Brindamos con jugo de naranja y como siempre hubo actuación de varios grupos. Te mando en hoja aparte la letra de la canción que cantamos las madres y otra que me gustó mucho. Rectifico. La letra de unaa la manda Patricia y Claudia le manda la otra a Gonzalo. Ah! Otra cosaa que otrogó el jefe de seguridad es aumentar el recreoe media hora a la mañana y media hora a la tarde. Osea que ahora salimos al patiode 10.30 a 12 y de 17.30 a 19.

Te contesto lo que me preguntaste sobre mi charla con Figueroa y Cecilia (la empleada). Cuestioné el fundamento de mi preventiva y me dijeron directamente que ellos no creían en mi ignorancia por dos razones fundamentales: 1- nuestra relación de pareja que implica una total y absoluta co-rresponsabilidad en nuestros actos, 2-por el lugar donde estaba el sobre, de facil acceso y, según ellos, creca de la entrada. Les expliqué que la habitación que usabas como estudio quedaba frente a la entrada y que eso no implica que to la frecuentara y revisara los papeles que había allí. Después, a raiz del problema de los tralados me preguntaron que gente había detenida conmigo y yo les mencioné a Rosa Camps y Luisa de Maestre. Entonces el secretario me dijo que tenga cuidado con ellas, que trate de no mezclarme con ellas, porque me puede perjudicar. También me preguntó qué hacían ellas durante el día, si hacían actividad política. Yo le conté cómo eran las cosas aquí. Creo que no hablamos de nada más. Hablé con el pediatra sobre el asunto del telegrama que había recibido el juez pidiendo autorización para internar a Silvito en una "institución especializada". Me explicó porque era y me mostró el original y la explicación que posteriormente le dio el mismo por otro telegrama. El asunto es asi: el pediatra pide autorización para internar al chico en caso de necesidad porque si se llega a enfermar no hay aquí condiciones para atenderlo.Inclusive en ese caso la madreva con el chico. Telegramas similares se envían con cada chico nuevo. Lo que pasó fue que en el juzgado estaban con la psicosis de los traslados y el texto del telegrama podía dar lugar a dobles interpretaciones.

Acerca de tu análisis de la situación política, lo comparto, agregaría que mientras la táctica gubernamental va destruyendo o deteriorando la imagen de Balbin, que a esta altura parece una masa de arcilla facilmente moldeable, porque su actitud de llegar a 1977 a toda costa, le está costando lo único que no debían perder, el restito de personalidad política.

Te aclaro que el libro de Piaget lo hice traer porque quiero ir viendo como se desarrolla Silvito. Aparte de eso es verdad que me siento en falta, siento que mi aporte fue pobre. Y eso no significa que crea que debí hacer lo mismo que ellas: NO envidio el espiritu aventurero que las anima.

Pasando a otro tema, ayer vino Paula a la mañana y mi mamá a la tarde. A Paula la encontré muy nerviosa pero dulce como siempre. Jugamos como siempre a que yo era la hija y ella la madre y de pronto me dice "dale que vos estabas afuera y "en cambio" la abuela estaba enferma" Me causó gracias la expresión "en cambio" y aparte fijate la idea de que yo salga y mi vieja se quede en lugar mío. Me contó mi mamá que Coquito está laburando con Broquen. Ël hace todas las diligencias que le encarga el viejo, de hecho es un pinche en este proceso. Los documentos los necesitaban para comprobar el vínculo. Además me dijo mi mamá que parece que contra vos no hay pruebas porque no hay nada con tu letra. No entendí que significa eso. Mañana lo aclararé. Bueno, mi amor, por hoy suspendo la charla. Hoy estuve leyendo un par de horas y ahora quiero seguir. Ya llegué a la muerte de Lenin, está muy interesante. Tango ganas de verte, besarte y abrazarte. Espero verte mañana o el viernes, Un beso muy grande Susana

 

26-12-74

Querida Petisa: qué alegría tener una carta tuya! Vamos por partes: 1-sobre la entrevista, te informo que el nuevo reglamento no las prevé y, creo, nos la van a cortar. En ese caso habrá que dar una batalla interna y externa, denunciar en todoss los medios posibles, incluso las Naciones Unidas. No podemos –no debemos- aceptar ese tipo de crueldades. Hay que comprometer a los jueves y a quien fuere. Me notifico de la charla con Figueroa, pero lo que más me interesaba es una parte del diálogo en la que él (o su empleada) admitían que nosotros no andábamos en ninguna actividad subversiva…

Supongo que mi extensa carta de ayer habrá sido bastante ilustrativa con respecto a nuestras relaciones con los compañeros comprometidos: nosotros no debemos restar colaboración en la solució de los problemas carcelarios comunes, pero ello no debe significar ningún compromiso político de nuestra parte. Hay dos razones: 1) no compartimiento de su voluntarismo lindante con el delirio, 2) los perjuicios objetivos que pueden significar para nuestra libertad. Ccuando Figueroa te "advierte", pienso que no es porque ellas te pueden "melonear", sino por cuanto de algún modo se chequea la vida interna. Por eso, ojo!. Y por eso me cuido yo! ¿Así que Silvito se ha puesto a manejar la situación? Bueno, querida, compruebo que la pedagogía de la crianza se ta ha ido al diablo. En fin, entre los dos "excesos" prefiero el de darle ternura y mimos a nuestro chiquitín. Como te imaginás siempre llevo como una pesada cruz la desafección y el desamor de mis dos primeras hijas. El carño en demasía, sobre todo debido a una situación muy particular, puede corregirse. Lo otro deja heridas muy profundas…

Gracias por el recibimiento a mi cartita. Y hoy no voy a hacer comentarios sobre la situación política.

Paula: es evidente que en Paulita se desarrolla un proceso de maduración. Lo que me parece es que hay que vigilar su introversión, extraerle sus ideas y sentimientos y explicarle, siempre, la realidad de hoy, con nosotros presos, y una realidad futura, con nosotros afuera y juntos.

Abogados: Indudablemente, nuestros viejos amigos nos engrupieron durante 45 días. Lo lamentable es que te perjudicaron a vos. Y me parece muy bien que Broquen lo haga trabajar a Coquito. Con respecto a "las pruebas", entiendo que debe referirse a las cosas manuscritas, en las que una pericia caligráfica daría negativa. Esto es, quedaría tenencia ocasional y negligente, en tanto que, por más presunciones que haya, ningún hecho concreto prueba de parte nuestra militancia o afinidad política actual alguna. ¿Entendés? Le mandé ayer una carta Mirta y otra a tu mamá. A Mirta le pedí que me escriba, que ya le llegó la hora de olvidarse de los rencores, que aprenda a amar. Le dije que piense en sus futuros hijos, que se vaya preparando desde ya a quererlos. Y que para ello debe modificar, en cuanto pueda, sus sentimientos. También le escribí que, si lo desea, Nino me mande unas líneas.

A tu mamá le escribí así nomás. Porque tenía ganas. Le pregunté por sus cosas, le di algunas ideas (como ser, visitar a ciertas personalidades tipo Oscar Allende, etc.) y le agradecí su tesón. Además le pedí que cuando yo le mande una cartita a Paula con motivo de su cumpleaños, se la lea y le de un beso en mi nombre. Le mandé saludos a Betty (felicidades para ella, su marido y familiares, incluído un par de leneas agradeciéndole su fidelidad hacia nosotros) Finalmente, puse una pequeña nota para Paulita. Con respecto a Paulita, le pedí a Gonzalo que me dibuje un zoológico. Yo lo voy a pintar y se lo mandar´a Paula junto con mi carta. Supongo que cuando se la escriba no voy a poder reprimir mis sentimientos…

Hablando de regalos (o pendorchos) tengo lista la pulsera de cuero y Jorge Mera te manda un coclgante de hueso. Por lo visto las cosas ocurrieron de un modo tal que no pude dártelos. Por todo lo demás, Susy, aquí seguimos a merced de los reglamentos. Hoy recién salimos por 1ra. Vez en la semana a recreo. Y hasta el próximo jueves no tendremos uno nuevo.

Me olvidaba! Al filo de las 12 irrumpió la requisa. Muy suave y sin incidentes dignos de mención. Por la mañana participo de una lectura muy parcila de diarios y de materiales específicos de los amigos (mejor no hablar…) Y luego la nostalgia. Sin dramatismos ni angustias. Pero con deseo, no de besarte y acariciarte ni nada común y formal: sencillamente pasear con vos tomados de la mano, respirando aire de ciudad y mirándome en tus ojos mansos y puros. Tan solo y nada menos!

Bueno, mi pequeña amiga. La transpiración me recubre,me recuerda, humedamente, que estamos en verano, que estamos en la cárcel, y que estamos cerrados en la celda 60. Saludos carñosos para toda la población femenina y los bebitos. Besos muchos para Silvito. Una tierna caricia para vos, querida compañera y amiga, hasta luego. Tuyo siempre, Abel

26-12-74

Mi amor: Si, efectivamente me dolió mucho no verte el martes: Pensaba hoy que a lo mejor nos daban la recuperación, pero evidentemente ya no corren las recuperaciones. Voy a tratar de darte mi opinión sobre algunas de las cosas que me planteas en tu carta. Con respecto a la posibilidad de hablar con Allende o algún otro, en principio me resulta muy chocante ir a plantear que no somos terroristas para que nos saquen. No porque sea mentira, evidentemente. Sino porque en cierto modos es como hacerme cómplice de todas las detenciones de terroristas. Yo no soy guerrillera pero no me solidarizo con la justicia que los reprime. Además no confío en el interés que pueda despertar nuestra situación en esa gente. Es ciero lo que decís de nuestra casa.No había tomado conciencia de que yo tambien cuando pienso en uestra casa inmediatamente vuelve a mi memoria la cara de crápula de los tipos de coordinación, ra ropa tirada en el suelo, los gritos…No importa, el escenario es lo de menos, ya reconstruiremos nuestro hogar en cualquier lugar…del país o del mundo.

Me parece muy buena idea que te pongas a estudiar algún idioma. El problema con el francés es la pronunciación. No hay entre los cumpas alguno que sepa? En casa había libros, podés pedirle a mi mamá. Además, justamente yo te quería proponer que te pongas a escribir. Mejores condiciones de tranquilidad y tiempo no vas a tener. El único problema (y no precisamente secundario) es la falta de contacto con la realidad. Pero pensalo…

Silvito está enorme, ya pesa 6 kilos. Hoy empezó a tomar la mamadera con una medida de Nestum y además jugos de tomate, manzana y zanahoria. Se ríe mucho, cada vez más a menudo y cuando me acerco aél me doy cuenta que me reconoce porque empieza a quejarse y mueve los bracitos como pidiendo que lo levante. No entiendo qué significa eso de la independencia. Por qué la tuviste que pelear?

Pasando a otra cosa, hoy salió en libertad Susana. Esa piba macanuda que era presa común. Por primera vez desde que caímos en cana deseé con toda el alma estar afuera. No soñaba nada concreto, solamente caminar por la calle. Hoy hice una carta al juez pidiendo que me autorice a que Silvio salga por unos días. Ya te expliqué ayer que se aclaró lo del telegrama, espero que estés de acuerdo. No podía esperar a verte `porque ya estamos sobre el receso. Mi amor, quiero vertee, espero que mañana tengamos entrevista. Tengo ganas de abrazarte muy fuerte, de sentir tu fuerza y tu ternura…Mientras tanto recibí mi beso en tus labios.

PD Jorge, me dijo Luisa que ya te escribió. Creo que está bien, no tengo mucho contacto con ella porque yo duermo en una habitación aparte (de las madres con hijos). Se que tuvo algunos problemas de salud porque tiene baja presión, pero nada más. Mandale saludos  Sara cuando le escribas, con mis sinceros deseos de que en 1975 podamos encontrarnos a tomar un café en 25 de Mayo y Bme. Mitre (aunque ya no seas bancario). Chau.

29-12-74

Mi querida amiga: son las 16.30 del domingo. Tengo fajina y recién av¡cabo de regresar de la entrevista con el abogado (estuvimos desde las 13.10 hasta recién esperando el reintegro…) Supongo que vos te viste con él. Bueno, no hay mayores novedades. Excepto que tu situación es muy buena en relación a la mía. De todos modos él supone que yo nollego a condena. Veremos.

¿Cómo estás, mi dulce amiga? Soñá, soñá que paseamos bajo la luvia, o que, por fin, cumplo mi invitación y te llevo al cine. O que junto a nuestros hijos retozamos por esas calles tranquilas de algún barrio adormilado, donde todavía "florecen como glicinas las lindas pibas del arrabal" (o delantal) Todo vendrá. Le di al abogado el tubo de tu vieja. Y ahora me acuerdo de algo: según vos, Figueroa o su empleada te habían dicho que estaban convencidos que nosotros actualmente estábamos sin hacer nada. ¿es así o lo soñé? Eso fue lo que en realidad te pregunté el otro día.

Escribirte hoy es una carrera contra el reloj. Ya estoy en la celda, son pasadas las 20. Los que quedaron afuera retirarán mi carta. Y espero impaciente la tuya. Con o sin novedades. Hoy llegó un paquete de Raquel: espero que me visiten el 31. Ese día voy a entregarle a quien fuere los regalos para Paula. De la carta que le voy a escribir para el 1ro. Te voy a hacer una copia. ¿Cómo andan por el 49? Espero que haya libertades para el 31 y, de ese modo, mejoren las cosas para uds. En el ámbito político, es indudable que la renuncia del ultramontano Ottolagano es consecuencia del compromiso Balbín-Lastiri. El aval radical al estado de sitio, a la postergación de su tratamiento, el apoyo al presupuesto, etc., forman parte de todo un compromiso bilteral: la democracia burguesa formal funciona. Con muletas, pero funciona. Creo que es una versión específica del GAN, cuya sobrevivencia interesa a todos su protagonistas principales. Con respecto a Balbín, pienso que como político ducho se reserva para el último tramos. De todas maneras, las cosas han llegado a un nivel tal que, o bien se fascistiza el sistema a fondo (es decir, se relegan decididamente las formalidades institucionales) o se descompresiona la presión reaccionaria. Me inclino por la segunda variante (al margen de que ello no icurra de inmediato), porque el juego del peronismo (con su ala más de derecha hegemonizando el proceso) me hace acordar a Monsieur Guillotin y su invento: muere en su propio engendro. Otalogano no desaparece de la escena tan solo por "presiones democráticas" (teoría muy Pcetista o PC) sino porque no se corresponde con la realidad histórica. Ya les ocurrió en otros períodos. Bueno, mi querida, termino. Decile a Ana María que ya le voy a contestar. Muchas tiernas caricias para nuestro hijo. Saludos a las cras. Un tierno abrazo para vos. Tuyo siempre Abel. Saludos de Jorge.

PS Acepto el reto, retomaré el mal hábito de escribir…de escribir política. Chau

29-12-74

Mi querido Abel: el sábado, o sea ayer, llegaron cartas de Rawson. Están bastante jodidos con el régimen del penal. Tienen 14 horas de encierro. Las comidas son en cada celda (individuales) Solo se pueden ver los del mismo pabellón porque los recreos no son en conjunto. Aparte de eso las visitas son cada 45 días y a través de un cristal hermético con tubo acústico.  La correspondencia debe ser entregada abierta y la que reciben es leída rigurosamente. Dijeron además que se estaban reacondicionando 4 pabellones para recibir más gente. Hoy cunado vi a Broquen le plantée mis temores sobre tu traslado y me aseguró que no se iba a producir. Me dio el caso de Suarez que –según él- Lafuente lo pidió y ya está aquí de vuelta. Vos sabes algo de eso? Seguramente este martes no nos veremosporque otra vez hay visita como el martes pasado. Realmente lo lamento mucho. Sigo medio angustiada por nuestra cana al cohete. A pesar de eso sigo leyendo, tejiendo, etc. Hoy Broquen me confirmó nuestra opinión sobre Figueroa, pero me dijo que Lafuente no es tan jorobado. Ël confía en que yo puedo salir pronto, aún durante el mes de feria. Te aseguro que lo ansío de todo corazón. También me contó que Coquito le dijo que él no quiere firmar la defensa. Ya me va a tener que escuchar en su momento… Ayer tuvimos visita, vino mi mamá. Me trajo los recibos por el aguinaldo y guardería para firmar. En todal 130 mil. Me dijo que Paula habla mucho de vos. Mañana la vas a ver. El director no se dignó contestarme la nota que le envié sobre el cumpleaños de Paula. Hoy voy a hacer otra pidiéndole lo mismo al jefe de seguridad, pero no creo que me  den bolilla. Ellos que se preocupan tanto de la familia!!! Mi amor, seguramente no te voy a ver antes del 31. Cuando salgamos brindaremos por este y todos los venideros.!! Paciencia y aguantar!

Estoy muy cansada son las 0.30 me voy a dormir porque mañana tengo fajina. Te extraño, extraño la libertad y nuestra vida cotidiana, incluyendo el trabajo y tus chinches. Un beso muy fuerte, Susana

 

30-12-74

Mi amor, estoy rendida. Hoy tuve fajina. No hubo agua gran parte del día, asi que tuvimos que acarrear agua desde el patio y todas las tareas nos demoraron el triple de tiempo. Las chicas que fueron hoy a tribunales vinieron con la noticia de que el 31 o el 1ro. Habría gran cantidad de libertades a gente que está con el PEN. Esperemos que sea cierto. Salió en libertad Gaby, hoy nos llegó su telegrama. Hoy empecé a mandar tus cartas a lo de mi vieja. Por las dudas que salga pronto voy a dejar los sobres preparados. Cuando haya suficientes estampillas los voy a mandar varios en un mismo día. Ayer la piba brasilera dio una charla muy interesante sobre la situación en su país desde el64 hasta la actualidad. Fue muy interesante y expresó algunos conceptos que me dejaron pensando. Maneja bastante bien la realidad de su país pese a que hace 4 años que no vive allí.

No tengo novedades. Mañana vendría mi vieja y veremos que dice. Supongo que habrá hablado con Broquen y con Coquito. Con respecto a la situación política me da muy mala espina que esten dando libertades y sobreseimientos (que cuando les levanten el PEN se convertirán en nuevas libertades) a gente muy conocida como Talento, Ventura, los gráficos, etc. Me da la impresión que a toda esa gente no le van a dar tiempo ni de llegar a su casa. Las AAA o cualquier  otro grupo similar van a entrar a trabajar duro. O sea el esquema sería: plena vigencia de la democracia formal (incluidos los derechos de todos los ciudadanos) y acción concreta por el otro lado. Aparte de todo esto parece que les están asestando golpes muy fuertes a la guerrilla. No creo que salgan de este brete con vida.

Me decís que suñe con la libertad. Me resulta muy dificil imaginarme el futuro. me parece que hubiera transcurrido un siglo desde el día que caímos. a veces me acuerdo del día ese que me fuia la plaza con los chicos, te acordás? Nunca me quedé tanto tiempo como ese día, te acordarás que me fui a las 14 y recién volví a las 17. Pensar que cuando volvía vi el coche de la policía, la gente de la cuadra en la calle, todos comentando los sucesos, la policía en la puerta…y ni se me ocurrió que podía estar pasándonos a nosotros! Qué incríble!

Mi amor, Silvito parece que se está despertando. Voy a cambiarlo y darle la mamadera. Por hoy termino, son las 23hs. Te quiero mucho. Tengo mucho miedo que te trasladen. Espero ansiosamente everte. No me conforma mandarte y recibir besos epistolares. Te necesito, necesito tu ternura y tus caricias, hasta que pueda recibirlas…un abrazo simbólico Susana

30-12-74

Mi querida amiga: agoniza 1974 y nosotros no podremos abrazarnos en el preciso momento en que irrumpa el nuevo año. Pero en ese moemnto voy a verlos auds. Amis queridos hijos y a vos. Además y luego del último "festejo", el cambio de año no me produce ninguna sensación especial. Querida Susy: me imagino tus aprensiones ante las noticias recibidas de Rawson. Evidentemente, la rigurosidad del encierro constituye una severa medida de castigo. Sobre si habrá nuevos traslados y sobre si yo pueda ser objeto de elos, es algo que debe ser considerado al margen de las opiniones del juez y de Broquen. Pero estoy seguro de que los amigos fieles (que aparecen en horas de adversidad) haráan lo indecible por traerme de vuelta (si hay tal medida y si me toca a mi Y sino, pues habrá que templarse de cualquier manera. Pero no quiero que te angusties. Por favor! Es importante que tu presencia de ánimo no decaiga. Susy, seguro que no tendremos entrevista. Mala suerte. Será cosa de acorazarse e impermeabilizarse. Aquí no hay "psicosis de traslado"… lo cual demuestra que ciertas "presencias de ánimo" son más aperentes que reales. En fin: que ocurra lo que ocurriere, tendremos que soportar sin bajar la cabeza. Espero, si, que los que se propusieron "una lucha sin cuartel" saquen conclusiones… Con respecto a tu pedido de entrevista especial para el 1ro., entiendo que es inútil. No será considerado, siquiera. Lo que me escribís sobre tus ansias de libertad, tu nostalgia sobre nuestra vida cotiiana, el trabajo y mis "chicnches" las comparto plenamente. Pero tenés que luchar contra la angustia que te produce nuestra "cana al cohete". Si fuera la cana sola, en fin. Pero junto a ella haay que ssumar las tensiones, las arbitrariedades, el sufrimiento de los seres queridos, el desmantelamiento del hogar. Y además, la displicencia de los abogados que durante los primeros 45 días no movieron un dedo. Ansío, como vos, que salgas muy pronto: aunque suframos, uno de los dos estará afuera y la mitad del problema casi resuelto. Ojalá. Sobre Coquito no se de qué te sorprendés…Mañana, según me decís veré a Paulita. Bueno, será un día feliz y angustiante al mismo timepo. La mirada de Paula entrará muy honda, l luego, cuando se vaya, quedará impresa en mi retina durante cierto tiempo. En fin, pese a todo deseo verla.

Susy, el problema nuestro es una problema de tiempo –corto o largo-, claro que estando cerca, nosotros dos y los familiares, es más llevadero. Si nos separan será menos llevadero, pero creo que el hombre se adpata a las condiciones más duras. Lo que hay que tratar es no sucumbir. No quiero seguir en tren de especulaciones pesimistas- Amargo de por si es nuestro encierro. Retomo aquellas, tus primeras ideas, sobre utilizar el tiempo libre. Y esperar confiados el ansiado momento de nuestras libertades. Libraremos, Susy, y volverá nuestra vida en común. La adversidad templa: en el futuro sabremos darle su real importancia a las pequeñas cosas, y a las que valen la pena. Junto a nuestros hijos, y a los auténticos amigos, saldremos adelante. Bueno, susy, saludos para todas. Que pasen un buen fin de año todas La "pensionistas" del 49. Aquí va una carta para Graciela, decile que le escriba a Nacho. Muchos besos a nuestro hijito: que para 1975 pueda tener el cariño cotidiano de su padre. Saludos a las chicas. Acordémonos el 31 a las 24 de nuestras inquietudes, de nuestro cariño, de nuestro profundo amor. Valor, mi querida, te quiero mucho. Tuyo, siempre, Abel.

 

1-1-75

Mi queridísimo: hoy le escribí una larga carta al director recriminándole su falta de respuesta a mi pedido de visita especial con Paulita para hoy. Le pedí que nos diera una para Reyes. Veremos qué pasa. Ayer fui a Tribunales. Me llamaron para que ratifique personalmente el pedido de que Silvio salga a pasear. Vi al abogado, a mi mamá y a Paulita. De paso hablé por tel.con David. Te mandó un abrazo.  Supongo que mi mamá te habrá dicho que se iba a llevar al nene. Lo va a traer el domingo asi que lamentablemente no lo vas a ver el viernes. No te imaginás cómo lo extraño!! Su pielcita tibia, sus quejidos que parecen un maullido, su llanto chinchudo, sus sonrisitas… Cómo pasaron el 31? Los encerraron? Ayer comencé a mandar tus cartas a la casa de mi vieja. Antes que me olvide contesto tu pregunta. Figueroa y Cecilia me dijeron que no comprendían tu error de haber mantenido esas cosas sin destruírlas. Inclusive eso es lo que figura en la fundamentación de tu preventiva. No me dijeron directamente "sabemos que él no activaba" pero estaba totalmente implícito al hacerte responsable tan solo por la tenencia de las cosas, no por su uso. El abogado no tenía aún mayores novedades. Solo me comentó lo conversado con Coquito. Parece que este imbécil hasta tiene miedo de ir al estudio de Broquen. Decile a Jorge que vi a Sara en tribunales. Estaba muy linda, con el pelo corto y tostada. Por el momento no tengo mayores novedades. El 31 lo pasamos bien, un poco tristes nada más. Está visto que los martes son fatídicos, ya va el segundo que no podemos vernos. Espero que el viernes nos sea más favorable. Bueno, mi amor, estoy cansada, ya son las 23.30 y me voy a dormir. Te mando el borrador de la carta que hice al dire. Ah! Antes de ensobrar tus cartas las estuve releyendo. La verdad es que son muy dulces y tiernas. Me siento muy feliz de que seas mi marido. Te quiero, te beso y te abrazo muy, muy fuerte, Susana

2-1-75

Mi dulce y querida amiga:son muchos los orgullos que admitimos y cosechamos a lo largo de nuestra vida. Claro, hay orgullos y orgullos. Pero como esta parte de la carta seguirá siendo intimista, quería confesarte, serenamente, con humildad (yo, el pedante insufrible) que es un gran orgullo, y un gran privilegio, tenerte por amiga, mujer y compañera (mi íeri, como dicen los comunes) Esta introducción con "fondo de violines" es una respuesta emotiva a aquello de que te sentís muy feliz de que este tosco y chinche "politic man" sea tu marido. Supongo que tanto, como yo de que seas mi mujer. Te respondo. La carta a la directora está correcta, pero, como muy bien lo describe Kafka en "El proceso" (cuyo contenido conozco por referencias y ensayos) los reglamentos son los que mandan. Y ellos carecen de sensibilidad, son reglas masivas, anónimas, producto del silogismo represivo: Los presos son cosas previstas en un código. Abel y Susana son presos. Sus situaciones, por lo tanto, entran en el código. De todos modos no está mal tu nota, tal vez penetra por algún escondido intersticio del funcionario-máquina que, de tanto convivir con presos entre grises paredes y grises barrotes, ha terminado por encerrar sus sentimientos (y pensamientos) entre grises paredones. Y a otra cosa.

Me imagino cuánto podés extrañar a Silvito. Creo que su dulzura debe haber cambiado bastante tu existencia. Son pocos días y a Paula y a tu vieja les va a venir bien. Comprendido lo de Figueroa. Susy: yo no releí tus cartas pero también comencé a enviarlas a nombre de tu mamá y Paula. Gracias por tu comentario sobre mis cartas: entibian los sentimientos y endulzan los recuerdos…Ya las leeremos juntos! Tu pregunta sobre como pasamos el 31 está respondida en mi anterior. Y gracias por los saludos de mi cuñado. De paso, me llegó una carta de Irma, muy linda, muy tierna y muy madura. Deciles que yo les voy a contestar, tanto a ella como a AnaMaría. Con respecto a la entrevista de mañana, espero que si, que podamos estar juntos, y que nuestros corazones puedan palpitar muy juntos, como son nuestros deseos.

Seguramente no hubo libertades femeninas de las PEN: ello indica varias cosas. El gobierno no cede a "presiones", mantiene su imagen y resolverá algunas situaciones cuando lo estime más conveniente o, en todo caso, sobre la base de algún compromiso político inter-burgués. Lo que yo no veo, en este momento, es qué fuerza política tiene demasiado interés en la liberación de los PEN (al menos que fuera de interés para el gobierno, como por ej. La UCR). Y para uds. Significa la prolongación del hacinamiento, la promiscuidad y las incomodidades…

Susy, usarás la pulsera de cuero? Supongo que sí. Pasando a otra cosa, me imagino que estarás siguiendo, paso a paso, las alternativas de la gran crisis que se abate hoy sobre todo el mundo capitalista. Era un fenómeno que tenía que suceder, pero lo que todavía no pude estudiar es la influencia, en todo sentido, de la existencia de otros campos económico-sociales. Y otro aspecto que ha tenido su incidencia en dicho fenómeno es, sin dudas, la política petrolera de los paises productores, cuya actitud ha tenido una repercusión muy grande: la ruptura del axioma productos industriales caros-materias primas baratas. Estoy convencido que esto ha tenido una influencia coadyuvante y desencadenante de la gran crisis. Lamentablemente, y por algunas razones que voy dejando atrás, incluso la lectura exhaustive de diarios es deficiente, aaunque en trance de superación. Yvos? Lees los (o un) diarios cotidianamante? Es importante el que lo hagas.

Susana querida, tu mamá parece que encontró un buen rebusque de laburo pero, al margen de ello, creo que debe recabar la ayuda de los amigos. Las razones son diversas y lo hablaremos en la entrevista. A porpósito, que terribles que son las "virtudes" de los humanos. Aunque no querramos, auanque ello nos signifique repetir fórmulas archisabidas, es evidente que la extracción social pesa, y cómo, en la conducta de la gente,sobre todo cuando amén de la extracción es la misma existencia la que determina las actitudes y las respuestas. El libre albedrío no engendra ninguna exigencia de conducta social. El individuo, sin su conciencia forjada y templada, librada a sus sentimientos –e intereses momentáneos- exhuma su verdadera personalidad, o la parte que puede interesar a nuestro tema. Supongo que sabrás de qué y de quienes estoy escribiendo.

Pero saldremos adelante! (acaban de llamarme para entrevista con el abogado, son las 18hs.Luego termino) Estuve con el Viejo, vos también estuviste con él, supongo asi que ya sabrás sus novedades.El 17 de enero tiene audiencia en Cámara. Algo interesante: resulta que si rebota mi preventiva, el abogado pide sobreseímiento o fallo, y resulta que en caso de fallo yo tengo 8 meses, pero desde el 1 de noviembre hasta el 6 de diciembre se computa cada día doble, es decir que tengo 72 días más los 25 de diciembre son 97. Luego me quedarían 240 menos 97 o sea 143 días, o sea hacia fines de mayo…ojalá! Bueno, aquí planto mi querida Petisa. Saludá a las chicas y espero verte y besaRTE CON MUCHA TERNURA. Adios mi amor, siempre tuyo, Abel

PS Te llegó la notita de Jorge el 31? Y los editoriales? Chau mi amor

2-1-75

Mi muy querido amigo: Acabo de recibir tu dulce carta. Qué consuelo leer tus palabras de amor! Yo también recuerdo mucho los días de mayo, nuestra primera salida al cine, las noches de la calle Oro, escuchando a Fiorentino en nuestro tocadiscos de ocasión…también recuerdo las discusiones, las angustias y nuestras reconciliaciones. Ultimamente llegué más atrás en el tiempo y recordé nuestras charlas nocturnas en la cocina de Triunvirato y en tu dormitorio de Bustamante. Siempre que me iba de tu casa, tarde, a las 12 o 1 de la mañana, tenía una sensación de plenitud, de gozo interior… Era realmente hermoso charlar con vos! Y cuando digo "era" no me refiero a que ahora no lo sea, solo que ahora sos mi compañero de vida y no se puede reproducir lo que yo sentía en ese momento cuando no existía un abierto acercamiento afectivo. Son cosas distintas, cada una con su riqueza y hermosura particular. Mi recuerdo de esos años encierra también la nostalgia por la época en que yo creía en muchas cosas y en mucha gente…Parece que mi fortaleza psíquica se está resintiendo. Ultimamente, observé ciertos fenómenos que consulté con la psicóloga, me explicó que eran fruto de mi gran tensión. En concreto, al irme a dormir y cerrar los ojos veo claramente ante mi, como si estuviera ante una pantalla, determinadas figuras. Anoche, por ejemplo, veía caras como de títers con muecas rientes, llenas de odio y perversidad. Es verdaderamente una sensación horrible que tarda en disiparse. Me explicó esta compañera que no debo rehuírlas sino tratar de analizar qué expresan.

Releyendo el primer párrafo de mi carta veo que omití algo. Cuando digo que recuerdo nuestras angustias y discusiones, no lo hago con afán de reproche sino que es porque en este momento no me parecen vivencias reales, sino de otras personas. Pienso que nuestras discusiones (mejor dicho, la violencia de nuestras discusiones) se debió fundamentalmente a la rutina, a que nos permitimos olvidar qué somos el uno para eel otro. Creo que además de todo lo que ya dijimos, también para esto nos sirve la presente situación: para revalorarnos, para reaprender lo que significamos el uno para el otro y los  dos (los cuatro!) como familia.

Pasando a otro tema. Mi primer impulso fue escribirle a Osvaldo, pero preferí consultarlo con vos. Además no se si puedo escribirle directamente o tengo que mandar la carta afuera.

Con respecto a la carta de Mirta, posiblemente Susy le mostró la carta que yo le escribí hace un tiempo en la cual le hablaba de Mirta, sin saber que ella iba a viajar a Bs.As. Pienso que lo que yo le puse ahí (que me dolía lo que había ocurrido aunque no me arrepentía. Que tal vez Mirta angún día comprendería porque había actuado asi) puede haberla movido a comunicarse conmigo.

Hoy Broquen me comentó lo de la audiencia del 17 próximo. No le entendí bien porque le asigna tanta importancia. No hay  que esperar que vuelva la apelación deCámara? El artículo ש del AS 132 me pareció bueno en su parte de análisis de la situación pero a mi entender falla en los 4 puntos de lucha. Por un lado piden la derogación del punto 5 de la Ley de Seguridad, cuando habría que luchar por la derogación de toda la ley que pena las ideologías en si mismas (amen de la acción) y por otro exige control obrero y popular de precios, producción y stoks, que no es tampoco una reivindicación que se pueda conseguir. A vos qué te pareció?

Bueno, mi amor, espero ansiosamente el día de mañana para verte y abrazarte muy fuerte. Los recuerdos y las palabras de amor de la persona que se ama no bastan después de que se ha vivido con ella 7 años (en mayo próximo, qué me contás!) y se conoce el sabor de las mañanas de despertar a su lado, de tantas noches de cálido silencio compartido, de tantos días de charlas, de mate y de ternura. Mientras tanto, un fuerte beso Susana

PS Saludos para Jorge.Que es eso del frustrado manumitido? No recuerdo si le agradecí el regalito, sino lo hice lo hago ahora.

5-1-75

Mi querido: Ahora si que quiero salir! Evidentemente va a ser la única forma de vernos! De todas maneras hoy haré cartas a todos los burócratas infames que dirigen el penal. Con recpecto a la carta que le mandé a Suppa, no tenía como objetivo conmoverlo sino todo lo contrario. Te pediría que hagas una carta l juez pidiéndole que nos cite para vernos y una la la Asistente Social para plantearle que no podés ver a Silvio, a ver qué solución se le puede dar al problema. Ayer estuvo mi mamá. Como novedades hubo una conversación con nuestro inquilino que le reprochó que hayamos tomado a Broquen de abogado "porque era de un partido político". Al explicarle mi mamá las razones, las aceptó y tomó tu nombre para ver qué podía hacer por nosotros. Mi vieja le contó más o menos los detalles de la causa. Otra noticia es que Silvito causó sensación en la familia. Están todos enloquecidos con él. Otras novedades creo que no hay. Ahora me estoy dedicando al modelado en papel maché. Te mando una medallita para Susy porque no tengo otra forma de hacérsela llegar. Avisame si la recibiste sin problema. Preguntale también a Susy si recibió mi carta. Cómo estás? Muy afligido? No importa, mi amor, ya compensaremos con creces esta alejamiento. Y a los imbéciles y retardados que lo han provocado ya les llegará la hora…Ya pagarán…

Es la hora de la visita masculina. Muchas chicas están en el locutorio asi que hay una relativa tranquilidad. Estoy escuchando música por radio y esperando que traigan a Silvito.

En general yo ando bien, pero muy aburrida. Aunque parezca tonto, no estoy desesperada, ni angustiada, solamente aburrida. Lo novedoso de la situación ya se hizo rutina. Conozco a todas, se todas las historias, me enteré de todas las posiciones políticas y ahora ¿Qué? Además tuve que suspender un poco la lectura poeque ando mal de la vista. Ya pedí mis anteojos para leer a ver si puedo terminar el libro de Deutscher. Por supuesto que el aburrimeinto no es un grave problema, te lo cuento nada más.

Te enteraste que no pudo correr el laburo de mi vieja? Lamentablemente le exigían velocidad y en este momento mi vieja no puede cumplir. Yo ya le dije que voy a escribirle una carta para que se la entegue a Sebastián sobre el punto de la ayuda económica. Ya llegó Silvito!! Está hermos, se ríe todo el tiempo. Le puse un muñeco y le habla y se mata de risa! Ya toma 250 cc. De lecho con 2 cucharitas de Nestum. Con respecto a los diarios, los leo pero no exhaustivamente. Somos 56 y hay solo 5 ejemplares. De todas maneras hay muy pocos indicios de cual es el plan económico que piensa seguir Gomez Morales. O por lo menos yo no los descubrí. Creo que mañana no hay correo, asi que esta carta la recibirás el martes. Me dijo mi vieja que Jorge te ofreció ayuda económica. Me imagino que no la habrás aceptado…

Sigo el 6-1. Hoy le di a Silvito media manzana rallada. La tragó muy bien y le gustó mucho. Aquí continúan los problemas. Nuevamente hay varias pibas con gran descompostura. Tenemos que hervir el agua para ellas y para los chicos, porque no se consigue agua mineral. Además hay una novedad: el médico tiene orden de no entrar al pabellón. Hoy, Lita (la compañera de Jorge), estaba muy descompuesta y hubo que discutir un rato largo para que al final el médico acepte entrar. Otra novedad es que en Rawson no autorizan la correspondencia entre concubinos, si se creen que van a doblegarnos están jorobados!! Que siga el corso!!

Estoy leyendo en conjunto la Historia del Movimiento ObreroArgentino de un autor que no recuerdo y que es muy bueno. Comienza desde los orígenes de nuestra clase obrera, sus intereses como inmigrantes (Godio es el autor) etc. Por ahora es interesante. Además empecé a leer una novelita hermosa y muy conmovedora de José Mauro de Vasconcelos (brasilero) que se llama "Mi planta de naranja lima". Es una historia de pibes sin juguetes, muy triste pero llena de imaginación. El protagonista, un pibe de 5 años, tiene un árbol con el que dialoga. Me hizo acordar a tu niñez. Me gustaría mucho que lo leas.

Aquí hay unaa piba que tiene tíos en Mexico. Están establecidos alli desde hace 11 años. Son PC. Antes de que se vaya le voy a pedir los datos. Por las dudas. A vos te parece  que mi vieja también se va a tener que mudar? Yo creo que si. No se si sabés que el teléfono lo tiene intervenido. Bueno, por ahora termino, tengo que hacer varias notas: al director, al jefe se seguridad y a la asistente social. También quiero escribirle a Paulita. No te voy a decir nada más, solo que te extraño realmente mucho. Pero ya vamos a vernos. Por ahora un fuerte abrazo.

(transcripción de la posía de Benedetti "Viceversa") Mario Benedetti es más expresivo que yo, no te parece?

7-1-75

Querido Abel: te dije que tu carta me había ayudado mucho. Y es algo extraño, me ayudan tus palabras, pero mucho más me fortalece saber que vos te sentís fuerte. Realmente me siento muy apoyada por vos y en este momento necesitaba tus palabras y tu fuerza.

Hace varios días que estamos discutiendo con Ana María y Claudia sobre un asunto que surgió de la lectura del libro de Godio (SOCIÓLOGO E HISTORIADOR ARGENTINO). El libro hablaba de pueblos opresores y pueblos oprimidos. Ellas decían que no puede haber pueblos opresores porque "el proletariado no puede ser opresor". En esta discusión se evidenció todo su dogmatismo. Patricia en ese sentido es un poco más abierta. Me llama la atención tu amistad con Jorge. Me gustaría que me cuentes un poco más sobre eso. Como se fue dando, que puntos en común tienen, etc. Yo estoy muy ligada a Cecilia (la mujer de Ramirez) Es con la única que tengo una relación de tipo personal. Su absoluta falta de dogmatismo es lo que posibilita charlar con ella de cualquier tema. Con respecto al futuro me es muy dificil pensar en algo concreto. Me doy cuenta que estoy muy apegada a la vida llevada hasta hora. Sobre todo al trabajo. Me acobarda mucho pensar en un cambio grande. Por hoy no escribo más, estoy muy cansada. Hoy tuve fajina y como no había agua adentro, tuvimos que lavar en el patio, agachadas. Estoy molida. Un fuerte abrazo, Susana

 

7-1-75

Querida amiga: al entrar a nuestro celular me encontré con la novedad de que trasladaron a 10 cros. Del ERP(ejército Revolucionario del Pueblo), los de Sanidad, Azul y Catamarca. A las 18.50 llegaron y les dieron la noticia. Los cros. Se prepararon y se marcharon entre los cantos y aplausos de los que quedábamos. Hubo emoción general pero a los 10 minutos de haber llegado se retiraron los cros.

Hicimos conjeturas con respecto a que va a ocurrir (quedamos 38): pero no queremos pensar más. Espero que entre uds. no haya habido traslados. Y bueno: vamos a ver que ocurre. Te prometí escribir unas lineas y lo hice. Tengo, aún, la tibieza de Silvito junto a mis labios. Y la de tus labios junto a los míos. Y pienso; ¿Cuándo terminará esta experiencia?...

Fue, la nuestra una entrevista apacible y dulce como la piel y la mirada de nuestro hijito. A propósito, qué hermoso está Silvio Humberto! Bueno, Susana, por hoy me siento embriagado con nuestra entrevista, mañana, cuando tenga respuesta a la mía, te voy a escribir con más extensión. Mientras tanto vaya mi saludo a todas las chicas, un beso para Silvito y para vos mis mejores deseos y ternuras. Tuyo, siempre, Abel

PS: te mando la de Mirta, sacá concclusiones, chau

8-1-75

Querida Susana: me alegra que mi carta te haya hecho bien, que el hecho de que yo me sienta fuerte te sirva a vos. Creo que ello requiere alguna explicación…Fue algo repentino, como si de golpe cayera en la cuenta de que el camino de la melancolía y la depresión autocompasiva nos llevaba a una prisión mucho más perjudicial y rigurosa: la que encierra las ansias de vida, la alegría de vivir, la alegría de transcurrir, la alegría de ser, y la más dificil de todas, la alegría que solo se alcanza si seviven las otras, es decir la alegría (que es la serenidad del árbol que ha dado frutos) de morir. Ahora bien, mi querida amiga, nos creas que "salto en una pata", pero estoy preparado y predispuesto para lo que fuere, auanque tenga angustias y temores. Pero también siento fuerza interior, y tranqulidad, porque razono objetivamente, porque lo veo con serenidad, porque estoy aprendiendo a dominar el tiempo y la impaciencia. Porque te quiero a vos, a los chicos, a la gente, a la vida. Y porque me siento útil (aunque sin volcarlo hacia nada). Bueno, prosigo con tu carta. Con respecto a la "discusión" es obvio que no saben nada de nada. Pregúntales si saben que pensaba el Pelado (Lenin) sobre los obreros ingleses (escribió páginas memorables en su trabajo "El imperialismo, fase superior del capitalismo"). Y como encuadrarían el apoyo real de los obreros yanquis a la guerra de Viernam (te acordás de la paliza que recibieron unos manifestantes pacifistas en Nueva York, de manos de obreros de la construcción?) Y bueno, asi les va a ir (y asi les va).

Con respecto ami amistad con Jorge: en las condiciones de convivencia dentro del celular –como antes en el pab.26- se daba un fenómeno de continencia en las relaciones con los demás y yo. ¿La causa? Muy simple: la mayoría de la gente erpiana o montonera tiene caractr´sticas que no me aportan nada. Los primeros son la rigidez total. No hay tema posible fuera de lo que a ellos les obsesiona, que se pueda conversar. Y a mi me pudría escucharlos siempre con el mismo sonsonete. Los segundos tienen la conducta inversa, con actitudes lúmpenes. Aunque hay algunos más pasables (los amigos de Cecilia) Pero en general unos y otros, o no tienen o esconden su madurez personal. La venida de Jorge al celular me significó poder hablar de cualquier cosa (de la primavera, de Piazzolla, de política o de cine, de la conducta en el penal o de los problemas de Bolivia cuando Torres). Asi empezño una relación que, a partir de la convivencia en la celda, se fue haciendo más estrecha casi sin darnos cuenta. Más aún: en momentos en que yo podía estar deprimido, o bien él me charlaba y me daba una discusión sin apelar al "TalmuD", bien yo le podía confiar mis cuitas en la inteligencia de que el no me iba a recitar frases hechas y huecas. Y lo mismo él…Además hay una relación de compañerismo que se fue dando espontáneamente, sin atenernos a códigos preestablecidos de "moral proletaria". Y aunque tengamos discrepancias en cuestiones tácticas, coincidimos en algunos puntos importantes, sobre todo, en este caso especial, en la crítica al voluntarismo de todo signo. Por otra parte no formamos la "parejita" puesto que tenemos independencia para movernos por nuestra cuenta, aunque luego nos comentemos las experiencias. Además, nos respetamos las actividades (si el lee, yo no lo jorobo y viceversa) Bueno, asi se forja la convivencia y la amistad. Como vos decís con respecto a Cecilia "es el único con el que tengo una relación de tipo personal"…porque además no creo que haya otro. No hasta el momento, excepto un cro. Nuevo, relativamente hablando,  con el cual aunque no hayamos intimado, podemos hablar de cosas sin escuchar clisés…

Con respecto a los cambios: y, si, estamos muy apegados a lo conocido, es la "terrible fuerza de la costumbre" de que hablaba el petiso. Pero eso se supeditará a muchas cosas. Todavía no debemos apurarnos pero si ir preparándonos. Veremos qué solución hallamos: pero no perdamos el tiempo en buscar salidas fantásticas. Incluso, pienso que podemos discutir nuestro futuro nosotros, pero podemos hablar con otra gente y consultar, buscar consejo:¿estamos tan solos en el mundo?... Antes que me olvide, quiero volver al tema de mi carta. Falta en ella una profunda autocrítica. Es decir, pienso que yo te "arrastré en mi caída", que mi falta de perspectivas te salpìcó y te sumo al clima "intimista", subjetivo y personal. Entiendo que nuestra desorientación del último año y medio obró, y cómo, sobre nuestra moral. Creo que vos, al principio estabas bien. Y auqnue estuvieras acorazada, los traslados y yo incidimos (incluso las libertades que dieron antes de fin de año) en tu tirabuzón. Es decir, no es posible que yo vire sin ninguna explicación. Debo asumir mi responsabilidad, analizar las causas, enfrentarlas y corregirlas. Es lo que estoy tratando de hacer. Otra cosa, hoy les escribí una larga carta a nuestros sobrinos. Les pedí que me escriba, que me manden revistas, novelas. Y también le mandé a tu mamá las últimas cartas. Por hoy termino, te quiero mucho y te recuerdo con cariño siempre. Saludos. Besos tiernos a mi hjo y un fuerte abrazo para vos. Siempre tuyo, Abel

8-1-75

Mi querido Abel: leí la carta de Mirta. Me imagino como te habrás emocionado. Realmente es una carta llena de afecto. Lo único que me llamó mucho la atención es el resurgimiento del problema de la separación. Aparentemente sigue sin aceptarlo ("mi tremenda nostalgia en parte sea lo imposible, imposible de que vos, mamá, Susy y yo no estemos juntos) Aparte del cariño que expresa es conmovedor como trata de darte ánimos. Con respecto a lo que te didje ayer sobre algunas pibas que me tienen podrida,  me refería concretamente a algunas del ERP. No son todas por supuesto, pero noto que hay un cambio de actitud. Me da la impresión que desde que se avivaron que no soy elemento meloneable, comenzaron a evidenciar su sectarismo. Aparte hay algunas que aunque se llenan la boca con la autocrítica no les gusta ni medio que se les hagan notar algunas cosas, Y bueno, pero para ellas. Todavía no hice la carta para Sebastián, no tengo muchas ganas de hacerla. No querés hacerla vos? Estaba pensando que si nuestros inquilinos se fueran, tal vez yo podría irme a vivir allí con los chicos y mi vieja hasta que vos salgas. Te parece que les escriba una carta diciéndoles que existe la posibilidad de que yo salga a fin de mes a ver si pueden irse? Por lo menos para ver qué me contestan. Hoy, finalmente internaron a la piba que tenía el problema en la mano. El médico se portó muy bien porque hizo internar a otra piba que tenía problemas de presión para que le haga compañía. Asi que ahora somos 54 adultas y 7 pibes. Bueno, no tengo muchas ganas de escribir hoy. Un fuerte beso, mi amor, hasta el viernes y, como dice Nazim Hikmet:

Sin jactarme, querida,

Pasé como una bala estos diez años de encarcelamiento:

Pues tengo, como entonces, salvo este mal al hígado,

El mismo corazón y el mismo pensamiento.

Susana

12-1-75

Mi querido Abel: no se cuando te llegará esta carta. La información que tenemos es que no existe más la carta interna sin pasar por el correo. Por lo tanto tenemos que ponerles estampillas. No dejes de escribirme aunque las cartas tarden.

Yo no tengo mayores novedades. Hoy vino mi vieja con Paula, pero no permitieron que se quede ningún chico a pasar el día. Por supuesto que hoy salen cartas de protesta de todas las madres afectadas que somos cinco. Ayer a la noche tuvimos una hermosa velada. Estuvimos cantando canciones de los Beattles, de Simon y Garfunkel y francesas hasta las 2 de la mañana. Ayer a la tarde tuve una charla muy interesante con la brasilera. Coincidió conmigo en casi todas las cosas y me dijo que las crisis internas son algo generalizado en todas las agrupaciones (según su experiencia y lo que pudo ver) Evidentemente, la cuestión está bastante dificil.

Paula estuvo muy dulce y cariñosa. Le dije que ya faltaba poco para que yo saliera y entonces me preguntó: "Y papá? También falta poco para que salga? Lo que está en el margen lo escribió la mano de Silvio guiada por la de Patricia. Estuve leyendo el último número de los delirantes. Cada vez están más locos. Es algo terrible! Llaman a un frente con el PI y otros sectores progresistas como si ellos fueran la representación obrera reconocida por la clase!! Bueno, por hoy nada más, esta carta es de prueba. Van varias en el mismo sobre porque no tenemos muchos y aparte para no gastar tantas estampillas. Un fuerte abrazo, espero verte el lunes o el martes y besarte personalmente. Susana

PD Hoy mandé la carta para Tata y Luis.

14-1-75

Querida amiga: recién hoy me enteré que podíamos escribirnos mediante estampilla. Suponía que hoy íbamos a vernos pero no fue asi. La carta llegó hoy a la tarde, justo cuando yo me iba a visita (vino Raquel). Hoy es un día especial: le dieron la libertas a Jorge. Son las 20.15 Está aquí con nosotros esperando la hora de irse. Supongo que ayer habrán salido unas cuantas PEN y, por ende, estarán más cómodas.

Bueno, está visto que siempre tenemos problemas y contratiempos para entrevistarnos. Aquí se rumorea que el Pab.49 "está castigado". También parece que nosotros lo estuviéramos (hoy no tuvimos recreo…) Creo que están mal encaradas las cosas de parte nuestra. Voy a mandar una nota al director del penal preguntándole que puedo hacer para ver a mi hijo. Mañana, amor, tengo fajina: tampoco voy a poder escribirte demasiado. Pero lo importante es que tengamos noticias el uno del otro. De paso: el abogado está preparando la apelación. Espero, y deseo que vos tengas la posibilidad de "despegar". Con respecto a los "delirantes" coincido con vos. Bueno, Amor, mañana trataré de escribirte con más tranquilidad. Incluyo dos cartas más. Te sugiero que nos escribamos como antes, Saludos, besos a Silvito, uno muy dulce para vos. Tuyo siempre, Abel

Buenos Aires, 14-1-75

Mi querido Abel: anoche no te escribí pensando que hoy te vería y aquí estamos. Supongo que cuando recibas esta carta ya sabrás que largaron a un monton de gente. De aquí se fueron 16 pibas, más 3 que están en el hospital, quedamos ahora 36. Por contraste, parece que el pabellón hubiera quedado vacío. Después que se fueron las pibas hicimos una pachanga con la música de "En el puente de Aviñón" que decía "en la FJC todas salen, todas salen, en la FJC todas salen y yo también, afiliate a la FJC, afiliate a la FJC "(federación de juventudes comunistas). Estuvimos hasta ls 3 de la mañana cantando y bailando. La despedida fue muy emotiva. Una de las cras.del PC, una mujer de 40 años, vieja militante, nos dijo con lágrimas en los ojos: "no quiero irme sin uds." Y era sincera! Realmente después de convivir un mes con ellas, había algunas que eran pibas muy sinceras y honestas. Es lamentable como se desperdician en el PC. Recién acaba de informarnos la celadora que las entrevistas de hoy se suspendieron porque el domingo pasado hicimos desórdenes. Por supuesto que es mentira. El domingo celebramos el cumpleaños de una compañera. El problema con esta guardia que fue la misma del domingo. Hoy saldrán cartas al director y al jefe de seguridad.

Silvito está muy bien. Ya almuerza y cena (papilla de nestum) y le gusta mucho. Está muy vivo, se ríe mucho y a veces con carcajadas. Ahora empezó a hacer sonidos con la garganta.

Estoy escribiendo al día siguiente a la mañana temprano. Cómo estás? Me extrañás, no es cierto? Yo te extraño doblemente, a vos y a tus cartas. Por aquí no hay otras novedades. Espero ansiosamente recibir noticias tuyas a través de mi vieja o de Broquen. Me dijo la abogada que el fallo de Cámara puede demorar más de 8 días, aunque legalmente sea ese el plazo establecido. Supongo que a fin de mes tendremos novedades. Me dijo mi vieja que Lafuente se retiraba. Parece que lo reeplaza una jueza. No se si eso demorará las cosas. Bueno, mi amaor, por ahora nada más. Te extraño mucho, te quiero más que nunca. Aunque no te vea y no tenga carta tuya te llevo dentro mío. Susana

15-1-75

Mi qurida amiga: hoy tuve fajina. Estoy muerto. Y además no recibí carta tuya…Peo te escribo porque quiero, y porque te quiero, y porque te extraño. Feliz cumpleaños a mi pequeño hijo! (ayer 3 meses) Supongo que ya sabrás que el pabellón 49 está "sancionado", y nosotros, Celular 2, también…Hasta el próximo lunes: ello explica la falta de entrevistas. Somos presos…no existen ponderaciones de ninguna índole. Bueno, no es mucho lo que voy a escribirte: recién mañana podré hacerte una buena carta (la escribiré jueves, saldrá viernes, tal vez la recibas el sábado) El asunto del correo es muy simple: revisar la correspondencia con comodidad y simultáneamente, incomodar al preso, crear tensiones, etc.

Amor, me dulcifica la dulzura de Paula, su sensibilidad y su madurez. Cuánto quisiera salir para estar muy junto a ella! A propósito: no quiero que empieces a soñar con tu inmediata libertad: pienso que se impone, que es lo que debe ser, que tu detención, y tu retención, son modelos de arbitrariedad y violación de normas elementales de justicia, pero no quiero que vueles. Si salís, que es lo que correponde, magnífico, si todavía hay que temer algún leve contratiempo, resignarse luchando.

Por lo demás, mucho calor y un nuevo compañero de celda. No pertenece a ninguna organización y es un buen compañero. A propósito, no recuerdo si ayer te escribí que el hermano de mi yerno se interesó por nuestra causa. A raíz de ello le escribí una carta a Susy para que se la haga llegar. Cuando nos veamos te lo explico (y tal vez tu mamá ya te lo comentó)

Yo todavía no les respondí a Luis y Tata. Lo haré a la brevedad. Bueno, Petisa. Largo porque quiero escribirle al Director pidiéndole que resuelva mi necesidad de entrevistarme con mi hijo. De paso te informo que leí "El mercenario" de Larteguy. Tiene sus cosas pero está muy bien escrita. Amor mío, escribime como siempre, espero que Mera, si salió sin problemas, nos escriba y haga algo por nosotros. Yo creo que si… Saludos a las chicas. Dale un beso muy grande a mi hijo y recibí otro igual para vos. Creo que la próxima semana nos veremos, tuyo, para siempre, Abel

16-1-75

Querido "Mono": acabo de recibir tu segunda carta…yo te escribí el martes y ayer, es decir, diariamente, desde que me enteré que podía escibirse (estampilla mediante). Antes de contestar a la tuya te voy a dar mis últimas novedades. El viernes pasado salieron tres cros. (uno había vuelto de Rawson) Y esta semana Jorge, aunque todavía no tuvimos su telegrama, espero que no haya tenido contratiempos. Todavía no reclamé la última carta interna, pero hoy le escribí a la Jefa se Servivios Sociales del penal, solicitándoles entrevista urgente. Cuando me la conceda le voy a plantear dos cuestiones a) quiero ver a mi hijo, b) que me explique porque no nos conceden las 3 entevistas semanales. Además, voy a aprovechar para charlar de algunas cosas conexas. Evidentemente, hay toda una política restrectiva y represiva, con cualquier pretexto. Creo que más expeditivo que escribir al director o a seguridad, es hacerlo a los jueces, trasmitirlo a la opinón pública. Una buena medida es pedirle a los jueces que vengan a Devoto. Y aguantar!

Fijate vos que actitud verduga y cruel, por ejemplo, lo ocurrido en vísperas de Navidad y año nuevo, que no permitieron vernos, ni a mi a mis hijos. Qué actitud bien occidental y cristiana, por cierto! De todos modos asi les va a ir. Yendo a tu carta me alegro que haya disminuido la población. Y me imagino la emoción que embargaría a todas las chicas. Sobre las entrevistas, ya te escribí ayer que también nosotros estamos sancionados, supuestamente porque encontraron "púas". En fin, mejor no seguir. Silvito: el alegre y chinchudo Silvito. Llegué a la conclusión de que nuestro hijo tiene cara cómica, y muy dulce. Saberlo y tenerlo es reconciliarse con la vida, sea como fuere. Es lógico que crezca y cambie día a día: es su tiempo. Que lo aproveche! Claro que lo añoro, sus ojos tan limpios como el cielo, tan azules como el cielo. Y esa sonrisa con la que le anunció a su padre que ha dejado de ser un bebito inmóvil. Y como me gustaría escuchar esos gorjeos que me anunciás en tu carta…Ya los oiré, estoy seguro. Que cómo estoy? Transcurriendo los días, esperando, armándome de paciencia…y extrañandote mucho. Pero creo que mis cartas no las vas a extrañar porque pienso seguir escribiéndote: hoy es la última de la semana y estimo que vas a recibirla el sábado. Y el martes la próxima…Con respecto a la Cámara, es posible que demore algunos días más, pero no muchos. Y con respecto al juez, parece que si va a renunciar pero las secretarías permanecen, es decir, cambia el titular pero no el juzgado. Vale decir, Figueroa, por ejemplo, queda, al igual que el resto del personal. Espero, que al menos para vos, todo salga bien y puedas librarte de esta pesadilla. Yo hago vida totalmente independiente: no estoy ligado a nadie y ocupo mi día en leer, en pensar, distraerme o escribir. Ayer me trajeron el anuario del Cronista Comercial. Pienso leerlo y hacer notas marginales. Voy a buscarme una buena novela y esta noche voy a leer algo que te es muy grate, por eso lo pedí, es como penetrarte y conocerte. Bueno, es hora de cortar y despedirse. Decile a Ana María que Juan le manda carta el lunes. Saludos a las chicas.

"qué bueno es pensar en ti, rodeado de rumores de muerte y de violencia,

Pensar en ti cuando se está en prisión, y cuando se han pasado los cuarenta´

Lo recordás? Seguro que si, es tu Nazim Hikmet de los 15 años…Ahora también es mío. Amor, te acordás de Tanti (pueblito de Córdoba,lugar de veraneo) Cuánto lo anhelo! Besos a Silvio, ternuras para vos, tuyo, siempre Abel

19-1-75

Mi querido Abel: recibí ya tres cartas tuyas. Las dos primeras las recibí el mismo día, el viernes. Lamento no haberte escrito más, pero hasta que recibí esas dos no sabía lo que pasaba y deciví esperar hasta que mi vieja averiguara si las habías recibido. Broquen, al contrario de los que yo esperaba, no vino. Supongo que ahora que no está Jorge no vendrá tan seguido. De todas maneras me dijo mi mamá que habló con los camaristas y parece que su posición es favorable. Por lo menos en mi caso.

Estuve leyendo una novela de una yanqui "Cuento de hadas en Nueva York", muy buena. Es semisatírica y semi trágica, un poco al estilo insólito de los Beattles. Por ahora suspendi "El profeta.." porque me había empezado a aburrir un poco. Te habrás enterado que la brasilera salió en libertad…Yo realmente no entiendo…Su caso era muy similar al mío…Qué mala pata!!

El sábado estuvo mi mamá con Paulita, siempre tan cariñosa y charlatana, siempre con sus salidas inteligentes… Silvito se porta muy bien. Ahora está sentado en su sillita y le habla a los juguetes que cuelgan del techo. El otro día lo picaron los mosquitos y tuvo una reacción alérgica, se le hinchó la cara. Por suerte el pediatra le aplicó una inyección y se le fue a las pocas horas. Pero me llevé un buen susto, pensé que lo habría picado algún otro insecto.  Lo extrañás a Jorge? Me imagino que ahora te sentirás más solo… Ayer se llevaron a Ana, Griselda y y Carlota a Azul a declarar. Estábamos un poco preocupadas porque después de tantos meses eligieron justo el día del aniversario para llevarlas. Esperemos que vuelvan pronto porque las condiciones de la carcel de Azul son muy embromadas. Con respecto a los castigos, una celadora nos informó que estamos castigadas èro no el motivo, y pese a las cartas que hicimos al director y al jefe de seguridad no nos contestaron. AH! También se fue en libertad Yolanda (la del Pyñeiro, amiga de Guido) asi que ahora somos 34.  Con respecto a mi posible libertad, por más que yo no quiero ilusionarme, es más fuerte que yo. A cada rato me encuentro pensando en el futuro y entonces me freno, pero al rato, de nuevo estoy haciendo planes. Supongo que es natural. Y si sale mal, me las aguantaré como me las aguanto ahora.

Esl otro día estábamos charlando sobre abogados y una de las pibas mencionó a la socia de Irma. Me vino como un fuego!! Te acordás de las veces que nos llamó esa inconciente? Tengo la certeza que de ahí vino la cosa…Entre paréntesis Irma es la abogada de una de las chicas, pero no vien, además no tienen más el estudio…Estoy segurísima de que así fue el asunto.

Mi amor, te extraño muchísimo. Tengo muchas ganas de verte, de estar a tu lado, de apoyar mi cabeza en tu hombro y quedarme quieta, sin hablar, solamente sentirte…

Ah! No se si Paula te lo habrá contado pero ya sabe abrocharse sola los pantalones, el cierre y el ganchito! Parece que le va ganar a Damián. Además sabrás que ya no usa pañales de noche. Nuestra hija crece! Bueno, mi amor, por ahora nada más, me alegra mucho que te guste Nazim Hikmet. Un fuerte beso, Susana

PD: el otro día, comentando experiencias matrimoniales, Gabriela (la psicóloga) me dijo que Malaj (ex marido de Susana)era un psicópata y ante mi ignorancia sobre los motivos que pude haber tenido para aguantarlo 7 años, interpretó que seguramente influía mi relación de dependencia con mi vieja a la cual no me animaba a enfrentar rompiendo la situación familiar de la cual ella era parte. Según ella, al tener tu apoyo, recién me sentí con fuerza como para afrontar su reacción. Qué tal? Cuando nos veamos si te interesa te lo amplío.

19-1-75

Susana, querida amiga: espero que hayas recibido todas mis cartas (tres en total), la última de las cuales debe haberte llegado ayer sábado. Por mi parte no recibí esquelas tuyas ni el viernes ni ayer_¿me escribiste todos los días? ¿Laas pusiste en sobres de otras chicas? ¿O los dos últimos días no li hiciste? Espero que el martes quede todo aclarado y que nosotros podamos vernos. Hoy tuve visita: Paula, tu mamá y Raquel. De Susy no tengo novedades desde el sábado anterior. Si se que estuvo de visita en casa de tu mamá. Paulita sigue siendo un fenómeno de dulzura y cariño. El abogado presentó la apelación en cámara y habló con los camaristas. Es optimista sin caer en exageraciones. Veremos! El jueves a la noche pedí, por nota, entrevista con los servicios socilaes. El viernes me llamó la asistente social. Le plantée que "yo quiero ver a mi hijo, alojado en el pab.49". Le manifesté que nosotros tampoco nos veíamos, que se hablaba de "sanciones" por supuestas "faltas", etc. Luego anotó mis datos y, en un momento dado, demostró saber que estábamos casados vía Bolivia. Finalmente, me aseguró que la respuesta me la haría saber por el celador. Naturalmente, todavía no me contestaron. Incluso le reclamé por las tres entrevistas. Por otra parte leí "El tercer hombre", un cuento ingenioso de Graham Greene (hubo una película de igual título con Orson Welles…)Para pasar el rato…

Por lo demás, no tengo demasiadas novedades. No se si ya te escribí que recibimos carta de Mera: está en libertad! Que la disfrute…De paso, tu mamá tuvo la visita de Oscar. El tonto le contó los problemas que tuvimoss con aquellos que "reclamaban" los "bienes" que nosotros tomamos…Voy a escribirles una carta a los viejos conocidos y como nota marginal les voy a decir que no sean salames. Me enteré por tu mamá que son 34: supongo que hay tres que fueron por el asunto de Azul (leí en el diario que se está por definir la situación procesal de esa gente). A porpósito: esa gente vive en el delirio permanente, me tienen podrido y estufado con su voluntarismo a ultranza. Espero que el martes pueda verlos a vos y a Silvito: los extraño mucho y me consuelo aturdiéndome. De paso, según le dijeron a tu mamá, Paulita no puede quedarse con vos los días de visita por "orden del director": vale decir, está individualizada la persona que formalmente se hace responsable por el hecho. Hay una vieja norma incorporada a jurisprudencia que dice que lo que se viene dando de hecho, es derecho. Por lo tanto, también esto habrá que pelearlo aunque, seré sincero, espero que despegues cuanto antes. A propósito: cuando veas al defensor  informele de esa chia brasilera que fue puesta en libertad. Su responsabilidad, cotejada con la tuya es mayor obviamente. Sin embargo, la misma secretaría y el mismo juez decidieron darle la libertad a ella y bajar preventiva a su concubino… ¿Por qué, pues, esa diferenciación? Consultalo al Viejo: tal vez sea un elemento que puede usar, aunque más no sea para mentarloa nivel de charla personal. ¿No te parece? Susana, mi querida, no se nada tuyo, te he perdido la pista, estoy desinformado. Fijate que nuestra separación ha ratificado, en mi caso, que la existencia, los pájaros, las risa, los colores, los niños, la VIDA, en fin con sus luchas y sus pequeños actos cotidianos, con sus grandezas y miserias,las crueldades y la misericordia, con la dureza sin dobleces y la flexibilidad cuando cuadra, ya no tiene ningún sentido alegre, vivaz, que merezca la inserción de mi corazón y mis sentimientos, sin vos, sin tu presencia, sin la presencia monitora de tu inteligencia y sensatez, sin la dulzura de tus sentimientos, de tu humanismo espontáneo, fresco, vivificante, ya no tienen ningún sentido para mi. No se si es posible querer más de una vez: pero entiendo que mi vida ha cambiado por vos, a través  de vos y solamente con vos. Me surge desde muy hondo, me alumbra y me da solidez la certeza de tenerte, de saberte, de quererte. Quería decistelo hoy, asi de sencillo. Ocurra lo que ocurriere, te repito que sos lo mejor que me pasó en mi vida personal.

Bueno, ahora veamos que está ocurriendo en el mundo exterior ¿Qué opinás de la gira del ministro de economía? Creo, categóricamente, que indica cambios.  Se busca cambiar la fuente de capitales. Una noticia tonta, casi inadvertida, da la clave, acaso, de dicho cambio: cuando la Aeronáutica desaprueba la adquisición de aviones soviéticos por parte del gobierno chaqueño. Habrá que ver, entonce, qué suerte corren los proyectos y licitaciones concertados con la URSS y otros países de su órbita. Por otra parte, en cuanto a política social, se prevé una actitud "invernal" hacia los reclamos salariales y de redistribución del ingreso. Esa rigidez puede ser –puntualmente es- la condición sine qua non para atraer capitales foráneos. Aquí puede estar el eje de las fricciones. Detodas maneras, mientras algunos componentes del comercio exterior cuentan con posibilidades en los mercados de afuera (trigo, maíz, sorgo, girasol, etc.) a precios remunerativos, les quedará un margen de maniobra residual. Además, se proyecta  ante la dinámica de quienes quieren modificar la realidad, el mismo"fantasma" cuya incomprensión (ante quien se sucumbe por la izquierda o la derecha) ha sido la vía muerta de toda la zurda argentina: la clase obrera, mayoritaria y rotundamente peronista.

Claro está, nada permanece igual ni todo es lo mismo, Incluso, tal vez se haya aprendido algo, pero no demasiado. Y sigo pensando que es un problema clave, clave de claves. No aceptarlo, minimizarlo, solo le traerá a la izquierda nuevas y más severas frustraciones. Bueno, mi amor, Cómo anda mi hijo? Espero que bien, creciendo física y mentalmente. Ya he comenzado a extrañarlo: es que Silvito ha empezado a ser una imagen dinámica, algo más que un bebito que duerme y come. Ahora juega, ríe, vive: y su padre lo quiere y lo extraña…como a su madre y a sus hermanas, y al mundo, a la vida, al ruido, a las gentes, al sol y la lluvia.

Susana querida: te dejo. Saludá a las chicas, escribime todos los días (guardá los comprobantes) y quereme. Un beso muy dulce y tierno para nuestro hijito. Para vos, un abrazo muy fraternal.Tuyo, para siempre, Abel

PD le pedi a mi hermana que me traiga Panorama todas las semanas. Chau hasta siempre . Ahora no le escribas al profesor.

20-1-75

Querida Susy: esta misiva tiene un carácter "protocolar·. Cuando llegue a tus manos (el día miércoles) yo, a mi vez, habré recibido (espero!) la primera tuya de la semana, al igual que vos la primera mía. Dado que no hay demasiadas novedades, te cuento algunas. Ayer, domingo, le escribí una carta la directora reclamándole la última carta mía que iba por vía interna. Es que en ella, además de mi esquela, te incluía un recorte de "La opinión" con un artículo sobre la crisis de la edad media. Me interesaba que lo leyeras y me dieses tu juicio valorativo. Otra carta se la mandé a servicios sociales, reiterando mi reclamo de 3 visitas semanales y el porqué de no verlo a Silvito: hasta el momento no obtuve respuesta… Y, por supuesto, ardo en impaciencia por saber si vos no me escribiste el miércoles y el jueves, dado que no recibí carta ni el viernes ni el sábado. .. Yo te escribí ayer, domingo, y pienso hacerlo diariamente hasta el jueves, carta ésta que debés recibir el sábado. La semana pasada me vió el traumatólogo: me recomendó calor para los codos y la muñeca. En cuanto al tobillo me va a sacar una radiografía. Otra cosa en danza son cartas a los jueces de todos los cros.del celular, denunciando las arbitrariedades y todas las violaciones al tratamiento de los detenidos. Evidentemente, no hay ninguna reglamentación: se trata lisa y llanamente, de una política punitiva e inhumana aplicada por las autoridades del penal. Si no modifican su conducta, creo que van a tener problemas. Con respecto amí, yo no envié carta al juez porque quería hablar con mi defensor. Espero verlo pronto y consultarlo: no se que te parece a vos…Por lo demás, leo, converso con todo el mundo, cuando puedo descanso, aunque durante el día practimanete me resulta imposible. Volviendo al asunto de la carta a los jueces, ya se había enviado una antes y los cros.fueron citados a Palacio. A decir verdad, si yo llego a ir en estos días creo que me desvanecería. Además, algunos ampliaron la carta y abrieron causa. A decir verdad, yo solo quiero irme cuanto antes, aunque deba quedarme algún tiempo. Espero, finalmente, que podamos vernos: pienso dar la batalla por este asunto, fundamentalmente. Ya quisiera tener tus noticias y novedades, las de Silvito, y sobre todo tus opiniones y juicios sobre cualquier cosa…¿te diste cuenta, alguna vez, como me apasiona escucharte? Querida amiga, aquí dejo. Saludos a las chicas. Besos muchos al "muchacho" rubiecito, uno muy especial para vos, el duende dulce de mi vida. Tuyo, para siempre, Abel

 

20-1-75

Mi querido amigo: aquí estoy sin novedades, esperando que llegue el día de mañana para verte. Por aquí las cosas siguen siempre igual. Ayer estuvimos charlando con la abogada y llegué a la conclusión: 1) el delito que nos imputan está amnistiado, 2) no pueden acusarte más que por encubrimiento y 3)nuestras declaraciones fueron muy buenas, salvo mi definición política que posiblemente influyó mucho para que me bajaran la preventiva. Lamento mucho que el abogado no haya venido porque quería darle el primer argumento. Además hace una semana salió un fallo de la Suprema Corte en donde con ese argumento se sobreseyó a un tipo que mató a otro por cuestiones partidarias dentro de una fracción justicialista, no me acuerdo de qué provincia. ¿Qué novedades tenés? ¿Sabés algo de Susy? ¿Le escribiste a Mirta?

Estuve pensando que si salgo antes que vos podría pedir al Banco el traslado a Córdoba y cumplir nuestro viejo proyecto de irnos a vivir allí. Con lo que saquemos de Guise podríamos comprarnos alguna casita con patio y jardín y vivir nuestra otra mitad de la vida allí. Vos podrías trabajar en fotografía. ¿Qué te parece? Si no salgo y me dclaran culpable (que es el caso más difícil) igual tendría que dejar el laburo, porque en esa ssituación tienen derecho a no volver a tomarme. Igual nos podríamos ir y yo podría trabajar de cualquier cosa. La verdad es que la idea me atrae… Hablando de otra cosa…No supiste más nada de Osvaldo? Yo finalmente decidí no escribirle…No me puedo olvidar de su comportamiento. Según mi vieja Marta Comentó que nos habíamos distanciado porque yo nunca le hice el honor de visitar la rotisería. Hoy me dí una inyección para que me venga el mes porque ya pasó demasiado tiempo y no me venía espontáneamente. Fuera de eso ando bien, estoy, desde hace 20 días haciendo dieta, como churrasco y ensalada todos los días por prescripción médica.

Seguís haciendo gimnasia? Yo ultimamente estoy un poco vaga…el patio es un horno y como el recreo es muy cerca del mediodía cada movimiento genera oleadas de calor. Además me siento muy cansada. Cansada como cuando te decía en casa "estoy agotada!" y a vos te daba bronca…te acordás? Bueno, mi querídisimo amor, por hoy basta, espero realmente, espero, con impaciencia y ansias de verte y besarte mañana, mientras tanto un beso simbólico y mi más tierno amor van en esta carta, Susana

21-1-75

Mi querida amiga: acabo de escribirle a Susy. Hace 9 días que no tengo noticias suyas…Bien, recbí la tuya del 19-1. Mucho de lo que me escribís lo comentamos personalmente…Excepto lo de Malajj. Pienso que tu conversación con la psicóloga no es casual. Setrata, me parece, de "cuentas sin saldar". Una persona como vos, como yo te veo y te conozco, no puede vivir 7 años  con un tipo como tu ex. Evidentemente, existían problemas. Amén de los que me reseñás, creo que había otros (por ejemplo tu incomprensible complejo de inferioridad, al menos en lo físico) Y es tan incomprensible  como mis 18 años con Rosita. Evidentemente, también en mi caso hubo (hay todavía) problemas sin resolver…¿no lo crées así? Con respecto a lo tuyo, me interesa tu opinión: podés escribirla. Lo que no me explico es la naturaleza "psicópata" de Angel, sus alcances, y cual es la diferencia con la personalidad neurótica que le adjudicabamos.¿Podrías explicarmelo? Me quedé pensando en lo de la brasilera. Creo que deberías comentarselo a Broquen: el debe usarlo como elemento de cotejo y presión, vale decir, emplearlo como "jurisprudencia". Aunque creo, y espero, que no haga falta. Las chicas llevadas a Azul: efectivamente parece una operación macabra y calculada con alevosía.  Pero son las condiciones del juego, sus reglas. Ellos, se supone, deben conocerlas. Y el sistema aprieta allí donde puede…¿Quién tiene la sartén por el mango? De todos modos, duele y preocupa… Con respecto a Jorge: indudablemente se extraña pues habíamos llegado a ser compinches. Estuvimos un mes conviviendo a toda hora: su presencia fue valiosa para mí, no tanto por él como lo que me fue util para reubicarme en el celular.

Paula: es una criatura excepcional en todo sentido. Es una mezcla de dulzura, seriedad, discernimiento, y espíritu infantil. Creo que tu acotación sobre que se viste sola y que le va a ganar a Damián define el modelo de hija que soñabas…Tu orgullo, sano y alegre, me conmueve muy profundamente. Lástima que solo te pueda ir sondeando de a fragmentos, parte a parte, e incluso por casualidad! Si, Susy, nuestra hija crece! Lástima que en estos días no podamos estar más asiduamente junto a ella! Pero lo estaremos!

Con respecto a lo de Irma: es posible, pero también no. Algún día lo averiguaremos, pero la venta de revistas al ropavejero, tres días antes es un buen dato de la realidad. Libros: estoy medio indeciso: terminaré Hikmet y "El vino del estío". Leí "los jerarcas sindicales" de un codovilliano: nada especial. Bueno, mi amor, te dejo ya. Disculpame con Irma, le voy a escribir cualquiera de estos días. Saludos a quien vos quieras. Beistos dulces para Silvito, y para vos… Tuyo, para siempre Abel

21-1-75

Mi querídismo: te escribo una pequeña cartita porque no tengo mucho para comentarte. Salvo que te quiero muchísimo y que tengo muchísismas ganas de estar con vos sin tener que mirar el reloj. Me arrepiento de todas las veces que no me levanté con vos a la mañana temprano y de todas las veces que me fui a dormir cuando te quedabas haciendo fotos. Te quiero mucho, muchísimo. Y te prometo que cuando estemos los dos afuera lo primero que haremos es irnos a Tanti por unos días con los dos chicos. En mi memoria Tanti es la imagen del Paraíso. Mi amor, siempre que termina la entrevista me parece que no te besé lo bastante, hasta el viernes y por ahora un beso epistolar. Susana

PD a Silvito lo llaman también Corchini!!

22-1-75

Susy querida: recibí la tuya del 20-1-Mucho de lo que en ella me escribís lo hablamos personalmente. Hoy estuvo el defensor, y supongo que vos lo habrás visto y le transmitiste tus inquietudes. Me trajo el original de la defensa pero yo preferí que se lo lleve y tu mamá saque fotocopias. Vamosa ver qué pasa. Sobre Susy te escribí ayer y de Mirta no tengo novedades importantes: no me escribió todavía. Sobre lo de Córdoba, todavía no es posible concretar cosas, es muy prematuro…

Con respecto a Osvaldo, está bien: no te hagas mucho problema. No me habías comentado nada sobre tu período…Y yo, a decir verdad, me despreocupé totalmente: un acto muy individualista por mi parte. Lo que no entiendo es el motivo de tu dieta por prescripción médica. ¿Cuál es la causa? Y con respecto a la gimnasia, el problema de la bursitis me impide hacer gimnasia. Me acuerdo, si, de tus comentarios sobre tu "agotamiento"…, lo recuerdod risueñamente, con pena, con dolor, con bronca contra mi mismo. Pero te quiero, te quiero y te añore. Ayer, en un momento de la entrevista, te mire a los ojos, profundamente, y de pronyo comprendí porqué a veces no quiero mirarte como lo hacía antes, porque sentí un nudo, sentí quebrárseme los sentimientos. Te quiero, Susana, simplemente te quiero y te necesito y te agradezco todo lo mucho que me entregaste de vos.

Susana: nada especial tengo para informarte. Estoy cansado y creo que mañana "fajino". Todavía no leí el diario a fondo, asi que voy a cortar. ¿Y el Rubio? Está grande y hermoso: siento mucha impaciencia por salir en libertad y jugar con "mi hijo!!" Qué raro que me suena!

Buenos, Susanita, seguro que mañana recibiré tu respuesta a la primera mía de esta semana. Saludos. Una tierna caricia para Silvito, y un beso muy diáfano para tu mejilla tan dulce, tan tuya, tan mía…

Tuyo para siempre, Abel

PD decile a tuvieja que el lunes le de al Viejo 10 lucas. Chau

22-1-75

Mi querido amigo: Aquí estoy con Silvio en la falda, como dicen las chicas, es un "franelero", hoy recibí dos cartas tuyas, la del 19 y la del 20. Muy hermosa la primera. Verdaderamente es tonificante recibir tus cartas, me dan más ganas de vivir y me hacen leve el encierro.

Hoy estuvo el abogado, vio a Cecilia Ramirez y tomó el caso. Por supuesto, para mi todavía no tenía novedades. Le dije lo de la correspondencia y me prometió que iba a averiguar en dirección. Con respecto al caso ese que salió en el diario me dijo que no es lo mismo porque tu delito sería la tenencia despues del 25-5-73. De todas maneras dice que no te cabe más que encubrimiento.´

Ayer estuve charlando con la abogada sobre sus opiniones. Realmente es muy interesante porque respeta la realidad de la clase obrera peronista y partiendo de esa realidad se plantea la famosa "alternativa independiente" que se construye no como superestructura que va hacia la clase, sino como organización que surge de ella. En realidad se plantean la desperonización de las masas, cosa que hace 2 añaos o 1 año y medio no tenía vigencia política, pero que ahora, después del 20-6-73, 13-7-73 y los últimos días del viejo y su nmuerte, cobra otro sentido. Sobre todo considerando que no es la desperonización que pretendían el PC o el PCR o el PRT sino la de quien conoce y respeta la peronismo, pero sabe que ya no es opción política para la clase obrera. Organización independiente de la clase obrera y clase obrera peronista son los dos polos de una contradicción que aún nadie logró resolver dialecticamente. Con todo nuestro análisis correcto del peronismo no vimos que desde la izquierda es sinónimo para la clase de "antiperonista" y eso fue lo que siempre teníamos que estar aclarando. No hicimos la experiencia histórica con la clase obrera. Lo que Andrés Aldao, planteó en el 60 o en el 62 recién ahora lo ve el sector de vanguardia y en el resto de la masa recién se comienza a vislumbrar. El papel del Viejo, recien ahora se está evidenciando, y mientras no esté totalmente claro, hablar del partido es puramente un planteo teórico. Cuando la vanguardia comprenda esa necesidad habrá llegado el momento de darle consistencia formal. Hata ese momento las estructuras partidarias son siempre insertadas desde arriba y no sentidas como propias por las bases. De ahí que el "basismo" que caracterizaba a los amigos de Francisco, aunque era una exageración, me parece preferible a las manías partidistas de los que, aunque sean diez tipos, lo primero que hacen es nombrar una dirección, editar la prensa y planificar tareas "para la clase" y no de la clase. Y todo esto lo digo autocríticamente, porque me considero parte de ese tipo de errores. Por eso "1816" no sirvió, porque era un bluff, lo mismo que tantos otros intentos fallidos. Solo sirvió para convencer a tipos descolgados y no a verdaderos líderes de masas.

Pasando a otro tema, me conmovió mucho (aunque me lo dijiste muchas veces, siempre es como si fuera la primera) todo lo que decís de mi. Yo tampoco se si sepuede querer más de una vez. Supongo que si, pero cuando se quiere totalmente, sin reservas, cuando el ser querido es como el aire que se respira, imprescindible, debe costar mucho querer de nuevo. Supongo que al pensar en eso te habrás querido referir a la muerte de uno de los dos. No se que pensás vos. Yo te digo que si me tocara a mi la desdicha de quedarme sola, sería para mi el infierno: como perder la tierra bajo los pies. No se si podría volver a querer de la misma manera. Es que verdaderamente no he conocido otro HOMBRE (con mayúscula). Comparando los tipos que conozco con vos, me parecen bebés, y me siento la abuelita de ellos. Tu madurez, tu ternura me dan una seguridad y una alegría que nunca tuve. Con vos y por vos sería capaz de afrontar cualquier tarea. Una vez, en una discusión que tuvimos, me dijiste que yo te había perdido el respeto porque te consideraba un dios, y cuando vi tus errores me desilusioné. En ese momento yo no se que te contesté, pero siempre lo recuerdo porque me duele que pienses eso. Ahora te digo, cunado conviví con vos y vi que no eras perfecto, te quise más porque comprendí que yo pidía darte algo, que estabas más cerca de mí y que eras un Hombre, no un robot. Por eso mi emoción por tu ternura se renueva constantemente y día a día me es más necesaria y más dulce. Hasta mañana amor, Susana

23-1-75

Mon petit amie: también yo te escribo hoy una esquela telégrafica. Tuve fajina y estoy reventado. De todas maneras aquí va mi mensaje cotidiano. Es esta la última carta de la semana: va con ella mi amor por vos, mi reserva de ternura. Amor: no te arrepientas de nada excepto de no haber sabido –los dos- separar lo esencial de lo superfluo. En tren de arrepntimiento no creo que puedas superarme. Susy querida: en mi memoria también la "olla" de Tanti es el paraíso bíblico. En efecto, allí iremos de cualquier manera. Te ruego me perdones. Espero verte personalmente antes de que ésta llegue a vos. Saludos, besos a mi hijo y caricias muy suaves y cariñosas para mi "pequeña amiga, de tu amigo- Tuyo para siempre, Abel

23-1-75

Mi querido Abel: Hoy recibí tu carta del 21. Para evitar malentendidos opto por señalarte las cartas que recibo. Hoy vinieron Raquel y mi vieja. Están chochas con Silvito. Jugaron con él y se reía a carcajadas. Raquel me contó que en TIENDA hay una empleada en tu reemplazo. Sabés quién es? Con respecto a nuestros viejos matrimonios es evidente que la falla fue de la relación, no de nuestros exconyuges. En mi caso yo me sentí unida mucho tiempo  Angel por nuestro pasado común, eran muchos años de experiencia común. Yo lo conocí a él a los 15 años, hasta los 27 en que nos separamos, eran muchas cosas…

Por otro lado es verdad que siempre fui una acomplejada, pero debo reconocer que desde que tuve una relación más estrecha con vos, por lo menos en el plano de mis actividades, se me fue el complejo. No así en cuanto a mis atractivos femeninos. Además desde que me di cuenta que te quería, ya no me importó nada, porque estaba convencida de que no tenía ninguna posibilidad de llegar a vivir con vos. De allí mi locura (en esa época) por tener un hijo. Era como un reaseguro contra la soledad. Y no me interesaba en absoluto que iba a pasar con Malaj. Es evidente que mi conducta no solo era inmadura y cobarde sino también irresponsable. Además creo que vivir con Angel satisfacía mi ego, porque de las comparaciones siempre yo salía gananciosa. Con respecto a la caracterización de psicópata. Es una persona cuyo grado de alejamiento de la realidad es tan grande que no puede vivir normalmente. La diferencia con un neurótico es de grado. Es como la diferencia que podría haber entre Roque y la Dra.Irma. En cuanto a vos pienso que hubo varios ingredientes. Inmadurez, machismo y aturdimiento. Inmadurez para elegir pareja y con respecto a tus hijas. Machismo por como actuaste cuando Rosita quiso dejarte y aturdimiento para no pensar en todo lo que te iba mal en la vida privada. Creo que vos podés anaalizarlo más profundamente. De todas maneras, es el pasado. Y si cometemos errores ahora en nuestra pareja, son otros. Esa lección, por lo menos, la tenemos bien sabida. Mi amor, te mando un recorte del Cronista que me trajo hoy mi vieja. Muy ilustrativo. Hasta amañana, espero besarte, Susana

26-1-75

Mi querido Abel: hoy tuvimos un día contradictorio. Por un lado buenas noticias, Rosa Camps y Luisa de Maestre fueron sobreseídas. Aunque la primera quedó a disposición del PEN. Ahora estamos esperando que llegue la orden de libertad para Luisa. Los esposos de ambas tambien fueron sobreseídos y quedaron con el PEN. Realmente fue un alegrón. Hace 9 meses que están presas. Por otro lado, hoy vinieron dos cras. Nuevas de Coordinación y nos dijeron que hay más o menos 12 compañeros relacionados con la imprenta esa del PRT, que fue descubierta la semana pasada, entre ellos está el marido de Griselda, una de las 3 pibas de Azul. Ella siempre se mantenía con buen ánimo pensando que su marido estaba libre. Y para peor ella está ahora en Azul. Nos enteramos también que las llevaron a Azul una por una en tres días diferentes. La brasilera está allí a disposición del PEN y ya pidió opción a Portugal. Asi que por eso Figueroa no se calentó y la sobreseyó. Porque sabía que igual quedaba adentro. Con respecto amí, estoy bien. Ya me vino la menstruación. Sigo leyendo novelas porque no me puedo concentrar en otra cosa. Evidentemente hasta que no se defina mi situación voy a estar sobre ascuas. Por más que quiero no puedo dejar de pensar en mi libertad. Ya no veo la hora de tener la respuesta, seaa negativa o positiva. Y por supuesto, también pienso en que se de la posibilidad de tu sobreseímiento. Me imagino que vos  estás igual que yo. Bueno, mi amor, no sigo por hoy, estoy muy cansada. Anoche dormí muy mal. Espero que mañana nos veamos. Un beso muy fuerte, Susana

26-1-75

Simplemente, Susana: recibí tus dos cartas últimas. una bastante extensa (la del 22.1), muy hermosa, tierna, en la que afloran tus virtudes, tu humanismo, y tu espíritu inquieto. La última, una breve radiografía de nuestras fallidas, y respectivas, experiencias matrimoniales. Con respecto a tu primera esquela, te agradezco tus conceptos sobre mi, como hombre-hombre. Me halagaron, me enterneció cada una de tus palabras, me estremecí, en fin..A veces pienso que fuimos, hasta conocernos (casualidad) dos pobres criaturas, infelices (como tantos millones de seres), y que luego de decidir unir nuestras vidas, "probar fortuna" (causalidad), no supimos, en alguna medida, tejer una relación totalmente armónica. Pero, es posible acaso, convertir una relación entre humanos como la de cosas, de objetos inertes? Pienso que no! Precisamente, no supimos interpretar, ni ver, las brumas que a veces envvolvían a nuestra relación, como la cuota gris de una relación transparente, como los aspectos negativos de una vida intensa, conflictuada y receptiva de todo lo externo a nosotros: lo que pasa alrededor nuestro es el lastre maldito de la "civilización" opulenta (pero dependiente en nuestro caso) en la que estamos inmersos. Una "civilización" a la que no pudimos influir ni transformar, pero cuyo peso muerto se posó sobre nuestras espaldas agobiadas, penetró, silenciosamente, por los intersticios de nuestra convivencia con los demás. Y entonces fuimos intoxicados, más allá de lo necesario, de lo tolerable, de lo que merecíamos. Asi, pues, se fue erosionando alguna parte de nuestra amistad, de nuestro compañerismo, de nuestra relación. Pero no demasiado, Susy querida, no demasiado…De todas maneras, recuerdo con amargura, dolor y contricción todas y cada una de tus lágrimas, no debí permitirlas. No las merecías..ni te merezco! No creas que me golpeo el pecho o me desgarro las vestiduras, pero me siento ccompugido, triste, melancólico. ¿Por qué no supe hallar el camino de la superación? ¿Hice todo lo necesario, lo suficiente, lo que hacía falta? ¿Qué endurecía tanto mis sentimientos? Lo recuerdo y me angustio, perdón, mil veces perdón, Susy, perdón…y ojalá quieras –desde lo más profundo tuyo, de allí donde mi aspereza más te pudo lastimar- tener conmiseración para conmigo. No me siento vil ni despreciablem no, pero me duele tan adentro haberte ofendido, lastimado, ahberte faltado el respeto. Y todo porque sos "Argelia". Qué vivan tu "autonomía", tu "independencia", tu sentido común o la falta de él!! Te quiero, te admiro y te toma tal cuaal sos! Así te conocí, así aprendí a quererte, a respetarte y admirarte…asi llegaste a lo  más profundo e insondable de mi corazón y sentimientos. Hiciste el milagro de inundarme de ternura y suavidad, me extraajiste los sentimientos hacia fuera, llegaste a se r "mon petit amie". Te das cuenta, Susana, te das cuenta? No quiero, categóricamente, no quiero que te mimetices, que seas ninguna otra cosa que aquella rubia, flaca, adolescente, con cara inteleigente y ojos tristes (si uno aprende a mirarloss más allá de la frontera exterior) que yo conocí alla por 1962. Yo me enamoré ese primer día en la casa de ella, en Yerbal y en la casa de Jorgito, el del Comercial. Cuando la ví, algo subconciente me telegrafió que esa rubia, distinta, chiquita y flaca, iba a cambiar mi vida… Y se hizo la luz!

Entendés, pués, porqué ya no puedo vivir sin vos? Porque la vida no tiene objeto sin ternura, sin caricias dulces, sin las reconvenciones y los "malos tratos" de la persona que uno siente dentro de él. Asi sos vos para mi. Siento tu piel y me estremezco, Susy. Vivo en mi etapa otoñal con las flores, los animalitos juguetones del bosque encantado y con la princesita rubia, "chueca" y parlanchina, con mi propia "Esther Primavera" (personaje de Roberto Arlt), con los hijos que me regaló, con Paulita "la dulce" y Silvito "el chinchón": cuanto me duele, entonces esta estólida prisión…

Pase lo que pasare, quiero que sepas que mi amor por vos es lo más importante, junto al que tuve por mi papá, en el ámbito personal. Muchas son las cosas que se le aproximan y se le parecen: pero tu relación conmigo señala el paso de la adolescencia a la madurez porque yo no tuve juventud. Por vos emergí de la prehistoria personal y penetré en el mundo de la historia, por vos y a través de vos. Pensalo y te vas a dar cuenta que es asi, totalmente inmaduro e ignorante en lo que hacía a las relaciones familiares, con mis dos hijas, con los demás.¿Quién, sino vos, me alumbró el camino, me dio los elementos primeros para salir de la oscuridad? De allí que pondere, pues, todo lo que se enriqueció mi vida a partir de nuestras relaciones. Me faltaba –me falta- independizarme, esto es, adquirir independencia de juicio en los temas en que vos reinas con total exclusión. Y eso llega porque depositaste en mi muchas buenas semillas: la semilla germina y termina por dar su fruto…Gracias, amor mío, por lo que volcaste en mi y por mi…

Quiero, todavía, referirme a algunas otras cosas en lo personal. Es importante que vos sepas porque yo me uni a mi ex mujer. Creo que ello puede arrojar luz, mucha luz sobre mi pasado y presente, sobre mi personalidad. Es necesario: vos me sugerís que yo lo piense y analice más profundamente, Es cierto lo de la inmadurez, lo del "machismo" también, lo del aturdimiento es parcialmente cierto, también había ignorancia y falta de perspectiva, e incluso mucho dolor por los hijos. Susy, yo tuve una adolescencia atormentada, acomplejada. Un acné rebelde me persiguió hasta casi los 20 años, fue durante 7 años una tortura diaria, el espejo –ese accesorio que es inseparable del adolescente que se "descubre"- devolvía una imagen que se me antojaba repulsiva. De allí en más fue generándose en mi una convicción de que ninguna piba iba a posar sus ojos en mi, en esa cosa "horrible" sembrada de pequeños granitos purulentos. De allí que yo me cobraba la revancha con mi ruidosa y aparente extroversión. Quería, tenía necesidad de llamar la tención sobre mi, y entonces toda mi inteligencia se aplicaba a improvisar cualquier cosa, desde canciones a pequeños espectáculos, siempre era el "lider" entre los amigos,el primero, el inicador, el impulsor, el alma mater de todo, el que siempre era buscado por tods y vivía acompañado, pero, ay! Cuan solo. Susy, cuan aterradoramente solo que estuve durante 38 años! Si en el ámbito de la amistad fue asi, en el de la política sabés bien cual fue mi revancha..Cuando mi ex mujer me dio bolilla, no pensé en nada más…Allí fue el comienzo del fin, la continuación del problema por otros caminos. Y aquí estoy Susy, sos la primera y la única persona que se entera de lo que acabo de decirte. En cuanto a como se produce la neurosis, pienso que el ámbito familiar lo procura, lo alimenta, pero en mi debieron existir condiciones adecuadas. Como te darás cuenta, guardé este peso durante toda mi vida…hasta hoy. No se si servirá de algo, pero al menos lo comparto. Pienso que el detalle de mis infiernos no es tan importante como el porqué se originaron. Y si yo no llego a solucionar esto, si no lo enfrento y lo supero, siempre va a haber en mi interior un destello de amargura, de autorencor, de angustia por una adolescencia irremisiblemente perdida. Ello explica, tal vez, algunas inseguridades, ciertos temores. Pero no por casualidad soy como soy. ¿ Me entendés mejor? Supongo que a partir de hoy tu relación conmigo cambiará. No se porque, pero cambiará y para mejor, y eso nos servirá a los dos. Además, vos me vas a ayudar, porque no se confiesan cosas que uno no olvida, que lleva clavadas adentro y que, pese a los años, sangran, duelen, angustian y preocupan: allí puede estar, tal vez, una de las claves de mi personalidad. ¿Podrás ayudarme?

Bueno, Susy, imagino tu sorpresa al leer esta carta…Pero no podía dejar una interpretación de mi primer matrimonio librada a la buena de dios. Me casé acomplejado, porque suponía que tal vez otra oportunidad como esa no tendría. Y además muchas veces abandonaba alguna relación que podía darse con chicas porque temblaba pensando ora que se agravase mi acné, ora que llegase el momento de profundizar las relaciones y fracasar, sufriendo una humillación sin par. Entonces para evitar esos contrastes abandonaba las relaciones con las invenciones más fantásticas que se te puedan ocurrir (imaginación, como te consta, nunca me faltó) Bueno, Susy, en cuanto a nuestra relación personal creo que escribí bastante, Y con respecto a mi pasado, también. Espero que no te desilusiones de tu amigo, compañero y esposo: asi fui y no de otro modo..Con respecto a tus ideas sobre la actual etapa nacional, creo que es criteriosa pero no veo la punta concreta para llevarla adelante. Tengo que pensarlo más en detalle y luego te daré mi opinión. Te adelanto, si, que me parece razonable que lo de Andrés Aldao es más potable en 1975 que en 1962/63/64. Pero lo más dificil es la concreción práctica de esa superación –más que desperonización- Pero es hoy mucho más factible porque desapareció el carisma, el Caudillo, irreemplazables sin duda alguna. Pero es bueno pensarlo. A propósito, me olvidé de contarte que días antes de caer presos hablé con el médico Cacho, quien me dijo que estaba ayudando a los muchachos que fueron nuestros aliados en las elecciones del 11 de marzo. Me gustaría que me escribiera este salame: total, siempre es bueno saber que piensa y que hace la gente.

Ya sabrás que Teresita tuvo una nena…me alegró mucho! También que el papá de Gerardito piensa escribirme, veremos. A otra cosa. Un pibe que está  en el celular también apeló. La madre habló con el presidente de la Cámara y éste le dijo que iba a tardar un poquito porque la de él y la de "un matrimonio" eran las primeras apelaciones que entraban después de la ley de seguridad. Le manifestó el camarista que por eso querían estudiarlo a conciencia ya que de ello dependían las libertades de "tres personas". La atención fue muy buen (esa madre lo vio el jueves)y le pidió que volviera el viernes, aclarándole que que ese estudio se iba a demorar un poco. Al día siguiente no pudo atenderla pero le hizo saber que el marte (esto es cuando vos recibas esta carta) podría haber novedades, Porque supongo que te habrás dado cuenta que "ese matrimonio" no es otro que el nuestro. Le mandé hablar por tubo a tu vieja refiriéndole la cosa y sugiriéndole que vaya a hablar con el camarista. Veremos que ocurre.

Ayer tuve visita a full; Paula, tu mamá, Raquel y Susy. Paula está cada día más cariñosa e inteligente. Ayer me preguntó por vos. Le dije que te había visto y que ella iba a verte hoy. Le dije que te de muchos besos, y ella me agregó que si, y que además iba a abrazar a su hermanito. Luego le dije que muy pronto mamá y Silvito iban a estar con ella, iban a ir al cine, al teatro a la plaza. Y me dice Paula:"y vos cuando vas a salir? Como puedo sentirme, susy? Orgulloso, muy orgulloso. Esuna criatura excepcional. Una cosa si, me preocupa mucho. La represión de tu viejaa hacia Paula: "no te ensucies el vestido, no te saqués las sandalias, dejate peinar, etc,etc,etc" Me preocupa mucho, Susy. Tendrías que ver vos como la mira Paula cuando la reprende y la reprime. Pienso que más adelante tu vieja va a pagar todos sus tontos errores. Lo que no capto es qué pasa en la cabeza de Paulita, en su conciencia. No es posible que permanentemente la esté reprendiendo. Susy, mi hija, me dijo algo muy criterioso: le llamó la atención el que Paula quisiera quedarse en otras casa, o irse con otra gente a si casa (por ejemplo cuando Susy visitó a tu mamá con Andresito, estaba Petra y Pauala quería irse con ella= Creo que tu vieja hincha demasiado. De todos modos quién se hubiera ocupado de Pauli, sino tu vieja…? A prop´sito, Susy me preguntó si recibiste su carta: te la mandó hace casi tres semanas (y le creo…) En todo caso volvele a escribir. Su embarazo crece. Se hizo los análisis, el de orina no salió bien (te acordás de sus problemas renales y la cistitis post parto?) Bueno, Susy, no podés quejarte. Te mando un vagón de papeles escritos. Espero que leas esta misiva y saques conclusiones. Te acompaño un recorte muy especial de Clarín revista y por carta separada una nota de la misma publicación acerca del niño a los dos años. Creo que la autora trata y toma el caso de la mediana y alta clase media…De todos modos te puede interesar. Y luego me comentás. Amor, saludos a tus mejores cras.Disculpame ante Irma, no me olvido de ella ni de su carta…le voy a escribir! Un beso al "Chinchón" y mi caricia más tierna para tu rostro tan dulce y querido. Tuyo para siempre, Abel

 

26-1-75

Mi queridísimo amigo y esposo: hoy fue un día tranquilo. A la mañana vinieron Paula y mi vieja. Paula me dio en tu nombre un beso y un abrazo muy dulces. Jugamos a la pelota y le hice la hamaca y el tobogán. La pasó muy bien. A la tarde dormí la siesta porque anoche me acosté muy tarde. LOS sábados podemos tener la luz prendida hasta las 2 y nos quedamos viendo una película "Umberto D". Era bastante buena. Después nos pusimos a tomar mate y a jugar al scrabel. Cómo la pasan con la temperatura? Aquí es terrible a pesar de que tenemos un ventilador de pie en el pabellón y un turbocirculador en la pieza de los chicos. Pero el sol nos da todo el día en la pared del pabellón y recalienta hasta los bancos. Mi vieja no tenía mayores novedades, salvo la conversación con Francisco que ya te comentó. Qué te parece? Cayeron! En buena hora! Leísto hoy en La Opinión lo del Frente de Izquierda y lo del Partido Descamisado? En principio creo que va a ser una nueva experiencia superestructural, como siempre. Con eso no quiero decir que en caso de que efectivamente se puedan presentar a elecciones no los voten.Pero es siempre el mismo criterio de hacer las cosas por arriba. Siempre la misma impaciencia pequebú y que además puede volver a llevar a la clase a una nueve esperanza de soluciones por la vía democrática que al no haber partido que las capitalice los llevará a una nueva frustración. De todas maneras las chicas se entusiasmaron mucho- Hoy a la noche voy a aprovechar para releer algunos artículos de Militancia (declaraciones del Peronismo de Base) para reanalizarlos a la luz de los hechos actuales. El viernes fue el cumpleaños de Irma y le hicimos un festejo con los correspondientes sketchs. Estuvo muy lindo. Ella preparó una carta para nosotras muy emocionante y muy madura. Cumplió 28. Bueno, no tengo mucho más que contarte. Leí un libro de Graham Greene "Viajes con mi tía", como entretenimiento muy  lindo. Hasta el martes no tendré n oticias tuyas, mientras tanto te beso con mucho cariño Susana

28-1-75

Mi muy querida amiga: nada ha cambiado de ayer a hoy…Pero igual te escribo unas lineas. Ayer te mandé dos cartas, una con mi mensaje más íntimo y mi cariño hacia vos. Allí incluí un recorte de Clarín Revista. La otra es un comentario. Además le volví a escribir a Mirta y mandé tus cartas. Hoy me persigue un tenaz dolor de cabeza: no puedo leer pero quiero escribirte porque…quiero y porque te quiero…quiero querer. Bueno al margen de tanto palabrerío chanta, quería agregarte un aspecto más de las cosas que me atormentan –no solo durante la adolescencia- y que vos ya conocías, el asunto de la memoria. Sobre esto pienso que nunca me resigné a perder esa facultad tan extraordinaria de retener sin el menor esfuerzo. Por eso es que, seguramente, nunca quise metodizar mi voluntad para retener mediante medios mecánicos. Pero lo que me importa manifestarte es cuánto me afectó, años y años, tal cuestión. Incluso hasta hoy, porque pienso, no en lo que soy, sino en lo que no soy y pude haber llegado a ser…Te das cuenta? En fin cosas y problemas. Te escribo sobre ello porque pensé que más vale reunir todo aquello que hace a una persona conflictuada, es decir acopiar todos los datos útiles pero dispersos. Lo que me resta de vida quiero transitarlo de un modo distinto, despojado de lastres (si ello todavía fuera posible…): creo que crearía mejores condiciones para que nosotros pudiéramos vivr con más plenitud e intensidad, sin conflictos neuróticos y en esencia superfluos. Si, se que no se eliminan los roces, pero si es posible disminuirlos a cifras despreciables. ¿No lo crees asi, amor?

Yendo a otra cosa, es posible que esta semana se defina la apelación…Espero que al menos con vos, se haga justicia. Se va a cumplir el tercer mes de tu detención: vos debiste haber salido el 6-12, es decir, cuando nos comunicaron la preventiva. Espero y ruego por la reparación. Le conseguí un cliente nuevo al abodado, a decir verdad no se puede quejar. Con respecto a los tres "cajetillas" que nos estuvieron engrupiendo, entiendo que eson responsables de tu preventiva y de lo prolongado de tu prisión. Eso, en fin, lo veremos después. De tanto en tanto se extraña la libertad, la vida cotidiana, la rutina que, vista a distancia, no era tal. Pero también nos armamos de paciencia (no resignación) y tratamos de aprovechar el tiempo de alguna manera. Susy, querida, tengo impaciencia por verte y me sería grato que ello ocuriera después  que hayas recibido mi carta del domingo. De todos modos, supongo que lo más denso de tus opiniones vendrán por escrito. Y espero no haberte desilusionado, pero "de carne somos"… Nada más, mi amada, saludos, un tieno beso a mi hijo, un abrazo muy fuerte para vos, con la esperanza de verte mañana. Tuyo para siempre, Abel

 

28-1-75

Mi queridisimo compañero: Si, sos mi compañero en el sentido más hermoso de esa palabra tan rebajada. Sos mi amigo, el que comparte mis sueños, mis realaidades, el que amo y me hace sentir fuerte para afrontar los tragos amargos. Y yo también quiero ser tu compañera. Muchas veces sentí que había fracasado, que no había logrado ganar tu confianza. Pero vayamos por parte. Es verdad que muchas veces me sentí muy mal, me sentí muy mal por no haber podido encontrar la cuerda que te hiciera vibrar, que te hiciera reencontrar el camino hacia nuestro amor. Esa impotencia para lograr que primara lo esencial de nuestra relación, el no encontrar la palabra, el gesto que te hiciera volver en vos, era lo que más me trastornaba. Me pedís conmiseración! No puedo dartela porque te quiero, y queriéndote solo te puedo dar mi amor, mi profundo respeto por vos como hombre y como esposo. Porqué nos peleábamos? Es verdad que muchas veces fue por pavadas. Pero muchas otras veces fue por cosas importantes, aunque no siempre manifiestas. Nuestra vida en común estuvo llena de problemas anteriores a nuestra relación y que generalmente nos llevaban a un estado de gran tensión nerviosa. Mi orgullo me impidió reconocer –ahora caigo- que la responsabilidad de un hogar con dos hijas adolescentes, no estaba a mi alcance. Nunca admití que no estaba a la altura de las circunstacias. Y las circunstancias me exigían que fuera la madre de Mirta y Susy. Eso era lo que ellas necesitaban y querían (tal vez no era conciente, por supuesto) y yo no les dí. Con respecto a las pavadas, siempre intuí que no eran tales, después de tu carta no me cabe ninguna duda. Muchas veces yo te ofendía sin entender porqué. Me acuerdo que yo te decía que "te sentís ofendido" y vos me contestabas "que no te sentías sino que era una ofensa" y yo no entendía donde estaba la diferencia. Ahora comprendo que detrás de ese y otros episodios similares estaba tu inseguridad, tu falta de entrega total. Aunque al leer esto último te parezca falso, no es asi. Recién ahora considero que tu entrega es total y que realmente confiás en mi.  Que no temés que me burle ni que desprecie tu secreto. Tal vez fue justamente la falta de un amigo, de alguien en quien confiar que te llevó a no superar tu problema mucho antes. Fijate que en mi caso vos fuiste la primera persona a quien le dije que yo era fea. Y no es que ahora crea que soy linda. Me bastó saber que yo te resultaba atractiva a vos. Por otra parte, tu problema no era distinto del de todos o casi todos los adolescentes. Pero el no haber superado ese temor al fracaso, evidentemente hasta hoy en día, te sigue afectando. Ahora recién entiendo porque las contadas veces que tuviste un problema conmigo te afectaba tanto. A mi personalmente no me afectaba en absoluto.  Perdoná si te resulta chocante que hable con crudeza, pero creo que es la única manera.. Ese tipo de pudor entre nosotros solo sive para generar malentendidos. Nunca me atreví a hablar de ese tema en las oportunidades en que ocurrió porque no sabía como encararlo. Temía ofenderte o herirte. Fue un error, otro más de los tantos que cometimos. Ahora pienso que esas oportunidades, que fueron pocas, para vos, subjetivamente, eran más importantes que el resto. Con respecto a tus atractivos, te dije, creo, muchas veces la bronca que me da ver tus fotos de los 20 años y pensar que yo no te pude conocer antes. Vos eras hermoso! Se que te vas  a reir cuando leas esto y no me importa porque es la verdad. Ahora no sos hermoso, ahora sos terriblemente atractivo. Te consta y lo sabés bien. Y no porque lo diga yo. Muchas mujeres te lo manifestaron subrepticiamente. Mi amor, como quisiera tenerte ahora a mi lado y abrazarte muy fuerte. Cómo podés pensar que yo me voy a desilusionar? O crees que yo quería tener a Superman como compañero? Rn realidad vos sos Clark Kent y Superman, las dos cosas, como en la historieta. Y yo los quiero a los dos, daría mi vida por ambos. Solo que ahora me enteré de detalles que desconocía, pero que no modifican tu imagen. Solo la aclaran, la perfeccionan. Mi corazón, mi piel, mis entrañas claman por vos. Sigo sintiéndome feliz y orgullosa de que me hayas elegido como amiga y esposa.

Pasando al tema de Paulita. Yo también observé el problema de la represión. Felizmente va a ser poco tiempo. Mi vieja es con Paulita como es con todo el mundo y como fue conmigo. Nunca va a cambiar y es inútil decirselo. Pese a eso, yo se lo he marcado cuando ocurre en mi presencia. Y lo seguiré haciendo. Quiero que Paula sea libre!! Mi vieja admira como máxima virtud la obediencia y para nosotros eso es un defecto. Qué le vamos a hacer! Ya lo cambiaremos… Mi amor, es muy tarde, hoy estuvimos de cumpleaños (la mujer de Carrena) y empecé a escribir a las 23 hs. Te dejo hasta el viernes y recibí mi beso más apasionado y dulce, Susana

28-1-75

Mi rubia, amiga y compañera: mejor que escribirte es hablarte, Después de verte y asumirte, tramo a tramo, la carta es rutina…Sin embargo, tiene sus encantos…hoy. Porque tal vez no te diría, frente a frente, lo que puedo transmitirte por carta. Bueno, durante la visita Raquel me contó la entrevista de tu mamá con el Presidente de la Cámara. Este le dijo que conocía nuestro caso, que lo estaban estudiando bien (incluso el domingo), que sabían que vos estabas muy bien conceptuada en el trabajo, que el día de "autos" estabas con los chicos en la plaza, que la preventiba te la bajaron porque consideraban similar responsabilidad a la mía (tal vez absurda captación de tu vieja) pero que en fin, que eran "humanitarios" y que verían que resolución tomarían- En síntesisÑ el viernes a las 11 hs.se develará el misterio…Broquen la llamó a tu vieja hoy –martes- y le dijo que el era optimista. Esperemos y confiemos! Tu carta: paula como siempre, encarna mi futuro, me lo muestra y al mismo tiempo me recuerda mi pasado, los substrae del subconciente. Es una criatura excepcional, inteligente, con madurez.No se trata de la niña prodigio que trasunta exterior y superficialmente, hasta con grotescos gestos copiados del mundo adulto. Nunca observaste que junto, al lado de los actos de su edad, propiamente dichos, Paula posee todo un cofre atesorado de madurez, reflexión y proyección onírica absolutamente fuera de su edad…? Yo creo que a Paula le pasa, con la exteriorización oral de sus imágenes y pensamientos, aquello que me comentabas vos: cuando nosotros le hablábamos y le explicábamos las cosas, y Paula no hablaba, ella asimilaba y atesoraba todo lo que le decíamos. Cuando llegó a la etapa del lenguaje, todo lo que guardó se fue abriendo como los pétalos de un capullo. Cuando Paula madure, cada paso efectivo será notorio. Esa es nuestra hija! Su belleza, más que física, se anida en su alma y en sus sentimientos-. Umberto D muy buena película de De Sica.Querida, voy a cortar. Mañana te voy a escribir sobre política…Quiero que le digas a Irma que aunque no la conozco personalmente, la siento y la aprecio. Que le mando un fuerte abrazo de camarada con motivo de sus gloriosos 28 eneros. Que le deseo un futuro tal cual ella lo sueña, y que sus sueños se conviertan en el futuro que anhela…Y que me perdone, una vez más por no haberle escrito. Pero mañana lo haré. Mientras tanto, y aunque tarde, que el tiempo la temple y la curta: Salud!

Chau amor, Saludos. Besos al Bocha Rubia. Un beso dulce para vos. Tuyo, para siempre, Abel

PS A Rosa: Ruben, el Negro, le manda un gran abrazo para todas las liberadas, en especial por lo de Luisa, que despegó!

 

29-1-75

Susana, querida amiga: esta carta va a llegar al Pabellón 49 el día viernes 31, fin de mes…¿Fin, también de tu cautiverio?...Ojalá, mi amor, ojalá! O que al menos con pedir tu libertad o sobreseímiento, se haga en un par de semanas. Bueno, recibí tu carta del lunes (muy breve). En ella me das las noticias sobre las libertades, que luego me transmitiste personalmente. Con respecto a que vos estas "sobre ascuas", lo se, pero imaginás mal si suponés que yo me he hecho alguna ilusión con respecto a mi situación. Pero si, te confieso que vivo en ascuas sobre tu futuro. En fin: falta muy poco, en términos absolutos y relativos, para saber a qué atenernos. De cualquier manera, después de fin de mes, suponiendo tu libertad y mi preventiva confirmada, habría que insistir con los otros abogados, particularmente el Colorado, al menos que colaboren…Habrá que presionarlos. Hoy, miércoles, recibí carta de Mirta. Te la voy a mandar. Te agradece el medallón y pide que le escribas. Evidentemente, Mirta está muy sola, desamparada y ávida de afectos, sin perspectivas.No se que podría hacer por ella en el futuro, sin reincidir en viejos errores ni suplantar sus carencias. Pero quiero establecer con ella mejores relaciones. La quiero y la recuerdo, me duele y me angustia su situación…Pobre Mirta! Y no me consuela cotejar sus problemas y su soledad con los problemas y la soledad de muchas otras chicas. Se trata de mi hija, de mi sangre, de mi problema.

Con respecto a lo que me decís de la piba brasilera, sobre que "Figueroa la sobreseyó porque igual quedaba adentro", hay por lo menos dos errores: 1) no fue Figueroa sino Ragucci, 2) Creo que tus deducciones son totalmente subjetivas y caprichosas. Me parece que tu caracterización adolece de mucho análisis simplista, muy típico de las chicas que te rodean (o de algunas de ellas). Hablando del tema, es necesario que no te vengas muy abajo en caso de rebote de la apelación. Seguiremos adelante, pese a todo, pero los chicos nos necesitan: de allí el temple y la moral que no deberán ceder por ninguna causa.

Bueno, con respecto al tema político la cosa está muy complicada. No veo a nadie con uña de guitarrero (es decir, con pasta de caudillo). Y ni siquiera a escala colectiva, esto es, ver al grupo de Rocamora, o al de las 62, o al del Brujo, etc. Hoy la Nación publicó trascendidos de cierta crisis política, y lo que si es evidente es un cierto vacío de poder, muy disimulado pero que, estimo, estallará en el corto plazo (no más allá de marzo/abril) No se bien hacia donde apuntará la salida de esta crisis política latente. Pero es evidente que dos se concertarán para destruir al tercero. El sector político, el gramial y el del Brujo giran alrededor de la mayor y decisiva cuota de poder. El político y el gremial tienen fuerza a escala nacionalm arriba y abajo, mientras que el Brujo, fuera de Capital y Gran Bas.As. está sonado. Este sector es el que busca (y necesita) alianzas. Y ojo, que los dos primeros sectores no son "químicamente puros". Además todo el mundo busca el apoyo en las FFAA y en la opsición. Justamente es en este frente en el cual las 62 y el Brujo están sonados…Pero no hay que quedarse en los límites del esquema: Gomez Morales está en la cuerda floja, y si su plan económico propone contención, austeridad, "realismo", puedo vaticinarte que no llega a marzo…a no ser la poítica de palos con el mov.obrero, en cuyo caso las 62 y la CGT tendrán que salir al frente, les guste o no, porque es su única posibilidad de supervivencia. Claro que va a haber desgarramientos, cismas, reubicaciones. Pero es muy prematuro, aún, definir los próximos 60 días. Veremos que pasa y en tanto, afinaremos los análisis y las conclusiones. Con respecto a la izquierda no veo quien capitalice los errores del gobierno. No, al menos, con perspectivas ciertas de plantear una salida distinta. En cuanto a los eternos oportunistas y "chantapufis", tipo PI, PC o partido "descamisado" a decir verdad es muy poco y muy triste su papel. Especialmente los últimos, no me merecen ninguna, absolutamente ninguna confianza. Son a mi juicio, improvisadores y trepadores exitistas de la política. De todos modos los "pequeños burgeois" van a prestarle su más fervoroso…e histérico apoyo…Que dios los tenga en la gloria, amén.

Bueno, Susy querida, no pienses que este panorama puede ser completo. Fijate que detrás de cada sector se mueve el "poder invisible" (te acordás de mi definición?) de las altas finanzas, en su intención de modelar a una moderna neodependencia industrial, aquella que yo vislumbré en 1967. En fin, aquí dejé mis "versos". Y nada más. Espero, impaciente, el resultado de la apelación…saludos a las pibas. Un beos muy grande para "chinchón" y otro para vos, mi querida…Y suerte, mucha suerte!!! Tuyo, para siempre, Abel

Buenos Aires, 29-1-75

Mi querídisimo: recibí hoy la segunda parte de tu confesión en la que me hablás del problema de la memoria. Por supuesto que yo ya lo conocía. Muchas veces me lo dijiste pero nunca lo conversamos con seriedad. No es que yo lo haya tomado a la ligera, pero nunca pensé en las implicancias que tenía: 1) tu sentimiento de frustración por lo que pudiste ser y no sos, 2) tu falta de interés por subsanar el problema. Con respecto al primer punto te diré que tu análisis es completamente subjetivo. La memoria no es un atributo esencial para el desarrollo de la inteligencia, es un atraibuto más. Ayuda, facilita, pero nada más. Sobre el punto 2 que es el principal porque es el que tendería a la solución del problema, me llama mucho la atención tu actitud de desánimo que te impidió siquiera intentar solucionarlo. Pienso que aquí también está ímplicito tu temor al fracaso. O sea que si vos no intentás subsanarlo te queda la duda de si hubieras podido hacerlo, y en cambio si lo hubieras intentado y no hubiera resultado, la frustración hubiera sido total. Peor a partir de ahora te propongo que tratemos de superarlo.

No tengo muchas novedades, hoy esperaba que viniera Broquen, pero no vino. Esperemos que mañana mi vieja traiga noticias. Silvito está muy bien, tiene una fuerza terrible, Todos los días le hago hacer ejercicio. Lo acuesto en la cama y lo hago sentar tirando de los bracitos. El hace fuerza con la cabeza y el cuello para incorporarse y desde ayer también pone las piernitas duras, entonces en lugar de sentarse, se para. Cuando le interrumpo después de hacercelo dos o tres veces se pone a gritar como reclamando más. Está muy lindo y cada día lo mimo más. Bueno, mi querido amigo, hoy estoy parca, te dejo con un fuerte beso y esperando verte el viernes Susana

Ojo! No recibí tu carta que traía el recorte de Clarín sobre las guarderías.

 

30-1-75

Querida mía: Recibí tu carta del martes en respuesta la mía (mi "confesión"). Muy cariñosa, muy dulce, muy compañera. Muy útiles, también, tus reflexiones. Pero, antes que nada, quería decirte que tal vez esta esquela no te encuentre en el Pabellón 49. Hoy, jueve, fue a Palacio el pibe chileno que tiene la apelación en Cámara. El pidió habalar con el Presidente. Estando él allí, apareció Broquen preguntando por si había novedades: el Secretario le dijo que tal vez mañana, viernes, por la tarde, habría resolución. Al pibe le extrañó porque a él le dijo Coza que recién el próximo viernes tendría novedades para su apelación. Claro que eso no quiere decir nada porque el orden formal no creo que sea muy importante. De todos modos, quería decirte que Coza le manifestó que para él, en cada caso, además de los papeles, debía ver el lado humano, etc. Espero, ya muy nervioso e impaciente, que va a ocurrir con nuestra apelación…Si por casualidad la Cámara pospone su resolución, tal vez debamos pedir una audiencia al presidente. No se, lo veremos en la entrevista…

Susy: verdaderamente ahora estoy "sobre ascuas". Pero como nuestra situacion actual es un accidente, y nuestra relación algo permanente, voy a darte algunas impresiones, aunque mi cabeza esté en otro lado y con distintas expectativas! Tu respuesta aproxima algunos elementos muy importantes. Evidentemente, a mi también me ocurrió que –por imperiosa necesidad afectiva y orientadora- exigí y esperá de vos –naturalmente- mucho más de lo que me entregaste. Y el error proviene de que tanta era mi necesidad de afecto, que cuanto vos me diste, no fue suficiente. Y de mi hacia vos ocurrió otro tanto…Pero en los hechos de la vida cotidiana, uno pierde la perspectiva, se rutiniza y se pudre "objetivamente. Bueno, Susy, el tema me exige reflexión y tiempo. Pienso que las lineas fundamentales para renovar nuestra relación, nuestro compañerismo y nuestro amor, están tendidas. Y estoy seguro que vamos a aprender las lecciones…Pero ya te escribiré sobre el tema. Mañana tengo fajina. Quería comentarte que me enteré que los Erpios y los Montos están a la expectativa. Los primeros, muy golpeados. Los segundos consagrados a forjar su Partido Descamisado. Lástima que las "orgas piojos" prosigan con su estúpida y descolgada tarea de violencia desconectada y contrapuesta a la realidad nacional: son los aventureros más inconcientes e irresponsables que puedan existir. Por ellos, por sus descuelgues, nos embromamos todos!!!

Bueno, mi amorosa "fea": aquí largo. Si hay novedades que sean buenas para vos, chau, mi amor. Cuánto desearía que esta carta ya no te hallara en el 49! Besos a mi hijo.  Un  fuerte abrazo y tuyo para siempre, Abel

PS No acusaste recibo del recorte y la otra nota de Clarín. Chau

30-1-75

Mi querido Abel: recibí tu carta en donde me cocntás la entrevista de mi vieja. Te imaginarás cuánta impaciencia tengo! Para peor, hoy hasta que recibí tu carta, no sabía nada de porque no tuvimos visita. No se que historia de la quinta semana, que no figura en el diagrama, en concreto, no tuvimos visita.

Hoy a la mañana soñé algo muy revelador e interesante con respecto a vos. Yo estaba en una casa, donde presuntamente nos habíamos mudado, ya que mi mamá estaba haciendo su cama. El colchón era chico porque la cama no estaba bien atornillada, entonces yo con gran decisión y audacia pretendía arreglarla y mientras yo manipulaba sin éxito, vos venías en silencio con una herramienta y la arreglabas. Yo me quedaba muy satisfecha y con una gran sensación de paz. Te das cuenta? Vos sos mi seguridad, mi paz y mi apoyo. Porque vos sabés que mi tan mentado sentido común no se aplica en las cosas prácticas. Vos sos "el que sabe" y en quien me apoyo (las comillas no son de ironía) Y cocnste que el ssueño fue posterior a tus cartas, así que como ves no hay desilución conciente ni subconciente. Con respecto a Paulita creo que nunca terminaremos de hablar de ella…ni de conocerla! Porque con la corta vida que tiene, su personita tiene tanta riqueza y profundidad que es dificil captarla a fondo. Muchas veces sale con alguna cosa que me hace dar la sensación de que no la conozco. Sobre todo cuando se averguenza o demuestra timidez o pudor en expresar sus sentimientos.

Dice Irma que te apures a escribirle porque ya pidió la opción y si seguis demorando se va a ir antes de recibir tu carta. Silvito estuvo hoy un poco molesto. Pienso que es la ansiedad que yo tengo y se la tansmito. Ay! Mi amor, cuanto deseo salir en libertad! Pero no te creas que no estoy preparada para una negativa. En realidad, lo que más deseo es que se defina mi situación, ya que desde el día en que el abogado presentó la apelación no puedo hacer nada. Si me tengo que quedar voy a volver a ordenar mi tiempo y nada más. De todas maneras, sin vos, para mi nos es sino media libertad, espero que si no salís conmigo, el tiempo pase rápido. Estos tres meses pasaron sin que me diera cuenta y serían cinco más.

Bueno, amor, te dejo por hoy, esta es la última carta de la semana, nos veremos mañana y te besaré personalmentem hasta entonces recibí mi cariño y mi renovado respeto por vos. Susana

2-2-75

Querido amigo: Ayer tuve un día epistolar. Le escribí a Paula, a Susy y a Mirta. La carta aMirta te la mando para que la leas y si te parece correcta la envíes vos, porque de todas maneras no me acuerdo la dirección. También le escribí a mi vieja ya que ayer no pudo venir porque Paula estaba con anginas. Vino Raquel, me dijo que Carlitos, antes de irse al campamento, te escribión unas lineas. Estuve pensando que te iba a escribir lo que te dije el otro día en la entrevista porque quiero que lo pineses bien. Yo pienso que tu acné era para vos algo concreto que existía, por supuesto, pero que vos le atribuías todo tu temor al fracaso. Era tu chivo emisario. Te digo esto porque vos tenías miedo de no gustar, basado en esa circunstancia real, pero también tenías miedo a otros fracasos y sin embargo ese miedo no tenía ninguna base objetiva. Lo concreto es que vos tenías miedo al fracaso, inseguridad en vos mismo. Porqué? Pienso que lo fundamental es la represión a la que te sometieron tus viejos en la niñez más temprana y que vos no recordás nítidamente. Recuerdo que una vez me hablaste de las hirientes ironías de tu viejo y como te destrozaban. Con respecto a tu vieja no necesito que me cuentes nada. Me basta con conocer a tu hermana (que no se liberó ni siquiera formalmente) y ver como 40 años más tarde trata a Paula. Si sumás a eso la estrechéz económica y tu presunta constitución débl, tenés un cuadro más o menos complejop que puede haberte llevado a ser como sos. Tal vez por eso escapaste de la vida familiar y luego no supiste encarar la tuya propia, y en lugar de analizar tus errores para coregiste o en caso de ser muy grave el error (haberte casado con Rosita) resolverlo radicalmente, optaste por huir y refugiarte en la militancia. Además siempre se fueron dando los hechos (sumando error tras error) para que te faltara cariño. Hasta el de tus hijas, influidas por el desamor de la madre. Por eso creo que te conmueve tanto el cariño de Paula y las esporádicas manifestaciones de afecto de Susy y Mirta.  Aunque nunca –que yo recuerde- lo dijiste, es evidente que dudás de su amor por vos. Igual que cuando sufrías espantosamente porque Paula no te quería besar. A priori pensabas que ella no te iba a querer.Porque en última instancia y posiblemente muy inconsciente, no te sentís valorado, no te crees capaz de merecer amor. El paso del tiempo y el sedimento  de tu vivencia te enseñaron, con respecto a Paula, que no es así, en su momento también lo vas a vivir con Silvio y con respecto a Mirta y Susy tal vez llegue otro tipo de cariño. Si puedo, el martes  te voy a llevar un libro deSimne de Beauvior que quiero que leas . Pienso que te va a ayudar. Ayer estuvimos charlando con unas chicas sobre la represión a que nos sometían nuestro padres. Y anécdota tras anécdota me fui dando cuenta que ese fue mi problema fundamental en la relación con mi vieja. O sea que lo que yo siempre consideré como sobreprotección, no fue tal. Ahora a raíz de lo que pasa con Paula (estuve conversándolo con Raquel) caí en la cuenta que simplemente está haciendo con ella lo que hacía conmigo. Felizmente por muy poco tiempo. Bueno, mi querido, esta carta es corta pero densa. Como voy a extrañar mañana tu carta! Hasta el martes, un beso muy grande y un abrazo, Susana

PD ya hice el cenicero para Carlos. El martes te lo llevo.

2-2-75

Mi querida amiga: recibí tus dos últimas cartas, ayer, sábado recibí otra carta más de Mirta. Te la incluyo…me emocionó por lo dulce, lo tierna, por los esfuerzos que hace para hacerme llegar su cariño. Se abre, poco, pero se abre..¿No te parece? Esa relación con la película de Alain Delon, el recuerdo de la frase de Goethe, la "confesión de su bronca y su cariño la pintan, o mejor dicho, pintan sus borrascas. Por otra parte aquella frase en que escribe "pero es triste vivir solo!", me hizo mucho daño. Susy vino a verme hoy y me aseguró que Mirta come poco y mal. Por su estado físico (cuando vino a verme lo percibí) es seguro que la pasa bastante mal. Me doy cuenta ahora que no se me ocurrió pensar cómo y de qué vive…Es cierto que cuando ella se fue yo me sentí aliviado, pero el pasado es recurrente y puntual. Aunque se viva mirando hacia el futuro, po pretérito no se borra ni se disuelve, máxime si es parte de uno. En fin, es un poco de desahogo. Ya le escribí una nueva respuesta. Hoy estuvo Raquel y me contó lo de Paulita enferma. Bueno hay que esperar otra semana con la apelación. A porpósito de lo de Paulita: me preocupa muchísimo la relación de Paula con tu mamá. Comprendo que en gran medida es inútil, pero yo te sugiero que le envíes una carta a tu mamá. En ella podrías explayarte con calma, explicarle con mucha paciencia y cariño, lo que te resultaría difícil –o imposible- personalmente. Pese a todo tenés que insistir. Te aseguro que a medida que pasan los días más me duele y me conmueve esa mirada muy triste y apesadumbrada de Paulita el último día de visita. Tu mamá la reprendió por una pavada y Paula la miró con ojos muy tristes. Me asusta mucho todo esto: me asusta por Paula, por el daño gratuito que le hace, y me austa por tu mamá, porque va a llegar el momento en que Paula se va a revelar, pero su rebelión puede ser introvertida, callada. Y cuando tu vieja se avive va a tener una crisis muy grande. Tengo una teoría: creo que tu mamá repite con Paula la misma pedagogía que con vos. Yo pienso que ella nunca aceptó su derrota, y aunque reconoce que los nuevos métodos de relación padres-hijos son buenos, frutos de la experiencia, etc., en su médula no acepta nada de ello. Incluso puede ser inconciente. Indudablemente el problema de la comida es una obsesión permanente (supongo que Raquel te habrá contado la anécdota del viernes a la noche) Susy, tenés que tratar de ponerle coto. Te aseguro que yo le escribiría, y estoy convencido que sería muy cauto, suave e incluso comprensivo; pero un diálogo necesita de dos. Y no se si tu mamá está en cocndiciones de entenderme en estas circunstancias. Te confieso que este asunto me tiene mal. Incluso lo charlé con Susy, mi hija (o nuestra hija…) y también ella notó ese detalle, sobre todo el "quedarse" de Paula. Creo que Paulita, cuando tu mamá la reprende o la agrede, se siente desprotegida y desgraciada. Me parecé que en alguna oportunidad te esbocé la teoría de que Paula quiere quedarse en lo de Raquel porque es una manera de desvincularse de la tiranía de tu mamá. Creo que es un problema serio y tu carta es necesaria. Si te parece correcto, escribila, y sino hacémelo saber. Te aclaro que tu posible libertad no obsta para que vos le escribas esa carta. Pero eso si: lo importante es el tono, la mesura, el cariño. Pienso además, que podés y deber incursionar en tu pasado: Susy, pensá en lo que vos llevaste adentro durante 33 años (y creo que todavía no expulsaste toda la "represión" de aquellos años): no quiero que nuestra hija sea herida, a la mierda con la comida y las órdenes!!! Quiero que te ocupes por favor.

Tu sueño: me alegran tus respuestas y tus opiniones. Empiezo a entender que si, que es cierto que a lo que vos significaste para mi, hay un sentimiento y un reflejo simétrico en vos. Creo que, a balance objetivo, también yo te fui necesario. Tengo la convicción de que nos queremos: me llamó mucho la atención de que la gente de la Secretaía Figueroa hubiera mentado el tema de nuestra estrecha y afectiva relación como un hecho comprobado, sin necesidad de ratificarlo. Creo que nuestro mutuo cariño se irradia por muchos canales y es visto facilmente. Con respecto a tu sentido común, evidentemente actúa en sentido rpincipista, abarca fundamentalmente el análisis intelectual de los hombres y las cosas, donde se resiente es en materia práctico-física pero no porque te falle el sentido común sino la paciencia para aplicarlo. ¿Estamos? Mira, mi pequeña amiga, creo que en el futuro muchas cosas van a quedar arrumbadas en el desván de los recuerdos oxidados, llenos de polilla. Pero supongo que las tensiones del mundo exterior nos van a tender, de tanto en tanto, alguna trampa maldita: nuestro amor y experiencia sabrán soslayarlos.

Quería escribirte sobre Ssusy: en las últimas tres visitas vino muy temprano. Hoy, por ejemplo, a las 9.15 me llamaron. Era el tercero en salir al patio. Las dos veces anteriores también llegó tempranísimo. De ese modo estamos una hora u hora y media los dos solos (es decir, sin Raquel ni tu mamá). Yo estoy seguro que Susy lo hace porque quiere estar conmigo a solas. Imaginate que cuando estoy con ella le charlo, la mimo, le pregunto por sus cosas, le presto atención. Ella, para venir temprano, sale de su casa  a las seis menos cuarto. No es una hazaña, pero considerando las características de Susy, su abulia, para mi tiene mucho significado. No se que te parece, pero yo lo veo así. Y ella me lo hace notar. ¿Entendés? Por otra parta, la madre hace como dos meses que no la ve…Pobre, a pesar de que haya quienes están mucho peor…sólo que no son mis hijas ni mis culpas…Me gratifica mucho mejorar y profundizar la relación con Susy. Y pienso que vos podés escribirle cartas…no se porqué pero creo que las espera, que le significan algo, y algo de bastante importancia. Creo que podés plantearle lo que vos estimes, no importa el nivel, porque está casi madura para entender y recibir. Y pienso que te necesita (tal vez necesita a una madre). Vos ahora podés alentarla y darle, aún en escala epistolar, afecto, comprensión, orientación. No es casual que en todas las visitas me preguntara por la suerte de su carta a vos. Susy nunca habla de frente sino que "mensajea" con tanteos. Una labor de fustem mientras estemos en prisión, es la de recomponer muchos cabos sueltos. De paso: Carlos, mi yerno, vino a verme pero llegó tarde.

Bueno, mi pequeña amiga, extraño el verde de tus ojos, y a tus ojos de color verde; y la mirada verde y dulce, de tus dulces y verdes ojos. Y añoro la placidez y el cariño que reflejan, porque son tus ojos, verdes y dulces. Dulces como su verde, verde como tus ojos…dulces, verdes, tuyos, míos…de los dos. (Te gusta? Nunca hice poesía, no se si esto es poesía, pero es para vos, para tus ojos, a los que tanto quiero y en los que puedo mirarme queriéndote.) Saludos mi amor, aquí va una carta para Irma. Besos al cosaquito chinchón. Un beso muy dulce para vos, tuyo para siempre Abel.

2-2-75´

Querida muñeca y amiga: mi carta de hoy (te llegará el miércoles 5) no responde a ninguna tuya. Es, si, una respuesta al hábito, a la necesidad. Mientras llovía copiosamente caí en la cuenta de cuán indiferente pueden llegar a seme los cambios atmosféricos en los lindes de mi celda o del celular. Hoy terminé "Demián", de Herman Hesse. Tal vez esté confundido, pero no se llamaba así el hijo de tu amiga Diana? Supongo que vos lo habrás leído en alguna época. De Hesse leí, hace 24 años "El lobo estepario". Escribe bien, pero es un plecaro misticista que reivindica a la elite, y si no fuera por su homosexualismo transparente, podría ser un precursor literario del nazismo (glorificación de la guerra, los elegidos, los heraldos, la selección de los aristocrizantes y exclusivos, los signos, etc.) Hoy reencontré "El hombre ilustrado", de Bradbury, voy a leerlo. Y luego, "El vino del estío". Una nueva semana de espera y suspenso…Espero que los resultados justifiquen la impaciencia. Tratá de controlarte. Se que es inútil. Dejemos las cosas aquí y esperemos con paciencia. El domingo, durante la visita, estuvieron la madre y la esposa de dos de los trasladados a Rawson. Se pensaba que ya estaban en Devoto, al grado de que se los llamó por el parlante. Obviamente, no estaban. Se los esperaba ayer porque hoy estaban citados con los jueces…Como te imaginás, hay nerviosismo…Fuera de ello no hay más novedades que la descompotura de 29 compañeros sobre 44 (yo me zafé)

Son más de las 20 hs.Nos han encerrado y ahora prosigo la esquela. Mi compañero de celda escribe sus cartas: hoy no nos toca ni radio ni "fuelle" (ventilador). El calor sofoca y dentro de un rato saldremos al baño. Ningún día es igual al anterior, y todos los días son iguales…Son grises, aunque haya sol…o tal vez porque hay sol. Es interesante la experiencia carcelaria (aunque no la quiero…) porque permite conocer y probar a la gente: medir la distancia entre palabras y hechos. A veces quiero pensar en nuestro futuro, imaginarlo, pero no puedo. Se que no va a ser un lecho de rosas, pero mis primeras y más profundas ansias recalan , siempre, junto a vos, a Paula y Silvito. Una casa pequeña, un huerto, bañada por el sol y acariciada por la luna. Trabajo, disfrutar de nuestra vida (cine, teatro, paseos a pie), libros y música. Volver (o reaprender…) a vivir. Hubo gentes (y las hay) que pueden pasarse horas observando hormigas, abejas y mariposas, cómo no voy a reprocharme el no haber tenido paciencia para dedicarme a Paula los fines de semana! Entonces, Susy, nunca más los errores anteriores. No hay tiempo para todo y para todos. Son, ceo, algunas reminiscencias útiles. Y ahora llega el final. Ayer te hice unos melancólicos requiebros. Sobre tus ojos, verdes por dulces y dulces por ser tuyos, nada puedo agregarte. Y sobre vos: quería soñarte como aquella noche

                                                                Noche de mayo encantada y fría

                                                               Tan fría por fuera como nuestra y tibia

                                                       Tibia por tuya, y por tuya, nuestra                                                                                                                                                                                                                                               Tan dulce, tan tierna, como aquella tibia, tu primera caricia

Tan tibia, tan primera, tan caricia, aquella, la tuya la primera                                                  

                                                  La recuerdo…y me entibia

Oh! Mi amor, mi muñeca                                          

                                             Aquella la primera, tu dulce caricia…

                                           Me vale por todas, aquella la dulce             

                                           Cómo estremece, cuánto me entibia,           

                                          Por ser la primera, la primera de todas,

                                         Tan tibia tan dulce, tan caricia la tuya

                                        Aún la recuerdo por ser la primera

La tibia, la dulce, la tuya..la nuestra..

Susy querida, espero que te guste, o más bien que te llegue. Que te llegue, tanto como a mí, recordarte y escribir para vos. Tal vez son "versitos" pavs, de adolescente, pero nunca escribí poesías, y las que leí fueron pocas, muy pocas. El valor es muy intimista, me gusta escribir para vos y no me acongoja.

Sin mis sueños otoñales, derramados para vos a la luz somnolienta de una luna retozona e imaginada. Son tus ojos, tu boca, tu aliento o tus manos, la seda de tu piel o el caliz, dulce, de tus labios. Viajás por la noche prendida a una estrella, en la negrura, en las tinieblas, porque vos, mi mujer, alumbrás con tus ojos lo que no pueden ver los míos. Y asi, día a día y paso a paso, me cuelo por los barrotes, te busco, te encuentro, te pierdo o te tengo, porque vos sos mía como yo soy tuyo, tuyo, para siempre, eternamente tuyo como el sol es nuestro, y la luna y los mares, los bosques y los pájaros que cantan y danzan en un giro loco, tomados de la mano, en una gran fiesta de duendes y trasgos, en honor de ella, la pequeña, la gran soberana, la amiga de todos, Susana…Susana…Susana…Susana…

Se apagan los ecos, ya caen las sombras, adiós mi muñeca…hasta mañana en el bosque, Saludos.  Mil besos al chinchón de nuestro hijito. Para vos, una caricia tímida, dulce, como la primera.

Tuyo para siempre, Abel

4-2-75

Mi querido Abel: son las seis de la mañana. Ayer tuve fajina y estaba muy cansada para escribirte. Asi que aproveché que Silvio se despertó para tomar la leche y te escribo.Ayer no tuve novedades. Otro día más! No se porque Broquen no fue tampoco a Tribunales a pesar de que la citaron a María Ester. Veremos si en la visita de hoy te enterás de algo. Aquí está todo igual. Silvio está muy bien. Espero que hoy lo veas y me veas. Yo sigo esperando. Leo novelas para que el tiempo pase más rápido. Casi no puedo concentrarme en otra cosa, salvo el estudio de economía que lo continúo más por las otras chicas que por mi. Bueno, no sigo porque me voy a acostar otra vez. Hasta luego, mi amor, te quiero mucho y tengo muchas ganas de que me abraces fuerte. Un beso de Susana

4-2-75

Mi querido Abel: no tengo mucho para decirte salvo lo mucho que te quiero. Qué dulces que fueron hoy tus besos y tus caricias. Tengo tantas ansias de estar con vos!! Me emociona mucho que me hayas escrito poesías.Pienso que es, en cierto modo, como si te fueras liberando en la expresión de tu amor. Por qué estabas hoy tan emocionado? Por Mirta, por mi, por vos? Por favor decímelo.

Te cuento que los jueces también estuvieron aquí y Lafuente preguntó por mi. Le dijeron que yo no estaba y Silvia de Sosa le planteó mi problema de que no dejan que Paula se quede los días de visita. Entonces Lafuente le dijo que le plantee el problema por nota que él lo iba a resolver. Realmente es una lástima que no haya estado, por las dudas que me falle la apelación. Bueno querido, espero con mucha impaciencia tus cartas, un beso, Susana

4-2-75

Mi querida amiga: hoy no me siento inspirado…Volví de la entrevista con un sentimiento de frustración. Ellanto del bebito de Rosa me puso muy nervioso y me restó (nos restó) tiempo. Y luego, el comprobar que nos sacaron un banco de la celda "me rompió las pelotas", hablando mal y pronto. Bueno, pero eso pasa, como pasan todas las nimiedades. Releí tu carta. Creo que tus opiniones son correctas en lo que hace ainterpretaciones. De todos modos, necesito, imperiosamente necesito, conocer el proceso de mi formación, mie temores y padeceres. Yo recuerdo, todavía, todavía (te das cuenta) una paliza de mi viejo: siento, lo siento en estos momentos en que te lo estoy escribiendo, el terror que me causó. Esa paliza hizo estragos en mi, y por eso cuando recuerdo el rostro aterrorizado de Susy, la única vez que yo le pegué, me siento hecho pedazos. Tal vez veo mi terror en el suyo, mi espanto en sus ojos espantados. Evidentemente, conllevo en mi subconciencia cosas, muchas cosas que por alguna razón están bloqueadas en mis recuerdos…Algo me pasa.¿Por qué mi hiperemotividad? No creo que sea algo desusado el llanto en un hombre, pero si en mi caso. Lo encaro como un problema: hay (hubo) mucha represión, sentimientos contenidos. Yo puedo ubicar el principio de esta expresión emotiva después de la muerte de mi viejo. Creo que con respecto a mi viejo ya hablamos. Recuerdo que una noche, después de una crisis de llanto, hablé con vos y aclaré muchas cosas. Hoy puedo, amor, sentir mucha melancolía por mi viejo, pero lo peor ha pasado. No obstante no se nada sobre mi. Y necesito saber: me es imperioso conocer mi pasado. Más no todo es subconciente. Tengo que reanalizar mis pautas durante la infancia, la adolescencia y la juventud. Creo que ahora si se porque desde los 20 hasta los 38 años no me di cuenta, casi, cómo transcurrieron: estuve totalmente alienado con el activismo, escapando de la realidad global y de mi realidad más íntima. Estuve solo, muy solo y se me volaron 18 largos e irrecuperables años. Y durante los años anteriores, no me ateeví a mirarme en un espejo, a confesarme y a superarme. Por hoy basta, un fuerte abrazo al Chinchón y otro muy dulce para vos., Tuyo para siempre, Abel.

5-2-75

Querida rubia de ojos verdes: acaban de encerrarnos en la celda. Recibí tu carta de ayer, marte, breve y escueta. Y espero que hayas recibido mis dos cartas juntas. De acuerdo a ciertas noticias, los jueces que estuvieron ayer en nuestro pabellón se dirigieron luego al 49. Supongo que me contarás cómo les fue allí. Estimo que esta semana habrá novedades. Charlando con mi compañero de celda, repensé el asunto de tu preventiva: creo que el juez tuvo que bajártela porque de lo contrario debía darte la libertad. Y en esos momentos no podía hacerlo por presión externa. Ahora vamos a ver que ocurre. Fue una verdadera macana lo que nos ocurrió, porque estábamos totalmente ajenos a la actividad política, y sobre todo de la política deliante y voluntarista de los Erpios. Pero los hombres, a veces, somos prisioneros de circunstancias adversas e injustas. A veces pienso que las actuales autoridades gubernamentales ocupan su sitial gracias a la lucha de todo el pueblo contra la dictadura de Onganía y compañía y sus sucesores. Pero qué se le va a hacer. Hoy me entregaron Panorama y dos Cronistas Comercial. Falta la revista Las Bases, que me trajo Raquel, y no se me entregó. La lectura del Cronista me recuerda nuestra época anterior a la detención. Indudablemente un buen diario. A propósito de diarios, leí hoy un reportaje muy interesante a Ferdinando Pedrino en La opinión. Entre otras muchas csas, dice, refiriéndose a la violencia, que ella se justificaba en el período en que el pueblo no podía expresarse: "Yo no he dicho siempre –afirmó- que la guerrilla se puede justificar cuando se lucha contra un régimen, una dictadura que no responde a los intereses populares". Es evidente que la guerrilla, hoy, y mientras no se demuestre lo contrario, está cuestionada por siete millones de votos…Es lo que declaré ante el juez, porque es nuestro punto de vista actual. Sin embargo, nada de ello se tuvo en cuenta. De todos modos, tanto las conocidas sentencias de Perón contra la dictadura y estas palabras de Pedrini, formarán parte de mi defensa.

Creo, mi querida, que mis últimas esquelas han sido bastante prolíficas. Espero respuesta. Yo nada de interés puedo brindarte o escribirte. Supongo que mañana verás a tu mamá. De nuestro pabellón los jueces dieron la libertad a dos muchachos, Mata y Suárez (este último vino de Rawson) Esperemos que vos puedas irte. Claro que siempre queda la espada del PEN. Hoy no vino Broquen, supongo que mañana vos tendrás novedades. Bueno, amor, aquí te dejo. Voy a seguir leyendo los diarios y luego me acostaré. Me olvidaba, estoy jugando al futbol todos los días… y no lo hago mal. Los codos andan mucho mejor, pero el pie derecho sigue dolorido. Voy a despedirme de vos. Dale saludos a las chicas que vos quieras. Un beso muy dulce al chinchudo de mi hijo Silvio Humberto, tan dulce como el que te mando a vos, un beso que es mi muestra más tierna de amor y orgullo. Chau.

Tuyo, para siempre, Abel

 

5-2-75

Mi querido Abel: Hoy recibí tus dos cartas simultáneamente. Fue una gran alegría. Las dos eran muy dulces y cariñosas. Voy a escribirte sobre alguna de las cosas que me decís. Vamos por partes:

Susy: es evidente que tu prisión la conmocionó y tal vez cobró conciencia como nunca antes, cuanto te quiere y te necesita. Creo también que sus sentimientos con respecto a mi se clarificaron. Justamente en la carta que le escribí el otro día le dije varias cosas con respecto a nuestras relaciones. Aparte, le dirigí la carta a ella sola (la anterior se la dirigí también a Carlos)=. Fue una corazonada para que sepa que no le escribo por compromiso. No se si puedo llamarla mi hija. La siento muy dentro mío pero no creo merecerlo. Te aseguro que me alegra muchísimo que te sientas querido por ella.

Mirta: es evidente la diferencia con la carta anterior. Incluso lo que dice sobre tu vida es realmente muy maduro. Me llamó mucho la atención que reconozca que su comportamiento fue en parte por celos de Paula. Ella no lo sabe, pero también fue por celos de mi. Celos de nuestra pareja, porque ella hubiera querido que nuestra armonía y amor hubieran existido entre la madre y vos. Aunque muchas veces nos peleamos en presencia de las hicas, ellas siempre intuyeron que eso era lo secundario.

Tus poesías: muy, muy dulces. Me llegaron mucho. Por su forma creo que son sonetos, por lo menos me recuerdan los que conozco.

Con respecto a Mirta y Susy, creo que si se diera nuevamente la experiencia de la convivencia después de estos tres meses que estuve aquí, habrían muchas cosas distintas. Creo que siempre fui muy intolerante en las pequeñas cosas de la vida cotidiana. Ahora que convivo con "revolucionarias" y observo su desorden, su dejadez, su falta de cuidado con las cosas (por supuesto, no son todas) en ellas que hicieron grandes cosas, que vivieron solas, más lo justifico en Mirta y en Susy que no tuvieron nadie que les enseñe. El problema es que yo nunca supe como hacerles las indicaciones sin ser cargosa. Aquí, por supuesto, también me pasa, pero como la relación de las chicas conmigo es totalmente distinta, se limitan a cargarme, diciéndome que soy chinche y no pasa de aahí. Pero logicamente, ellas se lo tenían que aguantar y juntaban bronca. Ese, el de la vida cotidiana, es justamente el punto principal en el que fallé. Algo sobre eso le puse a Susy en la carta.

Mi amor, tus sueños sobre el futuro son exactamente los míos. Realmente me alegra que los compartamos. Por el momento no ansío más que eso, luego veremos…

Son las doce de la noche. Tengo que cortar porque ya van a  apagar la luz, tengo muchas ansias de verte y de decirte cuánto, cuánto te quiero, Susana

6-2-75

Querida amiga mía: recibí la tuya del martes 4. Si, supongo que mis besos y mis caricias deben haber sido dulces. Al menos quise depositar en esos, tus labios tan míos y tan queridos, mi mayor dulzura, mi más profunda ternura. Creo que nunca podré devolverte lo que me diste, lo que me dás. No se cómo exptesártelo: por ejemplo, hoy, ni bien llegó tu carta y una vez leída, cambió (o se tonificó) mi humor. Sobre todo cuando me escribís que te gustan mis cartas, o mis besos o mis cosas. Evidentemente, no solo necesito que me quieran, sino que me hagas saber que mi cariño y mi ternura llegan hasta los abismos de tu corazón. Ignoro los motivos, pero me llegan mucho tus palabras (tal vez porque nunca, nadie antes, me advirtió que percibía mis sentimientos…) Con respecto a mi "emoción": el martes te escribí, precisamente, que no podía, no puedo controlar mis emociones sino con gran esfuerzo. Ello indica, a mi juicio, una crisis emocional muy seria, cuyas causas podrían encontrarse, tal vez con más facilidad que su remedio. Logicamente me emocionaba recordar la carta de Mirta, o acordarme de Paulita, o mirarte a vos y pensar cuánto significás para mi, etc. Pero el problema reside en la frecuencia, en la casi imposibilidad de controlarme: tus caricias, que me significan comprensión, son un bálsamo para mis sentimientos.

Jueves: yo hablé con Lafuente. Si las cosas no salen bien, o aunque salgan bien para vos, yo voy a pedir una audiencia personal con él y voy a mantener una conferencia privada. Si te va mal, la haremos juntos. Esperemos que no tengas nada que pedirle para vos, sino ir a verlo solo por mi… Supongo que mañana podría haber novedades de la Cámara. Las deseo, y buenas…al menos para vos. Después, habrá que acelerar el juicio. Una de mis primeras medidas, precisamente, será la de ir a Palacio y pedir leer el expediente. Lo voy a leer exhaustivamente, tomaré nota y luego le sugeriré al defensor lo que pienso para reforzar mi defensa, destruyendo todo lo que me afecte (sino a nivel jurídico, si en cuanto a sensatez, dialéctica, contradicciones, etc.)

Lamento mucho el que no hayas recibido mis "poesías": espero impaciente tus dos juicios, el subjetivo, en tanto mi amada, y el objetivo, en tanto entendida. Se que el primero será parcial, a mi favor, y en cuanto al segundo, será benévolo porque no pienso dedicarme a la poesía excepto cuando quiera cantarle a mi amada, o a los cachorros que ella me dio…Solo le cantaré al mundo por ella, para ella y a través de ella.

Hoy salió con opción un pibe, Oliveira, que estaba a disposición del PEN, y otro que fue a Palacio nos trajo la novedad que el cierre de celda se llevará alas 24 hs….Veremos! Bueno, nada más por hoy. Por aquí todo gris y monótono, y yo me pregunto dónde, dónde, pues está la vida, el movimiento y la risa. Escucho entonces voces y risas, veo miradas e imágenes dulces y tiernas. Y sin premura aparece tu risa, tus ojos tu dulzura. Y me digo: pues ahí está la vida…Saludos, caricias para el Chinchón querido, besos para tu mejilla tan suave, tan mía, mía por suave, suave por tuya…Tuyo, para siempre, Abel

6-2-75

Mi queridísimo:  hoy vino mi vieja y me comentó lo que hablo con Loza. Realmente no se lo que puede pasar. Mañana cuando nos veamos ya sabremos (espero!) que pasa.

Evidentemente hay toda una etapa de tu vida que permaneció velada hasta hace muy poco tiempo y que lentamente vas descubriendo. En realidad el psicoanálisis consite en ir descubriendo ese tipo de episodios por medio de la asociación de ideas y dejar vagar la mente en forma libre. Creo que es lo que vos intuitivamente estás haciendo. El episodio de la paliza debe ser uno entre muchos otros que te fueron formando, modelando tu personalidad. Pienso que debés persistir en esa práctica y en la medida de lo posible comentarmelo con amplitud, así queda por escrito. Lo mismo con los sueños o ensoñaciones que tengas y todos los pensamientos que te surgieren, cuando los recordás y pensás  en ellos. Ya que estás en esta situación en que tenés bastante tiempo para pensar, aprovechalo. Justamente el libro que estoy leyendo "Compulsión" es muy ilustrativo. Recordás el tema, de los dos muchachos inteligentes y ricos que comenten un crimen sin ninguna causa. Ocurre en los albores del psicoanálisis y por lo tanto las causas profundas que los llevaron a la locura están explicadas en forma muy sencilla, y que sirve para aprender a analizarse a si mismo. Te quería decir que creo que Mirta está entendiendo poco a poco lo que significa hacerse cargo de si mismo. Creo que es positivo, aaunque pase hambre y se sienta sola, y uno se sienta destrozado. En alguna medida es un nuevo parto, una vez más tiene que cortar su cordón umbilical, y como nadie la preparó para ello, en lugar de ser un hecho natural, se convierte en un acto desgarrante y lento. Te aclaro que pienso que Susana está en una situación bastante similar, aunque no se note tanto. Tenemos que convencerla que se analice. De Mirta no te lo digo porque en su actual situación es imposible.

Bueno, pasando a otro tema, parece que alguna posibilidad de  que te den a vos también la libertad. Ojala! Llegó el seguro y le dije a mi vieja que lo pague. Son 40 mil pesos. Mi vieja me propuso que si salimos los dos nos vayamos a vivir a la casa de ella hasta que solucionemos más definitivamente el problema. Ella se iría a lo de mi tío o a lo de Petra. Habrá que pensarlo. Bueno, mi amor, nos veremos antes de que te llegue esta carta. Un fuerte beso de Susana

10-2-75

Mi dulce compàñera: hoy, lunes, comienzo esta carta. Extraño tus cartas. Y tu dulzura. Y tus ojos, verdes y míos. Simplemente te extraño. Como al viento que ulula, o a la lluvia furiosa, o al sol que nos regalaba, a los dos, la calidez de la vida. Los extraño, en libertad, porque son parte de nuestra vida…en libertad. Como tus besos, siempre calidez, y tus caricias, siempre esperadas, y por esperadas, mías, solamente mías, por ser tuyas. Los extraño, tus mensajes y tu ternura, tu voz y tus caricias. A veces quisiera decirte, "allá voy, querida amiga: esperame con los brazos abiertos, como esperábamos a nuestra Paula en los juegos infantiles". Sueños, quimeras, visiones. La realidad es otra, mujer. A ella debemos volver.

¿Cómo están vos y Silvito? Supongo que habrás tenido visita del abogado y ya estás al tanto de las novedades. Esperemos que el fin de semana se dilucide la cuestión. El sábado estuvo Paula. Qué dulce, Susana, qué mujercita, qué niña única es Paula, nuestra hija. Supongo que estuvo con vos el domingo…También me visitó Raquel (Susy no apareció). Otra novedad: me llegaron cartas de Mirta y Nino (te las incluyo) Entre hoy y mañana les escribiré. Y no tengo ninguna novedad más. Antes de que me olvide: hay que mandarles decir a los juristas que no les vamos a permitir que se laven las manos y, además que pasen guita para pagar nuestra defensa. A propósito, al Viejo le conseguimos clientes pero "minga" de guita. Tirale la bronca a Cecilia!!!

Hoy retomo la carta, martes 11, Carnaval. Releí tus últimas cartas en las que me das tus opiniones sobre el proceso de Mirta y Susy, e incluso sobre mi propia "travesía". Con respecto a las chicas, todo lo que me escribís es muy criterioso, siempre y cuando lo veamos como un proceso ascendente pero desigual, con avances lentos pero súbitos retrocesos, aunque, en definitiva, mejorando y cambiando. Es posible, casi seguro, de que dicho proceso tenga límites: pero hay que alentarlo. En el caso de Susy, la comunicación entre nosotros es más bien insinuada que verbal, ocurre lo mismo que con mi hermana. Hoy, por ejemplo, vino ella sola. Al margen de que la dejaron entrar casi al final y tuvimos que hablar entre un gentío apiñado en los pasillos, ocurre de que yo nunca me había propuesto hablar con mi hermana. Es decir, encarar temas que hagan a nuestra relación, a nuestro pasado, a hechos comunes. Yo, por ejemplo, nunca le pregunté cómo sobrellevó todos estos años, etc. ¿Cortedad  o qué? Pienso que muchas cosas a la vez, incluso la falta de posibilidades concretas para conversar en paz. Lo mismo con Susy que, sea dicho de paso, no vino a visita y tampoco habló por tubo. Le pedí a Raquel que lo llamara a Carlos… Supongo que a medida que pasen las horas irá en aumento la tensión, resolución de la Cámara mediante. Esta tarde recibí carta de mi sobrino Carlitos. Muy corta pero muy temperamental, muy de Carlitos…Linda esquela…

Con respecto a las chicas, volviendo a ellas, pienso que no debés pasarte de rosca. Tu análisis objetivo es correcto, pero no olvides que las personas somos algo más que seres objetivos. Y la realidad funciona…Claro, a la distancia las cosas pueden aparecérsete de una manera distinta: pero vos las estás valorando "fuera del campo de batalla", al margen de la pasión, fuera del tiempo y del espacio, con una magnanimidad que solo da la distancia y la reflexión… De todas maneras lo que debés preguntarte es si a similares condiciones funcionaría tu juicio crítico y revalorativo. Te lo pregunto yo, que también padecí los frutos amargos de la situación. Creo, si, que la experiencia y la madurez no vienen gratuitamente. Ese es el saldo, porque no solamente vos les exisgistes a Susy y Mirta más de lo que podían dar…También yo quería dar "mi reino por un poco de paz", olvidando que mi paz, que nuestra paz, era algo muy doloroso para ellas dos. En fin…"que reinen la paz y la comprensión en el reino familiar". Con respecot a mi "auto-psicoanálisis, siempre hay escenas que me acompañan, como una constante. Por alguna razón recuerdo pocos hechos objetivos. Por ejemplo alrededot de los 5 años fui sorprendido en un zaguán en toqueteos con una nena de la edad.  Te toca a vos sacar conclusiones de estos datos…No tengo ganas de escribir nada más…A mi también me vuela la cabeza. Cuánto extraño, mi amor, esas largas conversaciones! Cuánto me gustaba escucharte, oh, cuánto! Me parece que escucharte era algo así como recibir de vos las "Fábulas de Simbad el marino" y Arum el Rashid, el califa. Siempre saludé y ponderé tu inteligencia, tu autonomía de juicio. Y entonces te extraño toda: son tus ojos y tu vo, tu modo de decir, tus características tan tuyas, tan queridas por mi, tu caminar, tu manera de estar parada, esa mirada tan dulce, tan verde, tan cariñosa, tan ensoñadora. Asi nos pasan los días y las noches. Perdoname: me ne viene a la memoria un hecho muy importante que muestra, sin dudas, mi minusvalía: creo que debo meditar bien a fondo si mi a-judaísmo externo no es una coraza. Y por otra parte, durante muchos años tenía temor de desnudarme o cambiarme ante otros por la circunsición. Bueno, mi Susy querida, aquí planto. Saludos, besos a mi querido Chinchón. Para vos mi orgullo de ser tu esposo, tu amigo, tu compañero y admirador. A tu talento y dulzura sin pares…!!!

Tuyo paea siempre, Abel

PS: siquerés mandarme libros, hacelo a través del maestro. Pegá un papel en la tapa con mi nombre y C.2. Llegará, chau, mi amor

10-2-75

Mi querido Abel: cuántos días sin recibir tus queridas cartas! Domingo, lunes, martes!! Espero que mañana al menos, trabaje el correo! Aquí no hay mayores novedades, alvo que somos otra vez 40. Hoy lo habrás visto a Borquen, no se si entendí bien, pero parece ser que la demora de la Cámara se debe a que están discutiendo tu libertad. La mía ya estaría decidida. Esperemos que sea verdad. Ayer estuvo aquí Paula, jugamos mucho y estuvo como siempre muy cariñosa. Lo único es que la encontré muy pálida y delgada. Supongo que será por la angina que tuvo. Con respecto al problema de piel le dije a mi vieja que la lleve a la Casa Cuna para que la vea un especialista.

Estuve pensando en la cuestión de tu hiperemotividad y no tengo muy claro a qué puede deberse. Tal vez sea la forma en que se expresa tu angustia por la situación que vivimos. Además es evidente que tu necesidad de afecto no tiene cómo canalizarse. Yo tengo a Silvito y vuelco en él todo el caudal de mi cariño, pero vos no tenés a nadie. Creo que eso debe influir para que te conmueva mucho más cualquier cosa. Mi amor, no tengo nada para contarte, salvo lo mucho que te quiero y como añora la libertad junto a vos. Tengo tantas ganas de caminar por la calle, de aspirar el aire de la noche, de ir a una plaza con vos, con vos.

11-2-75

Mi amor: llueve, escucho caer la lluvia tupida sobre el techo. Escucho correr el agua por el desague cercano a mi asiento. A pesar del calor que hace aquí dentro, el sonido de la lluvia y los truenos que sacuden el ambiente cada tanto me sugieren recuerdos del invierno…la cocina, de noche, los tres mecheros prendidos, vos y yo escuchando la radio y tomando mate, o cenando…

Hoy fue para mi un placer inmenso caminar bajo la lluvia y mojarme, sentir el olor de la tierra húmeda…¿Te acordás de Chacabuco? Cuantas veces que viajamos con lluvia, qué lindo que era..No se cómo, pero una de las primeras cosas que tenemos que hacer cuando estemos los dos afuera es un  viaje en auto. Querido, estoy cansada. Imaginar y recordar el pasado me agota. Ya llegué a un estado de ansiedad tan grande que no ansío nada. Estoy en una especie de letargo. Leo novelas para que el tiempo trancurra más rápido, pero sin verdadero interés. Quisiera dormirme y despertar la próxima semana. Por lo menos ya abré a que atenerme. No quiero contagiarte mi estado de ánimo asi que por hoy termino. Hasta mañana mi amor, un fuerte beso, Susana

 

12-2-75

Querido "mono": no tengo mayores novedades. Aquí todo prosigue con su rutina. Hoy estuvo en el celular uno de los jueces federales de San Martín. Pero todo sigue igual…Esta tarde pensé en Paula. Me acordé de un detalle que ahora se me aparece tan dulce, tan tierno y emotivo: es el de Paulita viniendo a nuestra cama todas las mañanas con su cuota de cariño, ingenio y chibchibirria. Y la imaginé después de la primera noche de nuestra detención, su pequeña travesía de cama a cama, inútil… Surgen los recuerdos, aveces dulces punzantes, como la realidad misma. Bueno, esto que te cuento es lo más importante en el día de hoy. Estoy por terminar "Los 400 días de Perón", de Terragno: nada nuevo, nada que no supiéramos e incluso por debajo de la realidad. Y ahora me dispongo a leer "Gracias por el fuego", de Matio Benedetti (La tregua..) Dicen que es muy buena. Estuvo hoy el maestro. Le avisé que vos querés mandarme el libro de Simone de Beauvoir. No hay ningún problema. Los más notable como noticia es la intervención de las FFAA en Tucumán. Pienso que se mueven sobre una pista cierta y que en esta ocasión no están dispuestas a padecer ninguna derrota. No creo que de esta salga bien parado el ERP, a pesar de las opiniones voluntaristas que campean por aquí. A veces se discuten algunos temas interesantes. Pero por lo general el nivel es muy bajo y lamentable, especialmente los "perros" (ERP). Actualmente me doy con el otro sector de compañeros, más permeable, menos sectario y poco autosuficiente. Creo que te comenté algo… Bien, mañana es jueves (y vos recibirás ésta el viernes, es decir el día decisivo…ojala!) Y se nos pasa casi volando otra semana. Esperemos, para fines de ésta, alguna novedad buena, al menos para vos. Evidentemente no estoy nada inspirado. Ayer le mandé carta a Mirta y Nino, y espero tu opinión sobre las que recibí.´

Hoy no tuvimos recreo: ahora lo siento porque juego al futbol. Para mi tiene mucha importancia: es como una revancha –tardía- sobre mis "represores". A propósito, como interpretas que no extrañe a mi mamá? Bueno, Susy Durman, voy a terminar. Espero ver a mi hijo el viernes. Saludos a las chicas. Besos a Silvito el dulce, besos para mi trasgo. Tuyo, para siempre, Abel

12-2-75

Mi querido Abel: aquí estoy igual que ayer sin nada en particular para decirte. Sigo leyendo a Somerset Maugham que  es muy entretenido y suficientemente intrascendente como para no tener que concentrarme mucho. Hoy le salió la opción a otra compañera. La próxima será Irma. Hoy estuvimos charlando mucho rato Lita (PST) y yo con la piba esa que está haciendo reposo. En general coincido con Lita. Pero eso no me puede hacer olvidar el oportunismo terrible que conocimos en su dirección. La santiagueña me desilusionó porque sus argumentos eran tan pobres como los del resto de esa gente, a pesar de que ella tiene más nivel o mejor dicho, más madurez personal. En última instancia todo se reduce al reemplazo de la conciencia de clase por la propia. Realmente no vale la pena discutir con ellos, no aporta el más mínimo elemento y como ellos no escuchan, no sirve para nada. En realidad ya estaba convencida de eso, pero pensé que esta piba era diferente, que me podría dar nuevos argumentos, en fin!...Entre paréntesis, me pregunta la santiagueña si conocés a un tal Santiago Bilbao. Pensaste ya qué vas a hacer cuando salgas? Me refiero al trabajo, si volverás o no a Tienda. Yo no tengo claro qué debés hacer. Pero lo que se con seguridad es que no podemos volver a esa rutina anterior al fatídico 1º. De noviembre. No te niego que me sigue interesando la psicología pero tengo 33 años y hay tantas dificultades para estudiar que no estoy segura de estar dispuesta a sacrificarte a vos, a Paula, a Silvio y a mí misma en función de una carrera incierta. Por otro lado a medida que se vaya agudizando la situación política, mi posible actividad como psicóloga se va a hacer más y más dificil. Además hoy estuve pensando que mi interés por la psicología es una forma de encauzar mi necesidad de entenderme a mi misma, me da la impresión que yo deseo hacerme psicoanalizar y como no me animo, opto por estudiar, lo cual es lo mismo, pero por otro camino. Bueno, mi amor, ya son más de las 12. Enseguida apagarán la luz. Te dejo por hoy. Un fuerte beso. Espero con ansia que mañana me llegue tu carta. Susana

13-2-75

Mi querido Abel: hoy a las 5 de la mañana me vinieron a avisar que tenía que ir a Palacio. Lo prrimero que pensé fue que era por la carta que mandé en ralción con la vivita de Paul. Pero después me entró la duda y no sabía si llevarlo a Silvio o no. Al final opté por llevarlo. Por supuesto que finalmente era por lo de Paulita.. Me autorizarona que se quede hasta la tarde del día de visita de fin de semana.

Paso a comentar tu carta. Evidentemente, gran parte de tu problema reside en que nunca compartiste tus dudas o presuntos problemas con nadie. Parecería que vos te consideras un anormal. Todas las ideas sobres tus presuntas anormalidades son falsas. Lo que pasa es que la mayoría de la gente reprime sus recuerdos de la infancia, por que no son aceptados por sus padres y por lo tanto los olvida. Asi como recién ahora te miras en el espejo y te das cuenta que sos normal , te faltó en la niñez y la adolescencia el espejo de las confidencias con otros muchachos que te diera la pauta de que todos son iguales.

Con respecto al problema del judaísmo está claro que siempre tuviste el complejo de judío y como decía en el libro "Compulsión", citando a Feud, tu complejo se proyecta, se expresa en odio o desprecio hacia los demás judíos. De ahí tus ironías, tu sutil ocultamniento de tu condición de tal y tu cuidadosa negación a que se sepa que hablas y lees perfectamente en idish. La actitud de Mirta y Susy hacia el judaísmo demuestran a las claras tu propia actitud. Creo que valdría la pena que leas algunos artículos de Freud sobre sexualidad infantil. Apenas puedas tenés que hacerlo. Lo que me contabas de una nenita con la que jugabas sexualmente, es un episodio muy común en la niñez. Yo por ejemplo recuerdo varios casos que en otra oportunidad te comentaré. Con respecto al problema de la convivencia con las chicas, es claro que no se si en los hechos podría asumir una actitud muy serena, pero el haber tomado conciencia de que yo no tenía "la justa" me ayudaría a reflexionar antes de hablar, reprochar o reconvenir.

Pienso que vos no hablas con Raquel de Raquel porque tenés temor a la intimidad, porque durante muchos años no querías hablar de vos mismo, y ahora es dificil romper el hielo. Pero creo que si lo intentaras tendrías éxito porque ella lo necesita. Muy linda la carta de Mirta, y razonablemente afectuosa la de Nino. Corto aquí, hasta mañana mi amor, cómo desaprovechamos nuestros 7 años de vida en común. No más! Un beso muy fuerte con todo mi aamor, Susana

PD recibí carta de Betty y Raúl.

16-2-75

Mi querida amiga: todavía no nos es dado alegrarnos o entristecernos. Hau nuevos vericuetos burocráticos que no pude entender bien. Algo así como que los integrantes de la Cámara actual de turno, deben controlar la desiciónde la Cámara que estudió la apelación. En fin, el resument de todo esto es la demora en el proceso, con lo cual Figueroa (si lo tuyo no camina) se va a apuntar un poroto..

Pero asi son las leyes del juego. Espero que el abogado nos tenga al tanto de lo que ocurre: incluso puede escribirnos con esa finalidad. Se lo tenemos que plantear en su próxima visita, incluso averiguar qué ocurre con mi juicio laboral. Ya sabrás que entre el viernes a la tarde y elsábado de madrugada llegaron 19 compañeros de Rawson. Allí quedaron pocos montos y garrones, y fundamentalmente los erpianos. No sé que va a ocurrir con ellos. El sábado hubo clima de nerviosismo porque a uno de los que regresaron (el viejo Mateo, que estuvo conmigo en el pabellón 25, luego en el 26) lo sacaron y lo aislaron inopinadamente. Hoy domingo, lo reientegraron al celular. Estuvo de visita Susy, fui el primero en salir al patio. No hablé mucho con ella pero estuvimos juntos, yo le aporté afecto y le pregunté como le va, como anda, etc. Me confesó que está muy deprimida. Y una buena noticia, Andresito se largó ya a caminar. Luego llegó Raquel. Sin mayores novedades. Tu mamá no vino, ergo, no la vi a Paulita. Se que ayer no te la dejaron tener porque "no llegó" el telegrama. Espero que no debas hacer uso de esa "graciosa concesión" de "su majestad". Como podrás imaginarte el celular se convulsionó con esas llegadas, A decir verdad estoy podrido de estar preso. Pero mucho más podrido, preocupado y angustiado por vos…Ansío que el dilema de la apelación no pase de esta semana. Luego se verá que se hace. Leí atentamente tus cartas, sobre todo la última. La duda que me queda es ssi mi aperutra, mi "confesión" se reflejará en la práctica. Estoy convencido( los siento "internamente") de que en la primera oportunidadque el asunto surja naturalmente, no voy a ocultar mi origen judío, esto es mi ascendencia de gente del pueblo hebro (no religiosa pero si étnica) Pienso que es algo muy importante (mejor dicho lo presiento). Recuerdo ahora, de pronto, como una nebulosa, las burlas de que fui objeto cunado muy chico, y mi incapacidad para hacer frente a la situación (incapacidad física y discursiva)- Creo que ello forjó, inconcientemente,una falsa salida.  No voy a ocultarlo nunca más: siento necesidad de hacer frente al problema, incluso se me antoja como una deuda contra el mundo (el mundo frente a mí) Bueno, algo se adelanta…¿no lo creés así= Haceme saber tu opinión: la quiero y la necesito. Bueno, mi querida "amie", aquí te dejo. Mis cariños a las compañeras, un beso muy dulce para mi dulce hijito. Y un abrazo muy tierno para vos, mi tierna y querida mujer. De paso decile a Irma que recibí su carta…Me gustó y le voy a contestar. Anticipale que aunque tenga un tufillo petulante lo que le mando decir, es real. Si, tengo la justa, pero no me sirve para nada. Yo develaré la incógnita…Tuyo, para siempre, Abel

PS: queda pendiente de respuesta qué hacer luego, pero no volver a la rutina!! Quisiera analizar tu relación con la psicología, y el desaprovechamiento de nuestros 7 años. ¿Por qué no lo ampliás un poco? Me doy cuenta que desaprovecho mucho el tiempo, pero quiero escribirte una larga misiva tratando y ahondando en nuestros problemas y la futura relación.. Bueno, hasta pronto, mi amor Chau

16-2-75

 

Mi querido Abel: como era de prever todavía estoy aquí. Ahora el día clave es el próximo martes, o sea cuando te llegue esta carta. Veremos si vuelven a postergarlo. El sábado estuvo Paulita pero no se pudo quedar porque el telegrama del juzgado no había llegado. Te cuento que tu hija ya hizo una conquista. Un nene de 6 años, hijo de una compañera del pabellón. Ya te lo voy a contar personalmente. Aunque te parezca mentira, en lugar de hablarle a mi vieja sobre el trato que le da a Paula, le hablé a Paula. Le pregunté si la hincha mucho, si la reta. Me contesto que si. Entonces le digo ¿Y vos que hacés? Le pego!!. Yo no le dije nada, ni que estaba bien, ni que estaba mal. Pero después le expliqué que la abuela estaba muy nerviosa porque ella también sufría porque estábamos presos vos y yo. Y por eso no tenía paciencia y se enojaba por cualquier cosa. Me escuchó muy seria, mirándome con sus ojitos llenos de comprensión y se quedó pensando…Es algo extraordinario!

No tengo más novedades salvo la alegría que tuvimos aquí cuando nos enteramos de los traslados, te imaginás las compaañera que tenían sus cumpas en Rawson cómo estaban! Felizmente, salvo Boris, el resto de los que tenían aquí a sus esposas volvieron. Silvito está muy bien. Ya se amplió su menú con mendicrim y postre Royal. Le encanta y ya reconoce la cucharita. Cuando la ve se pone a reir y si yo muevo el plato, lo sigue con la mirada. Mientras come no saca la vista del plato. Te quería decir que evidentemente los dos somos muy vergonzosos. Nunca hubiéramos hablado de los temas que hemos hablado por carta.  Espero que en lo sucesivo se nos vaya esa cortedad. Con respecto a mi ansiedad, ya se me está pasando un poco. Empecé a tejer un saco para Paula, un poco por cábala. Espero no terminarlo…Bueno, mi amor, te quiero mucho, añoro tus caricias y tu ternura. No me duele el corazón por tu ausencia, me duele cada milímetro de piel por la falta de tu amor. Un beso muy fuerte Susana

PD recibiste los libros, te mandé 2.

17-2-75

Mi querido, hoy hace un mes ya que se presentó el alegato de la apelación y todavía sin noticias…¿Pasará algo mañana?

Te gustó LA POESIA DE MARIO BENEDETTI "HOMBRE PRESO QUE MIRA A SU HIJO? Hoy tendría muchas ganas de charlar con vos de cualquier cosa, de todo y de nada. Por eso, porque por carta no encontré lo qué decirte te transcribí esa poesía. Mi amor, te quiero, añoro nuestra vida. Hoy, charlando con una de las chicas, estuve recordando episodios de nuestra vida, alguna de las peleas que tuvimos, y al margen de la forma de tus grandes broncas, en la mayoría tenías razón vos. Ya lo hablaremos, un fuerte beso, Susana

18-2-75

Querido "mono": no es mucho lo que voy a escribirte. Estuve con vos hasta hace un rato y charlamos lo principal. Distinto hubiera sido si nuestra entrevista se habría realizado a las 12. Hoy ha sido un día agobiante, pero feliz. Feliz porque nos vimos, nos miramos, nos besamos. Feliz con tan poco, tan económicamente felices. A qué pruebas pueden someterse los humanos! Lo que angustia es el tiempo, tan efímero, de la vida de cada uno. Este tiempo entre rejas marchita el aprovechamiento de cada hora conjunta. Pero es menester sacar partido de las horas, del tiempo perdido…

Amor: en momentos en que te escribo esta misiva no sabemos, aún qué cuernos va a resultar de la apelación. Supongo que el jueves, cuando esta te llegue, algo sabremos. De todos modos, te propongo tomar distancia de esta cuestión y proseguir nuestro idilio epistolar. Tengo que organizar mejor mi tiempo: voy a estudiar sistemáticamente "El proceso a Mitre". Vamos a ver como se me da. Ahora me acuerdo: ¿tu mamá fue a Coordinación? Supongo que no. Además, por qué no le escribís una carta al abogado …..(ilegible) Pensá bien, en caso de que la apelación no corra, si vos debés pedir audiencia con el juez, o los dos. Incluso si salís, ver si vos debés hablarle por mi o incluso los dos. Y conversa con la "boga" cordobesa que cosas se le pueden plantear al juez. Incluso es importante que vos le refieras como fueron las cosas y que tomes nota de cada elemento que ella te proporcione. Es importante, asimismo, tener copia de nuestra defensa en Cámara. Creo que para probar mi alejamiento de la poítica tendré que hacerme fuerte en lo de la fotografía (citar al viejo Offen…a Acevedo, un par de vecinos, tantear a los Muchnik, etc) Por hoy nada más. Saludos a las pibas. Besos al Chinchón. Y para vos, mi amor a raudales. Tuyo, para siempre, Abel

18-2-75

Mi querido Abel: te voy a explicar lo que quise decir con lo de los 7 años desaprovechados. Me refería a todo lo que nos dijimos de nosotros mismo durante estos tres últimos meses y que no pudimos hablar durante 7 años. Eso no significa que en otros aspectos los considere desaprovechados. Con respecto a lo de Psicología, me sigue interesando, pero en las condiciones en que está la facultad (la carrera ún no existe) tendría que estudiar en una universidad privada, salvo que nos fuéramos al interior (Córdoba, Bahía, La Plata, etc) Tendré que pensarlo cuando salgamos. Estamos leyendo un libro sobre la crisis monetaria internacional. Tiene artículos de Mandel y otros troskos.. Es bastante bueno y me aporta mucho. Ya me hice a la idea de que me quedo un tiempo más. Tal es asi que le pedí a mi vieja que me traiga lana para terminar el saco de Paula y hacerle otro a Andresito. Hoy hice una carta pidiendo la visita de Susy, veremos si me la dan.

Como pájaros quietos

y listos a levantar vuelo,

tus manos descansan en mi hombro.

Como pájaros quietos.

Como el árbol callado,

Como el triste árbol despoblado

En mi invierno

Las espero.

Como un árbol espero

El final de este frío

Que me traerá mis flores

Y tus pájaros.

Te gustó? Aunque no lo creas es mía! Parece que vuelvo a la adolescencia…mi amor, hasta mañana. Un beso muy fuerte, Susana

20-2-75

Querida Susy: jueves, 14 hs.Comieno a escribirte la última carta de la semana. Tal vez mañana no te vea, sancionados por los mil problemas que tenemos aquí. Ayer, despues del encierro, nos pusieron candado. Pero antes de terminar, salieron algunos compañeros y pararon la cosa. En resumen, nos cerraron hasta hoy a las 7.30. Evidentemente, desde que llegó la gente de Rawson las cosas comenzaron a complicarse. La sanción de recreos terminó ayer, pero luego de lo de ayer a la noche, tampoco hoy nos sacaron. Alrededor de las 12 vinieron a buscar al delegado, a Camps y Maestre (dos dirigentes de Montoneros) para hablar con el director. Recién volvieron y  dentro de un rato nos informarán. Después te escribo sobre las novedades. Yo veo el panorama aquí muy tenso y dificil. Veremos que cosas pueden haber ocurrido con Suppa (director del penal). Bueno, por lo demás, se va a cercando la tensión de los viernes. El abogado me dijo que pensaba instalarse en viernes, desde las 9, allí en la Cámara, para saber las novedades. Espero que las haya, cualesquiera fueren los resultados. De ese modo sabríamos a qué atenernos y obraríamos en consecuencia.

Espero que cuando te haya llegado esta esquela (tal vez ya no debería llegarte, mi amor) tengas leída o caso "Gracias por el fuego". Apropósito del abogado, hay que insistirle en que cese la asunción de nuevas defensas de ese tipo. Tengo que escribirte temprano porque si persisten en cerrarnos a las 20, sin fagina, hasta que podamos resolver algo, las cartas nos quedarán colgadas. Todavía no llegó la correspondencia del día: ergo, ignoro si me vendrán dos cartas tuyas. Luego te diré…

Susy, quéganas de andar por ahí con vos y los chicos. Estos días de estío, con el sol abrasador, más frescos por la noche, me traen recuerdos de cerveza y brisa, de cuerpos pegajosos, juntos, latiendo muy cerca el uno del otro. El amor es, naturalmente, profundo sentimiento, combustión de cuerpos, integración recíproca, compartir las dulzuras, las tristezas y las tormentas de la vida y la relación.´

Tuvimos información: tenemos sanción, perderemos la entrevista de mañana y la visita del fin de semana. De hecho, estaremosincomunicados hasta el martes. Sin noticias de lo que pase el viernes. Albricias! Llegaron tus dos cartas, con la poesía de Benedetti, una y con la tuya, la otra. Me gustaron las dos pero me conmovió la tuya…También yo quisiera charlar con vos "de todo y de nada", simplemente escucharte y admirarte y regocijarme y enorgulleserme. El placer es, incluso y en principio, la charla. Luego su contenido…Con respecto a tu retorno a la adolescencia, creo que nos hacía falta a los dos. Sin olvidar los pasos hacia una madurez creciente, necesaria e ineludible, es bueno mantener, para muchas cosas, la frescura de la adolescencia. Cuando se pierde, los sentimientos se rutinizan, aunque sea en lo exterior.

Lamento mucho no poder verte. Desde hoy nos cierran rigirosamente de 20 a 7.30. Sigue el avance. En cualquier momento querrán cerrar de tarde, hacer la visita tras un vidrio, censurar la correspondencia. Ojalá que estemos pronto del otro lado de las rejas. De todos modos pienso que no durará mucho un régimen penal de ese tipo. Bueno, mi dulce amada. También yo "como un árbol espero/ el final de este frío/ que me traerá tus flores/ y tus pájaros". Saludos. Besos dulces a mi hijito. Uno muy tierno y lleno de promesas para tus labios, tan tuyos, tan míos, porque  yo los amo…Tuyo para siempre, Abel

 

 

DESDE ESTE FECHA HASTA EL 9 DE ABRIL SE SUSPENDIO LA CORRESPONDENCIA DADO QUE LA CAMARA DE APELACIONES NOS DECLARO EN LIBERTAD. DE DEVOTO, FUIMOS A PARAR A COORDINACIÓN FEDERAL, DONDE NOS COMUNICARON QUE ESTÁBAMOS A DISPOSICIÓN DEL PODER EJECUTIVO. ALLÍ ESTUVIMOS DURANTE 45 DÍAS, HASTA QUE NOS REINTEGRARON A LA CARCEL DE DEVOTO. DURANTE ESOS 45 DIAS NO TUVIMOS VISITAS NI VIMOS A NUESTROS HIJOS. ESTÁBAMOS EN DOS CELDAS GRANDES (POR SUPUESTO HoMBRES Y MUJERES SEPARADOS) CON OTRA GENTE A DISPOSICION DEL PODER EJECUTIVO. ALLÍ PODÍAMOS VISLUMBRARNOS Y HABLAR AL LADO DE LAS RESPECTIVAS REJAS, SIEMPRE CUIDANDO LO QUE DECÍAMOS YA QUE UN POLICÍA PATRULLABA PERMANENTEMENTE POR EL PASILLO.

 

9-4-75

Querido Abel: nuevamente retomo el contacto epistolar. Todavía estoy muy aturdida para poder contarte algo coherente. Estoy muy contenta de haberme encontrado con las chicas y de estar aquí. Los problemas en el 49 son siempre los mismos. Somos 64 y 7 pibes. De todas maneras el calor y la sinceridad del recibimiento es lo fundamental. Todavía no se si traerlo a Silvito. Mañana conversaré con mi vieja y cuando nos veamos decidimos. Ya hice las cartas pidiendo entrevista. Esperemos que para la semana que viene ya nos la den. Te imaginás la alegría que tuvimos el martes cunado nos llevaron al piso a tomarnos los datos para el traslado! Hoy, cuando ya creíamos que no nos traían, a la 1 de la tarde nos vinieron a buscar. Llegamos aquí a las 4, justo para el recreo. Hoy era un día hermoso, asi que yo tomé un poco de sol. Volviendo al párrafo primero, me emocionó muchísimo el recibimiento que me dieron. Me hizo muy bien y me dio nuevas fuerzas. Mi amor, ya son más de las 12, estoy muy cansada por las emociones del día y aparte ya apagan la luz. Te quiero mucho, un fuerte abrazo, Susana

 

10-4-75

Mi queridísimo: hoy vino mi mamá con Paula. Al principio estaba muy seria y tímida. Después empezamos a jugar y a charlar y cambió. Por supuesto que está tristona…En determiando momento le dije si se acordaba que ibamos a ir a Perú y no me contestó nada. Me dio la impresión de que ya no me creía mucho…Me contó que vos le escribiste. Estaba muy contenta! Me dijo que te iba a ver el domingo. Le pregunté si quería que Silvio se quede con ella o que venga aquí y me dijo muy displicentemente que lo trajera conmigo, que ella no iba a extrañarlo. Lo quiere mucho, si, pero mejor de lejos. De todas maneras antes de traerlo aquí, habría que operarlo. Hoy estuve charlando con la uruguaya, y me decía que para encontrar laburo era mucho mejor que nos fuéramos a Mexico. Sobre todo vos, como corrector, fotógrafo o diagramador. Tendríamos que pensarlo. Hoy me pidieron la lista de visitas y la puse a Raquel y a Susy. Avisales. Susy tiene que traer tu libreta de casamiento con Rosita. Como podrás observar no estoy muy comunicativa. Tengo mucho para hablar pero poco para escribir. Hoy llegó carta del Tano. Le escribió a Alcia, esa piba morochita que estaba en Coordina. Si lo ves a Juan Carlos mandale un abrazo de todas. Idem al abuelo. Cuando te llegue esta carta ya nos habremos visto. Un beso grande, Susana

10.4.75

AMOR!!! ACABO DE ENTERARME DE TU LLEGADA!!! TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO!!! TE VEO PRONTO Y VOS A PAULI, A SILVITO Y TODOS A TODOS!!! ESCRIBIME, TE ADORO, TUYO PARA SIEMPRE, ABEL

 

10-4-75

Amor, mi dulce y añorado amor: entonces las piedras se convirtieron en grillos, en glicinas y azucenas. Las gotas de lluvia se hiciero transparentes y fueron tu cortejo del retorno. Y mientras yo te esperaba en un cep

o de angustia, soñando con tu risam con tu boca y con tus ojos, con tus manos y tu voz, me llegaron los murmullos encantados…"Susana vuelve, Susana vuelve, Susana volvió!"  Y entonces percibí tus dulzuras y tus olores, la suavidad de tu piel, el verde de tus ojos, la caricia, ay, de tus manos. Susana, Susana, cuánto me alegra tu vuelta…

Bien, ahora vayamos a las novedades, hoy es jueves. El martes vino a verme Raquel (ya sabrás que tu mamá no le avisó a Raquel sobre mis traslado…) Le mandé avisar al abogado que venga a verme. Todavía no lo hizo. Estoy en el Pabellón 26 (mi viejo pabellón) Hay de todo pero me arrimé a un conjunto de buenos compañeros. Naturalmente después de 45 días en el maldito infierno, estar en Devoto es como estar libre. Tengo la esperanza de verte mañana (ya pedí entrevista al jefe de seguridad): podremos charlar extensamente, vernos, estar junbtos. Supongo que hoy, jueves, la habrás visto a tu mamá y a Paulita (se que pudiste avisarle el martes) Espero verla  a Pauli el sábado. Amor: me imagino tu alegría al saber que volvías a Devoto (imaginate la mía, al enterarme) Yo le mandé una carta a tu mamá (te voy a explicar luego) y ayer salió una para Irma dentro de una carta para Carmen. Hay un asunto en el que está involucrada la piba de allá: hablaremos, si es que a esta altura no lo sabés… Bueno, mi amor, tengo un fuerte dolor en la muñeca y carezco de venda, por ahora, un fuerte abrazo para todas, con saludos especiales para tus amigas. Si son de tu afecto especial, yo lo comnparto, especalmente para la "hermanita" Irma. Adiós, mi vida, te mando un beso muy dulce, tuyo, para siempre, Abel

13-4-75

Mi querido Abel: aquí estamos escuchando las últimas noticias sobre Misiones. El clima de hoy es de gran expectativa política, asi que las discusiones –mejor dicho intercambio de opiniones- están dándose en las últimas horas más que en los últimos 4 meses. Hablé con las chicas, como quedamos, y me dijeron que el criterio establecido era el que utilizaban ellas, que no sabían porqué los muchachos lo habían cambiado. Iban a consultar y luego me dirían. Mientras tanto me pidieron que hiciera una lista de los puntos que me interesan para charlarlos. Hoy vino Raquel con Paulita, me dijo que el sábado no pudo ir a verte. Lo lamenté mucho por Paula. Por lo menos fue Susana? Paulita está muy triste, come muy poco y se come las uñas hasta la piel. Ya te voy a contar lo que charlé con ella. Yo estoy pensando mucho lo que quiero hacer y realmente no termino de ver claro en mi misma. El afecto que le tomé a alguna gente en los últimos tiempo me hace sentir comprometida con ellos. Por supuesto que no todos tenemos que hacer las mismas cosas, pero igual me siento asi. Y me gustaría que vos me dijeras lo que pensás. Amor, quisiera tener días y días por delante para hablar, para caminar bajo el sol, para amarnos, Susana

13-4-75

Queridísima amiga: te percibo como siempre, muy junto a mi. Debo confesarte que los días en que no sabía nada de vos estaba muy preocupado. Ya pasó, el sábado me vino a ver Susy. Paulita y mi hermana faltaron a la cita. Como te imaginarás estaba muy ansioso por ver a Pauli: hace ya dos meses y medio!!(ERROR EMOCIONAL?) No se qué puede haber ocurrido pero me angustió mucho no verla…la esperé con tantas expectativas, que no verla me embargó de mucha tristeza…Supongo que vos habrás tenido la dicha de verla…Le dije s Susy que le hable a Raquel y le pida que me la traiga el martes. Ayer tuve fajina. El pie está muy hinchado y estoy bastante cansado. Hay que determinar qué es lo que vamos a hacer. De paso, me o,vidé de preguntarle a Broquen qué hacer sobre el asunto de Guise (depto. de nuestra propiedad) No hablamos sobre qué hacer con Silvito…supongo que vos querrás tenerlo. Pues bien, llevátelo. Si tenés que pedírselo al juez, aprovechá para sondear al hijo de la gran puta. Con respecto al muchacho ese que fue a hablar con nuestro amigo el médico, creo que opera el famoso "resentimiento" aquel que llevó consigo durante mucho tiempo.Me interesa aclarar la cosa a través de otros amigos. Ese personaje es tan imbécil que no repara en que si yo lo hubiera cagado, no estaría gozando de sus resentidas habladurías. Con la misma cuota de subjetivismo, tengo todo el derecho a pensar quién me mandó las visitas ese primero de noviembre. Bueno, Susy, voy a dejar aquí. Espero que sigamos viéndonos y escribiéndonos regularmente. Saludos para todas. Informame de cómo llegó la correspondencia. Un fuerte abrazo para vos.

Tuyo, para siempre, Abel

14-4-75

Mi querido Abel, te iba a empezar a escribir cuando llegó la orden para el traslado de Rosa. Espero que no tenga problemas y se vaya rápido. La voy a extrñar verdaderamente. Estoy tan impaciente por salir, ahora que veo la situación más clara! Normalizar nuestra vida, solucionar nuestros problemas inmediatos y después…el ancho mundo y toda la vida por delante. Ahora más que nunca pienso que merecíamos lo que nos pasó…Cuando me acuerdo del tiempo malgastado por el papá de Gerardito…, cuando pienso en todas las noche, horas y días perdidos con el gordo Horacio, con Roque, etc.etc. me da mucha bronca. Si hubiéramos encontrado gente con criterio propioasu debido momento…tantos años entre gente ciega a la vida, tanta gente sin inteligencia. Hoy estana pensando que al final Rolo tenía razón al intentar la experiencia desde adentro…Bueno, de todas maneras ya lo conversaremos personalmente. Pienso que tenemos que hacer un análisis retrospectivo de nuestros errores (a título personal) para poder tener mayor seguridad de no volver a cometerlos. Bueno, querido, realmente me resulta muy difícil escribirte todas las cosas que quisiera, tendremos que conversarlas en la entrevista. Te quiero mucho´te extraño, te beso, Susana

15-4-75

Querido "mono" mío" nada ocurrió de ayer a hoy. Excepto la pérdida de un día más… La esquela que te mandé ayer la escribí en un estado de cansancio muy grande. Supongo que debajo de la catarata de palabras no habrás entendido nada, o muy poco… En fin, ya se recobra la rutina habitual de Devot. Supongo que el 49 debe ser un infierno. Si en el 26 tenemos problemas, qué no pasará allí. Pero la cosa es aguantar: comparado a coordina esto es un lugar de ensueño…Pero la comidilla del día es el resultado de las elecciones en Misiones. Es cuestión de ponerse a pensar con cierta objetividad. Misiones es una provincia epsecial, con predominio de la población agraria. Por las circunstancias, el electorado se polarizó! De todos modos, y al margen de los números concretos, el peso del electorado que voto al FREJULI y a la UCR significa un consenso al sistema. Frente a ello operan los hechos de Villa Constitución, subtes y otros. Pero lo que resulta totalmente desautorizado es la política aventurera y voluntarista.  Por lo demás algo se hizo pero es mucho lo que falta por hacer. Y para decirte la verdad, no veo a mi alrededor a nadie con capacidad, experiencia y objetividad suficientes como para manejarse en la situación política argentina. Me refiero a grpos, no a hombres, naturalmente. De todos modos, comenzando la cuenta al revés, resulta muy facil desestimae a los grupos que deliran. Cómo pudren, dios mío! Hay momentos en los que pienso que nadie comprende nada… Fijate que Perón ha muerto, que el espectáculo formal que da el partido oficial y el gobierno visible es, en muchos sentidos, lamentable. Sin embargo, creo que el movimiento y el gobierno tienen una aancha base de sustentación. Ello no debe asustar, pero el futuro es muy duro, muy dificil. Y observo nuevamente la impaciencia, el voluntarismo, la frase autociplaciente. O tal vez el escepticismo ha calado muy hondo dentro mío. Creo que lo que ha cambiado en los últimos 32 años de mi vida agitada es insignificante (en cierto sentido…) coma para darme vuelo o entusuasmo. Que querés que te diga: escucho los clisés y me espanto…El guitarreo me pudre, no lo soporto. Vos dirás: "y bueno, qué hacer". Francamente no lo se. Pero puede ocurrir que este país no esté signado por la historia para jugar un papel protagónico, al menos en lo inmediato. No se qué pensa´s, mi querida amiga, pero lo que te escribo es mi punto de vista en estos momentos. Me gustaría conocer tu opinión. No voy a negarte, además, que todo y casi todos, me pudren.  Quizá sea yo el equivocado, pero no tolero más las etiquetas y los discursos remanidos. Es posible que yo vea las cosas desde "afuera", es una desventaja y una ventaka simultáneamente. No tengo compromisos ni posturas que defender, no me interesa cubrir errores  ni me desvivo por arriesgar opiniones de facción. Pienso que la desventaja de estar afuera la compenso con mucha experiencia. En fin, dejo el tema. Susy querida: cuándo acabará esto? Ya cumplimos cinco mses y medio. Entre paréntesis, nuestro hijo cumple hoy medio año de vida. Silvio Humberto, pobre hijo, no ha tenido mucha suerte. Pero la que más nos debe preocupar es Paulita. A veces pienso en mandar la opción a la mierda, pero creo que si no nos largamos, vamos a pudrirnos en prisión. ¿Cómo pasás tus horas, mi amor? Estoy leyendo una buena novela ("Los perros de la guerra") y cuando la termine voy a seguir con "Remedio para melancólicos",  de Bradbury. Te quería contar algo: he notado que no es nada facil relacionarse con la gente, me refiero a relaciones no formales. Creo que en alguna medida el problema reside en mi, no en los demás. Ocurre que reprimo opiniones para no chocar. En fin, me duele mucho la muñeca y mañana espero verte, saludos

Te beso dulcemente, tuyo, para siempre, Abel

 

15-4-75

Querido "mono": me cuesta mucho escribir (lo hago con la izquierda= Hoy comprobé que vos sos mi otra mitad. En efecto, estar con vos me hizo (me hace) mucho bien. Como te imaginás, tendremos que afrontar las cosas y, pese a todo, salir al frente.

Susy, te escribo para mantener viva la llama de nuestra correspondencia. Pero no puedo más. Espero que mañana me hagan la infiltración. Antes de despedirme te reitero mi amor más profundo. Y te agradezco tu ternura, tu devoción hacia mi. Chau, saludos a las cumpas. Tuyo para siempre, Abel

PS: escribamos sobre la crítica y la autocrítica.

15-4-75

Mi querido: es tardísimo, recién terminamos la reunión organizativa de los problemas económicos y tengo la cabeza hecha un bombo. Hoy me quedé muy triste por tu desánimo. Es cierto lo que vos decís. Los esquemas, las frases hechas, los errores se repiten generación tras generación…Y vos viste varias generaciones políticas y peleaste durante muchos años…

 

Pero, te resignás a quedarte en la vereda mientras la vida pasa por el medio de la calle? Mi amor, creo que desde 1968 en adelante vivimos con esquemas anteriores, sin repensar la realidad. Acordate como nos tomó desprevenidos el Cordobazo. A partir de ese momento la realidad nos pasó por encima y estuvimos jugando una carrera que perdimos. Desde ese entonces estuvimos siempre analizando y tratando de ubicarnos en los hechos pasados. Por otra parte, nuestra incapacidad para jugar un papel en la transformación de la realidad, o para incidir minimamente en ella, era total. Lo que a su vez influía en la falta de dinamismo de nuestro pensamiento político. O sea que la interelación dialéctica entre teoría y práctica no se podía dar de ninguna manera. Creo que la forma de superar tu desánimo es tratar de analizar lo que pasó y no tomar la actitud de mandar todo a la mierda.

 Se acaba de ir una de las pibas del PC. La que estaba desde noviembre. Hoy no pude hacer la carta para mi vieja. Trataré de hacerla mañana antes de que venga el cartero.

Siguiendo con el tema anterior, pienso que tu actitud con los muchachos debe ser la de aportar. Tu experiencia, tu capacidad y tus conocimientos teóricos no pueden perderse en el vacío. Discutí con paciencia, sin exaltarte, que tenés mucho para dar. Si comprobaras que no hay actitud receptiva, dudo que eso ocurra, entonces es distinto, pero intentalo…

Mi amor, no te quiebres, Mntenete firme, que ya llegará el momento en que podamos VIVIR. Te quiero muchísimo, te extraño y quisiera hablar y hablar con vos días enteros. Susana

Saludos a los muchachos.

16-4-75

Querida Susy: te escribo, aunque me duele mucho la mano y me cuesta hacerlo. Lo hago para cumplir nuestro pacto, para que no te preocupés. De paso,quería decirte que no debés preocuparte por las cintas. Incluso, aunque el fiscal pidió verificar pruebas, no pasa nada, 1) porque debe decidir el juez, 2) todo lo hallado es irremisiblemente viejo.

De todas maneras hay que pedir el sobreseimiento inmediato. Lo único lamentable es el tiempo perdido, mala suerte…

No puedo seguir escribiéndote. Te quiero mucho y dejo para otra el análisis de tus dos cartas de la semana. Lo siento, pero escribir me resulta una tortura. Te quiero dulce y profundamente. Ya saldremos de esto: lo siento por nuestra hija..Saludos a las chicas, particularmente a Irma. Hasta mañana, con mi mejor ternura, tuyo para siempre, Abel

16-4-75

Mi queridísimo: orea vez se vuelve a dar nuestra coincidencia. Generalmente nuestras cartas tratan simultáneamente los mismos problemas. Ti carta del día 15 trata los mismos temas que la mía de la misma fecha. Eso ya lo había notado en nuestra anterior etapa epistolar. Es asi como en gran parte, lo que me planteas en esa carta está también planteado por mi ayer. De todas maneras, lo voy a retomar. Por un lado está el descarte: los delirantes, los grupúsculos, los reformistas, etc. Quedan los "puros", los implacables criticones de Córdoba (me refiero a los amigos de PACO) cuya experiencia y desarrollo me hace acordar a nosotros mismos. Tienen tanta razón, están tan en la justa que nadie logra entenderlos…Finalmente los muchachos como Juan Carlos, hay mucho por hacer, están bastante abiertos a los aportes y a pesar de sus muchos errores, tienen algunos aciertos básicos. Hay pie para dar una colaboración. Más que eso? No se, la vida real, no la de aquí, lo dirá. Pensar, charlar y esperar. No podemos hacer más que eso. Con respecto a nuestro país, creo que es con mucho el de más elevado nivel político de America Latina, y si aquí la cosa está verde, de todas manerás está más madura que en otros países. No podés negar que desde el 25-5-73 hasta ala fecha ha habido un tremendo avance… Creo que cuando decís que "puede ser que este país no esté ignado por la historia para jugar un papel protagónico" estás abriendo el paraguas a la posible inactividad. Aún en el caso en que fuera así, prefiero vivir entre equivocados idealistas (en el mejor sentido de esta palabra) y no entre indiferentes "Muchniks, Acevedos, Blancas, etc." Pensalo.

Me decís que no es facil relacionarse con lagente. Pero a vos siempre te resultó facil. El asunto es que tipo de relación encarás. En general tu relación con la gente nunca ha sido íntima. Solamente con Jorge Mera intimaste hasta el punto de hablarle de mi, de comentar con él nuestras relaciones. Pero antes de él, cuantos años hacía que no tenías un amigo? Creo que ahora no tenés que reprimir tus opiniones, pero tenés que ver en queforma las emitís. Por supuesto que si sos agresivo o pedante vas a provocar rechazo. Pero si opinás con afecto, con cariño hacia la gente, la cosa camia. De todas formas por un problema generacional, puede ser que no encuentres gente con la madurez necesaria para ser amigo tuyo. Inclusive puede ser que no encuentres a nadie que te sea afín, pero eso no podés saberlo si no lo intentás. Por ejemplo, Juan Carlos, me pareción un buen tipo. No se, intentalo. Evidentemente aquí es muy distinto.Hay muchas chicas con quienes me puedo relacionar e intimar. Bueno, ya son las 12, voy a dejar por hoy.  Por favor, animate! No te dejes derrotar! Te quiero, te quiero, mi amor. Un beso muy fuerte, hasta el viernes. Un abrazo a Juan Carlos. Saludos de Irma, Socorro, Cecilia, etc. Susana

 

17-4-75

Querida mía: recibí tu carta del martes…Como siempre, sos el puntal de mi recuperación, la muleta que sostiene mi renguera. Te aclaro que todavía me cuenta escribir y aparte estamos de asamblea (hoy se fue Tito Saldariaga, el delegado) Pero quiero escribirte aunque mañana nos veamos…

Me sugerís que revisemos el pasado, creo que ya lo hicimos. Y lo hicimos en lo personal y en lo político. Podemos profundizar ese análisis, recrearlo, concluir en que, es cierto, nos morimos en pasado, solitarios, junto a un paquete de mediocres: pero pensá en lo que había en 1969, durante y después del cordobazo, y vas a llegar a la conclusión de que todos esos "avanzados" de entonces son los "descolgados" de hoy. Y en cuanto a los amigos de hoy, en 1970 estaban descolgados, muy descolgados…y tant, que aún hoy les falta bastante. Como ves, la cosa es más compleja. Lo que si es cierto que nosotros, después de nuestro reencuentro (mayo del 68) nos deslizamos por un tobogán. Yo me sentí como el "príncipe que quería vivir", porque había encontrado la ternura, lo más dulce y hermoso que tuve en mi vida…¿entendés?Yo te quería –te quier- a vos, solamente a vos, tus caricias, tus miradas, tu tibieza, tu arrogancia, tu "independencia", tu…tu todo, tan nuevo, tan ansiado, tan querido, tan mío, tan de los dos. Después vinieron los frutos de nuestro amor, Susy. Paulita y Silvio Humberto. Entonce quiero VIVIR, quiero desesperadamente vivir, recuperar una vida afectiva que no tuve. Bueno, si ello es compatible conpasar "de la vereda al medio de la calle", magnífico! Pero tengo que pensarlo. Por hoy, nda más, te incluyo una carta de Mirta. De paso: el pibe Quique anda mal. Recibió una carta de Patri y me inculpó a mi de imputaciones que le hace ella. El pibe está perdido: creo que ella debe ponerle los puntos sobre las íes porque a él no le entra que ella no es su novia. Que lo aclare y me absuelva, aunque yo no le di bola. Saludos a las pibas, te adoro y te admiro, tuyo para siempre Abel

Va una carta de Mirta y 1 estampilla para vos.

17-4-75

Querido Abel: hoy tuve una linda sorpresa. Irma estuvo haciendo limpieza de sus papeles y enccontró tu última carta, la que me mandaste antes de irnos a Coordina, la del 20-2. Era una carta muy tierna, my apasionada, hermosa. Yo pensaba que se habría perdido, me alegró mucho recibirla.

Anoche tuve un sueño rarísimo. Soñé que Silvito era grande y no qué quería hacer que me decía : "vos me dijsite que soy grande como el Gallego". Yo le contestaba !que vas a ser grande como el Gallego!!. En eso llegaba Irma con una expresión de temenda tristeza y decía "yo no tuve ningún hijo del Gallego". Yo me ponía a pensar como se podía solucionar, y al darme cuenta que era totalmente irreversible, me entraba una sensación de infinita, terrible tristeza. Qué extraño, no?

Hoy vino mi vieja. Me dijo que tenés que hacer una carta al directori pidiendo escribano para arreglar tus asuntos de trabajo,etc.El nombre del escribano es Raul Dipoto, registrado en Capital Federal. También seía conveniente que le escribamos a la Asistente Social para empezar a hacer nuestros documentos ya que el juez todavía no los pidió aCordina y capaz que después no aparecen. Mi vieja se comprmetió a llevar a los chicos a verte este domingo sin falta. Paula estaba un poco mejor que el otro día. Estoy muy candada. Cada vez que hay visita quedo agotada. Me despido por hoy. Con respecto a tu propuesta de escribirnos el asunto de la crítica y la autocrítica, de acuerdo. En alguna forma ya ya empecé. Te quiero mi amor, un abrazo fuerte, Susana

Silvio está hermoso.

19-4-75

Mi amor: sábado por la noche. Ya son las 11. Hoy estoy un poco melancólica. Tal vez sea por la noticia de que falta tanto para irnos. Estuve conversando con Susana, la abogada, y me dijo que la posición del Ministerio del Interior se puede pelear teniendo un buen abogado y presentando el Habeas Corpus (una vez que tengamos el sobreseímiento) a un juez favorable. Veremos. El lunes mi vieja irá a verlo a Lafuente.

Hoy mi vieja trajo solo a Silvito, asi que pude tenerlo todo el tiempo en mis brazos. Sigue siempre tan dulce. Está enorme y muy vivo. Ojalá lo pueda tener ptonyo conmigo!

Sigo escribiendo el domingo a la tarde. Como siempre, tengo muchas cosas para charlar con vos, pero pocas para escribirte. El día se me pasa muy rápido. A la mañana estudio economía hasta la hora del recreo. Después del almuerzo me quedo charlando con las chicas que están al lado de micama, o leo alguna cosa sencilla. Durante le recreo de la tarde voy a empezar a leer a Abelardo Ramos con Marita (la mujer de Paco) a partir de mañana y a la tarde, después de la merienda, tengo otra hora y media de estudio (Deutscher). Asi que el día es bastante agitado. Pero quiero aprovechar ahora porque cuando venga Silvito no voy a tener tanto tiempo. En general el clima del pabellón cambió bastante en cuanto a discusiones sobre temas que antes no se tocaban. Ahora permanentemente hay charlas. Cosa que a mi me resulta conveniente porque tengo oportunidad de escuchar con mayor amplitud y bajo diferentes ángulos las distintas posiciones. Hay alguna gente que quiero mucho, pero debo reconocer que si estuviéramos afuera no podría ir con ellos ni hasta la esquina sin agarrarnos a las patadas. Me refiero a la que vos llamás "hermanita" (Irma). Tiene muchas actitudes vacilantes y se deja influir mucho por el perrerío. Generalmente se pasa de rosca. Pese a eso la quiero mucho, lo mismo que a su amiga (Cecilia) Con respecto a la metáfora de la acera y el medio de la calle, yo te aclaré que no me refería a algo total, sino a algo que nos permita VIVIR (con mayúscula, como lo ponés vos) y criar a nuestros hijos. Sobre eso no hay discusión. Lo único que tengo claro por ahora es que no voy a exigir una pureza total: fuimos "puros" durante muchos años, y solo nos sirvió para rodearnos de imbéciles. Tampoco voy a pretender un acuerdo total, porque no es posible, más bien pienso que hay que aportar para ir transformando la realidad. Bueno,mi querodo. Por ahora nada más. Te extraño mucho. Un beso muy grande, Susana –

Estuve leyendo un libro de cuentos que quiero que leas, te lo voy a mandar.

20-4-75

Querida amie: tengo que escribirte sobre muchas cosas…pero hoy tuve la visita de Paula. Susy, Susy, que triste que estaba, que reprimida, que angustiada!...durante la primera hora estuvo ensimismada. Luego, muy lentamente, comenzó el deshielo, su angustia fue cediendo, su rostro cobró color, su cara se animó, se sonrió luego y hasta rió a carcajadas…Vino con mi hermana: por suerte llegó a las 14.30 pasadas y tuvimos visita hasta las 18!!! Como te imaginás, una vez que se acurrucó junto a mi ya no me soltó. Jugamos mucho, charlamos, nos besamos continuamente. Susy, Susy, que dulzura, que tibieza. Le di una vasijita y dos medallones. Eso fue al principi. Los guardó, me tenía la mano, pero no quería sentarse sobre mi. Se agarraba a Raquel…después de un lago rato, la tomé (se reistió no muy fuerte) y la senté conmigo. Empecé a hablarle a besarla, a acariciarla. Entonces me pidió que le haga una jirafa y un elefante. Luego me agregó un conejo, un gato, un león y una tortuga. Más tarde nos pusimos a charlar y ajugar, siempre sentados. Después me pisió que corriéramos y jugáramos. No descansé un minuto, pero fue mi tarde más feliz (y más angustiante, triste y melancólica) en mucho tiempo. Pero la nena se recompuso. Realmente ella es la víctima más inocente de toda esta situación. Y, lamentablemente, el marco en que vive la asfixia, la angustia y la reprime. A propósito de la actitud de Paula, hoy salió a visita uno de los compañeros del pabellón (el Francés) quien tuvo oportunidad de ver la reacción de Paulita. Luego de la visita lo comentamos y me dijo algo que me pareció muy criterioso. Me aseveró que la actitud de Paulita se debía a que asumió nuestra ausencia tal como si la hubiésemos abandonado. Y creo que es una interpretación correcta, porque nosotros cometimos el error de darle una explicación intelectual, para adultos. Lo cconcreto para ella es que por mucho tiempo no nos vio…El resto es sobreestimación –injusta e incorrecta- de nuestra parte. Para Paula, para sus sentimientos y conciencia, nosotros la abandonamos, la desprotegimos y no la vimos por siglos! Qué te parece? Creo que nuestras futras charlas con elladeben ser de ese tenor. (lástima que me avivé despùés) Bueno, mi amor, esa es la novedad más importante. Tendría que escribirte sobre otras muchas cosas pero voy a limitarme a tu última misiva. De la anterior, solo voy a referirme a tu sugerencia de que Juan Carlos podría ser mi "amigo". No te engañes, mi amor: la gente se conoce en la convivencia. Desde Cordina tengo bien caracterizadas las virtudes (algunas) y los defectos (bastantes) del amigo Juan Carlos. Por otra parte, siempre se van encontrando compañeros que, de un modo u otro, afrecen alguna alternativa de amistad relativa, o mayor confianza y confidencia. Pero lo más importante sigue siendo una amistad, una confidencia,una idelidad a toda prueba: la tuya. No tengo ninguna otra amistad integral más sólida, pura y comprobada que la que me brindás vos.

Con respecto a mi última carta, antes de ir a Coordina, algo la recuerdo, me gustaría que me transcribas los verso que te regalé. Con respecto a tu sueño, en el que Silvito te decía que era "grande como el Gallego", mientras iba leyéndolo, tuve una terrible congoja y me puse a sollozar. También te digo, qué extraño, no? Con respecto al Gallego, nunca tuve oportunidad de comentarte que siempre que pienso en él, o se habla de éll, corporizo su imagen caminando y sonriendo ( me caló muy hondo la crónica peridística qye relata la boleta de Quijada) Evidentemente se me grabó muy para siempre. Tal vez porque miró a la muerte de frente con una sonrisa.

Susy querida, le dije a mi hermana que hablen con el abogado y le planteen la necesidad de presentar un escrito desestimando el pedido del fiscal, basándose en la resolución de la Cámara. Hoy hablé con Ventura. A él le dieron la libertad a fin de año, pero el sobreseímiento se lo otorgaron antes de ayer!! Por ello es que recién comienza la opción. Mi querida compañera, nos queda pendiente lo que decidimos, pero estoy muy cansado. De todos modos, tendremos que apurar el sobreseímiento apelando a todas las instancias. Amor, hasta mañana.. Cariños fraternos para Irma (que me escriba) Cecilia y Socorro, y para todas en general. Chau, un abrazo y un beso muy tierno para vos. Tuyo para siempre, Abel

21-4-75

Mi querido Abel: hoy hace dos meses que estamos en libertad. Qué te parece? Linda libertad, eh!

Hoy le escribí a Gaona para que me cuenten como andan las cosas. Veremos si me contesta. Tengo mucha necesidad de recibir noticias de afuera y realmente, si nos ponemos a pensar un poco, no tenemos con quien escribirnos. Cómo andás? Cvontame como pasás el tiempo. Le escribiste a la asistente social por el asunto de los documentos? Hoy estuve pensando que tendríamos que escribirle a Lafuente para pedirle audiencia, a ver qué pasa con el sobreseímiento. Contestame que te parece. Aquí todo sigue igual. No hay mayores nocedades salvo las que te comentaré personalmente. –después de haber estado un mes y medio viéndonos diariamente, me resulta dificil retomar la comunicación epistolar. Todo lo que quiero transmitirte es para charlar y no para escribir. Además, te veo un poco como derrotado, sin ganas de nada, salvo salir de aquí. Y eso me coharta, me da la impresión de que no estamos en lo mismo. Yo estoy cada día más impaciente por salir, es verdad, pero me parece que veo nuestro futuro de otra manera. No se si me explico, te noto conmenos esperanza, no se, más "podrido" digamos, para simplificar. Realmente deseo que te recuperes, que vuelvas a ser el Abel lleno devida, lleno de energía que conocí. Sin los problemas que tenías entonces, sin taparlos, sin huir ni alienarte, con más madurez, pero sin dejar de ser vos mismo. Y vos no sos el fotógrafo que hace murales con Miguel Angel, ni el reportero que va a entrevistar a un ejecutivo. O mejor dicho, no solo eso. Esa es tu parte que necesita éxito social, reconocimiento, seguridad. Pero vos ya comprobaste que sos capaz de lograr todo eso. Sos capaz de sobrevivir en cualquier medio, más aún, de ser reconocido por los demás por tus méritos. Bueno, perdoname el sermón, pero como te darás cuenta, me deprime mucho que andes tirado. Hasta maañana, un gran beso, un fuerte abrazo, Susana

21-4-75

Querido "mono": hoy fui al hospital. Te acordarás que me sacaron una placa del pie. Pues bien, tengo una pequeña fractura y, como te imaginarás, me enyesaron. Hasta el viernes no puedo apoyar el pie. Ignoro, pues, si podr´verte mañana…pero haré lo imposible. Lo mismo con la visita. No tengo mayores novedades y estoy muy cansado. Voy a tratar de escribirte en otro momento. Volver del hospital fue toda una odisea…. Bueno, mi amor, no se si podré verte mañana…Si no fuera posible te veré el viernes. Mientras tanto, espero tus queridas y reconfortantes esquelas. Saludos a las pibas y en especial a la más piba, la Abuela. Chau, mi amor

Tuyo para siempre, Abel

22-4-75

Mi querido Abel: por fin recibo una carta más larga!!Las extrañaba!! Hoy esperaba verte. Esperemos que no continúe esta situación. Lo que me contás de Paula noquiero comentarlo. Me duele y me conmueve mucho. Solo te diré que intentaré charlar con ella a ver si es correcta la interpretación del Francés. Con respecto al sueño, se lo conté a Gabriela (la psicóloga) e interpretó que aparentemente yo querría que el nene sea como el Gallego, y parece que yo se lo estaría dando a Irma. Porqué? Srá porque no me siento capaz de darme yo? Quizás…Ya te dije en otra carta que me sentía comprometida a dar más de lo que realmente quiero dar, por mi afecto a las cumpas. Lo que no entiendo es por qué lloraste…Aclarámelo.

Aquí hay algunas nocedades. Recibimos una hermosa carta de la brasilera, hacía 10 días que estaba en Lisboa y parece que se ubicó bastante. Hoy estuve charlando con 2 amigas del francés. Fue muy interesante y quedamos en seguir habando en forma regular. Por supuesto, yo sola. Aquí no invitan a nadie al análisis de los diarios. Por qué no le decís al Francés o a algun otro que escriban aquí para que se modifique este criterio? De todas maneras la charle fue interesante. Yo llevé algunos interrogantes preparados. Hay muchas cosas que nosotros criticábamos que ellos también revieron. Por supuesto que siempre de palabra, no se puede saber con certeza, preferiría leer algo. Pero ya que vos podés hacerlo, confío en tu visión del asunto.

No se porque Lafuente no me manda la autorización para el ingreso de Silvito. Espero que mi vieja haya ido a verlo. Veremos si el jueves me trae alguna novedad. Lo misco con respecto al sobreseímiento.

Te beso,te extraño, mi amor, Susana

Saludos de las cumpas.

Martes, 22 de abril de 1975

Mi querida amiga: son las cuatro de la tarde. Hoy no tuvimos visita, el cartero no vino, el día es gris, yo no salí a recreo, me duele la mano (infiltación igual a cero) Es un día pudridor…nos dijeron que no hay visita porque iban a venir los jueces. Pienso que tampoco habrá entrevista. No se como hubiera hecho para ir a verte. Mientras tanto, tengo la pata enyesada (y no debo pisar por 3 días). Además me pudre no solo el día, sino la carcel, el tiempo malbaratado. De pronto descubro (o me doy de cara) con mis 45 años. Es inevitable, si tenemos en cuenta que estoy rodeado por gente más joven. El problema es múltiple: un futuro de sosiego se me presenta vacío, nada gratificante. Pero tampoco quiero vivir marginado de mis hijos, de vos, alienado a un hacer que me ofrece reparos y dudas. No tengo demasiado margen como para rifarme y aniquilar mi tiempo. Siento que en muchas cosas me ha tocado la gracia de la madurez…y además, por sobre todo, quiero vivir, necesito, imperiosamente, necesito las caricias tan dulces de Paula, darle besos y ternuras a mi hijito, amarte –mucho y desesperadamente- todos los días a vos, en el mundo de mis sueños y en la realidad cotidiana. Quiero otras cosas, pero también vivir. ¿Qué soy muy ambicioso? Tal vez, pero junto a otras, la ambición de cariño, ternuras, dulzuras de niños y besos de amor tuyos, me parecen algo tan importante como el triunfo del Vietcong…tal vez porque durante siglos me pareció lo que más importaba. Entiendo, Petisa, que lo que te escribo no es nuevo para vos… Después de las 17 hs. Cayó la requisa. SE llevaron todos los libros (incluído el mío sobre fotografía). Sabemos que también fueron al celular 2 y pienso que también uds.tuvieron visita: la pieza cobrada, los libros. Tampoco llegaron cartas del 49…En fin, lo de siempre. Retomando, asi están las cosas. Sigo pensando que lo que nos ocurrió es una maldición, una maldición que sería tolerable siempre y cuando no estuvieran nuestros hijos en el medio. De todas maneras, ya charlaremos sobre otros aspectos de la cuestión. Y vos, ¿cómo estás? Te extraño mucho, mi amor. Espero poder verte el viernes, sino antes. Sigue doliéndome la mano y ello me irrita. Bueno, Susy, aunque parca, esta misiva es más lunga que las últimas. Saludos.

Un beso muy dulce para tus dulces labios. Con amor y nostalgias, tuyo, para siempre, Abel

PD entre hoy y mañana le escribo a Mirta y Paula.

23-4-75

Querida Susy: miércoles, abril, Deoto. Hoy estuvo el abogado. Asi supe que por desidia del juez, llevamos perdidos 20 días (el fiscal se expidió el 3 de abril) Hoy, también recibí tu primera misiva de  la semana. La cuota de ternura, el fragmento cotidiano de vida y dinamismo, de ingenuo optimismo, la dosis diaria de "lo mejor que pudo pasarme". Con respecto a tu vieja iba a ver a Lafuente, hoy casualmente le comenté a Broquen que tal vez fuera bueno que tu vieja lo fuera a ver, e incluso que vos lo vieras, pidiéndole audiencia. Lo hablaremos.

Silvito: supongo que haberlo tenido con vos debe haber sido tan dulce y grato como haberla tenido a Paulita…A porpósito, le decía a Broquen que de todo esto, lo que más me duele es el daño a Pauli. Con respecto a eso, me dijo que nuestra hija está pasando muy malos momentos con tu vieja (dice que está muy nerviosa y descarga sobre Paula…) Realmente, no se me ocurre que hacer, que solución darle a este asunto… Con respecto a tus ambiciosos planes de "estudio", después de la requisa de Torquemada supongo que habrás entrado en forsozo "receso". Ya sabrás que nos permiten 3 libros por cápita. Muy generosos! Indudablemente, solo una mente muy chiquita, insignificante, puede suponer que limitar libros puede herir de muerte a un preso político. No se porqué, pero me acordé de "Farenheit 451", no te parece? Con respecto a la hermanita, claro, esa es la salida voluntarista cunado no pueden explicar el rechazo de la realidad a sus esquemas. Entiendo que de eso males no padecimos ni padecemos… De todos modos, es preferible querer mucho a gente con la cual no iría ni siquiera hasta la esquina, que rifar 10 años de sentimientos y afectos para imbéciles que acuerdan con uno en todo… Sobre el "que bello es vivir", estamos totalmente de acuerdo..Incluso te lo escribí en la carta de ayer.

Con respecto al libro de cuentos que querías enviarme, presiento que deberás dejarlo para mejor ocasión. Bueno, amor mío, hoy ya me largué a caminar con la para enyesada. No se cuánto, todavía, deberemos pagar el delito de haber contribuido a que el pueblo argentino pudiera votar y elegir libremente. A veces recuerdo que el ministro que dispuso nuestro PEN, es ministro, también, gracias a que hicimos posible el proceso iniciado el 25 de mayo de 1973. En fin, no lloraremos por la ingratitud de quienes han dejado el llano por la gula del poder. Tenemos bastante con lo nuestro. De todos modos, no nos quedaremos de brazos cruzados. Ahora te dejo y espero verte el viernes. Tuyo, para siempre, Abel

PD hoy, finalmente, tuve la entrevista con la asistente social. La visita de mi vieja debo gestionarla me diante certificado médico. El documento ya lo comienzan a gestionar. Vendrá a verme una gestora. Chau, vida.

23-4-75

Abel querido: va carta para Mirta. Mandala. Hoy le escribí a Lafuente pidiéndole audiencia. Espero que nos de bolilla. Te enteraste delas noticias del celular? Lindo futuro nos espera, eh! Espero que nos podamos ir rápido, esto será infernal. Yo en general estoy bien, salvo que aguanto menos que antes las cosas que no me gustan y eso me pone nerviosa, porque aún conservo el dificiente sentido de ubicación como para saber cuando puedo decirlo y cuando tengo que callarme. Hoy todo un problema con los chicos que es terrible y ami me pone frenética. Las compañeras se turnan àra cuidarlos y la mayoría no tiene la menor noción de nada. La amenaza, la actitud represiva con los chicos son una constante de las compañeras. Aparte hay un régimen organizado para el cuidado de los pibes, según el cual cada día los cuidan dos chicas distintas. Te imaginás qué descalabro se les hace en la cabeza a los pibes? Ami ese problema me descalabra totalmente, sobre todo por la impotencia de no poder hacer nada. Qué joda lo de tu pie! Espero que ahora se te cure con rapidez, por lo menos no te dolerá. Mi amor, tenemos que prepararnos para afrontar la posibilidad de que corten las entrevistas e inclusive la correspondencia. En ese caso le exigiremos al boga que venga más a menudo. Perdoná que no siga escribiendo, pero aquí es dificil concentrarse. Espero verte mañana, un beo, un fuerte abrazo, Susana

24-4-75

Amor: todavía percibo, degusto y me estremezco con la tibieza y la dulzura de tus labios. Con qué ternura besé tus labios y que ternura me dieron los tuyos…

Antes de que me olvide, lamentablemente tu vieja se enteró de lo ocurrido en Coordinación (fui torturada…) Raquel me lo preguntó y yo seguí negando. Recibí tus dos cartas juntas: con respecto a la primera, la del "sermón", no creo que esté muy justificada. Me decís que me ves un poco como "derrotado": más bien me siento muy cercado por las circunstancias. Pero hay un hecho muy particlar que me tiene preocupado, la tristeza y las angustias de Paulita. No es una pose: la vida y las tristezas de Paulita son de nuestra incumbencia y de nuestra responsabilidad. No quiero, ahora, sacrificar a Paula en el altar de lo socila. Si, no pierdo de vista que formamos parte de la familia humana, de una gran comunidad, y comprendo que no podemos, ni debemos, evitarle las "delicias" de la vida cotidiana. Pero no lo voy a glorificar. Cansancio, aburrimiento, dificultad en reubicarme. Tal vez esté un poco "podrido", pero creo que tengo derecho a estarlo. Y en cuanto que añoras al "Abel lleno de vida", aceptame que no es facil, a los 45, con lo de Paulita clavado de punta en mis sentimientos, bailar en una pata, o hacer de cuenta que no pasa nada… por que pasa!!!  De todos modos, no me veas derrotado, ni liquidado, ni nada por el estilo. A veces el estado de ánimo responde a cuestiones del momento. Incluso las tensiones dentro del pabellón influyen: me repugnan los lumpen y los vivillos. Los tipos que furtivamente hurtan lo que es de todos… Y aparte me revientan los pequeños heroes de la derecha recluídos aquí. Bueno, con respeco a lo de Lafuente ya hemos hablado. Lo que voy a rogarte es que no te olvides de agregas al otro abogado. Tal vez sea bueno que actúe extraoficialmente. No se, medílo vos. Con respecto a tu otra misiva, hemos hablado ya de algunos de los tópicos que tocás en ella. Con respecto a las amiguitas del franchute (montoneras), el criterio no está unificado y, por lo que parece, resulta bastante problemático el hacerlo.  Mi consejo es el siguiente: citá mi ejemplo y discutilo a muerte (sobre todo el análisis de diarios, recordales lo que dijera el gran Poeta (Mao tze tung) que "los revolucionarios no temen confrontarse") Asi que la cosa no tiene goyete. De todos modos, vos tenés un marco de amistades en es cual podés sentirte rodeada de afecto, y donde podés darlo (afecto, sensatez, madurez) Habíamos resuelto tener párrafos de reptrospección: te sugiero que lo dejemeos para charlar…Finalmente los "verso" Bien, de algún modo hay que llamarlos. En realidad seguís deparándome muchos sentimientos de ternura, cariño, emotividad. Pienso que mi amor por vos se recrea, se renueva y se revitañiza constantemente- Es que vos, Petiza, tenés belleza por fuera y por dentro. Sos única, y creo que  haberte conocido, tratado y amado ha sido para mi un raro y dulcísimo privilegio. Lamento, si que los desgastes de la rutina hayan empañado muchas horas de nuestra relación. Pero quiero que sepas, que tengás la total certeza de que tu existencia y presencia junto a mi, ha sido una verdadera bendición. No puedo olvidar cuantas cosas encarrilastes, cuantas  otras me brindaste, con que cariño, fidelidad y "autonomía" te ocupaste de mi y de nuestra relación. Como no voy a amarte, respetarte, admirarte y extrañarte! Particularmente hoy, los besos que te di y que me diste, me fueron tan gratificantes, me llegaron tan adentro, fueron tan balsámicos y tiernos, que, te repito, aún los siento en mi boca con todo mi ser. Bueno, voy a ir poniendo fin a esta carta. Espero ver a Paula este fin de semana y a Silvito cuanto antes. Quería agregarte que sería bueno que, tanto vos como yo, escribamos a personalidades, planteándoles su permanente compromiso con los presos políticos. Y antes que me olvide: si no tenés respuesta del juez sobre el asunto Silvito, mandá la carta a lode tu vieja y que de allí la reexpida a Palacio. Espero que mañana, viernes, podamos disfrutarnos en una nueva entrevista. Mientras tanto te envío mis mejores ternezas y cariños, mis sentimientos más dulces, mi más profundo estremecimiento. Saludá a todas tus compinches, a la hermanita y a su socia, a la ex del chino, a la abuela. Para vos un beso sencillo, tibio, cautivo y solitario. Es parte de lo que tengo y te lo envío muy dulcemente. Chau. Tuyo para siempre, Abel

PD No te olvides de pedirle a la mujer de Gonzalo los dibujos. Adios

24-4-75

Mi querido Abel: solo unas lineas hoy, lo suficiente para mantener el vínculo epistolar. Tu carta del martes, que recibí hoy, aunque me demuestra mucho cariño y eso debería satisfacerme desde el punto de vista personal, me resultó muy depresiva. La conciencia de tus 45 años ya la cobraste ahce tiempo, y habíamos dicho que tratarñiamos de nos persperdiciar estos meses, que no sean meses "en blanco". Vivir es también estar preso. O mejor dicho, estar preso es también parte de la vida. Una vida restringida, limitada, llena de tristeza, etc., etc. pero vida. Yo no lo tomo como una maldición, es algo desgraciado, de acueerdo, pero no una maldición. Cambiando de tema, hoy Paula estuvo mucho mejor, jugó, charló. No estaba tan ensimismada ni tristona. Estaba muy contenta de haberte visto. Me contó que jugó con vos y que le ibas a hacer dibijitos de animales.

Releyendo las lineas anteriores me parece que el primer párrafo es muy duro y frío. En realidad no solo me satisface tu amor, sino que me llena de orgullo y me hace muy feliz. Lo que pasa es que quiero hacerte reaccionar, y a pesar de que cuando te veo me decís que estás bien, en tus cartas se refleja un estado de gran depresión. Bueno, mi amor, como siempre, ya son las 12 y apagarán la luz. Te dejo con mucho cariño y un beso simbólico (tiene la ventaja de que no me pinchan tus bigotes) Susana

Parece que los documentos están!!!

27-4-75

Mi pequeña y querida amiga: recibí tu carta del miércoles. Fue escrita, evidentemente, bajo el signo de noticias "alarmantes". Parecía, más bien, escrita por mí antes que por vos. Ya pasó. El sábado vino primero Susana y luego llegó Paula con tu mamá. Qué dulce y tierna que es nuestra hija! Como ya es habitual, al principio retacea y luego se entrega totalamente. Estuvo mucho más locuaz y movediza. La miraba y me decía: qué grande está nuestra hija! Fue una pena que estuviese muy poco tiempo conmigo (cerca de una hora) De todos modos, está mucho mejor…y yo también. De Susana no hay mayores novedades. Tu vieja, como siempres, es incontenible…Me relató su diálogo con el juez, veremos los resultados. Como te imaginás no le podemos tener ninguna confianza. Si llegara a ser cierto, en cambio, deberemos acelerar la opción. Espero que hoy hayas tenido la visita de nuestra hija. Le pedí que el martes me lo traiga a Silvito. Con respecto al asunto del cuidado de los chicos, pienso que al escribírmelo estabas influída por lo del celular. En un momento dado me decís que no podés hacer nada…lo único que puedo decirte es que ni vos ni yo podemos tolerar que se manje la cuestión de los chicos en términos represivos. Entiendo que, por lo menos, debés plantear la cosa en un nivel selectivo y ver la posibilidad de que se de una charla con las neófitas. Además, escribir una especie de decálogo para las cuidadoras. Responsabilizar a las cabecitas de las "orgas· sobre el papel de las pibas que cuidan. Vigilar varias veces al día y, por último, y en lo que aSilvito se refiere, pués tendrás que cuidarlo vos o no llevarlo a Devoto. El dilema es bien claro y sin otra salida.

Bueno, este fin de semana no hubo mayores novedades. Hoy lei exhaustivamente el diario, luego descansé, me informé debidamente de las noticias económicas de Nación y Clarín, charlé con los muchachos y ahora te escribo a vos. Pienso hacerle una carta a Paula, quien, dicho sea de paso, me reclamó los dibujitos. Te aclaro que todavía no recibí tu carta del jueves (debió haber llegado el sábado). Espero su llegada el lunes. En estos momentos no tenemos nada para leer, excepto los diarios o revistas insulsas. El viernes, por ejemplo, no le acpetaron a mi hermana la revista "Carta política", diciéndole que en Devoto no hay presos políticos. Te imaginás la mente de mosquito del imbécil que le dijo esos a Raquel? Pero en fin, no hay mal que dure 1000 años. En el sobre vino la carta para Mirta: está bien.

Mi amor, me escribís que estás podrida. Si, te creo,pero te remito a tus consejos para mi. Pasando a otra cosa, el viernes estabas muy bonita, pero yo no estaba emocionalmente inspirado como el jueves. Seguís gustándome en todos los planos. Sigo admirando tu inteligencia, tus despistes, tus desplantes y..tu físico. No creas que me olvido… Llegó la hora de cortar. Espero verte el martes, es decir el día en que ésta debiera llegarte. Saludá a tu barra de compinches y un saludo especial a la Abuela. Un beso dulce paravos (y tamién uno muy "apasionado", una caricia muy tierna, de quien mucho te quiere. Tuyo para siempre, Abel

27-4-75

Mi querido; cómo te extraño! Tengo tantas ganas de estar con vos. En las entrevistas tenemos tantas cosas para hablar que no me puedo abandonar a tu ternura. Creo que cuando salgamos de aquí necesitaré muchos meses para resarcirme por la falta que significa para mi  no tenerte a mi lado.

Tengo algunas novedades, mi vieja estuvo con Gaona (ex compañero del banco) y él le dijo que no tenía dudas de que el pibe ese nos ayudaría a conseguir trabajo. Además habló con Canovas, el jefe de importación, y este le dijo, indignado: "asi que el banco pretendía que Susana presente la renucnia? Con lo que queda probado que no pueden despedirme. Creo que esta semana vendrá el escribano.

Hoy la encontré mucho mejor a Paula. No puedo decir que esté recobrada, pero mejoró notablemente. Estuvo jugando con los otros chicos y conmigo. Hoy le escribí otra carta. También estuve charlando con mi vieja acerca de Paulita. Ya te contaré personalmente. Ayer seguí charlando con mis nuevas amigas. Estuvimos hablando sobre el finado Viejo y coincidimos bastante. Sobre todo cuando yo les conté la pelea de hace un año y les dije lo que interpretaba. Ellas estuvieron de acuerdo y me aportaron algunos elementos nuevos bastante importantes. Quedamos en que íbamos a estudiar juntas una vez por semana con algunas otras chicas más. Como ahora no tenemos libros,  leeremos los artículos más interesantes de los diarios de la semana. Bueno, no sigo porque me dispersé mucho. Pero te mando una poesía que hice recién. Escribirla me ayudó a sacarme la ansiedad que tengo.

BALANCE

La noche del domingo

Es buena para recordar.

Antes de terminar la noche

Es necesario, imprescindible

Concluir el capítulo anterior

Para empezar el nuevo

En forma.

Sumar, restar, balancear

Los siete días y los años

Que han pasado.

Disecar, analizar, arrepentirse

Y tal vez no.

Porque el lunes empieza

Un nuevo siglo o una vida´

Y conviene estar limpio, sano, sin deudas,

con algunos recuerdos que no duelan

pero empujen.

La noche del domingo es buena

Para liquidar viejos asuntos

Y soñar sueños nuevo´nuevos cielos y mapas

Proyectar luchas, cambios,

Simplemente la vida.

Bueno, mi amor, hasta mañana, UN BESO, sUSANA

 

28-4-75

Mi querido Abel: recibí hoy tu carta del jueves, o se que estamos atrasados en un día, porque el viernes no llegó ninguna carta. Hoy, como siempre que hay tormenta, se inundó el pabelón, el agua salía de las rejillas a borbotones. Te aseguro que el panorama de todas las mesitas de luz y de las chicas arriba de las camas, era desalentador. En los pocos momentos del día en que uno puede ver el pabellón con cierta objetividad, se aprecia claramente la semejanza con un manicomio. Me gustó mucho tu carta. Me encanta que me digas cuánto me querés en diversas formas. Lástima que yo no pueda hacer lo mismo! ;e es muy dificil, cada vez más, expresarme por escrito. Tengo material para charlar con vos durante horas, pero no puedo, no me sale escribirlo. Yo no tengo mayores novedades. Aquí continúa la vida como siempre, leyendo las revistas que tenemos y charlando. Qué te parece que saldrá del nuevo plan económico de Gomez Morales? Leíste la solicitada del SMATA sobre lo de Villa Constitución? A mi se me aclaró un poco el panorama a artir de lo que ellos dicen. La verdad es que hoy me paso de parquedad, pero es tardísimo, 12.20, y ya apagarán la luz. Estuve hasta tarde charlando y comentando las noticias con las amigas del francés y no pude empezar a escribir antes. Entre paréntesis, aquí hay una piba que lo conoce a Rolo. Bueno, mi amor, no midas mi amor por las cartas que te escribo porque serías injusto. Pensá más bien que te quiero mucho, que para mi sos la ternura, el apoyo, la guía y la protección. Constantemente, a través del ejemplo de otras "autonomistas" e "independientes" me reconozco en ellas y comprendo tu razón en las discusiones que teníamos. Te quiero, te quiero mucho más de los que puedo expresar. Ala espera de tus besos reales, te beso, Susana

28-4-75

Mi querida Susy: hoy recibí tu última carta de la semana, en la que me sermoneás por mi estado "depresivo" a pesar de mi cariño hacia vos… Te llama la atención la diferencia entre mis cartas y nuestras entrevistas.Mis cartas a vos las redacto en otro entorno, en un marco de nostalgias y melancolías, sin vos. Las entrevistas son con vos…¿Necesito puntilisarte la abismal diferencia entre una y otra situación? Pienso que no hace falta, verdad? El problema es de otra índole, y mucho más complejo. Fijate que ahora no lamento el pasado –irreversible-, sino el presente –actual-. El daño a mis dos hijas mayores es, en cierta medida, casi irreparable, pretérico, no se puede cambiar ni retroceder: queda, tan solo, manejarse hoy, reparar y compensar, hoy. Pero la relación con Paula y Silvito es un problema de hoy y mañana, no de ayer. Se que ya no es lo mismo, que nuestra situación de presos no se mantendrá  "sine die", pero no podés negarme el derecho a a sumir nuestra detención, y la relación con nuestros hijos, a través de una óptica de frustraciones anteriores. Eso es lo que yo viví, es mi experiencia, es mi vida pretérita que, constantemente, presiona sobre esta nueva experiencia, se presenta en mis sentimientos y en mi conciencia como una visión de mi pasado, recreada en mi presente. Ello ocurre con independencia de mi voluntad. Y además, los ojos de Paula, la tristeza de Paula. Vos lo vivís de un modo distinto, sin experiencia directa, sin los prejuicios que tengo yo. Se que vos tenés razón, que no caben las comparaciones, porque los hechos y las situaciones son distintas, pero no me reuslta facil, entonce, asumirlo como un hecho lamentable, como un contratiempo mas serio –acaso- pero una mera contrariedad…Si después de tres meses de no ver a Paulita, la veo en el estado que te describí, creo que, de algúno modo tengo derecho a escribirte "lo que nos pasa es una maldición"…Aquí dejo el tema. Leelo y meditá sobre lo que te escribo. Luego comentame.

Bien, ayer domingo expedí tu carta a Mirta, y le escribí ina carta a Paula con algunos dibujitos. La falta de libros es atroz. Espero que se resuelva cuanto antes. No tengo mayores novedades. En estos momentos cae un terrible diluvio. Estoy rodeado de gente, funciona el televisor, hay ruidos, y sin embargo me siento tan solo, tanto como me sentía antes de conocerte a vos, tan solo como puedo sentirme sin vos. No importa: espero verte mañana, besarte y recrearme junto a vos. Es todo por hoy. Saludos a las pubas, un dulce beso para vos. Tuyo para siempre, Abel

29-4-75

Querida Susy: cuando ésta te llegue supongo que te habrás enterado de la reslcuión de nuestro buen amigo Lafuente. Según me informó Raquel,dio curso a los olicitado por el fiscal. Pienso que el resultado será una pérdida de un par de meses. Además, tu petición sobre la tenencia de Silvito, la giró a Interior. Que vaya tu ieja a pedirle cuentas…El señor juez es un reverendo cochino. El sabe perfectamente que nuestro caso no da para más, pero siguiendo impulsos de resentimiento o presiones extrajudiciales, se somete sin más y nos verduguea. Creo que deberemos apelar a la paciencia y esperar…Tarde o temprano vendrá el sobreseñimiento o la condena: hasta fines de mayo no pasará nada. En ese momento habrá que pedirle al juez una decisión concreta, sobreseímiento o fallo porque estará cumplido el plenario (aunque por vía PEN9- Con respecto a tu idea de rubricar esa idea publicitaria, pineso que no debés hacerlo por razones que luego te explicaré. Estuvo Paula, me contó que iría a la "Botica del niño". Qué ternura que despierta en mi! Con que afecto, dulzura y sentimientos la besé! Cuando nos despedimos le pedí que me abrazara fuerte: tendrías que ver como me apretó Paulita. Momentos asi multiplican mi impaciencia. Fuera de  la rutina, lo único destacable es lo que piensan los ex amigos de mi hermanita: descabellado!!! Bueno, a otra cosa. Te vi hoy y no tengo mucho para escribirte, salvo lo mucho que te quiero y te "nostalgio" (o te "melancolizo"…)neologismos creados para vos. Me preguntaste por ese muchacho, pasianode Ives Montand. Tengo ya algunos datos. En el curso de la semana me voy a dedicar a hacer algunos dibujitos para Paula. La falta de material de lectura me resulta intolerable: espero que se ressuleva cuanto antes. Fotografía, historia o novelas, incluso ciencias, involucran para mi, en estos momentos, temas mucho más interesantes que políticos. Bueno, no estoy demasiado inspirado. Con respecto a lo de Lafuente, en realidad el pedido del fiscal es normal, y la actitud del juez lo sería de no mediar el fallo de Cámara. Existiendo el pronunciamiento de los camaristas, su actitud es hija de puta. Y a no peocuparse. Saludos a tus amigas, en especial a la hermanita y a Help. Un beso muy dulce para vos. Tuyo, para siempre, Abel

29-4-75

Mi querido Abel: hoy me olvidé de preguntarte algo importante. Quisiera bautizar a Silvio (una vez que me lo traigan) y que Irma y Pocho sean los padrinos. Si estás de acuerdo contestame enseguida porque en cualquier momento Irma se va y quien sabe si la volveremos a ver. Surgió un problema que es de gravedad. Claudia (la compañera de Gonzalo) está enferma. La tuvieron que internar porque es cocntagioso. Ahora tenemos que tomar un montón de medidas de higiene, como tener vajilla individual, etc. Asi que por ahora Silvio no podrá venir y los demás chicos deben salir del penal. Ahora tengo que ir a colaborar en la limpieza de esta noche. Chau, un beso grande. Te quiero mucho y te extraño. Susana

1-5-75

Mi queridísimo: hoy, 1ro. De mayo cumplimos aquí medio año, ya casi estamos sobre el plenario que nos pareía amenazadoramente largo hace seis meses. Respecto al consejo que me dás sobre los chicos, de hecho planteé las cosas con algunas compañeras, pero no obtuve mayor eco. Teóricamente todas están de acuerdo, pero en la práctica no pasa nada. De todas maneras ahora, con el problema de la hepatitis, ya han retirado a todos los pibes. Nos comunicaron que por el momento se supenden las entrevistas y voy a tener que decirle a mi vieja que no traiga ni a Paula ni a Silvio. Cunado te decía que estoy podrida, me refería a las actitudes de un sector del pabellón que pese a todos sus códigos de "moral proletaria", se están manifestando cada vez más como individualistas terribles.  Ayer estuvimos charlando con la hermanita sobre su marido (Victor Fernandez Palmeiro) La verdad es que era un tipo ejemplar. Y ella tiene una entereza admirable. Por supuesto que su fuerza es fruto de una terrible represión de sus sentimientos. Ella sabe que no tiene que aflojar y no afloja. Pero sufre como loca.  Varias veces me pregunté porqué llegué a quererla tanto. Por un lado me inspira protección, pero sin embargo la veo bastante objetivamente. Aparte, en muchas cosas, en rasgos de su carácter, la veo muy parecida a mi. Su autonomismo, su atolondramiento. Pienso que sus propios rasgos de carácter son los que la llevan a su pensamiento y su práctica, desviándola hacia extremos infantilistas. A ella le falta su contrapeso, su amarre a la realidad. Mi optimismo a toda prueba, rayano en la inconciencia, te tiene a vos como contrapartida. A ella le falta por ahora. De todas maneras creo que se puede dar la batalla. En eso disentimos con las montoneras. Ellas creen que no es rescatable y tienen miedo  de darle lugar y que luego se convierta en una cuña destructora. Entre paréntesis, después de Misiones, parece que se han dormido, salvo la solicitada del otro día sobre Villa Constitución, que dice bastante poco. Ya que lo menciono, te parece que puede ser que el "complot" tenga relación con la crisis mundial de la industria automovilística, en el sentido que justifica la falta de producción, al no haber acero? De paso, obviamente se sacan de encima a Piccinini (DIRIGENTE DE acindar, FÁBRICA DE ACERO DE V.CONSTITUCIÓN, SANTA FE) Puede ser, o te parece que es una explicación muy rebuscada?

Ah! Claudia está en el hospital, asi que los dibujitos para Paula tendrán que esperar. Siguiendo con Irma, creo que también la admiro mucho. Te acordás que te decía en otra carta, que me sentía comprometida afectivamente. Creo que ese compromiso es en especial con ella. Siento que si no hago nada, la traiciono. Yo se que esto es totalmente subjetivo, y no se en que medida perdurará cuando retome mi vida normal. Simplemente, tengo la necesidad de contártelo. Aparte, esto está muy mezclado con algo que comprobé el día del "accidente" en Cordina. Creo que no lo resistiría otra vez. Y se muy bien que no fue ni la milésima parte de lo que sufrieron muchos que están aquí. El pensar que no podría resistirlo me convierte a mi juicio en una "inhabilitada" para cualquier cosa seria. Esto quise decírtelo desde ese día, pero no enontré las palabras, o, mejor dicho, no me animé.

Otra cosa, me dijo mi mamá que las reivindicaciones que iban a plantear en el banco, parece que no se llevarán adelante porque uno de los delegados, Marcos, no está de acuerdo. Al final es como el tango "puro apronte". Me parece bien que no hagan el paro como pensaban, porque si no se ponen todos de acuerdo, van al muere, no te parece? Si nos vemos el viernes, dame tu opinión.

Mi amor, cuanto te añoro! Lllegará el día en que podamos abrazarnos, en que podamos disfrutar el ono del otro sin asquerosos guardiane a nuestro lado? Hay días en que siento tu aausencia en una forma tanintensa que se convierte en un dlor físico. La opresión en mi pecho se mitigaría solo con tus besos! En los feriados, como hoy, la falta de horarios de estudio me da más margen para la nostalgia. Como quisiera verte maañana! Un beso muy apasionado de Susana

 

4-5-75

Mi querido Abel: hoy tengo un día de particular depresión. No me siento bien fisicamente. Ayer tenía 160 de presión. Estoy bastante nerviosa e irritable. El médico me dijo que coma sin sal y me dio un tranquilizante. Hoy todavía no me volvieron a tomar la presión. Espero que haya bajado. El jueves, cuando vino Paula, a raíz de que mi vieja me pisió que le explique que no puede sentarse sola en el colectivo, yo le dije que si se caía y se lastimaba, la abuela se iba a poner triste. Entonces ella me dijo que no, que vos y yo nos pondríamos tristes. En ese momento yo interpreté que ella rechazaba a mi vieja, pero después Gabriela me dijo que, en realidad, era a la inversa. Paula está segura de mi mamá, no asi de nosotros, por eso ella quiere que nosotros estemos tristes para probar que la queremos. Esto me parece muy coherente con la teoría del francés sobre el abandono. Tenemos que tratar de afianzar nuestra relación con ella. Tecibí bien todas tus cartas. Avisame si recibís las mías porque las estoy mandando simples porque no hay estampillas.

Hoy esoy particularmente nostálgica de vos. Tengo mucha necesidad de verte, de sentirte. La próxima vez que nos veamos no pienso hablarte. Solo me dedicaré a mimarte.

Aquí las novedades son fuleras. Ya hay 9 pibas internadas en el hospital y 4 aquí, en observación- Espero que no se sigua extendiendo, y que ahora que nos están las pibas enfermas, disminuya un poco la psicosis de la hepatitis. De todas maneras nos aplicaremos Gama Globulina como prevención y todas nos haremos análisis. Aquí sigue la discusión sobre lo que hablamos el otro día. Parece que a pesar de la enfermedad que se adueñó del pabellón, estas bestias infantilistas siguen en sus trece. Supongo que tienen alma de mártires…Bueno, por ahora nada más. Espero verte el martes. Un beso muy apasionado y dulce de Susana

4-5-75

Querida amiga y compañera: hoy es domingo, mediodia…No tuve visita…La razón es que en el cambio de mes nos cambiaron el día y el sexo de los fines de semana. Ahora tenemos los mismos días que el Pabellón 49. Esto significará que los fines de semana, traer a Paula será sacrificar a alguien. Por lo tanto tendrán que traerla el martes. Por qué ocurrió tal cosa? Pues por auello por lo cual me gasté prematuramente: la estupidez rutinaria de quienes me rodean, la incapacidad y el despiste del común (o no común) de la gente. La falta de visita me deprimió mucho. Me sentí muy triste y angustiado. Y solo, muy, pero muy solo. Es evidente que no abunda la gente madura, ni resulta fácil encontrar personas cuyo espíritu solidario y perspicacia se proyecten en (y hacia) los demás. Se que es dificil, pero me resulta muy magro consuelo. Antes que me olvide: según Broquen, el juez te llamó pero no te llevaron por "falta de transporte". Creo que algo de eso ocurrió. Bien, tengo ya en mi poder todas tus cartas. El sábado recibí la del 1ro., particularmente extensa. En realidad tu última carta me angustió muchísimo. Necesitaba tenerte en mis brazos, acariciarte la cabeza y consolarte. Amén de quererte mucho, de sentirte muy profundamente en mis sentimientos, tu "confesión" me produjo mucha angustia porque te la guardaste. Ahí fue cuando percibí una infinita misericordia. Compartí tus sentimientos y sentí, junto a ellos y los míos, ese sentimiento piadoso que me exigió tenerte a mi lado, consolarte y arrullarte entre mis brazos, evitar que te angustiaras o que sufrieras. Esa actitud, esos sentimientos misericordes míos, deberán en su momento ser analizados en particular..

Por qué no te confiaste, Susy? Es una pena que te lo hayas comido pues, estoy seguro, eso te debe haber preocupado bastante. No quiero escribirte sobre el tema. En todo caso lo charlaremos, sobre todo por tu reflexión acerca de la presunta "inhabilitación"… Lo charlaremos, mi amor, y me duele mucho (por vos) el que no te hayas "animado", porque has sobrellevado una carga innecesaria. En fin, ya me lo confiaste, y eso es lo que cuenta.

(Hice un paréntesis, son las 15.30) Adivino el sol columpiándose entre el follaje de las plazas y parques, lo adivino entibiandonos a vos y a mi, mientras nuestros hijos entrecierran sus ojitos. Lo adivino por los reflejos colándose por entre las rejas del ventanal. La vieja angustia, la que me llevó a escribirte la primera parte de mi carta, ha cedido su lugar a la melancolía, a los recuerdos, dulces y queridos, esos recuerdos me llenan de impaciencia, agotan mi capacidad de "indiferencia". Pero se, sin dudas, que esto se acabaá algún día…

Paso a comentarte párrafos de tus cartas (las del 28 y 29-4 y la del 1ro.) En la del 28, me ponderás una mía, que te encanta porque te escribo sobre mi amor en "diversas formas". Y te lamentás que no puedas hacer lo mismo, no debés lamentarte porque ya me diste mucho de vos. Y claro que no mido tu ternura y tu carño por el número de lineas de tus esquelas. Cvon respecto al "autonomismo", creo que todo es relativo y temporal. El empacamiento, en uno y la falta de confianza en los demás (claro, no en todos los demás!), son a mi juicio, los elementos más nocivos del autonomismo. Quienes no tienen juicio propio, son incapaces de crear, es un tema bastante complejo, porque cuando vos me decís que yo tenía "razón" en las discusiones, es una verdad simple y unilateral…Es que debe preocuparme, aún, mi mutismo y mi cólera, porque evidencian anomalías en mi temperamento y formación. No se si es reversible, si es común o normal, pero que después de las discusiones (y en parte durante…) qudaba muy abatido y angustiado, un saldo que se repetía sistemáticamente… En tu carta del 29 me hablás del bautismo de nuestro hijo. No puse reparos, pero tengo una duda, es justo lo que hacemos?  Olvidémonos del motivo y reflexionemos con objetividad, incluyendo la autonomía y la personalidad de Silvio Humberto (qué ganas de verlo, es un sentimiento desde hace ya diez días, y quiero, necesito verlo cuanto antes) Meditalo. Sobre la del 29 no tengo nada más. La del 1ro. Fue larga, desusadamente larga. Lo de los chicos no tiene gollete, y sobre la "moral proletaria", mejor no hablar, porque en todos lados se cuecen habas…Con respecto a la hermanita, no la conozco, y por lo tanto, no puedo opinar. Pero acerca de los motivos que podés tener para quererla, pienso también en la hermana que no tuviste, en la amiga cuya amistad no se cinceló, en la "orgullosa" soledad que se hace pedazos, porque somos"animales sociales". Y en cuanto a tu admiración, el tema es, también para discutirlo…Es posible que admires en ella la faceta que te falta, tanto a vos como a mi- Pero eso es cierto en la misma medida que es injusta tu autosubestimación. ¿Se te ocurrió pensar que porque a ella le faltan tu información y capacidad de análisis es que asume posturas tan incorregibles? Es la contrapartida de lo que me escribís. Con respecto al compromiso con ella, es posible que sea asi. De todos modos, todos tenemos un lugar y un quehacer, si asi lo queremos. Lo que puedo decirte es que me resulta muy duro ver cosas a mi alrededor, o que no entiendo, o que si entiendo y no comparto. Los gatos( Montoneros) son muy liberales, o bastante.. Y las posturas de unos y otros ssiempre se hacen en función del bolichito propio. Es una tajante realidad. Dejo una posibilidad: la de estar irremisiblemente desubicado, la de mantenerme en esquemas perimidos, obsoletos, fuera de época. Tal vez esté endurecido y conservatizado, pero odio la soberbia y el sectarismo, repruebo y desconfío de quienes quieresm en ciertos asuntos empezar de cero.

Bueno, con respecto al plan económico es bastante simple. , mayor producción, intensificando el ritmo de la fuerza de trabajo. Es un modo muy simple ade activar la productividad sin reequipar las industrias. El aumento de la producción elevará la tasa de plusvalía, y una pequeña parte incrementará la remuneración salarial. Es decir ·redistribución del ingreso", pero no proporcionalmente. Los demás aspectos técnicos señalan una política coyuntural, cuyo aspecto principal es el de aumentar la producción en un 10%, por ejemplo, y los beneficios serán 80% para el empresario y 20% para el trabajador (cifras hipotéticas, nada reales). Poe otra parte, buscando el arreglo con las empresas extranjeras. Como dato interesante, fijate que los convenios con los países del área socialista han quedado congelados. Y las últimas medidas sobre precios han dado crecimiento a la rentabilidad de los monopolios.

Con respecto a Villa Constitución, es sospechoso, en verdad, más que el inicio, la terquedad en solucionar el problema. Es evidente que han querido solucional algún problema coyuntural, simultáneamente con una limpieza de "zurdos". Pero es un hueso muy duro de roer. Veremos.

Paso a otro tema, tengo ganas de estudiar y leer sobre historia, lástima que haya un problema con los libros, pero voy a insitir para que puedan ingresar libros y revistas sobre historia. Creo que será inútil…Todo es inútil…Estamos a su merced, estamos "arrestados" y no pasa nada. Ya comienza la cocción en la caldera política y no creo que ocurra nada notable. Antes que me olvide: estuve pensando en que nunca te dije nada sobre lo que sentí cunado me enteré que te picanearon. No tuve oportunidad, pero me dejó muy mal. Porque te quiero, y porque vos especialmente vos, suscitás en mi sentimientos misericordiosso (iguales que los que sentí hace 13 años, cuando te conocí, cuando pude advertir, por entre los intersticios de tu mirada, tristeza y soledad de mucho tiempo, tal vez sin que vos lo tuvieras aún muy en claro. Y tenés aún, te consta, cosas sin aclararte…) Y en la última entrevista, después de irme, me dolió no haberme referido a tu carita hinchada. No se trataba de cortesía formal, sino que eso exteriorizó mis limitaciones de captación en esos momentos. Lo siento y me duele: te quiero como sos, extraño tu dulzura silenciosa, tu adolescente turbación. Añoro tus pasos, tus despistes, me hacés falta, te necesito y te quiero…oh! Mucho, Susy, mucho. Añoro, añoro, vos me ayudaste a erguirme, y yo quiero darte ternura, calor, protección. Quiero, solamente, quepodamos vivir. Sobreviviremos, es evidente, pero el costo es muy alto. Y basta ya de lamentaciones.

Te escribí ya que no tuve visita porque nos cambiaron el día. Ayer, sábado mandé avisarle a Raquel que no venga hoy. Supongo que ayer te visitó tu mamá. Veremos que novedades te trajo. Ignoro si el martes tendremos la entrevista. Espero que si. En caso contrario nos escribiremos más extensamente. Uno de los compañeros del pabellón, un uruguayo, me "siluetó" algunas figuras (pica piedras, etc) y yo los fui ilustrando en colores. Si te veo el martes te las voy a mostrar. Espero que los casos de hepatitis se hayan congelado. Amor, sin lecturas hay horas muy aburridas. La televisión es una dosis de morfina: felizmente no me atrapa, pero como no dialogo con andie, paso momentos muy aburridos. Y el aburrimiento da lugar a pensar. Pensar en nada útil. Te confieso que la culpa, es en buena medida, mía. Pero hay limitaciones: yo tendría que fijar las cosas (que debería primero pensar, naturalmente) por escrito. Y podría además (o mejor dicho, tendría necesariamente, tendría) escribirte a vos. Pero, como supondrás, no puedo. Ergo, estoy encerrado en un círuclo vicioso. Escribir en un cuaderno, no, y a vos, tampoco. ¿Entonces? Pues que voy a escribir! Entiendo que nada peor puede ocurrirnos. Soy un hombre que siempre se interesó por los procesos políticos. Y soy libre de pensar de acuerdo con un criterio formado por la experiencia, y por una concepción robustecida por esa experiencia. Si: o vegeto y me hago pedazos. O pienso, y plasmo mis pensamientos. A mñ me pueden encarcelar, y te aseguro que no me gusta nada, absolutamente nada. Pero a mi conciencia, mis ideas mis pensamientos, no le pueden bajar la preventiva. No te parece? Y ceo que comienzo ya…

Podemos inicar el análisis de la situación a partir de loque ocurre hoy, pero ello sería un paso inicial falso. Creo que ubicar el análisis desde la "Re. Argentina" tiene mayor corrección. Los hechos de junio de 1966 constituyen un intento, el más serio, para estructurar un estado neo-dependiente. La combinación de las clases dominantes nativas, o mejor dicho de algunos sectores muy selectos asociados y/o vinculados von las 100 empresas clave del "poder invisible", necesitron de un estado autoritario, sin límites, para garantizar la puesta en marcha de un plan operativo. Este plan se lanzó en marde de 1967 (gestión Krieger Vasena). Un sector de los trabajadores fue amortizado al plan gracias a la "colaboración" vandorista. Ptro sector, más remiso, fue "convencido" a palos. Mientras tanto el país se hipotecó, se vaciaron empresas, se coparon otras y se dominó a ramas enteras de la producción. Pero el costo de esta operación se descargó sobre (y a costa) del nivel de vida de los trabajadores, a expensas del patrimonio nacional y del pueblo en general. Córdoba, 1969, mayo, fueron (sino el comienzo) la eclosión, el repudio y la respuesta a esa ofensiva. Cronológicamente, en función de hito, fue el principio del fin. Cayó Onganía y lo suplantó Levigston: una cara de transición. No funcionó. Luego, Lanusse. Y se gesta el GAN (Gran Acuerdo Nacional). Elecciones. Triunfa el Frejuli (Frente Justicialista de Liberación). Pero el esquema no funciona. El "tío" (Cámpora) introduce una cuña en aquella idea: las elecciones, continuación de la neodependencia por otros medios. Dura exactamente, 48 días. Luego, si, comienza a operar el esquema, lentamente,  con el interinato de Lastiri (yerno de Lopez Rega), se echan las bases del nuevo sistema. Luego triunfa el Viejo (Perón). Pero la situación objetiva, por un lado, y los continuos desaciertos de la "tendencia" (TENDENCIA PERONISTA REVOLUCIONARIA), agudizan los antagonismos. Se estrechan los espacios para la izquierda, se precipitan los acontecimientos y, finalmente, se llega al rompimiento. Fue el 1ro.de Mayo. Perón recompone el esquema de gobierno: no le queda tiempo para nada y su único sostén es la derecha y la burocracia del movimiento. La "tendencia" sacó los pies del plato. Dos meses después, exactamente, muere Perón. Y con él muere la única posibilidad de que el pragmatismo nacional burgués (que el representara tan sabia y carismáticamente) pueda remontar la situación. Después, se precipitan los cuervos a tomar la ración principal de la presa. Perón, que gobierna con derecha e izquierda, se lleva a la tumba su pendularidad. En pocos meses se va a pique la linea centrista, la linea de la burguesía argentina en su conjunto. Se fractura el compromiso CGT/CGE , la CGE es desplazada, y la burocracia sindical, el ala política (con sus corrientes) y el grupo corporativista de José Lopez, se trenzan en una batalla sin treguas. Cada uno tiene sus palancas y su base de sustento. Desde esta perspectiva, los más frágiles son los epígonos del corporativismo. Los burócratas tienen sólidos lazos con sectores de las FFAA y un sector de "multinacionales". Los políticos andan prendidos en todas, pero sobre todo, la linea del diálogo con la oposición, pero no hay equilibrio en la situación. La puja es permanente y la crisis se robustece: en cualquier momento puede volar por los aires la trémula y precaria "paz". En este análisis (breve y esquemático) no hemos hablado de los trabajadores, del pueblo y de las tendencias políticas. Tampoc de la violencia. En próximas notas las trataremos. Por ahora, te dejo la cuota. Saludos, mi querida amiga, a las chicas de la barra. Para vos, un fuerte y tierno abrazo. Tuyo para suempre, Abe

5-5-75

Mi querido Abel: Hoy por fin descubrí cual era el motivo de mi estado depresivo. Lo fundamental que me adectó tanto (y hoy se llegó al planteo concreto) era pensar en el enfrentamientomque iba a tener con Irma por las diferencias que tenemos en las cosas concretas, cuandose trata de un problema político práctico. Yo sabía que eso se iba a dar, y ya me sentía jodida por adelantado. Hoy, cuando se planteó la cuestión ocurrió lo previsible. Ella actúa en base a su calentura individual y no analiza las cosas con ninguna objetividad. Ami me hizo sentir remal, y me dio la sensación de que la pierdo. Es muy grande el afecto que le he llegado a tomar. Me amargo mucho. De todas maneras, su actitud después de la discusión fue fraternal, como si no hubiera pasado nada, pero para mi no es lo mismo. Ahora me doy cuenta porque las montoneras no le dan bolilla.  Es evidente su tendencia al exptemismo y su total ignorancia de la situación objetiva, son aspectos muy metidos dentro de ella y tal vez el tiempo y la experiencia la hagan cambiar. Por ahora no hay otras novedades. Parece que hay un nuevo caso de hepatitis con el cual ya serían en total diez. Hoy nos instalaroncinco cocinas a gas de dos hornallas cada una, para que no tengamos que usar los calentadores a kerosene, y asi solucionar el problema de los gases que había todo el tiempo en el pabellón. Itra novedad es que nos pusieron una luz que quedará prendida toda la noche. Que tal? Bueno, veremos como se desarrollan los acontecimientos. Por ahora dejo. Mañana hablaremos. Un beso grande, todo mi amor para mi dulce amigo, compañero y amante, Susana

5-5-75

Mi dulce y pequeña amiga: el día no ha tenido ninguna anécdota relevanta. Excepto la inusitada publicación del fallo de la Cámara de Apelaciones en La Nación de hoy, lunes. No alcanzo a entender esta tardía recreación del fallo, pero tal vez sea posible, en esta oportunidad, sacarle un poco más de jugo. Me imagino que la habrás visto: suena ridículo aquello de que "seamos puestos en inmediata libertad". Aquí estamos, en Devoto, "gozándola" en toda su amplitud. Pero no es cosa para lamentarse constantemente. Creo que habría que escribir a diversas personalidades exponiéndoles el problema, sobre todo a jetones parlamentarios. ¿Qué te parece si nos dividimos el trabajo y mandamos algunas, por ejemplo a Perette, Marino, Cominguez, Alfonsín, Oscar Alende, Portero, etc.? Si te veo mañana lo charlamos y resolvemos. Además le voy a pedir a Broquen y a tu vieja que se pongan de acuerdo y nos hagan llegar fotocopias de la defensa del viejo y el fallo de la Cámara. ¿Te acordás que siempres "soñaba" con protagonizar un proceso por cualquier cosa, llegando incluso a la Suprema Corte? Bueno, no pienso que sea lo mismo, pero puede ser un motivo de "entretenimiento". Además, la libertad hay que pelearla, no mendigar migajas y favores. Pienso que a Lafuente no hay que rogarle nada. O pelearlo o sobornarlo: no creo en otra salida. Y mientras tanto, batallemos por nuestra libertad: aunque no obtengamos nada concreto, podremos reivindicar el sentido de la dignidad, el valor de la libertas en afirmación de su vigencia y respeto, señalar la burla a todo el sistema jurídico que significa la emisión del fallo y su incumplimiento. Aunque debamos tragarnos más tiempo, no me siento en deuda con mi pasado y no estoy dispuesto a pagar, ahora, supuestas culpas del pasado. Las circunstancias aparentes podían serme desfavorables, pero no me pueden probar nada, absolutamente nada después del 25.5.73 (en esa fecha se decretó la amnistía general a los presos políticos). Y mucha de mi actividad anterior hizo posible las elecciones y el retorno a la vida democrática en el país. No se paga nada retroactivamente…y si debo pagar es contra mi voluntad: no me siento acomplejado ni dolido por lo que hicieron otros. Yo no lo compartí, y tampoco lo comparto hoy. Bueno, no quiero pasarme la carta escribiendo sobre este asunto. ¿Cómo estás, mi amor? ¿Y tu carucha? Aparte, el fin de semana la habrás visto a Paula y a Silvito entre el viernes y el sábado. Yo en cambio quedé "zapatero". Mañana, espero, tendré visita y quisiera ver a mis hijos. Antes de que me olvide, no sabía que t vieja le seguía dando guita al abogado. Este me pidió que se la junte, en lugar de darle de a puchos. Luego hablamos, en todo caso. Bueno, Susy, por hoy no te escribo nada más. Saludá a las pibas de mi parte, tengo muchas ganas de verte, muchísimas. Suspito por verte, tenerte y amarte. Por cualquier cosa, podrías encargarte de mandarle una carta a alguno de los a¡personajes, por ejemplo a Perette. Nada más. Un dulce beso para vos. Tuyo, para siempre, Abel.

PD No tengo noticias del escribano, ni de la gestora. Le mandé a tu vieja el recibo de Coordinación por los 15 mil pesos.

6-5-75

Mi queridísomo amigo: Recibí tu carta del 4. Me alegraron mucho sus términos. Hace tiempo que no meregalabas tus análisis (entre paréntesis, no son para mi sola, los comparto) y me son muy necesarios. Te pido que sigas con el aspecto de la contradicción que aún no tocaste, el campo del pueblo y además, hay un pedido especial que trates el tema del sector agropecuario a raiz de las protestas de diversos sectores que no entendemos bien qué significado tienen.

Con respecto al problema que tuve en Coordinación, simplemente me dio vergüenza decírtelo. Me da vergüenza no resistir y tener miedo, mejor dicho pánico.

Bueno, pasando a las novedades. Hoy estuve con Lafuente y me prometió que en diez días salía el sobreseímiento. Estuve leyendo el sumario y es evidente que la Cámara en su fallo, se lavó bien las manos, porque dio la libertas "pero sin perjuicio de que se continúen las investigaciones", por lo que él debía, indefectiblemente, hacer lugar al pedido del fiscal. De todas maneras como las investigaciones no las hacen ellos sino el Servicio de Seguridad, no pueden acelerarlo mucho. Estuve con Paulita y con mi vieja. Me dijeron que iban a verte y que Raquel te llevaría a Silvito.. Paulita me contó que Silvio ya tiene 2 dientes y según ella dice solamente tres pelos. Es verdad que el juez me llamó apenas recibió mi carta y luego volvió a llamarme. Lo vi en el sumario y aquí, en Remisiones me dijeron que ya estaban cansados de recibir telegramas pidiéndome.

Me decís que mi carte te inspiró una misericordia infinita. Al margen de un análisis más profundo creo que es tu trremenda sensibilidad hacia lo humano…"homo sum…"

Volviendo a uestras peleas, en mi autoevaluación crítica, yo hice abstracción de tus "mutismos y tus cóleras", como vos decís. Creo que hay que inscribirlas en el análisis que habías comenzado a hacer de tus inseguridades y complejos.  Recien en ese momento yo las pude comprender, y eso no significa que las olvido y las justifico. Pienso que comprenderte en profundidad puede ayudarte a superarlas y neutralizarlas.

Ayer volví a escribirte sobre Irma. Te habrás dado cuenta cuanto valoro su cariño y como temo perderlo. Si, es la amiga  que nunca tuve. Pese a sus errores, la siento una par, tomándola globalmente. La respeto por su entrega y valentía, asi como ella me respeta por mi madurez y formación. Hoy, cuando volví de Tribunales y salió a mi envuentro con una gran sonrisa de alegría para abrazarme, me di cuenta que me había extrañado, como yo la extrañé a ella, y sentí que se me iba la tristeza. Tanto necesitaba y necesito una hermana!!

Lo que me decís sobre los Montoneros es real, pero estoy cansada de "la razón en soledad", prefiero el "error colectivo". Ya veremos, total por ahora estamos presos…

Mi amor, no te imaginás cuanto lamenté no verte hoy. Tenía tantas ganas de besarte, de estar entre tus brazos. Cada día necesito más tu apoyo, tu cariño, tu ternura. Siempre pensé que no puedo vivir sin cariño. Me acuerdo siempre de tu metáfora de aquellos días de mayo, cuando caminábamos por Av. Forest. Hacía frío como ahora y me dijiste que yo era como una flor que se iba secando de a poquito por falta de agua. Y que tu amor me daría nueva vida, nueva fuerza. Ahora siento otra vez que me marchito, y a medida que pasan los meses, me resulta más dificil esta vida sin amor. Necesito tus besos como el aire. Hasta el viernes, amor, y trataré de revivir mentalmente "nuestro mayo" que está tan cerca en mi memoria como si hubiera sido ayer. Todavía siento en mi mano, el primer contacto de la tuya,  vuelve la dulzura que sentí hace siete años y me da calor y fuerza, te quiero Susana

7-5-75

Querida "pupee": qué pena no haberte visto hoy! Se que fuiste a palacio y que tu mamá lo vio ayer a Lafuente. Hoy estuvo Rauel y mi hijo, mi dulce y pequeño hijo. Qué hermoso! Qué tierno, qué lleno de vida!Hoy me ha castigado un pertinaz dolor de cabeza (hepático). Cuando fui a visita, la calidez yel cariño de nuestro hijito aliviaron mis dolores. Qué pena, pobre Silvio. (o pobre padre…) que no podamos estar juntos. Fuera de eso, la novedad más importante es la huelga de hambre. No la comparto por muchos motivos, pero uno de las más importantes es el manijeo, el desprecio por la opinión de los demás y el calificativo facil. Es penosa la división ante el penal, pero de prepo y con chantage no se va  a ningún lado. Por otra parte, tengo mis dudas que dure mucho. Me enteré que ya hay 9 casos de hepatitis: esperemos que se corte.

Susy, te pido que me perdones pero me levanté exclusivamente para escribirte. Voy a intentar pedir recuperación de entrevista, pero no creo que tengamos éxito. En caso de no tener el viernes, sería bueno que me relataras minuciosamente que pasó en el juzgado, si es que te recibió. Bueno, mi amor, una última referencia, esto de la huelga va a suscitar distanciamientos. Imposible evitarlo! Saludos y besos, uno muy dulce para vos, chau. Tuyo, para siempre, Abel

7-7-75

Dulce Susana: Recibí tus dos cartas juntas. Qué bien que llegaron juntas! Me pasaron tus noticias, así que según el juez, en diez días a más tardar nos sobrseye…No lo creo, a menos que haya algo fuera de lo comú (y lo que pidió el fiscal?) Bueno, paso a tus cartas, mi amor: 1) tu depresión, mientras iba leyendo se me formó la idea nebulosa de que podría haber algo de eso, es decir del enfrentamiento con motivo de la huelga de hambre. 2) Paula: Gerard opina lo mismo que Gabriela, 3) recibo todas tus cartas, 4) tengo la impresión de que te forzas a probarme tu amor y cariño. Relamente no lo necesito (en el sentido de acto probatorio). Se, o percibo, o advierto o lo quiero y necesito, que me querés. Tu cariño y devoción son privilegios que yo no he sabido devolver, 5) hepatitits: sin comentarios. 6) Bestias infantilistas: para ellas la realidad existe solo a través de sus esquemas. Es inútil porque todo cuanto decís o aportás no horada sus esquemas.

Carta del 5-5, 1) descubriste el motivo de tu depresión. En primer lugar te doy el argumento clave: jamás el último paso, la culminación de un proceso,se ponen  en primer lugar. Además, hay muchos otros argumentos que, incluso, surgen espontáneamente, sin mucho esfuerzo, y tan solo como contraste a la argumentación subjetiva de los infantilistas.

Irma: es evidente, Susy, estás muy sola, muy falta de afecto. Y sin duda, ella debe tener, junto a su terquedad, muchas cosas nobles, queriddas. Y debe ser una criatura llena de vitalidad que, incluso, vos debés de admirar un pcoc (o mucho). Pienso además, que vos no debieras haberte callado. Y si enfrentarte con las "perras" (PRT) no te importó un bledo, el riesgo de romper con Irma, te angustió al máximo. Fue como un desgarro, una ruptura con alguien a quien se buscó durante mucho tiempo. Hubieras, incluso, querido desaparecer o apoyarla. Y su desaprobación la sumiste como una deslealtad de tu parte. Pero, deslealtad a qué? Respondete a esa pregunta y,  entonces quedará el desgarro, y la angustia irá desapareciendo. No olvide que vos misma dijiste que irías con Irma en todo…menos en política!!

Bueno, mi amor, ni que decirte que me intriga saber que ocurrió en el juzgado. Si me escribis el jueves, o sea mañana, por ahí recibo carta. En caso contrario, el viernes en la entrevista o por carta me enteraré. Ya se largó la huelga, evidentemente, no aceptan o no entienden el nivel y la realidad de la correlación de fuerzas. Yo vaticino un desastre final, no demasiado lejano, es que la realidad, para ellos, no existe. Hay otra realidad, la única que aceptan: la que se forja en sus mentes como receptáculo de los informes de su dirección. Que dios se apiade de sus almas!!!

Susy, debo decirte que me conmovió el final de esa carta en la que me dás tu amor y me llamás tu "dulce amigo, compañero y amante". Quisiera, siempre, responder a la imagen de dulce. De todos modos, trato de serlo porque vos, simplemente vos, me inspirás sentimientos dulces y tiernos. Bueno, amor, saludos para todas y en especial para Irma. Decile que si todavía le interesa, puedo escribirle mis opiniones. Analizando un hecho particular –la huelga de hambre- ineluctablemente llegaría a los problemas y diferencias de fondo. De todos modos decile que la quiero y admiro, porque yo quiero y admiro a quién vos le dás esos sentimientos. Decíselo, Chau Tuyo, para siempre, Abel (con besos)

7-5-75

Mi querido Abel: Gran parte de lo que me decís en tu carta de ayer ya lo contesté, asi que paso a otros temas. Aquí estamos en una situación de crisis porque ya empezó la huelga de hambre. Hay un estado de gran tensión, de mucho nerviosismo. Nombramos otra delegada que actuará en conjunto que la que ya teníamos. Ya te contaré más cuando nos veamos. Hoy hicimos un acto por el aniversario de Evita. Estuvo muy lindo, lástima que eso también trajo problemas, porque aquí todo trae largas discusiones: si se invita a todos o no. Al final trascendió la discusión al resto del pabellón. Y cuando se invitó a todo el mundo, no vino nadie. Pequeñas delicias de la vida cotidiana!

Otras novedades no tengo por el momento. Quedo a la espera de que continúes tu análisis político. Hoy vino la asistente social y me tomó los datos para los documentos, pero me anticipó que tardan meses. Por otro lado me dijo el primer oficial que el abogado tiene que presentar un escrito reclamando nuestros documentos para que el juez se ocupe de intimar a la policia a que los devuelva. Además hablé con la asistenta socila por el asunto de traer aquí a Silvito y me dijo que se ocupará. Espera que el Direcotr acceda a dar él mismo el permiso, sin tener que recurrir a Rocamora(Ministro del Interior). Te dije alguna vez cuánto te quiero y te extraño? Cuando salgamos de aquí creo que no voy a desperdiciar ni un minuto, te voy a mimar, te "sobrepotegeré" a gusto y estoy segurá que no protestarás. Hasta mañana, mi amor, te quiero, Susana

PD la cara ya se me deshinchó. Estoy muy bien.

8-5-75

Querida Susy: hoy jueves, no recibimos corrspondencia. Pero es la última oportunidad de la semana para escribirte. Las novedades más importantes se refieren a la huelga. A esta altura del partido se me hace que se corresponde con las desesperación externa de los  "perros". Solo la ceguera –o la carta desesperada- pueden explicar el paso. De todos modos nosotros tenemos aquí nuestro propio "frente"…tenemos que andar diferenciándonos de la basura derechista, puesto que aunque no compartimos la medida somos solidarios con los compañeros, tenemos problemas comunes y sus enemigos son los nuestros. Queremos mejorar nuestra situación de presos, pero sin perder de vista las condiciones reales. Hasta aquí nuestras diferencias y coincidencias. Pero con la basura derechista, nada! Stop. Que tal? Qué ganas de verte, mi amor! …no estás, te busco y no estás…(letra de tango)

Los problemas cotidianos me tapan, pero me quedé pensando en tu amistad con la hermanita Irma, a punto de "fracturarse", según vos. Lo que me llamó poderosamente la atención es la frase donde decís: "a mi me hizo sentir remal y me da la sensación de que la pierdo, es tremendo el afecto que le he llegado a tomar"…Es indudable que tu relación con ella va nás allá de lo previsible. Ahora recuerdo una conversación que tuvimos no más de diez días antes de nuestra detención. Me decías, hablando de tu estado psíquico, lo mal que te habían hecho actitudes como la de Roque, su desapego luego de la disolución (de nuestra organización), etc. Evidentemente, tenés un problema sin solucionar: aunque vos me tenés a mi, hay un espacio afectivo sin cubrir. Y creo que a mi me ocurre lo mismo. ¿Qué es ese espacio? ¿Por qué existe y es necesario cubrirlo? Yo creo que porque somos "animales sociales", porque la pareja no agota el horizonte de los hombres. Y pienso: si dificil es ligar una pareja, cuanto más dificil es ligar amistades compatibles con el grado de madurez, el desarrollo personal, culturar y sensible de personas diversas. Tenés razón cuando me decís que la cuestión no es rellenar los espacios con cualquier cosa…pero, cómo se llena? Tal vez, nunca, mi amor. E incluso, como en tu caso es mucho más doloroso tener la certeza de haberlo ocupado y de pronto, zas, se disuelve como un terrón de azúcar en contacto con un líquido. Creo que se como podés sentirte…El párrafo de tu carta descubre facetas dramáticas y es, en cierto modo, un lamento patético…por qué mi amor? Ya me lo dirás. Susy querida, hoy y ayer han sido días tensos. No quiero escribir más cosas formales. Quiero verte, amarte y enternecerte, enterneciéndome. Y de paso, sueño. Sueño despierto con tus besos. Y me despierto sin ellos y soñando con ellos. Sueño despierto con tus caricias, y me despierto sin ellas, soñando con ellas. Sueño despierto con tus ojos y con tu boca y con tu piel y tu ternura que no llegan, que me faltan, que me duelen, que me huyen. Y sueño despierto, y despierto sin sueños. Vuelvo a soñar y a despertar. Y vos no estás, pero están mis calles, mi ciudad, mi infancia, mis sueños y mi amor. Pero vos no estás…y sin embargo estás en los capullos de las flores que asombran a la novia eterna, o en el canto dulzón de un pájaro amante, y en los rayos de sol que anuncian vida, dolor, muerte y nueva vida. Allí estás, mi amor, porque no estás, en los sueños afiebrados de no tenerte. Pero tenerte porque sos la vida, mi sueño, mi mundo, mi vida. Porque sos, simplemente, soss, el aire de los enamorados y la vida que deambula. Saludos, espero verte mañaana, por fin. Un tierno abrazo, tuyo, para siempre, Abel

 

11-5-75

Mi querido Abel: ayer recibí tu carta del jueves. Lamento no haberte escrito el jueves. Porque como habían suspendido el correo interno, no quería hacer cartas que quedaran retenidas. Felizmente el viernes vinieron los jueces y se le denunció las sanciones del penal sobre todos los presos políticos (falta de recreo, de entrevista y retención del correo interno) y salvo el correo que que llegó para todas, nos levantaron las sanciones solo a las no huelguistas. Mi primer impulso fue, por supuesto, mandarlos al demonio y decir "yo tampoco salgo al recreo ni voy a entrevista, etc" . Pero era muy infantil dejarse  embarcar en una medida de respuestas que ojetivamente es de fuerza, por una simple bronca subjetiva. Asi que posiblemente el martes nos veremos. Yo estoy bien de salud salvo el dolor del hombro que me tiene bastante mal. Me empezaron a dar rayos infrarrojos y masajes y me recomendaron unos cuantos ejercicios. Me dijo el kinesiólogo que es un problema postural y que debido a la falta de ejercicio se van produciendo en los músculos unos nódulos. Veremos si se me alivia. Aquí el clima es bueno. No hay muchos problemas de convivencia porque las del PRT se aíslan en algún rincón del pabellón y no se da lugar a ninguna discusión. IRMA Y Cecilia ya se sumaron a la huelga.

En tu carta del 7 me decís que te da la impresión de que me esfuerzo en probarte mi amor. En realidad, me esfuerzo, si, pero en expresarlo. Me cuesta mucho escribir o decirte lo que siento por vos. Y las expresiones naturales de mi amor, que se dieron siempre en la vida cotidiana, me están vedadas, por eso no se como demostrártelo ahora. Si bien se que vos sabés como y cuanto te quiero, me parece egoísta no hacértelo saber. Con respecto a la hermanita Irma, creo que das en el clavo al relacionar mi cariño hacia ella con esa conversación que mantuvimos hace 7 meses. Es verdad que yo me sentía muy sola. Y no porque nuestra pareja no funcione, sino porque la nuestra era "una soledad de dos", como decía Erich Fromm. En ese sentido (el compañerismo, la amistad) yo descrubrí aquí un mundo nuevo. Nunca tuve amigas mujeres, salvo Betty, y menos aún chicas que yo considerara a mi nivel, como para confiarles mis cosas. En particular, Irma, a quien efectivamente admiro y respeto mucho, despertó todo el cariño que yo tenía en reserva y que no es el mismo que te profeso a vos. Tambien está la falta de hermanos que siempre sufrí como una pérdida, lo que influye para que los lazos que puedo tener con alguna persona sean más fuertes. A eso me refería, hace 7 meses cuando te hablaba de Roque, para mi era un hermano y me dolió muchodarme cuenta que el no correspondía mi afecto. Es posible que mi actual angustia, mi temor a "perder" a Irma, sea en realidad miedo a que ella no me quiera como yo a ella. Por eso cuando vi que ella seguía charlando conmigo, pese a nuestras diferencias, sentí cierto alivio, pero siempre con la duda de pensar que en cualquier momento se puede cortar el afecto. En última instancia, el problema es mi inseguridad, que me lleva a pensar que solo a mi me pasa eso. Bueno, pasemos a otro tema, sabés que Patricia y Graciela salieron en libertad? Qué bárbaro! Las voy a extrañar, sobre todo a Pata, con su mezcla de madurez y frescura casi infantil. Con su audacia, su fuerza, su ingenuidad y su sectarismo. Sectarismo que se convertía en estupor, cuando se daba cuenta todo lo que le faltaba aprender y que complicada es la política….Bueno, espero que gozen y aprovechen su libertad. Por ahora suspendo, ya está entrando la visita. Espero que me traigan a Silvio Humberto. Lo extraño mucho. Susana

11-5-75

Querida "Petisa", ayer sábado esta viendo la película "La patrulla internal" , con Kirk Douglas. A las 19.55 en punto, te recordé, pensé en vos, nostalgié nuestras caminatas, las veces que nos sentábamos a tomar un café (y yo me extasiaba escuchándote, admirando –en silencio- tu inteligencia y tu !atropellamiento"). Te juro que sentí una gran opresión…Se me cruzó por la mente la idea de correr hasta la reja y gritar, gritar, hasta caer exhausto. Después, sobrevino la calma, me acordé de tus rostros y tus dulzuras, y me acordé con suavidad y ternura. Y entonces me dije: "cuanto la quiero, que bien y que suerte la mía al haberla encontrado". Y ya no soñé más. Pero supongo que todas las luciérnagas alumbraron bosques y selvas, caminos y oscuridades, como una ofrenda a tu vida, a tu ser, a tu dulce paso por esta viña del señor…

Hoy vino Raquel. Sola. El próximo viernes se interna y se opera el mismo día. Ya me consiguió el certificado para gestionar la visita especial de mi mamá. Le encargué que me lo traiga, igual que la partida de nacimiento. Además, le pedí que hablen con el abogado para presentar el escrito reclamando los documentos de identidad (si no lo hiciste ya vos…) También me mandará por carta dos fotos de nuestros hijos, que sacó Raúl, y yo después te mando una. Le pedí que el martes me la traigan a Paula. A propósito, Silvito estaba resfriado y le iban a hacer nebulizaciones. Paula parece que está contenta con la escuela (concurre Walter, oh! Los primeros afectos y sensaciones de nuestra hija!..) Creo que no me olvido de nada, excepto que el escribano sigue sin venir…y las cosas, pues, sin arreglar. Por aquí pocas novedades. La entrevista no"fue", según parece, por los "jueces". La cosa es que ya diez días no nos vemos…te extraño. Espero verte el martes. Recibí tus cartas del 6 y 7, falta la del jueves…Voy a responderlas, paso a paso. La del 6: me alegro que te alegres. Voy a continuar mis análisis, solo te pido un poco de paciencia. Los dos temas que me propusiste, requerían profunda reflexión el primero (contradicciones en el seno del pueblo) e información el segundo (tema gropecuario). En eso estoy con el primero, y ya puedo hacerlo sobre el segundo. Puedo adelantarte que la situación internacional es el trasfondo, y el gobierno no está dispuesto a subvencionar al sector. Te acordás de la cordialidad de la UCR(Union Cívica Radical) para con Gómez Morales(MINISTRO DE ECONOMÍA)? Pues se cortó de golpe. Ya te ampliaré detalles. Coordinación: creo que sobre eso debemos charlar. Pero no perder la cabeza y autoflagelarnos. Con respecto al sobreseímiento, no me encajan los 10 días con las "investigaciones". De todos modos, nada puede ocurrir y habrá que seguir apretando al juez y sacarle el provisorio, Paulita, Silvito, los dos dientes y los tres pelos: son nuestros hijos, qué pena, en verdad, no poder protagonizar el proceso de su crecimiento y transformación! Infinita misericordia, te acepto que "homo sum", a lo largo de mi vida, haciendo un balance panorámico, puedo afirmar que siempre ha prevalecido un sentimiento misericordioso, pero hacia lo modesto, lo humilde, lo marginal, lo postergado. Pero mi escala de valores no siempre  apunta a fondo, salvo en casos muy concretos. Siempre me sentí un Quijote, un "cristiano" antuiguo, dispuesto a resolver los problemas ajenos…Tal vez porque no podía, no sabía o no quería enfrentar  y superar los mñios. O tal vez sea algo independiente, lo ignoro. Ahora bien, te aseguro que junto a mi sensibilidad existe una terrible y despiadada intransigencia hacia las "picardías" de los mediocres. No los soporto, me envenenan el alma. (te doy un ejemplo, el tipo que mira los platos y se abalanza sobre uno supuestamente más "robusto") No  es ese hecho en particular, sino lo que enuncia, lo que muestra, lo que permite advertir, lo que denuncia. Mis "mutismos" y "cóleras". Constituyen un problema insoluble: algo asi como una piedra enquistada en la salida de los sentimientos. No pude vencerlo casi nunca. Pero espero que no me vuelva a torturar en el futuro. La hermanita Irma, sería muy bueno que profundizaras, más aún, en ese tema. Qué ocurrió durante tu infancia y sobre todo, durante tu adolescencia? Luego, tu amistad con la mujer del psicólogo que atendió a Mirta. Se, percibí, cuanto mal te hizo el descubrir su fallutería, su retorno "interesado": junto a otros desafectos más recientes, más la nada social y política, te afirmaron ancestros de cruel soledad en la más profundo. No parecés, te disfrazás y te turbas, pero vos también, en otro estilo, portás una tremenda sensibilidad. Debés tener en claro el:"tanto necesitaba y necesito una hermana!...porque vos tenés a Paula, a Silvito y a mi. Y sin embargo, necesitás, imperiosamente necesitas, una herman, antes y ahora. Respondete el porqué y vas a andar con mucha mayor claridad en este valle de lágrimas. Es imposible, una vez planteado un problema, cerrar los ojos…Todas las noches, puntalmente, llamará a nuestra puerta y nos dirá: "hijo mío, que piensas sobre mi?"

Montoneros: tenés razón sobre la "razón en soledad". Además el grado de compromiso es relativo, y siempre modificable, para más o para menos.¿No te parece? De paso, y antes que me olvide, la huelga de hambre no tiene calle. No entiendo nada, o quizas, es posible entender todo: absoluta incapacidad del PRT para difundir algo en el exterior. ¿Qué opinás? Esa falta, precisamente configura un esfuerzo estéril.

El "mayo" nuestro. Muy meláncolico tu recuerdo. Oh! Susy, qué días, aquellos días, de ese mayo de 1968! Cómo me rejuveneciste! Cómo volví a sentir presencias adolescentes! Tengo presente los meses que previos, tus ojos, hermosos y apagados, profundos y marchitos, tus rasgos de tristeza, tu orgulloso silencio… y la flor, no! El capullo, el capullo cuyos hermosos pétalos se marchitaban, suave y lentamente. Y cuando vos, en el taxi me tomaste la mano. Luego el primer beso, te acordás? Un beso quinceañero, puro, dulce y tibio, lleno de néctar y promesas. Asi fue tu beso, el primero, el que supe, con mucha ternura, gustar y recordar. Cuanto que me reglaste, Susy, cuanta miel y tersura en ese mayo, en ese comienzo, que fue de dos y que hoy fructificó en nuestros dos hijos, en nuestro amor, con una dicha no lineal pero sincera, profunda, para siempre, para la eternidad de la vida, para la eternidad de la nada, de la muerte. Pero estamos vivos: separados, angustiados, presos y también dichosos, porque no, pues estamos vivos. Y eso es lo que cuenta, verdad mi amor de mayo, mi amiga de otoño? No, Susy, ahora no te vas a marchitar, yo, tu amigo, compañero y amante, te lo ordeno, en nombre de las flores y los pájaros, de los que sufren y de los que ríen, de los marginados y de los que te necesitan, en nombre de la hermanita y de los millares de hermanitas, de tus hijos, Paulita y Silvio, y de los millones de hijos que carecen de afecto, hogar, ternura y jugetes. Todos te pedimos que no te marchites, que sigas siendo, por los siglos de los siglos, el más deslumbrante capullo de la siempreviva. Aquí te mando el calor y la fuerza que me pedís, como un anticipo al recuerdo de nuestro mayo. Y colorín, colorado esta carta ha terminado. Mañana, lunes, te coy a contestar la del 7 y, si llega la del 8. Debo escribirle a Susy, que hoy no vino, y tal vez a Mirta. Saludos a las pibas, a Patri, Graciela, Socorro, Ceci, la abuela y en especial a tu hermanita. Un beso muy dulce, tuyo, para siempre, Abel

12-5-75

Amada: son las 21 hs.Lunes, tiempo gris. Ni hoy ni el sábado recibimos cartas del 49. Acabo de terminar un hermoso (para mi) dibujo para nuestra hija. No recuerdo si ayer te escribí que le di a mi hermana dibujos, no solo coloreados, sino también trazados por mi. Los copio de revistas, los hago más grandes que el tamaño de la historieta, e incluso les agrego detalles y un fondo creado por mi. Si supieras que alegría me da hacer esos dibujos para Paula. Bueno, espero que mañana podamos vernos…Te extraño y te necesito. Te voy a comentar tu carta del 7 (la última que recibí) Sobre el acto a Evita, se que Hortensia dijo algunas palabras. Con respecto a la asistente socila, es evidente que no pasa nada. Le mandé otra carta pero no obtuve respuesta. Que se vaya al carajo! Con respecto a tus promesas de mimos, los espero y quisiera disfrutarlos en libertad. Me dijo Raquel que la nena va muy contenta a la Botica del niño. Era lógico…Por aquí, puedo decirte que todo está aparentemente tranquilo. Desde el miércoles de la semana pasada que no tenemos recreo: el jueves "porque iban a venir los jueces", el viernes, por mal tiempo, al igual que hoy. Veremos que ocurre mañana. Espero ver a Paula. La semana pasada, el martes, le mandé los dibujos por Raquel, Lo mismo ayer. Quisiera dárselos yo: me gusta ver su carita. Me contó Raquel que le muestra todo el mundo nuestras cosas, tus cartas, mis dibujos. Entre pitos y flautas, hace ya diez días que no nos vemos. Mañana deberá ser un día con novedades. No tengo nada más…mañana me toca fajina. Hoy estoy cansado para seguir escribiéndote. Reitero mis saludos a las chicas, ayer se me escapó Alicia y Marilú. Te prometo escribir sobre los temas pendientes, hoy no pude hacerlo porque estuve charlando con los montos todo el día. Pero estoy leyendo mucho sobre la situación económica y saco conclusiones. Un beso muy dulce y cariñoso para vos. Chau. Tuyo, para siempre, Abel

PD No me dijiste nada sobre la nota en La Nación transcribiendo el fallo de la Cámara.(Lunes pasado, pag.10)

13-5-75

Querido "mono": esta carta es un tiro por elevación: saber si llegan, porque aquí las últi,as del P.49 se recibieron el día viernes, y tenían fecha del 7.

Yo te escribí el jueves, el domingo a la noche, ayer, lunes, todas certificadas. Hoy estuvo Paula…dulce, hermosa, "independiente". Tiene rasgos tuyos, ojos tuyos y autonomía y ternura tuya. Le regalé el dibujo sobre el que te escribí ayer, todo hecho por mi. No se que pasa con las entrevistas y la correpondencia, pero se que esto tensará las relaciones de todo el conjunto contra el penal. Incluso, esta cuestión puede tener derivaciones externas (jueces, Congreso, organismos internacionalesl y cosas peores) ---si el penal rompe el diálogo, es porque va a la guerra, si adentro tiene posibilidades de equilibrar, afuera pierde, puntualmente, pierde. Bueno, dado que no tengo garantías de que esta llegue, la mando certificada con aviso de retorno. Mientras tanto, vayan mi nostalgia y mi carño más dulce para vos. Besos a las pibas. Arriba los corazones y no nos entregaremos, Tuyo, para siempre, Abel

14-5-75

Mi querido Abel: mañana se cumplen 7 años de tu "invitación a cenar, total paga el Viejo". Te acordás? Que emoción que sentía, que nervios mientras esperaba que llegara la hora! Yo misma trataba de convencerme de que no iba a pasar nada, de que lo que intuía, no podía ser. Creo que desde aquella noche en que me regalaste el señalador "coge la flor que hoy nace altiva, ufana…quien sabe si otra nacerá mañana" tuve la certeza de tu amor, pero a la vez temía que fuera asi. Creo que siempre temí no estar a tu altura, desilusionarte…

Cambiando de tema, aquí, hasta ahora, no nos han dado recreos, sin ningún tipo de explicación. Ni siquiera vienen a hablar con nosotros. Vinieron dos veces los jefes de turno y directamente nos "cargaron".

No entiendo porque me decís que tu misericordia no siempre apunta a fondo. Con respecto al motivo de tu sensibilidad, creo que se agudizó a partir de tus propios problemas, de tu propia necesidad de que te entiendan y te apoyen. Sobre mi necesidad de tener una hermano/a creo que se debe a que siempre me sentí muy sola y en parte, a que idealizo a ese hermano o hermana. No pienso que tal vez serían distintos a mi, o que nos llevaríamos mal. Y tal vez sea una forma de consolarme por la falta de amigos. Yo pienso "si hubiera tenido hermanos no estaría tan sola…"´Hoy recibí un chisme que te ruego no comentes para nado con los Montos. Discutamoslo entre nosotros pero no lo menciones para nada. Parece que sus dirigentes están charlando con sus pares del PRT proponiéndoles dejar de lado la campaña actual, esperar unos quice o veinte días, y en ese momento ellos también harían una que, al ser conjunta, podría tener más fuerza. Por supuesto que me estoy refiriendo a la Dirección nacional, no a la local. Espero tu discreción y tu respuesta. Hoy estuvo Broquen, por supuesto sin novedades. Ayer se fue Marita a la Maternidad. Ah! Quería comentarte que hay una piba que tiene toda su familia en Perú y me dijo que podría conseguirte laburo, pues su hermano trabaja en publicidad, es director de arte de una agencia. Bueno, por ahora nada más, un beso muy fuerte, te quiero, te quiero, te quiero…Susana

15-5-75

Mi querido compañero; hoy salimos al recreo después de una semana. Estoy sentada al sol escribiéndote. Interrumpí en ese momento para hacer gimnasia y retomo por la noche, ya anoticiada de tu traslado. Me enteré a la hora de la visita y enseguida tuve la absoluta certeza de que vos estabas incluído, A la tarde, cuando llegó el cartero, me devolvieron la carta que te había mandado anoche con el rótulo "TRASLADO". Mi amor, decirte que estoy triste no refleja mi estado de ánimo. Lo que más me duele es saber que vas a estar solo, sin visita. Te pido por favor que no te desanimes. Pensá que ya nos queda poco tiempo. Ya recuperaremos con creces este período negro. No te dejes vencer, te aseguro que yo no decaigo si se que vos te mantenes fuerte. Escribime pronto diciendo lo que necesitas y mi vieja te mandará una encomienda. Aquí las chicas quieren saber quiene s están con vos. Contestame sin falta porque están desesperadas. No se si esta carta te llegará, no se si estás alli o en Rawson, pero te quiero, te quiero y te pido que seas fuerte, que no te deprimas y que tengas confianza en que pronto nos veremos. Un abrazo muy, muy fuerte. Incluyo la carta que te había escrito ayer. Susana

15-5-75

Querida esposa y amiga: seguramente ya estarás enteraa que estoy en Resistencia (Prov.del Chaco a 900 km de Buenos Aires). El viaje fue largo pero sin problemas, y a quí en el penal todo es normal. Demás está decirte cuanto te extrañé y cuanto hubiera deseado despeduirme de vos. Lamentabblemente, no pudo ser. Con respecto al traslado, te pido que no te angusties ni te hagas problemas. Yo estoy muy sereno. Lo que me preocupa son nuestros hijos, en particular Paula. Pero en tanto vos te ocupes de ellos, todo irá muy bien. Y no te aflijas por mi, porque la moral es muy alta. Bueno, esta cartita es simplemente para darte noticias mías, ya te voy a escribir más extensamente. Ceeo que hay que dejar el sobre abierto, a diferencia de Devoto: en la duda, asi lo haré. Por el problema de la falta de estampillas van dos cartas más. Por el momento nada más. Saludos efusivos y para vos mi mayor ternura y cariño. El tiempo pasará y los problemas quedarán atrás sepultando esta pesadilla. Si me escribís hacelo a: LAS HERAS 1500 (p.2) resistencia chaco

Tuyo para siempre, tu esposo, Abel

Resistencia, viernes 16 de mayo, 1975

Querida esposa y amiga: esta carta recién saldrá el lunes o el martes. Es decir que todavía agregaré nuevas cosas hasta que la mande. Cómo estás, mi amor? Realmente, no quiero que te aflijas. Bien sabés que el único problema serio es el de Paulita. Pero como vos estás junto a ella(en un sentido geográfico) y la verás a menudo, supongo que esta ves Paulita no sentirá la separación como un abandono. Por otra parte yo le escribiré, le haré dibujitos y le pediré que también ella de haga dibujos. Además le diré que le pida a la abuela que escriba una carta dictada por Paula… Es mejor que nada! Quería contarte algo de la última visita: resulta que Paula, en un momento dado me dio su pañuelito y luego me pidió que me lo quedara. Es evidente que ese es un rasgo muy importante de nuestra hija, vale decir, que al margen de lo que emotivamente significa para mi, hay que sacar conclusiones sobre su espíritu generoso y el significa del regalo de su pañuelo. Realmente me conmovió! Bien, supongo que querrás noticias mías. Puedo decirte que no tenemos ningún problema serio. Logicamente, lo que perdimos en distancia se ganó en las condiciones de habitabilidad. Se trata de pabellones celulares, celdas individuales, la comida la provee el penal, y el resto de las normas las vamos conociendo. Me acaban de informar, que tal vez mañana, por excepción, salgan las cartas…Justamente dentro de un rato sabré algunas cosas relacionadas con normas del penal, como por ejemplo, visitas, correspondencia, etc. Las visitas comunes son los lunes, una sola vez por semana, Cada tres meses hay 10 días de visita especial que se pueden fraccionar. Las cartas se entregan sin cerrar y las que recibimos son entregadas abiertas. Hay todos los días dos horas de recreo. En fin, pienso que estaré mucho mejor que en Devoto…excepto la distancia. Se positivamente que mientras yo esté aquí no podré ver a ningún familiar, ni a mis hijos, ni a mi hermana ni a mis otras dos hijas…Ni a vos! Pero te aclaro que tengo muy buen ánimo. Hoy llegó la lista de libros de la biblioteca. Aprovecharé para estudiar algo serio (por ejemplo física y gramática. Hay novelas, London, Verne Twain, etc. y pido también un libro con partidas de ajedrez. También se ha resuelto el problema de los diarios y revistas (pueden entrar al igual que libros) En fin, no quiero aburrirte con estas cosas: dejaré algo para las sucesivas. De aquí salen las cartas los lunes y los jueves y se reciben todos los días. De paso decile a tu vieja que me escriba y me mande estampillas de $ 4.50. Asimismo que le diga otro tanto a mi hermana. De paso, hoy operaban a Raquel del fibroma: espero que la noticia del traslado no la angustie y que salga pronto del sanatorio. Susy, yo estoy muy sereno y tranquilo. Y más lo estaré en la medida  en que vos también lo asumas criteriosamente: tu fuerza me dará más fuerza. Se positivamente que esta pesadilla tuvo un principio y también tendrá un final feliz. Espero que pronto podamos hacer valer el trámite de la opción. De paso te informo que puedo escribirle a mi abogado y también él a mi. De todos modos, supongo que las novedades jurídicas me las podrás informar vos. Cuando me escribas, hacelo a mi nombre, Las Heras 1500, Resistencia, Chaco y nada más. Escribime no bien recibas la mía.

Susy, mañana es 17 de mayo…se cumplen 7 años, 7 gloriosos años de nuestro amor. No me olvido de la fecha porque nuestra relación ha significado mucho para mi, y pienso que igual para vos. Lamento, si, que no podamos estar juntos para celebrar la fecha. Pero no será la última vez, no es cierto? De toso modos, rescato y rememoro esos días de mayo en que, como dos adolescentes, fuimos tejiendo sueños y promesas, tomados tiernamente de la mano, tratando de construir un mundo nuevo para nosotros. Si: fue una etapa muy feliz de nuestras vidas. Y aunque luego enfrentamos problemas y desgastes, pienso que el balance es bueno, positivo. Además tenemos los frutos más hermosos de nuestro amor: Paulita y Silvio. Es una pena lo que nos ocurrió, fundamentalmente para ellos. Sigo pensando que fue algo muy injusto. Pero en fin, ya está hecha la situación y habrá que superarla. No se como habrán quedado las cosas por allí. Espero que hayan superado la epidemia de hepatitis. Y que vos sigas animosa y optimista (una de tus formidables virtudes) Creo que nuestra correspondencia se espaciará, peo cada carta ganará en volumen (escribiré un poquito cada día, incluso puede ser que agreguen un día más para envíos) De paso, tendré que avisarle a Mirta y también a Susy de mi traslado. Hablando de Susy, supongo que en cualquier momento me dará un nuevo nieto o nieta. Espero que lo tenga bien y que le vayan bien las cosas. Con respecto a Mirta, supongo que todavía no habrá hecho planes para casarse, dado que el novio hace muy poco que entró a trabajar en el banco. Hablando de bancos, el hecho de mi traslado es una macana para la venta del cohce, ya que no pude firmar un poder. Eso complicará las cosas para el asunto de los pasajes, pero veremos que se puede hacer. De paso, averiguá si hay novedades sobre le pedido de nuestros doccumentos y que pasa con lo prometido por el juez. Otra cosa, deciles a las novieas de Guillemot y Andrade, que justamente están en el mismo pabellón, que les escriban aquí, porque según nos aseguraron, hay correspondencia entre novios, no así entre primos, sobrinos, tíos. Bueno, querida amiga y esposa, espero que la llegada de esta misiva te tranquilice, que tengas ánimo y fe, por cuanto creo que en corto tiempo se solucionarán nuestras cuitas. A decirte verdad, no tengo ninguna gana de irme del país, pero lamentablemente no veo otra perspectiva.

Susy, querida, mañana, 17, levantaré simbólicamente una imaginaria copa de champagne y brindaré por nuestro futuro, por vos, por lo que me diste y por lo que representas para mi, saludos a las chicas, a tu hemanita, dales un fuerte abrazo de parte mía. Para vos, te mando toda mi ternura y un beso muy dulce, muy tibio, muy mío para vos. Tuyyo, para siempre, Abel

PD Dales de mi parte, un beos tierno a Paulita y a Silvito. De paso, los muchachos que te conocen te mandan saludos. Adiós y hasta pronto.

18-5-75

Mi querido amigo: como te extraño, mi amor! Como me duele pensar en tu tristeza, en tu soledad! Quisiera por lo menos saber algo de vos, tener la seguridad de que sobrellevas con firmeza esta última tortura. No se si avos te tomó de sorpresa, te aseguro que a mi si. No esperaba que en este momento se dieran los traslados. Por supeusto que estoy bastante deprimida, aunque parezca tonto, saber que estabas cerca, aunque no te viera, era totalmente distinto. El no recibir tus cartas diarias, el no saber como estás, en que situación, es como si de pronto te hubiera perdido en medio de una multitud. No pienses que estoy tirada, pese a todo, sigo firme. Yo se vivir sola, durante muchos años viví sola, no en sentido literal,o sea no en una casa sola, pero si sola en espíritu. Ahora me siento igual: triste, no desesperada. Lo único que me angustia tremendamente es pensar que vos podés estar desesperado. Mi amor, tengo mucho miedo por vos, tengo miedo de que no te repongas de este golpe. No lo tomes a mal, no pienses que te subestimo. No es un temor abstracto sino basado en lo que hemos pasado en los últimos siete meses. Pasando a cosas concretas. Mi vieja te mandará mañana, una encomienda con estampillas, sobresm papel y algunas cosas de comida. Parece que te consiguieron un escribano de Resistencia que irá a hacerte el poder. Posiblemente viaje Broquen a verte, porque tiene otro cumpa en esa carcel. Yo te escribiré todos los días, mi primera carta fue la del viernes 16 y salió de aquí ese mismo día. Esta es la segunda. Le conté a Paula que te habían trasladado y me prometió escribirte. Cuando estaba anotando las cosas que mi vieja tenía que mandarte, me preguntó si comías tomate. Yo le dije que si. Enteonces me dijo:"bueno, anotá, tomates". Según me dijo Gabriela, eso significa que tiene una gran ubicación en la realidad, Que adopta actitudes operativas ante los problemas, con gran madurez.

Mandale saludos a todos los muchachos, especialmente  de Gabriela, Teresa y Alicia para su respectivos corresponsales. Avisame si reciben nuestras cartas. Raquel está muy bien, todavíaa no le dijeron que te trasladaron. Supongo que a tu mamá se lo dijeron. La tucumana Jenny pide que le escriba algún tucumano que la conozca. Escribime contándome bien en que condiciones están, si están todos juntos, como los tratan, si tienen recreos, como es la comida, en fin, todo, con detalles. Saludos de todas las compañeras, Un fuerte abrazo, un beso muy, muy lleno de amor, Susana

Resistencia, 18 de mayo, 1975

Querida muñeca: aunque no tuve respuesta, vuelvo a escribirte otra misisva. Domingo de noche…aquí estoy en mi celda pensando en el futuro, en el pasado, en vos. Ayer 17, fue un primer aniversrio de nuestro amor, hace 7 años. La primera vez que nos confesamos mutuamente. Y en esta oportunidad, que lejos el uno del otro. Amor, espero que sigas en el P.49, que estés cerca de nuestros hijos y que tengas confianza y paciencia. De mi puedo decirte que me encuentro tranquilo y sereno, esperando que termine este calvario, que podamos reunirnos con nuestros hijos y reconstruir nuestras vidas. Espero que toda nuestra familia esté enterada de mi traslado, pero más que todo que sepan que no hubo ningún problema, que llegamos sin contratiempos y que nuestra situación actual, en el penal, es normal. El trato es correcto, se come satisfactoriamente y el resto de las normas no sale de lo común. Podemos leer, tenemos comodidades mínimas, el recreo es de tres horas diarias y cada uno tiene su celda individual…Solo me faltás vos y los chicos! Pero no me lamento. Hoy le escribo una carta más a tu mamá y a Paulita. Y si me da el cuero a Susy y a mi hermana. También debería escribirle a Mirta, que es la que más tarde se enterará. Entre ayer y hoy llegaron algunos familiares, asi que pienso que la semana que comienza estará normalizada la situación: evidentemente, lo que ha pasado es una contingencia más, pero que tal vez no se hubiera dado a no ser por la actitud estúpida de gente que ha perdido definitivamente la cabeza. Lo malo es que todos nos perjudicamaos por culpa de personas irresponsables. Bien, muchas cosas recaerán sobre tu s espaldas. Es importante que el abogado apure el etrámite del sobreseímiento, Según he averiguado, las investigaciones finales tienen un plazo limitado, y depende del juez darlas por terminadas en el estado en que estén. Es decir, que nuestra libertad por falta de méritos es importante para el procesa y dado que a fin de mes se cumple el plenario sin que nada nuevo importante se hubiera agregado al proceso, todo lo contrario, corresponde una inmediata decisión del juez. Luego, pues, aceleraremos la opción. Con respecto al poder que debíamos extenderle a tu mamá, entiendo que puedo hacerlo desde aquí, apelando a algún escribano local.

Susy querida: te escribo esta noche porque mañana sale la correspondencia y, hasta el jueves, no hay otra salida. Aunque tal vez esto se modifique. Recibir, en cambio es algo cotidiano. Qué más puedo escribirte? Espero saber si has recibido mis dos cartas anteriores, una la mandé a lo de tu mamá, porque carecíamos de sobres y estampillas. De paso te reitero que dos muchachos que estan aquí quieren tener noticias de sus novias, Gabriela y María Teresa. Nada más tengo para decirte, solo quiero que me creas y tengas confianza en lo que te digo sobre que estoy muy bien y sereno. Añoro, si, tu cercanía, la de Paula y Silvito, mil besos dulces para nuestros hijos y un cálido y tierno abrazo para vos. Adiós mi querida amiga. Tuyo, para siempre, Abel

19-5-75

Mi querido Abel: Hoy no recibí noticias tuyas, ni se tampoco si vos recibirás ls mías. Esta desconexión es lo que más me tortura.Quisiera saber, por lo menos si recibís mis cartas. En la de ayer me olvidé de decirte que hoy lo operan a Silvito, le extirparán el lunar. No es nada complicado porque no queda internado, se va directamente a la casa de mi vieja. El otro día en una carta que no te llegó (la recibí de vuelta) te comentaba que después de haber analizado con vos el motivo de la angustia que me ocasionaba mi alejamiento de Ir,a, se me había pasado bastante. Me da mucha pena su tremenda soledad, pero no me siento culpable ante ella. Con las Montos me llevo cada vez mejor, en cuanto a las cuestiones generales del país. Realmente me asombra la coincidencia. Espero no equivocarme. Aquí las cosas siguen siempre igual. En el día 12 de la huelga de hambre, los gritos de !Adelante! van decayendo, junto con loa ánimos. Cuanto sacrificio al cohete…

No tengo mucho para escribirte. Me siento como en aquellas viejas épocas en que no te tenía y vivía como en un estado de permanente ensoñación, sola, triste, pero serena. Quisiera tener la plena seguridad de que vos también estás sereno. Asi lo espero, de todo corazón. Un fuerte beso, con todo el cariño de mi alma. Te quiero y te acompaño permanentemente. Susana

21-5-75

Querida amiga, compañera y esposa: con gran alegría recibí ayer, martes, y hoy tus primeras cartas. Cuando ésta llegue a tus manos, supongo, ya habrás recibido, por lo menos tres cartas mías. Por las dudas, y antes que nada y para tranquilizarte, voy a dar respuesta a tus inquietudes: 1) estamos en condiciones normales, con un trato bastante correcto, 2) el lugar es habitable, se trata de un celular con celdas individuales abierto entre 6.30 y 21 hs., hay luz hasta las 24, 3) clima benigno, recreos diarios de 2 hs., con cancha de bochas, basquet y futbol, 4) la comida, no demasiado abundante, pero relativamente pasable, 5) aquí, en el pabellón, de los compañeros del P.26, están Quique, el tucumano y el francés, y otros dos más, el resto fue a otro pabellón. En general lo que más nos preocupa es la distancia. Pero antes de seguir quiero dejarte algo bien en claro: estoy con muy buena moral, y al saber que vos estás en el 49, cerca de nuestros hijos, pues esa moral está mucho más alta. No estoy triste, ni solo, ni abatido, ni desesperado! Es una contingencia, una más y punto. Influye, claro está, el hecho de poder leer y estamos autorizados a recibir diarios, revistas y libros. Además y hasta poder recibir del exterior, la biblioteca del penal nos está suministrando libros. Yo estoy leyendo Colmillo Blanco, de Jack London: qué hermoso libro, Susy, y como me recuerda tus opiniones cuando recientemente lo volviste a leer. Te acordás? De todas maneras, y por un problema de afinidad humana y convivencia, pediré el pase al pabellón con algunos muchachos de los que me hice amigo en los últimos meses. Pero no me quejo…Bueno, yendo a otra cosa, le escribí a tu mamá dos cartas, incluí unas lineas para Paulita, en realidad una carta entera…Pienso escribirle regularmente, hacerle dibujos  y contarle cuentos. Además le pedí a tu mamá que le lea mi carta y que la ayude a escribirme a mi. Incluso que me haga dibujos y que me cuente sobre sus actividades en el jardín de infantes. Me conmovió mucho la anécdota de Paulita con los tomates. Sabés muy bien que Paulita es uno de nuestros problemas mas serios..y que incluso Silvito se va convistiendo en un problema. Antes de seguir, o entrar en nuestras cosas, quiero finiquitar asuntos prácticos. Me decís que tal vez un escribano de Resitencia vendrá por el poder y que el abogado se dará una vuelta por aquí. Con respecto al escribano dame más noticias. Y al abogado, al margen de que pueda venir ono, consultalo sobre la posibilidad de que algún colega suyo, de aquí, pueda venir a visitarme. Es importante, ahora, obtener el sobreseímiento. Me decía un profesional, compañero de pabellón, que la "prosecusión de las investigaciones" es un formulismo que tiene plazo. Por lo tanto, el abogado, tu vieja con los chicos y vos (y tal vez yo por carta) debemos insistir y emplazar al juez. No olvidemos que el 27 del corriente se cumple el plenario de una causa que nunca debió haber comenzado. Y luego, apretar en la opción. Con respecot al poder y al coche, estimo que actualmente ha subido la cotización, debe andar por los 14 palos como mínimo. Creo que no hay que apurarse, vender luego del sobreseímiento. Sobre lo que me puedan mandar, bueno, pienso que sobres, papel y estampillas, es importante. También revistas como Crisis (otras no stán permitidas, como Cuestionario, etc.) Quisiera que me manden el nro.100 de Fotomundo (número especial) que ya le había solicitado a mi hermana. A propósito, soy el bibliotecario del pabellón. Hay que retirar o pedor que me lo manden, mi libro de fotografía LA AMPLIACION, retenido en Devoto. Me lamó la atención tu carta del domingo en que me escribís sobre tu soledad. Que pasa con Irma? Amor, por mi no te aflijas porque tengo la seguridad de que esto también pasará y terminará. Tranquiliza a las compañeras, las cartas llegan, de paso no me acuerdo el apellido de la psicóloga, la que te dijo que la reacción de Paulita es normal y madura. A Gerard le plantearon una disyuntiva de hierro, verá como la resuelve.. Con respcto a Daniel, supongo que quedó allí. Una preocupación mía fue la de no saber que había pasado con voss. Tu carta del 18 me tranquilizó. También vinieron algunos familiares. Aquí en el penal fueron atendidos con bastante deferencia. Yo mandé ya el sistema de visitas, pero se perfectamente que no las tendré. De todos modos, sabés que yo con lectura, soporto cualquier cosa. Y a decirte verda, después de las 21 leo con gran clama y provecho. Además algunas noches nos dan permiso para escuchar el partido hasta las 23 o 24 hs. Con puertas abiertas, ya que hay pocas radios. Como ves, no es tan terrible la cosa. Estoy seguro que esta carta te desconcertará…pero créeme que las cosas son asi…Tu cariño, y el mío por vos, me alienta y me fortalece, no desfallezcas y escribime todos los días. Yo no podré responderte diariamente porque aquí salen las cartas los lunes y jueves (veremos si podemos agregar un día más…) pero se reciben todos los días! Además decile a tu mamá, a mi hermana, a Susy y a Mirta que me escriban, incluso al abogado. Las cartas se entregan y se reciben abiertas, pero no tenemos ningún problema. Bueno, mi amor, en cuanto a detalles, creo que te he dado un  panorama más o menos amplio. No se si hoy les voy a escribir a Pauli, Susy, Mirta o Raquel, pero si no lo hago hoy, el próximo lunes va carta para todas. Vos deciles que ,me escriban, es muy importante que lo hagan, sobre todo para quienes no tenemos visita. Antes que me olvide, encomiendas pueden mandarme mis viejos amigos a través de tu mamá (una por semana o cuando puedan) Y te ruego que te olvides de mi "tristeza y soledad", porque no existen! Y ahora nosotros. Hoy es 21 1de mayo, siete años exactamente de nuestra pareja. Solo quiero decirte que me has hecho y me hacés muy feliz. Que tu llegada a mi vida, fue lo mejor que me ocurrió. Que estos siete años han sido los más dichosos de mi vida. Que me enseñaste muchas cosas y me ayudaste a madurar. Que lo que no superé es por mi culpa y limitaciones. Que nunca te devolví, ni minimamente lo mucho que me ragalaste en sentimientos. Que estoy muy orgulloso de vos, y de ser tu amaigo, compañero y esposo. Que considero un privilegio contar con tu amor, tu ternura, y el mayor privilegio es disfrutar de tu inteligencia. Que admiro tu capacidad y tu amor puestos en la crianza de nuestros hijos. Que añoro tu dulzura, tu presencia y tu misterio. Que no olvido el verde detus ojos, el néctar de tu boca, la tibieza de tus caricias, el rornroneo de tus palabras, la calidez de tu cuerpo, y en fin, la dulzura y suavidad de tu persona. Si, Susy, me acuerdo de cómo todo comenzó, aparentemente en aquella invitación acenar (QUE TOTAL PAGABA EL VIEJO!) y ME EMOCIONÓ MUCHO QUE RECUERDES LA DEDICATORIA QUE TE PUSE EN EL SEÑALADOR. No mi amor,m no solo no me desilusionaste, sino que espero, yo, no haberte defraudado. Bueno, te pido que le des un beso cariñoso a todas las pibas. Incluída la Abuela. Besá a nuestros hijos de parte mía, hablales de mi (llevate a Silvio con vos) mové lo del sobreseímiento, escribime y, en cuanto ami, quedate tranquila. Si vos andás bien y tranquila, yo soportaré todo sin problemas. Ayudémonos! Chau, mi amor, te beso dulcemente en el aniversarioen que te animaste (y yo también)  a "coger la flor que nacía altiva y ufana" tuyo, para siempre Abel

21-5-75

Mi querídisimo Abel:qué alegría! Hoy recibí tu primera carta! No te imaginás como me tranquilizó saber que estás bien y con buen estado de ánimo. Supongo que ya habrás recibido mis carta, te escribí todos los días menos ayer. Te mando dos juegos de estampillas certificadas para Guillemot y Andrada que les mandan Gabriela Sartori y Teresa Marchesse, sus respectivas novias. Les mandan un fuerte abrazo, besos y piden que escriban. Averiguen si podemos escribir todas en el mismo sobre porque tenemos problemas para gastar tanot en estampillas. Cuando escribas danos ,más detalles de la vida cotidiana del penal. Las celdas están abiertas permanentemente o los encierran de noche? Están junto con gente de otras provincias? Ern fin contame todo lo que se te ocurra. Yo no tengo grandes novedades para contarte, aquí las cosas siguen igual, solo que cada vez mas tensas.

 Mi amor, hace 7 años que vivimos juntos. Te acordás de Cristina y su bendito cenicero "…tiren los puchos antes de irse a dormir…" Estos años son como un sueño, ahora los recuerdo muy a menudo, los repaso mentalmente una y otra vez. Aveces recuerdo nuestras salidas, otras veces nuestros encuentros en el Bahía o en la Galería Guemes a la hora del te, o cuando vos venías a verme al banco. El otro día estaba recordando cuando nos separábamos peleados y luego yo te llamaba por teléfono. Cuantas  llamadas nos costaba amigarnos? Todas las cosas las recuerdo con igual ternura. Son nuestra vida. Yo no puedo decir que te quiero a pesar de las discusiones, te quiero con ellas. Y psoiblemente, cuando volvamos a estar juntos, después del primer tiempo idílico, volveremos a discutir. Es que vos y yo somos como somos y por eso nos queremos. Yo no quiero que cambies, ni que te arrepientas de nada. Tu ternura, tu fuerza, tu alegría y tus broncas las quiero por igual. Por supuesto creo que no seremos tan violentos!! Hoy tenía que haber venido el abofado, pero no apreció. Veremos si viene el viernes. Bueno, mi amor por ahora no sigo escribiendo, mañana te escribo otra vez. Tu carta estaba sellada en Chaco el 19 y llegó hoy así que supongo que el sábado recibiré otra. La espero ansiosamente. Por ahora un beso muy fuerte con todo mi corazón, Susana

22-5-75

Mi querido Abel: son las 12, ya apagaron la luz. Hoy vino mi mamá con Silvito. Ya lo operaron y está bárbaro, tiene el pelo bastante crecido. Jugaba con una taza y hablaba. Me acariciaba la cara y apoyaba su carita contra la mía. Está rubio, de un tono clarísimo. Tu hermna está muy bien, finalmente se enteró de tu tralado por una señora que fue a visitar a un muchaho, no se quién será. Mi mamá recibió las cartas que le enviate y tratrá de cumplir todos los encargos que le diste. Estuvimos evaluando la posibilidad de que mi vieja viaje a visitarte, pero el rpoblema es que no tiene con quien dejar los chicos. De todas maneras ya veremos más adelante. Ah! A Silvito le encontraron un quiste debajo del lunar y se lo extirparon, asi que vino muy bien que lo operaran. Hoy vina Lafuente con la secretaria a Devoto. Yo no los pude ver, pero me mandaron decir que en pocos días se iba a resolver nuestra causa. Además le asegurarona mi mamá que te van a citar cuando salga el sobreseímiento. Mi amor, ya te lo dije ayer, pero te lo repetiré: no sabés como cambió mi estado de ánimo cuando recibí tu carta y me enteré que estás bien de ánimo y que están cómodos. Ahora estoy tranquila y espero que nos vayamos pronto. Carlos le habló a mi mamá y le dijo que Susana espera de un momento a otro, que le va a avisar apenas tengan novedades. Mandame la dirección de Mirta asi le escribo. Aquí las cosas siguen más o menos igual. Parece que nos van a devolver los libros y el lunes van a desratizar. La hepatitis ya se controló, no surgieron nuevos casos desde hace 15 días. El ambiente del pabellón sigue muy tenso y yo cada vez más amiga de las montos. Un abrazo muy, muy fuerte, te quiero cada día más, Susana                                 

24-5-75

Mi querido Abel: hoy recibí tu tercer carta, fechada el 18. Te quiero contar algunas novedades. Mi vieja me dijo que el martes próximo puede salir el sobreseímiento. Mi viieja iría de inmediato al Ministerio del Interior para ver que pasa con la opción. Mi mamá me trajo una evaluación de la maestra sobre Paulita, del período marzo-abril,te la voy a transcribir porque tengo que devolverla.

1-Adaptación al jardín sin problemas. 2- Se integra al grupo. 3- coopera participa, prefiere juegos pasivos y jugar en el rincón del hogar. 4-es ordenada, curiosa, activa. 5-espera su turno, acpeta sugestiones. 6-posee vocabulario adecuado a su edad, habla poco. Paula es una nena despierta y activa. Le gustan los juegos pasivos y las actividades que se realizan en la sala y requieren su participación directa. Es tranquila y accesible. No busca problemas con los demás nenes y su relación con ellos es buena. No es muy comunicativa, pero busca ser observada y guiada por la maestra.

Qué te parece? Parece que está bastante normal, no es cierto?

Otra novedad es que ayer vino una comisión internacional a visitar el penal de Devoto y tomaron nota de todo lo que vieron y de los casos individuales. No se si servirá para algo, pero de todas maneras fue muy entretenido. Todos hablando en francés e inglés. Aquí todo sigue igual con la huelga de hambre. Ya van 17 días, hay cuatro chicas internadas y con suero. Cómo están uds.? Ben a la gente de Córdoba y Tucumán, o están totalmente separados? Si los ves a los cordobeses aquí hay una chica que le manda saludos a Guillermo y una tucumana que le manda un abrazo a un coprovinciano que se llama Humberto, pero que no es el que estaba con vos. La abuela y el abuelo te mandan un abrazo lo mismo que todas las chicas. Hortensia pide que le digas al marido que le escriba aquí directamente. Ella le escribió, avisale. Mi amor, por ahora no tengo otras novedades. Corren muchos rumores, pero no hay nada cierto no comprobado. Te extraño mucho, quisiera poder expresarte mejor como te siento, pero no encuentro las palabras apropiadas. Me tranquilizó mucho saber que estás bien y tranquilo. Tenía mucho miedo de que te deprimieras, de que te sientas muy solo…No se, de que te resultara muy dificil reponerte de este nuevo golpe. Bueno, espero recibir esta semana nuevas noticias tuyas. Contame como es el clima, si juegan a la pelota, como es el patio, en fin, todos los detalles de la vida cotidianaa. Saludos a todos los muchachos, un beso muy fuerte de Susana

Resistencia. Mayo 25, 1975

Mi añorada amie: Hoy es domingo, mañana sale la correspondencia, y aunque todavía no se si recibiste mis cartas (yo ya recibí 3 tuyas, la del 14 y 15, la del 18 y la del 19 de mayo) te vuelvo a escribir. Supongo que al llegar esta a tus manos, o vos o tu mamá tendrán noticias mías. Por las dudas te aviso que aquí no me llegó ninguna encomienda (si fue por tren, tardará bastante) y tampoco tuve noticias de escribanos. Tu última carta me preocupó puesto que estaba escrita en un tono muy angustioso, supongo que la "tortura" de no saber nada de mi, está superada. Estoy impaciente por tener noticias de Silvito y su operación, lo mismo que de Raquel. Me escribís que te sentís "sola, triste, pero serena". Y que esperás que yo esté en la misma situación: pues bien, podés tener la más absoluta certeza de que estoy sereno, totalmente hecho a la nueva situación. Me agobia la separación pero me reconfortan las cartas, mientras las reciba es como recibir nueva savia todos los días. Tus cartas significan alegría, amor, cariño, vida, risas, consuelo, pasado y futuro. Lo demás duele pero se sobrelleva. Me alegró lo de las Monto…De mí puedo decirte que me saqué el yeso y estoy haciendo reeducación del pie. Aunque no hemos resuelto el problema de la elctura, nos arreglamos. Entran diarios y tenemos algunos libros. Terminé Colmillo Blanco y ahora leeré "Las doradas manzanas del sol" de Bradbury. Salimos a recreo todos los día, de lunes a lunes, dos horas diarias. Recién estamos ordenando la organización interna del pabellón, en lo que hace a economato, encomiendas, lectura de diarios, etc. Hoy, por ser fecha patria, tuvimos un menú excepcional: fideos, un cuarto de pollo a la parrilla con ensalada y, finalmente, ensalada de frutas. Tenemos calentadores, provistos por el penal, con los cuales preparamos el mate, café, te, etc. En fin, se vive… De parte mía es muy poco lo que puedo decirte. Aunque no quiero, pienso en vos, en los chicos,en mi hermana, en Susy y Mirta. Pero me acorazo, me "blindo", y entonces, sobrevivo. Me urge saber cómo anda el juicio, o su final.Y una cosa impotante es tratar de lograr la media palabra de la embajada peruana. Me chimentaron que se restrinje la entrada, aunque yo no lo creo demasiado. Otro país, significaría ina macana para nosotros. En ese caso habría que cambiar de rumbo, aprovechando, incluso, la salida a Suecia por medio de la UN. Aquí han venido familiares de visita: el pasaje en avión ida y vuelta, 123 mil pesos viejos. Poe supuesto desde Buenos Aires. De los amigos que hice en Devoto, tan solo están Lucho, Quique, Gerardo y algunos pocos más. Están bien, mandan cariñosos saludos para vos y las demás chicas. En concreto, es muy poco lo que puedo escribirte. Necesito tener cartas tuyas, dialogar con vos, y espero que recibas mis esquelas. De paso, creo que tendrías que renovar la licencia en tu trabajo, ocupate. Otra cosa que deberías encarar es lo de nuestro departamento de Guise, creo que habría que tomar medidas ahora, si fuera posible, antes de que salga la nueva ley. Tenés que asesorarte e incluso considerar la posibilidad de un juicio por ser nuestra única vivienda (de paso, y el crédito hipotecario?) Lo últinmo es el asunto del cohe y el juicio laboral. Además quisiera saber si ya se recobraron nuestros documentos. Cuándo finalizará esta pesadilla que nos joroba, que nos cayó sin comerla ni beberla! Pero a no chillar. Bueno, mi Petisa, tengo algunos recuerdos para vos. En huesos, te hice una medallita muy pequeña con una palabra que, creo, te será muy querida: amie, es decir, amiga, que tanto significa para mi. Bueno, llegó la hora de la despedida epistolar. Qué puedo decirte de nuevo o de distinto, mi querida? Antes que nada, saludá a todas las pibas amigas. A Paula y Silvito dales un beso muy dulce, el más dulce que puedas tener. Saludos a tu mamá y un beso ami hermana, que seguro, en cuanto pueda, te irá a visitar. Escribime todos los días y empujá, en lo que puedas, nuestro sobreseímiento. Y ahora, vos. Dentro del pabellón viven algunos gorriones en las  ca… del techo. Son gorriones shermosos, sin libertad…como vos. Pero el pájaro necesita ser libre para volar, para recorrer esos inmensos espacios verdes de praderas y celestes de cielo. Libres deben ser los pájaros, como vos, mi gorrión querido. Tuyo para siempre, Abel

26-5-75

Mi querido Abel: hoy no recibí carta tuya. Según mis cálculos hoy tendría que haber llegado la del jueves, pero el tiempode demora de las cartas no esmuy constante. Aquí estamos cada vez peor. Elclimade antagonismo ha llegado a un punto álgido (uso esta palabra porque así puedo imaginar tu gesto cuando laleas) Se discute por tod. El bando de las huelguistas está en una actitud de franca provocación. No me refiero al penal, sino a nosotras. Cualquier hecho nimio, la lesctura de diarios, si se apaga o no la luz, la hora de silencio, etc., sirve para armar discusiones nada fraternales. Nosotras, pese a todo no entramos en esa, pero te imaginás los nudos que se nos hacen en el estómago! Y todo porque no quieren reconocer que la lucha ha fracasado… A 19 días de la huelga de hambre, el director todavía no apareció por el pabellón. La máxima autoridad que vino fue el jefe de seguridad y solo una vez. Otras novedades no hay. Broquen no vino la semana pasada, lo espero esta. Como te imaginarás mi nucleo de amistades ha cambiado radicalmente, ya que Irma y su amiga están totalmente locas y agresivas. Menos mal  que esta Socorro, porque sino me vuelvo loca. Bueno, mi amor, tal vez sea una suerte que las cosas estén asi, ya que de esa forma tu lejanía no me ocupa la mente y el corazón todo el día, de todas maneras en el "minuto de reflexión" diario, te evoco, te pienso, te extraño, te amo, Susana

Carmen le manda un fuerte abrazo a Quique, Hector, Juan Carlos, Gerard y Huberto. A vos te lo piensa dar personalmente en el Machu Pichu. Dice Cristina que lo saludes a Hector de su parte.

27-5-75

Mi amor, por fin recibí tu carta del 21 en la que acusás recibode las mías. Decile a Gerard que no se desepere que ya todo se arreglará. Ah! Hoy te mando dos cartas, porque cerré la primera y después me llegó la tuya. Espero que recibas las dos, en todo caso reclamalas. Si Silvito estuviera conmigo, no sería tan dificil que mi mamá viajara a verte con Paula. Pero con Rauqel convalesciente no hay, en este momento, quien se haga cargo de Silvito.  Entre paréntesi, creo que por el traslado no recbiste la carta en que te decía que Patricia Bullrich(la que muchos años después fue Ministra) y Graciela, la de las trenzas. Se fueron en libertad hace ya tres semamnas, y hoy se fue con la opción Carmen. Supongo que junto con Daniel. En estos días también se va Alicia. Otra novedad que no se si te llegó es que aquí hay una chica que es amiga del Turco (Elías Semán, fundador del PCR) y que te conoce. Su ex marido y su hermano (el primero también te conoe, es un pibe manco, que era estudiante, viven en Peru y trabajan en publicidad, así que le hablé y me prometió escribirle por vos.

Con respecto a mi "soledad" ya te escribí ayer cual es el problema. Las tensiones que hay aquí son terribles y aunque en ningún momento discutí con Irma, es lógico que se hayan enfriado nuestras relaciones. Casi no hablamos para no discutir. Cuando hay cosas que no se dicen, sabés que no se puede mantener una relación como si no psara nada. De todas formas ahora, en la práctica la veo tal cual es, y lo que te dcía una vez sobre mi amistad con ella afuera, ahora se ha comprobado plenamente. No te creas que estoy sola por eso, hablo mucho con Socorro y con Gabriela Sartori, la psicóloga. Cuando te hablaba de mi soledad, no me refería a lo concreto, a la vida cotidiana, sino a algo más profundom que no puedo explicar bien, pero que se refiere a vos, a no poder cverte. Es en esencia en el plano afectivo, el no tener tus besosm tus caricias, lo que más me afecta. No creas que por esos estoy deprimida. Me siento bien, leo –ya comenzaron a devolvernos algunos libros-, charlo, tejo,,,Mis únicos problemas son las ganas de verte y abrazarte y las ansias de estar ya fuera de aquí. Antes que me olvide, Gabriela Sartori le escribió a Gerard 4 cartas y en una le enviaba una postal hecha por ella. Decile que si no se las entregan que pida que las envíen de vuelta. En una de las cartas iban estampillas. Yo también te mandé estampillas, las recibiste? Gabriela y yo les vamos a tejer a nuestros bienamamados sendos chalecos, necesitamos vuestras medidas: largo y cadera. Envíenlas sin falta. También pregunta Gabriela si la hermena le escribe a Gerard, si el la anotó, me entendés? Bueno, dejando de lado los mensajes de Gabriela, que ya me tiene cansada porque a cada rato se acuerda de otra cosa, tu carta-aniversario es hermosa, casi sentí en mi piel tus palabras. Pero ese casi, es dolor.

Hoy hablé con el maestro por tu libro de fotografía y me dijo que le hagas una autorización a mi vieja para que lo retire. Una vez que lo haga te lo enviará junto con las revistas que pedís. Tus amigos ya se están portando: el otro día le dieron a mi mamá plata, asi te comprará las cosas directamente. En tu próxima carta mandame la dirección de Mirta y Susy, quiero escribirles. Ah! Otra novedad es que Marita tuvo una nena hace una semana. Sobre el escribano no puedo decirte nada porque no se más que lo que te dije. En la próxima visita le preguntaré a mi mamá. Se supone que hoy tendría que haber novedades del sobreseímiento, veremos si mañana viene Broquen y trae alguna noticia. No me desconcertó que te encuentres bien, a esta altura también yo desearía estar sola tres horas por día. Con decirte que a veces me quedo despierta de noche para tener la oportunidad de pensar. Me dcís que te manden encomiendas una vez por semana, peor no me decís qué queres. Galletitas, yerba, revistas, qué? Bueno, mi amor, termino por hoy, mi beso más tierno y más apasionado para vosm mi hombre y mi amigo, Susana

Resitencia, 28 de mayo 1975

Mi muy querida amiga: hoy, por fin, por fin!!! Recibí 2 cartas tuyas. Ladel 21 y la del 22, que vinieron fechadas el el sello del coreo. Cómo reconfortan! Y supongo que al recibir ésta ya habrás recibido otras mías. No olvides que de aquí la correspondencia sale tan solo dos veces por semana. Bueno, voy a ir tomando tema por tema, pero antes quiero decirte que ayer, martes, me quedé hasta muy tarde terminando dibujos para Paula. Le escribo en cada remesa y hoy, además le mando los dibujos. Otra cosa, yo te escribí el 15, en el sobre que le mandé a tu mamá, otra el sábado 17, otra el 18, otra el 21, otra el 25 y ahora ésta. Vale decir que la presente es le número 6, de hoy en más las voy a numerar para tener control: hacé lo mismo. Bueno, creo que tus inquietudos fueron respondidas en mis esquelas anteriores. Por las dudas te aclaro que a la noche se cierra la celda alededor de 21 o 21.30, pero hay días en la semana que tenemos permiso hasta la medianoche. Carta del 21-5: recibí sin novedades las estampillas. Agradecemos los saludos y los retribuimos. En nuestro pabellón somos todos "devotenses". Tu añoranza sobre nuestro 7º. Aniversario me conmoció, y una vez más, campea tu sentido común(…yo no pedo decir te quiero a pesar de las discusiones.Te quiero con ellas") Es verdad, la vida es larga y sin embargo tan fugaz que, solo las personas tontas pueden agotarse en la búsqueda de relaciones perfectas, óptimas. Entre dos humanos, lo óptimo, lo perfecto, engloba las discusiones, los rencores fugaces, lo que importa es el tanto pociento comparado con las horas de cariño, amor, entrega. Y en eso no puede haber dudas…¿Verdad, mi querida amiga? Es de sentido común, asimismo, prever, renovadas y toscas, discusiones…Porque están en nuestra naturaleza. Y comparto, también, el que han de ser, de ocurrir, mucho menos violentas. Sobre eso tengo la total certeza. Aunque el costo es alto, pienso que no lo vamos a desperdiciar (me refiero a esta maldirta experiencia carcelaria…) Con respecto a las aóranzas nostálgicas, las hago moderadamente. Recuerdo, con mucha dulzura, las horas tiernas que me diste en aquellos días maravillosos. No los puedo olvidar, mi Petisa, porque fueron los días más hermosos de esta existencia mía, tan desperdiciada, tan estéril en muchos sentidos. Justamente ayer, leí el cuento de Arnoldo Wesber (seis domingos de enero), estoy seguro que lo recordás. A mi me volvió a conmover Marcia, la protagonista, y me recordó muchas escenas familiares (nuestros domingos tan desaprovechados..e incluso nuestros lunes, martes, etc…) También recuerdo los días en la calle Oro, Piazzola, nuestra red de afecto, nuestro hambre de ternura, caricias y cariño. Fuimos, somos, seguiremos. Tuyo, mía, para siempre! No lo olvedes, Susy, modificaste mi vida hasta el límite de la desesperación por vos. Creo que debí darte más, en parte no supe y en parte no pude. Pero viviremos! Bueno, Susys, con respto a tu carta del 21 solo me resta escribirte que venimos perdiendo días de festejo, cómo me gustaría estar junto a vos el 9 de julio!

Carta del 22, me contás de las caricias de nuestro hijito. Qué dichosa que sos, mi querida! Y que dichoso que soy yo sabiendo que, al menos, nuestros hijos están cerca de ti. De paso, en ambas cartas, que me llegaron juntas, no me decís nada sobre Paula..Pienso que cualquiera sea el sacrificio, Paula debe verte. Así que el mocoso sigue rubio…y supongo que tendrá ojos azules. Con que sentimientos y ternura lo besé y acaricié el dían en que me lo trajo mi hermana! Cuando podré ver a Silvito? Con respectoa mi hermana me tranquiliza saber que está bien. El domingo escribí 5 cartas: a vos, a Paulaa, a Susy, a Mirta y a mi hermana. Ahora esperaré la respuesta. A tu mamá le pido que le lea a Paulita mis cartas y que se las escriba. Incluso le dije a Paulita que me haga sus dibujitos para mi. A vos te pido que le recuerdes a tu vieja cumplir mi pedido: es muy importante, ahora, manetenr esa relación con Paulita. Con respecto a los encargos el que te acabo de mencionar es el más importante. En cuanto a la visita de tu vieja, realmente me gustaría aunque se que es muy dificil…y bastante caro!  De todos modos, quizas pueda concretarse. Ya expliqué en cartas anteriores las facilidades que hay para las visitas. Con la tarjeta de Devoto es suficiente. Por lo general no hacen ninguna cuestión. Aquí permanentemente hay familiares que vienen de visita. La cosa es que en avión cuesta 123 mil pesos. Si tu vieja viniera con Pauli, sole en el viaje se le irían 185 mil. El alojamiento tal vez podría solicitárselo el abogado. En caso de venir, no sería por 10 días sino 3 o 4 días. En fin decir que me gustaría sería mentirte: enloquecería de gusto de tener a Paulita 3 o 4 días, 2 horas diarias. Pero esperemos un poco..

Operación de Silvito: Verdaderamente fue algo muy bueno que le hayan extirpado el lunar que escondía el quiste. Menos mal, pobre hijo (lo escribo y me conmueve…hijo, tengo un pequeño hijo y no puedo estar junto a él…)Escribime más detalles de la operación, dónde, cómo, quién, etc. y cual fue la actitud de Paulita.

Lafunte: dame más detalles, quiero tener la certeza de lo que dijo y de que sale el sobreseímiento a la brevedad. Vuelvo a insistir, no lo dejen en paz! Incluso, si la secretaria es la chica que conocimos, la que nos hizo la indagatoria, mucho mejor, porque ella sabe muy bien que nosotros somos inocentes! Además y al margen del sobreseímiento, habría que conseguir un aval del juez diciendo que a él no le interesa especialmente nuestra estada en el país. Con ello se podría empujar la opción cuya fecha de presentación sigue siendo válida. Imagonate que en ese supuesto podríamos salir muy pronto..Empuja, Susy, empujá! Con respecto a que el juez me citaría, si, lo espero, pero la fuente no me inspira confianza. Yvos? Qué te parece, qué idea tenés sobre eso? Hacémelo saber, incluso con nuevos datos, no le des respiro…

Estado de ánimo: me imagino como cambió! Es que yo también, al recibir tus cartas y saber que vos recibís las mías, tuve un alegrón. Siempre se me cruzan ideas lúgrubes, como por ejemplo que en Devoto no recibís mis cartas, etc. Sobre mi sitiación, anímica y espiritualmente, muy bien. Y aquí estamos sin poblemas porque hay una linea de diálogo que soluciona aquello que se puede resolver. Quedate tranquila!

Mi nuevo nieto: lamento muchísimo no estar junto a mi hija, espero que haya superado el trance sin inconvenientes, y que Andresito tenga a estas horas, un hermanito o ita. La dirección de Mirta es…. Yo le escribí el domingo y espero su prespuesta. Con respecto al "clima tenso", me imaginos que será con algunas chicas.Por lo que me decís, o mejor dicho, por lo que no me escribís, supongo que Irma se ha disgustado con vos. Mala suerte! Qué se puede hacer!

SON LAS TRES DE LA TARDE. LLEGÓ CARTA DE TU MAMÁ Y PAULITA!!! Salió el lunes 26 y llegó hoy, 28.Me alegró mucho pero me puso sobre ascuas, dice tu mamá que ayer terminó la investigación policial y, que según los resultados, podría venir el inmediato sobreseímiento…Qué habrá pasado? Estará próxima la libertas o habrá que pelear, en el caso de pruebas prefabricadas? Me dejó obre ascuas! Bueno, tu vieja me mandó una buena carta (ya había recibido 3 mías) y en la parte final una cartita de Paula, me conmoví mucho, me atravesó los sentimientos…Tu mamá me escribe que el abogado quería venir por el poder, pero que el otro abogado prefería que viniese ella a verme y arreglar lo del poder, yo también! Me dice que podría arreglarse la cuestión del dinero para viajar, la estadía y los honorarios del escribano. Pienso que es muy importante por cuanto hay que empezar a mirar hacia el futuro. De paso, el dólar negro está a 4800 pesos. Avisale a Gabriela que a Gerard le llegó su undécima carta, no así las anteriores. El responderá. Bueno, mi amor, después que llegó la carta de tu mamá 8LAS TUYAS LLEGARON A LAS 10 DE LA MAÑANA) ME FUI A RECREO. Ahora son las 18. Termino ésta y luego le contesto a tu mamá ya Pauli. Mi próxima carta saldrá el lunes, pero vos, si querés, podés escribirme sin limitación. Hay demoras, porque como revisan las que salen y las que entran, eso lleva tiempo. ME LLEGARON LAS ESTAMPILLAS Y TU MAMÁ ME MANDÓ 15 CERTIFICADAS. Ahora no hay más problemas! Bueo, Susy querida, hasta que no tenga noticias sobre el proceso no estaré tranquilo, tendremos suerte alguna vez, o habrá que sufrir un poco más? Porque, a rigor de verdad, una investigación objetiva nos daría la libertad, una mentira la pospondría, pero no por mucho tiempo, ojalá que la diosa fortuna no nos abandone! Mi amor, me siento muy contento de haber recibido cartas tuyas y de tu mamá y Paula. Mandale saludos a la chicas, besá mucho a nuestros hijos. De mi hacia vos, vaya mi cariño y mi ternura más profundos. Esperando verte pronto, muy pronto y siendo tuyo, para siempre, me despido, Abel

 

29-5-75

Mi querido amigo: hoy no  tuvimos correo, asi que me quedé sin tus dulces palabras que tanto me confortan y me acercan a vos. Hoy no tuvimos visita por ser el quinto jueves del mes, y el domingo pasado tampoco por ser 25 de mayo, asi que hace una semana que no se nada de casa. La visita del 25 la dan mañana, asi que veremos que novedades me traen. Ayer vino Broquen y me dio una buena noticia que tal vez conozcas por los diarios. Ya hubo un fallo de la Suprema Corte que establece que los 60 días se cuentan a partir del pedido de opción sin importar la situación jurídica. O sea que cuando esté el sobreseímiento nos iríamos en seguida. Con respecto al escribano, hay varias puntas para conseguirlo, ya te vas a enterar cunado mi mamá vaya a verte. Tenés que hacer un poder para el coche, otro para la tranferencia de dinero al exterior y otro para autorizar a mi vieja a tramitar los pasaportes de Paula y Silvio. Yo estoy bien, un poco excitada por la perspectiva de que nos podamos ir rápido. Lo que me decís del asunto de la investigación es correcto y creo que el plazo que puso el juez para que se efectúe ya venció, por lo que el sobreseímiento se tiene que producir de un momento a otro. Por supuesto, Broquen no sabe nada. Supongo que mi vieja está más enterada que él y mañana me traerá las noticias. Bueno, mi amor, por ahora nada más. Un fuerte abrazo, un beso con toda la ternura que tengo para vos., Susana

Como anda tu pie? Te sacaron el yeso?

 

1-6-75

Mi querido Abel: recibí tu carta del 25-5- Ya me estoy alegrando por la medallita. Nunca creí que tuvieras la paciencia para hacer una. Realmente la hiciste vos? Para que te vea el escribano hace falta utorización del juez y mañana irá mi vieja a pedirla, de paso averiguará acerca del sobreseímiento. Con respecto al Perú, ya me estoy carteando con esa piba que conocimos en Coordinación  y que se fue con Sara y Lucía. Te acordás? Ella vive ahí y está trabajando. Hoy le escribí preguntándole sobre las dificultades para conseguir la residencia.El problema no está en la visa, ya que para Perú no hace  falta. Sobre La Merced, no se si te conté que ahora está pagando80 mil y cuando se expidan las paritarias aumentará el alquiler de acuerdo con eso. De mi trabajo me mandaron un telegrama diciendo que mi puesto estaba en suspenso hasta que saliera en libertad. Mi vieja me lo traerá aquí asi comento con las abogadas que tengo que hacer en el caso de que me vaya con opción, porque no se si en ese caso, es válido el pedido de licencia. No tengo más noticias. Aquí ya estamos un poco mejor en cuanto a la convidencia. Ayer se levantó la huelga sin pena ni gloria. De todas maneras a partir de ciertos hechos, que se evidenciaron durante esos 25 días, resolvimos con Socorro y las Montoneras, separar el economato y mantener nuestra delegada. Bueno, mi amor, ninguna novedad por ahora, solo que sueño mucho con nuestra libertad, sueño que caminamos de la mano, bajo el sol….(ilegible).Cuanto que deseo besarte, mi amor! Qué largo se me hace este último tramo de nuestro calvario! Un fuerte beso con todo mi amor, Susana

 

1-6-75

Mi estupenda y querida amiga: ayer, sábado 31, recibí tus cartas del 24 y 26- También me llegó una carta de Susy, es la primera vez que me escribe…una misiva muy tierna y cariñosa. Ella había recibido una carta mía escrita en Devoto, pues de mi traslado se enteró el día que me fue a visitar. Se ve que mi carta le llegó muy hondo…Mi amor, espero recibir noticias del juicio aunque no me quiero hacer ilusiones. Con respecto a la inasistencia del abogado, me llama la atención pero te advierto que hemos entrado en la instancia más crítica del proceso: el defensor debe estar con todos los sentidos puestos en la cosa. No quiero ni pensar en la opción, pero tengo raudos deseos de que termine esta prueba maldita… Sobre la evaluación de Paula, mi interpretación es la siguiente: Tiene evidentes signos de introversión. Eran peculiares en ella cuando estábamos juntos, creo que a raíz de nuestra prisión aumentó ese rasgo de nuestra hija. Te acordás cuando Paula se "ensimismaba". Incluso hay fotos que la muestran con esos rasgos de seriedad.. En definitiva, creo que Paula es para nosotros un orgullo y un privilegio. Ojalá que podamos retribuirle, cuanto antes, afecto  y atención! Sobre la comisión internacional, no pienso que la visita de esos figurones sirva de mucho, pero es importante en otros sentidos. Respondiendo a una inquietud tuya, quiero aclararte que en nuestro pabellón, estamos solamente una parta, la mitad, de los compañeros que fuimos trasladados de Devoto. La otra mitas está alijada en otro pabellón, Juan Carlos, Hector y Don Porcel, por ejemplo están en otro pabellón. Los provincianos están alojados en otros pabellones y nosotros no los vemos, excepto excepto en visitas en ocasiones excepcionales. Retribuile los saludos a los abuelos, deciles que les mando un gran abrazo, extensivo al hijo. Me decís que corren muchos rumosres, pero no se a que te referís, aclarámelo si podes. Aquí hay un rumor de que una vez que arreglen Devoto, volveríamos allí. De paso, uno de los que trajeron (Blanco de Teléfonos) lo devuelven allí…cuñas! A decirte verdad más que volver a Devoto yo quisiera irme de una buena vez…

Me decís que me extrañas pero no "encontrás las palabras apropiadas", no necesitas palabras ni yo necesito "pruebas". Me bastan y me gratifican tu talento, tu inteligencia, tu ternura y tu solictud, manifestadas mil y una vez. Si en un minuto de ofuscamiento, me olvidé de toda tu dimensión de mujer, amiga y compañera, son cientos los momentos en que tu imagen, tu belleza física y espiritual campean en mis recuerdos, en mi existencia cotidiana. Con respecto a mi estado de ánimo, es normal para el caso. Te extraño, muchísimo. Me angustia la angustia que, con seguridad, pueden tener Paula y los míos, me ensombrece pensar que no puedo ver crecer a mi hijito, pero yo debo preservame para el futuro: no tengo derecho a hacemre pedazos cuando tengo seres queridos que esperan mucho de mi. Me acorazo y me presevo, quiero mirar a mis hijos de frente, quiero ser digno de vos, quiero ser útil y vital. Por ello no quiero ni debo autocompadecerme.

Me preguntás sobre el clima, en general es benigno. Tenemos dos lugares de recreo, en uno hay dos canchas de bochas y bancos de piedra con mesitas. En el otro hay aros de basket. Los recreos son de dos horas por turno, todos los días sin excepción, de 9 a 11 y de 16 a 18. Una mitad sale de mañana y otra de tarde y al día siguiente se rota y así sucesivamente. De la vida cotidiana, puedo decirte que de mañana abren la celda a las 6.30 más o menos. Como no hay formación, cada uno se levanta a la hora que le place. Tomamos el desayuno y los que salen al recreo, lo hacen. En lo que ami concierne, me levanto a las 7.30 (me despierto mucho antes!), me lavo, me afeito, desayuno, de 7.45 a 8.45 atiendo la biblioteca, voy al recreo (si me toca) o leo los diarios con algunos compañeos. Los diarios capitalinos nos llegan alrededor de las 18. En fin, leo diarios, libros, trabajo con hueso –te hice unos a vos con la inscripción "amie" y otro para mi hijo- Le hago dibujitos a Paula ( hoy le mando 5 más), los miércoles y domingos escribo cartas. En fin, el tiempo se usa lo mejor que se puede. De paso, en una de mis cartas te hablaba de tu situación en el trabajo. Incluso hay un libro mía que había que retirar de Devoto y quisiera saber si hay novedades con las 15 lucas de Coordina. Sigo: uno de los compañeros que estaba conmigo en el 26, recibió un libro de fotografía que le trajo su hermano. Pues en el voy a repasar mis conocimientos en la materia. Otra cosa que deseaba recordarte es el pedido de documentos al juzgado. Entre ellos dene estar la LE. El registro, el carnet de periodista y seguramente el pasaporte. Averiguá por tu vieja o el abogado de que documentos se hacen cargo: si falta alguno de ellos, hay que hacer la denuncia formal para evitar ulterioridades. Encaro ahora la tuya del 26-5: el clima "álgido" (lograste arrancarme una sonrisa…te admiro y te quiero!) y la actitud provocativa de las huelguistas es una prueba acabada de su debilidad e irracionalidad. Supongo que ya habrán levantado su huelga y se sentirán muy "satisfechas" con sus resultados…Lamento mucho que la hermanita Irma y su amigo estén locas y agresivas. Es evidente que en ese tipo de cabezas no puede entrar ninguna idea distinta a la de sus esquemas. No se te ocurrió pensar que en la mayoría de esas pibas, más que un problema político, hay un problema mental, de resentimiento? No me  olvido de muchos viejos amigos nuestros totalmente zafados, resentidos, irracionales, que después que nosotros abandonamos la política llegaron a odiarnos…Supongo que la defección de Irma no te puede dejar de haber afectado, pero, como decía Lord Gladstone, "no hay amigos ni enemigos permanentes". Socorro es una buena piba, y supongo que alguna otra chica habrá ingresado a tu círculo de amistades. Susana, querida amiga, creo que debemos pensar ya en términos de exiliados. Es importante que tu mamá tenga el poder, el auto se valoriza día a día, pero temo que en cualquier momento suban las tarifas del garage. De paso, te hago una pregunta: suponiendo que hubiera problemas en Perú, a qué otros dos países desearías ir? Contestame y explicámelo… Me decís en un párrafo de tu carta que los problemas del pabellón te ayudan a no pensar en mi lejanía. Desearía que cosas más útiles ocupen tu mente y tu tiempo…

De tanto en tanto echo una mirada retrospectiva y me asombra todo lo que vivimos y lo que no vivimos. Te confieso que cuando salgamos me costará mucho cada minuto que deba estar separado de vos. Esto que te escribo me trae, irremisiblemente, añoranzas de nuestro amor, de nuestros encuentros, de miles de pequeñas cosas cotidianas ,algunas de las cuales me recrdaste en una esquela tuya, que ponían la sal y el vinagrillo a nuestra relación. Y pese a todo, lo nuestro fue una extensión renovada del afecto y el compañerismo. Atacados por la rutina, tuvimos momentos malos, pero siempre soon lo secundario, lo menos importante. Ah! Esas málditas revistas viejas que se te ocurrió vender! Qué le vamos a hacer, mi amor.

Bueno Susy, sería importante pedirle a mi trompa un certificado de trabajo, me será útil en cualquier lugar a que vayamos. Una idea que tenía, si vamosa Perú, era la de radicarnos en algún lugar fuera de Lima, colaborando con el plan colonizador: pienso que les falta gente capaz, qué te parece? Susy querida: con esta carta te mando el dibujo de un tigre. Tiene varios sentidos: el tigre es un símbolo de animal libre! Y quiero que veas el tipo de dibujo que hago para nuestra hija, aunque a ella se hago figuras infantiles, informales, en estilo "naif", y es algo que hice pensando en vos, porque el tigre es un animal independiente, que se vale por si mismo…¿verdad que te gusta? En un palabra vos so una especie de tigresa doméstica…

Mi amie: llegó el momento de despedirme. Todavía tengo que escribirles a Susy y Paulita (a Paula le envío una cartira en cada salida, con sus correspondientes dibujitos. Dale muchos besos a Paula y a Silvito, muy tiernos y suaves, como quisiera dárselos yo. Saludá a tus amigas, en particular a Socorro, decile a Gabriela que Gerard le escribió el jueves y le escribe hoy, pero que no le llegan cartas de ella. Los muchachos mandan saludos…Y yo, mi adorada, te recuerdo muy dulcemente, con tu cabeza apoyada en mi brazo, meciéndote suavemente, asumiento tu fragancia, tu delirio, tu ensoñación. Escuchando tu voz ronca y cariñosa, tu mirada turbada recorriendo mis sentimientos. Y entonces me duele tu recuerdo, me hiere tu ausencia, me asfixian las tinieblas de tus dulces sombras. Y pienso, volveremos a estar juntos, para siempre, hasta la eternidad. Hasta pronto, mi amor dulce y suave. Te quiere, eternamente, Abel

2-6-75

Mi querido amigo: hoy no recibí carta tuya, cómo demoran algunas cartas! La última que recibí fue la del 21-5. Esto se parece cada vez más a un manicomio. Según parece la huelga de hambre fue un éxito y se lograron los objetivos…Qué me contás! Haoy recibí carta de Raquel y me dice que está bastante repuesta. Me mandó fotos de los chicos. Silvio está hermoso y muy parecido a vos. Yo no tengo grandes novedades. Leo poco porque no nos devolvieron todos  los libros y los que hay, ya los leí. Asi que me dedico a los diarios y a tejer. Me hice un poncho y ahora te estoy haciendo un chaleco sin mangas. El jueves mi mamá me va a traer lana para hacer un pullovercito para nuestra nueva nieta y otro para el bebé que espera Betty. Aparte con el asunde de la huelga de hambre suspendí el estudio con Irma, y acuerdo a como están las cosas creo que no lo voy a reanudar. Puede ser que empiece a leer sola algo sobre economía internacional. Veremos si me da el cuero. Además aquí estamos otra vez con el problema del hacinamiento, es muy dificil encontrar algún lugar donde se pueda estar solo y concentrarse en algo serio. Con las montoneras no solo me llevo bien, sino que en cierta medida tenemos una conducta concertada. Yo, como independiente, llevo al ámbito multipartidario las posiciones y me puedo dar el lujo de decir lo que quiero sin ningún tipo de traba, y, por supuesto, el apoyo les viene muy bien a ellas. Pero lo hago por propia decisión, como te imaginarás. Además les llevo varios años de ventaja y eso se nota en la práctica. Acá hay muy pocas que tengan ese tipo de experiencia, porque siempre se han dedicado a otras cosas, y ahora, que pasó la época idílica del pabellón 49, todos los días se plantean discusiones. La habilidad es un factor tan importante como la corrección en los planteos.

Cuando me contestes, avisame siempre la fecha de las cartas mías que vas recibiendo. Hoy, con toda la agitación del día, no tuve tiempo de extrañarte, lo cual me alegra, quisiera que todos los días fueran asi y, de pronto, encontrarme con que el tiempo pasó y ya estamos juntos.

Bueno, mi  amor, me voy a dormir pensando en vos. Ahora, cuando tengo insomnio, empiezo a recordarte. Generalmente te imagino con esa camisa gris tan horrorosa con que te detuvieron. Tal vez sea porque la usabas para trabajar en casa o porque me quedó grabada tu imagen de coordinación. Otras veces trato de imaginarme nuestra salida del país en avión o nuestra llegada al Perú. Por suerte siempre me quedo dormida enseguida, porque mi imaginación no da para más. Ah! Te quería comentar que a Paula le preocupa saber si nos vamos a quedsar siempre en Perú o si volveremos. Me olvidé de preguntarle a Gabriela, pero supongo que será una necesidad de estabilidad, no crees? Por hoy termino, el beso más dulce, más apasionado y más cariñoso para vos, Sentí mis labios, como yo siento los tuyos. Susana

2-6-75

Mi amor: ante todo, no estoy segura que esta sea la carta número 11, pero te he escrito todos los días, ,emps el 10-5. A partir de hoy te las sigo numerando. Te mando un dibujito que hizo Paula en la visita y que según Gabriela implica una estructuraciónde la realidad propia de los 4 años y medio. Sobre Paula no te escribí nada, porque no tenía novedades. Vino a la visita, jugó conmigo, habló de nuestra vida futura y nada más. Comento tu carta del 28-5 que me llegó hoy. Qué casulaidad, ayer terminé de leer "Seis domingos de enero" y también me sentí muy identificada con el clima del cuento. No con la protagonista, por supuesto, sino con el clima de tedio, de falta de expectativas, de rutina, que surge del relato. Por supuesto, que ambos sabemos a que se debe esa identificación en nuestro caso, y no creo que en el futuro nos volvamos a sentir incluídos en esas situaciones.  Me comentás sobre el viaje de mi mamá, pero el problema no es tanto de plata sino por Silvio, que no tiene con quien dejarlo, y por ahora parece que no hay ninguna posibilidad de que me den la autorización para traerlo conmigo. El jueves cuando venga mi mamá me enteraré de cómo andan las gestiones, por que tenía que ir al Ministerio del Interior. Yo también estoy sobre ascuas, porque mi vieja tenía que ir a hablar con Lafuente, y no se que le habrá dicho. Quedate tranquilo que seguro te van a citar para el sobreseímiento. Con respecto al clima  tenso, no es con algunas compañeras, sino entre las dos mitades en que se ha dividido el pabellón. Esto es un verdadero conventillo. Con Irma, aparentemente no estamos disgustadas, nuestro enfrentamientos han sido siempre en público, pero bien duros. Pero nuestra actitud dip`lomática hace que en la vida cotidiana, nos tratemos con suma cortesía. Cosa que no ocurre con su amiguita. Con Cecilia, directamente no me hablo, lo lamento por ellas, porque van a terminar absorvidas por el ERP. Con respecto a mis sentimientos hacia ellas, ha ocurrido lo que hubiera ocurrido si estuviéramos afuera: se han congelado. No se puede mantener una amistad cuando hay antagonismos tan grandes. Lo viste a Paco Barroso? Está con vos? Se ven en los recreos con los pibes de otros pabellones? Bueno, dejo aquí por hoy, con un beso muy grande y con la esperanza de vernos muy pronto Susana

4-6-75

Mi amor: qué tal? Como te extraño y te ansío! Hoy vino el abogado y por supuest, no trajo novedades. Me dijo que se había librado un oficio al ministerio de guerra, para terminar la última parte de la investigación. Además, hoy vino un grupo de diputados con sus secretarios: Valenzuela, del Bloquismo de San Juan, Amaya de Chubut (UCR), Nápoli, UCR de Río Negro y otros que no recuerdo. Yo estuve hablando con el secretario de Napli y le plantee el problema de Silvito. Tomó nota y me prometió que en la  entrevista que tendrían  le pedirían a Rocamora, con carácter de urgente por el problema de las opciones, iba a plantearlo. Se llevaron una lista de todas las personas que habíamos pedido la opción sin haber obtenido respuesta hasta la fecha. Evidentemente hay intención de tomarnos como excusa para  expresar sus posiciones ante el Ministerio del Interior. Según dijeron, periódicamente vendrían todos los diputados y senadores, de 6 o 7 por vez. Qué me contás! Pasan cosa, eh!

No se si te comenté que Marita tuvo una nena, volvió hace 4 o 5 días de la maternidad y se despidió de Ana  María y sus amigas. Está bastante preocupada por Paco, ya que parece que el hizo el proceso inverso. Ella se hizo muy amiga mía y de las Montoneras. Vos lo ves a Paco?

Quisiera pedirte que continúes escribiéndome sobre la situación, como ves las cosas, te acordás que antes de tu traslado habías empezado a escribir sobre ese tema? No creo que haya mayor problema, en todo caso probá. Aquí las cosas siguen siempre igual. Ahora hemos separado los economatos, ya que había quedado claro, a partir de la huelga de hambre, que había un gran sector del pabellón que vivía a costillas del otro, basado en la filosofía de que el preso tiene que vivir estrictamente con lo que le da el penal. Pero esa filosofía no les impedía, fumar, gastar estampillas, etc. Por supuesto te imaginás la podrida que se armó al plantear ese problema…Pero no había otra alternativa…ya era alevoso. Bueno, por ahora no tengo novedades. Espero que mi vieja me traiga mañana alguna noticia concreta. Me olvidé de decirte que Alicia recibió varias cartas del Tano con saludos para nosotros. Trabaja en un barco pesquero y está muy bien, aunque con muchas nostalgias de nuestra patria. Me comentaron que en Lima, te podés ganar la vida muy bien con un taxi. Te interesaría reincidir? A veces me entra el terror de pensar que no nos vamos a arreglar, con los dos chicos, yo buscando trabajo…Adónde los voy a dejar? Y cuando trabaje, dón estarán? Además, pienso que aunque sea algunos días tendremos que estar con ellos para que se reacostumbren a la vida en común con nosotros…Dios mío! Qué complicado! De todoas formas espero que pronto estemos luchando con esos problemas! Mi amigo querido, hasta mañana, ojalá reciba mañána tu carta del lunes! Un beso con todo el cariño que te tengo. Susana

Mañana le escribiré a Mirta, hoy andamos escasas de estampillas.

Te envío una poesía de Borges que me expresa plenamente

Ausencia (transcripcion)

 

4-6-75

Mi muy querida Susana: ayer recibí tus dos cartas de 27-5. Paso a responderlas. Empero, debo confesarte que estoy impaciente por tener noticias del sobreseímiento. Charlando hoy con los com`pañeros, llegué a la conclusión de que solo en el caso de nuesvos y serios elementos podría modificarse el criterio de la Cámara. Como ello es practicamente imposible, cabe tan solo, el sobreseímiento.

Ayer recibí una misiva de mi hermana. Es algo estremecedor comprobar como se degrada una persona. Una carta simple, reprimida, sin faltas pero con sintaxis infantil. Y pensar que fue una alumna distinguida en la primaria. Me dio mucha pena y un párrafo que te transcribiré, renovó mi maldita misericordia: "perdoname, soy muy tonta para escribir cartas, seá por falta de costumbre". De todas maneras, su encabezamiento fue la única licencia emotiva que se permitió "Querido hermanito". La vía epistolar me permitirá renovar y afianzar afectos reprimidos por ambas partes. Además me mandó dos fotos, una de Paula tomada desde arriba y otra de nuestro hijito… Hoy, miércoles, recibí una carta de Mirta. También su carta me llegó muy hondo. Ha roto con Nino, tiene mucha miopía, debe usar lentes de contacto y seguir un severo tratamiento. Pero sigue estudiando.Me escribió que saca 8, 9 y 10 puntos y en matemáticas, su talón de Aquiles, 7 puntos. Me dice luego que está aprendiendo a convivir con la gente, "a compartir, ganar amigos, embromo mucho, como nunca". Yo no puedo resolver sus problemas ni voy a compadecerla, pero voy a darle mi aliento, mi experiencia y mi cariño. Es todo lo que tengo.

Ahoira te contestaré: visita, espero que no sea necesario, pero si lo nuestro demora, me moriría por ver a Paulita. Supongo que después me sentiré mal, pero la gratificación es muy alta. No obstante, vere,os. Sobre las chicas que se fueron, yo recibí tu carta, me alegro que Carmen se haya ido con la opción, aunque se que Daniel se iba algunos días más tarde y que Alicia está por hacerlo. Con respecto a esa chica amaiga de mi ídem, el Turco, es amiga actual o era? Con lo referente a esos muchachos que tienen la agencia de publicidad, creo que te apresurás, lo primero es el sobreseímiento… Sobre tu "soledad. Es tácito el concepto de que se trata de una figura: solos no estamos, aunque –no puede escaparsete- duferencias madurativas, de edperiencia con nuestros congéneres, e intensidad, calidad y cantidad de relaciones, nos hicieron muy escépticos en los últimos tiempos. En cuanto a la soledad que deviene de nuestra separación, es evidente que ese fragmento solo podrá repararse cunado podamos –por fin!- estar juntos. Nada puede reemplazar esa soledad específica: ni recuerdos, ni nostalgias, no visiones oníricas. Solo tus caricias, las de tus manos y las de tus ojos verdes, pueden darme ternura, abrigo, compañía. Sobre Irma ya te expresé mi ipinión en una misiva anterior, mantengo el juicio…

Recibí tu carta con estampillas y tambié la de tu mamá. Cada vez que manden escríbanlo. Me conmueve mucho que mi carta aniversario te haya parecido hermosa…Tambié la tuya me propuso un conjunto de afecto, añoranzas y recuerdos muy dulces, entrañablemente queridos.   Es que esas remembranzas consuelan y duelen, alegran y angustian, pero finalmente nos prometen un futuro renovado, dulce, intimista para afrontar los avatares de una recreada existencia vital, en la que nosotros seremos, también, una partícula dinámica, transformativo de nosotros, nuestros hijos y de quienes nos rodean…Y de paso te lo reitero..te quiero mucho, mi inolvidable amie---

Sobre el libro de fotografía, el de la amplación, recobrenlo y que tu mamá lo guarde. No quiero que me lo mande. Revistas para leer: pueden ser Ccuestionario y Crisi, y también Mercado. Con respecto a encomiendas, no me hace falta, lo importante son las estampillas, los sobres y el papel, y cuando se pueda, dinero mediante giro postal en carta certificada. Los productos los compramos aquí. Asi que no manden (si cabe el envío de papelería, puede ser, de haber dinero, chocolate!!!. La dirección de Mirta ya te la amandé. La de Susy es 2328, piso 13, dto I- Pienso que no debió desconcertarte mi tranquilidad, es que el hombre vivo, sacva fuerzas de flaquezas ante cada contingencia, de lo contrario sucumbe. Felicitala a Marita por su feliz maternidad, arriba las nenas!!!

Bueno, mi amada, te mando un abrazo para las pibas, para Socorro, Gabriela, un beso muy tieno a la Abuela (gracias por sus leneas, me emocionó muchísimo) y, si cuadra recuerdos para Irma. Si puedo continúo luego. Será unaa carta psicolgista. Bien saludos de Gerard y demás muchachos. Escribime mucho, me gustan tus cartas. Por ahora nada más, recibí una caricia muy tibia, aterciopelada de tu amigo y compañero. Tuyo para siempre, Abel

5-6-75

Te gustó la poesía EL HIJO? Es del libro "Los versos del Capitán", de Pablo Neruda, uno de los pocos que tenemos. Hoy recibí carta de Patricia me conmovió mucho porque habla  de nosotros dos, de cómo la impactó nuestro amor "esas ganas de compartir todo, de vivir intensamente un silbido a través de una reja fría…Y asi se complica la cosa, porque hasta no sentirme asi enamorada no paro, después de tu ejemplo no me conformo con medias tintas." Pobre Patricia, con sus 18 aós, cuánto tendrá que pasar hasta encontrar quien la merezca! Hoy vino mi mamá, estuvo con la Dra.Pombo, la secretaria, y ahora le falta, según ella, un mes más, porque la investigación no ha concluido. Los 10 días hábiles que impone el juez, son prorrogables en caso de necesidad. Y como la policía pide nuevos plazos, Lafuente se los otorga. La próxime semana le pediré audiencia. Susy no volvió a llamarla a mi vieja, asi que no se como se llama la nena. Paciencia, mi amor, paciencia… Se me ocurre una ideaÑ porque no pedís audiencia asi te traen para aquí aunque sea por unos días? O es muy complicado? Puede ocurrir que vengas y no consigamos vernos. Pensalo. Yo podría escribir pidiendo la entrevista por anticipado. Mi vieja está muy mal. Agotaa, física y psiquicamente. Trato de darle fuerza, pero es dificil. Me pisió que la disculpes si no te escribe porque le resulta muy dificil concentrarse. Vos escribile igual. Cómo se arreglan con la plata? Cada uno por su lado o colectivamente? Bueno, mi querido viejito, nada más por ahora. Te beso muy, muy fuerte, con toda el alma, con el corazón, los riñónes y todo lo que tengo, Susana

PD El tano se le declaró a Alicia por carta. No sabe que hacer. Quiere tu opinión sobre el. "Corazón desorientado" Ojo no comentes estas noticias!

7-6-75

Mi querido amigo: sábado a la noche. Qué ansias que estemos juntos, mi amor! Es tremenda la capacidad humana de aislarse de la realidad, de no pensar, de no ver, de refugiarse en los sueños…Sin esa capacidad uno podría llegar a enloquecer. Somos 63. Esto es un lío de camas, mesitas de luz, bancos, mesas, gente…No hay casi lugar para caminar. Se ha llegado a una situación tal de hacinamiento, de gente sobre gente sobre gente que para pensar hay que esperar que se apague la luz y desar el insomnio. Es la única oportunidad en que uno puede estar solo. Ayer vino una piba nueva, y se volvió a plantear el problema con el jefe de seguridad, que, por supuesto, nos dijo que no había ninguna solución. Asi que tendremos que aguantar. Según dicen ellos, la planta 6 está en refacción, pero no nos aseguraron que nos llevarían alli. Tampoco creemos que los traigan a ustedes de vuelta, porque tienen hacinamiento en el celeular 2 y en otros pabellones. Nuestra situación se agravó a partir de ayer, cuando volvieron del hospital las 13 chicas que habían sido internadas con la hepatitis.

Contesto tu carta del 1-6 que recibí ayer. Todavía no fueron a buscar la plata de Coordinación. Con respecto a las tarifas, habrás leído en el diario la modificación del tipo de cambio, ahora el pasaje nos saldrá un millón a cada uno y medio millón a Paula. Me preguntás a qué país me gustaría ir, a Francia, pero si estuviéramos solos, con los dos chicos no me animo, por lo tanto, la única posibilidad que quedaría es Mexico. De todas maneras, no creo que tengamos problemas en Perú. A mi me encantaría que nos fuéramos a vivir fuera de Lima. Creo que Lucía nos podría ayudar a encontrar ubicación. Sobre el tigre: me gustó mucho que me lo mandes y también los motivos que exponés, aaunque según la psicóloga, LA ELECCIÓN DEL TIGRE EXPRESARÍA, MÁS BIEN, TU ESTADO DE ÁNIMO. Qué te parece?  Entre paréntesis, hablando de Gabriela, no le llegaron las cartas del 1-6 y del jueves 29-5. Está completamente desconsolada por la incomunicación. El lunes a la mañana empezaré a estudiar con Socorro, Marita y una montonera distintos temas de actualidad. Veremos que tal resulta. Por ahora no tengo otras novedades. Mañana viene mi vieja con Paulita. Después de la visita te sigo escribiendo.

Sigo EL domingo después de la visita.Vino mi vieja con Paula. Conversé largo y tendido con Paulita. Me preguntó si tenés todavía el yeso. Yo le dije que cuando te escriba te pregunte como está tu pie. Después estuvimos hablando sobre como sería nuestra vida aen Perú y me dijo que quiere que tengas barba otra vez. Me dijo que quría que la abuela venga con nosotros, que la abuela le había dicho que iba a juntar plata. Yo le dije que nosotros también. Entonces me preguntó como se junta plata. Le expliqué que había que trabajar. Ahí fue que empezamos a hablar de cómo sería un día "tipo" en Perú. Después le pregunté si te extrañaba y me dijo: "si, porque cuando uno quiere ver a alguien y no lo ve…entonces lo extraña. Que tal! Que madura es y como se expresa. Además sabe cantar el himno nacional completo, reconoce los números y algunas letras impresas de diarios y revistas. Es extraordinaria! Cuando estabamos jugando con Emiliano, el hijo de Ana, él le preguntó si sabía cantar "La cucaracha" y se puso a cantar. Entonces to le pregunté, te acordás quien te cantaba esa canción? Y con esa cara de boba que pone a veces, estirando las palabras, media ruborizada, me dijo "mi papá". Cuando le estaba hablando de la vida en el Perú y le dije que iríamos a la plaza, me preguntó "Y papá me va a sacar fotos?" Como ves no hay problema, de vos no se olvida. Aparte me volvió a preguntar las razones de tu traslado y se las volví a aexplicar. Entonces me contó que vos siempre le llevabas galletitas a la visita y que un día (debe ser esa vez que vino con mi vieja y Silvito en lugar deir con Raquel) vos pensabas que ella iba a ir y le llevaste galletetitas y ella no fue, "porque papá se pensaba que yo iba a ir y no fui y las llevó igual". También le pregunté sobre tu nueva nieta y me dijo "es mi sobrina". Bueno creo que no me olvido de nada- Me siento orgullosa de nuestros hijos y no veo el momentp de convivir con ellos y gozar de su compañía. Cuando te llegue esta carta ya tendrás noticias directas del estado del proceso, asi que sobre eso no abundaré. Espero que hayas aprovechado el viaje del abogado para mandarme los colgantes, si nose te ocurrió, mala suerte!

 

Leí una poesía de Neruda que expresa exactamente lo que siento sobre vos y los años que desperdiciamos antes de encontrarnos, mi amor. Te quiero y pienso recobrar en el futuro cada minuto de nuestro tiempo perdido, Susana

8-6-75

Mi querida amiga y compañera: domingo de tarde muy soleada. El sol entra a raudales por la ventana de mi celda. Es un día (me ocurre siempre) de reminiscencias, de recuerdos queridos, entrañablmente queridos…He recibido tus dos cartas, del 29-5 y 1-6, y sigo en ayunas con respecto a la cuestión judicial. Es evidente que el abogado está tapado de laburo y no atiende lo nuestro como es debido. Depende de nosotros y de tu mamá. Sin el sobreseímiento estamos mal…Por lo tanto, hay que apretar. Ironías del destino! Con condena ya estaría fuera del proceso! No debemos permitir que se lleve a la larga. Insistí vos con Lafuente y tal vez haya que charlar con él sobre otras bases. De paso, esta devaluación nos fundió. Lo único que puede salvarnos es la cotización del coche, que seguramente subirá a tono con la devaluación.De todos modos, la cotización del dólar turista es mortal. En fin, de cualquier manera nos vamos..Y menos mal que no vendimos el coche  porque sino estaríamos sonados con estas medidas. Me extrañó no recibir ninguna carta de tu mamá y de Paulita. Yo escribo con cada silida de correspondencia, mandándole una cartira y varios dibujitos. Hoy, por ejemplo te mando carta a vos y una a Pauli, con sus correspondientes dibujos.

Paso a comentar tus cartas, la del 29-5: sobre la falta de novedades ya te escribí más arribaa. Quiero aclararte algo, en tu carta del 1-6 me decís que tu vieja "averiguaría acerca del sobreseímiento", pero yo quiero saber si terminó la investigación, si lo que falta es el sobreseímiento o todavía hay que saber el resultado de la investigación…¿Entendés? Yo estoy fuera de circulación, dependo por completo de tus noticias o las de tu mamá. Y si, según ella, el  27 debería haber  terminado la investigación, no es posible que yo, a 8 de junio, es decir doce días después, no tenga una sola noticia, ni buena, ni mala. No es impaciencia sino necesidad de saber. En tu carta del 29-5 me decís que tu mamá te visitaría al día siguiente con novedades, y en la del 1º, te limitás a escribirme que ella irá al juzgado a pedir autorización por lo del escribano, "y de paso averiguar sobre el sobreseímiento", siendo que yo no se nada sobre si acabó o no la investigación, hecho que precede a la decisión filal. El resto de tu carta creo que tiene respuesta en lo que escribí más arriba. Y porque comparto, en otra dimensión, tu excitación por la perspectiva de irnos, es que me embronca el manejo de mi desinformación. Fijate que no me apasiona demasiado el ir a Buenos Aires por la del sobreseímiento, en tanto no se en qué lugar estaría alojado, mientras se cumple el trámite…Pero que acabe todo de una vez! Con respecto a mi pie, si, me saqué el yeso. Tengo algunas molestias al caminar, pero creo que son consecuencia de mi caída. Tal vez quede un poco rengo, no se…

Sobre tu carta del 1º, en efecto, yo he hecho la medallita. Me ayudaron a grabarla pero yo le hice una a nuestro hijo y acaabo de terminar otra para Paulita. La paciencia deviene con el tiempo…Sobre la residencia en el Perú, creo que en caso de dificultades nos pondríamos en contacto con la ONU y nos hiríamos a donde fuere: la cuestión es vivir en paz con nuestros hijos, es decir, es la primera prioridad. Lamentaremos dejar nuestra patria, nuestra familia, pero tenemos que vivir.

Con respecto a nuestro inquilino, la cuestión reside en cuál es la situación contractual, porque en una de esas, más adelante, nos veremos obligados a vender el departamento y con ellos adentro, estamos sonados. Tal vez, en su momento, debas exigir el desalaojo para que tu mamá viva allí. En fin, hay que ocuparse de eso. Sobere tu trabajo, pienso que si nos vamos, deberías gestionar una indemnización, no creo que corra una licencia, aunque sea forzoza de tu parte.  Convivencia en tu pabellón: me imagino que debes haber pasado momentos difíciles. Es el precio de las convicciones. Por mantener una amistad no se deben hacer concesiones…Es de lamentar que tu amistad con la hermanita Irma se haya quebrado, pero era un hecho previsiblee. Con respecto a las del ERP, lamentablemente son delirantes y no hay demasiadas posibilidades de convivencia. Supongo que abrirse de ellas era un paso necesario. Quisiera que todos esto fuera ya una pesadilla dejada muy atrás… De pronto me acordé que en una de mis cartas te mandé el dibujo de un tigre, símbolo de animal libre e independiente. Lo recibiste? Tu carta del 1º, hace hoy una semana que la escribiste, termina con tus sueños. Tus sueños son los míos. Y, en efecto, este tramo se está haciendo particularmente largo, duro. Fijate qué mala suerte tuvimos: antes del traslado estuvimos diez días sin vernos. Y ya entramos en el octavo mes de prisión. Casi 8 meses sin Paualita, sin Silvio, son vos, exactamente igual tu caso. Y no se cuanto más falta todavía..Apropósito, pienso que lo del poder hay que apurarlo.

Ahora, mi amor, dejando a un lado toda la faz informativa de mi carta, quiero dedicarme a vos, a nosotros. Realamente vivo acorazado. Es la única manera de sobrevivir sin angustias. No quiero pensar en Paulita ni en Silvito. Tampoco te pienso a vos…Sole te recuerdo en los momentos previos al sueño..Y no quiero imaginar futuros, solo me acuerdo de tus caras, tus gestos, tus mohines. En esos momentos me invade una impaciencia sin consuelos. Es que recordarte significa ver lo mejor de mi vida, lo más dulce y perdurable, lo único que la justificó y lo único que me recrea aliento para el futuro. Dejarme llevar por mis pensamientos, implicaría agonizar, reiterar el estado de coma. De allí que prefieraa trabajar en chucherías, aunque el dolor de la muñeca sigue jorobándome, leer, charlar, atender la bibliotecaa, hacer dibujos para Paula. He decidido ponerme a estudiar historia argentina, lo haré para dar mayor utilidad a mi tiempo y darte una satisfacción a vos.
No podría imaginar los besos de tus labios, ni la dulce mirada de tus ojos, o sentir entre sueños las caricias que me regalaste, si morirme lentamente. Por eso te sueño un rato, solo un rato, porque es mi consuelo…y cuando presiento que caigo, vuelvo a la realidad para no sucumbir. Es que tras las isiones oníricas, sumiéndome en la ensoñación de tu grácil figura, de todo lo tuyo, tan querido, ay! Podría acorralarme…Me debo anuestro futuro: prefiero, pues, acorazarme.

Bueno, amie, debo terminar. Ya es noche. Voy a despedrme. Tengo en mi boca el gusto dulce de tu último beso. Conservo tu mirada, la última cuando nos dijimos "chau, hasta el martes", sin saber que era un adiós largo, muy largo, inconsolable, maldito, cruel. Adios mi pupee, hasta pronto. Besos muy dulces a nuestros hijos. Saludos a las pibas.

Te envío la calidez de mi cariño, y un beso muy mío, muy tuyo, muy de los dos. Hasta pronto, tuyo eternamente, Abel

9-6-75

Mi querido amor: Hoy recibí tus cartas del 4. Paso a contestarte. La piba de que te hable es ex amiga del Turco (Elías Seman, PCR) Me apena mucho lo de Mirta. Yo sabía que se iba a producir en cualquier momento, pero no puedo dejar de imaginarme lo que debe estar sufrienddo. Ahora está librada a sus fuerzas, no tiene en quien apoyarse y nosotros no tenemos siquiera un techo. Con respecto a las cartas, se las seguís mandando a Nino? Susy ya le había contado a mi vieja que Mirta vivía en una pensión y que veía a Nino solo dos veces por semana. Por que no le decís que vivite a Toti? De paso le puede dar las gracias de parte nuestra por la ayuda que nos dan. Le mandaron plata a mi vieja, y ahora le mandarán todos los meses, no se si estaabas enterado. Pnsándolo mejor, yo les voy a escribir hoy y le pediré a Mirta que les lleve la carta. Por lo menos puede tener alguien a quien recurrir en caso de necesidad. El libro de fotografía todavía está aquí, porque hay que venir a retirarlo de mañana.Vendrá Raquel a buscarlo cuando pueda. Raquel…Raquel..ha  tenido una vida dura, es muy triste todo eso. Es uno más de los tantos problemas sin solución…

Ahora volvieron a dar autorización para que los chicos mayores de dos años se queden todo el día dentro del pabellón, asi que el próximo sábado la tendré a Paula aquí, por lo menos 8 horas. No tengo novedades, espero que el miércoles Broquen vuelva con noticias tuyas. Hasta mañana, mi amor, te quiero. Un dulce beso en cada uno de tus ojos.

Ya le ecribí a Mirta, sin mencionar lo que me contás, y a Toti. Hoy las mando, Saludos de Socorro y el resto de las chicas. Susana

Poesía de Neruda "El pozo"

10-6-75

Mi querido Abel, Cómo estás? Hoy te escribiré una carta cortita, pues no tengo novedades. Hoy empecé a estudiar por la mañana con una de las Montoneras. Estuvo bastante interesante. A la tarde empecé a estudiar Psicología, sola. Una vez por semana charlaré con Gabriela lo leído. Creo que me será muy´útil. Además asi saldré de las pavadas del pabellón y tendrá razones más útiles para no estar pensando en vos todo el día (siguiendo tu consejo). Ayer estuvimos charlando con Socorro y decidimos parar la mano en cuanto al constante comentario de las actitudes y problemas de las chicas del ERP, porque se estaba convirtiendo en una obsesión, que nos ocupaba la mente y nos estaba convirtiendo en simples chismosas. Asi que a partir de hoy, en el horario libre, estudiamos cada una por su lado mientras tomamos mate, pero sin chusmear.

Bueno, mi amor, hoy tuve fajina, estoy muy cansada, asi que me despido por hoy. Lamento no estar más lúcida para seguir escribiendo. Será hasta mañana. Supongo que mañana tendré noticias tuyas a través de Broquen. Ojalá venga! Un beso con todo mi cariño de esposa y amante, Susana

10-6-75

Queridísima y dulce amiga: hoy es martes, sin embargo te escribo. Es que hoy me han pasado al pabellón 1º y aquí la correspondencia sale lunes, miércoles y viernes. De esto me avisaron hace un rato (son ya las 21 hs.) Ayer recibí 3 cartas tuyas de una sola vez (2,3 y4 de junio, las dos últimas números 11 y 12). Quisiera escribirte una larga misiva puesto que lo tuyo es largo y denso. Pero no se si me dará el cuero.De todos modos te paso algunas novedades. Ayer estuvo el abogado. DE acuerdo a lo que me inform´´o el sobreseímiento, tal como yo lo presumía, todavía está lejano. Me aseguró que falta por lo menos un mes y medio: honestamente, no lo creo. E incluso pienso que habrá que pelearlo, porque aún cuando tenemos dos cosas importantes a favor, la decisión de la Cámara y la veracidad en cuanto a la época de tenecia de esos materiale, hay aspectos para contrarrestar de manera mucho más enérgica. Por ejemplo, me dice Broquen que el fiscal pidió pericia por la Rotaprint, por un líquido químico (de donde salió, quien lo puso?) que se debió rechazar por inexistente. Incluso me dijo que las cámaras fotográficas estaban en el juzgado. Bueno, Susana, te encarezco que te ocupes de: 1) mandar carta a la secretaría y al juez, 2)corroborar la existencia de las cámaras en poder del juez. En caso contrario, el viejo está "gagá", 3) averiguar lo de los documentos, porque si el juez dice que los tienen en Coordinación, pues debés exigir su devolución a todo trance, 4) decirle a tu mamá que vaya a ver a la secretaria una vez por semana con los chico, 5) escribirle exponiéndole nuestra situación y la de nuestros hijos frente a su conciencia. Yo pienso escribirle diciéndole que si el cree en mi culpabilidad, pues que me condene sin más trámite, y que por favor no nos engañe más creando falsas expectativas, pues ello es un acto de crueldad gratuita. Pero que se mire bien hondo, hasta lo más recóndito de su conciencia. Yo no estoy dispuesto a concederle mi perdón y mi misericordia a un juezz que no es objetivo, imparcial: Lafuente sabe muy bien que somos inocentes, pero sin embargo se deja presionar por factores extrajudiciales. Que lo haga, pero sabiendo que nosotros también lo sabemos!

Susana, yo debería escribirte una carta bastante extensa, pues son muchas las cosas que tengo que compartir con vos. Lo que no entiendo es que en tu carta del  4, número 12, me escribís que según Broquen, se libró oficio al Ministerio de Guerra (no existe) para la última parte de la investigación, y cinco días después Broquen me dice que bieno, que en fin, que todavía falta mucho, que lo único que vino, y bien, es lo de las cintas, pero que enfin, espera un sobreseímiento pero, que bueno, que claro, una condena no podría ir porque la Cámara la rebotaría, etc. Entendés que todo esto no está nada absolutamente nada claro? Ergo, pedí audiencia urgente con el juez y hablale claro y exigile, o averiguá, saber en que estado están las cosas, reciminándole, con suvidad, claro está, su crueldad y falsa expectativa. Creo que los creyentes deberían temer la justicia divina, sobre todo aquellos de quienes dependen la vida y el futuro de las personas…Otra cosa urgente para averiguar es lo de la opción: según Broquen "ya la tenemos concedida y solo faltaría la información judicial liberándonos del  juicio". Esto según el, se lo habrían informado en el ministeriodel Interior. ¿No puede tu mamá averiguar si es así? Además tu vieja le da aBroquen plata para contratar a un escribano, y vos creés que él lo hará? Bueno, yo ya no tendiendo más nada! Por otra parte, Brouen me dijo que tu mamá le recimino ciertos escritos presentados y lo trató de mentiroso sobr el pedido de nuestros documentos. Que además le chimentó cosas personales, habló pestes de Susy, dijo que yo los mantenía, etc. Lamento muchísimo hacerte saber esto, y supongo que tu mamá debe estar hecha pedazos, pero, por favor!, parale la mano antes de que sea tarde. Bueno, Susy, sobre esto no insistiré, excepto que averigues si alguien con libertad condicional puede hacer uso de la opción, entiendo que si, pero averigualo! Sería una buena precaución. Bueno, ahora te comento que hoy nos pasaron de pabellón. Me encontré con compañeros del Pabellón 26, espero estar bien. Recibí carta de Paulita con algunos dibujitos. Le diré a tu mamá que le de dibujos para colorear y que me escriba más a menudo. Me enteré que Susy me regaló una nietita, pero todavía no tuve carta. Como el jueves podré mandarte otra carta, te responderé  a las cartas que me mandaste, y seguro que recibiré otras, tuyas y de familiares. Si no resulta lo del escribano, tu mamá tendrá que venir aquí o, tal vez, enviarme el poder para firmarlo aquí en el penal, con firma certificada. Pero hay que tener todo en orden. El coche, menos mal que no lo vendimos, porque estaríamos enterrados…

Aunque en otra tocaré lo que planteas en tus cartas, te adelanto que noté mucha angustia derivada de mi traslado. Incluso Broquen me dijo que te ve tristona. Y en tus cartas, noto, percibo un dejo de melancolía, la poesía de Borges, por ejemplo que transcribis en la tuya del 4, exhibe tu estado de ánimo. Te repito lo que ya te dije: no estoy nada mal. Todo lo contrario. Pero si vos decaés, podemos hacernos pedazos los dos. Arriba, pues, los ánimos, amiga, y ocupa tu tiempo  no en pensar nostálgicamente en lo que no es, sino en librar una parte de la batalla por nuestra libertad. Quiero estar orgulloso de tu dinamismo, de tu alegría de vivir, tu no entregarte, tu inteligencia! Confiá en vos y saldremos adelante. Y confiá en mi como yo lo hago con tu sentido común, aunque ultimamente estás muy ingenua y voluntarista.  Bueno, querida amiga, es muy tarde y esta ha sido una carta muy vibrante, una especie de mensaje en una botella de un náufrago. Corto aquí. De todos modos te adelanto que al leer en tu carta lo que me escribís obre la situacion en el P.49 y tu pael, no dejo de enorgullecerme e imaginarme tu acidez y mordacidad: pobres erpianas! No me disgustaría manejar un taxi en Lima o en Lisboa, o donde fuere…No temas por el futuro! Saludos y besos a las chicas, un beso muy, muy dulce para Paula y Silvito, y para vos naturalmente. Chau

Tuyo, para siempre, Abel

11-6-75

Mi querido Abel: Hoy vino Broquen y por desgracia no me trajo nada de lo que yo esperaba, salvo tus besos y cariños. Gabriela ya se imaginaba luciendo su pendorcho, pero yo ya suponía que el chanta iba a verte una sola vez. Espero que te haya explicado bien la marcha del proceso. Me dijo que vos le habías planteado que necesitabas $300. Por mes, porque te sentías jodido que los compañeros te están manteniendo. Tu hermana te mandó un giro, pero no se de cuanto,  supongo que ya lo habrás recibido. De todas maneras, si te mandan estampillas, papel de carta y sobres, no creo que necesites tanta plata. Explicame como es el asunto, porque me da la impresión de que teniendo en cuenta que no fumás y que almuerzan y cenan en el penal, es mucho dinero, y como Broquen insinuó que él te la llevaría, se me ocurrió que podría ser una avivada de él. Yo comparto mi plata con las Monto y no tengo mayores problemas, pero ahora le hago traer a mi vieja $150 por semana. Desde que separamos los economatos quedó claro que las erpianas estaban viviendo anuestra costa. Hoy cuando hubo que hacer el pedido a proveeduría no tenían la plata para adelantar, son $30 y nosotras que somos solo 14 en un solo día de visita recibimos casi $4000 –te hablo siempre en pesos ley- además de los paquetes que muchas compañeras del economato reciben casi todos los días. Además ellas tienen el criterio de que hay que vivir solo con lo que da el penal, por lo tanto no van a consumir ni queso, ni café, ni fruta, ni chocolate, ni galletitas, etc. Como tod el resto no pensamos atenernos a ese régimen, ellas tendrán que comer todo aparte. Es tremendo como embroma que estemos todas juntas en un solo pabellón. Pero ni miras hay de que nos cambien. Hoy estuvo Solari Yrigoyen (diputado por la UCR) con su secretario y se volvió a llevar la lista de todos los PEN, veremos si sirve para algo.

En mi estudio de psicología estoy viendo la neurosis obsesiva. Seguro que ahora te vas a reir pero igual te diré que yo tengo rasgos obsesivos, por supuesto sin llegar a una neurosis. Por ejemplo, todas esas planificaciones de los días, que a vos te reventaban tanto, todas las diligencias que de pronto se me ocurrían hacer y salía corriendo de un lado para otro, et., etc.son caractrísticas obsesivas. Asi que ya ves, tenés una mujer obsesiva. Ahora comprendo mejor, aunque no del todod, lo que me pasaba después que tuve a Paula cuando tuve que tratarme. Cuando charlé con Gabriela lo que he leído, posiblemente se me aclaren más algunas cosas. En el estudio de la mañana estoy viendo algo muy interesanteÑ una respuesta de  los Montoneros al PRT que toca diversos temas teóricos y prácticos. Supongo que lo hab´ras leído, lo escribió José, si no sabés quién es, preguntale a los muchachos. La peki te manda cariños, su nenaa es hermosa, tiene la serenidad que tenían nuestros hijos cuando nacieron. Es muy tranquila. Desde que vino esa mocosita lo extraño a Silvio mucho más. Veremos si mi vieja consiguió algo en el ministerio. Ayer tendría que haber ido. Mañana cuando venga me enteraré. Necesito saber la fecha de tu casamiento para pedir una fotocopia de la partida. Bueno, mi querido, se me termina el papel y el tiempo, ya son las 23.45, asi que será hasta mañana, te dejo con un beso muy fuerte, muy dulce, muy apasionado, muy tierno y lleno de "saudade" Susana

Saludos a todos los muchachos.

12-6-75

Mi amor: hoy vino mi vieja, pero no me trajo novedades. No pudo ir de Rocamora (Ministro del Interior). Irá recién el martes próximo. No me trajo otros novedades. Hoy no vino con los chicos. Los traerá el sábado. Te terminé el chaleco, la semana que viene mi mamá te lo mandará por encomienda, junto con los sobres, papel y algunos libros. Estuve charlando muchos con María del Carmen, todo surgió porque yo le vi algunos rasgos de carácter similares a los tuyos y se lo comenté. Entonces nos pusimos a charlar y me contó un montón de anécdotas sobre su vida conyugal que me hicieron reir mucho, porque parecían calcadas de la nuestra. Me ayudó mucho a entenderte. Quisiera explicartelo m

As a fondo pero me resulta dificil sintetizar las conclusiones. Lo pensaré mejor y tal vez más adelante te lo comente con mayor profundidad. Una de las cosas que me dijo es que después de algún tiempo de tratamiento terapéutico, se dio cuenta que uno de sus rasgos era el de sentirse omnipotente. Esto tiene una base real, que es la gran capacidad de trabajo intelectual y físico, que le permiten abarcar mucho más que cualquier otra persona. De ahí surge la exigencia a los demás, sin tener en cuenta sus características, entonces, cuando los otros fallan, se cubren estas deficiencias con la propia actividad. Cosa que vos hiciste durante muchos años.

Leíste La Opinión de hoy? Qué mar de fondo! Veremos hasta cuando seguimos asi…

Bueno, mi querido, hoy, después de hablar  de vos un rato, se me hizo más dura la distancia. Cada vez estoy más enamorada de vos, tanto que amo también tus defectos. Un beso muy fuerte de Susana-  TE QUIERO MUCHO!!!

12-6-75

Mi querida Susana: recibí la No.13 con "los versos del Capitán". Hermosa, mi amor, la poesía "El hijo". Pero me emocionó mucho el fragmento de la carta de Patricia en la que habla de nosotros dos…¿Realmente nos ve asi la gente? Me gratifica mucho, te lo aseguro. Junto con tu carta recibí dos de mi hermana y un giro con algunas lineas de mi sobrina Betty. Según me escribe Raquel, le sacaron un ovario y la matriz, pero la biopsia del fibroma dio benigno, qué suerte! Tengo que responder cuatro cartas tuyas, incluída la de hoy, pero antes quería decirte que varios compañeros salieron en libertad y otros con opción. Lo otro que quería comentarte era lo referente a nuestra situación: resulta que hoy se fue un compañero con opción sin obstar que tuviera solamente la "falta de méritos". Varias veces comentamos que es posible salir con autorización del juez. Creo que en nuestro caso eso es válido, porque supòniendo que tuviera condena, yo ya estoy cumplido con creces! Vale decir que no existe un impedimento moral y legal, excepto la actitud del juez. Y ya que estoy en el asunto: con el viejo Broquen pasa poco. Lo del escribano: no tengo ninguna novedad. Tal vez sería posible que me manden el poder preparado y que yo lo firme aquí, con la rúbroca certificada. Otra solución no tengo y el problema urge. Ahora si iré comentándote lo más importante de tus cartas.

Carta del 2-6, me anoticio de tu actividad "tejeril", acerca del chaleco prometido, supongo que las medidas –si es que persistís en tus propósitos- podés obtenerlas de algún pullover viejo.

Sobre Irma ya está todo dicho. Acerca de tu conduscta en el pabellón, creo que es acertada. De paso, me imagino tu "mordacidad" en las discuciones, pobres erpianas! Te confieso que pensar en eso me divierte…y me enorgullece. Con respecto a la fecha de tus cartas, creo que lo voy haciendo paso a paso, y ahora, con la numeración, la cosa está resuelta. Por la fecha de los matasellos, está claro que las cartas salen de Devoto mucho más tarde. Por ejemplo, la que recibí hoy, jueves 12, la escribiste el jueves 5, la retiraron el 6 y sin embargo salió del correo el 9. Siempre tus cartas se expiden 48 o 72 horas después. Me decís en la tuya que ese día no tuviste tiempo de pensar en mi, mejor! Me causó gracia lo de imaginarme con esa camaisa horrorosa que ya no existe…Sobre la pregunta de Paula de si nos vamos a quedar siempre en Perú, supongo que si, que es un problema de estabilidad, pero también, que de un modo u otro presiente in desarraigo. Pienso que Paula, une a su excepcionalidad una cuota de angustia afectiva y sufrimiento que han agudizado su perspicacia. Y gracias por tu dulce beso de despedida.

Carta del 3, número 11: me mandaste un dibujito de Paula. Y a propósito, no recibiste el tigre que te dibujé? Contestame este punto. Me intriga saber porqué la psicóloga entiende que el dibujito de Paula es de un nivel de 4 años y medio.

En efecto es una casualidad que los dos hayaamos leído nuevamente Seis domingos de enero. Me dio mucha pena Marcia, pero creo que esa tristeza era por nosotros, por las tardes perdidas, irremisiblemente rifadas, por las horas y momentos que no fueron…También yo espero que en el futuro no nos sumerjamos en ese mundo de rutina y hastío relativos.

Los recreos no son conjuntos, por lo tanto no tengo posibilidad de ver a nadie. Solo por casualidad!

CaRTA DEL 4: es la carta en que decís que "estamos en la última parte de la investigación"…Bueno, mejor que no lo comente! Es evidente que el juez nos ha engañado como a chicos, y que tiene una actitud subjetiva adversa. Cuando me decís en tu última misisva que él emplaza a la policía por 10 días y lo va renovando, es indudable que lo hace porque quiere, porque el fallo de la Cámara le fue adverso.Creo que debés pedir audiencia y tu mamá debe seguir apretando. Mandame decir si la Dra.Pombo es Cecilia..Tal vez le escriba. El grupode legisladores que visitó Devoto hizo muchas promesas: ahora mediremos la realidad. Con respecto a la situación general, sobre la que me pedís opiniones, lo haré, pero en otra oportunidad. Sobre la división del economato, era preferible, con esos delirantes no se puede tener ninguna relación…Dale un beso a Marita y su hijita de mi parte.

Acerca de si yo sería capaz de trabajar de taximetrero en Lima, naturalamente que no me arredra el trabajo, pero creo que no debemos enloquecer, sobreviviremos de cualquier modo. Superaremos el problema de los chicos, del trabajo y del acostumbramiento. Nos quedaremos en Perú o iremos a otro país, pero sobreviviremos. Haay muchas maneras honestas de ganarse la vida (reportajes con fotos, ser corresponsal, trabajar de taxista o varias cosas juntas, incluído un pequeño laboratorio fotográfico, etc.) Creo que notas para publicaciones en castellano de America Latina sobre la realidad peruana podrían interesar a muchos medios: el oficio de refritador  e interpretador lo tengo..Informame si le escribiste a Mirta.

Sobre el novio de Gabriela, es un compromiso muy grande para mi: tal vez en otra carta me decida, pero me gustaría saber qué quiere que le cuente y qué opina ella sobre el. Los años no serenan mis impulsos pero si mis juicios…

La poesía de Borges con la cual cerras tu carta del 4, es muy hermosa, pero también muy angustiante. Gracias infinitas por tu melancolía, por tu tierno amor, por darme una lluvia de nostalgias y anhelos, poero te ruego que no caigas en peldaños de melancolía, de tiempos grises, de lejanías sin retorno. Lo que nos ocurre es un episodio, largo, cruel, pero nada más que un episodio. Llego ahora a tu carta del 5: "Y aparecés ahora, Silvijo hijo nuestro, cantando en l follaje, en la más alta rama, que contigo alcanzamos". Hermoso, tierno, dulce y muy poético…estás en pleno lirismo, te comprendo y te acompaño, corazón a corazón, sentimiento a sentimiento…Con respecto a lo de la Dra, Pombo, repito: hau que apretar, comprometer y decirles que si en el caso extremo de condena, ya estaríamos libres, lo que está ocurriendo es de una crueldad sin límites. Preguntale a la secretaria quién te devolverá los ocho meses hurtados, quien reparará el daño anuestros hijos..que se atengan a la ley, así, friamente. Pero ellos que creen en otra justicia, en la divina, en la de dios, que no lo olviden, que no separen metafísicamente una de otra…Yo se los recordaré, por la justicia o injusticia de los hombres: Dios se encargará de la otra. Pedir audiencia: prefiero escribirle después que lo hagas vos. Pero no quiero viajar y ser verdugueado sin saber qué puede ocurrir.

Pobre tu vieja, si puedo todavía de escribiré unas lineas hoy. Tengo nuevos dibujitos para Paula y le escribiré, lo mismo que a mi hermana y a Betty. Bueno, Susy, me he puesto casi al día. Quería decirte que tus cartas me hacen mucho bien, pero cuanto que extraño la caricia de tus ojos, el bálsamo de tus miradas..: "Bella, mi bella, tu voz, tu piel, tus uñas, bella, mi bella, tu ser, tu luz, tu sombra, bella, todo eso es mío, bella, todo eso es mío, mía, cuando andas o reposas, cunado cantas o duermes, cuando sufres o sueñas, siempre. Cuando estás cerca o lejos, siempre. Eres mía, mi bella, siempre" (Neruda, Versos del Capitán) Qué conmovedoras las palabras de Patricia cuando te dice: "vivir intensamente un silbido a través de una reja fría…" Es que ninguna reja fría, ninguna distancia cruel, pueden mellar la calidez de tu corazón y la dulzura triste de tus ojos, mi bella, adiós amor, tuyo hasta la muerte, Abel

14-6-75

Dulce, querida amiga: también ahora es sábado de noche. Solo una semana después de tu carta No.14…qué hermosa, qué conmovedora que dulce y llena de tibiezas fueron las palabras de nuestra hijita! Cuántas delicias y emociones bañaron ese diálogo entre Paula y vos…Lo releí varias veces…y puedo repetir, rogar y declarar como vos: "me siento orgulloso de nuestros hijos y no veo el momento de convivir con ellos y de gozar de su compañía"…Te aclaro que recibí la 14 y la 15. En la del 7, me contás sobre el hacinamiento en el P.49: me imagino, o mejor dicho, no me imagino como debe ser ese pabellón. Seguro un lazareto en época de expiación. ¿Te gustaría realmente vivir en Francia? No confundís conocer con vivir? En última instancia, solo pido un techoo, trabajo y estar con los míos. Se que no será facil, que es una manera de recomenzar, pero quiero cambiar la monotonía, echar raíces sobre nuesvas bases. Es posible que en Perú, fuera de Lima, tengamos mayores y mejores posibilidades. Sobre el tigre, me hubiera gustado una aceptación tuya más efusiva, más cálida…pensá, pensá mon amie, con cuanto cariño y trabajo lo "croquisé", le di color y me esmerá. No te recrimino nada, pero me dolió tu "frivolidad", sobre todo cuando la tonta de la psicóloga no se le ocurrió que, si dibujé un tigre, no es para expresar un estado de ánimo, sino porque no tenía ninguna otra cosa! Ahora, ojo! Hice el tigre porque me gustan los colores, te habrás dado cuenta que el naranja es mi color favorito!, y me gusta el tigre: nunca te hubiera dibujado un oso!! Bueno, Susy, no te mortifiques, pero pensá cuantas expectativas iban en ese dibujo, era algo hecho con mis manos para vos, en un terreno –el dibujo- en el que nunca me salió nada de nada. Tal vez lo que yo buscaba era que te sientieras orgullosa de mi, de algo que yo hice por mi mismo para vos, para gratificarte, y para que te enorgullezcas. Me dolió, eso es todo. Pero te quiero muchísimo, te extraño en tu sonrisa, en tuvoz y en tu mirada. En lo que siempre me diste y en lo que he encontrado en vos. Luego de otras informaciones, me relatás ese diálogo con Paula…decirte que me conmovió hasta muy hondo, que me recreó la existencia, que multiplicó la locura que tengo por Paulita, las ansias de verla, de besarla y amarla es, quizas, retacear mis sentimientos. Ese diálogo despertó sentimientos y sensaciones en mi: orgullo, ternura, dolor, tristeza, angustia, dulzura, melancolía y alegría…todo junto y al mismo tiempo! Las anécdotas de "La cucaracha" y de las galletitas me hicieron mucho bien, incluso lo de las fotos. Es indudable que Paula es un ser excepcional, maduro. Cuánto que ansío verla y estar a su lado, tenerla junto a mi pecho y besarle su cabecita, arrullarla y gozar de su tibieza  dándole la mía!

Paula es lo que es, lo que prefigura y lo que esconde muy adentro suyo: es tu hija, amor mío, un sueño hecha de vos y de mi pero que anida todo lo que vos supiste brindarme…

Acabo de enviar los colgantes por uan visita, espero que lleguen a tus manos. Estás hecha una adolescente romántica: pero no te lo critico…Por el contrario es una buena inversión de sentimientos. Es muy bella la poesía de Neruda: me decís que ese es tu estado de ánimo…pero no lamentemos la vida perdida, los años frustrados, las horas cenagosas sin poesía, sin quimeras, los momentos amargos, de soledad sin reparos: eso quedó atrás y no tiene remedio. Todavía rescataremos la savia del amor, de la dicha en común y de los sueños de mañana-Qué otra cosa pueden desear vivamente mis sentidos sino recibir, pronto, sin pausas agónicas, el manjar de tus besos o el bálsamo de tus caricias… Si, Susy, debemos recobrar luego lo que hemos perdido, sin falta!  Antes de pasar a tu carta No.15, quería informarte que le escribí a tu mamá, tal como me lo sugeriste con buen criterio. Te comento que Broquen me mandó una carta pidiéndome datos sobre el abogado que efectuó la separación, evidentemente está fundido, porque no te lo preguntó a vos… Ahora te cocmento tu carta del 9: De Mirta todavía no tuve respuesta y por ahora le mandé la carta a lo de Nino, pero pienso que me enviará su nuevo domicilio. No tenía la menor idea que Toti y Carles le dieron ayuda a tu mamá, realmente es lo que podía esperarse de ellos. No les puedo escribir porque no son parientes directos. Recibí, te lo hice saber, dos cartas de Raquel con una foto de Paula y Silvito tomando la mamadera en brazos de tu vieja. Tal vez vos también la recibiste. A porpósito de Raquel, me escribe que le sacaron la amtriz y un ovario, pero que el tumor era benigno…De todos modos estoy preocupado, tengo zonas de angustia, quisiera tener la certeza que no fue nada. Estoy aprovechando las cartas para establecer una relación más intimista con mi hermana, para hacerle saber de alguna manera que la considero, que le tengo mucho afecto, que no me resulta facil expresarle mis sentimientos, pero que ellos existen, reprimidos…Como te imaginarás, querida Susana, ahora esperaré con mucha impaciencia tus cartas en las que me relatás las charlas con Paulita…Hacélo, por favor! Te digo esto porque en tu misiva me hacés saber que nuevamente autorizaron entrar a los hijos desde la mañana…Gracias por la ternura de tus besos epistolares "un dulce beso en cada uno de tus ojos" los percibo y me atormento entre una realidad que no es y una ensoñación, cruel, que es…pero no es más que un sueño de promesas que se borran como las últimas, tenues, luces de un atardecer otoñal. Te agradezco mucho las poesías de Neruda, bellas, líricas, melancólicas. Me despido con cariño de todas tus amigas, un beso para la Abuela y un abrazo para Flecha. Adiós mi amor, tuyo, eternamente Abel

Quiero transcribirte una cuarteta del tango "María", fuera de la textualidad es un símbolo de cómo llegaste a enternecerme cuando te incorporaste a mi vida, hace tantos años, cuando te vi esa primera, inolvidable, vez primera:

"El otoño te trajo mojado de agonía

Tu sombrerito pobre y el tapado marrón

Eras como la calle de la melancolía

Que llovía, llovía sobre mi corazón"

Espero que te guste y lo interpretes dentro mío. Y por favor no te mortifiques por EL TIGRE..Se que soy un chico, pero asi soy!

15-6-75

Mi querido Abel: recibí el viernes tu carta del 8, paso a contestarte. Si hubieras tenido condena estarías fuera del proceso pero no podrías pedir la opción. Asi que no te quejes!  Mi vieja me dijo que la perdones pero que a ella le cuesta mucho encontrar un momento libre para escribirte. Te mandó  con el abogado una carta de Paulita. Con respecto a tus preguntas sobre el proceso, supongo que Broquen te habrá informado. Acepto tu crítica sobre tu falta de información, lo que pasa es que esa fecha que te dio mi mamá, el 27-5, se refería a una parte de la investigación y no a toda, y yo ni sabía que te la había mencionado. El asunto de Silvio todavía está en punto cero. Mi vieja fue al Ministerio del Interior y le dijeron que ellos no podían decidir nada, que la decisión era del director del penal. Asi que hoy haré una carta para el Sr.Suppa a ver si se digna contestarme. De paso, el funcionario del ministerio que la atendió le reafirmó que apenas tuviéramos el sobreseímiento podríamos irnos del país, pues ya se cumplieron los 60 días. Muy linda la foto que me mandaste, aunque hubiera preferido tener una tuya.  Me decís que vivís acorazado, a mi me pasa lo mismo en gran medida. Pienso en vos solo un rato por día, a la noche, y en los chicos más que los días de visita, cuando se van. Es increíble como uno puede vivir sin pensar, sin sentir…según Gabriela es una reacción sana para preservarse. Ayer vino mi mamá con Paula y Silvio. Con Paula no pude hablar mucho porque como estaba Silvio estaba celosa y no hablaba. Estaba mimosa, lloriqueaba, se hacía la tonta. Qué futuro nos espera"! Silvio gateaba por el piso buscando los juguetes y Paula se los quitaba y se los daba a otro bebé. O sea que hacía una maldad a medias, flor de viva! Por supuesto si venía otro chico y le sacaba, o pretendía sacarle un chiche a Silvio, ella salía en su defensa y lo impedía. Aparte lo zamarrea, lo amasa, lo revuelca por el piso y él la deja hacer y se ríe a carcajadas…

Mi vieja está en un estado de tensión nerviosa tremendo. Las responsabilidades y las tareas que tiene la superan concreces, pero casi no tiene en quien apoyarse. Y por supuesto, como ella no acpeta  a la gente tal cual es, siempre le encuentra defectos a la ayuda que recibe  y se amarga igual. Realmente me preocupa mucha lo que pase cuando nos vayamos. Tengo miedo que se derrumbe de golpe. Ya le empecé a hacer la batita a nuestra nueva nieta, aunque no se como se llama. Espero que el jueves mi mamá ya se haya podido comunicar con Susy. Ayer le di la dirección porque quería ir a verlos. Le pregunté a Paula si sabía que Andresito tenía una hermanita y me contestó: Si, es mi sobrina.

Ah! Los libros mi mamá los irá a buscar y mañana te mandará todo por encomienda. Espero que el chaleco que quede bien, no es muy lindo pero es la lana que tenía. Bueno, mi amor, si todo sale más o menos bien, para fin de julio estaremos en Perú. Me oplvidaba de comentarte que el martes vienen a vernos los miembros de la Cámara Federal y se entrevistarán individualmente con cada procesado. Asi que le plantearé la demora del sobreseímiento. Espero recibir mañana tu carta del jueves para saber que opinas de lo que charlaste con el abogado. Para vos mis sueños, mi amor, mi alegría, mi vida, Susana

16-6-75

Mi amor: hoy recibí tu carta No.9, del 10. Me alegró que te hayan trasladado al otor pabellón en el que tenés correspondencia tres veces por semana. Paso a contestar tu cara.

1)El abogado me dijo a mi que espera el sobreseímiento para fin de mes-

2) no me informó nada sobre la pericia de ese líquido químico. Que debe ser revelador o algo por el estilo, y sobre la rotaprint.

3)Que yo sepa en el juzgado no estaban las cámaras fotográficas.

4) El abogado asegura que hace un mes que hizo el escrito pidiendo los documentos, pero cunado mi mamá fue del juez, la secretaria le dijo que el escrito no estaba. Lo buscaron en el expediente hoja por hoja y no lo encontraron. Cuando mi vieja le contó a Broquen, el le contestó que el tal escrito estaba en una carpeta aparte. Seguramente ese fue el momento en que Briquen consideró que mi mamá lo llamaba mentiroso. Pero yo también le dije que no me interesaba en qué carpeta estaba, sino que el juzgado supiera que existe tal escrito. Entonce el me dijo "Bueno, lo presentaré otra vez…qué documentos eran?" Que te parece, lo habría presentado? Yo hablé con una chica cuyo abogado es de la Liga por los Derechos Humanos y me dijo que ese abogado puede también atender nuestra causa. Te parece que lo pida? Contestame urgente. Mañana vienen los camaristas y hablaré con ellos. De acuerdo con eso, pasado mañana pido la audiencia a Lafuente. Además, aquí llegó la noticia que todos los jueces están demorando las causas por indicación del Ministro del Interior.

5) Mi vieja le dio plata a Broquen porque se puso muy pesado y exigente con el pago. Hasta me investigó sobre la guita que teníamos. Por supuesto yo le contesté según mi conveniencia. Es terrible! Yo creo que tiene demencia senil…Qué edad tiene? Sobre lo que mi mamá le dijo de Susy, ya lo aclararé con ella.

Mi estado de ánimo no es bueno. Tu traslado fue la gota que rebalsó el vaso. Es tu traslado, es nuestra libertad que se extiende cada vez otro poco, es Silvio que no está conmigo, es mi vieja que está hecha bolsa…es todo! Eso no significa que esté constantemente encerrada en mi misma, incluso muchas veces estoy alegre, pero trato sobretodo de aturdirme. Lo que te dijo Broquen de mi tristeza, se refiere a mi bronca por verlo tan inoperante, siempre sonriente, amable, pero nunca me trae ningún dato concreto. Ya me tiene harta. Pero no estoy decaída, ni destrozada, ni jodida. No perdíel ánimo, solo estoy cansada. Además no te olvides de las condiciones materiales del pabellón. Somos 59 mujeres, hoy se fueron en libertad dos del PCR, y 6 bebés. Aparte de los otros problemas que ya te mencioné. No creas que las Monto son puro oro, por supuesto, pero están Gabriela, Socorro, Nora (la esposa del ex rector Villanueva, que son muy tratables. Porque me decís que estoy ingenua y voluntarista? Aclarámelo.

Te quiero plantear una posibilidad que se me ocurrió. Ir a Suecia! Aparentemente, la semana que viene tendría la confirmación, el tiempo que te obligan a quedarte en el lugar que te asignan para vivir, es de un año y medio, luego podés irte a otro país. Sabés, porque ya lo hablamos en Coordinación, todas las ventajas materiales que implica en cuanto a vivienda, trrabajo y dinero. Socorro me comentó que una amiga suya, un año mayor que yo, dijo que quería estudiar en la universidad y le dieron una beca! Por supuesto, hay desventajas: Mirta y Susy que no podríamos ver en todo ese tiempo. Pero teniendo en cuenta lo que cuesta ahora el pasaje a Perú, y lo que puede llegar a costar dentro de 6 meses, también sería practicamente imposible que puedan ir a visitarnos. Amén de que nos será más dificil sobrevivir en Perú. Y por sobre todo, y esto es lo fundamental, tengo mucho miedo de lo que nos pueda ocurrir en Peru, por la situación política de ese país. Tengo terror a que haya un vuelco en su plítica y apresen a todos los exiliados como ocurrió aquí.

Ya se que pensarás que me embalo con cualquier cosa, que la semana pasada te hablé de comprar un taxi, la anterior de una agencia de publicidad y ahora de Suecia. Pero, por sobre todas las cosas, quiero uno o dos años de tranquilidad absoluta. Que vivamos en paz con nuestros hijos, sin angustias, sin miedos, sin pensar que en cualquier momento se nos puede dar vuelta la tortilla. Pensalo seriamente. Después de dos aaños podremos reconsiderar la cuestión y ver adonde nos vamos, si es que en Argentina todavía hay estado de sitio. Por favor, te pido que lo tomes en serio. Bueno, creo que te contesté todo. Lo de la libertad condicional, parece ser algo discutido. Aquí hay un caso de una piba que está en esa situación y no se va. Pero quizas es porque no tiene plata y tiene dos hijos muy chicos que no se podría llevar. Mañana te contesto con más seguridad.

Mi querido, no te preocupes por mi. Cuando nos encontremos me verás como siempre y mejor aún…Te quiero con todo el alma, solo de pensarte siento que se me ensancha el pecho. Un beso muy fuerte de Susana

 

17-6-75

Mon petit amie: ayer recibí tu misivas No.16, del día 10, cortita, y hoy la del 11. Me llegó también una carta delk abogado con una serie de comentarios que no debía hacerme…Me pedís la fecha de matrimonio, 6-7-50. La libreta de casamiento debe estar en casa, y si no se puede recurrir al abogado Beria, que es el que sabe en qué juzgado se efectuaron los trámites de separación. De paso, recuperaron nuestra libreta de casamiento?

Con respecto a tu primera carta, es bien cortita, pero lo más importante que me contás en ella es que vos y Socorro reseolvieron poner fin a los chismes sobre las erpianas, me parece muy bien! Sobre la del  11, puedo decirte que si, que Broquen me explicó la maecha del proceso, pero sus explicaciones no me convencen. Creo que se encuentra asfixiado por sus tareas. Mis opiniones ya te las hice saber por carta y supongo que a esta altura ya la habrás recibido…Nosotros, particularmente vos, debemos apretar el asunto, yendo a hablar con el juez y la secretaria. Sobre los 30 mil pesos viejos, no te hagas ningún problema. Ocurre que el preguntó cual sería la cuota en el pabellón y yo le di la cifra (300 pesos ley) por cabeza. Pero no se te ocurra  hacer mandar nada, porque yo pongo lo que puedo. Hay otros que ponen mucho más y las cosas se equilibran. Y por supuesto, no le den ni cinco guitas a Broquen, a lo sumo que me traiga libros, que sus amigos tienen en cantidad, por ejemplo de historia o de economía. Me anoticio de tu aporte al economato, pero entiendo que es excesivo, y de la visita de Solari Yrigoyen. De aquí salieron varios compañeros, entre ellos bastantes con libertad.

Acerca de tus "fobias", creo que se trata de una exageración sin sentido, muy típica de quienes se ocupan de la psicología…Creo, si, que sos maniática, tanto como yo en otros órdenes. También yo podría estimarme "obsesivo", pero me parece un desperdicio gramatical. Te sugiero no basarte en modelos. De todos modos, con obsesiones o sin ellas, te quiero profundamente y tengo mucha necesidad de verte y estar con vos. Eso, solo eso cuenta en nuestras relaciones. Sin embargo, si vos pensás que es un problema más serio, interpretate (no es una broma!).

Sobre lo del folleto de José, lo conozco, pero hay algunas cosas que no resisten la prueba del tiempo, aunque es un trabajo muy valioso. Lo que te digo con respecto al tiempo, medilo vos en relación con lo ocurrido de estonces a hoy, y lo comprenderás.

Desearía mucho que Silvito esté con vos, creo que deberías escribir urgentemente a algún legislador, porque el desarraigo de nuestro hijo nos traerá problemas muy serios en el futuro. No te duermas y exigí estar junto a él. De aquí no tengo más novedades que las comunes. Para facilitar la entrega de cartas, agregá P.1 a la dirección. Lo que lamento es que tu vieja no le escriba las cartas a Paula, tal vez debieras hacerlo vos. De paso, quiero saber si le llegan bien las cartas a Paula con mis dibujos y además, las devoluciones que envío por vía simple. Te digo que quedé entristecido por haberte reconvenido los del "tigre", el dolor que me produjo la crítica a vos resultó mucho más fuerte que el dolorcito que me produjo a mi…De todos modos voy a reincidir y te invito a que vos también lo hagas, que dibujes para mi y para Paula, hacelo, vas apoder!!! Termino, mono querido, un abrazo a las chicas, a Socorro, a Gabriela, a la abuela.

Dale un beso a nuestros hijos, uno muy dulce para vos. Que se arreglen pronto nuestros problemas!! Ayer estuve pensando en el momento en que nos encontraríamos con Paula y Silvito sobre el avión…qué ansias de vivir ya ese momento!

Tuyo para siempre, Abel

PS. Recién he vuelto a leer tu "carta-diálogo" con Paula, ya he devuelto todas pero esa la tengo conmigo. La leo y la releo, y cada día me conmueve más (extrañar, la cucharacha, la foto, la barba) Lo de "la cucaracha", una y otra vez me atraviesa las fibras más íntimas (ese tono de "boba" diciendo "mi papá" me rompe todo.Gracias mil veces por ese diálogo, chau

17-6-75

Mi querido amor: hoy estuvieron en el pabellón los miebros de la Cámara Federal y 4 jueces, entre ellos Lafuente. Estuve hablando con él. Lástima que recién a la tarde recibím tu carta en la que me hablás del caso de compañero que salió en opción con "falta de mérito". De todas maneras hoy le escribiré pidiéndole audiencia, ya que aunque me dijo que se preocupaba mucho por nosotros, que trataba de apurarlo todo al máximo, que conocía nuestra situación, bla, bla, bla, de las cosas concretas no sabe nada. Asi que cuando me citen hablará con la Dra.Pombo que es la que está altanto de todo lo que nos interesa saber.

Hoy vino el jefe de seguridad y aproveché para plantearle el problema de Silvito, tomó nota, y al ratito me mandó una asistente socila bastante piola que me dijo que efectivamente, es el director del penal quien podía decidir y que ella se lo plantearía porque consideraba que el problema era de suma gravedad. Tengo esperanzas que lo resuelvan, sería bárbaro, porque entonces podría ir a verte mi vieja con Paulita y quedarse los 10 días reglamentarios.

Sobre las erpianas te diré que tenían tanta bronca que pretendieron mandarse una manganeta para que yo no tuviera voz en la multipartidaria. Por supuesto les salió mal. Pero eso te da la pauta como las molestaba que yo hable.

El dibujo de los chicos se analiza por los elementos que contiene, por ejemplo, brazos, manos, etc. No se si te dije que a fin de mes se va Gabriela, la extrañaré! De todas maneras ya quedamos en que nos escribiremos. Yo le escribiré a Poste Restante, como hago con Lucía, porque todavía no sabe donde vivirá. Toda su familia y amistades le escribirán allí.

En otro orden de cosas, ando mal del estómago. El médico me recetó PLIDEX- Las tensiones que se vivieron durante la huelga de hambre me dejaron su secuela, ahora me estoy cuidando con la comida. Bueno, querido mío, no tengo más novedades, Sigo mañana.

No te olvides de contestarme lo de Suecia, asi mi vieja va al consulado, Pensá que si fuéramos allí ni siquiera tendríamos que usar la plata del coche. Podríamos reservarla para otra cosa o invertirla en algo para que no se desvalorice. Ayer te mandé dos cartas porque la primera la escribí antes de recibir la tuya y ya la había cerrado. Decime si las recibiste.

Un beso muy grande con toda ternura, Susana

18-6-75

Mi querido amigo: hoy recibí carta de Mirta. Te la incluyo. Me alegró muchísimo recibirla, la encuentro bastante bien, dentro de la situación. Aunque antes nunca te dije nada, me angustiaba mucho pensar en ella y en sus problemas. Por supuesto, tiene sus "locuras" de siempre, como por ejemplo decir que estudiará psicología o abogacía, pero más seguro abogacia porque tiene quien le preste los libros…Me cuenta que la prima de Nino y el marido la ayudan, "que se parecen a nosotros". Come todos los días en la casa de la tía de Nino. No me dice quien le paga la pensión, pero supongo que será Nino. Me emocionó mucho lo cariñosa que es la carta.´

Desde ayer a hoy no tengo muchas novedades. Todo sigue su curso normal. Lo más importante es que hay cerca de 15 chicas que tienen piojos. Por supuesto, como siempre, cundió el alarmismo, el espíritu de tragedia griega a que son tan afectas algunas compañeras. Yo, por ahora me salvé.

El viernes irá la madre de la chilena a la embajada sueca para averiguar bien las condiciones en que se puede viajar. Si ellos pagan el pasaje, si nos darán trabajo, si podríamos estudiar, etc. Y lo fundamental, cuanto tiempo debés quedarte allí sin salir del país. Te das cuenta que ni siquiera tendríamos que tocar la plata del auto? Esto ya se está convirtiendo en monotema, pero es que estoy tan impaciente por saber tu respuesta!!!

Bueno, querido mío, por hoy suspendo, espero que te entreguen la carta de Mirta, aunque no está dirigida a vos, es tu hija. Si llegan a poner alguna traba, pedí que la pongan en tu sobre en la carta siguiente y me la devuelvan. Mañana le contestaré. Un beso muy, muy dulce para mi mejor amigo, para mi único amor, Susana

19-6-75

Mi querida amiga, hubiera querido escribirte hoy una carta de otro tipo…más reflexiva, intimista, al margen del ping-pong habitual. Una carta distinta. Lamentablemente, dado que mañana es 20 de junio, no saldrán cartas pero, por excepción nos recibirán una cantidad menor a expedir el sábado. De todos modos quería hacerte saber que recibí tu carta del 12 en la que me relatás tu conversación con María del Carmen. Bien, si las charlas ayudan a entender nuestras relaciones, me gustaría conocer  tu opinión sobre muchas cosas que yo te dije en elpasado y que, supongo, por efecto de la tensión reinante, no pudiste justiprecias en sus justos términos. Se que en otras oportunidades me escribiste sobre ello…No conozco a esa piba, pero tengo mis dudas en cuanto a que hubiera, al margen de lo anecdótico, demasiada ssimilitud entre nuestra relación y la de ella. Te aclaro que si vuelvo a preocuparme ahora por nuestra relación de pareja, es porque, en su plazo, hoy bastante cercano, el problema dejará de ser teórico para transformarse en práctico. Pienso, como vos, que no cesarán del todo las dispsutas minúsculas, pero –como tendencia- quedarán atrás. Tanto vos como yo, llevamos una experiencia de casi 8 meses. Si yo fuera religiose, diría que dios nos sometió a una prueba y nos castigó por despreciar una hermosa posibilidad  de relación. No creo en ello, pero la separación, forzoza, debe servir, puntualmente, para que no la desaprovechemos.

Por otra parte, quedan dos relaciones más, a saber: con nuestros hijos y con el mundo objetivo que nos rodea. Espero poder escribirte una buena carta el domingo, de paso…me escribió Mirta. Recibió tu carta. Es evidente que está muy sola, muy mal en lo afectivo y en su estado psíquico. Pienso escribirle el domingo. Me notifico de que tu mamá me manda papel, sobres y libros. Yo había pedido una revista FOTOMUNDO, número extraordinario, lamentablemente, creo que ya no la recibiré. Vuelvo a insistir con lo de nuestros documentos. Hasta cuándo? Otra cosa, si fallan con el escribano, tendrá que venir tu mamá, es posible que algunos compañeros que son de Resistencia lo puedan arreglar, incluso el alojamiento, pero es una carrera contra el reloj! Si llega el sobreseímiento, sin guita estamos fritos. De paso, no obtuve respuesta sobre algunas preguntas, es probable que sea porque aún no recibiste mi carta. Pero hay que moverse… Otra cosa que me preocupa es que no le escriban cartas a Paula por mi, además debe hacerme dibujos y colorearlos. Yo le mandaré uno sin colorear para que lo pinte…

En cuanto a mi estado fr la relación afectiva con vos, prefiero no pensar mucho en ello para no despedazarme. Naturalamente, yo tambien te quiero mucho, con tus virtudes (muchas, queridasm que me enorgullecen y gratifican) y tus defectos, no demasiados, pero normales si se quiere. ACABA DE LLEGARME TU CARTA DE 15 (No.19) No voy a contestarte porque no me da el tiempo, el hecho de que le hayan dado a tu mamá esa noticia en el Ministerio del Interior es importante: peleá el sobreseímiento y arreglemos cuanto antes lo de la guita. Decile a Broquen que insista, e insistí vos que después de 1973 no hicimos nada, no nos pueden probar nada y que termine de una vez!

Bueno, Susana, querida amiga y compañera, el domingo te escribiré una carta como hubiera querido hacerlo hoy. Paciencia, mi amor, espero que pronto podamos, tan solo mirarnos, mirarnos temblando de gozo, de misterio de cosas perdidas, de sueños que se harán realidad. Te amo muy dulcemente, con ansias y visiones de un mundo nuevo, nuestro. Saludos, besos a Pauli y a Silvito. Tuyo, desesperadamente tuyo, para siempre, Abel

20-6-75

Mi muy querido Abel: ayer recibí tu regalo!! Es hermoso!! Aparte me parece tan dulce esa palabra "amie". Es como la síntesis de nuestro amor, Gracias!

Tengo algunas novedades. Hoy estuvo Briquen y me contó que estuvo hablando largo y tendido con la secretaria. Ella le explcó que estaba haciendo todo lo posible por apurar las cosas, pero que más no podía hecer. Por otro lado, yo le plantee el caso que me dijiste que le dieron la opción aún teniendo "falta de méritos" y entonces me salió que nosotros no tenemos esa figura jurídica, sino "libertad condicional". Según consulté con la abogada, me dijo que cuando vaya a tribunales, les pida leer nuevamente el fallo de cámara. Porque hay varias posibilidades. Una es la de revocar la preventiva y dar falta de méritos. Otra el sobreseímiento y la tercera, revocar la preventiva por falta de elementos que la justifiquen y que se inicie nueva instrucción. En este tercer caso, se otorga la libertad a los 8 meses, sin perjuicio de que al dictar sentencia te vuelvan a meter en cana, (creo que es el caso de Gerard) y la figura jurídica es "libertad condicional". Es por eso que el juez no puede autorizar la salida del país. Ya que si después hay condena no estaríamos para cumplirla. Por supuesto que de acuerdo a nuestra causa, esa es solo una posibilidad formal. También le plantée que se moviera  para que se resolviera la entrada al penal de Silvio. Me dijo que volvería a hablar con Suppa y con el Subsecretario del Interior. En caso de no obtener una rápida y favorable respuesta, presentará un habeas corpus. Cosa que debería haber hecho hace tiempo y que yo desconocía que era posible. En fin! Resignación…Hoy le escribí a Susy felicitándola por su hijota y su cumpleaños, también le contesté a Mirta. El lunes las mandaré. Otra novedad es que el dueño del departamento aceptó alquilarlo amueblado. La direncia que consiga en el alquiler se la dará a mi mamá. Nuestros lavarropas y heladera se los llevará mi mamá y llevará los de ella a Diaz Velez, porque son más chicos. También se llevará el tocadiscos. El televisor ya se lo llevó. Los libros, proponen clasificarlos, hacer una lista y empaquetarlos en 4 partes. Una se llevará Mario, otra Cacho, otra Miguel y la última Jorge. Le darían la lista a mi mamá. Yo no estoy de acuerdo, pero no veo como plantearles otra solución sin que se ofendan. Yo prefiero por lejos un guardamuebles, pero según me dicen allí se los comerían las ratas, puede haber humedad y en dos años se pidrirían. También podría ser que los dividan en dos y se lleve la mitas Cacho y la otra Mario. Me ofreció Marita que los llevemos todos juntos a la casa del padre, que tiene mucho lugar. Que opinás? Por supuesto, todo esto se haría efectivo después que nos vayamos del país. Mi mamá cambió un palo por 163 Dólares. Está a 6000 cada uno. Es terrible, en Perú esa cifra nos alcanzaría para pagar un solo mes de alquiler. Ya fue el escribano a verte?

Bueno, por hoy dejo, seguiré el domingo después de la visita.

21-6 Sigo hoy, sábado. Te quería contar algo sobre mi vijeja y Paulita. Un día mi mamá me vino con la preocupación por los celos de Pauli, me dijo que no sabe qué hacer, como manejarse con ella, como lograr que le haga caso, que no le pegue a Silvio, que no lo despierte cuando está dormido, etc.Y me pidió que lo consulte con Gabriela. Yo consulté y Gaby me dijo que mi vieja debía hablarle s Paula sobre su bronca al hermanito, dándole a entender que ese sentimiento es natural y que nadie la critica por esa razón. Yo se lo expliqué a mi mamá y ella asentía con cara de entendida, aceptando y comprendiendo –en apariencia-. En la siguiente visita le pregunté si le explicó a Pauli lo que convinimos. Qué supones que le dijo? "Decime la verdad, Paula, vos le tenés rabia al nene? Vos lo tenés que querer, porque el es chiquito…bla, bla, bla" osea lo mismo de siempre. Por supuesto, Paula negó todo y cuando mi vieja se puso pesada, le tapó la boca con su manito, como hace siempre, cuando mi mamá la reta, y le dijo No hables! Es genial la psicología de mi vieja! Y es extraordinaria la forma en que Paula la maneja.

Otro nacimiento en la familia, nació Javier Darío. Betty y el nene están muy bien. Te sigo escribiendo el domingo después de la visita. Estuvo mi mamá con Paula. Jugamos todo el tiempo. Me dijo mi vieja que aún no te envió la encomienda porque está esperando el pantalón que tiene Raquel Le dije que te la mande igual, espero que lo haga mañana mismo. Recibimos noticias de Alicia y de Beatriz que ya están en Lima. Estaban bastante angustiadas por la falta de trabajo. Además la policía las acompañó gentilmente hasta el hotel que tuvieron que mencionar para quedar registradas. Según dicen el control policial sobre los argentinos es bastante grande.

De la visita no tengo ninguna novedad especial, mi vieja está como siempre. Más angustiada, creo que porque percibe que se acerca el moento de la separación.

Ayer y hoy seguí estudiando con Gabriela a Freud. Hoy leímos el suplemento de La Oinión que estaba dedicado a Pichon Riviere. Lo leíste? Es muy interesante. Cuando lo empecé a leer me enloqucí. No se como explicarte, resurgió en mi toda el ansia que le llevó, el pasado año a estudiar en la Facultad. Otra vez siento la necesidad imperiosa de hacerlo. Si nos quedáramos en la Argentina sería distinto por varias razones: 1)habrá otros requerimientos sociales más importantes, 2) las condiciones en que se dicta la carrera son muy poco atrayentes. Pero estando en otro país, creo que debo aprovechar esa oportunidad. Siento como una desesperación cuando pienso que esta es laúltima oportunidad de modificar mi destino. Me siento muy frustrada por haber dejado vi vocación siempre de lado. Por ignorancia, por no conocerme a mi misma en profundidad, por alienación,POR SER UNA ÉPOCA POCO PORPICIA, POR ALGUNOS DE ESO MOTIVOS O POR TODOS, NUNCA HICE LO QUE QUISE. Y CUANDO ME DI CUENTA HASTA QUE PUNTO ME IMPORTABA, CAÍ EN CANA. Ser psicóloga me importa tanto que todo lo demás que hice en mi vida me parece, como decirte, un entreacto, un mientras tanto… Me entendés? Supongo que si. En este momento quisiera hablar personalmente con vos. Por momentos tengo la impresión de que podés desorientarte con respecto a lo que realmente quiero. Recuerdo hace unos meses en una entrevista, te dije que seguramente no seguiría estudiando y ahora te digo lo contrario. Lo que ocurre es que yo misma no tengo claro lo que es corewcto. Se lo que quiero, pero no lo que es correcto. Creo que soy clara, no? Bueno, el cúmulo de problemas que te planteo hoy te va a dejar la cabeza hecha un bombo. Quiero que me contestes. Mi amor, te extraño mucho. Desde el miércoles que no recibo carta tuya. Espero que tu carta llegue mañana. Un beso muy, muy grande con todo mi amor Susana

22-6-75

Domingo gris por la tarde, amor mío: es hora de escribirte. Terminé hace un rato el último dibujo para Paulita. Hoy es un día sin compromisos…debo escribirte a vos, a Mirta, a Pauli, e incluso a Betty. Comenzaré por responder tu carta del 15. Me decís en ella que una persona concondena, en libertad condicional "no puede pedir la opción", no es seguro que sea así, preguntale a la abogada. Con respecto a tu mamá que no me escribe, lo que me preocupa es que Paula no me escribe. Pero el diálogo tuyo con ella me gratifica. Sobre la investigación, lo que me decía un compañero es que los plazos que pide la policía no son prorrogables "sine die": es decir, en algún momento debe emplazarse al juez a cerrar el caso. Fijate que so pretexto de continuar las investigaciones se nos puede retener hasta dos años!! Me decía este amigo que hay un recurso para acelerar el proceso y bloquear las demoras. Pero es el abogado quien debe ocuparse! Espero que al recibir esta ya tengas información fresca o que hayas entrevistado al juez. Espero que termine la causa y podamos irnos de una vez…No se si a fines de julio, pero que sea cuanto antes. Acerca de lo de Silvito, es indudable que sería importantísimo que esté con vos.s Creo que tu mamá debería recurrir a algún diputado, hay que palanquear. Sobre la opción, lo misme me había dicho Broquen, creo que tu mamá debe tener el poder cuanto antes o después tendremos problemas. Si lo hecho hasta ahora no camina, tendrá que venir tu mamá derecho viejo. Algunos compañeros tienen escribano… Me gustaría tener alguna foto tuya…y nuevamente me acuerdo de los documentos, que novedades hay en relación a eso? Ocupate de eso, por favor…Decile a tu mamá que busque en casa la libreta de casamiento y que le reclame a Broquen la de Bolivia. No te olvides, por favor! Lo del acorazamiento, naturalmente se trata de una medida para preservarse a uno mismo. Cuánto daría por ver gatear a mi hijo! Lamentablemente no puede ser!! Nose que podemos hacer en relación con tu mamá, pienso que, en efecto, se hará pedazos cuando nos vayamos. Pero antes que nada deberemos recomponernos nosotros.

Espero noticias de la visita de los miembros de la Cámara. Quería decirte que Mirta ha recibido una carta tuya, de hace tiempo. Me cuenta que quiere seguir estudiando. Me dice que Nino la ayuda pero que ella quiere trabajar, aunque según me escribe, las cosas andan bastante mal.

Me he enterado que en Devoto han habilitado un pabellón para detenidos en una parte del hospital. Aquí hay dos compañeros cuyas esposas están ahí.

El sábado pasado nuestro hijo ha cumplido 8 meses, nosotros nos lamentamos de no estar a su lado, pero espero que Silvio no se lamente luego…Tendremos que recompensarlo por todo el afecto que no le pudimos dar.. Y hablemos de nosotros. Es hora de pensar en el futuro…¿cómo nos irá? ¿qué nos espera? En primera instancia iremos a Perú. Allí trataremos de instalarnos, si es posible en alguna zona que protagonice cambios.. De ser dificil, no tendremos más remedio que salir a buscar nuevos destinos. En estos días estuve leyendo crónicas de argentinos radicados en París…¿Te acordás cuando te decía que me gustaría mirarme en el espejo  del Sena, viéndote a mi lado, o caminar con vos en las tardes de otoño por el bosque de Boulogne? En cualquier país, creo, podría defenderme como corresponsal, como articulista de problemas latinoamericanos )el desconocimiento del idioma es una gran contra). Y en última instancia, me queda –nos queda- el recurso de ONU: algún país nos dará cabida y podremos reorganizar nuestra vida. Tendría muchas ganas de hacer algún trabajo queno me ate, con la suficiente libertad como para gozar de la vida, de la compañía de mis hijos y de la tuya, para vivir intensamente. Y después estás vos…a qué podés dedicarte? Creo que tenemos que pensar en tus estudios…Has vuelto a leer psicología, qué significado tiene para vos? Aburrimiento, necesidad, el "llamado de la selva", tu vieja vocación? Me gustaría saber por qué lees psicología, hace poco me diste una intepretación que me pareció parcial, insuficiente: que en realidad habías retomado el estudio para interpretarte a vos misma. Yo sigo entendiendo que es tu esencia más profunda, tu ctitud humanista, generosa para con los demás, el interés por los problemas de la conducta de las criaturas de este valle de lágrimas…Me gustaría que lo pensaras y me escribieras. Porque vos debés seguir estudiando! En cuanto a mi, estoy bastante ocupado con la vida del pabellón. Espero impaciente los libros de historia para comenzar a estudiar, sistemática y metodológicamnte, la historia argentina… Amor, te extraño mucho. Vaga mi mirada en el vacío, porque no encuentro tu sombra, tu encanto, tu mirada. Me aturdo en lo cotidiano, rechazando la remembranza de tantos momentos hermosos, dulces, tiernos. Es un acopio de sentimientos reprimidos, guardados muy adentro…Pero necesito el arrullo de tu voz, el calor de tus manos, las promesas de tu mirada…Que me digas, que me abraces, que me mires muy hondamente. Rescato tus amores quinceañeros, y la sonrisa que trae cascabeles de cariño. Calomo por el remanso des, ay, tan verdes y serenos ojos. Muy míos porque los supe descubrir en la jungla que te ocultaba…para mi, solamente para mi. Ahora me faltás, y entonces soy el bosque sin verde, o la flor sin aroma ni color, o el sol opaco, yermo, que languidece porque no recibe ni da calor, color, vida. Te adivino en los pájaros que cantan al atardecer, o en las mañanas que despuntan tan perezozamente, o en los ocasos que se van, muy lentamente, allá en el infinito. Te admiro, mi amor, en los destellos que agonizan, en el cielo salpicado de estrellas lejanas, en la lluvia tan gris, en la flor que escondida, o en la que mustia y pálidam es cortejo de nuestro cariño, coro de mis angustias, espejo de mi desconsuelo…Pero el invierno pasará, y en el último trecho, alfombrado de capullos fragantes, asoman las brisas primaverales. Se huelen las glicinas…y, por  fin, allí, veo tus ojos, tu perfil espigado, querido, añorado, reclamado, presentido, admirado, de tantas tardes, de cuántas jornadas de amor, diálogo, silencios, afectos y ternuras compartidas. Si, amor, allí, tan lejana por próxima. Tan ansiada, languidecen la crueldad y el espacio vacío: valor, mi amada, ¿no es cuchas los plateados rumores de mil arroyos que le cantan a nuestro amos? ¿No te llegan. Acaso, los cantos del vosque encantado que festejan a su trasgo encarcelado? Llegará por fin, la hora del reencuentro…lágrimas dulces te mojarán la mejilla transmitiéndote la fuerza y la ternura de todos los amantes de la tierra…Y entonces, vos y yo habremos escrito una nueva historia, una flamante "crónica de los pobres  amantes"…

Hasta entonces, mi dulce compañera, la más dulce, la más tierna, la más compañera, la más mía, Adios.

Tuyo, para siempre, Abel

 

 

Te mando un dibujo, con toda mi ternura, porque fuiste, sos, flor  en mi vida…Saludos, hasta pronto, Abel

23-6-75

Mi amor: hoy recibí tu carta del 17 y me da la impresión de que me falta una, porque la anterior era del 12, o sea me faltaría la carta del fin de semana, del domingo 15.

Hoy habló una piba del PC con su apoderado para conseguir escribano para mi y otro abogado de la Liga. Me prometió que vendrían en los próximos días. Me interesa sobre todo que vea nuestro sumario y nos de su opinión.

No entiendo muy bien lo que me decís del dibujo del tigre. Que te dolió reconvenirme, quizas te referías a algo que escribiste en la carta que no recibí. En todo caso, repetímelo. Tampoco me imagino que pudo haberte escrito el abogado, se lo preguntaré. Recibiste el dibujo de Paula con las montañas del Perú?

Hoy recibimos carta de Carmen. Está muy bien, ya tuvo oportunidad de vivir la realidad peruana, hubo una manifestación de no-docentes que fue disuelta con gases vomitivos. Ella estaba en la calle, asi que tuvo que salir corriendo…y vomitando.´

Hoy hablé otra vez con la abogada y me dijo que lo estuvo repensando y que cree que todo lo que te escribí en la carta de ayer, sobre nuestra presunta "libertad condicional", no puede ser. Deice que esa figura jurídica solo se aplica cuando los procesados ya tienen 8 meses de detención, nunca a los 4 meses como teníamos en 21-2. Asi que es urgente ver la resolución de la Cámara. Espero que me citen esta semana. Según me dijo la abogada, la única posibilidad es que estemos con "falta de méritos", como creímos desde un principio. Si es asi, Broquen no sabe ni lo que dice. De todas maneras, mi vieja pensaba ir esta semana al juzgado.

Acerca de mis rasgos obsesivos, no son algo tan importante, es simplemente mi forma de ser, no creo que llegue a una neurosos. Te lo cocmenté, porque me explica el carácter compulsivo de algunas de mis acciones o mis pensamientos. Pero no es que me preocupe, en absoluto. Bueno, mi amor, dejo aquí, hoy van dos cartas poeque te había escrito una temprano y la cerré. Te quiero cada vez más, te extraño mucho a pesar de que trato de no pensar en vos. Pero durante el día hablo mucho de vos con Socorro y Marita. Hablar de vos es como acercarme, como sentirte. Un beso muy tierno, muy lleno de amor y de "saudade" Susana

Saludos a todos los muchachos.

23-6-75

Mi querida amiga: hoy he recibido tu carta del 17. Es evidente que me falta la del 16, porque en la parte final me preguntás sobre lo de Suecia…Esa carta no la recibí. Y por lo que decís me mandaste dos en el mismo día. Pues bien aquí no llegaron. Te ruego que no vuelvas a mandar dos juntas. Bueno, por una gentileza del encargado de corrspondencia, podré escribirte hoy y enviarla mañana, martes, fuera de horario. Es que, dadas las circunstacias quería responderte a lo de Suecia: supongo que por lo que me escribís hay posibilidades de viajar y radicarnos allí. Es claro que ello no evitaría dolores de cabeza, aunque quedaría la distancia.Mi respuesta es  la siguiente: tenemos tres prioridades a) obtener el sobreseímiento, b) hacer el poder para tu mamá, c) garantizar nuestro viaje de cualquier manera. Suecia es una posibilidad con buenas perspectivas de trabajo y radicación, está en Europa, junto al centro del viejo mundo y a un paso de todo. Tal vez sea conveniente. Y la única manera de saltar a Europa es yendo a Suecia, amparados en sus facilidades. Creo que te amparan durante seis meses, hasta arrelarte con el idioma.No perdemos nada, todo lo contrario. Espero que me vuelvas a escribir sobre esto. Tal vez tenga relación con la idea que te había dado alguna vez.

Con respecto al Sr.Lafuente, te sugiero no darle paz ni a él ni a la Dra.Pombo, ni al abogado. Y lo mismo debe hacer tu mamá con Paulita. Bueno, mi amor, al resto de las cosas te responderé mañana. Espero impaciente tus cartas y el éxito de las gestiones en los tres puntos. Que sea Suecia o donde fuere, pero que sea!

Antes de terminar quería pedirte que cuides tu salud.Te mandé el colgante con la inscripción "AMIE", espero que lo recibas y te guste. De paso, el miércoles, Susy, nuestra hija mayor cumple 24 años…le escribí y le dibujé una rosa.  Me despido de vos, mi querida. Espero que te haya gustado mi carta de ayer, 22: la hice con toda mi ternura y sentimientos. Espero también, que al recibir esta Silvito esté con vos. Cuánto me alegraría! Saludos a las pibas, besá a nuestros hijos de mi parte y hacécelos saber! Te beso, te recuerdo, te admiro, tuyo, por siempre Abel.

Ocupate amor, que el tiempo apremia!!

RECIBI TU CARTA DEL 16. Hoy te la contesto a fondo, de acuerdo con todo, incluso hija!!!

24-6-75

Mi querido: recibí tu carta del 19. Ante todo te diré que hoy tuve una gran alegría: vino el secretario del jefe de seguridad y me dijo que autorizarán la entrada de Silvito. Mañana o pasado me enviarán la notificación escrita, asi que este fin de semana pienso que ya lo tendre conmigo. Esto me libra de una gran angustia. Se que los primeros días serán dificiles. Se tiene que acostumbrar al lugar y a mi. Pero con esto se solucionan muchas cosas. Primero, el roblema del nene propiamente dicho, de estar separado de mi, segundo el problema de mi vieja y terecero que mi mamá y Paula puedan ir a visitarte. Espero ansiosa que venga. No te imaginás la emoción que me embargó cuando me dieron la noticia. Casi me pongo a llorar como una boba.

La revista FOTOMUNDO la compró tu hermana hace tiempo, no se porque no te la manda. Reclamásela. Te quería aclarar lo de María del Carmen. La similitud no es entre las relaciones nuestras  y las de ellos como pareja, sino en el carácter de ella y el tuyo. Sus reacciones violentas, sus broncas en las que no puede hablar, por ejemplo. Me explicó porque le pasa eso u como se siente en esos momentos, y eso me ayudó mucho. Me gustaría que retomemos en nuestras cartas el tema "parejil", ya que pronto deberemos vivirlo. Y no creo que tengamos mucha posibilidad de conversar sobre esos temas, aunque tal vez si. No se que querés decir con eso de que "me gustaría conocer tu opinión sobre muchas cosas que te dije en el pasado y que por efecto de la tensión reinante no pudiste justipreciar en sus justos términos". Te referías al pasado cercano antes de nuestra "LIBERTAD" o al remitísimo pasado anterior al primero de noviembre fatídico?

Explicame que tiene que hacer mi mamá para arreglar lo del alojamiento en Resistencia, porque es seguro que viajará.

Espero tu prometida carta más intimista, necesito una asi, hace tiempo que no hacemos otra cosa que contestarnos las cartas y nada más. Por mi parte me resulta dificil escribirte otro tipo de cartas, pues trato por todos los medios de no dar curso libre a mis sentimientos, trato de no pensar, de controlarme. Eso me crea mayor ansiedad pero lo prefiero asi. No quiero caer en la desesperación. Las pocas veces que no puedo resistir la tentación de imaginar tu rostro o tus manos o tus ojos, me sube hasta el pecho una terrible opresión. Prefiero no pensar.

Mi amor, ya he contestado varias de tus preguntas. Supongo que esta carta la recibirás el 2 o 3 de julio, en esa fecha volvé a preguntarme lo que no haya quedado claro de mis cartas anteriores.s Un beso con toda mi alma, te quiero, Susana

24-6-75

 

Susy, amie, petit amie…Hay muchas horas de desasosiego, trissteza y angustias detrás nuestro. Pero no tantas como las horas de compensación. Amor mío, hay tiempo para sufrir y tiempo para gozar, tiempo para lágrimas y tiempo para sonrisas, tiempo para ausencias y tiempo para encuentros, tiempo para vivir y tiempo para morir…Esta carta tendrá dos tiempos, uno nuestro, de los dos, para nosotros. Otro para las miserias cotidianas. En primer lugar quiero especificarte algunos datos: 1- ayer, 23, recibí tu carta del 17 en la que presuponía la falta de la del 16, por eso te escribí de urgencia sobre lo de Suecia y a último momento te agregué que recibí las dos tuyas. Hoy las recibí y recién, al mediodía la del 18. Estoy, pues al día. Todo esto es para que te tranquilices. Susana, Susana querida, estás hecha pedazos, verdad? Tu carta de puede mentir…No quiero que me macanees, aquí está mi pecho, ancho, duro, pero tierno y lleno de afecto para vos, para tus lágrimas y tus desazones. No sos un mito de piedra. Me entristeció tu estado de ánimo..me conmovió muy, muy adentro. Destellos de amor, manso, dulce, surgieron de mis sentimientos. Me invadió una sensación de misericordia: compartí, plenamente, tu "no buen estado de ánimo"…y no pude evitar que "salieran sin duelo lágrimas corriendo" Estás cansada, y hastiada, Susy.Podrida…Lo se, estamos iguales. Te comprendo porque hay un indudable paralelismo entre los dos. Notaste cuántas veces llegamos juntos al climax? Al escribirte esto recuerdo, no se poequé, la carta de Patricia admirando nuestro amor. Ahora entiendo como lógica nuestra relación, tan profunda, con tormentas intermedias, lo que no supe es darles el lugar secundario, despreciable, a los filos rocosos de nuestro amor. Tengo ante mi tus últimas tres cartas (y la de Mirta que me entragaron sin problemas. Aquí tenemos gente que nos vigila, pero no verdugos!). Voy a refreirme a tus planteos más importantes en términos claros y absolutos o relativos según la cuestión. Sobr el final volverá a nosotros, te anticipo que te quiero mucho, muchísimo "por siempre…y hasta un día después de siempre"(la Salamandra de Morris West)

Asunto abogado: totalmente de acuerdo en poner a otro profesional para los últimos tramos. Puede ser el de la Liga, pero hacelo cuanto antes…Con respeto a los documentos, mandá vos un escrito según fórmula que te puede dar algunas de las compañeras abogadas, solicitándole al juez el reclamo de documentos: es urgente! Exigí que la Liga se ocupe, porque no pertenecemos a ninguna organización ni grupo. Broquen tiene 66 años, no le den un peso más porque gracias a nosotros se llenó de clientes que le pagan: NI UN PESO MÁS!

Juzgado: reitero, los plazos se prorrogan pero hay un límite. Ele límite depende del juez, eso de la demora por indicación de Rocamora (Min.Interior) puede o no ser verdad, pero nosotros llevamaos ocho meses, vos, totalmente ajena, llevás 8 meses..de qué modo se le puede endosar a las conciencias de Lafuente y Pombo esta tremenda iniquidad? Purguemos nuestra inocencia con cárcel, pero que algunos lleven sobre si ese peso…Encontrá el modo, suave, manso, para que se hagan cargo y no lo olviden.

Mi traslado, Silvito, tu mamá: Yo estoy podrido, pero muy bien. Mucho mejor que en Devoto. Bueno, lo de Silvito es muy serio…Pero en una de tus cartas me contás lo del jefe de seguridad y la posibilidad de arreglo, me alegro, pero no porque tu mamá pueda venir con Paula (que sería para mi un sueño y lo del alojamiento tal vez se arreglaría. Que venga con documentos y tarjeta de Devoto) sino por vos, querida mía y por Silvito que tanto te necesita. Sobre tu mamá no se que decirte, pero una vez arreglada su jubilación, podría venirse un tiempo con nosotros, vayamos donde fuere..Decime lo que pensás y lo que querés hacer.

Montoneras no son puro oro: por supuesto amor. Nada de nada con nadie. Sacaré ventajas de todos pero no le dar´ñe nada a nadie, estoy muy cansado y quiero vivir..como vos y con vos, con nuestros hijos. De acuerdo? Quiero vivir, escribir, interpretar, mi lomo no da para más y quiero recomponerme para beber con frición, junto a ustedes, el néctar de la vida. La hiel ya la probé durante muchos años. Quiero solazarme con la belleza del mundo. Perdí 45 años, de hoy en adelante ni uno más. Escribiré, si, leeré, opinaré, porque soy un bípedo pensante. Y a vivir con mis hijos: tal vez con nuevos hijos, pero en paz, sin zozobrar, de acuerdo? Los delirios para otros…"para nous la liberté"

Suecia o Perú: Lo que vos decidas yo lo comparto. Pienso que la distancia y el idioma son lo peor, pero a cambio tiene ventajas: paz, trabajo, clima, Europa. Que se Suecia, aunque no se si es posible para nosotros porque no somos refugiados. Pero que sea y cuanto antes. Y si nos acogen, aunque no paguen el viaje, venderemos todo y nos largaremos igual..Tenés manos libres.

Con respecto a tus temores sobre un vuelco en Perú, no es descartable, pero me sirve para medir tu estado de ánimo: estás muy asustada, muy preocupada y debajo de tu aplomo, existe una tremenda angustia latente. Se que no te desplomás, porque tu energía vital te reanima y te mantiene…Solo puedo reiterarte, muy humildemente, mi amor, sin claudicaciones, el orgullo que me da ser tu compañero, los privilegios que me brindan tu amistad, tu ternura, tu comprensión: privilegio de tus besos, de tus caricias de tus abrazos, de tu aliento junto al mío, brindándome con tibieza, dulcemente, el amor a la vida…si debiera definirte hoy, pupée, dirías que sos la que me enseñó a vivir. Eternamente, gracias.

Susy, comparto ese deseo de vivir en paz con nuestros hijos, por muchos años. Me pedís por favor que lo tome en serio, amor, cuando, sin ninguna clase de favores, no he tomado en serio algo tuyo?! Te he contestado con claridad, mi amada: si a Suecia, si a la paz y a vivir intensamente con nuestros hijos. Lo lamentaré por Susy y Mirta, pero no tengo opciones…Es un desgarro: también me alejaré de todo lo que significa el pasado: el dolor, la nostalgia, la infancia, la vida, el empedrado, las calles y los olores de mi adolescencia. Es, en fin, el adiós tal vez definitivo, qué, no crees que  también se trata de un desgarro muy profundo? Como te ocurrirá a vos, mi muñeca…pero a otra cosa, por favor.En parte ya contesté tu carta del 17 en la que te mandé por expreso, lo del juez ya te lo comento aparte, no insitiré. Espero que tengas resuleto lo de Silvito, en caso contrario apelá al poder legislativo, esto es diputados y senadores. Con respecto a un posible viaje de tu mamá por 10 días, no se si valdría la pena tantos días, pero el viaje cueta plata –avión descartado-.

Me causó mucha gracias el intento de las erpianas y me llenó de orgullo, satisfacción y alegría. Aleluya! Te quiero y te admiro!!!

Sobre la interpretación de los dibujos de Paulita, mw gustaría conocer los fundamentos…Vuel hacia atrás, en tu carta anterior me decías algo de una beca para estudiar en la universidad, bueno, en mi carta del 22 te planteo precisamente eso. Yo se que vos querés estudiar, estudiar psicología. Pues movete amor, relacionate con los prfesores, tratá de conseguir una recomendación, o un certificado o lo que fuere, tal vez no sea necesario, tal ves si, pero vivir es luchar, amot, y vivir en paz no significa abandonarse, quedarse tiesa, rutinizarse, agonizar monótonamente : se trata de luchar por la existencia, por saber, por vivir intensamente cada presente cada mañana, todos los días. Si estás de acuerdo, hacémelo saber, amor…

Bueno, le toca el turno a tu carta del 18. Con respeto a la cartA de Mirta, comparto tu juicio. Es evidente que es una chica totalmente sola, sin afectos, desorientada, tu carta le llega hasta el corazón. No se que le escribiste, mas supongo que tu afecto la conmovió, es que cada gota que cae sobre la flor marchita la revive y le da esperanzas. Entendés? Como vos, como yo, Mirta, Susana necesitan afecto…y que se lo reiteren…Somos de carne y espíritu.

Espero que esté sofocada la "rebelión de los piojos" y me imagino la tragedia griega de turno…

Nuevamente Suecia. Espero que no suframos ninguna desilución, pero te sugiero que tu mamá se conecte con una oficina de la ONU sita en Venezuela y un pasaje, entre Defensa y Balcarce, se trata de una organización católica, creo, que puede ayudarnos mucho. Considerá este consejo e incluso consultalo con Socorro, porque ella puede tener otros burós de ese tipo, que prestan ayuda a gente como nosotros. Amiga querida, hacelo vos, porque yo no puedo hacerlo desde aquí. Valor y paciencia, que la vida merece vivirse!Si vale la pena, podemos incluso vender el dpto. después y comprar auto, en Suecia o deonde fuere. De mi puedo decirte que no leo cuanto desearía. Acabo de terminar "La salamandra" de Morris West. Bueno libro, se lee con fruición, tiene "gancho" y está escrito con talento.

Cuánto que tarda la liberación, mi amor! Voy a aprovechar el espacio para soñar con Suecia…Estocolmo está a igual distancia de Londres, Paris y Moscú. El mar Báltico la separa por el sur del resto del cocntinente europeo: Alemania (las dos) está a un paso. Tal vez sea importante dar un salto de ese tipo, no te parece? Pero cualesquiera sean las circunstancias, no te me vengas abajo. Si, me falta aclararte lo de "ingenua y voluntarista": te lo decía precisamente por aquello de que me escribís en cada carta una salida distinta, te pido por favor que me perdones, no podía suponer que andabas tan mal. Lo cual, también está muy mal de mi parte, olvidé que vos también sos de carne y sentimientos, que tus fuerzas tienen un límite y que desde que me "radiqué" en Resistencia tus defensas se aflojaron: perdón…y perdón por lo que te escribí sobre el tigre. Todavía me duele y mortifica. Bueno, mi querida, te he escrito una larga esquela. Espero que te reanime y te de nuesvas fuerzas para esperar nuestra liberación. Si puedo, luego te escribiré una carta de interpretación muy apropiada para sicólogas abandonadas…Por ahora, recibí mi beso, " muy pero muy dulce para mi mejor amiga, para mi único amor"

Tuyo, solo tuyo, para siempre, Abel

25-6-75

Querido Abel: hoy a las 12 del mediodía llegó Silvito. Son las 12.30. de la noche y recién se duerme. Todo este tiempo tuve que tenerlo en brazos. Los tengo completamente entumecidos. Creo que me reconoce un poco. Por lo menos se aferra a mi y no quiere ir con nadie más. Comió normalmente pero no quiso que lo deje ni un segundo. Espero que ahora no se despierte. No puedo escribirte más, estoy completamente dura. Pero estoy muy contenta. Un beso grande y muy feliz, Susana

26.6.75

Mi queridìsima amie: antes que nada quiero  aclararte que nuestra figura jurídica es libertad provisoria o falta de méritos , distinto nombre para un mismo hecho. Eso de la “libertad condicional” es la derivación que tiene una condena…Pasa QUE Broquen está “gaga” y es un mitómano, te dijo lo que te dijo porque no quería ir a hablarle al juez, estamos? Yo lo consulte y la cosa no tiene gollete. Asi que, mi amor preocupate de arrimar un abogado para este último tramo de la causa. Y antes de entrar de lleno a tu esquela, quiero plantearte lo de Peru: so no puede ser lo de Suecia, de aquí iremos a Peru, y desde alli, ya como refugiados, pediremos protección a la ONU. Mientras tanto que tu mamá lo gestione desde la embajada en Buenos Airres, y que vaya a ese lugar para ver que mano nos pueden dar: no somos una parejita de irresponsables, sino una familia, con dos personas adultas y dos pequeños hijos, qué, no se ocuparan de nosotros? Hay que moverse en todas direcciones. Otra cosa, pienso que el juez se quiere preservar y nos quiere mantener los 8 meses de rigor. Luego, aunque nos sobresea, podrá decir que nos tuvo tal y como si hubiéramos tenido condena…Por lo tanto hay que seguir insistiendo. Y para terminar, te sugiero que no esperes a Broquen con el recurso de amparo. Que te ayuden alli y mandalo al juez federal de turno, o pensá como lo harás. Pero no confíes más en el viejo y no le largues un solo mango más. No rompas relaciones, claro está pero tomemos nuestros recaudos.

Amor mío, me alegra que te haya gustado el regalo. Si: amie significa muchi, muchísimo para mi. Cuando te llamaba al banco, en aquellas, ay! Dulces épocas "prenupciales", decirte "mon petit amie" era un mesaje, un anticipo disfrazado, una declaración amorosa timidamente envuelta en una armazón idiómatica. Y si algo pudiera definir nuestra relación, algo que saliera de la rutina y la monotonía de los enamorados adocenados, es la amistad, precisamente, una relación muy proclamada pero poco practicada, lo que le da una gran significación a nuestra relación. Justamente porque la amistad es una rareza y tener un amigo o amiga es un hallazgo descomunal e impropio del sigloXX, yo te proclamos, no la mejor ni la única, sino simplemente mi amiga! Asi de sencillo, mi amor. Amiga, por fiel, por compañera, por dulce, por belicosa, por tierna, por independiente, por, por…porque sos vos. Y nada más, lo entendés?

Con respecto al alquiler del departamento que ocupábamos, pienso que no hay otra solución mejor, Lo de los libros me preocupa, naturalmente. Lo del guardamuebles descartalo, lo mismo que lo del padre de Marita. Quedaría el reparto entre algunos amigos, no me termina de convencer, pero ignoro que otra soluciónpodría implementarse. Hay cosas que de todas maneras tendremos que llevar: por ejemplo las obras de Freud. Volveré sobre esto.

Me decís que lo que cambió tu mamá no alcanzaría para vivir un mes en Perú, obviamente no podremos enfrentar esa ssituación, pero lo arreeglaremos según te describo más arriba. Primero, salir…De igual modo haceme saber como anda la cotización del auto. De paso te aclaro que acá no apareció ningún escribano, como te imaginás, sin eso vamaos a pasarla mal. De todas maneras sería bueno saber si algunas amistades podrían darnos ayuda para salir del país, es urgente averiguar lo de Suecia, puesto que si nos pueden financiar el pasaje –y eso hay que gestionarlo por otro lado, ya te lo expliqué, organismos de la UN- pues lo tendremos que encarar por otro lado. Pero sin nerviosismos y sin pachorras: ti mamá no puede estar a cargo de todo y no se me ocurre otra solución que ver por el lado de la Liga o por donde fuere…

Sobre las conductas "terapéuticas" de tu mamá, creo que perdés el tiempo. Tengo la impresión de que te falta alguna carta, porque te escribí lo mucho que me impresionó tu diálogo con Paulita, que me trasmitiste, y además te hice una crítica por lo de "tigre" y te mandé una poesía –algunas estrofas- de Neruda, sin obtener ningún comentario. "Me gusta que te gusten mis piropos", necesito saber si te llegaron o no dichas cartas. Por las dudas desde esta reanudo la numeración, es un buen sistema. Sobre Paula, creo que tendré que reaprender a tratarla, qué dulce y extraña criatura! No te escribí nada cuando nuestro hijo cumplió ocho meses. No me conocerá y pienso qué daño puede hacerle la falta de su padre en esa edad. Me gustaría que lo consultaras con Gaby si aún hay tiempo. Las noticias de Alica, ratifican nuestra decisión de enfilar a Europa, Suecia o cualquier lugar en el que podamos vivir. Se que los chicos no tendrían dificultad con el idioma.

Bueno, creo que entro en uno de los tramos más importantes de esta misiva: tu estudio de psicología. Cuando recibas ésta, ya tendrás en tu poder mis dos o tres anteriores, la del 22, la del 24 y la del mismo día por la noche. En esta última estoy seguro de haberte escrito que prosigas tus estudios (es mi anhelo!) Me pedís mi entendimiento, y no se porque, presuponés que tu largo y apasionado alegato en pro de tus estudios me van a dejar la cabeza "hecha un bombo". No aprendiste a conocerme, amor? Supongo que al recibir mis anteriores te habrás alegrado infinitamente. Pues bien, comparto lo que afirmás porque yo lo había avizorado mucho antes.  Estoy muy conmovido, muy orgulloso de vos y seguro de que vas a llegar: yo te apuntalaré, te estimularé y te amaré. Tu carta, mejor dicho, los párrafos concernientes al asunto"estudio de psicología" equivalen a una confesión, una prueba de confianza y de fe como creo que nunca antes, asi, tan espontáneamente, tuviste para conmigo. Voy a cenar, luego prosigo.

Comentaré tus juicios sobre 1-leí el suplemento de La Opinión sobre Pichon Riviere…e inmediatamente hice mis asociaciones entre nostálgicas y dolorosas.

2- si creo que te enloqueciste…es el "ancestro", la "voz de la selva" que te llaman, que susurran cantos de sirena,pobrecita mía! Cómo se te ocurre que no te endendería, si incluso me anticipé a vos.! 3- Olvidate, mi amor, de estudiar, de vivir, de soñar o vegetar en la Argentina, no se si es tu última oportunidad de modificar tu destino, pero tené la seguridad de que no la desperdiciarás. En mi anterior carta, antes de que vos tuvieras esa "revelación", te sugería ponerte en campaña para lograr palanca, certificados y lo que necesites para estudiar..y practicá francés, mi amor, que te hará falta.  Entiendo lo que me decís sobre tu "terrible frustación" por haber dejado de lado tu vocación. Temés desorientarme acerca de lo que querés. Te lo explicaré de otro modo, me planteás una serie de causales que impiden y frustran, por el momento tu vocación más auténtica, más profunda y decisiva, posiblemente el eslabón más importante de la cadena de tu vida. Cuando poco antes de ser detenidos, me hablaste de no seguir estudiando, había por lo menos dos causas concurrentes y enervantes: a) en ese momento ya no se estudiaba, la carrera era un desastre y no existían perspectivas ciertas de que pudiera solucionarse.  b) el vacío que sentíamos los dos, c) nuestras perspectivas en común, que nos hacían ver un camino distinto, divergente –vos estudiando y yo en la nada o en la foto comercial-. Podría agregar tu embarazo, etc. Ahora bien, si alguna recidiva de tu antigua actitud social quedaba, y te convocaba, luego de ocho meses de carcel y de "expiación" de una culpa engendrada en tu imaginación, terminado el lirismo carcelario, la realidad de tus gloriosos 33 años comienza a funcionar. Te quedan escrúpulos? Preguntate: cómo podés prestar mejor servicio a tus semejantes? Desde la político o desde la psicología? Podés, o no, transformar, o mejorar, hasta ciertos límites, la vivencia y los problemas de mucha gente que necesita terapia para sobrevivir? Es un argumento válido sostener que en tanto no se transforme el mundo, no podemos hacer nada por nuestros semejantes? Yo lo rechazo categóricamente, es como si por esperar un muendo nuevo, la gente no se preocupara por conseguir mejorar su vivencia en este mundo. Claro, habrá trabas, limitaciones, pero a cuántos infelices, desgraciados seres sin perspectivas podrás reanimar y devolver, de algún modo, a la sociedad? Estas son, mi dulce amiga, algunas de las reflexiones que puedo hacerte sobre lo planteado. No se, hasta me pareció ver alguna justificación ante mi. Si sabes lo que si querñes, pues espero que mis ideas te ayuden a estructurar una posición correcta ante el problema. Me gustaría dilucidar con vos si la Joliot Curie debía priorizar la ciencia a la político o viceversa. Yo creo que lo más importante es el punto de vista, esto es, la actitud de principios con que se enfoca la actividad de cada uno, sea en el campo que fuere. Me entendés mi amor?

En fin, espero tus noticias y comentarios: "ser psicóloga –me escribiste- me importa tanto que todo lo demás que hice en mi vida me parece, como decirte, un entracto, un mientras tanto.Me entendés? Supongo que si!" Por supuesto que si, mi amiga, por supuesto que si! Arriba!

Bueno, resulta que ahora soy tío abuelo. No lo sabía pero me alegro mucho. Ojalá que mi hermana no sufra un nuevo golpe! Susy querida, hoy recibí carta de nuestra hija Susy. Asi que la nietita que tenemos se llama Carolina, nació con 3.400 kilos, tiene ojos azules, cara redonda y es "preciosa", según la mamá. En fin, vamos acercándonos al ocaso y quienes nos reeplazarán nacen y crecen. Asi son las cosas, mi amor. Que ansias de que termine este "entracto" para poder gozar intensamente de la vida! Ya vendrá, ya vendrá, mi dulce amiga, mi querida compañera. Acerca de las noticias sobre Perú, bueno, era de esperar. Pero a no desesperar, nuestro proyecto es otro –Suecia- y es menester ir urgentemente a la embajada. Incluso tu madre debe, además de gestionar información y eventual vidado, dar fe de nuestra responsabilidad y principios kegales y democráticos, vamos a trabaajr y estudiar, a recomenzar nuestra vida. Saludos, escribime mucho, gracias por hacerlo todos los días, un fuerte y fraternal abrazo, tuyo, para siempre, Abel

 

27-6-75

Susana, amiga querida: hoy recibí tu carta del 23. Antes que nada, es evidente que no llegó a tus manos la carta del fin de semana del 15. Qué pena! Pero lo que más importaba de esa carta era el impactoque me había causado tu diálogo con Paulita, en que reconoció "La cucarach" como el que le cantaba "mi papá" y otras cosas por el estilo. Te decía entonces, que era muy importante para mi que lo hicieras constantemente. Además te había "criticado" porque me había parecido que habías considerado mi dibujo con mucha "frivolidad", aparte rechazaba la interpretación de la psicóloga en el sentido que el dibujo del tigre expresaba mi estado de ánimo, respondiéndote que no se le había ocurrido que dibujé un tigre porque no tenía nada mejor! Bueno, pero no es lo más importante ahora…te aseguro que tu conversación con Paulita me conmovió mucho y en mi respuesta me refería a mi inseguridad, a la necesidad que me reafirmen que me quieren, etc. Era una linda carta por el tono intimista, no creo que podamos recobrarla. Espero que, en cambio, hayas recibido todas las siguientes.

Hoy, además, llegó carta de Mirta (Susy, por qué le prometiste que vendría a Peru por tres meses? Ya está haciendo planes) Recibí las montañas del Perú dibujadas por Paulita. Ya en mis 3 o 4 últimas cartas te aclaré que tenemos que tomar el toro por las astas. Hay que tomar otro abogado para que auanque más no sea, nos asesore y nos diga qué tenemos que hacer. Desde esta carta en adelante vos y tu mamá deben practicamente cercar a la secretaria y al juez, no darles respiro hasta lograr el sobreseímiento. Otra cosa, no tengo escribano. Por qué confiaron en Broquen? Por qué, mi amor? De todas maneras tenemos que cambiar de rumbo, Europa, Suecia o Dinamarca. Necesitamos paz, tranquilidad! Y eso lo lograremos lejos del fragor de las pequeñas miserias cotidianas. Sigo en otro momento, ahora es viernes de tarde, con lluvia…mañana o más tarde continúo.

Domingo por la mañana. Llueve, te extraño. Tengo una sensación de angustia. Repentinamente descubro que hace dos meses, casi, que no nos vemos. Y descubro, y redescubro, y recreo, cuánto, cuánto sos para mi: cuanto me das, cuanto quiero darte (y no puedo..Oh! ) dios, no puedo acariciar suave, muy y tan suave,  esa tierna, cálida mejilla tuya…Te explico lo del "tigre": como te critiqué por la "frivolidad" de tu comentario, te decía que me dolió mucho, que me daba la impresión de que no captabas el cariño y el esfuerzo que puse en ese dibujo…para vos. Mas luego me invadió un a temenda angustia, no quería herirte, y de golpe descubrí, también, que cuando te hería, me hería a mi mismo, que cuando te lastimaba, me lastimaba. Durante varios largos días, me sentí acongojado por la crítica, de allí que luego te escribí sobre mis sentimientos por haberte "reconvenido". Esa es la pequeña historia. Y con respecto a tu carta reproduciendo el diálogo con Paulita, fue tanto lo que me conmovió, que tuve la carta conmigo muchos días, la leía y la releía, y sollozaba como un ganso, sensible, satisfecho, sacudido.

Vuelvo sobre Suecia. Aquí hay un chico que me dio bastante información. La cosa es asi; ellos tienen un cupo anual de 300 personas. El año 1975 está cubierto, pero el aaño diplomático es hasta el 30 de junio. Vale decir que recién comenzará el nuevo. Una persona de la embajada le dijo al padre que si uno se paga el viaje hay más posibilidades. Incluso, nuestros hijos pequeños nos pueden dar prioridad. En caso de viajar, te mantienen en una colonia durante tres meses, enseñandote la base del idiona, si no tenés oficio, te preparan. Luego te encuentran ocupación y te podés radicar. En resusmen, te recuerdo que ya estamos a 29 de junio, que aún no tenemos escribano, hay que apurarse, mi amor. Yo te propongo, concretamente, irnos a Suecia (creo que también se puede ir a Dinamarca) y si nos aseguran que nos acpetan, pues hay que moverse ene esa dirección aunque tengamos que pagar el pasaje. Esa es mi decisión. Espero la tuya.

Sobre la "libertad condicional", en mi carta anterior te escribí mi opinión acerca de que esa figura no encuadra en nuestro caso. Estamos en libertad por falta de méritos y nada más. Creo que estar en manos de Broquen es como no tener a nadie. Espero que hayas conseguido otro abogado como refuerzo para sacar al viejo. No vaciles en nombrar otro. Incluso, preguntale a esa chica si no puede venir alguno de los abogados de la zona a verme aquí. Lo del escribano no está resuselto y eso puede perjudicarnos bastante. No me contestaste sobre el departamento de Guise, te propuse pedirlo para tu mamá, como único medio de planterles la cosa. En fin, hacé lo que puedas. Te reitero que cuando cerrás un sobre, no me escribas otra carta, entendido..y sin comentarios.. Por aquí, puedo decirte que, como siempre, trato de ser una persona independiente. Es lo mejor. Ccometí el error de hacerme muy amigo de los Montos, no pasa nada, créeme. En cuanto a Gerard, el prometido de Gaby, es un fiasco total. Por favor, reservátelo. Cuando estábamos en el otro pabellón y sus amigos eran pocos, su imagen daba pena, eso por un lado. Por otro lado tiene todas las caractrísticas pequeño burguesas, cómodo, rígido y cuando se encuentra perdido en una charla apela al "nivel"…Conmigo, naturalmente, va muerto. Encontré un par de chicos muy macanudos, con muchas cosas en común, salvo la edad, naturalmente. Es un oasis entre tanto dogma facil, sencillo y simple, que da ganas de llorar. Pero, en fin, mi vivencia se arrastra entre la nada y la satisfacción, porque hallas interlocutores válidos, es tan raro aquí como afuera. llamo interlocutor válido a aquellos que no exudan clisés. Sobre el novio de M.Teresa, no es mal chico, pero terriblemente individualista. Gente así me revienta y me asquea, No es oro todo lo que reluce, verdad?

Sobre tus rasgos "obsesivos" no vale la pena perder el tiempo. Lo que me gustaría saber es que charlas con Socorro y Marita…contámelo. Susy, te dejo, hoy me siento inquieto, angustiado, no se porque. Tal vez los acontecimientos…,Bueno un abrazo para Socorro y Marita, saludoa la Abuela, besos a nuestros hijos (contame diálogos con Paula) Adios mi amor, un beso muy dulce, desesperado… Tuyo, para siempre, Abel

Domingo de tarde: quise agregarte algo más. Te quiero y te recuerdo. Acabo de escribirle a Mirta. Ya entramos esn el mes de julio, en tu mes. Me resultará muy doloroso no compartir tu onoméstico. Ahora si quisiera que me trasladen a Devoto. No podría el juez hacerme ir? Es una hipótesis…pero no desearía interferir en este tramo de la cosa..Ahora si, mi querida muñeca, voy a despedirme. Espero que en este mes, muy pronto, se defina lo nuestro.Luego respiraré: si el juez dilata havrá que tomar otras medidas pero no puede, no debe pasar de la primera semana de julio.Dulcemente, con saudade yan mis besos sin esperanzas para vos, amor. Adios, hasta muy pronto. Abel

28-6-75

Mi querido Abel: hoy recibí dos cartas tuyas, del 23 y 24, en las que me contestas lo que te planteo sobre Suecia. Me alegra mucho tu respuesta, creo que será extraordinario para nosotros. La madre de la chilena averiguó en la ONU y le dijeron que ellos no podían informarles sobre nosotros, ya que nuestro caso es distinto por ser argentinos. No somos asilados, sino que el trámite es el mismo que el de la opción a cualquier otro país, la diferecnia es que ellos tienen una organización que se encarga de pagarnos el viaje, nos recibe allá y nos brinda ayuda. Los datos concretos hay que solicitarlos en la embajada sueca. Apenas me traigan la dirección yo les escribiré. Podría decirle a mi mamá que averigue, pero el problema es que todavía no le dije nada. Tal vez sea mi dependencia hacia ella lo que me frena. Percibo concientemente que me angustia decirselo porque pienso que ella sufrirá por la lejanía. Fijate que en Perú podría tal vez visitarnos, pero en Suecia sería muy dificil. Quisiera antes de decirle nada, averiguar bien cuales son las condiciones en que podemos viajar. Después se lo plantearé.Me hizo mucho bien tu carta por varias razones, siento que me comprendés totalmente y porque tampoco yo, por el momento, piensa dar nada. Tomo lo que creo conveniente, pero sin comprometerme, y como Las Monto por otras razones, en esta etapa no acpetanese tipo de compromiso, estamos muy bien asi. Te acordás cuando te decía que el afecto hacia Irma me hacía sentir comprometida? Bueno,esa etapa ya pasó…Ya volví a la normalidad y creo que influyó mucho el contacto más estrecho con las Monto. . Al principio no notaba muchos baches, ahora los percibo y me recuerdan demasiado cosas que vivimos y que nos hicieron sufrir bastante: envidias, celos, burocratismo, verticalismo, arribismo, etc. Por supuesto que eso no es lo único, y tal vez el porcentaje en que existen esos errores es mínimo. Pero, qué querés, me siento desgastada, no tengo fuerzas para empezar de nuevo a luchar contra le mediocridad y la estupidez. Justamente hace unos días, charlando con Socorro (que se va a Francia) sobre lo que pensaba hacer, me di cuenta que los añaos pesan, no los años de edad sino los de experiencia. Llega u  momento en que lo que se fue dejando en el camino, las frustraciones, los fracasos, todo lo que no se pudo hacer, son un lastre tan pesado que te impide seguir avanzando sino lográs desprenderte de él. La una forma de librarte es vivir. Te acordás de "El círculo rojo" (Película): la vida es un bien perdido si no se ha vivido como se ha querido…Llegó la hora de vivir como queremos. Pasando a otro tema, el abogado de la liga es un poco dificil de conseguir. Me dijeron que escriba una carta en ciertos terminos que no me gustan, pero el abogado de Socorro es también de la Liga y ella le hablará. En el caso de que no acepte –cosa que sabré antes de la próxima visita- irá mi vieja a hablar personalmente a la Liga. Lafuento aún no me citó, pero supongo que se debió al paro de Tribunales. Veremos si lo hace la próxima semana. El lunes irá mi mamá para tratar de hablar con la secretaria. Tomo nota del asunto de los documentos, me parece buena idea y haré la carta el lunes.

Te contesto, quiero estudiar y entre las averiguaciones que haré en la embajada está justamente eso; qué requisitos debo cumplir, se hay que llevar certificados, etc.

Bueno, por hoy dejo, sigo amñana, te contaré deSilvio y de Paula.

Sigo el domingo a la noche. Silvio duerme. El primero y segundo día de estar aquí esta todo el tiempo aferrado ami. NO quería soltarme ni para comer, fueron dos días terribles. Vino el miércoles y al día siguiente había visita. No te imaginás su alegría cuando vio a Paula y a mi mamá. Se enloqueció y se tiró a los brazos de mi mamá. En cambio ayer, en la visita, se alegró pero no fue tan espectacular, incluso estando en brazos de mi mamá, yo lo llamé y vino enseguida. Osea que es evidente que me reconoció. Ayer y hoy ya está casi normal. Juega en el suelo, se queda en la cuna, no llora al despertarse, etc. Por supuesto que es una normalidad relativa dadas las condicciones físicas del lugar, pero por lo menos con respecto a mi, está bien, me quiere y me conoce. Paula en general está bien. Yo le hablo de vos y eslla me escucha, generalmente sin contestarme. A mi vieja la llama mamá y luego se corrige, porque mi mamá no le contesta. Pero no se sis eso ocurree solo en mi presencia o también afuera. Si, todo eso me afecta. Es como la gota de agua sobre la piedra. Silvito, tu traslado,la tristeza que aflora en la mirada de Paula, la angustia anticipada de mi mamá, Andresito que no nos conocerá, Carolina que no nos conoce, todo se va juntando y auqnue trato de no pensar, en algunos momentos me abruma la angustia, la impotencia…Todo esto sería muy distinto si ya estuviéramos afuera. Algunos problemas seguirán existiendo pero podríamos comenzar a solucionar los otros. Pero seguimos aquí…A veces, bastante a menudo, me parece que todos los proyectos, Suecia, Perú, México, Francia, son solo un sueño de domingo lluvioso, que se olvida en la mañana del lunes. Se que mis palabras no te hacen ningún bien, se que mi angustia te angustia, pero no puedo fingir una paz que no siento. Si no te dijera la verdad no podría escribirte. Se también que tus palabras me hacen bien, que tu consuelo me permite sobrevivir. No estoy hecha pedazos porque se que existís, que te tengo, que me querés…Perdoná que te trasmita todo esto, no te dejes desanimar por mi. Te quiero y pese atodo se que reconstruiremos nuestra familia y a nosotros mismos. Unbeso muy dulce, Susana

1-7-75

Mi querido Abel: Ayer no te escribí porque supuse que no habría correo y, aunque de aquí retiraron las cartas, no salieron del penal.

Hoy me siento bastante mal. Hay epidemis de gripe y parece que no me salvo.Tengo poca fiebre pero todos los demás síntomas. De todas maneras te escribiré unas lineas para que sepas que estamos bien. Silvito ya está totalmente adaptado. Por aquí no hay novedades. Todo completamente normal.Broquen no vino. No me citaron del juzgado y no creo que me citen hasta que no se aclare un poco la situación. Tampoco hice el escrito por los documentos, porque la abogada está enferma y no tuve un minuto para sentarme a su lado. hace cinco días que llueve y debí secar los pañales con la plancha y el horno. Bueno, no te contaré todas nuestras desdichas domésticas porque te aburriría. Me voy a acostar, estoy rendida. Bueno, amor, no sigo hoy, estoy muerta. Veremos si mañana te escribo una carta como la gente. Un beso muy fuerte, te extraño mucho, Susana

1-7-75

Amor: ocho meses nos separan de la rutina y la monotonía. Hasta cuándo? Ni ayer ni hoy he recibido correspondencia tuya. Me faltan tus cartas del 24, 25 y 26. Y mi temos es que no hayas recibido las mías, importantes, entre otros motivos, por las decisiones que he tomado y qie espero compàrtas. Concretamente, se referían a anuestra opción, ir a Suecia con o sin pasaje pago y a la necesidad de reforzar nuestra defensa en este tramao del proceso. Sobre lo primero, te reitero que decidamos –concretamente- optar por Suecia porque las ventajas superan a las desventajas. La última notcia que tengo es que la nueva inscripción de refugiado comienza el 15 próximo, con prioridad para los casos más serios. Mas ocurre que los argentinos no revisten la calidad de tales, la cosa es, pues, negociar. Ayuda, incluso, un curriculum de la persona, vale decir su trayectoria. Por ejemplo, si escribió un libro o libros, etc.porque pienso que influye el nivel de la persona. Pienso que si tu mamá fuera con los chicos, y si vos pudieras hacer una carta al consulado, ayudaría. En el asunto del curriculum generalmente se considera el aspecto intelectual. Vos auxiliar bancaria y yo periodista, aunque no escribimos libros (qué lástima) podemos dar el nivel exigido. Tal vez si hubiera alguna palanca, en fin, alejado de allí, muy poco puedo hacer. Confío en vos y que sea lo que Dios quiera. Los otros problemas serios son el escribano y el abogado de refuerzo. También está en tus manos…Sobre el escribano no tengo ninguna novedad, si no camina deberá venir tu mamá o estaremos mal. Bueno, imaginate como puedo encontrarme sin tus cartas. No estoy pasando por un buen momento…Tengo un poco de surmenage. La tensión, los acontecimietnos en el país, las cuestiones pendientes, el reloj avanza inexorable…y algunas otras cosas me tienen en vilo. Estoy "abrumado"… A partir de hoy empiezo a reaccionar o me hago bolsa. En fin…espero tus noticias porque yo estoy "ciego". De Paula no me llega nada!

Susy, hoy te escribo poco. Con una visita mandé una lágrima de hueso con la inscripción "PAULA". Supongo que le llegará. Tengo mucha impaciencia por tener noticias tuyas. Y las espero mañana…En mis últimas cartas te escribí mis opiniones sobre la opción, Suecia, tu estudio de psicología, nuestro futuro, nuestro presente, el juicio, etc.Te reitero mi cariño, la tortura de no verte, de presentirte tan solo, y llorarte como una ausencia cruel, despiadada.

Amor, ya estamos en julio, derca de tu nueve, de mi nueve, de nuestro nueve. Y no podremos estar juntos…

Termino, mi amor, espero que este mes nos acerque al final. Pero sin el poder, sin vender el coche, sin el pasaporte de Paula, tendremos que quedarnos a vegetar nuestra libertad entre rejas…Dale cariños y saludos a tus buenas amaigas, y no te olvides de besar a nuestros hijos, te lo ha pedido en muchas cartas, cumplí mi pedido. Te quiero, te beso, te sueño, te imagino…pero no te tengo. Un beso mío, para tu boca tan tuya

Adiós, mi amada, tuyo, para siempre, Abel

2-7-75

Mi querido amigo: hoy recibí tu carta del 26 de junio. Tomo nota del asunto libros, se lo comunicaré a mi vieja. Ahora que Silvio está conmigo, está más libre para hacer gestiones de todo tipo. Asi que mañana en la isita le plantearé que vaya a la Liga por el asunto del abogado. Ayer y hoy me llamaron a Tribunales por la audiencia que pedí pero tuve que negarme porSilvio. La próxima vez que me citen, supongo que será el lunes, ya podré presentarme. Hoy estuvo Broquen, como siempre sin novedades. No te mnadé nada con él porque no tuve tiempo de prepararte una carta que valiera la pena. Te aclaro que la carta con los verso de Neruda me llegó. No te lo comenté prque se me pasó. Por supuesto que me gustó que me escribas tu amos de mil formas. Es mi consuelo y mi esperanza…Me conmovió mucho lo que me comentaste del diálogo con Paulita. No toqué el tema en mi carta posterior, porque ese tema me angustia mucho. La dispersión de nuestro hogar es una de las cosas que más me destroza. Lo que no recibí es tu crítica a mi comentario sobre el tigre. Querés repetirmela?

No te preocupes por Silvito, él aún no siente necesidad de vos en una medida tal que pueda influir posteriormente en el aspecto psíquico. Pero Paula es el problema.  Eso ya lo sabés. Me alegró mucho todo lo que me escribís sobre mis estudios de psicología, refleja totalmente lo que pienso y siento. Solo me queda un punto oscuro: tu perspectiva. Qué pensás hacer vos? Algo vislumbro a partir de tus cartas anteriores: escribir, interpretar el mundo…o es otra cosa? Halbame sobre esto. Mi futuro no existe sin considerar no conocer e, tuyo. Con respecto a "escrúpulos", ya te dije que no los tengo. Además ya tengo 34 años (dentro de 7 días) y creo que hice bastante. Equivocada o no. Como me decía Socorro estamos en el edad crítica o la edad de la razón. Bueno, mi amor, por ahora nada más, creo que aquí tendremos novedades en pocos días. Parece que a los PEN los trasladarían a otro pabellón que habilitaron en el Hospital de Devoto. Ojalá que lo resuelvan pronto porque aquí la situación es cada día más dificil. Un beso de tu amiga con todo amor, Susana

2-7-75

Amor: "qué ganas de reir…que ganas de llorar…" Silvito Humberto ya está con vos. Que alivio, que alegría. No te imaginás como comparto con vos cada uno de tus sentimientos. El pequeño corazón de nuestro hijito puede latir junto a tu pecho,  entibiarse con tu calidez, refugiarse al lado de su mamá, caracolear su cuerpecito, seguro de amor, ternura, calor y amparo. Y vos? Me imagino cuanto sobrellevaste…excepto en una misisva, nunca te franqueaste, pero tengo la total certeza de que la situación de Silvito te hizo mucho daño. Querida mía espero que hatas recibido todas mis cartas anteriores, porque te comenté posibles decisiones a tomar por los dos: opción a Suecia, abogado sobreseímiento…, te he rogado que me escribas sobre Paula y Silvio Humberto, y además quería saber si llegan mis cartas a Paulita –le escribo en cada remesa-. Lo de Paula me preocupa, entiendo que mi relación con ella es vita, pero es que yo también necesito de sus cartas, sus dibujitos, sus noticias. Es claro que dependemos de tu mamá, y es cierto que "amar es dar", pero…como me gustaría recibir pequeñas cosas de mi hija! Ccuanto las necesito! ACABO DE RECIBIR TU CARTA DEL 28-6!

Hoy es 3, jueves. Tu carta me cambia el panorama…"Y alli, medrando entre tinieblas, tomados de la mano, recorren el largo laberinto la Susana y el Abel. Mientras corren, sueñan. Mientras sueñan se aprietan las manos. Y ella, la Susana, siembra el laberinto de lágrimas cristalinas, color angustia, transparencia de deseos reprimidos. Y el le dice: llora, mi trasgo,y déjame tu sollozo a mi…tené confianza, amor, que mientras haya sol, flores y verdes, nada está perdido".

Susy querida, tu última carta es una canción amarga. No te preocupes, yo no me dejo desanimar por vos. Te escucho, te comprendo y me doy todo, mi amor. No temas, por favor, y "no finjas una paz que no sentís". También vos me enseñaste a ponerle "buena cara al mal tiempo", me apuntalaste, me diste aliento, cariño y ternura en momentos en que yo desfallecía. No lo olvido, es tu siembra, tu buena semilla. Tu canto de angustia me conmueve, oh!, cuanto, amada y dulcísima compañera. Es por ello que te ruego: confiá en mis sentimientos y en mi moral. Aquí estoy, tierne amie, para recibirte y alentarte. De acuerdo, Susy, yo también te quiero y  pese a todo se que vamos a reconstruir nuestra familia y a nosotros mismos, como me escribis en tu carta, amor.

Y ahora paso a referirme a algunos aspectos de tu  última carta. Sobre la anterior, algunas cosas quedarán pendientes. Te contesto sobre el alojamaiento de tu mamá, que venga aquí, que me vea y ya le indicaría. Pero es importante que me haga saber algunos días antes de su viaje. Además, tal vez se concretaría lo del poder, para lo cual debe venir munida del testimonio de mi divorcio. Entre paréntesis, no me comentás ese asunto de no darle un peso más a Broquen. Ya en la carta en que me anunciás la llegada de Silvito me explicás tu "terrible opresión" que te sube hasta el pecho cuando me imaginás..Solo nos queda sostenernos mutuamente. Ahora si entro en materia, pero primero algo previo, supongo que al llegar ésta tu mamá sabrá algo sobre Suecia…Yo, en casi todas las cartas que le mando a Pauli le escribo unas lineas a tu vieja. En la del lunes le dije algo sobre suecia y, además,con una visita mandé  una lágrima de hueso para Paula con un mensaje para tu mamá, que aceptaba viajar a Suecia y lo del otro abogado. Como te darás cuenta, ya no es un secreto… Quería decirte además que en la carta aquella que no te llegó, te escribía que luego de instalarnos, si vos querías, podíamos intentar que tu mamá venga con nosotros. Es claro que en ese momento veía al Perú como meta. Hoy no pienso igual… Tenemos que ir a Europa, a Suecia. Creo que en Dinamarca hay un sistema similar. De paso, hay que cambiar el destino de la opción, y aunque le duela a tu mamá hay que apurarse. Ya en mi carta anterior te hablaba del curriculum, trayectoria de los viajeros, si han escrito libros, etc., que según parece influyen en la decisión. Pero hay que ir…tu mamá junto con Pauli, que cuente nuestra situación e incluso la carta que recibimos de las AAA- Por favor, Susy, hay que moverse porque quizás con la aprobación de Suecia se podría negociar el sobreseímiento!!!

Podría ir en nuestro nombre algún viejo amigo a tramitar en la embajada, a explicar nuestros problemas, nuestras vidas, pero hay que meterle fierro.  Y lo otro urgentísimo es el poder: el poder es guita porque no podemos supeditar nuestro viaje a que ellos paguen, paguemos nosotros, que la embajada nos de la visa y luego verás como todo se alijera. Además, Paula necesita pasaporte!Anosotros nos lo harán en 48 horas, pero a ella no! Y averiguar sobr el nene, si hay que tramitar algo, etc. Rompé las cadenas de la dependencia y metele fierro con tu vieja y los viejos amigos..Otra posibilidad es que alguien nos adelante el efectivo hasta que tu mamá, con el poder, venda el coche.

Me siento impotente, no puedo maniobrar con nada porque estoy muy lejos, mi amor. Con respecto a las Monto, totalmente de acuerdo, mi experiencia es muy similar. De omnibus dubitandum est…Y todo lo que agregás lo suscribo enteramente. Hoy te retacearé el tema porque todavía tengo que escribirle a mi hermana y a Paulo y quiero tocar otros items. Lo de Silvito reacomodándose con su mamá me da mucha dicha, no sabés cuanta! La última página de tu carta es muy dulce, muy triste, muy amarga, muy tuya. Exuda tristeza y dolor, melancolía e independencia, angustia y protesta. Es un final que me conmueve, que me lleva de la melancolía a la raia, del dolor a la nostalgia, de la realidad a la quimera. Y además, esa imagen estilística "solo un sueño de domingo de lluvia que se olvida en la mañana del lunes…" es muy bella, con mucho lirismo desgarrado, cruel, inmisericorde. Susy, mi amor, se que no nos veremos el 9 de julio. Será un mal día para mi…tal vez el más cruel de todos. Ese día, mi querida, pequeña e inolvidable amiga, te buscaré en cada retazo de cielo, en algún fragmento de nube, escucharé tu susurro, ronco y querido en el ronroneo de las palomas. Espiaré a través de espejos cortados por mil barrotes, esperando un croquis esfumado de tu perfil, el aroma de tus huecos, de tus manos o tu piel. Te buscaré sin hallarte. Y entonces, caerá la página número 34 de tu vida, que es mía, nuestra. Y luego lloraré..Y otra vez me levantaré, como Lázaro. Caminaré, y caminaremos vos y yo, tomados de las manos como los novios que no fuimos, como los amigos, los compañeros, los amantes que somos, pobre de nosotros, buscando una crónica para nuestro cariño. Una crónica sencilla, sin barrocos ostentosos, fastidiosos. Una crónica que diga: son dos humildes criaturas del Señor,  se aman, quieren vivir…Por qué no pueden?Entonces todos los fastos serán para nosotros, selvas, junglas de cemento, bosques y llanos cantarán un himno de hermandad y buenaventura para nosotros.

Luego, amor, "el despertar del lunes", sudando frío, nostalgia y desencanto. Pero yo estaré con vos este nueve de Julio.

Susana querida, te he mandado un trabajo dibujado. Lo hice con cariño y mucha ternura. Puse mis mejores deseos. Espero que te guste. Y que lo interpretes. La clave está en una fras en la pag´. 4 de esta carta. Bien, Susy, estoy con un surmenage de primera. Escribir o leer es una travesía al infierno. Ahora dejo. Supongo que ahora no podrás escribirme mucho, pero si que lo tenés al Silvito, qué dicha!

No creo en milagros pero no se cuanto tiempo seguirá la situación nacional como ahora. Espero que pronto se termine nuestro calvario. Y ya afuera, emprenderemos el camino de reconstruir nuestas vidas. Espero noticias del proceso, de acuerdo con ellas le escribiré al Dr. Lafuente. Un abrazo a Socorro y dame noticias de la Abuela. Un beso muy dulce a mi hijito. Otro para mi querida niña. Avos, mi melancolía, mi recuerdo, mi ternura, mis besos desesperados y mis caricias sin respuesta. Que pases, juntoa nuestro Silvito, un 9 de julio, sencillo, preludio de nuestra liberación. Tuyo, para la eternidad, Abel

3-7-75

Mi amor: esta carta será enteramente formal. Solo para contarte algunas novedades. Mi mamá estuvo ayer en el juzgaod hablando con el Oficial Mayor, quien le dijo que solo quedaba la respuesta del Ministerio de Defensa, que tendría que haber llegado el día anterior pero no llegó. Por lo tanto hoy libraría un oficio de intimación y después quedaría todo solucionado. Según él, el sobreseímiento es inminente y luego solo quedaría presentar el habeas corpus ante el juez de turno. Mi mamá tambien me contó que recibió carta tuya en donde la hablás de Suecia. Estuvo conforme y mañana o el lunes irá a la embajada a averiguar todos los detalles. Hoy hice el escrito por los documentos y mañana lo despacho. Bueno, creo que nada más. Perdoná esta carta tan informativa pero hoy tuve fajina y anoche Silvio se despertaba a cada rato y no dormí nada. Chaum amor, un beso muy fuerte y muy dulce. Susana

Hoy mi mamá me trajo el colgante de Silvito. Es realmente hermoso, te felicito!

6-7-75

Mi querido Abel: lo lamento pero no se hasta cuando no habrá correo, Aparentemente el miércoles no será feriado, asi que esta carta saldrá ese día o el 10. Silvito ya está bastante adaptado. Come y duerme normalmente, juega y de a poquito se va separando de mis brazos. Hoy no vino Paulita porque estaba engripada y con bastante fiebre. Debido a eso mi mamá no pudo ir a la embajada ni tampoco a la Liga. Ahora recién el jueves podrá ir. Ese mismo día tiene que hablar también al juzgado para ver si hay novedades.

El viernes recibí tu carta del 14-6, es la que me faltaba y también recibí la del 1-7. Sobre el tigre, no te mortifiques por haberme criticado. Es posible que me haya expresado con ligereza. Pero se lo que significa que vos hayas hecho y pintado un dibujo. Lo que pasa es que tus ansias de que me guste, me hicieron sonreir, lo tomé como una de tus "cosas de chico" que quiso que yo vea lo que sabe hacer. Aparte, me da la impresión de que te produce una gran satisfacción poder dibujar, como si el no hacerlo fuera una falencia. Como yo tampoco se dibujar y sin embargo nunca le di importancia, es por eso que no te comprendí. Te aclaro que el 26-6 no te escribí. Lo hice el 24, 25 y 29. Lástima, la lágrima de hueso no llegó.

Escribano: esto es definitivo, si Broquen no trae esta semana una noticia concreta, mi vieja viaja a Resistencia con Paulita en avión ya que Coquito se comprometió a pagarle el pasaje. Recibiste la encomienda con el regalo de Paulita? Y el chaleco te queda pasable? Si no te va, regaláselo a alguien a quien le quede bien. Dejo por hoy, seguiré mañana.

8-7-75 Estoy sentada y Silvito juega en el suelo al lado mío. Está alegre y totalmente normalizado, lo que me tranquiliza también a mi. Te aseguro que los primeros días, al margen del cansancio físico, estaba muy angustiada, porque creía que no me reconocía. Cuando lo veía, sentadito, sin una sonrisa, se me apretaba el corazón. Por suerte ya recobró su alegría. Aquí estamos siempre luchando contra el problema del hacinamiento. Parece que ahora aceptarán la división del pabellón en dos sectores, uno de los cuales sería trasladado a un pabellón que se habilitó en el hospital. Veremos si lo cumplen.

Todavía estoy tratando de asimilar lo que me decís sobre tu surmenage. No será más bien un estado depresivo? Animos, mi amor, no te pongas mal. Ya nos recobraremos y nos resarciremos de todos estos meses de angustia. No entiendo muy bien porque podrás tener surmenage y me preocupa bastante tu estado de ánimo. Aclarame esto.Mi amor, mañana cumplo 34 años, casi escribo 28, pensando en mi primer cumpleaños que viví con vos, por ser la víspera de mi cumpleaños, estoy a la miseria. Con uno de esos ataques de resfrío alérgico terribles, con la cara congestionada y estornudando a cada momento.

Qué lentos que pasan los días! Cuando podré verte, amor? Después de mucho pedirla, mi vieja se acordó de traerme una foto tuya. Me trajo esa que te saqué en la calesita de Plaza Irlanda, te acordás? Qué agobiado y triste que estabas en ese momento. Parece mentira, pero después de todo lo que ha pasado desde entonces, estás ahora –o por lo menos laúltima vez que te vi- con una expresión más optimista y más joven, con más fe que en esa foto. Qué lección que hemos recibido! Si no aprendemos a vivir  de esta, no aprendemos más… Bueno, querido, no tengo más novedades. Veremos si el jueves mi mamá me trae alguna. Tal vez mañana venga Broquen con noticias tuyas. Te extraño mucho y desearía con toda el alma que te trasladen. Mi vieja se lo pensaba plantear a la Secretaria. Un beso muy tierno, dulce, amoroso para mi hombre. Susana

Recibí la flor que me dibujaste. Me gustó y me emocionó, gracias!

6-7-75

Dulce, dulce y querida amiga: "ay vida mía – no solo el fuego entre nosotros arde,-

Sino toda la vida, - la simple historia, - el simple amor – de una mujer y un hombre –parecidos a todos…" Neruda, Versos del capitán.

No se cuando esta llegará a tus manos…el viernes 4 no recibí la tuya, pero otros compañeros recibieron carta de Devoto. No tengo nada para responderte, pero tengo ganas de dialogar con vos, porque "no solo elfuego arde entre nosotros, sino toda la vida". Ya no suelo preguntarme "por qué la quiero tanto?", solo me digo, Oh! Cuánto te quiero. Tus últimas cartas fueron muy conmovedoras para mi. Indudablemente te has deshinibido o, quizas, te has esmerado en volcar tus sentimientos sin trabas. Y tus lamentos, mi pequeña amiga me han dulcificado, me han devuelto la responsbilidad que me cabe en la cuota parejil. Te preocupa un posible desánimo mío a consecuencia de tu angustia, que hacés muy bien en no ocultarme. Por lo general, convergemos –independientemente el uno del otro- en muchas conclusiones, pero, por suerte!, nos desencontramaos en los bajones, siempre uno de los dos se mantiene firme cuando el otro tambalea un poco. No falta mucho, mi amada, para terminar nuestra vía crucis. Dialoguemos, un poco, sobre nuestro futuro. Empapate sobre lo que es Suecia, población, clima, industria, demografía, distancia entre sus principales centros urbanos y de ellos a la capitales eurpeas, etc. Veo solo un gran problema, el poder a tu mamá. Tal vez la hipoteca a su departament puede darnos dinero inmediato para viajes, mientras ella, poder en mano, opera sin ahogos en la venta del auto. Toda la situación general del país, creo, frena –relativamente hablando, y acelera –pensando históricamente-.

Quería comentarte pequeñas cosas de nuestra "simple historia". Desde el día aquel en que me atreví a insinuarte, por teléfono, que vos eras mucho más que una buena compañera, diciendote "mon petit amie", no supe que en verdad, estaba diciéndote "mi pequeño amiga". Ocurre que yo me hice un medallón de hueso y dado que mi vista no da mucho, lo hice grabar. Pero el caso es que una vez terminado me aclararon que refiriéndose al género femenino yo debía escribirlo asi: "ma petite amie" Y cómo es que nunca me corregiste? En fin, es tan solo una anécdota, un paso de ballet en medio de tanta empaquetadura y formalismo. Con respecto a otras cosas, puedo decirte que estoy tratando de organizar mis horas y mi vida. Lo único que lamento es que me desalienta escribir y tomar notas ya que ignoro qué destino tendrán…y no tengo ganas de escribir al divino botón. Además con mi surmenage no puedo jorobar demasiado. De todas maneras sintetizaré algunas cosas. Por ejemplo, empecé a practicar francés con un compañero. No creo que llegue a dominar el idioma pero aspiro a entender y chapurrear un 40 o 50%. De manera que algo al menos estoy emprendiendo. Las grandes reflexiones acerca de cómo la idea de grandes objetivos se prostituye en la práctica de pequeñas e indignas miserias, a nivel de países, grupos u hombres, es algo que tengo bailoteando en la cabeza. Se trata en realidad de contar lo que vieron mis ojos durante más de tres décadas. De contar e interpretar. De interpretar y fustigar. DE fustigar y reorientar. De reorientar y desmenuzar. Y el libro de Claudín, serviría en alguna medida, para fijar hitos, revisarlos y repasar, en conjunto y por partes, la excelsa, rígida, inamovible, socializada, infalible e intocable fábula de muchos años de trapisondas, zancadillas, ocultamientos, retorcimientos. Años de verdades de pontífices, santos canonizados en vida y luego orinados en sus tumbas malditas. Y cada ño, cara mía, cientos de de miles de flamantes cruzados engrosan la procesión. Luego, muchos se desilusionan, otros se pudren, los menos quedan atrapados en carne y espírito, entre los dientes inmisericordes del engranaje aparatístico, sin viluntas, sin espíritu, sin conciencia, verdaderos deshechos, detritus, que le han vendido al moderno Fausto sus almas por un mendrugo de amparo. Vegetan, extrinsecamente eufóricos y vacíos, desoladora e irremisiblemente vacíos. Ya están muertos, pero los dientes del aparato, cual un insasiable Drácula, succiona y succiona hasta no dejarles nada. Luego el premio final: un buen entierro, con bandera y discursos, Al día siguiente nadie los recuerda…

Entendés, mi amor, porqué no me interesa otra cosa que la vida en paz? Quiero la paz trabajando, amando, aprendiendo y analizando los porqués, pero viviendo en plenitud con vos y nuestros hijos…No me interesa la vida intensa para mantener izadas las banderas de una docena de trepadores de la pirámide, y alcanzar luego, la paz de los camposantos. Entonces, quiero exprimir, si, todo lo que no conocí, lo que me fue negado y lo que yo mismo me negué y compartirlo con vos. Quiero vivir para transmitir lo que aprendí sobre mi cuero, y sobre el cuero de otros. Será acaso, un modo diligente, vital de expiar, también, porque no, mis propios pecados.

Y quiero cavilar sobre muchas cosas fotografiadas en mi cabeza, inquietas, dispersas, aún sin respuestas válidas, o  simplemente sin respuestas. Tal vez con esas respuestas adocenadas que se pueden hallar a paladas en los manuales bíblicos impresos a millares para las entendederas de millares de nuevos candidatos al "zombismo", hombres sin alma y sin voluntad propias. Por hoy, termino, mi amiga.

"Amor, te espero

Adiós amor, te espero.

Amor, amor, te espero

Y asi esta carta se termina

Sin ninguna tristeza:

Están firmes mis pies sobre la tierra,

Mi mano escribe esta carta en el camino,

Y en medio de la vida estaré

Siempre.

Junto al amigo, frente al enemigo,

Con tu nombre en la boca

Y un beso que jamás

Se apartó de la tuya (NERUDA LA CARTA EN EL CAMINO)

Saludos, besos a nuestros hijos. Te veo en las estrellas que titilan, suavemente, allá en la noche fragmentaria, noche de barrotes y quimeras. Estoy encerrado, y sin embargo tan libre, tan lejos y sin embargo, tan junto a vos, amada compañera. Hasta pronto. Tuyo, para siempre, Abel

 

7-7-75

 querida gran amiga: Lunes, huelga. No tengo la menos idea de cuando saldrá esta carta, pero tengo mucha necesidad de escribirte, de contarte lo que pienso, de comunicarme con vos. Estoy leyendo un extenso reportaje a Jean Paul Sartre: al margen de otras cosas, qué conmovedora su relación con Simone de Beauvoir. Y sabés qué me ocurre? Que todo el tiempo la cotejo con la nuestra, con vos y conmigo. Que leyendo sobre la relación Sartre Beauvoir entiendo, más aún, más que nuestra relación, tu papel en ella, tu influencia decisiva sobre mi. Lo único lamentable es que mis limitaciones, mi descenso a las tinieblas no supo extraer provecho –hasta nuestra detención- de todo cuanto me diste. No, al menos, en la proporción debida. Porque lo que siento, muy profundamente es tu dar. Lo que me ocurre es que mi estado psíuico no me dio posibilidades de darle brillo, estlo y vigor a nuestra relación. Claro, no creas que ovido tu trabajo y el mío, la presencia de nuestra hijita y algunas otras cuestiones que bloquearon la parte intelectiva de nuestra relación. Por supuesto, querida poupeé (progreso en francés) que estoy hablando en términos relativos. Dejo ahora para proseguir leyendo el reportaje, quería, si, compartir mis reflexiones con vos.

Martes 8. Recibí hoy tu carta del 1ro. Estabas con gripe. También recibí una de tu mamá, muy interesante. A último momento me agregó unas lineas acerca del estado casi final del proceso. Es de lamentar que nos falle el abogado. Creo que podemos andar bien pero el viejo Broquen es un crápula. Por favor, aunque sea para asesorarnos poné a cualquiera! Qué soledad la nuestra, Susy! Tu mamá me cuenta que Paula cambió desde que Silvio está con vos. Además me reseña el "mal trato" a mis dibujos, pero ella juega con ellos, asume mi personalidad y se los da a sus muñecas –sus "hijas"- Como dice tu mamá, cumplen su función. Me gustaría saber si en el jardín de infantes conocen nuestra situación. Otra novedad:tal vez la semana próxima consiga un escribano. Creo que debés hablar claro con Broquen, no podemos darle más guita. Podés sugerirle a tu mamá o escribirle vos a Jorge Mera, explicándoles urgentemente la situación del Viejo. Ahora no puede fallarnos el abogado.  Me hab´ria gustado escribirte mucho más, pero de otras cosas. Tiemblo pensando en la resolución final, habrá o no sobreseímiento? Te confiezo que nunca me embalé…no quiero caerme, pero deseo que esto termine de una buena vez. Espero tus cartas como el aire que respiro. Querida muñeca y amiga: tus próximas cartas me traerán cantos de dulzura y buenas noticias. Lo presiento, lo quiero.

"Y aunque no siempre he entendido

Mis culpas y mis fracasos

En cambio se que en tus brazos

El mundo tiene sentido.

Y si beso la osadía y el misterio de tus labios

No habrá dudas ni resabios te querré más todavía  (Benedetti- Los versos de otro)

Te gustó? Cuando pueda te haré mis propios versos. Espero que te hayan llegado la carta con la flor y la última con mi regalo de cumpleaños. Feliz, feliz 9, mi amor. Tuyo, para siempre, Abel

9 de julio, 1975

Amor mío, en este, tu día, me siento muy solo, muy apenado, nostálgico. Te recuerdo, exploro mis sentimientos y mis sentidos. Y surgís, entonces, grácil, eterea, con esa mirada tan dulce y mansa, te recuerdo y me duele, te recuerdo y, mi amor, cuánto! Qué hondo! Que me hieren los momentos que fueron, las palabras que me besaron, lo sbeos que me hablaron de dichas vividas, las caricias elocuentes, tiernas, tímidas. El anor que supiste darme, el amor que me enseñaste a retribuir, el amor de cada uno, el amor de los dos, esclavo hoy, mi dulce amiga, de unas rejas grises, frías inanimadas. Hoy, 9 de julio de 1975, es un día muy importante, es el día de la independencia, de tu nacimiento, de tu independencia. Te saludo y te presiento. Se que pronto estaremos juntos, porque tenemos que estar juntos, porque debenos, porque como los pájaros tenemos alas para volar, para llegar alto, muy alto. Simplemente en éste, tu día, te digo, te grito, te suplico, te sussurro, te ruego, te pido te doy un Te quiero, mucho, mucho… simplemente. "porque gracias a vos he descubierto

                        Dirás que ya era hora y con razón..(transcripción del poema de Mario Benedetti de Poemas de otros)

Levanto mi copa de néctar y brindo por el capullo más suave y fragante, dulce, tierno, tibio, vivo, acogedor, mío, único, por vos Esther Susana Durman, mi querida Aniuchka, mi buena amiga, mi generosa compañera, mi abnegada mujer: por siempre, para siempre, en la vida, en el dolor, en la alegría…en la muerte: única, mi dulce e  inolvidable…

Amor, hago planes para el futuro. Desde hace un par de semanas he estado redondeando mi quehacer, mi futuro. Tengo muchos años tras mío. Si, y viví intensamente. Conozco la frustración, el engaño, las ideas rígidas y mentirosas, la gran estafa del "mundo mejor", y la existencia de esos aparatos, vía muerta del esfuerza, la inteligencia y los talentos de mcuhas generaciones de gente inquieta por el problema social. Es menester repasar, estudiar, investigar y denunciar. El mérito de Claudin fue el de revelar el pasado, pero poco aporta para el futuro. Es un vacío, un terrible vacío. Y vale la pena investigar, reivindicar la democracias social contra la opresión del aparato. Por eso reivindico la independencia como el mérito y la actitud más correcta en esta época. Me fastidian todos los grupitos con sus verdades de carbónico y naftalina. Por lo tanto, creo que hacés muy bien en prepararte para seguir tus estudios de psicología. Yo, a mi vez, estudiaré e investigaré los movimientos sociales del sigloXX, sus verdades y sus mistificaciones. Pienso que el  legado que han dejado a las nuevas generaciones es una mescla de fariseísmo, escolástica y talmudismo. Muy poco y malo. Sobre todo por la sangre estéril, por las tumbas que aún están frescas, por las esperanzas que alientan y qie luego se truecan en frustración, esterilidad, resentimiento…Por la sustitución del verdadero protagonista histórico a manos de enfermos, neuróticos, histéricos, reprimidos…Hay excepciones, pero no alcanzan.

Sigo el 10. Supongo que cuando esta te llegue todo nuestro panoramam estará un poco más claro. La convicción de emigrar a Europa se ha intensificado en mi: es importante que pongamos distancia entre nuestro pasado y lo que vendrá…siquiera por un tiempo. Luego veremos, pero entre lo que dejamos atrás debemos computar, no solo lo que nos es caro, sino también –claro está- todo aquello que nos angustió, que contribuyó a rutinizar nuestra vida personal, a pincelarle monotonía, hastío, disgusto, pequeñez, irritación, fastidio…Si, el Perú está cerca, a un salto del hipotético retorno, pero también su cercanía física implica proximidad a todo aquello a lo que no deseo volver y entiendo que vos tampoco. Naturalmente, comprendo que lo que dejaremos anclado en nuestro país (afectos, remembranzas, cosas comunes, queridas, idioma) nos afectará. Entiendo que no es lo mismo escribir –si se quiere con displicencia- sobre el exilio, que protagonizarlo. Y que ello implicará, puntualmente, un desgarro afectivo. Pero pienso que lo más importante es, por un lado, dejar en el desván toda la carga de resentimiento, mediocridad y hostilidad despiadada que, no lo olvides, también formaron parte de nuestro mundo de relación, de nuestro medio circundante. No se, realmente, si nuestro exilio significará, paralelamente un desarraigo del suelo natal, de su idioma y sus costumbres. A decirte verdad, no lo lamento…Ignoro, si, qué puede ocurrir luego, pero ese luego lo encararemos en su debida oportunidad. Mientras tanto, habremos vivido, aprendido, habremos estado junto a nuestros hijos, reponiéndoles el afecto sustraído, regocijándolos y regocijaándonos. Que…no tenemos acaso, el derecho a una oportunidad?A reconocernos en las brisas y las hojas caídas del otoño? En los tibios y reparadores rayos del sol, exponiendo nuestra piel gastada en años de encierro, humo de cigarrillos y lugares malolientes? En las risas y las fiebres de nuestros hijos?

En la paz del estudio o en la serena majestuosidad de Mozart, Brahams, Vivaldi o Pergolesi? En las películas, a cientos, que nos debemos? Si, amor, se que el trance tiene, por supuesto, sus aristas amargas, duras. Que me afectarán, que nos afectarán. Pero antes que nada, te propongo un exilio vacacional. No proyectábamos ir a Europa, fugazmente? Pues bien, hagámoslo de otro modo, con nuestros hijos. Después veremos..Qué me decís? Cómo lo ves? Esta carta la comencé ayer. Tenía mucha necesidad de volcarte mis sentimientos, tristezas, amores, ayer mismo. Se, si, se cuan profundamente vivís, gozás y sufrís cada minuto de tu vida. Y de repente me acongojé, porque te vi en el pabellón 49, junto a nuestro hijito, rodeada de mucha gente, tal vez festejándote y aturdiéndote…y no obstante, amada, cuán solita te habrás sentido allá hondo, muy adentro. Allí donde nuestra conciencia se acaparazona, se recoge en si misma y luego solloza en soledad y por soledad. Es que nos faltamos, que es como decir, no nos llegan, estemeciéndonos, los susurros bienhechores de la ternura, el amor, la caricia, el beso, la mirada. Que es como decir, nos falta todo.  Quise estar con vos y entonces empecé a escribir algo, porque sentía dolor, angustia, represalia, encierro. No quiero que malinterpretes esta "saudades" mía, es impaciencia, falta de correo, desazón, nostalgia, pasará…

10 de tarde. Recibí hoy al mediodía tus cartras de 2 y 3. Aquí Broquen no ha aparecido. Con respecto al contenido de tus carta, creo que ya te he contestado, incluso en ésta. No recuerdo, exactamente que contenía       la carta a que te referís, pero al momento de recibir esta ya te habré dicho bastante sobre Suecia. Lo que más me tiene en vilo es la inminencia (será verdad) del posible sobreseímiento. Vendrá bien, pero no podremos hacer uso de la opción por falta de fondos y por no tener la documentación de Paulita. Reciién en estos últimos tiempos descubro en que consiste tu acorazamiento, Imagino cuanto te has guardado en estos largos, tétricos ocho meses. Sobre lo que significa Paula para mi, para vos, supongo cuan duro te resulta escribir sobre eso.La única diferencia estriba, amor mío, en que yo no la veo. La carta de tu mamá explicándome como ella me asume, repartiendo entre sus muñecas-hijas, lo que le mando, me trae ecos emotivos, me hiere y es bálsamo al mismo tiempo. Lo de Silvito es una carrera contra el reloj y lo de Paula una reparación paciente, laboriosa, de muchas horas…Supongo que lo que te escribí sobre psicología no era aún respuesta a tu "patética" luego del reportaje a Pichon Riviere. Y en relación a mis perspectivas ya te escribí en mis cartas anteriores y en ésta te anuncio algunas cosas. Si amiga querida, escribir, interpretar el presente pero también el pasado. Te recuerdo mis puntos de vista críticos hacia el pasado.

Los libros ya no los necesito, no vale la pena.

Ahora, Querida mía, te dejo. Muchos cariños a Socorro, escribime sobre lo que quieras. Besos muchos a nuestros hijos, escribime sobre Silvito…Te quiero mucho, espero que esta carta despeje tus dudas, te aclare el futuro y que te haya conmovido como a mi al escribirla. Hasta pronto con mi cariño más tierno, tuyo, eternamente, para siempre, Abel

10-7-75

Mi queridos, extrañado y deseado amigo: te quiero, te extraño terriblemente. Cada día se me hace más larga y triste tu ausencia. Hace ya dos meses que no nos vemos! Cuanto más deberá pasar?

Hoy vino mi mamá, Paula no quiso venir, prefirió ir a la escuela porque hacía ya una semana que no iba, por los paros. Creo que la próxima semana irá a verte. Que se le va a hacer! Para ella esta vida ya es rutina. Es lógico y preferible. Si no fuera así ya se habría vuelto loca. De todas maneras nos costará tiempo y mucho cariño y paciencia reconstruir la vida familiar. Le costará mucho aprender a vivir con nosotros y con Silvio. No me cabe ninguna duda que necesitará terapia. Hoy no tengo novedades. Como recuén hoy fue el primer día hábil y mi mamá tenía que venir a verme, recién mañana mi mamá hará todas las diligencias. Asi que recién el sábado tendré alguna noticia concreta. Cada vez se me hace más dificil aguantar esto. Veo tan cerca el final y a la vez inalcansable! Si por lo menos vos estuvieras aquí! Silvito está bárbaro. Juega mucho en el suelo, se arrastra medio sentado pero no gatea. Le encanta que lo hagan caminar teniéndolo de las manos. Tiene bastante estabilidad. Se porta muy bien y es muy cariños, como era Paulita.

Está tan hermoso, tiene el pelo casi blanco de tan rubio y cuando sonríe muestra sus dientitos tan chiquitos y parejitos…ya tiene 6 dientes! Bueno, mi amor perdoná estas esquelas tan cortas, pero desde que está Silvio no tengo tiempo para nada. Casi no puedo leer el diario. Cuando llega la noche estoy tan cansada que caigo como plomo. Por suerte Silvio se despierta a las 8.30 o 9 asi que no tengo que madrugar. Pero está tan pesado que me queda la espalda y los brazos totalmente rotos. Te quiero ver, besar, abrazar muy fuerte. Me hace mucho daño recordarte, pero en los últimos días no puedo evitarlo. El sabor de tus labios me surge sin querer, la dulzura de tus caricias me duele en la piel abandonada…Sueño tus hombros donde recostar mi cabeza y dejarme estar toda una vida, te quiero, Susana

12-7-75

Querido sueño mío: sábado, noche, frío, soledad, nostalgia.Empiezo a construir mi carta para vos. Te confieso que te quiero. No puedo no quererte, no se me ocurre no quererte, es imposible no quererte…Es acaso posible vivir sin quererte? Cómo será la vida sin quererte? Entonces, te quiero. Te quiero, luego existo. Y te quiero porque sos rubia, y por tus ojos verdes, y por tu mirada inteligente, expresiva, y porque tus caricias despiertan, estremecen, dulcifican, transportan. Entonces, te quiero. El sol alumbra, ilumina, caldea…entonces te queiro. Las parejas se susurran eternas promesas que nunca se cumplen, se apretujan en una dicha que hoy nace, mañana languidece, pasado se disfumina, entonces yo te quiero. Los barcos cruzan océanos, se talan los bosques, pas parturientas traen al mundo pequeños llorones, caen las hojas marchitas de mil otoños, brotan jóvenes, frescos, verdores de nuevas primaveras, silban las herramientas que tranforman la naturaleza, corren, silenciosos y alegres, cristalinos senderos de manantiales, se derriten las nieves en las soledades cordilleranas, el mundo rota sobre su eje y se traslada en su monótona órbita, entonces yo te quiero. Que rico en mi pobreza, porque te quiero. Te adivino, te dibujo, te presiento, te huelo, porque te quiero. Qué ganas de vivir! Qué bueno que es vivir! …y se interpusieron mares, continentes, distancias, fríos, barrotes, guardianes, picanas, cartas…y no puedo, no quiero, no entiendo como no quererte. Te gustan mis desvaríos, canto solitario de un sábado más, de un sábado del montón, de un sábado calcado de tantos otros y similar alos que vendrán? Cuento las horas, y las horas me cuentan a mi su lenta, monótona marcha. Hata cuando…

Tener la certeza del sobreseímiento sería la descompresión más grande que pueda tener mi tensión de estos ocho meses y pico…Hasta que no lo vea no estaré tranquilo. Y cada día sin vos, sin mi Paulita, sin mi hijito, es una jornada muy dura, asfixiante, cruel. Qué más puedo decirte, muñeca mía, amiga, dulce compañera? De todos modos, me mantengo, me conservo para vivir en plenitud. En fin, de alguna manera voy preparando mi mente para el exilio. Mi profesión de periodista y fotógrafo, creo que podrá permitirme aportar a nuestra supervivencia material. Incluso, podría complementar mis ingresos con la actividad de conferenciante en determinados círculos intelectuales interesados en la relaidad de Hispanoamérica. Pienso que algunos libros, textos económicos, cifras sobre estructura, mi libro "Argentina, de factoría agropecuaria a neodependencia industrial" y aquel otro de resúmen de la época del GAN, también serían útiles. Una cose he aprendido, estudiar no es leer. Aunque mi memoria es nula y el surmenage no me favorece, estudiar con notas y metodizar lo que se aprende es un buen sistema. Por hoy termino, amor. Mañana continuaré esta carta. Buenas noches poupeé.

Domingo de mañana, tomo el bolígrado para escribirte,Gracias por …el chaleco (no por el fuego!) lo hiciste con tus manos, tus ganas, con tus quimeras, con tus inspiraciones, con tus melancolías, con tus impaciencias y con tu –único singular- amor. Me abriga, me enternece, me mima, me recuerda, me conmueve. Vos hiciste el tejodo, yo pongo mi torso y los dos invertimos amor. Vos para tejerlo, yo para usarlo. Qué bueno, gracias!

Susy querida, son las 18.30 del domingo. Entro en la fase final de mi esquela. Hoy me dediqué a leer. Leí "Opiniones Culturales" reunidos por mi. Leí, cavilé, charlé bastante con un compañero, un muchacho muy capaz del que ya te hablé, independiente en sus juicios y, como yo, no está ligado a ninguna organización. Maneja elementos generales y comparte nuestros desencantos. Sabe bastante de psicología ( su madre es psicóloga freudiana) Y ahora van mis últimas palabras, la despedida cruel (aunque sea epistolar). Pero antes quería decirte que no creo que la falta de su padre no le haga daño a Silvito…ignoro cuan produndamente, pero es un daño. Hoy leí varias cosas, entre ellas un reportaje a R¡Pichon Riviere (no el último). Charlando con este nuevo amigo –dos décadas más joven- comprendí, más que nunca antes, cuánto desaproveché, cuantas cosas ignoré, cuánto me autojustifiqué y me compadecí. Pero voy a trabajar, no a lamentarme, incluso creo que mis "prosas a Susana" son, pese a su lirismo nostálgico, un índice de creatividad de mi parte. Es o no legítima mi melancolía? Tan solo que ahora, pienso, se traduce en amor constructivo, optimista.

Bueno, amor,espero que recibas ésta, que te llegue y te agrade. Que muy pronto tengamos novedades. Que alcancemos, al fin, el último tramos de este túnel odioso, que epilogue nuestro infortunio y sobre todo el de nuestros hijitos. Por favor, mi querida y conmovedora compañera, besá a nuestros hijos con mucha ternura, dulcemente, en mi nombre y sentimientos. Y para vos, el más cálido, suave y delicado beso, anclado en tu boca para siempre. Y una vez más, tuyo, tuyo para siempre en la vida y en la muerte, Abel

13-7-75

Amor mío: ante todo quiero contarte que ayer vino Pauli. La encontré muy bien. Cuando le dije que la había extrañado porque hacía mucho que no la veía, me contestó como justificándose: "un día yo quería ir a la escuela"… No hablamos casi, solo estuvimos dibujando y ella jugó mucho con Silvito. Se ve que a pesar de ella misma, lo extraña. Mi mamá fue a la embajada de Suecia y le dijeron que no había cupo, pero pese a todo le dieron un formulario para que yo los complete,y le dijeron que debo hacer una carta explicando nuestra situación y conocimientos. Le dijeron que Australia y Canadá tienen condiciones similares, pero a mi esos países no me convencen. De pedí a mi mamá que vaya a la embajada de Dinamarca. Mientras no tengamos un lugar seguro no podemos cambiar el destino de la opción. No te preocupes que apenas tengamos una posibilidad concreta en otro país mi vieja irá al Ministerio para cambiar cambio de país. Hay otra posibilidad que surgió a través de mi tía Dora: Israel. Parece que ella puede conseguir que nos paguen el viaje. No se que pensás pero antes de ir a Australia o Canadá, lo preferiría. Lucía me mandó decir en una carta a trvés de otro chica, que no vayamos a Perú, sino a México. Supongo que es porque en Perú no quedará nadie. El problema es que no podemos estar yirando con los chicos por todo el mundo antes de afincarnos, y en ese sentido Israel es medio como un polvorín. A mi me gustaría ir para pasear, no para quedarme. Bueno, en fin todo esto carece de importancia mientras no tengamos el seobreseímiento. Mi mamá estuvo en el juzgado pero no la atendieron porque estaban de turno. Le dijeron que ya habían intimado al ejército para que contesten sobre la famosa lista y los sellos (la ficha) asi que si en el plazo establecido, no responden, se supone que el juez debe expedirse igual. En la Liga cuando fue mi mamá no había nadie. Volverá el martes. Los 50 mil pesos que mi mamá le dio a Broquen eran para el escribano, y se vio obligada a dársela porque el la emplazó. Ya me tiene harta! Pero hasta que no consigamos otro abogado hay que aguantarlo. Es posible que mi mamá viaje con Paulita la semana próxima, o sea entre el 20 y el 25 de julio. Por las dudas te recuerdo que el 25 es el cumpleaños de mi mamá.

Envié al juzgado la carta-escrito reclamando nuestros documentos. De todas maneras, no te preocupes, el viernes dinalmente se fue Irma sin documentos y se los hicieron en Coordinación. Mi documento lo estoy tramitando aquí pero al ritmo que van lo tendrán para dentro de seis meses. Silvito está bárbaro, mañana ya cumple 9 mesesQ Se para y da pasitos de mis manos. Le encanta, y mientras camina se mata de risa. Pero su carácter chinchudo sigue tal cual!!! Releyendo la carta VEO QUE NO QUEDÓ CLARO LO DE Suecia, No le dieron un no rotundo, pueden aceptarnos pero primero quieren tener los formularios.

No se si podré escribirte todos los días por lo que ahora cuesta el correo, veremos…

Es muy hermosa la parejita que me mandaste. Me sugiere –según tu carta- nuestro noviazgo que no fue. Pero yo recuerdo todos esos años de charlas en la cocina de Triunvirato y en el dormitorio-comedor-cocina de Bustamante con una ternura, como si ese hubiera sido nuestro noviazgo tácito. Sin demostraciones físicas de cariño, pero con tanta dulzura, con tanto amor! Lo sentís asi? De todas formas, siempre pienso con dolor en todos esos años -6- que desaprovechamos desde que nos conocimos hasta que nos declaramos nuestro amor. Qué lástima! Se que entonces no estábamos maduros, que si no fue, es porque no estábamos preparados, pero igual lo lamento mucho…Mi amor, qué es eso del surmenage? Qué te pasa? Cuidate, amor, necesitaremos todo nuestro potencial para dentro de poco tiempo…Cuidate mucho! Tratá de ver a un médico, tal vez necesites algún tratamiento. Tenés que estar bien cuando nos vayamos!

Bueno, por ahora nada más. Aclaré con las Monto un montón de cosas que nunca habíamos hablado. Incluso la prepeada de el gallego Cacho y porque se había dado, etc. Como ellas revieron tantas cosas y se tetractaron de todo lo que nosotros criticábamos en esa época, consideré que el momento era propicio para aclarar esas cosas. Además, por casualidad (qué chico es el mundo) que el gordo, ese amigo de Gaona (te acordás) es, a la vez amigo de una de ellas y le mandó saludos para mi calificándo de persona leal. Asi que todo se aclaró y seguimos tan amigas como antes. Bueno, ahora si termino con un beso, el más dulce, el más cálido, el más pleno de añoranza de vos. Susana

15-7-75

Pequeña. Gran amiga mía: ayer recibí tus cartas del 6 y 10. Como es habitual en vos, tu respuesta a mi "crítica" sobre el dibujo del tigre es "parsimoniosa", suave, normal, balsámica. Digamos para poner fin a la cuestión, que bueno, que la mía fue una reacción "de chico" por una "hazaña" infantil mal comprendida. Te lo digo con buen talante, es son de "paz", ternura, amor… Sobre el escribanoo y la posible venida de tu mamá, lamentablemente es otro proyecto de buenas intenciones pero en cuya concreción no creo! Mi escepticismo parte del hecho de que hace bastante que estoy planteando lo del poder, la cuestión de ir a la embajada sueca, etc., y sin embargo, en tu última del 10, todo sigue igual…Ojo!, no ignora que las cosas no son fáciles, que tu vieja se debe mover sola, etc. Además no creo que el mejor sistema para tratar con el juzgado consista en hablar por teléfono, hay que ir de cuerpo presente. Tal vez diferamos en la apreciación de nuestro caso: no estaré tranquilo hasta no conocer la resolución judicial, es decir creeré en el sobreseímiento cuando lo vea, no antes! Quisiera tener la certeza de que ha recibido todas mis cartas y la necesito para entender tus respuestas y percibir si has captado la magnitud de mis ruegos e indicaciones. Recibí la encomienda con el regalo de Pauli y también la de tu mamá. No quiero que me mande plata sino estampillas! Si no pudiera escribirte me haría pedazos en un par de días! Sobre Silvito, pobre mi querido hijo, pobre mi querida compañera…Me alegro, me alegro inmensamente por tu dicha, por la dicha de Don Silvio Humberto, por la dicha de los dos. Nuevamente, aunque con serenidad, me siento conmovido, con profundos sentimientos misericordiosos. Vuestra dicha compensa, equilibra mi pena, mi angustia.

Con respecto al surmenage-depresión, nuevamente, dulce amada, debo ponderar tu perspicacia…En efecto, el "surmenage" fue la autojustificación de un momento depresivo. Nada serio, ya lo tengo controlado y ha pasado a segundo plano. Los motivos, de algún modo, fueron coyunturales. Recuerdo muy bien cuando me decías que yo me desgastaba en problemas que no valían la pena, que quemaba energías nerviosas en minucias…Es muy cierot, mi amor. Pero voy cobrando conciencia de mis limitaciones, o como en este caso "extralimitaciones". Me ayudó y me ayuda, el diálogo con algún amigo ocasional del que te hablé, me clarifica,  me arroja luz, me multiplica las defensas, me ayuda a convertir la represión en control dosificado. Concretamente se trata de mi relación, mi ubicación con gente como por ejemplo Gerard. Claro, se suma la nostalgia, los problemas reales que nos abruman (el cohe, el poder, el sobreseímiento). Sobre tus 34 años creo que ya te escribí en mis anteriores. No quiero volver a hacerlo…me desgarra por nostalgias y pesares. Espero, si, que tu alergia se haya mejorado, que no te martirice, sobre todo por Silvito. Silvito…ha cumplido nueve meses. Pobre hijo y pobres padres, pero al menos está con vos. Me alegro que te haya gustado la flor, mas espero impaciente tu juicio sobre mi postal alegórica "Lo que no fue". La hice con tanta ternura, con tanta suavidad "oniricé" tu silueta. Me retotrajo a tantas quimeras de adolescente, me conmovió tanto dedicártela, espero que te haya llegado con tanto de mi, como realmente la hice para vos. Acerca de foto de Plaza Irlanda, creo que la "cara de un hombre es el espejo de su alma" (viejo apotegma), La foto de Plaza Irlanda es el retrato de un homo angustiado, semi vacío, suspendido de un columpio fantasmal en la carátula del infierno. O acaso más simple, la foto de un hombre tristem de alguien sin visión ni perspectiva de ninguna clase, sostenido por tu cariño, pero incapaz de sestenerse por si mismo. Ahora, amada mía, consiento eufórico la travesía a través del océano, nuestro desplazamiento continental, deseo a pesar de los desgarros, poner distancia física, espiritual, con mi pasado, con mi entorno. Y aunque dejo cosas que amo, que me enternecen y melancolizan, también pongo distancia a las cosas que aborrezco, que reverberan pequeñas miserias, resentimientos, frustraciones, el no hacer o el mal hacer, el sustituir la vida por la alienación de turno o la vegetancia más primaria y cruel. No se como sentís ese futuro, inevitable, irreversible desgarro-alejamiento, pero es la condición sine-qua-non para poder sencillamente vivir, gustar el vivir, consumir dulce o tempestuosamente el vivir. Tan solo vivir en su acepción más simple. O en su más compleja, vital creativa. Amada compañera, no rechaces mi invitación. Tomame de la mano, carguemos nuestros bultos y, enlazados a nuestros hijos, demos, por piedad, sentido a la vida, a nuestra vida. El resto son anécdotas, buenas, malas, blancas o negras, incluso grises. Pero es pasado, ayer, que cuenta pero no para oprimirnos, esclerozarnos, convertirnos en anónimos tornillos de un maldito y maloliente robor. Se, positivamente, que nos esperan horas duras: que vengan porque estaremos juntos y eso es lo que cuenta. Queda, amie tu carta del 10. Empiezo por el final. Me llegó mucho y hondo tu angustia. La imagen que pincelaste de nuestros abrazo imposibles. Y sollozé, silenciosamente, sin reproches, pensando en mi hombro, que te niegan, para "recostar tu cabeza y dejarte estar toda una vida" Te quiero, me escribís y luego, sencilla tu Susana al pie. Y entonces te vi venir sin llegar, pausada por rejas inmisericordes que no saben de amores, ni de angustias, ni de sentimientos. Rejas que se abren, rejas que se cierran, aquí y allí, camino de rejas, perfiles y sombras de malditas rejas. Y sin embargo, amada, más alla de las rejas, después de ellas, el mundo nos espera reflejando nuestro futuro junto al del resto de la humanidad, que vive o no vie, sufre, se aturde, lee, ama, odia, construye, destruye, procrea…y muere. Muere para que los demás prueben fortuna, en la loca danza de nacer, construir, reproducir, fenecer. Pero la vida es hermosa, tiene cosas, horas y ciscunstancias bellas, frescas, dignas de protagonizar y compartir. Creo que para saber morir es menester, antes y sobre todo, aprender a vivir, a gozar del vivir cotidiano, en sus simplezas y complejidades. Vivamos, amor, vivamos… Me alegran los dientitos denuestro hijo y me conmueven sus sosnrisas a la mamá. Seamos dignos de nuestros hijo y de todos los hijos del mundo. Adios, hasta muy pronto, tuyo para siempre, Abel

PS: hace rato que no me escribís solbre alguna de las chicas.No te das más con ellas? Porque duera de Socorro no me contás de ninguna de las otras. Sobre Pula, te dolió mucho, amoçiga, el que Paula hubiera "preferido" ir a la escuela en lugar de ir a verte? Tengo la certeza de que te dolió. Comparti tu angustia, pero sobreviremos también a esto…- Ya termino nuevamente. Espero que se acabe nuestro martirio, pronto, muy pronto. A Paula no le escribí porque el consumo de estampillas es muy alto. Y termino, chau

16-7 Querida Susy, te agrego una lineas porque hoy no han salido las cartas. Me olvidé de decirte que recibí carta de Raquel. Le pdí que trate de recobrar mi máquina de escribir y algunos efectos que quedaron en mi trabajo. En fin, te confieso que estoy muy impaciente, y algo tenso. Pero me voy autocontrolando, poco a poco. Se que tendré altibajos, pero me he propuesto modificar mi agresividad y atemperar mis "vehemencias". Te extraño mucho, te quiero mucho, Susy. Tu existencia justifica, recrea y revitaliza la mía. Hasta pronto, amor. Tuyo hasta el fin, Abel

 

16-7-75

Mi queridísimo Abel: hace ya tres días que no te escribo porque con el aumento que hubo, nos quedamos sin estampillas. Tampoco hoy la mandaré ya que mañana hay visita y quiero agregarte las novedades que tenga de los trámites que habrá hecho mi vieja en la embajada. Además creo que ahora no podré escribirte más que tres veces por semana. Esperemos que esto no dure mucho tiempo. Recibí tus cartas del 6 y 7. Muy lindas y oportunas las poesías de Neruda y Benedetti. Hoy vino Broquen, como siempre sin novedades concretas. Me tiene tan harta! Esta semana nos enteramos que volvió gende del Chaco y se me ocurrió que tal vez vos estarías entre ellos. Por supuesto que fue una ocurrencia totalmente caprichosa, pero, tendría tantas ganas de verte!

Sigo el 17 después de la visita. Mi mamá estuvo en el jusgado y habló con la secretaria sobre las posibilidades que tendría de que te citen. Dijo que haría lo posoble pero debía revisar el sumario para ver si podía encontrar un motivo. Y si escribo que querés denunciar los apremios? Pensalo! Hoy recibí los formularios de la Embajada sueca. Los completaré y mi mamá se los llevará, así el lunes sin falta los llevará a la embajada. Parece que el problema fundamental es conseguir trabajo. De acuerdo con los datos que les proporcionenos ellos enviarám por correo diplomático a Suecia y si se consigue algo, nos dan la visa y la radicación automáticamente. El pago del viaje no es el mayor problema, sino nuestra adaptación una vez que estemos allí. Pese a eso ya le dije a mi mamá que les diga que podríamos pagarnos el viaje. En Dinamarca no hay nada que hacer. Según dijeron hay mucha desocupación, en el caso de refugiados cuyas vidas peligran (chilenos, por ejemplo) ellos asumenel compromiso de mantenerlos, pero nuestro caso es distinto. No te informo sobre Broquen y la Liga ya que mi mamá te despachará una carta que seguramente llegará antes que la mía.

Mi amor, hoy recibí tu carta del 9. Qué hermosa carta! Me conmovió mucho. Yo también te quiero, TE QUIERO! Así, con mayúsculas. Tendría ganas de gritarlo, de murmurartelo al oído, de acariciarte con esas dos palabras. Si, el día de mi cumpleaños me sentí sola, pero no más que hoy, que ayer o cualquier otro día…es que me hacés tanta falta! Hace ya dos meses largos que no nos vemos. Nunca me pareció tan lento el transcurrir del tiempo…Cuando podré verte, abrazarte? Hoy Silvito salió para visitar a su hermana, tíos, primos, etc. El domingo lo traerán de vuelta. Está tan hermoso! Hoy, el guardia que viene cuando hay vivita –uno rubio, alto- me dijo que se parecía mucho a vos, Afirmó que te conocía y me dio tu nombre. Acerca de tus proyectos para el futuro, me parecen buenos, estoy de acuerdo con lo que decís y pensás. Solo que a veces me da miedo pensar en el juicio de nuestros hijos. Pienso en Paula adolescente y me pregunto que opinará de nuestras vidas. No quisiera llegar a tener que justificarme ante ella. Y no me cabe duda que Paula no será indiferente o insensible. Poe supuesto que es apresurado pensarlo, pero pese a todo no quiero que sea una persona desarraigada, sin patria, sin recuerdos de su niñez que pueda compartir con sus amigos. No se, tal vez sea un totnto prurito. Ya veremos…

Socorro, a pesar de ser una persona con muchos problemas psíquicos (separada de sus hijas, de su marido, de su patria y ahora teniendo que irse aún más lejos) hizo toda una experiencia de entraga total y ahora ve su futuro un poco como nosotros, al margen de todo. Muchas veces charlamos sobre las Monto, sobre su pobreza de espíritu, sus fllas, su aferrarse a los dogmas. Por supuesto, mcuhas son pichoncitas en todo sentido y están aquí por casualidad. No tienen la culpa de tener que asumir responsabilidades para las que no estaban preparadas, A veces cuando leemos algo, a mi me da risa, porque podría aclararles sus propias ideas. Hay excepciones pero son justamente dos chicas que en los últimos tiempor estaban pensando lo mismo que nosotros, una es la examiga del Turco y la otra es Nora, la mujer del exrector de la Universidad. Te acordás de ella? La vimos en Cordinación. Bueno, amor, no tengo más novedades. Pensá lo de tu carta la juez. Tengo muchas ganas de estar con vos, aunque sea en esas desgraciadas entrevistas en Devoto. Quiero verte, quiero que veas a nuestros hijos, quiero besarte, amor. Un beso mental, un abrazo simbólico con toda mi ternura y desesperación, Susana.

Sigo escribiendo el sábado de tarde. La carta tendría que haber salido ayer, pero le puse 90 pesos de menos y el cartero no se dio cuenta. Me la devolvieron recién a la tarde cuando trajeron la correspondencia. Poe si eso fuera poco, depsués se me cayó la carta al agua. Por eso está tan arrugada. Estoy escribiendo la carta para Suecia según tus instrucciones. Creo que puede tener éxito. Yo había pensado en Andrés Aldao, pero no sabía como hacerlo. Pero ya resolví el problema. Lástima que no haya tiempo para que te mande una copia que pudieras corregir. Te aclaro que es en inglés. Yo la estoy escribiendo y una chilena me la corrige.

Sigo el domingo a la noche. Ya volvió Silvito. Está bárbaro.  Me reconoció, reconoció su cuna, a las chicas y hasta a la habitación donde dorimos. Hoy estuve charlando con Paulita. Me pidió que te dibuje "con barba y en Devoto". Después "con barba y en Resistencia". Le pregunté si pensaba en nosotros y me dijo que si. Entonces le propuse que pensara a la noche, antes de dormirse, que yo haría lo mismo y que vos me habías contado que también lo hacías. Ella me contestó que pensaría a la mañana, bueno, le dije.Y a la tarde, bueno, y a la noche, bueno. Y al mediodía. Entonces pensarás en nosotros todo el día? Si! Me dijo también que el próximo dibujo tuyo que reciba se lo mostraría a la maestra. Bueno, eso es todo por ahora, el viernes trasladaron al Abuelo y a Puccio a Resistencia. Te quiero, te extraño mucho, hasta mañana amor!

17-7-75

Mi dulce amiga: hoy me defraudaste…no recibí carta tuya. Tel vez mañana pueda tener tus noticias.. Las ansío, las necesito, las impetro. Demás está decirte que con lo que ocurre en nuestro país, parecería que se olvidan de nosotros. Espero que todo lo que sucede tenga una salida aceptable… Supongo  que en las actuales condiciones el juez podría dar fin a nuestra pesadilla, ojalá se acuerde de "nous"! Estoy practicando y estudiando alemán. Me resulta muy fácil por mi idioma paterno. Poseo un pr´ctico diccionario que me permite repasar mis infantiles conocimientos del idish, adaptados al alemán. Pienso que nos será útil. Al paso que van las cosas no se como nos arreglaremos para pagar el pasaje, el coche lo tendremos que rifar, o en caso contrario plantear nuestro patético caso en la embajada sueca. Qué idea tenés, vida? Me llegó una hermosa carta de Susana, te la mando para que la conozcas. Aquí en Resistencia ha descendido la temperatura desde ayer, miércoles. Dicen que esto dura solo 4 o 5 días. Pero me preocupa tu situacióny la de nuestro hijo: cómo te arreglás con este maldito frío en ese inhóspito Devoto? Estoy aburrido y podrido de la rutina. No obstante, trato de ocupar el tiempo del mejor modo posible. Aunque lo bueno, siempre conspira contra lo mejor.. Como novedad puedo informarte que es muy posible que consiga escribano para el próximo jueves. Si no me llegan los datos, no servirá de nada…Y tu mamá, por lo visto, no puede veneir…No tengo mucho para contarte pero tengo amores para mil y una noches. No sos, mi dulce amiga, "el ombligo del mundo" pero si el "ombliguito" del mío. De pronto me interrogo..puede un hombre maduro, hijo, padre, abuelo, ser amante adolescente, mal poeta, enamorado, baboso, lírico, desesperado, angustiado, conmovido, tierno, compañero, amigo, amigo, amigo…? Es él, o es ella? O son los dos? Si, los dos con el mundo,  otro mundo, nuevo mundo, grande, inconmensurable mundo,triste mundo, viejo mundo, pero mundo al fin. Tengo el amor tierno, dulce, ácido, plañidero, distante, suave, dolorosom quejumbroso, amor…amor de una mujer y un hombre, que se quieren, que se buscan , que se necesitan. Amor, amor dulce, un remoto y etéreo sacerdote, entonces, apiadándose de mi tristeza, de la tuya, susurró en mis oídos, en los tuyos, en los de millones de oídos, esta plegaria que te rezo:

Y de pronto él sintió, que sin ella sus brazos estaban tan vacíos, que sin ella sus ojos no tenían qué mirar, que sin ella su cuerpo ya no era la copa del brindis..y sin dolor, sin desesperación, sin angustia y sin miedo, docilmente empezo, como otras noches a necesitarla…(Mario Benedetti- Poemas de otros)

Y todo eso por qué, sencillamente porque en la primera línea pensé en vos, amiga… Con todo mi corazón y sentimientos, a ma petite amie. Chau.

Tuyo para la eternidad, Abel

Sábado, 19-7-75

Hola dulce amiga, esta carta, al menos en su tramo principal, será racional, concreta. Aunque aunque vaya respondiendo por partes a la tuya del 13. Me gustaría saber si los fines de semana te dejan a Pauli todo el día. Y claro, aunque Silvito es su "rival", también es su hermanito. Creo que el hecho de que fuera tu mamá y no nosotros, quien manejara la relación Paula-Silvio, incidió bastante. Pese a todo es normal. Con respecto a Suecia, es posible que yo sea un obsesivo, un poseso, pero pienso que las cosas se manejan mal, o mis cartas no llegan todas, o no nos entendemos, o vos no me informás exhaustivamente. Te mandé decir en varias cartas, que se viera la posibilidad que nosotros nos paguemos el pasaje. Te escribí además, que es importante tener ese aval para influir sobre el juzgaod y los servicios. Te escribí que según se, el cupo 1975 estaaba completo, pero que desde el 15 de julio anotaban de nuevo! Tal vez haya un error, pero tu limitada respuesta me señala que o bien vivimos a ritmos distinto, o bien tu economía informativaha llegado a niveles exasperantes. Te aclaré además, la importancia del curriculum, si uno tiene nivel intelectual, te dije también que expliqués nuestra situación –hogar saqueado, dos hijos pequeños, amenazas delas tres A, etc. Y toda tu respuesta  se limita a decirme que el cupo está completo, que Australia, que Canadá,que etc…Te das cuenta que vivimos a ritmos distintos? Pero no es solo eso. Son varias las cosas que me dan esa pauta. Para ejemplificarte y antes de seguir con el asunto del destino de la opción, queda todav´´ia lo del juzgado. Tenés la certeza abosluta que recibiré el sobresímineto? Estoy sobre ascuas, mi temos desde que apareció por aquí Broquen es cual será la actitud del juez. Te das cuenta que estoy en el aire? Que necesito información concreta? Porque claro, se que las investigaciones probarán lo que dije, que hay un fallo de Cámara favorable, que tal vez la demora del Minbisterio de Defensa se da porque es la mejor manera de jorobarnos, dado que esa lista es de 1970. Pero yo no puedo estar tranquilo. Y exijo que me digan la verdad, sea cual sea!  Sy hay buenas noticias o presunciones, que me lo digan claramente, explícitamente. Es que no le han dicho a tu mamá nada de nadaa, no le han dado ningún indicio? O son malos? No te das cuenta que yo nunca te mencicono el sobreseímiento como algo seguro, porque no tengo ninguna seguridad de nada?

Ahora retomo el hilo de los destinos. Naturalmente que Australia no me interesa y Canadá, por lo que se, tampoco. Además no se si sos o te hacés..asi que cialquier cosa vamos a Perú y de ahí a la ONU, y de allí nos mandan a Suecia? Asi de fácil son las cosas, automáticamente? Pero que te ocurre, Susy? En que despiste estás metida? Pero no te das cuenta que estamos en un fangal? No te das cuenta que yo no pienso ir, de ninguna manera, a Perú o México? No comprendés que tener destino es algo de vida o muerte, y que si tenés suerte y nos sobrseen no nos podremos ir porque estamos en el aire? Y si tardan, tener destino para la opción, acelera, se puede negociasr con el juez, con el fiscal. No te das cuenta? Qué pasa con vos? Hace doss meses que escribo sobre el poder, todas las semanas me anunciás la visita de tu mamá, y todas las semanas tengo una nueva decepción. Sin el poder no podemos tramitar el pasaporte de Paula. Anosotros nos lo hacen en 24 horas, pero no a Paula! No lo entendés, amor, que te pasa? Comprendés que debajo de mi serenidad estoy por estallar en mil pedazos? No lo entendiste en todas mis últimas cartas? Comprendés que desde aquí no puedo hacer nada?Querés que me abandone, que me deje hacer pedazos, que me desesère? Entendés que no doy más, que estoy desesperado por irme, por reunirme con vos y los chicos, por afincarme en algún país como la gente, y mandar toda otra cosa al reverendo coño? Cómo, cómo querés que te lo haga saber? Si en esta semana, del 20 al 25, no tengo novedades concretas mando todo a la miércoles y me dejo hacer pedazos!!! Asi que quiero que se resuelva el país, ya. Que sea Suecia o Israel, o el carajo, pero que sea.  Me decís de tu tía Dora, por un lado"no te gusta, por el otro te gustaría ir a pasear pero no para quedarte". Te das cuenta que fantaseas? Y terminás diciendo que "todo eso carece de importancia mientras no tengamos el sobreseímiento" Comprendés tu desfasaje? Te das cuenta lo que ocurriría si obtenemos el sobreseímiento y no hemos arreglado nada, con el dólar por las nubes? Evidentemente, Susy, no tenemos el mismo "tempo". A Broquen hay que aguantarlo pero no darle un peso más, ni uno solo! Me escribís sobre los documentos, eso no tiene nada que ver con los pasaportes! Debemos recobrarlos, no dejárselos. Después de gratificarme con la hazañas de un hijo que no conozco y no me conoce, me salís diciendo que releíste la carta y que en la embajada no te dieron un no rotundo, que quieren primero los papeles…Entendés tu terrible sobriedad para informar?

Susy, no te asustés, ni te preocupés, lo que escribí fue una explosión, un deshago, tensión contenida, ahora me siento mejor. Ahora dejo, estoy muy cansado, son las 23 hs. Todavía tengo una hora de luz. Mañana termino la carta refiriéndome a "lo que no fue" y a tu dialogo con las montos. Te anticipo que sus retractaciones me importan un bledo y no sirven para nada..

Domingo por la tarde, 14 hs.

Sigue el frío, me siento triste. He releído lo que te escribí ayer, tenía ganas de romperlo…pero no lo haré. Pienso en vos, en tu cara al leerlo. Tal vez sea injusto, pero era mi estado deánimo de la última semana…quería que lo conocieras. Estoy muy solo, Susy, muy solo. No me interesa hablar con nadie, quiero introvertirme. La gente me fastidia, me rompe, me molestan las frases de siempre, los conceptos de siempre, los gestos de siempre. Con respecto a las montoneras, mirá, yo soy muy escéptico. Un par de discusiones me enseñaron mucho más que miles de promesas. Tienen un campo limitado y una visión estrecha, además de unas ínfulas, que según entiendo, no le cabe. Pero, concretamente, no entienden las sutilezas, los imponderables. Tienen una visión estática, esto es asi, y se acabó. Además no me interesa como perspectiva personal. Lo que están haciendo afuera es por demás, infantil, al margen del público. Estoy  con ellos en la formalidad de la vida cotidiana. No se que les dijiste de la prepeada del Gallego, ni porqué, allá vos. Pero por lo genenral responden a la tipología de los pequeño burgueses que ya conocemos, repetidores de esas cosas que vos y yo no aguantábamos más. Incluso la conducta y disciplina deja mucho que desear. Y es un mal bastante generalizado.

Por las dudas, si el viaje a Israel está garantizado con pasaje pago, en primera instancia no tengo problemas. Además vos podrías estudiar y yo no tendría problemas de trabajo y elaboración. Y estaríamos a un paso de Europa. El clima para mi sería ideal. En Suecia la pasaría más o menos por el frío. Pero quiero que entiendas que hay que resolverlo cuanto antes. De alguna manera inconciente, no me disgustaría ir a Israel, al menos por algún tiempo. No te olvides que tenmos dos hijos, somos cuatro, vos conocés el idioma y yo me arreglo con el idish. Que se yo…además está cerca. Y puede haber en mi, de pronto, razones inexplicables pero profundas, ocultas o reprimidas. Y dejo aquñi la cosa. En un párrafo de tu carta me recordas el cumpleaños de tu mamá, me duele mucho que hayas pensado que no lo tenía en cuenta. El jueves le escribí, no se si sabrá apreciarla, pero la redacté con mucho cariño y afecto. No se si te comenté que en una carta que ella me escribió se refirió a las relaciones entre ella y yo. Yo le cocntesté bien, con afecto, cohesitivamente. Además espero que venga de una buena vez. Dejé para el final "lo que no fue". No se si sabrás que es el título de una película inglesa, muy buena. En realidad ese título tiene un sabor acre, de melancolía y pesimismo. Porque aquello no fue, pero si fue nuestro encuentro.  Lo otro es una queja metafísica. Me duele nuestra separación actual, mucho más que nuestro desencuentro. Pero es cierto, que recuerdos hermosos, suaves me trae ese noviazgo etéreo, tácito, reprimido, esas miradas llenas de ternura y cariño hacia vos. Es un determinismo histórico, no podía no quererte, no podía no hacerte mía. Sabés qué me causa gracia? Pues el sábado ese que viniste a Bustamante, mal de ánimo y luego yo bajé a hablar con el "marsupio". Ese día presentí que se acercaba el desenlace..Tequiero! Es lo único que me importa. Lo único que siento, lo que me da fuerza para vivir. Te comento que el viernes llegaron 60 compañeros de Devoto. Está conmigo el marido de la futura mamá, Feijoo, que te manda saludos. Bueno, Susy no creo que tenga nada más para decirte. Nuevamente se me inflamó la zono por arriba del dedo pulgar en la palma. Me dijo Feijoo que es artritis. Tomo antiinflamatorios, que puedo hacer. No me escribiste nada sobre el festejo de tu cumpleaños,  te despediste de Irma ? que sentiste? Luego sigo, salgo al recreo.

Bueno, querida Susy, termino mi carta. Espero que mañana, lunes reciba cartas tuyas. Tal vez con el alejamiento de algunos personajes funestos mejores, o se distiendan las cosas en el nivel nacional.

Susy querida, sos lo mejor de mi vida, lo que le da sentido y presencia. Espero que no te angustie mi desahogo, pero sería deshonesto no hacerte saber mi realidad, lo que pienso, como veo la cosa. Pese a ello o por ello mismo, tengo por vos delirio, respeto, amor, inmenso cariño y añoranza que no se llena con nada. Amor mío, espero noticias, si son buenas, mejor. Y que empujes, por carta o como sea, todos nuestros asuntos. Más sereno, se que te cargo la romana, te aseguro que desde el punto de vista de la vivencia aquí estoy bien, mucho mejor que en la piojera de Devoto, pero solo…Adiós mi amor, besos a mi hijito, saludos a Socorro y a quien vos quieras.

Me iba a despedir, pero quiero escribirte algo más. Debemos buscar el puerto de destino sobre algunas bases concretas. Por ejemplo que nos asegure la posibilidad de subsistencia, que vos puedas estudiar, que podamos vivir en paz con nuestros hijos.Por ello no descarto Israel. El idioma es un factor importante, casi decisivo. Tiene un buen clima, al menos para mi. Quizas tengas viejas relaciones. Te aclaro que no me opongo.  La elección del país, entonces conlleva algunas exigencias y condiciones. La de Israel es seguro o solo una posibilidad? Si surge alguna posibilidad y hay que decidir sin más, lo dejo en tus manos. Pero por favor, amiga dulce y compañera entrañable, entendé que cada día presos, es una jornada menos de vida útil, y tengo ya 45…No quiero festejar el primer año de vida de un hijo que no sabe de mi, en los muros de una cárcel. Ahora si, Susy, quiero cortar. Leé esta carta con mucha atención y hacé lo que puedas. Te agrego un dibujo para tu mamá, es mi regalo de cumpleaños. Te lo mando a vos para que Paula no se lo apropie. Chau, mi amor, y comprendeme, por favor comprendeme. Tuyo para siempre, Abel.

21-7-75

Mi amor: Hoy recibí tu carta del 15. Contestaré primero tus angustiosas duda. Cuando te llegue esta carta, Boquen ya habrá estado con vos y habrá aclarado algunas cosas. Te aclaro que mi vieja no pudo viajar hasta ahora porque Broquen tenía tu partida de casamaiento y, según dijo, se la dejó al escribano "que consiguió ???? en el Chaco". Como el pensaba viajar la semana pasada, según dijo, teníamos que esperar que solucionara eel problema o trajera la partida. La fotocopia que, según dijo, sacaría, no aprece. No sabemos si la perdió o si nunca la hizo. Como ves, el no solo es inoperante, sino que también complica las cosas. De todas maneras quedó en venir el miércoles o el viernes y le hablaré con toda claridad. Le plantearé que dado que el tiene mucho trabajo, le daremos el caso a un amigo que se ofreció para terminar y ocuparse de la opción. Asi nos tomará la Liga. Mi vieja volvió ayer a la Embajada, asi que recién el jueves sabré que pasó. No creas que es tan sencillo ir, para ella. Porque tiene que pedir dinero y no lo hace si no es imprescindible. Se cómo te sentís, la impotencia que te carcome. Lo entiendo porque pese a que yo estoy aquí, me pasa exactamente lo mismo. Si yo pudiera ir a la Embajada, si yo pudiera hablar con Oscar o con Broquen y con mi vieja al mismo tiempo, etc.etc. Vivo pensando "si yo pudiera". Pero estamos entre rejas, cada comunicación entre nosotros tarda diez días entre que va y vuelve la carta. Y tenemos que adaptarnos a esta realidad. Qué remedio nos queda! Como si pudiéramos elegir! Yo ya estoy bien, Silvio tiene sus horarios normalizados y eso me permite normalizar también los míos. Puedo descansar y hacer todo lo que tengo que hacer.

Ya te hablé de lo mucho que me gustó la silueta y de lo que me sugirió. De todas maneras te repito que me conmovió mucho, y sentí, intuí, todo lo que volcaste en el dibujo y en la dedicatoria. Con cuanto amor lo hiciste…

Sobre las chicas te aclaro que me doy con las Monto y con algunas más, incluída Marita. Pero con la única que puedo hablar de mi, compartir mis cosas es con Socorro. Por eso te hablo más de ella. Las relaciones con las otras son de otro tipo, no son personales.

Mi amor no podemos cambiar el destino de la opción antes de saber si Suecia nos acepta. Ya llegará el momento de hacer ese trámite. No seas impaciente. Ya estuvimos 9 meses casi, si tenemos que estar 15 días más por ese problema no nos vamos a morir. Tomo nota de los problemas con el coche. Veremos de solucionarlo a través de Cacho o algún otro amigo.

Se que estás muy angustiado, mi amor, desesperado, triste. Me desespera no poder consolarte aunque sea con un beso. Por favor, pedí audiencia para denunciar los apremios, así volvés aquí. Necesito verte, te aseguro que cuando leo tus cartas, sobre todo las últimas, quisiera llorar. Lamentablemente, aquí ni siquiera se puede llorar en paz… No te escribo nada más. Quisiera decirte tantas cosas, pero no puedo, me siento trabada por este pedazo de papel, quierohablarte, besarte, abrazarte fuerte, fuerte… Te quiero, te extraño, te necesito mucho. Ahora que está Silvito conmigo, te extraño más que nunca. Necesito compartirlo con vos, que te vea, que te conozca, que te quiera… Tratá de venir, pensalo, buscá la forma. Te quiero, Susana

22-7-75

Mi amor, estoy rendida. Son las 11 de la noche. Silvio hace un ratito que se durmió. Hoy recibí tu dibujo de la nenita con el versito. Me reí mucho cuando lo vi, pero no porque me pareciera ridículo, sino con ternura y cariño. Se todo lo que ponés en esas cositas que me mandás.

No se si pòdré despachar hoy esta carta. Las estampillas están restringidas por ahora y no tengo novedades. Nos enteramos que hoy llegaron algunos compañeros desde Resistencia. Pese a saber que vos no estarías, te imaginas como estuve hasta que tuve la certeza! Camiando de tema, que tal los diarios de hoy? Me refiero a la solicitada del PPA y de la CGT. Si podés dame tu opinión. Aquí no hubo acuerdo sobre la corrección de la primera. A mi me pareció que se quedan un poco solos, como un tiro al vacío. La otra es digna de comentarse personalmente. Espero que podamos hacerlo pronto. Silvito ya se para solo cuando está en la cuna. Se queda cualquier cantidad de tiempo ejercitándose. Se para y se sienta, se sienta y se para, y cada vez que se para larga una carcajada. Aquí lo llaman "el principito" por su aspecto –los ojos azules y el pelo casi blanco de dorado- y también porque cuando se le acerca alguien hace un gesto con la mano, la levanta y la mantiene en suspenso, como si estuviera bendiciendo.

La carta de Susy es muy cariñosa, pero es terrible lo cerrada que es. Su cariño se lee entrelíneas, no lo expresa claramente. De todas maneras, comparándola con la carta anterior, hay una gran distancia. La anterior era totalmente inexpresiva. En esta se notan sus sentimienos inexpresados. No se a que se debe el cambio, pero se ve que tu carta la conmovió.

Ya le didje a mi mamá que te mande estampillas y yo también te mandaré de a poco. En esta carta van varias. Las cartas para Paula, mandámelas a ni y yo se las entregaré.No es lo mismo, pero es mejor que nada.. Te aclaro que tus cartas las guardo y cuando junto 10 o 15 se las entego en mano a mi mamá. Aquí no se las revisan. Bueno, mi querido, por hoy suspendo. Te extraño, te adoro, y tengo el presentimiento de que nos veremos muy, muy pronto. Mientras tanto mi beso más dulce y más tierno, Susana

 

22-7-75

Amor mío: indudablemente, cumpliremos "el parto de los montes"…dentro de 9 días llevaremos, exactamente 9 meses de encierro. Repaso mentalmente lo ocurrido aquella aciaga tarde del 1º. De noviembre…¿por qué vinieron? ¿Cómo vinieron? Pero es innegable que trastocaron totalmente nuestras vidas. Es martes, media mañana. Ayer no recibí carta tuya, ni ninguna otra.

Mas quería empezar a escribirte. Me dijeron que el pasaje a México –ida y vuelta- cuesta alrededor de 5 palos. Y a Europa, pienso que andará en los 3 palos, ida sola. Hay que descartar totalmente Perú. Las informaciones son negativas: no podemos hacer experimentos con nuestros hijos. Además, estoy cansado, fundido. No tenga ganas no intenciones de hacer turismo fugaz. Hice una pausa, fui a fijarme en el atlas la ubicación de Israel. Está lejos, si, en Medio Oriente…Mi impaciencia no conoce de fronteras. Toda la inmediatez que me rodea me hastía, me fastidia. Tal vez sea una buena escuela…el hombre debe aprender a vivir solo, a comunicarse con quien desea. Y si carece de interlocutos, pues aprovechar el tiempo del mejor modo posible. Recuerdo unos conceptos de Erich Fromm, sobre la soledad del hombre y sus rebusques artificiales como por ejemplo la radio mientras se lee o se estudia. La cuestión de la soledad es un viejo problema mío…El tirarme en la cama era un modo de huir. El quedarme ensimismado era un modo, autodestructivo, de recorrer una y otra vez laberintos sin salida, encerrado en un círculo vivioso. Durante muchos años solo supe hacer un par de cosas, y desperdicié, por el gris opaco de la teoría, el verdor vivo, hermos, del árbol de la vida de que hablaba Goethe. Y ahora, con casi 9 meses de prisión, con la familia desperdigada, necesito aclararme las ideas. Clarificar mi pasado, luchar por mi presente, como condición vital para sobrevivir, para revitalizar mi existencia, darle un sentido futuro, un contenido multifacético, en el que quepan mis hijos, mi amiga y compañera, y la función humanística que hace del hombre el animal superior en la escala zoológica. Creo que mucho de lo que perdí es irrecuperable. Pero vivir, de hoy en más, será un objetivo esencial para mi existencia. No repetiré ciclos Agotados. Pero me doy cuenta que nunca estudié seriamente, con serenidad. Tal vez poorque nunca tuve serenidad y también porque no hice las cosas con seriedad vital. Creo que cuando descubrí mi falta de memoria, y los problemas que ello me traía, se fue desarrollando una actitud neurótica, de rechazo íntimo, de ocultamiento, de clandestinismo. Oculté el problema, pero el problema no desapareció. Se que no es el único motivo, pero nunca lo asumí para encararlo con objetividad, para analizarlo y de ser posible, superarlo. Asumirlo internamente es, ya, un paso importante. Pero más lo es, asumirlo ante el mundo, externamente. Tan enfermo está el que pretende  negar su renguera, como quien no asume una minusvalía de otro tipo. Y tengo claro que no busqué los elementos que me permitieran sustituir la falta de memoria con alguna otra cosa. No hice demasiados esfuerzos físico-mecánicos. Los sucesivos fracasos me fueron minando la voluntad. Leer un libro, por ejemplo, y comentártelo, era una tortura, una autoflagelación. Incluso leer el diario y después comentar sus novedades era para mi un suplicio. Es evidente que mi problema es, primero, la concentración, luego la retención y fijación. De todos modos siempre he notado que aquello que me sacude, queda grabado. En fin, escribirte me ayuda a serenarme, a ver las cosas de otro modo. Poe ejemplo, estoy leyendo un diccionario de alemán-italiano-castellano. Hay un compañero que sabe alemán. Que me clarificó bastante sobre pronunciación, pronombres, etc. Pero si vos supieras cuanto me cuesta retenr…Con el aprendizaje de francés me ocurrió otro tanto. El problema es también, que no quiero hacer demasiados esfuerzos, teniendo como muletilla aquello de que yo era capaz, hasta los 13 años, de retener textos íntegros. Ahora bien, qué me pasó, de pronto, qué me provocó esa situación? Nunca lo acepté pero es real. Lo malo es que transcurrieron más de tres décadas. Lo asumiré, seré capaz de estudiar con método? Debo intentarlo. Se que en alguna oportunidad hemos hablado del tema.

Perdoname, Susy, el haber dedicado una página y media a mis problemas. ¿Cómo soportaron el frío vos y Silvito? Cómo está tu ánimo? Como ves, serenamente nuestro futuro? Cómo ha repercutido en vos nuestra prisión, la separación , los problemas de nuestros hijos? Creo que ya va siendo hora de dejar a un ladoi las pequeñas magnitudes cotidianas y ocuparse seriamente de nuestro futuro. Ese futuro, será en gran medida lo que nosotros queramos, en lo que dependa de nosotros.  Todos los días llegan familiares de visita…ahora comprendo el estado de ánimo de aquellos muchachos que en Devoto no salían a visita…Claro que preferiría ir yo hacia allá, a un paso de la libertad. Cuando será, amor? Me llama la atención que Raquel y tu mamá no se vean… En fin problemas temporales que le dicen… Ahora si, dentro del ritmo paquidérmico, acaso tengamos alguna definición del juez. Lo que me llama la atención es la desinformación del abogado. Tal vez estuviste la semana pasada en Tribunales y, en ese supuesto, manejarás información actualizada que espero conocer a la brevedad. Retorno a lo de la visita de tu mamá. Antes no podía venir por Silvito, y ahora por qué? Se que no es fácil, y menos con Paulita, pero me llenaría de dicha. Lo que está claro es que "a fines de julio" no nos vamos, qui´´en sabe si será a fines de agosto..Otra cosa que desearía saber es si, en efecto, nuestra opción está concedida, faltando tan solo la decisión judicial.

Susy querida, no podía evitar el racionalismo de esta carta…Retorno a vos, a mis sentimientos, a los tuyos. Qué experiencia terribble! Comprendo que la impaciencia desmorona las defensas y que la baja del ánimo quiebra..pero, pese a todo, uno aprende, reflexiona a su pesar, y ama  intensamente, con pesar…Quería referirme a tu diálogo con las montoneras, decís que ahora acpetan cosas que antes no aceptaban. De cualquier manera no comparto muhco de lo que dicen, por no decirte nada. Hay muchas incoherencias, mucho esquema, bastante rigidez, insufrible aparatismo, esa enfermedad endémica de la época contemporánea. No lo soporto por petulante, por agresivo en la disidencia, por sectario al mil por cien. Convivo pero no debato. Me reservo mis juicios, es decir me preservo y convivo. Quiero recuperar parte del tiempo ido y vivir..emotiva y racionalmente vivir: con vos y nuestros hijos. No tengo mucho más para decirte, leo lo que puedo, trato de leer con orden. Aprovecho el sol y el aire de los recreos. No ando muy bien de la gastritis y el mate sigue siendo mi peor enemigo. La pierna, felizmente está muy bien. De vez en cuando se me inflama la mos. Y asi paso el tiempo. Escribirte es mi pasatiempo favorito, lo que lamento mucho, claro está es no recibir cartas fundamentalmente las tuyas. Estoy leyendo unas notas sueltas de Gramsci, muy interesante y al menos, fuera de los carriles de lo corriete. Bueno, Susy, te queda a vos la misión de "interpretarme", es decit de evaluar mi estado de ánimo. En mi carta anterior dejé escapar la presión acumulada…Espero que no te haya herido, que no te hayaa lastimado mi explosión. Ruego por que la hayas asumido como lo del tigre, con una sonrisa, con beatitud y paciencia. Me acuerdo de esas noches en que frente a frente, separados por una mesa de café, nos mirábamos a los ojos, temblando, mudos, llenos de ternura, a veces tomados de la mano. Fueron momentos que no se pagan, llenos de intensidad. Los añoro, me duele recordarlos, momentos de felicidad, cariño, amor compartido. Quiero que vuelvan, quiero vivirlos, recrearlos, siento tus manos, el perfil dulce de tu mirada verde, acariciadora. Amor, acompaño esta carta con el dibujo para tu mamá. Contame de Silviro, de Paula, de vos. Saludos y besos para todas las pibas. Un beso muy dulce para mi hijito y otro para vos. Tuyo, para siempre, Abel.

24-7-75

Mi amor, hoy estuvo mi vieja sin Paulita. Aquí hace mucho frío y Paula está con tos y muy resfriada. De todas maneras mi mamá me trajo muy buenas noticias. Encontraron tu ieja libreta de enrolamiento y el pasaporte. Tamién encontró la tarjeta verde del coche, pero después que se fue se me ocurrió preguntarme qué tarjeta será. Será de este coche o del anterior? No la habías perdido? Además le pedí que saquen un certificado de libre deuda del cohce para solucionar el problema de la falta del pago de patente que vos mencionas en tu carta. Mi vieja fue a la embajada y dejó la carta con un ejemplar de TIENDA y de tu libro "Argentina…". Veremos que pasa. En el juzgado le dijeron también que cuando Coordinación les conteste el telegrama que le enviaron reclamando nuestros documentos, te citarían. Que te parece, faltará mucho? Espero, anhelo que no! Además le aseguraron que faltaba muy poco para el sobreseímiento. Mi vieja fue a verla a Susy, dice que la nena es muy rica, idéntica a Andresito. Te mando un sobre con estampillas, espero que no te hagan problemas y te lo entreguen. Hoy recibí una carta de Juan Carlos diciéndome que se va pasado mañana y me manda cariños tuyos. Me Habla muy bien de vos. Recién acaban de llamar a Graciela para irse, bueno era hora! Mi amor, hoy estoy llena de esperanzas, tengo fe en que pronto nos iremos! Bueno, querido, soy un poco parca, pero es que con respecto a las cartas llegué al límite…Tengo tanta necesidad de vos, de verte, de hablarte. Me paso el día charlando con Socorro y Marita, y cualquier cosa que decimos me recuerda algo de vos, asocio enseguida con algún recuerdo de nuestra vida y lo cuento. No creas que solo los buenos, también algunas peleas, nos reímos mucho de algunas de nuestras discusiones. Espero recibir pronto noticias de que Broquen solucionó el problema del escribano, yo hablé ayer con él y le comuniqué que pensaba tomar otro abogado. En apariencia no pone inconvenientes. Supongo que te lo comentará. Bueno, un beso muy grande de tu hijo, y uno dulce, lleno de amor y de pasión de tu compañera y amante, Susana

24-7-75

Querida amiga, tu última carta la recibí el viernes pasado, estaba fechada el 13. En todos estos días no he tenido carta tuya. Ayer, miércoles, los otros compañeros recibieron carta del P.49, menos yo. Me sentí muy angustiado, el tucumano recibió una carta, Gerardo dos, yo nada…Me vine abajo, hoy, jueves tampoco recibí nada. Y, por supuesto, ni el abogado ni tu mamá han dado señales de vida. Estoy, por lo tanto, absolutamente aislado y desinformado, Como siempre, te escribo en cada oportunidad que hay salida de cartas. Me resigno, qué puedo hacer? Supongo que te darás cuenta de que la actual situación es favorable para las decisiones judiciales y las opciones. Al margen de los que opinaban los montoneros ya hace un mes entendí y preanuncié lo que ocurriría. Estoy convencido, definitivamente, de que no entienden nada.a Pero, mi querida amiga, como ante todas las circunstancias críticas de la vida, hay hijos y entenados, favorecidos y desgraciados: nosotros no tenemos familiares pudientes, ni palancas, ni lazos políticos, ni nada de nadaa. Todos nuestros asuntos van por carriles normales. Hasta cuando Lafuente nos tendrá colgados? Te acordás que le prometió a tu mamá el sobreseímiento en 10 días? Y a vos te dijo "en poquito tiempo"? Y bueno, mi amor, asi son las cosas…Nadie nos palanquea, nadie presiona, nadie hace un corno.No podrías habalr con las monto para ver si hay alguna posibilidad de infrluir sobre el juez?  Lamentablemente, la única que puede moverse es tu mamá, todos están en lo suyo y cada cosa tiene un precio. Para conseguir abogado de la Liga, te pidieron, mee imagino, una profesión de fe o algo por el estilo. Y a si de seguido.

Por otra parte no tenemos donde ir en caso de opción, nos quedaría Méjico, pero no me convence, ni de donde sacar didnero puesto que no está hecho el poder. El panorama, querida Susy, es desolador. Hoy me autorizaron que vea un escribano a quien nombré apoderado. Pero me faltan datos, asi que aunque pueda verme, es lo mismo que nada. Como te das cuenta, Susy querida, prefiero acorazarme y aturdirme. De tanto en tanto, salen compañeros, se van de opción o salen en libertad. Lo nuestro ya es aterrador, el 1º.de agosto, 9 meses. Cuánto más? Nosotros deteriorados, nuestras familias angustiadas cuando se acuerdan, pero sumergidas en los suyo, nuestra hijita, con su cupo de deterioro, Silvito, sin padre. Qué moral podemos esgrimir, nasada en qué, con qué sostén? En fin, tus cartas eran y son mi aliento, mi oxígeno. Hace ya una semana que no me llegan. Ignoro si se trata de un simple retraso o de falta de estampillas de tu parte, o no se. Le escribí hoy a Broquen. Leí el diario del PST y algunas cosas me parecieron buenas, aunque, como siempre se bandean. En la carta le planté su falta de noticias y le pregunté que pasa con el poder. Como a propósito no tuve carta de nadie. Tu mamá podría escribirme aunque sea cinco líneas y mandarme el franqueo para la respuesta. Pero nada. Bueno, Susy, para qué te lo voy a negar, vivo angustiado, extrañándote mucho, con olor y rabia, sufriendo por Paula, dolido por Mirta, extrañando a Susana, amargado por mi hijito. Pero que puedo hacer sino resignarme. Saludos a las chicas, muchos besos a mi hijito. Un abrazo fuerte, amigo, afectuoso de tu compañero. Tuyo, para siempre, Abel

26-7-75

Amiga mía dulce e inolvidable: (transcripción de Bella, Versos del Capitán, Neruda)Susy querida, asi te siento, asi me siento. No te imaginás mi desazón cuando a lo largo de la semana no recibí nunguna carta tuya. Te escribí en cada oportunidad y esperé, vanamente, recibir noticias tuyas. Pero ayer, viernes cuando me entregaron las tuyas del 16 y 21 ( la del 16, "accidentada") me conmovió. Te aviso que las cartas que mandás  salen solo 24 horas después. O sea que a veces 48 horas después que las escribiste. Bueno, iré al grano.La carta del 21 responde, anticipadamente, a una mía. Supongo que entenderás mi estado de ánimo. En primer lugar me extraña que recién el 16 me hayas escrito y no antes, "por falta de estampillas. Como hacen uds. Con las estampillas= Yo, de acuerdo con mi vieja práctica, siempre prevengo..no me muestro "generoso" correpondiendoa la conducta muy individual que impera en muchos. Te acosejo hacer lo mismo! Nuestra correspondencia es el pan de cada día. Fijate que yo pude 20 mil pesos y prácticamente me arreglo con lo que da el penal. Bien sabés que no como dulces y estoy hecho a la frugalidad de los desayunos y meriendas. Por eso me arreglo y no me hace falta plata, aunque si la familia pudiera, estaría bien, pero para mi es importante tener estampillas. Sabrás que salió Quique, qué suerte! Aunque las barbaridades de los atentado de ayer no ayudan a la distensión. Según mi criterio, es una verdadera provocación en momentos en que las cosas empezaban a andar mejor y que no era descabellado pensar en la libertad o en un rápido sobreseímiento, qué ceguera, Dios mío! En fin, me alegra que hayan agradado los poemas de Neruda y Benedetti que te envié.Con respecto a la gente del Chaco, lamento tu desilución, pero aquí sigo, firme en la U7…Susy querida, me habás de cuantas ganas tenés de verme. Te entiendo y te comparto, pero no me seduce la idea de ir por dos semanas  tener que volver, Como Daniel Aruj, que ya está de vuerlta. En lugar de los apremios, podría, por ejemplo denunciar violación de domicilio por haber allanado nuestra casa sin orden de un juez. Pero es una tentativa desgastante. Hasta el presente sigo sin conocer las perspectivas de nuestro futuro. La última noticia era la intimación al Ministerio de Defensa, pero al contarme que la Secretaria habló con tu mamá, no me decís nada concreto. En lugar de pedirle que busque un motivo para citarme, era mucho más importante presionar sobre la resolcuón final. Y si tu mamá fue para ello, yo lo ignoro, Susy, porque no me decís nada. Sobre Dinamarca: tienen desocupados y consideran solamente a los refugiados cuya vida está en peligro. Ahora bien ¿acaso nuestras vidas y la de nuestros hijos no corren peligro en el país? Acaso el pedido de opción no se ralciona con el temos que implicaría salir algún día quedándonos a merced del terrorismo? Y a propósito djuez, es obvio que tu audiencia no se concretó- Lo que sigue es importante, ya que vos me hablás de una carta de tu mamá con noticias de Broquen y de la Liga, pero aquí no me llegó nada. Por eso me resulta un jeroglífico tu última carta. O tu madre no me escribió o me la mandó simple o se extravió. Me comentás mi carta del 9 de julio, te expresé sentimientos, anhelos, pesares, nostalgias, deseos. Me gratifica, me emociona que te haya conmovido. El mío es un llanto sin lágrimas, un grito hecho susurro, caricia, quimera…Pero esa es la realidad, nuestra realidad. Te confieso, mi amiga que desde hace un tiempo siento dentro mío la voz de la selva…quién me recompensará los juegos perdidos con mi hijito! Tengo tantas ganas de verlo, de acariciarle la cabecita, de besarlo, de tenerlo muy junto a mi..

Toco ahora un punto muy importante de tu carta, el de nuestro futuro. Releí esos párrafos varias veces. Se que en cartas posteriores te amplié el tema, pero de todos modos te daré algunas de mis ideas y te pediré que me aclares algunas cosas. Me decís que mis proyectos para el futuro son buenos, te respondo con tus propias palabras "no tengo proyectos sin los tuyos". No se qué entendiste que son mis proyectos, dado que a renglón seguido me expresas tu temos ante "el juicio de nuestros hijos". Te preocupa Paula adolescente y qué opinará de nuestras vidas. Pero te pregunto: de qué te avergonzás? De lo que hiciste o de lo que pensás hacer luego? Y justificar qué, amor? Luego proseguís con aquello que no querés que "Paula sea una persona desarraigada, sin patria ni recuerdos de su niñez que pueda compartir con sus amigos".

Vamos por orden:  Entiendo que tu vocación existencial es ayudar a resolver los problemas de vivencia alienada y conflictuada de la gente. Es tu vocación ¿Si o no? No es la única, claro. Pero creo que te asfixia un sentimiento de culpa que no entiendo ni comparto. Yo te propuse vivir, vivir plenamente, no vegetar, mi amor. Y vivir plenamente significa cristalizar, a partir de una inserción concreta en la historia, una vocación que no te aísla del medio socila, no que te aliena en una pseudo actividad inconexa, practicista, inoperante… Conflictos humanos hubo, hay, y seguirá habiendo. Tu papel puede ser insignificante, utilitario, o gratificante, de dimensión social y proyectado en diversas áreas. Entonces, ¿pensás asumirte victima, de qué? ¿Culparte de que cosa? De no ser una montonera más? Una alienada más? ¿No se te ocurre que existen otros planos en los que uno puede interpretar y tranformar? ¿Qué interpretaste de mi proyecto futuro, Susy, qué te pareció bueno, si luego me preguntás, preocupada "que dirá nuestra Paula adolescente"? Yo no te propuse vegetar, sino vivir, ser libree en tanto protagonista conciente d ela existencia y la historia. Lo que no pienso hacer nunca más es alienarme en una propuesta voluntarista, archirepetidaa, aburrida, sin riqueza, sin originalidad científica. ¿Es un delito, acaso, estudiar, analizar, reflexionar sobre los fenómenos comtemporáneos, su relación con el pasado, un pasado que conozco, que viví, que me llevó en última instancia, a descreer de verdades enchalecadas, rutinarias, mentirosas? ¿A qué se debían, también esas miradas extraviadas, perdidas en un espacio oscuro, inmisericorde hacia mi pasado? A mi cuestionamiento de mi vida anterior, a casi todos sus planos y perfiles. La diferencia entre hoy y mis proyectos futuros, y el pasado que llega al fatídico 1º.de noviembre de 1974, es que después del 25 de mayo, me fui terminando de vaciar, de descreer, de cuestionar, hasta llegar a ser, solamente, un vegetal que trabaja, y nada más. Sin objetivos de ninguna índole, ni buenos ni malos. Ahora, creo que mi profesión y mi experiencia, como humano,como ser pensante y actuante, me facultan para intentar el análisis de muchos problemas socioeconómicos y existenciales. Quiero desarrollar, fundamentalmente, mi capacidad de comprender, csvilar y volcar mi pensamiento. Vos, al mismo tiempo, con igual bagaje, tenés una vocación por concretar, una vocación que requiere teoría, experiencia, práctica, desarrollo de los conocimientos a niveles superiores. La psicología tiene un campo ilimitado, según y conforme la ambición, los propósitos y la vocación de cada interesado. Muchos son los caminos que conducen a Roma, dice el aforismo. Bueno, mi pequeña y dulce amiga, a vos te toca decidir. Pero, como podrás apreciar a Paula adolescente no le deberás ninguna otra explicación que tu propia existencia, espejo de untrabajo muy específico que, en manos de siniestros e inescrupùlosos "profesionales", destruye en lugar de recomponer, la personalidad enferma, la conducta anormal, alienada.

El otro punto que no capto es el del "desarraigo". Qué es patria, amor? Qué, en una nena de trea años y medio? Qué relación hay entre "recuerdos que compartir" y el concepto de patria? Allí donde transcurra nuestra existencia, esa será nuestra "patria",  sin nostalgias folclóricas. O en todos esos países no hay humanos, niños, juegos, vida recuerdos? Porqué no tendrá recuerdos nuestra hija? En un sentido puede haber recuerdos escondidos, pero como parte de una totalidad, experiencias distintas, particulares, que son parte de una experiencia global, con recuerdos de aquí y hasta hoy, con recuerdos de allí, desde mañana. Plantear el desarraigo, es en principio, acatar como un sino, una especie de fatalidad prefigurada. Susy, primero salvemas esta situación con su secuela de distancia, separación, dispersión de la familia. Luego, pero juntos, tomaremos decisiones. No será algo que te ocurrió o te ocurre a vos? Te doy un respito, luego retomaré el tema. Peroantes quería decirte que, decididament, no creo conveniente introducir ningún elemento que pueda afectar al proceso: es decir, no vale la pena hacerlo para vernos, tal vez, un par de veces con riesfo de retrasar la decisión final.Mejor escribile a la Dra, Pombo y rogale una prnta decisión, que piense en nuestros dos hijos,etc. Bueno, mi amor, ahora dejaré: son las 23 horas del sábado. Leeré un poco el diaro y luego dormiré. Mañana seguiré con la carta. El primer punto será el de Socorro, las monto, la vuelta Silvito, tu diálogo con Paula (cuánto la extraño, mi Dios!), etc. Otra cosa que hace tiempo quería preguntarte, saben algo de nosotros en el jardín de infantes?

Domingo de tarde, me decís que Socorro hizo una experiencia de entrega total, y ahora ve su futuro un poco como nosotros al margen de todo…Creo que, o bien no me entendiste, o me mal interpretaste, porque yo no nos veo al margen de todo. Lo que si veo es que estaremos al margen de los "talmúdicos", de sus usos, costumbres y tradiciones, repetidas librescamente, de lo tradicional y de lo neo tradicional, de los aparatistas, trepadores, incapaces de revisar hoy sus verdades de ayer negadas por la vida y la realidad, de aquellos que "empiezan de cero", de los que repiten como monos, es decir de casi todos, o mejor dicho, de todo lo existente. Ahora bien, quedan dos caminos, uno es vivir a secas. Otro, es vivir plenamente, gozando de la vida pero estudiando lo que ocurre a su alrededor. ¿Te acordás cuanso en cierta oportunidad yo decía que hay que revisar todo, absolutamente todo? Para que te ubiques, tiene relación con aquella revisión del arte social, hecha por ese autor catalán, Claudin, que espero que tu mamá recupere porque, vaya donde vaya, será obra de consulta para mis futuros escritos políticos. Me sería doloroso perderlo! Espero que mis palabras te aclaren que al margen de todos, no nos rifaremos. Al margen de lo repetido, del calco, de lo poco o nada imaginativo, de lo esclerosado y viejo aunque se le de una mano de barniz. A partir de ello, advertirás, pues cuanto se debe aportar en el terreno de la psicología práctica y teórica,  de los problemas contemporáneos. Pero, claro está, esa actividad no te impide ir al cine, al teatro, leer, estudiar, escuchar música, jugar con tus hijos. Pero te ahorra las sesiones monótonas, aburridas, de esas que protagonizamos muchos años, en alguna medida aal divino botón… Recuerdo que en nuestra última época vos te pudrías ante las repeticiones estúpidas. Bueno, te aseguro que de lo que onozco no se salva nadie, absolutamente nadie. Quiero recuperar los años perdidos, ponerme al día con las nuevas ideas, con las revisiones existentes, pero quiero cuestionar por mi mismo, cavilar y proponer, con criterio y serenidad, sin ningún aparato ni trepadores estúpidos cercándome. No admiré y admiro en vos, tus ideas propias, tu independencia de juicio? Bueno, pues eso funciona, mi amor. Bien, es evidente que la tuya fue una esquela con peripecias. Espero que en la carta que enviaste a Suecia te las hayas ingeniado para hacer una buena presentación.

Te devolvieron al loquito de mi hijo! Finalmente el diálogo con Paula, que querés que te diga, que me hace pedacitos, que me conmueve, que me desespero e impacienta? Queda siempre pendiente el saber si Paula recibe todas mis cartas y si llegaron las devoluciones de tus cartas a lo de tu vieja. Respondo tu carta del 21 que, te lo dog al principio, sale al paso de otra mía.

Pero hay cosas concretas, mi amada. Broquen amenaza con venir todas las semanas.El dice que arregló con un escribano, pero todo está como al principio. Yo nombré apoderado a un escribano que espero, que venga el jueves, pero sin los datos es igual que nada. El asunto ese de que nos toimaría la Liga, no lo capté porque no recibí esa carta de tu mamá.

Mi explosión en la carta del 19 de junio, fue fruto de la desinformación y, logicamente, de la impaciencia. Pero el asunto del sobreseímiento sigue pendiente. Una cosa es esperar a que salga el sobreseímiento y otra muy distinta, es no saber qué puede pasar. Entendés mi angustia?

Sobre mi impaciencia, ya te expliqué que no se trata tan solo de cambiar el destino, también es el poder, sin el cual Paula no puede sacar documentos. Ese trámite lleva 20 días o un mes. Comprendes entonces que mi impaciencia no se debe a un solo factor? De todos modos, te pido que me perdones por atosigarte con consejos y por mis impaciencias…Pero estoy tan solo, amor, tan imposibilitado de mover las cosas, que a veces me exalto. En fin, es algo parecido a la bronca y la angustia que me dio luego de las acciones de los montos, totalmente descolgados, empañando una brecha, una posibilidad de paz y tregua en nuestro país. No lo cpmpredo, no veo cual es el objetivo, excepto joder, y es un motivo más de preocupación!

Susy querida, no te angusties por mi, felizmente me extrañás más desde que estás con Silvito, pero lo importante, mi amor, no es tu tristeza por no verme, sino la felicidad y la salud psíquica de nuestro hijo, que está junto a su mamá, eso es lo que cuenta, Susy. Nosotros sobreviviremos a todo. Saludos a las chicas, un abrazo a Socorro. A vos te digo : "siempre estaremos solos, siempre estaremos tu y yo, solos sobre la tierra para comenzar la vida! " Neruda. Valor, mi amada, no me pidas regresos fugaces, porque verte hoy y ya no mañana, sería morirme poco a mucho. Solo si faltara poca para el sobreseímiento podría justificarse. De otro modo no, pero yo desearía verla a Paula. No lo "ordeno", pero me gustaría. Adiós con un beso resignado, dulce, único, prolongado…Tuyo para siempre, Abel

26-7-75

Mi amor, recibí tus cartas del 19 y 22. Ante todo quiero aclararte que por supuesto que no me enojñe al leer la primera. Era como verte en una de tus chinches. Te diré que cuando la leí por segunda vez, hasta me reí. Ahora te contestaré paso a paso. Pauli no se queda conmigo los fines de semana porque no tenemos autorización. Hoy vino y por primera vez estuvo muy carñosa con Silvio. Sobre Suecia, te cuento que hoy hace un mes que Silvio está conmigo, sacando los feriados, los paros y los jueves en que mi mamá viene a visitarme, quedan alrededor de 15 días hábiles. En esos 15 días mi mamá fue tres veces al juzgado, dos veces a la embajada de Suecia, una vez a la de Dinamarca, se encontró con Broquen, embaló cosas, lo cual fue muy importante ya que de esa manera encontraron los documentos del auto, los tuyos,  mi libreta universitaria y tu carnet de periodista. Cuando fue a la embajada sueca le dieron unos formularios que aquí solo entran  por correo, por lo tanto, tuvimos que esperar a que lleguen y recien después los pudo llevar debidamente completados. El planteo sobre el cupo que hicieron en la embajada no se refería a fechas, sino, fundamentalmente a trabajo. Si pueden conseguirnos trabajo, las fechas no tienen importancia. En la carte que les envié incluí todos nuestros datos más el curriculum. La segunda vez que mi mamá fue, no pudo plantear el asunto del pago de los pasajes porque la atendió una empleada cualquiera. Esta semana volverá y lo explicará. Acerca del sobreseímiento, mi mamá habló varias veces con el oficial mayor, y nunca le mencionó mi sobreseímiento, sino el nuestro. En la causa los dos estamos en la misma situación legal. No olvides que ambos tenemos libertad por falta de méritos, yo no tengo ninguna situación de privilegio. El próximo viernes. O sea el 1º. De agosto el oficial le dijo a mi mamá que lo llame por teléfono. Mi vieja a veces llama en vez de ir porque el oficial se lo pidió por favor. Ellos están de turno, cargados de trabajo y encima las denuncias contra Lopez Rega están radicadas en esa secretaría. Asunto destino: yo no quiero ir a Méxco o Perú. Pero si nos sale es sobreseímiento y la opción antes de tener resuelto el problema del país, no nos quedaremos pegado aquí por ese motivo. Nos iremos igual, adonde sea, y después resolveremos. Ya se que no es un juego ir a Perú, con los dos chicos y después tener que recurrir a la ONU. Peor lo prefiero a quedarme aquí. Te aclaro que la UN solo atiende a extranjeros, por eso en nuestro caso no puede intervenir. Eso lo averigüé personalmente con un tal Blanchard, que es el responsable de esos temas en la Argentina y vino a verla a la chilena. En cambio, si estamos en otro país, ya es distinto. Ahí se harían cargo. Esto no te lo comento porque se auna panacea viajar a Perú y que nos recoja la UN. Es solo una suposición de última instancia. A Israel ni se me ocurriría ir. No te das cuenta que es un país en guerra? Te crees que el panorama es tan bucólico como vos lo ves? Es un país que vive en pie de guerra. Me gustaría mucho ir de paseo, visitar los lugares que conozco, pero no vivir allí y tener que inmiscuirme en sus problemas. Por supuesto que a partir de tu carta averiguaré si lo de mi tía es uan fanfarronada o es verda, pero sería el último recurso.

Sobre los documentos te digo querecié cuando yo hice el escrito el juzgado los reclamó a Corrdinación. Porque antes no habían recibida el presunto escrito que Broquen dijo haber presentado hace 3 meses!!! Como los documentos están asentados en el sumario –cédula, registro de conductor, etc- Coordinación los tiene que devolver indefectiblemente. El pasapor te Silvio lo hacen junto con el nuestro.

Antes de seguir quiero decirte que repensaré lo de Israel  hasta el día de la próxima visita y de acuerdo a eso se lo plantearé a mi mamá. Pero no me convence que nuestros hijos se críen allí.No te discuto que a mi también me gustaría ir, cuando pienso en vivir fuera de la ciudad, en contacto con la naturaleza, en paz, me gusta, me atrae. Pero están los otros aspectos…igual lo pensaré. Mi vieja me contó sobre el intercambio de cartas con vos y estaba muy contenta con tu respuesta.

"Lo que no fue". Sabía que era una película porque vos me la contaste varias veces. Me acordaba perfectamente y capté el sentido de lo que querías transmitirme. Hoy vino Raquel a visitarme. Está bien, ya casi totalmente repuesta, la biopsia dio bien. No se ve mucho con mi vieja porque el nietito estuvo bastante enfermo y todos los días iba a lo de Betty. Supongo que ahora se verán más. Además Paula los extrañaba mucho. Sobre los montos no tengo ganas de escribirte. A lo mejor mañana…

Aquí hace mucho frío, pero tenemos una estufa a gas y en la pieza de las madres –somos 10 con 10 bebés- y en el pabellón  -58 mujeres-, somos  tantas que no se siente el frío que realmente hace.

Termino por hoy. Mañana te escribiré sobre el problema de tu memoria.

Sigo el domingo a la mañana. Silvito duerme y aprovecho este momento de tranquilidad. Te acordás que una vez hablamos del problema de tu memoria? Vos decís que hasta los 13 años te bastaba con leer algo para retenerlo. Cuando eso dejó de ocurrir en lugar de acuar como cualquier simple mortal, o sea estudiar, optaste por negar el problema. Todo lo que vos llamas tu "gran problema de la memoria" es lo normal. Lo que le ocurre a todo el mundo. Por qué considerarlo una tragedia? Lo que me resulta asombroso y trágico, es que hayas arrastrado ese problema durante tantos años, sin haberlo planteado nunca, ni haber aceptado que debías superarlo por el único medio posible: el esfuerzo. Aparte hay otro hecho asomroso, siempre te rodeaste de mitos. Ahora pienso que si no seguiste estudiando después que dejaste el industrial, puede haber influídoesa cuestión que vos agrandabas desmesuradamente. Sin embargo, cuando me contaste a mi lo de tu secundario, ni mencionaste ese problea. Solo te referiste a cuestiones circunstanciales que no explicaban porque no continuaste tus estudios al año siguiente. No digo que fuera algo conciente y premeditado, pero tiene que haber influido. Pienso que muy en el fondo de tu conciencia, nunca te resignaste a no ser un genio.Nunca te conformaste con ser una persona "solo" muy inteligente. Es posible que te hayas fijado un ideal que debías cumplir o lograr y al darte cuenta que no locubrías optaste por lamentarte y dejarte estar, tomando tus falencias como lacras que debías ocultar cuidadosamente de los ojos del mundo. Dame tu opinión sobre el tema.

Aquí han habilitado una sala del Hospital de Devoto como pabellón femenino y hay allí 21 chicas, en su mayoría del interior, más o menos 10 son de Tucumán, entre ellas Curuchú, la prima de Bochi, ex mujer del Gallego, te acordás de ella? Sobre los montos, no veo las cosas tan claras como vos, pero me doy cuenta que los muchachos no son tan flexibles en ese aspecto como las chicas. Por ejemplo la última solicitada del PPA fue muy bien recibida por los muchachos y aquí despertó críticas en la mayoría. Me refiero ala que pide elecciones libres. Fuera de ese plano, en la convivencia general,no tengo problemas con ellas, pero tampoco gran intimidad. Bueno, dejo ahora. Antes de cerrarla te agregaré unas lineas. Pero ellas no se engañan conmigo. Saben que en el futuro no pienso hacer grandes cosas. De todas maneras, mi experiencia y conocimientos les resultan útile y les conviene contar con mi amistad como a mi la de ellas.

Bueno, querido amigo mío, cerraré esta carta. Es pero, que en la medida de los posible, te tranquilices. Se que es imposible que te sientas de otra manera, y reconozco que soy muy parca y muchas veces no te digo las cosas tan completamente como debiera. Trataré de hacer los máximos esfuerzos para corregirme. Recibí un fuerte abrazom mi beso más tierno y todo mi amor. Creo que nos veremos muy pronto, Susana

29-7-75

Mi querido Abel, hoy no estoy de muy buen ánimo. Encima hoy recibí tu carta del 24, de esa semana en que no habías recibido crtas mías, lo cual me hizo sentir aún más angustiada. El estado de tensión nerviosa aquí es muy grande. El hacinamiento te crea un estado de nervios que cualquier pavada de la vida cotidiana hace estallar las crisis. Las montoneras y yo habíamos planteado irnos al pabellón que se habilitó en el hospital y ahora las del ERP y la idiotas útiles que tienen a su alrededor se oponen, asi que no se en que vamos a terminar. Te aseguro que estoy cansada..tan cansada..Ahora entiendo porque decías que tenías "surmenage", el estado de cansancio mental que crean las situaciones sin salida se parecen bastante al surmenage. Cuando te llegue esta carta supongo que Feijóo ya se habrá ido. Hace un rato dijeron por la radio su nombre en una lista de 15 opciones otorgadas. Cuando será nuestro turno? Ya no espero nada, ni deseo nada. Incluso cuando sueño que estamos juntos, siempre es en la cárcel. Creo que cuando esto se termine nos curaremos, si, pero nos costará. Yo en este momento me considero enferma. Todo mi proverbial optimismo se fue al demonio, estoy totalmente deprimida.

Bueno, prefiero no seguir hablando de este tema. Tendría que repetir todo el tiempo la misma cantinela. Vos me decís cuanto añoras la visita de Paula y mi vieja, y yo te digo, aunque te parezca terirble, que muchas veces quisiera que no vengan. Ahora recuerdo cuando vos decías que preferías no verla a Mirta antes que verla como estaba ennesa época. A mi me pasa lo mismo, prefiero no verla. Cada visita me angustia más su carita. Hasta su risa me angustia.

Bueno, creo que no seguiré escribiendo. Hoy no puedo cambiar de tema. Se que recibir esta carta te hará mucho mal, pero la alternativa es no escribirte. Cómo quisiera verte, hablarte! Cómo te extraño y te necesito! Abel querido, tengo miedo, tengo tanto miedo de que estos meses sean un abismo que nunca podamos superar!

Se que cuando recibas esta carta, tratarás de escribirme dándome ánimos, pero no te aflijas, ya se me pasará. No le des demasiada importancia, que no la tiene. Lo único que te pido es que le escribas al juez pidiéndole audiencia para denunciar los apremios. Si no tenés estampillas no me escribas a mi. Bueno, por hoy no te torturo más. Perdona este deshago, pero aquí no se puede siquiera llorar en paz cuando uno tiene ganas. Un beso muy grande con toda mi añoranza y mi tristeza, Susana

 

29-7-75

Mi pequeña, dulce, recordada amiga: ayer, lunes, fue un día particularmente dichoso. Es que recibí dos cartas tuyas del 24 y 26 de julio y una de tu mamá, la que me faltaba. Bueno, ahora tengo un panorama más claro de todo..Pero vayamos por partes, te responderé sobre lo más urgente. Lo que encontró tu mamá es el certificado de propiedad del auto, que dichjo sea de paso, es más importante porque allí se asienta transferencia del cohe una vez vendido. Sería importante que tu mamá revisara las carteritas plásticas porque en una de ellas debe estar mi registro de conductor particular. Eso por si tenemos problemas con la devolución de nuestros documentos. Con respecto al juicio que te merese la solicitada Del PPA, totalamente de acuerdo, esa fue mi opinión terminante, se quedan solos y emblocan al gobierno en una sola cosa, asi no van a ninguna parte. Como ves y al margen de la distancia, siempre coincidimos…Sigo con cosas importantes, Broquen sigue sin venir, el extravío de la partida de matrimonio mía es una pérdida de guita y tiempo, pero la libreta de casamiento nuestra, de Bolivia, sería un desastre. Hau que reclamarsela porque en cualquier país al que vayamos tiene absoluta validez! Qué inconciente este viejo! Sobre tu cartadel 24 te comentaré lo imprescindible. Es que tengo una parte de la mano enyesada, la mitas del pulgar hasta la muñeca. No te asustes, pero como se me inflamaba constantemente, me hicieron un análisis de sangre que resultó normal. Por lo cual el médico deshecho artritis reumática, pero adujo que podría ser artritis postraumática como consecuencia de mi caída de hace 9 meses. Por lo tanto me resulta incómodo escribir. Me alegro que te haya gustado la poupeé, pero creo que lo que escribí fue algo más que un "versito"…

Burno, que querés que te escriba sobre "el principito"? que me babeo de orgullo? Que me muero de ganas de estar con él? Que no veo la hora de reunirnos y pasear con"el rpincipito" y la "princesita"? No quiero imaginarmelo, porque no me quiero destruir…Lo de la manito que bendice, es un gesto muy propio de Paulita –o era-.  Con respecto a las estampillas, no te obsesiones, mi querida mujer, prefiero que vos me escribas todos los días que puedas. De alguna manera yo me voy arreglando. La carta de Susy te la mandé porque lo que me escribe es un avance muy importante, me extraña, si, que no me haya escrito Mirta. Mirta, Mirta, que pasará con Mirta? Me angustia pensar en ella. Me decís que te mande a vos las cartas para Paula, lo haré con algunas, incluso para que veas lo que le escribo. Nunca te comentó Paula lo que yo le escribo? Espero que se cristalicen tus presentimientos de que pronto, muy pronto, nos veremos.

Las noticias que me das del juzgado son muy buenas, supongo que el primer oficial no será tan cruel de decirle a tu mamá que falta poco para el sobreseímiento y luego se descuelguen con otra cosa.

Me causa gracia que aproveches los diálogos con Socorro y Marita para recordarme a mi (o para sacarme el cuero?)

Tu mamá me dijo que estuvieron clasificando los libros, pero lo que me preocupa es su destino. Sobre eso no hemos resuelto nada y vayamos a donde fuere, pienso que tanto vos como yo nos llevaremos libros indispensables (Freud, Piaget, Claudin y otros) Sería bueno que se hiciera una lista y los más valiosos que se los lleve tu mamá.  Otra cosa importante se refiere al laboratorio fotográfico. Tal vez Mario podría verificar qué cosas se han salvado de la rapiña, como los lentes de la ampliadores, el flash, etc. Quería comentarte algunas cosas de la carta de tu mamá. Me dice que lo llevó a Silvito a su casa, que está bárbaro, pero "de Paulita no puedo decir lo mismo, ojalá que cuandop uds.estén juntos no sea un problema grave"…Como verás tu vieja supone no se qué cosas. Luego cuando me transcribe una cartita de Paula para mi, me dice que no tenga muchas "exigencias" porque es una nena de 3 años (como si yo las tuviera!) que "la separación hace su obra, pese a que yo le hablo de ud.etc." Es indudable que tu mamá es genio y figura!..Se ve que luego pensó que se le fue la mano y me pide que no me "entristezca", que luego todo se arreglará. Es evidente que mi carta saludándola por su cumpleaños, y una anterior en la que le respondo y le explico la situación que teníamos ella y yo, le debe haber tocado. No te hizo ningún comentario? Vamos a ver que ocurre cuando le entregues el payaso que le dibujé, lo hice en monocolor porque pensé que le gustaría más. En su carta tu mamá me manda una foto tuya con Paulita de 9 meses, según me afirma Silvio está parecido a Paula, es cierto? De paso, estoy leyendo un trabajo de Paulo Freire -¿Extensión o comunicación?- Es un descubrimiento capital para mi! A partir de tus inquietudes en ese plano (Makarenko, Jesualdo, Freire) descubro ahora de cuantoas cosas no hablamos, cuantas cosas no leí, aprendí y aprehendí! Y en que medida tal vez yo te frené, fui un escollo en tu vida creativa. Ese amigo de quien te hable´es un entusiata lector y admirador de Paulo Freire. Recuerdo, si, cuando vos me hablabas de Jesualdo, de cómo sus dscípulos se hicieron moco cuando cobraron conciencia de lo distinto que era el mundo objetivo, exterior, de su porpio mundo, del mundo mágico de Jesualdo…Pero yo no estaba preparado, maduro, para revisar el mundo en que viví, criticamente. Y además, cuan especializado o sectorizado, estaba…Me faltaba "panorama" como quien dice. Y es lo que pienso hacer. El opúsculo de Freire es cautivante por su originalidad y profundidad. Es un pensador crítico, no un farabute.  Bueno, puedo decirte que tus dos últimas cartas y la de tu mamá me han traído noticias, me han informado. De todas maneras, es indudable que la cuestión escribano-poder está retrasada, lamentablemente retrasada. En fin, querida Petisa, no tengo demasiados chismes para vos.Lo que no me aclaraste en ninguna carta es que pasa con los libros en tu pabellón. Si los devolvieron. Otra cosa, no te fue a ver Raquel? Me suena raro, a pesar que en su última carta me escribe que habla por teléfono, etc. En fin, que puedo decirte que no te haya ya escrito? Te comento que tus cartas son un solaz, un vínculo con el mundo, com ni mundo, con la vida. Realmente ansío que falte poco..En cuanto a la promesa del oficial primero, que me haría llevar a Buenos Aires, los hechos son más elocuentes que las palabras. Pero, entre pitos y flautas nos estamos tragando cualquier cantidad de tiempo..Y pensar que teníamos la certeza de que al menos vos saldrías,,,Ni quiero acrodarme. Bueno, Susy, creo que si la Liga se hace cargo, tal vez no sea absurdo pensar que me pueda venir a ver un abogado de ellos. Aunque mi única ambición es que esto tenga un fin.  Avisale a tu mamá que recibí su carta, no se si le escribiré hoy. Estoy escuchando "verano porteño" de y por Piazzola. Claro está metrae nostalgias, remembranzas de días, horas, amores, miradas compartidas intensamente. Recuerdos cálidos de noches frías, pétalos fragaantes que dieron sentido a mi existencia. Cuánto, cuánto que llegué  a quererte, mi dulce amiga! Cuanto, cuanto que te sufro, cuanto que te sueño! Qué falta me hacés, compañera querida! Termino esta carta.Te agregaré una pa Paulita, leésela vos. Un abrazo para las chicas, especialmente Socorro y Marita. Para vos, unbeso repetido, nuevo, dulce, triste, solitario, único, con unción, cariño, amorm ternura, desesperación, humidad, orgullos, mansedumbre..Tuyo, para siempre, Abel

30-7-75

Querido Abel, hoy no tengo mucho para decirte. Fuera de las panzadas de oratoria que me largo con las del ERP, aquí no pasa nada. Pero me vienen bien porque me divierto y me saco la bronca. Hoy esperaba que viniera Broquen y me trajera noticias tuyas y del famoso escribano, pero no vino. Supongo que habrá ido a verte. Espero que ese imbécil haya arreglado las cosas y no haya perdido los papeles. Te quería decir, mejor dicho repetir, que mi vieja le tiene que pedir la plata a Coquito para viajar a verte. Te imaginás que no puede pedirla sin tener razones de peso. Por eso estamos esperando quebBroquen vuelva para saber si mi vieja viajaba o no. Además este idiota dijo que había dejado tu partida de casamiento allí y no sabemos si realmente está o la perdió. Mañana no hay visita porque es el quinto jueves del mes, asi que recién el domingo me enterar´de las novedades.

Silvito está muy bien físisca y psiqiocamente. Su relación conmigo es muy buena y recuperó totalmente su alegría. Su risa es exactamente igual a la de Paula pero, por más que mi vieja se esfuerce en demostrar lo contrario, aunque se parece físicamente a ella, es mucho más parecido a vos de lo que nunca fue Paulita. La cabeza, el corte de cara, son idénticas a las tuyas. Espero que dentro de poco puedas verlo vos mismo.

Volviste a recibir noticias de Mirta? Yo le contesté la carta que me mandó hace más o menos dos meses, pero no recibí respuesta. Escribile aunque ellano te haya contestado. Sabés como me importa recibir carta tuya, pero si no te alcanzan las estampillas escribime una carta menos a mi y mandale una a ella. Eso no soluciona nada, pero le hará bien. Releo esta carta y me doy cuenta que es muy fría y formal. Después de la que te escribí ayer, te darás cuenta que estoy "recuperada" de mi depresión, pero no en la mejor forma posible. Tanto es asi, que hoy no me siento capaz de escribir de otra manera que esta. Quiero ser tierna pero no puedo. Hoy estoy totalmente acorazada. Bueno, la verdad es que mis cartas no son precisamente un consuelo, no? Perdoná, veremos como estoy mañana, en que "vena" me toca…Espero estar un pco mejor, Mañana empiezo con Gabriela a preparar un curso de economía. Espero que eso me estimule lo suficiente coma para darme un poco más de aguante. Termino ya son la 1.30 de la noche. Un abrazo muy fuerte para tus anchos hombros que también tienen que soportar el peso de mis estados de ánimo. Te quiero igual y eso lo siento muy hondo aunque esté "acorazada". Hasta mañana, amigo querido, Susana

31-7-75

Susy, amor, amiga, recibí tu carta del 26. Es una misiva gratificante, clara, explícita. Slo deja sin respuesta y en prenimbra, dos problemas: 1)el poder y escribano, 2)la tramitación de los documentos de Paula para viajar.

En el primer caso, evidentemente Broquen es un desastre, Más tarde espero la visita de un escribano, venga o no es lo que determinará la decisión drástica y tajante. Mi inquietud es sobre el asunto del pasaporte de Paula. Tu respuesta ami carta te confieso que me trae un gran alivio. No te imaginás cuanto me angustió el haber explotado! Pero, mientras iba leyendo tu carta, y tambien ahora mientras te escribo, una sonrisa beatífica se dibuja en mi cara. El escribano no apareció. Bueno Susy, es menester tomar un decisión heroica, es imprescindible que tu mamá saque las partidas necesarias y que lo emplaze a Broquen a que devuelva la libreta de casamiento y todos los documentos que tenga. Es indudable que Broquen se fumó la guita. Con todos lo documentos tu mamá tendrá que mandarse la patriada de venir a Resistencia, de lo contrario esto no camina! Otra cosa, Mario tendrá que ocuparse de poner el coche en condiciones, darle batería, ponerlo en marcha, etc.

Quería comentar el resto de tu carta. Sobre el lapso que medió entre que Silvito volvió y el desarrollo de los trámites, es real que tu mamá no podía hacer mucho más, pero concedeme dos cosas 1) mi falta de noticias y visitas incementa mi impaciencia, no olvides que yo recibo las noticias una semana después. 2)vos, por despiste, por dar por sobreentendidas las informaciones a veces te pasás de parca. Dos veces por semana, cuanto menos, la ves a tu mamá…yo dependo de las cartas. Sobre la cuestión de Suecia, en fin, confío en vos. Supongo que no se podía hacer nada más, luego lo retomaré. Acerca del sobreseímiento, me confío al destino, y espero que a la brevedad todo llegue a su fin. De todos modos, veo que no tuviste la entrevista con el juez y supongo que el hecho de que estaban de turno lo complicó todo. Pero advertirás mi pequeña amiga, que mi cabeza no para… No sabés qué alegría me dio saber que encontraron mi registro profesional!  Lo que todavía no se, y entramos en el punto más delicado, es quien está a cargo de nuestra defensa, hay que hacerle saber al juez que esperamos su resolución para poder irnos del país y reconstruir la familia, proseguiendo nuestra vida juntos y con nuestros hijos, pero informale que nos vamos lejos, fuera de América Latina. Esto tiene importancia, es la base de la negociación.Algo asi como ir y decirle: "Sr.Juez esta gente necesita su pronunciamiento para reconstruir su hogar. No andaba en nada y tan solo quiere vivir en paz." Pero lo debe hacer el abogado defensor. Pero de no ser asi, si al llegar esta carta a tus manos todavía no pasó nada, entonces tendrás que encararlo vos. Termino la parte legal, aunque ignoro que pasa con la Liga.

Con respecto al destino, amor, nuestro primer destino es la libertad! Concuerdo con vos en que cuando salga el sobreseímiento y la opción, no deberíamos quedar pegados esperando, tal vez vanamente, que Suecia resuelva darnos visa. Te acepto que tal vez exageré el no querer ir a Perú, olvide por ejemplo a ese amigo cuyos datos vos deberías tener en tu poder, debemos saber a quien dirigirnos en Perú, para, al menos, ahuyentar a la policía y tener la ayuda de algún conocido. Con respecto a Israel, es posible que yo no haya medido serena y objetivamente la situación interna y externa de ese país… Es posible, asimismo, que mi angustia e impaciencia no favorecieran mi capacidad de reflexión, que lo haya visto como una salida viable porque no tenía otra a la vista. Y finalmente, es posible que prefiriera la libertad con guerra y no una tranquilidad inalcanzable…Pero también pueden ocurrírseme otras dos razones: tener paz, junto a los míos, aún en medio de la guerra, para leer, escribir y estudiar como no li hice nunca antes. Y porque dentro mío, muy al fondo, insondablemente al fondo, pugna un ancestro desconocido o tal vez reprimiddo, que me susurra "vé, vé con tus queridos hermanos". Se que la mía es una crisis muy profunda, no tiene un contenido místico, pero es un replanteo total de mi personalidad. Es, en realidad la búsqueda de ella. Me hago cargo de mis limitaciones, con humildad, con honestidad. Tengo que replantearme cosas de mi vida, lo que hice…pero más aún, lo que no hice, "lo que no fue" en mi vivencia. Si, la carcel me va llevando a una visión crítica. LO que me rodea, espejo de lo que fui alguna vez, me aterra, me preocupa…pero me da fuerzas para la búsqueda. No quiero que te preocupes, porque nada hay para preocuparse. Deseo, y mucho, que comprendas mis inquietudes. De alguna manera lo que escribo tiene relación con mi "memoria". Con respecot a las misivas que intercambiamos con tu vieja, me sorprende tu parquedad. Yo se que le escribí una carta que debió conmoverla, que seguramente la despetrificó. Lo hice sin rebuscamientos, fluyó de mi naturalmente y creo haberla desarmado…Con respecto a las estampillas puedo responderte que yo tenía una reserva que cuidé celosamente…Esos es todo! Aquí todo es muy democrático…si formas parte de la "elite". Como yo estoy desarrollando una actitud diferenciadora, autónoma, dándome en general con todos, pero en lo particula e íntimo, solo con quien quiero..eso, de algún modo, explica porque no pertenezco a ningún círculo aulico…Ayer me llegó una esquela de nuestro sobrinos Jorge y Leticia, me resultó muy grata y algunos párrafos me conmovieron, te la adjuntaré.

La memoria es un tema muy importante que hace al desarrollo de mi personalidad. Pero pienso que es una manifestación de problemas objetivos. El terror a no asimilar, en efecto, desalentaron cualquier inquietud mía referente a estudio. Si, el esfuerzo podía ser el impulso, pero no el método. Lamento lo que no hice, pero estoy dispuesto a hacer esos esfuerzos, porque aún cuando no son los mejores años para aprender y aprehender, en el mejor estilo de Paulo Freire, tengo una experiencia de vida cuya utilidad se objetizará en la medida en que fusiona nuevo saber con vieja experiencia. Lo importante es conocerse a si mismo, en su relación intrínseca y en sus vínculos extrínsecos. Te aclaro que intenté retomar mis estudios secundarios pero no me lo permitieron, y para mi fue un alivio! Te aterra pensar en mi represión, pero a quien se lo iba a confidenciar? ¿Quién amor, podía ayudarme en aquellos años? ¿Mis viejos? ¿Mis amigos? ¿Quién, mi Dios? Asi, durante muchos años arrastré mi "jiba", tratando de camuflarla. ¿Te imaginás cuanto me costó? Evidentemente, he tenido muchos problemas. Asumir como culpas, problemas comunes y normales para cualquier adolescente, generaron una personalidad muy peculiar, que en ciertos planos, usó de la inteligencia para derivar las cosas desfavorables en favorables a mi…Creo pues, que mi agresividad pasada es la manifestación más clara y rotunda de mis represiones descargadas como un mazazo sobre los demás, víctimas de mi ira, manifestación de mi represión, de mis "culpas". Creo que el fondo de mis disenciones con vos pasaron, muchas veces, por ese eje…Cuando me "abrumabas",es decir, cuando para mi conciencia me exigías algo "superior" a lo que yo podía –según mi propia, exclusiva, secreta y recóndita escala de valores- recibir, entonces reaccionaba. Mal…por supuesto. Cuando yo me ofuscaba con mi vieja, lo que hacía era "cobrarme" viejas cuentas, reprimidas, depositadas en mi subconciente. Es decir, Susy, que mi problema adolescente fue una continuidad, una etapa superior de mis problemas infantiles. Esta es una primera opinión, dame ahora la tuya.

Sobre las montoneras, no te escribiré nada, pero si quiero discrepar con un párrafo tuyo "ellas saben que no pienso hacer grandes cosas en el futuro" Qué son las grandes cosas? Decorar muros? Hacerce el cowboy? Qué? Tu vocación en un mundo alienado, con millones de seres, no es un empeño grande? Dialogar, ayudar a reconstruir vidas, vivencias sin relación con el mundo objetivo, no entra en el rubro de las "grandes cosas"? Que te ocurre, Susana? Espero que lo que te escribí  en mi carta anterior te ayude a reflexionar, partiendo desde otra escala de valores, nueva, distinta, crítica..Acordate de aquel aforismo "de obnibus dubitandom" dudar de todo.. Yo estoy más tranquilo, de todas maneras me resulta conmovedora tu intención de ser "menos parc" Se DE tu devoción, de tu cariño, de tu sensibilidad. A la distancia, sin tu compañía, entendé mi estado de ánimo. De todos modos, trato de entenderme yo, yo y el mundo. Tengo que cambiar..voy a cambiar, necesito y quiero conocerme, asi conoceré a los demás. Por hoy termino. Como siempre tus cartas son el hilo de vida, la nostalgia, el mañana, el todo. Añoro a mi hijo. A mi Paula. Añoro una libertad con todos ustedes. Quiero que nuestras vidas asuman un contenido que valga la pena. Hablaremos. Nos esperan horas duras, amargas, pero también de vida creadora, gratificante. Saludos a las pibasm a Socorro, Marita, la Abuela. Un beso tierno, esperanzado, dificil, único, dulce para vos. Hasta pronto, juntos. Tuyo, para siempre, Abel

31-7-75

Mi Querido Abel, recibí tu carta del 26.Ya me habías comentado lo del retraso en las cartas. Lo que pasó con las estampillas es que no vinieron de la Proveeduría.O sea que yo las tenía asignadas pero no las tenía en ese momento. Gaby tendría de antes que no habría usado. Pero ahora ya no hay problema, 4 cuartas por semana puedo escribir sin inonvenientes.

Hoy salieron de aquí María Teresa y una piba del PCR, en LIBERTAD!

Te contesto sobre los países que no aceptan opcionados, como Dinamarca, que los argumentos que me diste ya les fueron dados, pero fue infructuoso. Vos la conocés a mi vieja y sabes que ella no se queda corta en palabras.

Con respecto a tu venida a Buenos Aires, te aclaro que el pedido a la Dra.Pombo no tiene nada que ver con el sobreseímiento, ya que éste dependía de que llegaran los datos de Defensa y La Plata, papeles referidos a automotores que no tengo idea que pueden ser, pero que eran de Provincia. Y no lo atrasaba ni adelantaba. En la Liga le dijeron a mi mamá que no podían pasar por encima de Broquen, sobre todo teniendo en cuenta que tenían relaciones con él. Ahora yo ya hablé con Broquen y dio u consentimiento para tener otro abogado. Mi vieja volvió a la Liga y me mandarán uno. También la darán una carta de presentación para un abogado y un escribano de Resistencia. Pero como Broquen hasta ahora no vino, tendrá que esperar hasta el lunes próximo para resolver. Vos dirás que la visita se dilata indefinidamente, pero las cosas se complican y desde aquí no puedo hacer nada salvo dar consejos.

No hay novedades sobre el sobreseímiento, pero confío en que saldrá muy pronto. Mi vieja irá mañana al juzgado y veremos que le dicen. En mi carta del fin de semana, ya podré decirte que pasó y si mi mamá viaja o no.

Comparto totalmente lo que decís sobre nuestro futuro en ésta última carta. En cierto modo lo suponía pero no con tanta claridad como vos lo exponés. Tanto es asi que a eso me refería en la conversación con Socorro. Ella piensa estudiar en Francia y relacionarse con la gente pero sin asumir compromisos formales. Es es lo mismo quepienso yo, aunque no tengo tan claro la cuestión con los Montoneros. Cuando decía que estaba de acuerdo con tu proyecto, me refería a mi estudio y a tus trabajos de elaboración. Eso no resta mis "escrúpulos" en cuanto a otro tipo de actividad social. Y lo ponfo entre comillas porque no se cuanta es la influencia del medio en que vivo en este momento. De todas maneras ya hablaremos de esto personalmente, lo mismo que sobre el desarraigo y la patria. Es largo de explicar. Además una duda: ¿No pensás volver nunca a la Argentina? Creo que de tu respuesta depende mi aclaración. Por un lado, nunca pensé seriamente en establecerme en otro país en forma definitiva. Eso no significa que lo desheche, pero hasta ahora no lo consideré. Por eso hablo de desarraigo en nuestros hijos. Pensando en irnos y volver dentro de algunos años, y no porque me ocurra ami, sino por mi experiencia con todos los extranjeros que conocí en mi vida, incluso Socorro y sus hijas.

En la carta a la embajada puse todo lo que me decís, la hice en inglés porque era mejor ya que la enviaban a Suecia. En el jardin están enterados de nuestra situación. Paula recibe todas tus cartas y mi vieja también recibió las mías que le enviaste. Silvito está muy bien, como siempre, come muchísimo y se porta bárbaro. A la Abuela la conoce y las busca todo el día.

Hoy finalmente hubo visita y vino Paula porque todavía tiene vacaciones en el jardín. Ultimamente la noto muy bien, ella también quiere verte. Ayer le preguntó a mi mamá cuando viajarían al Chaco. Y me cuenta mi mamá que cuando mira TV cada vez que ve a un tipo levemente parecido a vos le pregunta "Abue (asi la llama) ese hombre se parece a mi papá, no?

Hoy quedó muy impresionada porque el nene d eAna María preguntó como murio su padre y Paula escuchó la explicación de Ana María. Enseguida vino y me lo contó. Yo le confirmé que era verda y se quedo seria, pensando…

Mi vieja estuvo con tu mamá y como siempre cuando se quedan solas le empieza a hablar en secreto. Esta vez le dijo que el nene de Betty es lindo, pero…no comparación con Silvio y Paula, por favor! Ni remotamente se puede igualar su belleza  a la de Javier! Es tremenda Jane Pilanska!

En casa ya está todo embalado en cajas con sus correpondientes rótilos, como te imaginarás lo hizo Mario. Bueno, por ahora nada más. Espero que se hayan aclarado un poco tus dudas. Te quiero y espero que nos veamos pronto, es lo único que me mantiene…pensar que falta poco para que nos encontremos. Te aseguro que nunca (salvo antes de mayo del 68) sentí tanta necesidad de tus caricias, tus besos, tu ternura. Un gran beso muy, muy tierno, amor  Susana

3-8-75

Mi sueño: "cuando llegué lo tenía Fenia, al acercarme me tendió los bracitos, yo le pedí un beso; se sacó el chupete, me dio un beso y se lo volvió a poner, es buenito y muy dulce, los llaman el Principito…(de una carta de Raquel) Y entonces, yo, de pronto me derrumbé..Y lloré, deshecho. De repente descubrí cuán insignificante podía llegar a ser la vitalidad de un hombre, sus sueños y proyectos. Y descubrí cuanta ternura, cuantos sentimientos, cuanta represión pueden encerrar en mi fondo impenetrable dos bracitos, un chupete que se saca y se pone, un beso que se da, la bondad y la dulzura, la existencia de mi hijo, elPrincipito…Me sentí muy desdichado, solo con mi hoja de papel…Y tu imagen querida, tus ojos verdes, tu mirada dulce, y pensé, y rogué, e impetré que nos reencontremos pronto, por el Principito, por la ninfa Paula, por el trasgo de mis quimeras. Y entonces se dulcificaron mis dolores, las heridas se empequeñecieron..Susy querida, antes de ayer no recibí tu carta. Tuve una de mi hermana, y le contesté uncluyendo una para Betty y otra para Jorge. Naturalmente, no tengo que responder a ninguna carta tuya, aunque quiero comentarte algunos párrafos de la última tuya que aún conservo. Me refiero a la parte en que me escribís sobre la memoria. Te acepto que lo "más aombroso y trágico" es el haberlo negado. Por no acuerdo con vos en que sea un problema común y normal. Te acepto incluso que no hice esfuerzos con constancia, pero es evidente que mi capacidad de retención está bloqueada…Me lo determina la experiencia, mi experiencia. Pruebas al canto: leo un diario y otra persona también lo lee. El nives de retención es muy distinto, incluso puedo cotejarme con vos. Otra: vos charlás con los compañeros del banco, del estudio o con quien fuere y reconstrís casi toda la conversación. Yo soy incapaz de hacerlo. Por ejemplo, cunado iba a verlo a Juan y vos me preguntabas cómo había sido la sesión, yo me neurotizaba por cuanto no podía reconstruir el diálogo. En cada oportunidad en que me interrogabas sobre mis diálogos con quien fuera, yo callaba o reaccionaba mal. Simplemente porque no pidía recordar, reconstruir una charla…Ho, al franquearme con vos, te pido con sencillez que me perdones. Que me absuelvas por los agravios y las angustias que te ocasioné…En lugar de decirte "Susy, no te puedo contar porque me cuesta recordar el diálogo, y el tener conciencia de que no puedo hacerlo me angustia, me acorrala, me abruma, me hace sentir un inválido", callaba o estallaba. Y cuando callaba me sentía muy desdichado, y si estallaba, derivaba hacia otras cosas lo que tenía su origen allí. Y luego, me sentía muy desdichado. Pero hay cosas que pueden ubicar, quizas el origen, o el agravante del trauma: cuando, en la adolescencia, cayó en mis manos "la enciclopedia del conocimiento sexual" leí que culpaban a la masturbación de las fallas en la memoria. Eso me impresionó mucho. Me produjo un verdadero shock. Por lo tanto, lo "asombros y tragico" radica en esa represión ocultada por mi como si se tratara de un estigma. Pertenezco a una generación, una de las últimas, tal vez, de reprimidos, fruto de una educación castradora, llena de tabúes malditos…Ese soy yo Susy, y esos mis problemas. Ahora, en la crisis de la edad media, o lo afronto y lo liquido, o estoy listo… En fin, deposito en tu cabeza otro "rompecabezas" .

Quería preguntarte, seguís leyendo psicología? Seguís pensando que esa es tu vocación? Y que esa vocación debe traducirse en actos tales como estudiar y especializarte? Al decir de Paulo Freire, toda acto de "pensar y actuar y volver a pensar y actuar" es una manera de transformar. Creo que desde hace un tiempo el nivel de nuestra correspondencia ha cambiado: su contenido principal mira más hacia el futuro, y críticamente hacia el pasado, no lamentándose del presente que es una transición entre lo que fue y no podrá ser, y lo que no fue pero deberá ser.

Prosigo con tus opiniones sobre la memoria. Concuerdo con vos sobre mi falta de esfuerzos para superar, con otros medios, una supuesta falencia, pero creo que las veces que lo hice, no concienticé resultados, de allí que ni diquiera los intentase…Luego me decís que también te asombró el que me haya rodeado de mitos…Es posible, pero el mito es, en primera instancia, un efecto, que luego reactúa, influye, y asu vez, se convierte en causa. Ahora bien, vos creés que estaba en mi superarme? Con lo poco que conozco de psicología, tarea que pienso emprender, al menos a niveles de manejo elemental pero fluído, haciendo "esfuerzos" cuando lo decida, entiendo que no era posible: quien oculta, reprime y disfraza minusvalías, no está en condiciones de emprender ninguna empresa revalorativa.

Con lo que discrepo, porque no lo siento concientemente, es que "nunca me resigné a no ser un genio". No lo tengo en claro, pero no lo percibo de ese modo. Quizas tu interpretación sea correcta, pero no lo entiendo. Y en cuanto a que "no me conformé con "ser tan solo una persona muy inteligente", no podeo una escala de juicios y valores que me permitan reconocerme o cotejarme…excepto vos, nadie me ha justipreciado ni como ser pensante, no como hombre  de sentimientos, ni como nada…En todo caso, más que como "genio" frustrado, o tipo "muy inteligente" frustrado, yo simplemente, me sentí "frustrado"..sin sustantivos previos. Hoy me replanteo esa frustración, la cuestiono y me siento con ansias vitales de revertirla. Pero antes que nada, previamente, es menester que me encare a mi mismo. O dicho de otro modo, mientras reviso y cuestione el pasado de mi entorno social, debo revisar y cuestionar simultáneamente, mi propio pasado..Lo entendés? Lo compartís? Qué me podés aportar, aclarar, orientar? Pero creo que vos también, deb

Es hacer lo mismo, aunque a lo que hace a nuestro entorno pretérito, ese cuestionamiento y revisión debe ser una tarea de conjunto, compartida, asociada. Porque el pasado de nuestro entorno social es común. Esa es, en primera instanciam mi propuesta más inmediata, amor, y creo que completa lo que te escribí en mis cartas anteriores. Con respecto a tu planteo final acerca de mi memoria, creo que en lo que escribo queda implícita una coincidencia con tu diagnóstico: "ocultando mis falencias como lacras que debía ocultar cuidadosamente de los ojos del mundo" Tu juicio es feroz, pero certero. No me hirió…todo lo contrario. Y el que no me haya lastimado, creo que es algo muy positivo. Tal vez el inicio de una nueva etapa, la señal o una señal más…Por eso es que hoy decidí escribirte sobre estos temas. Claro que si, ninguna perspectiva tengo yo sin las tuyas. Y tengo la certeza que se abrirá para nosotros una perspectiva de vida muy importante, distinta, conciente, libre…Bueno, mi dulce amiga, mañana es 4 de agosto y vuelve a funcionar, a pleno, el poder judicial. Nuestros planes están pendientes, entre otras cosas, de una decisión judicial. Sería muy útil y oportuna una decidida actitud de nuestro defensor. Lo que no entiendo es que ocurrió con el profesional de la Liga.

Bueno, así están las cosas, Susana. Tal vez mañana reciba carta tuya, mientras tanto terminaré esta. Creo que no me olvido de nada.Me preocupa la falta de noticias de Susy y Mirta… De paso, te despediste de Irma? Y si sacaste nuevas conclusiones sobre lo que significó esa experiencia,

Termino, domingo, gris, 18 hs….cuando nos reencontraremos, amor, dulce y tierno amor? Que sea pronto!.. Saludos a tus amigas, acariciá la cabeza del Principito en mi nombre. Un beso dulce, melancólico para vos. Tuyo, para siempre Abel

 

3-8-75

Querido Abel: son las 23.40, ya falta poco para que apaguen la luz y recién ahora puedo sentarme a escribirte. Hoy por ser el día del niño, no hubo visita más que para alas madres que tienen sus hijos afuera. O sea que del pabellón 49 solo dos tuvimos visita. Fue bárbaro porque pudimos hablar con tranquilidad y Paula pudo jugar y charlar. Le leí tu carta y me dijo que hoy te excribiría. Las novedades que tengo son mas o menos buenas. Coordinación devolvió mis documentos pero no los tuyos. Ahora están en poder del juez. De todas maneras, como te dije, mi vieja encontró tu vieja libreta de enrolamiento y también tu cédula. Según me dijeron, esos documentos todavía sirven. Asi que ese problema estaría solucionado. Además mi mamá habló con el Oficial Mayor del Juzgaod y le preguntó si era posible que no hubiera sobreseímiento, el le contestó: "para mi están sobreseídos. LO único que puede modificar esa situación es que aparezca el dueño de los elementos encontrados y niegue todo. En ese caso la cosa se complicaría." Por supuesto que esa persona hasta ahora no apareció y nadie la está buscando. Salvo que la encuentren por casualidad! Además dijo que  apenas llegue la respuesta de La Plata, el juez le pide el sobreseímiento al fiscal, de inmediato. Veremos. Mi mamá estuvo en la Liga y preguntó por ese organismo de la UN que mencionaste (en esa dirección no existía) le dieron la dirección y el horario, asi que mañanaa, lunes, irá. Además habló con mi tía Dora. El asunto sería que podríamos irnos con contrato de trabajo por un año. Ella quedó en averiguar bien todos los datos sin ningún tipo de compromiso por nuestra parte. De todas maneras no sería para un kibutz, sino para alguna ciudad. Lo cual teniendo en cuenta las características geográficas del país es mucho mejor, puesto que tiene todas las ventajas de la ciudad en cuanto a vida cultural, confort, etc. y cuando querés podes estar en pleno campo a la media hora.a Bueno, ya veremos. Con respecto a Suecia no hay aún novedades porque el viernes, cuando fue mi vieja, se habían retirado todos a las 12. No se porque. Asi que mañana volverá. De Broquen no tuvimos noticias, si hasta mañana no aparece mi vieja saca otra copia de tu partida de casamiento y el viernes próximo se va para el Chaco. Antes no puede ser porque no tiene la partida. Bueno, ahora siento que las cosas están marchando.

Te aclaro que las cámaras fotográficas no están. Broquen lo ssoñó. Los libros se los llevó Mario. Y mi vieja tiene la lista. Cuando nos vallamos nos llevaremos todos los que necesitamos. Creo que falta bastante poco, aunque aún no sepamos a que luar del mundo iremos a parar. Te aseguro que ya no me interesa el lugar, ni el trabajo, ni las privaciones que podamos pasar. Solo quiero que llegue de una vez el momento de estar reunidos. Con respecto a Paula, la encontré muy bien. Los problemas a que se refiere mi vieja deben ser los celos que tiene de Silvi y que deberemos afrontar nosotros junto con su reacostumbramiento a la vida familiar y su adaptación a un país extraño. Por supuesto que será dificil y tendremos que armarnos de mucha pacienciaa, paro pasará. Te aseguro que ya quisiera estar embarcada en esos "terribles problemas". No tengo otras novedades, aquí todo sigue su curso normal. En los próximos días se tiene que ir tres o cuatro pibas de opción y se chimenta que hasta el 15 habrá otras 150 libertades. Bueno, mi querido amigo, tengo a Silvio en la falda, son las dos de la mañana y no se quiere dormir. En todo este intervalo estuve tratando de que se duerma para continuar escribiéndote. Tendré que dejar aquí. Un beso muy tierno mío y otro muy dulce que Paula me encargó que te enviara de su parte, Susana

4=8=75

Mi querido amigo: Hoy tengo un dia particularmente “añorativo”. A pesar de que estuve de fajina, y por lo tanto no tuve mucho tiempo. Pero de todas maneras, te tuve permanentemente “in mente”. Cuando hablo con Socorro, Marita u otra chica de vos no es para sacarte el cuero, sino que por lo contrario soy bien autocritica. Generalmente les cuento alguna anècdota en que yo hacìa alguna metida de pata y vos te enchinchabas.  A pesar de las broncas que me agarraba en esos momentos, ahora me hacen sonreir. El otro dia recordaba mis famosos “bueno, queres  que me autocritique, està bien, me autocritico! “ que vos no aceptabas y que surgïan a la fuerza después de discutir 4 horas, y realmente me siento muy culpable. No se como podìa tener la mente tan cerrada! Bueno, espero tener la oportunidad de rehabilitarme, muy pronto..

Anoche estuve pensando seriamente en el asunto Israel. Lleguè a la conclusión de que quiero ir con toda mi alma. Me frenan dos cosas, Primero y principal que me da vergüenza, ante la gente con quien convivo aquì, decir que me voy a ese paìs. No trates de demostrarme que es una tonterìa porque ya lo se, pero no puedo modificarlo. Es algo muy profundo y que no tengo claro. Tratarè de investigarlo. Es obvio que tiene relaciòn con que me averguenzo de mi pasado sionista. Porque? No lo se aùn. Te juro que anoche estuve pensando como hacer para que no se entere nadie. Segundo y secundario: la situación interna de ese paìs. 

 

 Ademàs estuve repasando mentalmente el hebreo y me acuerdo bastante. Te aseguro que pensar que podrìamos viajar allà, me remueve todos los recuerdos de ese año tan hermoso de mi adolescencia. Vuelvo a ver los lugares que conocì. El árbol donde me iba a escribir o leer, los caminos tantas veces recorridos, el lago Guinosar de aguas calmas como una pileta…No se hasta creo oler los aromas del campo…Tal vez sea porque es lo conocido..No se pero me atrae profundamente. Ni punto de comparación con Francia, Suecia o cualquier otro paìs. Salvo Perù, por supuesto. Pero para que me interese Perù tendrìamos que ir con otras expectativas, que son imposibles de concretar por razones obvias.

Estoy segura que tu respuesta sera: “Vayamos a Israel”. Pero eso depende de si vos penbsàs que nos vamos para siempre o por algunos años. Porque no quisiera que nuestros hijos se integren a un paìs que naciò a contramano de la historia y que participen en una guerra absurda. Me explico? Para mi lo ideal serìa quedarnos allì uno o dos años y luego ir a otro lado. Si fuera posible, volver a la Argentina, y sino levantar camp÷amento e instalarnos en otro paìs en forma definitiva. Que pensas? 

Por las dudas te enseño algo de hebreo: ken= si      lo= no  aba= papà   ima= mamà

Bait=casa   ani= yo

Bueno, preguntame las palabras que quieras saber. Por hoy dejo, ya son las 12.30 y apagaràn la luz. Te extraño y te quiero mucho. Ya no aguanto las ganas de abrazarte, de sentir tu boca en mi boca, tu piel en mi piel, tus manos en mi pelo…Cuando, cuando te verè amor? Un besos de Susan

PD Te parece que estoy loca por lo de Israel?

5-8-75

Querida poupée: entre ayer y hoy recibí tres cartas tuyas, del 29, 30, 31. La primera me entristeció, la segunda me dio la pauta de que andabas un poco mejor. En la tercera todo vuelve a ser como era entonces…o no? Excepto que en lugar de firmar como Susana, firmaste ABEL…Mirá como andan nuestras cosas que vos recibiste el 31 la mía del 26, y yo ya te mandé otras tres cartas! En fin Susana, te quiero mucho, asi, de repente, siento dentro mío un regocijo, una emoción tan bella, tan dulce, me reconforta tanto saber que sos mi amiga, mi esposa, mi compañera, mi confidente, mi sueño, mi mejor motivo de vida, un canto a la monogamia! Lo sentí de golpe y te lo escribo. Antes de comenzar lo tuyo, te informo de dos novedades: 1) acabo de terminar una carta para el juez. Le digo que no me dirijo al magistrado, sino al humano. Luego de exponerle crudamente nuestra situación y la de nuestros hijos, le suplico que sea misericordioso… Como motivo de la carta le cito a nuestros hijos y le transcribo una frase de tu carta del 29. Quizas no nos ayude, pero tampoco nos perjudicará. La otra novedad es que hoy me llegó un ejemplar de la revista del PST, la organización de Briquen, y en ella me cita como preso de su agrupación! Como te imaginarás en ningún momento yo lo autoricé a tal cosa. Te ruego, por vafor que cuando lo veas, o por carta dirigda a Mera, le hagas saber que no solo que no quiero que lo sigan publicando, sino que desearía una aclaración, que yo no pertenezco ni pertenecí a ese grupo. No creo que les convenga a ellos ni tampoco a mi.  Volviendo a tus cartas "depresivas" puedo decirte que me entristecieron mucho, y me hicieron ver cuan egoísta fui, cuan "ombligo" me sentí, sin ocurrírseme qué situación sería la tuya. Realmente me acostumbré a verte como una especie de "Batman" femenina. De todos modos queda bien claro que tenés una presencia de ánimo formidable, que me diste una lección de solidaridad, humanismo y camaradería. Me probaste, y como, en los hechos que hacés honor al tíutulo más honorífico que podía darte: AMIE!!. Aunque no quiero pensar en esa carta, una frase me alarmó y me angustió muchísimo: "Abel, querido, tengo miedo, tengo tanto miedo de que estos meses sean un abismo que nunca podamos superar", Esta es la frase que le transcribí al juez en mi carta. Si que lo superaremos, amor, aunque no será fácil. Mis hombros son anchos pero nunca tuvieron que soportar el peso de tus estados de ánimo…Los tuyos en cambio demostraron que su aparente fragilidad era tan solo un espejismo. Me soportaron a mi durante 9 meses!!!

Dejo pendientes otras cosas que debiera comentarte de tus cartas. Solo te diré que no haré ninguna denuncia de apremios! No me conviene, amor, de ninguna manera! No tenemos que complicar el juicio con nada: que salga el sobreseímiento si debe salir y a otra cosa. Bueno pasó a contestar tu carta del 31: los datos de automotores se referirán a boletas en blanco de automotores.

Sobre nuestro futuro: tal vez con mis últimas cartas se te haya aclarado el panorama. De todos modos te reitero algunas cosas, piensotrabajar y dedicarme a mi familia, como nunca antes lo hice, pienso estudiar como se debe, es decir con "esfuerzo" (conforme, mi amor?), reflexionar, ver las cosas con ojos críticos y relacionarme con gente, por carta o como fuere, sin más compromiso que el que surja de mi voluntad. Y compromiso de pensamiento crítico, no corro más ni voy a dar un solo paso con todo lo que huela a dogma, a naftalina, a frase hecha o sabihonda. Con respecto a los Montoneros,  se trata de una versión aguachenta, cerrada en su forma, liberal en muchos aspectos y con una estructura mental y literaria que se corresponde a la forma. No creo más en todos ellos! En ninguno! Esto es tajante y definitivo. Tengorazones de fondo, muy de fondo, que ya en su momento te daré a conocer y sobre lo cual podremos conversar y compartir..como fue siempre…como será siempre. Con respecto a la influencia del medio que me mencionás, a mi por el contrario, el medio y la realidad me afirman en dudar de todos, en rechazar a todos. Y no es nihilismo, sino verificación de la experiencia viva y cotidiana.

Sobre el desarraigo; no pienso irme definitivamente de mi patria, de mi tierra, de mi gente. Pero tampoco pienso regresar a la zozobra, la incertidumbre, el caos, el miedo, el terror. Por nosotros, pero principalmente por Paula y Silvito. Resumiendo, creo que nuestro destierro no es definitivo, pedro no pienso volver sino en determinadas condiciones. En ese sentido, no me gustaría irme lejos (Perú no estaría mal) pero cuando pienso en la seguridad, me atrae Suecia, allá donde no haya terror, persecusión.

Me contás lo de Paula preguntándo a la "Abue" y me deshago todo…Me causó gracia, hasta risa la anécdota de mi vieja…Pobre vieja! No se que piedra tengo dentro mío que no pienso en ella…En fin, cuándo, cuando podremos abrazarnos como seres libres? Finalmente lo de Mirta, Pobre Mirta…Veré si puedo escribirle hoy una carta, sino irá el viernes. Me preocupa mucho su silencio. Tampoco recibo cartas de Susy. Pedile a tu mamá que averigue qué pasa.

Bueno, ya termino, sueño con verte, con estar a tu lado, temblando por la cercanía de tu cuerpo, tus ojos, tu voz. Te quiero y punto. Saludosss a las pibas, a la Abuela, a Socorro, a Marita. Un beso muy tierno al principito. Para vos una caricia que es fuego, un beso que es dulzura, un recuerdo que duele, que llora, que ríe. Tuyo, para siempre, Abel

6-8-75

Mi amor: ayer no te escribí, Estaba muy cansada y no tenía gran cosa para decirte. Silvito está con un poco de inflamación intestinal por la baba de los dientes –ya le salió el séptimo- y estuvo todo el día muy fastidioso, asi que lo tuve en brazos casi todo el tiempo y cuando llegó la noche estaba reventada.

Hoy, después de dos semanas, vino Broquen. Por supuesto, no había ido a verte. No se que problemas tuvo en Tucumán con gente del PST que lo obligaron a quedarse allí. Según él, el próximo lunes a las 8 de la mañana estará con vos y arreglará lo del poder. Mi vieja pensaba viajar ese mismo día, ahora no se que haremos. Yo quisiera que vaya igual. Mañana en la visita lo conversaré con ella. Según Broquen, ayer el juzgado envío a La Plata una intimación para que respondan en 72 horas, o sea que el lunes con esa respuesta va todo al fiscal y en 10 días, más o menos, se expiden. Luego vuelve todo al juez quie da la palabra final. O sea que faltarían alrededor de 20 días para el sobreseímiento. Según Broquen, una vez obtenid el sobreseímiento, pudiera ser que el PEN nos dejará en libertad. Por supuesto, sus evaluaciones políticas no son de fiar. Te aclaro que la Liga tenía totlamente claro que no estábamos relacionados con la guerrilla, lo que querían era aclarar la situación con Broquen. De todoas maneras todavía no vinieron.

Con respecto a la UN, y anuestra situación en Perú, lo que les plantearíamos son las dificultades económicas. Y en nuestro carácter de exiliados, nos ayudarían. Por lo menos eso es lo que dijo Blanchard.

De Irma me despedí sin pena. Cada vez me convenzo más que las relaciones que hice aquí son totalmente circunstanciales y perecederas. No creo que las recuerde más que un par de meses. Aquí te parece que querés mucho a la gente, que no la olvidarás, que te escribirás con ellos, y luego, cuando se van, los recordástan poco como si nunca hubieran existido. Es que esta vida está tan lejos de la vida real! Nunca me sentí más identificada con la relaidad kafkiana como ahora.

Por aquí no hay muchas novedades.Anteayer hubo una libertad, una PC que estaba desde marzo. Según nos chimentaron, habría alrededor de 40 libertades femeninas previstas, de las cuales ya salieron 20. Bueno, por lo menos, aunque yo no salga, no estaremos tan hacinadas.

Te quería explicar que mi parquedad no se debe solo a mi costumbre de escribir poco, sino a la falta de tiempo. Silvio se duerme generalmente entre 22 y 23 horas, recién entonces puedo cenar, lavar ropa, leer, escribir, etc. No olvides que aquí nos tenemos que cocinar, lavar la ropa y los pañales, etc. Vos tenés horas y horas de soledad para pensar y escribir, y yo ese tiempo se lo tengo que robar al sueño. No te lo digo para justificarme, sino a título informativo, para que lo tengas en cuenta. Es por eso que no se me ocurren cosas para hacer, porque no tengo tiempo ni oportunidad para pensar.

Te agrego algo sobre el problema de tu emoria, cuando te escribí que te resignaste a no ser un genio, no fue porque tengo la certeza, es solo una intuición. Me baso en tu nivel de autoexigencia y en tu negativa a aceptarte con las limitaciones que tengas. Es evidente que tus problemas te llevaron a cerrarte, a no confiar en nadie, Creo que de haberlo intentado, hubieras encontrado alguien que te confiara que el tiene las mismas dificultades. Eso hubiera bastado para sacarte un gran peso de encima. Por supuesto que un muchacho de tu edad no podía explicar lo que les pasaba, pero saber que otros tienen los mismos problemas te hubiera ayudado.

Desde que está Silvio, no pude seguir estudiando con Gabriela porque no me da el tiempo, pero sigo pensando que es lo único que quiero hacer.

Estoy totalmente de acuerdo en analizar nuestro pasado, es más lo considero una necesidad imperiosa. Pero no me siento capaz de encorarlo por escrito y a solas. Si vos querés, inicialo, dame una punta y puede ser que yo la continúe. Me alegró mucho que lo que te escribí no te haya herido, pero no me sorprendió. En cierta forma, ya demostraste a travbés de estos nueve meses de correspondencia y de la pequeña y limitada convivencia que tuvimos en Coordinación tu profundo cambio. Creo que tu transformación es muy grande. No se si vos la calibrás cabalmente, pero para mi es una satisfacción, una legría, y a la vez una gran tristeza por no poder vivirla junto a vos. Te quiero, quiero verte, hablarte, mirarme en tu mirada tierna, amante, apasionada…Confío en que nos veamos antes de fin de mes. Hasta entonces mi caricia, mi amor, mi todo, Susana

7-8-75

Mi querida amiga, ayer, miércoles no me llegó carta tuya. Hoy no viene el cartero porque está de franco. Por lo tanto, no tendré tu carta de fin de semana.

EUREKA! Acaba de llegar el cartero con tu carta del día 3! Bueno, pues paso a comentártela. Me decis que Coordinación devolvió tus documentos pero no lis míos. Si no aparecen, tendremos que hacer un escrito al juez deslindando responsabilidades a partir del 1º.de noviembre del 74. No quiero hacer ninguna demanda por hurto de docucmento poque deseo que esto termine cuanto antes, pero cuando volvamos a la Argentina, no quiero que mis documentos aparezcan tirados en ningún despelote político o criminal.  Con respecto a ese organismo de la UN, te aclaro que no era oficial, sino adscripto a una entidad católica. De todos modos es interesante comprobar qué solos que estamos. Si no fuera por tu mamá no se quien se hubiera ocupado de nosotros…

Sobre la proposición de tu tía Dora, lo primero a corroborar es la veracidad y la seriedad de la propuesta. Si así fuera, yo no tendría inconvenientes en ir a la antigua Judea, porque, creo, es hasta el momento, la proposición más ventajosa. Trabajo por un año, implica, pese a todo, un mínimode tranquilidad y paz en un  país que tecnicamente, está aún en guerra. Allí podrías estudiar, y yo elaborar, todos juntos, con trabajo asegurado. Pero antes que nada, que se confirme algo concreto. No te olvides que no hay verdades abstractas! Lo que te escribí en mi carta anterior sobre Perú, es cierto, pero el punto trabajo es importante, decisivo, diría yo. Me dijeron que en Suecia a los refugiados los tienen en monobloques de la ONU sin demasiada movilidad, pero no creo que sea tan asi. Ese chimento lo pasó alguen del PRT. Lo tomo con pinzas..Puedo decirte que también yo ya estoy harto y no me preocupo por el destino, sino por salir hacia un destino..Claro, si puede ser con trabajo mucho mejor! Eso de que no te importa "el lugar, ni el trabajo, ni las privaciones que podamos pasar" no creo que lo digas con mucho convencimiento: no te olvides de Pauli, la Princesita, ni de Silvio, el Principito.

De todos modos quería aclararte que no estoy"enloquecido" ni "desesperado. Indudablemente desde hace un tiempo ando mucho más controlado, centrado, diría. Te acordás cuando uno de mis grandes problemas era el de dar un valor desmesurado a las cosas pequeñas, insignificantes, con el consiguiente y desproporcionado, desgaste de neuronas al divino botón? Te acordás cuantas veces me lo criticaste, me lo señalaste? Era superior a mi, imposible de controlar…Creo que vivía neuritizado y, por lo mismo, impermeable e incapaz de asumirme autocríticamente. Creo que enlos últimos tiempos he ido aclarando mis problemas, asumiendo critícamente, concientemente,  mis falencias. Incluso, mi desahogo en aquella carta tuvo, también, su parte. Pero lo que quiero marcarte es otra cosa: mis pautas de conducta cotidiana, en la que se verifica, con mayor control volitivo, un saber discernir entre lo importante y lo secundario, no excitarme con facilidad ante los contratiempos secundarios..Algo asi como sujetar el temperamento y ponerlo al servicio de la razón. No tenés idea de cuanto significa para mi! Pienso que hoy por hoy me sería mas difícil, por ejemplo, enchincharme a la antigua, es decir, encerrándome en un mutismo total, colérico…Naturalmente, pienso que se trata de un proceso desigual, contradictorio, duro. Pero lo determinante, en alguna medida, es mi estado muy particular, una experiencia directa con mucha gente alienada, una conducta de no aceptar imposiciones, liberarme y tornarme autónomo en las decisiones. Sentirme maduro…y asumirme como tal. Comprender, de pronto, que la minucia es una minucia, que la adversidad se afronta mejor, sereno y reflexivo, que las neuronas, en fin me son muy valiosas, necesarias. Quiero que entiendas, mi amor, que junto a una vieja concepción del cosmos –asumida a priori-, la someto a crítica y elaboro, como sintesís, una concepción nueva, distinta, superior porque es conciente. No acepto escalas de valores a priori. Lo que me ocurre, en resumen, es un replanteo de lo que fui para ser otro, aceptando que lo que voy siendo, es también parte y progreso superador de lo que fui.  En sintesis, busco reconocerme interiormente para superarme, no quiero más "terapias de apoyo", sino cambiar de fondo en mi personalidad, hasta donde pueda…, asumiendo mis limitaciones, no como pecado original, sino como el hombre con vallas internas (devinientes de la constitución psíquica desde la infancia y los demás períodos), externas (entorno socila, experiencia personal, prejuicios, educación, etc.). Tal vez te sorprende este proceso mío, pera ya me estaba ahogando. Lamentablemente, tu nivel de cariño y amor, tu piedad –piedad por amor- hacia mi, te mellaron las críticas a mi conducta, a mis limitaciones. Pero se, también, que mi intolerancia levantó un muro entre tu posible ayuda y mi imperiosa necesidad de ella. En cuanto de mi hacia vos, fue y es aún, ignorancia en lo que hace al manejo de las motivaciones humanas. Eso me xplica, sin absolverme, que haya parecido insensible a tu necesidad de apoyo en estos nueve meses. Mi actitud no fue voluntaria, pero objetivamente fue egoísta. Mis problemas (el ärbol) no me dejaron lugar para ver los tuyos, los de nuestros hijos (el bosque).

Bueno, Susy, ruego que salga la propuesta para ir a Israel, tengo muchas ganas de ir, porque con trabajo, podría ser base para futuros desplazamientos a Europa, antes del retorno a la patria. Respondeme sobre lo que te escribí. Te quiero con ansias y sueños proféticos. Espero que muy pronto, realmente, nuestros besos y abrazos cobren realidad, materialidad. Uno dulce, para mi hijo, otro tierno y ruidoso, para Paula. Para vos? Mi agradecimiento por tu amor, mi orgullo por pertenecerte…Y un beso en tu boca, capullo rociado de miel. Tuyo, para siempre, Abel

7-8-75

Mi querido Abel: hoy vino mi vieja sin ninguna novedad. Volvió a la embajada de Suecia pero no tenían ninguna respuesta y le dijeron que si bien no debíamos descartarlos totalmente, era muy dificil que nos pudieran recibir allí, que practicamente no recibían a nadiem ni siquiera a chilenos. Sin embargo, la semana pasada leí en el diario que había sifo otorgada una opción a Suecia. Realmente, no se. Cuando mi mamá vuelva del Chaco, tendrá que ir nuevamente a la embajada y tratar de conmoverlos. Por otro lado está la posibilidad de Israel. Para enterarnos más mi mamá tiene que hablar personalmente con mi tía, pero ya le dijo que averigue bien. Cuando termine con el asunto del poder resolverá eso. Me olvidé de de decirte que mi mamá estaba muy contenta con tu carta, mientras me lo contaba, lloró. Hoy me contó una anécdota de Paulita que me conmovió mucho. Auna amiguita del jardín, Paola, le compraron un juguete que está de moda, la pantera rosa. Paula se lo comentó a mi mamá. Diciéndole "el papá de Paola tiene mucha plata, mi papá también, pero claro, uno está en Devoto, otro está en Resistencia, cómo me van a comprar! Pero seguro que cuando mi papá salga me compra una! Sin comentarios…Silvito ya está bien del estómago, gatea para adelante –antes lo hacía retrocediendo- y le encanta caminar teniéndolo de las manos. Hoy mi mamá le trajo unas zapatillas que le compró tu vieja. La verdad es que está hermoso! Hace chau con la manito y ya le estoy enseñando el nombre de algunas cosas. Por ejemplo el agua cada vez que le doy agua la nombro. Ahora cuando le pregunto donde está enseguida mira para la mamadera. A veces trato de recordar a Paula cuando tenía esta edad pero no recuerdo absolutamente nada. Me acuerdo, por ejemplo que empezo a caminar el día que nos mudamos a Diaz Velez, pero no cómo fue, en qué momento, nada de nada. Qué triste que todas esas pequeñas cosas, que en el momento te producen tanta alegría, se piedan en el olvido! Mientras ocurren parecen acontecimientos inolvidables y después, en nuestro caso slo a tres años, ya se borraron totalmente. Aquí nos devolvieron algunos libros, pero solo novelas policiales o románticas. Es un desastre, practicamente no leo, porque no tengo qué. Otra noticia no muy buen, es que la ONU no puede ocuparse de nosotros por ser argentinos. Hay un acuerdo internacional que Argentina no firmó y ellos no pueden intervenir. Asi que mientras estemos aquí no pueden hacer nada por nosotros. El panorama es muy negor, amor, no se adonde iremos. Mañana te escribiré sobre las modificaciones  en el criterio delas Erpianas, sobre el cuidado de los chicos. Ahora iré a dormir. Te quiero, te extraño mucho. Quisiera soñar con vos para poder verte con la claridad que en las evocaciones no tengo. Hasta mañana, un beso muy tierno, amante y triste para vos. Susana

 

9-8-75

Mi buena amiga, querida compañera, recibí ayer tu carta "añorativa". Me resultó muy grata, carñosa, intimista.Susy, Susy: sos de carne y hueso…Vos te preguntarás qué significa lo que te digo. Por lo general durante nuestros hermosos, peso a los "disturbios" pasajeros, siete años, mi errónea, parcial y "cómoda" percepción sobre vos, descansaba en tus apariencias de seguridad. Yo tenía, antes del fatídico 1º.de noviembre del 74, algunas muestras de tu, también, fragilidad. Pero luego la adversidad, para los dos, me redujo el panorama. Durante muchos meses fuiste vos mi paño de lágrimas, la eterna optimista, la jovialidad y el buen ánimo. Ocultaste, asi (esa es mi culpa, no advertirlo) que vos también eras –sos- sujeto de esta hostoria carcelaria. Todo este intrito obedece a tu "vergüenza" pro israelí. De ello quiero escribirte, larga y meditadamente. No como el profesor, sino como el amigo –tu amigo!- que enseña porque aprende y aprende cuando enseña, de igual a igual, tomando, retribuyendo, dando…

Antes deseaba comentarte los primeros párrafos de tu carta, querida carta! Sobre las presuntas "sacadas de cuero" (creo habertelo escrito festivamente, al pasar, en alguna de mis cartas) te creo absolutamente incapaz de tal cosa..o te desconocería en absoluto. Pero el eje de lo que quería decirte radica en lo siguiente: dejemos de autocriticarnos por hechos del pasado. Más vale intentar explicarnos los motivos, profundos, de personalidad, y el entorno cocnflictivo, duro, de crisis, que creaba la escenografía del "duelo" entre nosotros. No pienso que debas sentirte culpable, y mucho menos que tengas que rehabilitarte. Si, ma petite amie, sonreí recordando… No sientas culpas porque los dos podemos cargar errores, limitaciones y represiones. Pero te recuerdo, en última instancia siempre prevaleció, como eje y esencia, nuestro amor, nuestro cariño, nuestro respeto y recíproca comprensión. De todos modos, estos meses no crearon un "abismo" sino un nuevo eslabón en la cadena de nuestras vidas. Yo lo vivo asi…Te he reencontrado bajo nuevas, múltiples, humanísticas formas, con preciosos contenidos. Pese a todo la carcel nos ha templado… A mi, particularmente, me ha permitido madurar en diverso planos, a distintas escalas… en diferentes momentos. Mi sensibilidad está más dosificada, pero mi comprensión de coas, mi comportamiento –reacciones ante problemas, dificultades, preservación de la individualidad y la autonomía-  registran cambios, algunos notables (me lo han manifestado, incluso). Indudablemente, un hombre alienado, por lo que fuere, cuando cobra conciencia de determinados conflicots y paradojas (cuando madura en cierto grado) entra en crisis. En crisis con su entorno, en crisis consigo mismo. Es decir, en crisi con su medio, con el mundo externo, y en aguda crisis con el ser que era y que ya no puede ser, aunque falta el nivel del "no debe" y luego el del "no quiere" ser. Si halla una salida, un objetivo por y para el cual vivir, ser, puede superar su crisis, no importa hasta donde…e intentar captar, percibir y hallar salidas para su crisis y conflicto con el entorno, siempre en termino de procesos, relativos. Lo importante es no ABATIRSE, CEDER, VEGETAR. Entendés, mi amiga querida y entrañable, cuál es el espíritu, el estado de ánimo que debemos alcanzar para pensar, hacer, pensar, hacer de nuestros días, en nuestras vidas y para nosotros?

Paso ahora a lo de Israel. En mi carta de ayer, te decía, a propósito de la propuesta de tu tía, de trabajo por un año, que Israel podría ser nuestro "campamento base", usando un lenguaje de alpinistas. Que ir con trabajo asegurado era mucho mejor que ir a la ventura, o a Suecia en la que prácticamente los refugiados viven en un ghetto. Me decís que pensándolo vos querés "con toda tu alma" ir a Israel. Eso es lo que me escribís. Pues bien, quería decirte que también yo, con toda mi alma deseo is allí. Ya lo deseaba antes, y por eso tu carta me gratificó muchísimo. Luego te detallaré los pro y los contra, pero quería detenerme en tu vergüenza a manifestarlo. Me pedís que no trate de demostrarte nada porque ya sabés que es una tontería. Me decís que la vergüenza es el factor principal que te frena, la situación interna del país es el factor secundario. Ahora bien, fijate que en el resto de tu carta te limitas a probarte y a probarme a mi, que ninguna solución es mejor…con lo cual invalidás, naturalmente, tus objeciones. Pero veámoslas en detalle. Mi respuesta será, simultáneamente, la fundamentación de mi consenso, de mi si sonoro para irnos a Israel. Te voy a reseñar mi actitud: comenté con algunos compañeros la posibilidad de que nos fuéramos a Israel..Lo hice naturalmente, sin inhibiciones, con convicción, serenidad y fundamentación. Con presencia de ánimo normal, lógica por otra parte y que luego verás. No entiendo porque estuviste pensando cómo hacer para que no se entere nadie, por qué? Por qué, amor? Te lo diré: porque te avergonzas de tu pasado sionista, pero a muchos que conviven con vos o cinmigo no les da vergüenza su pasado tacuarista, liberal o antisemita. Qué delito político, igual, mayor o  menor, significa un pasado sionista?O al menos en qué escala distinta a un pasado zurdo tradicional o de nada de nada? En esa escala de valores no cabe, racionalmente, ninguna vergüenza. Supongo que no tenés problema con el origen étnico de tus antepasados..si los tenés, superalos!Y dejate de embromar. Porque es tan válido ir a Francia como a Israel. Lo que ocurre es que para vos "Israel nació a contramano de la historia", y eso no es verdad. Como tampoco es verdad que cualquier lucha anti-israelí es justa.  Porque no veo que la "causa arabe" en abstracto, manejada pro Sadat y por otros jeques opresores, retardatarios, gregarios de los americanos valgan más que la Meir o Rabin. Nadie me explicó porque esos jeques y su causa sea más importante que la de los marginados israelíes. Nadie me lo supo explicar…y no veo que puedan hacerlo. Y todavía pregunto, porque una causa apañada por los opresores nativos y los del Kremlin es más justa que la otra, apañada por los de la Casa Blanca.  Se trató de que un pueblo disperso, antiguo, pidió y peleó por una franja de tierra para sobrevivir con sus costumbres y tradiciones. Y lo pelearon opresores y oprimidos. Que los opresores conduzcan los destinos de un pueblo que tuvo una tardía reivindicación histórica es otra cosa. Tan otra como que al otro bando lo dirijan jeques medievales. No te entiendo entonces, en general sos bastante deshinibida…pero por lo visto no lo suficiente. Quiero recordarte que un objetivo es tal, siempre y cuando en que se persigue sin culpas. Ignoro si a la llegada de esta ya habrás resuelto los motivos –profundos según me acotás- que te llevan a reprimir algo más que una información. Como opinión complementaria, te aclaro que para mi ciertos países árabes no son tercermundistas ni mucho menos, sino títeres de uno de los grandes polos. Yo no me vendo ni me caso con nadie, Y sobre el contramano histórico, el de la vieja Judea es tan "contramano" como la existencia de Uruguay, Bolivia, Kuwait o Luxemburgo…En realidad te pregunto, concretamente, si no es lo que te escribo, a qué te referís con "país que nació a contramano". De inmediato paso a referirme a otros párrafos de tu carta, pero antes, tal vez para justificar nuestro exilio, y retomando la primera parte de esta misiva, puedo decirte que nuestra vivencia en la Argentina, en el momento de nuestra detención, estaba agotada y en crisis, porque no estabamos colocados en el merado de las "vanguardias". Vos y yo con laburo, vos ya sin posibilidades de estudiar y yo navegando entre Escila y Caribdis, nos íbamos al cuerno, sin entorno humano, sin amigos, aturdidos en la monotonía, con futuros inciertos,,,De allí que estuviéramos en crisis, vos y yo. Te acordás que tenía hora con Juan para días después del 1º.de noviembre? Irnos implica reconstruir sobre nuevas bases, armar un modelo de convivencia familiar y social que supere al anterior. Te invito a reflexionar sobre el tema, a intercambiar puntos de vista. Recuerdo que hace un par de meses (mi madre, cómo pasa el tiempo!) vos me invitabas a intercambiar juicios sobre lo que podía o debía ser nuestro futuro. Bueno, en ese momento yo no estaba en condiciones, hoy puedo…¿Y vos? Te "desafío", mi querida.  Me escribís "estuve repasando mentalmente el hebreo y me acuerdo bastante"…No tengo elementos para interpretar tus reminiscencias…Tal vez desees retornar a lugares importantes para cierta etapa especial de tu adolescencia. Volver allí con Silvio, Paula y yo. El árbol, los caminos que recorriste, el lago Guinosar ("de aguas calmas"), "oler los aromas del campo"…¿Qué significan? Lo conocido que te "atrae profundamente"?  Recrear tu adolescencia en un momento muy particular, en el que incluso afirmaste tu independencia hacia tu mamá? Esa experiencia fue superada literariamente, ideológicamente, pero de manera parcial. Yo te pregunto:¿Yel ancestro? ¿Y la voz de las entrañas, el tam-tam primitovo, no te penetra? Recordás lo que te escribí hace bastante sobre el asunto, mi negación irracional de un ancestro que fue resurgiendo sin que yo lo advirtiera. Pensá cuanto te toca a vos, meditá larga y profundamente, tal vez encuentres respuestas o claves, Pero no parcialices, uno de tus errores fue resolver una contradicción tuya no superándola, sino suprimiéndola. Quiero aclarar luego aquello de que no querés que nuestros hijos vivan y se integren en un país que nació a contramano de la historia y que participen de una guerra "absurda". "Me explico?" Me preguntás. Yo diría que no demasiado claramente. Pero antes voy a redondearte una respuesta sobre si pienso irme por algún tiempo o definitivamente. Pues bien, en principio no tengo pensado irme para siempre. Pero eso no depende de nosotros. Hoy, y aquí, no puedo predeterminar si nos quedaremos allí unos años y lueho, o bien volveremos a la Argentina (si es posible) o levantaremos campamento y nos instalaremos en otro país ya en forma definitiva. Y eso porque no estamos en condiciones de establecer nada a priori, Lo primero es salir y reunirnos…y si es posible irnos hacia donde elijamos, en orden prioritario a Israel. Espero pues, haberte aclarado mis intenciones. No deseo radicarme para siempre en otro país, pero regresar a la Argentina es independiente de nuestros deseos, depende de la situación interna en lo político, en lo económico, en lo socio-cultural…Te doy una idea: ¿Qué hubiéramos hecho hoy, con la casi seguridad de que la revista donde trabajaba estará en quiebra? Nos hubiera resultado bastante problemático subsistir. Te aseguro que no capto el sentido de tu negativa, siempre en el terreno de las hipótesis, a que nuestros hijos, en caso de necesidad, vivan y se integren al cuerpo social israelí.¿Qué diferencias hallás con que ello ocurra en Francia, Italia o Suecia? Incluso en Perú.  ¿Dónde no existe la hostilidad hacia el extranjero que viene a sacarle el trabajo al nativo, a crear expectativas de competencia? Yo puedo mencionarte una desventaja, la principal: hay un conflicto latente, no superado, aunque en estos días se hable de un acuerdo egipcio-israelí. Fuera de esto, te enumeraré las ventajas: a)clima, por lo menos para mí, irme a un país frío puede significar acortar mi vida útil,  b) idioma, para vos que hablás el oficial, para mi el idish, con la ventaja que podemos educar a nuestros hijos, c) estudios, vos podrías concretarlos de inmediato, dado tu manejo del hebreo, d) tranquilidad…a pesar de la guerra, porque pienso que no tendríamos el riesgo de la expulsión o la represión, en la medida en que nos ocupemos de vivir plenamente.. Esto último, por ejemplo, no sería viable en Perú o México, en donde estaríamos expuestos a los cambios de gobierno o de su política interna, e) ubicación, lugar cercano a Europa, hacia donde podríamos enfilar en cualquier momento, f) familia, tu mamá por ejemplo podría tirarse el lance de alguna visita. Te señalo, suscintamente, algunas ventajas obvias. Lo que me gustaría saber es la causa, el agavio, que te hizo rechazar, durante muchos años, toda posibilidad de revisar tu etapa sionista y, sobre todo tu estadía en Israel. Yo estimo que conocés la causa última de tu actitud. No la niegues ni la reprimas. Sole te recuerdo que allí, como en el resto del mundo, hay ricos y pobres, buenos y malos, hijos y entenados, no veo ninguna diferencia con ningún otro país. Pero veo una ventaja; un cordón umbilical, inconciente, psíquico, hace que de un modo u otro sienta que esa es la tierra-génesis de mis antepasados.s No puedo negar, lo hice durante 32 años, algo que no encaré de frente, que no consideré, que no superé, porque exteriormente, adopté una actitud de asimilado. Ya no tengo vergüenza…y necesito resolver esta contradicción, no importa adónde vaya, porque la contradicción existe  y ya ya no la puedo, ni quiero, negarla ni suprimirla. ¿Te acordás la promesa que me hice de rezar la oración fúnebre, el kadish, en memoria de mi padre? ¿Recordás la circunstancia? Creo que es muy digno de pensar en ello..lamentablemente, no puedo volcarte todo lo que mi cabeza elucubra diariamente…pero he vuelto a elucubrar. Susy, querida, sos un "chico"…fijate que después de todos los remilgos, me empezas a "enseñar, por las dudas, algo de hebreo". Antes de eso me asegurás saber mi respuesta: "Vayamos a Israel". Pero sui fui yo quien te lo propuso, no bien me lo hiciste saber!. Si, incluso yo te embalé para que lo consideres y averigues que viso de seriedad tenía la propuesta de tu tía. Ahora, en realidad, yo te propongo ir, prioritariamente. Si la desesperación y la incertidumbre, me hicieron optar por Sueia como una tabla de salvación, o por Perú, como algo de paso –lo principal es salir, irnos- ahoro yo veo lo de Israel como la "aliá": mido sus ventajas y desventajas…y decido ir. Finalmente me preguntás: "estoy loca por lo de Israel?" Pienso que estás tan loca por esto como cuando me planteaste lo de tus estudios de psicología. Ahora bien, no te llama la atención, mi querida amiga, lo que te escribí en aquella oportunidad, por lo de psicología, y lo que te voy escribiendo en mis últimas cartas? Cuando te anuncio mi replanteo de todo, es porque reanalizo todo, absolutamente todo, desde mi hacia lo que me rodea, y de lo que me rodea, de antes y de hoy, hacia mi. Po ejemplo, recuerdo que en una oportunidad me decías, y recordábamos a nuestros viejos amigos, el gallego, y su hermana,Roque, etc., etc., etc…Vos creés que hay gente distinta en ese plano? Te lo dije en una ocasión: 95% neuróticos,  99% trepadores, 0.01% gente sana, motivada también sanamente. Esto es general, es lo que capto y estoy seguro que es lo mismo a tu alrededor. La cosa es que este es el efecto, pero no la causa, sobre esto último parlaremos afuera, tu y ani…ken? Desearía que me respondieras, que me comentaras sobre todo lo que he venido escribiendo ultimamente.

Esta carta la comencé ayer, sábado. Ahora es pasado el mediodía del domingo, un domingo gris, frío. Hace 4 o 5 días que el frío volvió a Resistencia. Ayer, día inusual para la llegada de correspondencia, recibí carta de Susy, evidentemente, se está soltanbdo. Hace un rato llegaron los diarios que preanincian novedades de fuste. Esperemos que sean distensivas, para apurar lo nuestro. También se devaluó el dólar. Espero que nos salga el pasaje pago. A propósito, no tenés viejas relaciones, incluso allí, en Eretz, como para tirar líneas? Pienso que vos, si asumís y compartís me proposición, podés intentar, de algún mod, establecer, orestablecer, viejos contactos. Incluso habría que toamr una decisión si es que o bien se concreta lo del laburo sin pasaje, o bien ninguna de las dos posibilidades. En este último caso, si es por ir a la ventura, me inclino por ir de cualquier modo. Incluso puede haber una variante: ir en avión hasta algún punto y combinar el resto hasta Israel por barco. Claro que no se si sería viable.  Pero la cosa es que nosotros debemos tomar la iniciativa. Si llega a salir, por ejemplo, lo de Suecia y lo de Israel despùés, yo voto por lo segundo. Y si no se concreta nada, voto igual por lo segundo a nuestra cuenta y riesgo. ¿Qué opinás vos? Espero que esta carta no te haya "agotado", mi amor.  Bueno, ahora a cosas más inmediatas: tu mamá no apareció, Broquen tampoco, el escribano, tampoco. Vale decir, entonces, que con respecto a la guita y al poder seguimos en igual situación. De paso, yo le mandé a tu mamá un dibujo y antes una figura a lápiz, no me acusaste recibo. También te mandé preguntar como iban tus estudios de psicología y algunas otras cosa, pero no contestaste. Otra novedad creo que Silvito paga en avión solo el 10% del pasaje, averigualo. Te mando la carta de Susy para que la leas. Aunque no te lo pedí, supongo que las cartas de Susy y Mirta, se las hayas dado a tu mamá . Bueno Susy, me tengo que dedicar un poco a vos, a Silvto y a Paula. Me imagino que a Silvio no lo reconoceré, a partir de mi visión última…Pienso en él y me invade una tremenda ternura, gans de recorrer su cuerpecito con mis manos, apretarlo contra mi, y tomar su inocencia y dulzura, bebiéndomela de un trago. A Paulita la añoro, creo que de solo verla me estemecería, hablaría con ella, o mejor aún, la escucharía embelesado. Cuánto que maduró mi hijita y cuanta angustia habrá sufrido y aaún sufre. Luego vos, te miraría a los ojos y temblaría. _Rosaría tu piel y todo yo me estremecería. Pero, cuanto, cuanto lo deseo! Y cuando, cuando será posible? Te dije en mi anterior que le escribí a Lafuente, no al juez sino al hombre. No se de qué nos servirá, pero le expuse nuestra situación, la de nuestros hijos, y le pedí que por ellos fuera misericordioso. Que mi orgullo se vaya al demonio! De todas maneras, espero confiado en nuestro futuro. Más tarde o más temprano advendrá nuestra liberación. Te transcribiré algo que escuché hace mucho  en una serie televisiva y que me quedó grabado: "La muerte" Todo tiene su momento y cada cosa su tiempo bajo el cielo: su tiempo el nacer y su tiempo el morir, su tiempo el plantar y su tiempo el cosechar, su tiempo el matar y su tiempo el sanar, su tiempo el destruir y su tiempo el edificar, su tiempo el llorar y su tiempo el reír, su tiempo el lamentarse y su tiempo el danzar, su tiempo el lanzar piedras y su tiempo el recogerlas, su tiempo el abrazarse y su tiempo el separarse, su tiempo el buscar y su tiempo el perder,su tiempo el guardar y su tiempo el turar, su tiempo el rasgar y su tiempo el coser, su tiempo el callar y su tiempo el hablar, su tiempo el amor y su tiempo el odio, su tiempo la guerra y su tiempo la paz. (Cohelet, Eclesiastés)

Bueno, Susy, hubo tiempo de sufrir y habrá tiempo de dicha…Espero que no te alarmes por mi cita bíblica. Hace un tiempo que de tanto en tanto, hojeo la Biblia. Encontré allí algunos dichos de mis padres. Es indudable que mi viejo tuvo la influencia del medio, y no se porqué, la lectura me seda. Recuerdo que en casa teníamos una Biblia que vos aportaste como "dote". Como la obtuviste?

Ya no me queda mucho por decirte. Porque desearía decirte tanto…y escucharte tanto. Esa voz tuya, tan única, tan querida..Hoy es 10 de agosto, está carte te llegará a vos el jueves, con suerte, y tu respuesta, con suerte, el lunes 18 o 3l martes 19. Como ves no podemos mantener el diálogo muy fluído que digamos. Susy, espero que empujes en este ramo final, para conseguir los desenlaces que necesitamos: sobreseímiento, poder, destino, etc. Entiendo que vos también estás entre rejas, pero de algún modo estás más cerca de los acontecimientos. Tengo la esperanza de que muy pronto nos veamos y podamos terminar con esto. Tengo pese a todo, una buena noticia. Tu mamá con mi poder, le saca el pasaporte a Paula en el mismo día. Es que a los chicos no les buscan prontuario, y eso me lo comentó un compañero a cuyo hijo le hicieron el trámite en el día! Termino, debo escribirle aún a Susy, a Paula hoy no lo haré porque es toy muy cansado. Saludá a Socorro, a Marita y al resto de las pibas. Un beso a nuestro hijito, el más tierno que le puedas dar. Escribime mucho, que tus cartas son un bálsamo. Me despido con un sueño, un adiós de bruma y cielo…tuyo, para siempre, Abel

Sábado, 10-8-75

Mi querido Abel, ayer recibí carta de Susy, te la mando. Qué me contás de lo del tuteo? No hay caso, la distancia física acerca los corazones. Hoy vino Paulita, estaba muy contenta porque la próxima semana irán a verte. Finalmente le hice entender a mi vieja que tiene que viajar si o si. Releyendo tu carta del día 5, veo lo de la que le enviaste al juez. El viernes mi vieja fue al juzgado y la vio sobre el escritorio de la Dra.Pombo, pero aún no la había leído. Con respecto al PST, ya hablé con Lita Segura y quedé en enciar una carta aclaratoria a la dirección. Te aclaro nuevamente que las investigaciones que están haciendo no pueden incidir en nuestro sobreseímiento. Por ejemplo, dicen que algunos de los papeles que había en casa eran falsificados. Eso no modifica nuestra situación. Si eran verdaderos o falsos a nosotros no nos interesa, primero porque no eran nuestros y segundo que eran de hace cuatro años. Las cosas de fotografía las tiene Mario y ya le mandé decir que no se haga dueño de ellas, porque pensamos llevarlas adonde vayamos. Hoy pienso escribirle aGaona y a Hector agradeciéndoles todo lo que le llevaron a mi vieja –alimentos de todo tipo: azúcar, yerba, arroz, leche en polvo, etc. y plata- y además decidieron pagar entre todos el crédito de MEBLAS que teníamos pendiente de 17 mil pesos por mes.

El viernos no le dieron a mi vieja ninguna novedad en el juzgado. En La Plata estuvieron en huelga, igual que en tribunales, por lo que se atrasó todo. No me preguntes cuanto, porque no lo se.

Mi amor, de mi no puedo decirte nada nuevo. Te quiero, te extraño, estoy v¡bastante deprimida y hay momentos en que la angustia y la congoja me oprimen físicamente en forma tremenda. Ya no es un estado de ánimo, es una ssituación permamente, Hoy estaba cambiando a Silvio y Ana María estaba escuchando la radi –muy pocas veces se puede escuchar la radio en este infierno-, pasaron dos tangos: Vida mía y Nieblas del Riachuelo, me hizo tan mal, fue como si pidiera ver reflejada en una pantalla la imagen de mi niñez, mi vieja, mi viejo y yo, sentados en la cocina, cenando. Y superpuesta, como si fuera una misma cosa, o su continuación, vos y yo tomando mate en las frías noches de invierno, cuando vivíamos en Oro. Qué frío que siento! Un peso muerto en lugar del corazón! Perdoname, no puedo escribirte otra cosaa. Aparentemente sin un análisis muy profundod, mi firma "ABEL" en esa carta indica una total identificación con vos, y es real en lo que hace a los chicos: me tortura pensar en Paula y Silvio lejos de ti. Es algo que me angustia a un nivel irreproducible. La frase que escribiste en tu carta "explosión": "me contás las gracias de un hijo que no conozco ni me conoce", me martillea permanentemente en la cabeza. Ojo! Esto no es un preproche, simplemente esa frase sintetiza la verdad. A veces pienso que Silvio pronto cumplirá un años, que pronto caminará…y la angustia me paraliza. Qué puedo decirte! Ver la carita de Paula me angustia…jugar con Silvito no me quita el peso de la congoja…recibir sus caricias y su dulzura me da ganas de llorar a gritos…

Bueno, ya te eché mi cuota de hiel…Si pudiera escribirte de otra manera, rompería esta carta y escribiría otra. Lamentablemente no puedo. Espero recibir el lunes o martes carta tuya. Quisiera saber si fue Broquen y arreglaste algo con él. Tu carta para Paula no se la dí personalmente, pero le hablé del tema y creo que algo entendió. Recibí un beso, una caricia, una lágrima de Susana

PD.me olvidé de comentarte el replanteo que hicieron las erpianas sobre el cuidado de los bebés. Resumiento te digo que a partir de la enfermedad de una bebita de tres meses que tiene vómitos permanentes sin que se haya encontrado una causa física (le hicieron un estudio completo en el Hospital Rawson) se dieron cuenta que los chicos no son seres intercambiables, Otro día te cuento más. Un fuerte beso.

11-8-75

Mi querida Susy: Hoy lunes, no a las 8 pero si a las 15, apareció por fin Broken. No me trajo ninguna novedad excepto explicarme porque nuestro sobreseímiento, en especial el mío, no es tan sencillo. Me explicó todas los procedimientos que seigue el juzgado a partior de los cuales en un caso tenemos para dos o tres meses más y en el otro a fin de este mes o los primeros días de setiembre.  No entiendo los que me escribís sobre el destino de la opción. En tu carta del 7 me decís que el panorama es muy negro, que no sabés adonde iremos. Bueno, si no lo sabés te lo digo: vamos a Israel. Con contrato de trabajo o sin el, con viaje pago o no. De acuerdo con lo que conteste tu tía, aunque sea negativa en lo ateniente a lo prmetido, pues que mueva hijos e influencias para lograr resultados, por ejemplo en la Embajada. Ocupate, mi amor, porque yo no puedo hacer nada. Yo no lo veo negro, sino duro, pero viable. Para recapitular un poco las cosas, decidamos nuestra ida a un destino concreto. Yo te propongo Israel. Si vos apreciás otra cosa, resolvela. Pero te aclaro, a Israel iría a la ventura, a Suecia jamás.Hoy me llegaron tus cartas del 6 y 7 las dos juentas. Tal vez mañana toque esos temas. Te comentó que le pedí a Broquen libros de historia, porque estoy escribiendo un ensayo sobre historia y economía argentinas, de la Colonia a Mayo. Por hoy dejo. Mañana te completo contestándote tus inquietudes.

Prosigo más tarde. Se me ocurrió algo, si concordás conmigo en lo del destino, escribí una cata en hebreo a la embajada o a quien se te ocurra. Si es cierto que vos quisieras ir "con toda tu alma" (lo cual no coincide con tu agnosticismo de las últimas dos cartas) pues movete en esa dirección. Qué puede ocurrir? Que no nos reciban? No lo creo! Pongámonos de acuerdo y tiremos para el mismo lado, amor. Cada vez que leo la carta en que me describís la visita de Broquen, me da un ataque de furia. Además supongo que tu vieja no le dará un mango más! Mirá, yo ahora empecé a tener más fe, pero no bajemos la guardia. Hasta mañana!

12-8-75

Amor, ayer le escribí una carta a tu mamá, sale hoy a la noche, junto con la tuya. Le expliqué lo judicial y el asunto Israel. También le digo que para tener mayores detalles sobre porque queremos ir, que lo charle con vos. Finalment, le hago algunas reflexiones existenciales que, supongo, la conmoverán. Le escribí que yo entendía que ella se angustiaría con nuestro exilio, pero le aseguré que sería temporal, no definitivo. Y le sugerí, además, la posibilidad que nos visitara. Paso a referirme a tus novedades.Sobre la ONU en Perú, es posible que sea así, pero siempre es un contratiempo, un lugar efímero, de paso. Pienso que siempre se deben tirar lineas, pero luego de leer y caer en la cuenta de tu tiempo restringido, el hacinamiento, etc., comprendo que a mi me resulta cómodo pedirte cosas pero a vos no te resulta fácil realizarlas. Perdoname, pero es que estoy tan lejos de los acontecimientos y es tan poco lo que yo puedo hacer, que me limito a dar opiniones. Me hablás luego del carácter que asumen las relaciones en la cárcel: en efecto, pienso que son vínculos alienantes, por el medio físico y por la necesidad desesperada de construir una relación. Despaparecido el sujeto, se desvanece el vínculo. Tal vez haya excepciones, pero cada quien vivie sus propios problemas en un medio alucinante, conflictuado. Decime algo más sobre la realidad "kafkiana". El error es  mío acerta de tu falta de tiempo, pero concedeme que tus cartas me gratifican. Además, como un viejo error del pasado, de lo "que si fue", descansé en vos por inseguridad, comodidad e inhibición. Lamento que no puedas leer sobre psicología, bueno estaría que modificaras tus expectativas! Por supuesto que seguís sintiendo que es lo que querés hacer realmente, además de pensarlo… Como cierre a tu carta del 6, me gustaría que me precisaras algo mas sobre los "cambios" que ves en mi. Me interesa, no por narcicismo,  sino para proseguir la búsqueda y superación de errores, defectos, limitaciones y represiones. Te puedo señalar tres aspectos principales: 1) toma de conciencia de mis limitaciones en el terreno personal, íntimo, interno y relaciones con los demás. Y toma de decisiones autónomas sin sentimientos de culpa, sin angustia. 2) maduración en el plano de las ideas sobre la gente, las cosas, el mundo exterior, revisión a fondo, más profunda, de las "verdades bien sabidas", hoy "demodée", que no resisten el paso del tiempo y la experiencia. Te lo precisaré:  creo que sumado a lo que apunta el sociólogo catalán Claudín, hay que revisar incluso, algunos elementos de los iniciadores de la sociología científica –por ejemplo el casi automatismo con que creían que cambiada la existencia social, cambiaría, simultáneamente, la conciencia social- La experiencia enseña que no fue asi. 3) por último, toma de conciencia de mis baches y lagunas formativas, necesidad de conocer el panorama cultural contemporáneo, etc. Toma de conciencia que la lectura-estudio es algo muy serio.

Creo que a través de algunas de mis cartas podés medir mis progresos. Sobre ello quiero que me escribas. Porque me interesa y necesito saber cómo se da en los hechos, de donde los "calibrás vos, mi amor. Y con respecto a tu tristeza por no compartir mis cambios, es la misma que puedo sentir yo por no convivir con los tuyos…¿o vos creés que sos la misma? Te acpto que mi proceso reconoce varias causas y orígenes, pero vos, amor mío sos uno de los principales generadores de este proceso ontogenético mío. No lo olvides ni los subestimes, porque mi vida adulta comenzó junto a vos y por vos. Estamos? Creo, incluso, que sin vos me hubiera ocurrido lo que a mi viejo (pobrecito, mi querido y desdichado viejo) que pasó por este valle de lágrimas, en última instancia, como un chico grande…

Viene tu carta del 7. De entrada me planteás lo de Suecia y luego lo de Israel. En fin, creo que también a vos la desesperación y el hastío te llevan de una punta a otra. Mirá:  el clima paradisíaco de Israel seguro que me salva. En Suecia me voy al tacho en 10 años. Fijate que aquí en Resistencia el clima es cálido, pero en las dos oportunidades que hizo frío, me ataco la traqueobronquitis!. Creo que sobre Israel está todo dicho.  La carta que le mandé a tu mamá fue muy espontánea. Entendí yo, sin presiones, que debía comenzar el "deshielo". Pienso que fue una actitud madura de mi parte. Enmarco mis conflictos con tu mamá en mi actitud limitada, la represión, que me hace acumular presión y salpico todo conflictivamente. Mis estados de ánimo, no eran y a veces no son, sino neurotizaciones de sentimientos y seudoculpas reprimidad. El hombre debe hablar, disentir o compartir en voz alta, sin ofuscarse. Es fue –y es, pero menos- mi problema. Uno…claro está.

En la carta a tu mamá creo que incluso le aporté algunos elementos útiles, gratos. La nécdota que me contás de Paulita es muy de nena "prodigio", de nena con clase, inteligente, normal. Pienso que es una de las caras de Jano…La otra prefiero no verla en estas horas. Me escribís luego sobre Silvito, sus progresos, y recordás con melancolía la evanescencia de cada hito de las etapas de Paulita. No creo que debamos afligirnos por no recordar individualmente. Opino que entre los dos podríamos reconstruir muchas cosas.Pero te pregunto: qué objeto tiene? Acaso sus anécdotas de hoy no recrean, en otro tiempo, no prolongan en un eslabón nuevo, la vivencia maravillosa de nuestra hijita? No olvidamos los viejos hechos sino que los sustituimos con nuevos. No te parece justo vivir recluídos en lo que pasó sino en lo que está pasando y lo que será? Con respecto a la ONU que no puede hacer nada aquí, eso ya lo sabía, la ayuda podría ser pecunaria, y eso se positivamente que es asi. Pero no me importa…Ya te expresé mi opinión. Si vos "no sabés adonde iremos, es un problema tuyo, yo si lo se. Escribí a tus antiguos compañeros, no se te había ocurrido? Ya no me lamento…y te invito a hacer lo mismo.

Susana, Susana, con tus tacos sonoros/ tu andar raudo/ tus ojos llenos de vida y promesas/ tus ideas locas venciendo a la adversidad/te sueño en tu joven árbol/escribiendo cartas que serán/leyendo libros que vendrán/ con tus ojos abiertos y verdes/soñando conmigo/ tomados de la mano/pensando en tus hijos/cariñosos en tu regazo/ contrariando al poeta aquel/ de que la vida es sueño y los sueños, sueños son/ porque debajo de aquel árbol/ del árbol de tu adolescencia/que como quería Goethe/ es el árbol de la vida/ y entonces verde, eternamente/ en eses tu árbol/harás que los sueños sean realidades/cuando las realidades salgan de tus sueños/y tus sueños, amor, sueños entre rejas/serán amores, caricias,besos, ternuras y vida/entre árboles, brisas, cantos de pájaros/y atardeceres rojizos, calmos/mañanas brumosas y reales/allá en la tierra prometida para otras generaciones/ hoy tierra prometida para dos pobres amantes y sus retoños/Hacia allí iremos, Susana, Susana/con nuestros queridos hermanos/ tan hermanos allí como acá/ porque amar, vivir, crear, redimir/no tiene resquicio en la tierra/ qué esperas, hermanita?/porqué dudas hermanita?/ No escuchas el llamado como lo oigo yo?/Susana, Susana, hacia allí vamos/hacia el árbol de tu adolescencia/ lo quiero conocer/ porque cuando lo vea y lo toque/te estaré viendo y tocando/ en tus años de misterio y oro/Hacia allí iremos, Susana, Susana/con nuestros queridos hermanos/ Silvito, Paula, Susana yo…

Querida amiga, dado el feriado del viernes, mañana vuelvo a escribirte, y luego hasta el domingo no lo haré. Una caricia, la más tierna, para mi hijito. A vos mi agradecimiento: sos la persona más maravillosa que jamás conocí, tu amor y tu lealtad justifican mi vida. Me has dado un privilegio único, tu amistad y sentimientos. Simplemente, gracias. Tuyo, desesperadamente, para siempre, Abel

12-8-75

Mi querido Abel, hoy recibí tu carta del 7. No puedo contestar tus preguntas sobre los documentos. A esta altura ya se las habrás hecho a Briquen. Leí con mucha atención lo que escribís sobre tus cambios de carácter. Pienso que es verdad lo del replanteo total que te lleva también al replanteo de tu carácter, a preguntarte porque sos como sos. Es posible que saber la causa de tus "chinches", de tu mutismo, te ayuden a superarlo. De todas maneras –y no es que lo dude- me gustaría verte. Yo me pregunto, me gustrás tanto en tu versión "pacífica". Espero que si. Yo también cambié bastante. Primero, soy más autocrítica y como te dije en cartas anteriores, reconozco que con vos no lo fui. Además, creo que soy menos ingenua en mi evaluación de la gente, y por lo tanto menos "buena". No se si entendés a qué me refiero. A partir de mi ingenuidad, de pensar que nadie tien dobles intenciones, que nadie dice algo "a porpósito", siempre me porté ssin cálculo, dando lo que tenía sin fijarme si el otro retribuía  a la par. En estos meses aprendí que la gente no es tan pura como lo creí, y por lo tanto modifiqué radicalmente mi conducta. Y eso que se supone que la gente que está aquí es especial…Te acordás que cuando charlábamos sobre Jorge o Rolo, vos suponías que tenían una conducta jodida y yo no podía creerlo? Creo que el problema era que vos no tenías más argumento que tu experiencia, cosa que a mi me faltaba. Por eso no me convencías. Cambiando de tema, me pedís que te cuente diálogos con Paula. En general, te los cuento todos, pero ultimamente juego mucho con ella y no hablamos tanto. La última vez que vino, me cantó canciones que aprendió en el jardín y de pronto dijo que cantará una canción nueva. Se puso a cantar con una música de otra canción, una letra que hablaba de un barco que se iba a su casa, que no rimaba muy exactamente pero estaba bastante bien. Me di cuenta que estaba improvisando, porque de pronto se atrancó y se sonrió avergonzada. Otro diálogo, aunque no conmigo sino con mi vieja: discutieron porque Paula dejó tirados los cchiches y no quiso levantarlo, entonces mi vieja la amenazó que si no los levantaba los tiraría a la basura. Qué le contestó Paula? "le voy a contar a la Señorita que vos me tratás mal!..

Bueno, aquí las cosas siguen igual. Somos 54 y hoy vino una piba nueva con un bebé y nos negamos a que ingrese al pabellón. Tuvieron que llevarla al sitio que habilitaron en el hospital. Según dijo el jefe de seguridad, están implementando una solución a corto plazo para nosotras. Con las del hospital somos 80, así que ahora dos pabellones ya no alcanzarían, puesto que además hay un total de 15 pibes más o menos.  Bueno, por ahora nada más, te extraño terriblemente. Espero que nos veamos antes de fin de mes. Hoy soñé que me llamaban –traslado con efectos- y yo me preocupàba mucho porque Paula no tenía pasaporte y nosotros no teníamos el coche y decía "no me puedo ir!". Ves como me afectan tus recomendaciones? Un beso con todo mi amaor, que es tanto que ya no me cabe en el pecho. Susana

13-8-75

Mi amigo querido: ante todo te diré lo que me dijo la abogada sobre el asunto de tus documentos. Debés hacer  una carta preguntándole al juez si están en el juzgado, y en caso contrario que averigue su paradero, dado que después de tu detención desaparecieron de tu domicilio. De esa manera ellos tendrán que contestarte por escrito y tendrás una constancia de que se han perdido. Te reitero que tu registro particular tampoco lo encontraron, pero mi mamá vio algunos papeles en el coche, tal vez sean duplicados o papeles sin importancia. Ella no se fijó. Por aquí no hay novedades concretas. Hoy nos dijeron que estarían por arreglar planta 6 para las mujeres, pero eso llevaría alrededor de un mes y no creo que aguantemos otro mes más en esta situación.

Perosnaalmente, estoy igual. Hoy recibí una encomienda con cigarrillos de mis compañeros de oficina, que me emocionó mucho. Tenía que haber venido Broquen, peor no vino. Supongo entonces que habrá viajado a verte. Espero que hayas arreglado con él todos los asuntos pendientes.

Silvito está muy bien, ya hace tortitas, y cuando no quiere algo hace una negación pero no solo con la cabeza, sino con todo el cuerpo, es recómico. Dice algunas sílabas: ta-ta, ne-ne y cuando se enoja dice eñe. Ayer, para ver si entendía, le pedí un chiche que tenía en la mano. El no me lodaba y como yo insistía, dame, dame!, de pronto se enojó y me lo tiró a la cara…Qué me contás, otro caractercito! Tambien sabe lo que es el agua, la señala cuando se la nombro. Mi estado de ánimo volvió a la normalidad, o sea de nuevo estoy libre de toda emoción, viviendo como en un sueño, alienándome en los quehaceres cotidianos. Pronto me quedaré sin Socorro. Ya le salió la visa para Francia, asi que en cualquier momento se va. La extrañaré mucho. Irma escribió varias veces desde Perú, el problema es que ahora no te dan tres meses de estadía, sino solo cinco días. Asi que la gente se va a Quito(Ecuador) y luego vuelve a entrar como cualquier hijo de vecino. Por supuesto que a nosotros con los dos chicos, tal vez no lo hagan. Qué opinás sobre la situación del país? Escribime sobre el tema. Bueno, no tengo más novedades, hoy no recibí carta tuyya, espero recibirla mañaana. Te dejo con un beso, cocn todo mi amor, mi nostalgia y mi esperanza, Susana

14-8-75

Mi amor: acabo de recibir tu carta con citas bíblicas. Son las 14 hs, y recién me dicen que mañana no habrá correo. Como hoy hay visita, intentaré sacar esta carta. No creo que pueda tener tiempo para contestarte todo lo que me decís sobre Israel.

Pero lo del ancestro no me convence mucho y lo que se con toda seguridad es que el sionismo sirvió siempre los intereses del imperialismo. Al margen, por supuesto, de la intención del pueblo que participó en la gesta liberadora. Liberadora de quién? De los sectores árabes que ocupaban el territorio? De todos maneras, eso no importa. A mi no me preocupa como se gestó el estado francés o sueco y lo mismo haré con Israel. No preocuparme. Lo que me interesa es que un país nos reciba, nos de trabajo y vivienda y nos pague el viaje. Y a eso me limito. Si el viaje lo tuviéramos que pagar nosotros, tendremos que elegir el lugar más cercano, por ser más barato El dólar está muy caro y no creo que el pasaje a cualquier país de Europa o Asia, salga menos de 800 dólares, lo que significa 5 millones cada pasaje, un total de 13 millones. No nos quedaría nada para pasar los primeros tiempos. En mi carta de fin de semana trataré de hablarte con más claridad de estos temas.

 Hoy recibí carta de Lidia, no en respuesta la que yo le envié, ya que todavía no la recibió, sino escrita espontáneamente, me alegró mucho. Espero que mi vieja hoy no venga, ya que habíamos quedado que hoy viajaba a verte.Me despido por ahora con un beso muy grande,  te abrazo con carño, amor, ternura y nostalgia. Susana

 

15.8.75

Mi querida, dulce, entrañable amiga: ¿qué te ocurre, amor? No te me vayas a caer justo ahora..Evidentemente estás muy abrumada…abrumada por el tiempo físico, por tus condiciones de existencia, por la "carita" de Paula, por nuestra separación, por el tono de algunas de mis cartas, por la desidia e inconciencia del abogado. Abrumada por el tiempo irrecuperable que pasó, por el que vivimos y por el que vendrá que es un puñado de inseguridades, sin destino todavía…abrumada por la certeza de lo que pasó y por la incertidumbre de lo que sucederá, por el sobreseímiento que nos prometieron en "diez días" y que lleva ya más de 5 meses y medio…No puedo ni debo cocnsolarte, es necesario que explotes, que te desahogues, que apoyes –metafóricamente, tan solo, qué pena, oh, mi Dios!- tu cabeza rubia, bella, inteligente, y que tus ojos, hermosos ojos verdes que me dicen de profundidades, viertan tus lágrimas de pena, de aflicción, rabia, ternura, impotencia, vida, sobre mi pecho, que es tuyo.

Qué casualidad! Hoy por la tarde, tarde gris, lluviosa, gélida, sonaron los compases de "Vida mía"…me quedé muy angustiado, con pena, omaginándote en una visión opaca, desgarradora. Luego pensé "te quiero Susana, con pasión y orgullo, por favor no me fallés que falta poco, aunque ese poco lo debamos construir nosotros". No tengo consuelos metafísicos para vos, si promesas de ternura, de un futuro de primaveras maduras, con brisas que acaricien tu rostro En un cocntraluz de amanecer, con otoños melancólicos de hojas mustias, que reciban el beso de tus pies de trasgo, de inviernos cálidos por tus dones amatorios, de veranos alegres retozando en la pradera de nuestro porvenir, en ese porvenir que nos queda, juntos, que sabremos construir en la acogedora, tibia intimidad de nuestra "bait", junto a nuestro duende Paula y nuestro principito Silvio.

Vendrá el porvenir, mi amor, por gracia o por la prepotencia de la constancia, del empecinamiento: arañaremos la tierra o saltaremos hasta las galaxias, si es necesario, pero el futuro será nuestro. Aunque debamos trepar a la cima más alta, o cruzar en una cáscara de nuez, el océano, magnificente de aguas y horizonte.  No te quepa la menor duda, amor mío. La lección más verdadera es: no perdamos nunca más el tiempo, tiempo precioso, relativo, déspota…

Voy hacia vos, mi dulce y querida amiga, comentándote tu carta del 10. Ya había notado los cambios de nuestra hija Susy (tu hija por cariño). Según creo, lo del tuteo es algo muy importante y es bien cierto que "la distancia acerca los corazones". Yo también recibí una carta de Betty, muy cariñosa, muy auténtica, me conmovió y resolví enviártela. Como verás nos ha nombrado padrinos de Javier. Y qué me contás de lo de la circunsición? Notable! Me imagino a mi hermana, pobrecita Raquel, su mundo, pequeño mundo, se le viene abajo. Ojalá no se derrumbe, pobre hermana, que pasará  por este mundo sin haber disfrutado de sus néctares más dulces y preciados.

Sobre la carta que le escribí al juez, era una carta bastante desgarradora, creo que ya te lo expliqué. No se si servirá de algo pero al menos no nos perjudicará. Qué lástima que no la había leído…. En mi carta del 11 te expuse mi opinión sobre nuestra situación y el papel de Broquen. A mi no me aclara nada, por el contrario, me transmite su embole y su inseguridad. Y la Liga?

Antes de continuar, debo pedirte que, por piedad, no me vuelvas a anunciar viajes de tu mamá con Paula. Es una deilusión muy cruel. Anoche, por primera vez en nueve meses y medio, pensé en Paula, en como la abrazaría, en como solllozaría sobre su corazoncito, en que ella me pediría que la lleve a caminar sobre mis hombros…luego, la nada…por favor, Susy, no me lo prometas más.

Deseaba aclararte que no tuve ninguna novedad sobre el escribano, y creo que fue un error volver a confiar en Broquen, cuyas prendas morales son nulas. De todos modos si tu mamá se decidiera alguna vez a viajar, te alcaro que las visitas femeninas son de 9.30 a 11.30, pero la primera vez, llegue a la hora que fuere, te conceden una breve visita fuera de hora. Y con su tarjeta de Devoto es suficiente.  ´sobre Gaona y Héctor, me llama la atención este reverdecer solidario de tus compañeros de trabajo. En buena hora! Supongo que estarían bastante amedrentados, hasta que ocurrieron los cambios de gabinete.

Con respecto a tu situación, pienso que estás atravesando una crisis muy aguda, consecuencia de tu acorazaiento. La experiencia me dice que es mejor pasar por pequeñas crisis de descompresión, que juntar angustia por dentro hasta saturar los sentimientos, los juicios, la vivencia toda. Que puedo decirte, mi querida amiga y compañera del alma. Quizas te sirva de consuelo saber que hasta donde puedo, resignado a esta maldita temporalidad.  Me llamó la tención la visión de tu niñez, con tu papá y tu mamá en la cocina, cenando, y luego, superpuesta, la imagen de esas horas tan queridas, tan dulces, tímidas, apasionadas y nostálgicas, de Oro… Con respecto a nis hijos, me duele no formar parte de sus vidas. Pero qué se le va a hacer..Lamentarnos es una manera de dejar vía libre a la angustia. Recordás luego mi frase sobre Silvito, no debés angustiarte. Creo que lo mejor es transferirle al juez parte de tu angustia: que se enfrenten con sus respectivas conciencias.. Aquí no están juzgando a dos teroristas, sino a víctimas de una circunstancia desgraciada. Hacía mucho que estábamos dedicados a nosotros mismos, trabajar, estudiar, criar a nuestros hijos. Pues bien, es útil que el magistrado tenga noticias de lo nuestro, de nuestros hijos inocentes, y de nuestra inocencia, al margen de sospechas y apariencias aleatorias. Que te reciba el juez con nuestro hijo, que los vea y que mida qué significa tiempo. No pedimos el cierre de la causa para volver a nada: solo para vivir la oportunidad que pedimos, que nos hace falta. Pero que lo sepan…

Leer tus desgarradoras angustias me ha conmovido muy profundamente. Y no me has librado ninguna  "cuota de hiel". Susy querida, una relación es el intercambio y compartimiento de dos…Hasta hace muy poco yo ponía la angustia y vos el consuelo. La fuerza, el temple. Pero eso aunque real fue injusto. NO te lamentes ni te acongojes. Ya te envié en una carta anteior el proverbio del Eclesiastés, pues bien, todo tiene su tiempo, mi amada…Esperemos, pues el tiempo de la dicha, del sol y las flores..Yo te suplico que te desahogues, que no acumules angustia, que la compartas conmigo…No te olvides, todo lo tuyo es mío. Si no fuera asi, de que valdría vivir? Silvito caminará, crecerá a mi lado, aprenderá a conocerme y a quererme. Y nos resarciremos de la separación, del no conocimiento. Y entonces, mi querida poupeé, seré su padres, su camarada de juergas. La noche quedará atrás, las tinieblas de la incertidumbre se disiparán, una aurora de bellos colores, cálidos nos bañarán de luces y caricias. Toda pasará, mi dulce. Me decís que si pudieras "romperías la carta y me escribirías otra, incluso me pedís perdón…Susy, Susy, vos me pedís perdón a mi? Mi clemencia y misericordia son parar tus sufrimientos y aflicciones, y qué miserable y pequeño, insignificante soy, mi amada, que nada puedo hacer por vos, por aliviar tus pesares y angustias…Perdón me pedís, a mi, tan solo por hacerme partícipe de tu tristeza y desdicha, del frío que sentís? Si  no pudiera hacerlo, que sería nuestra pareja?

Sigo con esta carta hoy, sábado. Te lo menciona por cuanto tenía una vaga esperanza, y un anhelo profundo, desgarrante. de que llegara Paula, con su prefil principesco, silueteado de una tristeza adulta, con sus ojos limpio, mansos, enormes, cargados de una melancolía que no le corresponde, con sus pasitos cortos y ese cuerpecito tan añorado. Pero no pasó nada, mi Susy, una frustración más. Me quedé triste, solitario, como un Robinson abatido. Tengo ganas de mirar hacia arriba, tal vez la vea a mi querida, inolvidable hijota, bajar displicente de una nube, atravesar las rejas y tomarme de las manos, transmitiéndome ternura, vida, calor. Todo es inútil, podré verla, Susy?

Susy, arriba ese ánimo! A ver, rubia chueca, ya te veo correteando con tus greñas al viento, aspirando esos olores de tu adolescencia, tus hijos detrás de ti, y yo? Sacando fotos a diestra y siniestra. Luego tirados sobre la hierba feraz, aspirando vida, paseando los ojos por el cielo brillante, mirando los frutales, las espigas enhiestas, las hortalizas premiando a la tiera y al trabajo de las gentes. Y nosotros viviendo…Arriba, mi q¡pequeña y dulce amiga! Todo seguirá sin rutinas ni monotonías pétreas. Arriba, amor, arriba!

 Hoy no quiero seguir escribiendo, mañana sigo y cierro. Hasta luego trasgo divino, mio…mío…mío.

Susy, he releído la carta. Evidentemente mi estilos es "pomposo". De cada hecho o anécdota saco reflexiones filosóficas. Creo que de vez en cuando debería escribirte con mayor sencillez.

Te quiero preguntar algunas cosas para que me las respondas taxativamente:

1.En qué situación esta nuestro departamento de Guise, cuanto pagan de alquiler, se consultó a algún abogado?

  2-Qué recaudos tomó tu vieja con las cosas de nuestra ex vivienda, heladera,lavarropas, televisor, tocadisco, camas, etc.? En particular los libros y las cosas de fotografía?

3-Sería bueno tener una cotización del Peugeot. Te informo que le pedía Mario que fuera con tu mamá al garage y pusiera el coche en condiciones y que lo ponga en marcha por lo menos una vez por semana.

4-Según me dijeron desde que fuimos puestos en libertad y a disposición del PEN el banco tendría que pagarte tus sueldos, o sea desde el 21 de febrero. Sería increíble que sea verdad!

A esta altura de los acontecimientos ya me gustaría volver a Devoto, para verte y estar cerca de ti y de mis hijos.

Por último, que has pensado, o en qué medida dentro de tu tirabuzón, sobre lo de Israel? Tengo fe en tu poder de recuperación, la lucha por nuestra libertad, allí reside el impulso de vivir y pelear, nuestra liberación consiste también en actos vitales. Adiós mi amor, besos a mi hijito. Tuyo, para siempre, Abel que te besa con ternura.

Viernes 15, sábado 16-8-75

Mi querido Abel: cuando te llegue esta carta ya habrás visto a Paula y a mi mamá. Ya estarás gozando de la hermosa compañía de nuestra hijota. Qué dulzura que tiene!

Hpy vino, Broque. Mejor me guardo los comentarios. Se porta como un zombi. Vino en forma totalmente imprevista asi que no pude hacerle la cartaa. Ni siquiera pude hablarle del tema ya que era la hora de la visita y tuvo que irse enseguida.

Qería hablarte del asunto de mi vergüenza por irme a Israel. Yo me averguenzo de haber sido sionista tanto como debería avergonzarsle a otros haber sido fascista. Si los averguenza ono, no lo se. Es problema de  ellos. Por otra parte me siento totalmente ligada a la Argentina en lo cultural, lo afectivo y lo histórico. Lo que vos llamás el "ancestro", creo que es fundamentalemente, tu necesidad de resolver el problema de judío reprimido hasta ahora, lo que te puede impulsar a querer ir a ese país más que a otro.  Por mi parte, lo que me atrae es la vivencia que tuve, mi primer contacto con la naturaleza, mi adolescencia, incluso mi primer intento de analizar la realidad con independencia de criterio. Cómo no me va a gustar volver a todos los lugares en los que aprendí a gozar de la soledad, a soñar, a ser feliz por el solo hecho de vivir. La naturaleza israelí es muy apropiada para vivir en ella. Es acogedora, ni muy fría, ni mortalmente calurosa, no es agobiante ni gélida. Por otra parte es tan diversa en un espacio de pocos kilómetros, que no cansa recorrerla. Te acordarás que yo siempre quería vivir en Córdoba justamente por esa razón: la cercanía. Por ejemplo, cuando pienso en Israel, no se me aparece Haifa, ni Tel Aviv en la mente, Jerusalem sis, porque en esa época tenía cualquier cantidad de espacios abiertos, como si fueran baldíos, pero limpio, sin basuras, latas, etc., sino con flores. Nunca rememora ni las ciudades ni las personas. El pueblo israelí era muy nacionalista y belicista, según lo recuerdo, celoso de su país. No se puede vivir allí en neutralidad. Sobre todo por la situación concreta de convivencia con los árabes. Y nosotros no viviremos aislados, mis viejas relaciones, que son pocas, no se si todavía seguirán en el país o se habrán ido. Conozco mucha gente, pero poca que haya tenido intimidad conmigo. Está Chiche, que si está vivo, creo poder localizarlo, pero todo eso lo haré en su momento. No ahora. Mi mamá te habrá dicho que irá directamente a la Agencia Judía con mi tía Dora y, que encaso de que se arregle todo, el mismo día que sale la opción podemos viajar si hay vuelo. Apenas tenga una respuesta favorable irá al Ministerio del Interior para cambiar el destino.

Ahora, aparte de todo, tengo la convicción que saldremos en libertad. Lo pienso en función de la situación política que se viene desarrollando en los últimos días. No se que opinás vos, pero los diarios de hoy, sábado, fueron muy jugosos en ese sentido. Hasta La Nación, cifra esperanzas en el nuevo gabinete.

Sigo más tarde. De todas maneras aquí no todas entenderían las cosas de una manera sana. Y creo que ahí está el quid de la cuestión. Yo no quiero afrontar el cuestionamiento de las personas que me rodean. Fijate que lo mismo me pasó con Irma. Me sentía comprometida con ella, y ahora siento que este viaje no será entendido por las compañeras y no soy capaz de afrontarlo. Aunque se que la actitud prejuiciosa es de ellas y no mía. Es evidente que me importa mucho tener amigos, que me quieran y me aprueben. Ahora recuerdo lo que sufrí el día que se armó la podrida con aquel gripo de pibes que dudaba de nuestra honradez. Te acordás de ese imbécil, ese miedoso que estudiaba Asistencia Social. A partir de ese momento todo fue ro,pimientos: conRolo, Jorge, el flaco Tito, el rengo, etc. La amargura fue creciendo y creciendo…La amargura y la soledad..Creo que a partir de todo lo que pasó, mi miedo a no ser aceptada y mi inseguridad que creía superada, resurgió. Por supuesto que entenderlo no significa tenerlo resuelto. Trataré de luchar contra esto, pero  me resulta dificil. La sola idea de enfrentarme con ese problema, me repugna. Como entenderás el problema es profundo y dificil de resolver. Veré si puedo, si me siento con ganas hablaré con Gabriela.

Tu cita bíblica me gustó mucho. Me recuerda la dedicatoria que te escribí cuando te regalé el disco de Piazzola, Nuevo Tiempo. No me asusta ni mucho menos que leas la Biblia, a mi me gusta leerla, interpretarla, y justamente aprendí a hacerlo en Israel. La que yo tenía en casa la había comprado.

Releyendo tu carta encuentro que "quisieras saber cual fue el agravio que me impidió revisar mi etapa sionista". No se porque considerás que no la revisé. La analicé y la revisé cuando la abandoné, y luego di por concluído el capítulo, lo que ocurre es que nunca lo conversé a fondo con vos. Ahora me doy cuenta que fue un error. Sinceramente, no tengo ganas de hacer toda una larga exposición por escrito. Espero que lo podamos conversar personalmente. No se si te comenté que estamos preparando un curso de economía (hablo en plural como los reyes) creo que será muy interesante porque estudiaremos todos los conceptos teóricos en base al análisis de la economía nacional en los últimos 20 años.

Termino por hoy. Mañana tal vez agregue unas líneas.

Sigo el domingo a la noche. Hoy vino Raquel y mi prima Graciela.. Raquel estaba un poco asombrada porque le pediste la revista "Todo es hostorua". No entendía para que la querías. Mi prima había ido a despedir a mi mamá y a Paula y me dijo que Paulita estaba muy contenta porque pensaba en la alegría que te daría a vos, verlas. Acada momento decía "mi papá va a estar muy contento de verme".

Bueno, creo que por ahora no tengo más noticias. El viernes no hubo correo y el sábado no recibí ninguna carta tuya. No llegaron cartas del Chaco. Ah! Me olvidaba. Llegamos a un acuerod con las erpianas para mudarnos al hospital. Ahora solo resta que se efectivice.

Sueño con vos todos los días, mi amor, pero no dormida, sino despierta. Te reconstruyo trocito a trocito. De lo que más me acuerdo es de tus piernas y de tu pecho peludo, donde me gusta apoyar la cabeza..en fin, todo lo que quisiera decirte no es aporpiado para escribirlo. Te confieso que siempre me creí más fuerte para soportar tu ausencia. Ahora los 4 meses transcurridos me parecen tanto tiempo, que no lo puedo incluir en la magnitud "4 meses".

Termino por hoy. Mañana irá otra carta. Espero que pasés muy bien tus horas con Paula. Me imagino lo tímida qu estará en la primera visita. Pero es lógico. Está en plena etapa edípica y vos sos el padre y el hombre. Te amo, Susana

Lunes, 18-8-75

Mi querido Abel, hoy recibí tu carta del 11. Hoy estuve consultando con la abogada y me dijo que todas las posibilidades que te explicó Broquen, son formales, y que es casi imposible que en la práctica se abra un nuevo sumario. Es urgente que venga el otro abogado, no se porque no vino hasta ahora. Sobre Israel no te esccribo nada porque mi vieja te contará lo que hablé con ella. Broquen quería comprar los libros que pediste, y para eso pedir autorización a su organización, le dije que nosotros los teníamos en casa, que no era necesario comprar nada. Mi vieja te los mandará cuando vuelva a Buenos Aires.

Tu revisión de las verdades bien sabidas me parece importante, yo dudo hasta de algunos de los postulados económicos, en la medida en que no se aplican a nuestra realidad. A raiz del curso de que te hablé, estuve releyendo los viejos manuales y encontré casos con los cuales discrepo totalmente. Por ejemplo, las vías del desarrollo del capitalismo en la agricultura, se mencionan dos vías tradicionales. Ninguna de ellas es la nuestra, y asi muchas otras cosas. Pero la metodología me parece válida. Modestia aparte, no necesito leer la metodología, creo que la tengo incorporada a mi pensamiento.

Sobre tus cambios, yo los noté hace tiempo en tu temperamente. Te veía, digamos, aplacado. El resto solo puedo saberlo a través de tus cartas. Por ahora no puedo decirte más. Necesito verte, hablarte y, por supuesto convivir con vos. Una de las pautas de tu cambio es tu actitud hacia mi mamá. Evidentemente, tu proverbial subjetivismo hacia ella tiende a desaparecer. O por lo menos te esforzas en ese sentido

Te adjunto varios verbos conjugados y te agrego uno para que vos lo conjugues.

Silvito está muy bien, Me muero de ganas de que lo veas, se pasa todo el día caminando en una sillita-andador o gateando. Está de lo más independiente. Te quiero, quiero verte. Termino porque Silvito se acaba de despertar, un beso Susana

19-8-75

Querida amiga, en primer lugar, aunque te resulte obvio, esta carta la pienso y la siento yo, pero la escribe un compañero. La razón? Tengo la mano enyesada. En segundo lugar, albricias! El lunes a las 10 aparecieron tu mamá y Paulita. Sobre lo que sentí, resulta superfluo comentarte. Realmente, encontré a nuestra hija muy pero muy bien. Y se me aclararon practicamente todas las dudas que tenía sobre un sinfín de problemas. Todavía están aquí, el problema del poder está casi resuselto. Naturalamente, el Dr. Broquen, más que demencia tiene irresponsabilidad  senil. Sobre el final de la carta volveré sobre el tema visitas. Tengo en mi poder tus cartas del 12-13 y 14 de agosto. Trataré de responderte rapidamente teniendo en cuenta que yo pienso, pero es otra mano la que escribe.

Mis cambios: concuerdo con vos que se deben confrontar en la práctica, tan solo te recuerdo que es un proceso, no un mero acto volitivo.

Tus cambios: me llamó la atención que dijeras que sos "menos buena". No te sorprendas tanto de que en la cárcel, precisamente, hayas podido llegar a esa conclusión. Volveré sobre el tema. Sobre los diálogos con Paula, mejor que los comentarios son mi práctica viva de los diálogos actuales con Paula, en los resquicios que me permitió la "absorvencia" de tu mamá, y no lodigo en son de crítica, porque era mucho lo que tenía que charlar con ella. De todos modos ellas siguen aquí y mañana me resarciré.

Sobre los documentos, posiblemente acepte tu sugerencia de escribirle al juez. Sobre la encomienda, me imagino la emoción que habrás sentido al recibirla.Tu vieja me comentó más en detalle la actitud de tus compañeros de trabajo y me contó una anécdota. Ella suponía que tenías más afinidad con Gaona, pero fue Hector, no obstante, quien se autocriticó por la lavada de manos de los últimos meses. Para asombro de tu vieja le aclaré que tenías más afinidad con Héctor.

Sobre la presunta visita de Broquen puedo decirte que estuvi aquí, pero nada arreglé con él…tu mamá te ampliará detalles. Sobre Silvito, evidentemente, cuando vuelva a ver a nuestro hijo, invertiré las convenciones: "mami, este hombre quién es?. Yo te voy a espetar: "Che petisa y este pibe de donde salió?  Hablando un poco más en serio, aunque me angustia no convivir los progresos de Silvito, me consuela saber que está con vos. Me anoticio de la partida de Socorro a Francia, aunque cambié con ella unas pocas palabras, le tuve mucha estima, más aún al conocer algunos detalles de su vida. Me imagino que la extrañarás, es que el ciclo de gente con la que podemos alternar en prisión –incluso afuera- es muy restringido. Las razones son obvias.

Me preguntás sobre la situación del país, conocés mis viejas teorías sobre la autonomía…sigo creyendo en ellas, naturalmente, lo que te afirmo merecería una respuesta muy amplia que, tevprometo, haré sin falta a bordo del avión que nos devuelva al otro lado de las rejas.

En tu carta del 14 me decís que "el sionismo sirvió siempre a los intereses imperiales" y para iniciar de algún modo la polémica, querida y petisa amiga, debo preguntarte a que intereses imperialistas te referís…A renglón seguido me decís que al pueblo israelí lo excluís y que participó en "la gesta liberadora, liberadora de quién? De los sectores árabes que ocupaban el territorio?" Susana, o estamos todos locos o ya no entiendo más nada. Los hebreos que se instalaron en el territorio de Palestina, no lucharon acaso contra las fuerzas de ocupación? Esas fuerzas no tenían una bandera? Al no cumplir sus promesas, las masas no desataron una guerra santa por la libertad y la independencia? No fueron los ingleses los responsables del incumplimiento de la Declaración Balfour? Por lo tanto, el pueblo luchó contra los ingleses, que una vez más deseaban luchar contra la situación en base a la vieja divisa del imperio: "divide et impera". Espero que esto sea suficiente para refrescar tu memoria.a En última instancia estoy de acuerdo con vos en que lo que nos interesa es ir a dar con nuestros huesos a un país que nos de trabajo, vivienda y si es posible, nos pague el pasaje. Según tu mamá lo de Israel es casi un hecho. De no ser así, nos iremos a cualquier parte y que luego la ONU se arregle. De todos modos, prometés darme detalles sobre nuestra vida, aunque observo que no respondés a mis inquietudes.. Te recuerdo, por ejemplo que fuiste vos quien descubrió que "tenía ganas de ir a Israel". Si tus represiones resultan ser más notables que tus deseos, yo no tengo la culpa. Además, no me disgustaría ir a un país caracterizado por el clima cálido. Por algo fue que Dios creó a Adan y Eva en ese país. Enigma para presos, hoy recibí carta de Lidia. Casi me vuelvo loco tratando de desentrañar quien era Lidia, los amigos reaparecen después de la tormenta., creo que en mi carta anterior te lo hacía notar, en fin…

EUREKA! Acabo de firmar el poder, todo el poder… La presencia de tu vieja y de Paulita, lo que conversé con tu mamá, me dan un panorama bastante objetivo de nuestra situación. Ahora si pienso que es muy probable nuestra próxima liberación. Sobre Paula puedo decirte que satisface mis más generosas expectativas. Mientras quienes la han visto, ponderan su belleza física, he podido recrear en ella su inteligencia y sensibilidad. Estoy orgulloso de ella. Un abrazo para las chicas, un beso de despedida a Socorro (no le pierdas la pista, es una buena piba) Un beso tierno a mi hijo y otro para vos. Abel

21-8-75

Mi querido Abel: hace ya dos días que no tenemos correo y como el martes no recibí carta tuya, hace tiempo que no se nada de vos.

Acá hay algunos problemas con los muchachos, pero de rebote, estamos sin diarios, sin visitas y sin cartas también nosotras. Ayer y hoy vinieron varios jueces, Lafuente entre ellos. Estuve hablando con él y me dijo que el pasado lunes había ido todo al fiscal, le pregunté que pasaría ahora y me dijo que "el fiscal puede pedir el sobreseímiento o la prisión preventiva, y yo dictamino". Cuando le pregunté qué pensaba dictaminar, se rió y dijo: "Y usted se pueda dar una idea…" Yo le contesté que después de las sorpresas que me había llevado en estos 10 meses, ya no tenía ideas. Entonces me dijo: "Y pero después de la resolución de la cámara…" O sea que de hecho, quiero suponer que lo que quiso decir es que su dictamen sería favorable. Esta carta la pienso enviar mañana con Broquen, asi te llega más rápido, ya que nosotros no podremos escribir hasta el próximo jueves. No te preocupes si luego no recibís otra carta. Estamos bien, los problemas surgieron en el Celular 2 y en el 25. Silvito está hermoso, hoy Ojeda Fevre lo tuvo que alzar porque el le estiró los bracitos, y cuando lo tenía en brazos, Silvio le tiraba del bigote y Lafuente le acariciaba las mejillas. Lamento mucho no recibir tus cartas. Te extraño y además quisiera sabel algo de Paula y de mi mamá. Bueno, mi amor, dejo por hoy. Hasta mañana, un abrazo Susana

Sigo escribiendo el sábado 23 a la noche. Felizmente nos levantaron la sanción en lo que hace a correpondencia y diarios. Hoy recibí tu larga carta del 15. Me muero de ganas de recibir tu carta con noticias de Paulita. Silvio empezó a silabear ma –pa-ta. Juega mucho. Le gusta gatear y le encanta caminar. Hoy empecé a mostrarle tu foto y a decirle "papá". El se queda serio y acaricia tu barba. Gabriela dice que está bien que lo haga. Que le sirve. Tu carta no la contesto porque a esta altura ya mi vieja te habrá contado todo. Te aclaro que los de la Liga no vinieron y que no me llegó la carta de Mario.

Es cierto que durante todos estos meses me acoracé y no pensé, o traté de no pensar, y cuando te trasladaron me fui desgastando poco a poco. Además la presencia de Silvito, ver sus progresos, su desarrollo, sentir su ternura –es cariñoso como Paulita- a la vez que me consuela, me angustia, porque no lo comparto con vos. Ese quizas fue el elemento detonante. Te llamó la atención la imagen que tuve de mi niñez? Lo que pasa es que debo haber querido mucho a mi viejo, y por alguna razón que desconozco, reprimí todos mis recuerdos y también mis sentimientos. Ahora, muchas veces trato de recordarlo y me resulta difícil. Recuerdo su expresión, su forma de caminar, pero no cosas concretas, como por ejemplo haber jugado con él, o charlado.

Gracias por los dibujos. Lo que me decís de mi sueldo, lo consulté con la abogada y dijo que se puede pelear. Supongo que se haría efectivo hasta el momento de la opción. Bueno, suspendo por hoy. Mañana antes de cerrarla te agrego unas lineas.

La carta de Betty me emocionó mucho. Realamente la encontré muy madura, su carta rezuma cariño y calor humano. Cuando le contestes mandale muchos cariños míos.

Por ahora nada más. Tengo muchas ganas de verte.Te extraño infinitamente. Ahora empecé a soñar casi todas las noches que estamos en libertad. Anteanoche soñé que estábamos en Beit Keshet, el kibutz en el que viví seis meses. Soñé que quería ver la pileta de natación (en la época mía la estaban construyendo) y cuando me la mostraban, estaba toda arruinada, llena de musgo y resquebrajada. Entonces yo me daba cuenta cuantos años habían pasado. Será una metáfora de cómo fue mi vida? No se… un fuerte abrazo, te quiero, Susana

21-8-75

Querida Susy, tal vez tus dibujitos para Paula ya no se los pueda mostrar, pero se los mandaré. Es que si conseguían pasaje, se iban hoy a la tarde en avión. En caso contrario viajarían mañana y me vendrían a ver una vez más. Comienzo por el final, me despedí de Paula, con muchos besos, y luego de tu mamá…Cuando ya me iba, Paula me llamó, me hizo arrodillar y me besó…con una dulzura, un sentimiento, con un cariño…Y yo, naturalmente, la abracé y sollozé apretándola contra mi. Luego salí, y Paula a través de la reja me volvió a llamar y besar. Aún tengo la tibieza de sus labios, aún tiemblo de dicha, cariño y…amargura.

Empecé a escribirte a las 14 y fui luego al recreo. En resumen, la venida de Paula y tu mamá fue algo muy importante, tanto para mi coma para Paula y tu mamá, e incluso para vos. Es incríble la madurez de nuestra hija, y no tenés idea de lo que significó para mi su actitud cariñosa, dulce, juguetona. Como reparan sus risas! El saldo es muy gratificante, en lo humano, en las cosas concretas que se resolvieron –poder, poder a un abogado local, largas charlas con tu mamá sobre muchos temas, en particular judiciales y todo lo pendiente- Tu vieja confesó que debía haber venido dos meses antes, de ese modo nos hubiéramos ahorrado mucha mala sangre. Pero tod está resuelto, al menos en lo formal. Supongo que te extrañará que yo te escriba, me saqué el yeso porque no lo soportaba y, además, porque quise hacerle un dibujito a Paula, otro para vos y también quería escribirte. Qué alegría que me dieron! Inesperada y grata. Una sorpresa que gratifica! Estoy muy cansado y no creo que pueda escribirte una carta larga, respondiendo a todas tus inquietudes. Pero antes que nada quiero referirme a tu mamá: su trajinar fue importante, hizo y hace realmente más de lo que puede. En otros órdenes Genio y figura! Pero Paula es una fuera de serie, indudablemente la conoce y, aunque se mortifica, poco a poco se independizará de tu mamá…Qué se le va a hacer! Al irse, le devoilví la revista Fotomundo, tu pullover, un Anteojito para Paula y un colgante para tu mamá rectangular y  con la letra F en el centro. Atrás le puse la fecha, espero que le guste y lo use- Sobre Broquen no caben comentarios. El escribano era uno que yo esperaba, recomendado por los compañeros del pabellón. Felizmente, todo está resuelto. Sobre tu "vergüenza", respeto y atiendo tus razones. A mi me ocurrió más de una vez, reprimir opiniones que de algún modo, significaban cambios o posturas iconoclastas. Indudablemente yo cambié y estoy cambiando. A partir de ello, no temo quedar solo…solo con mi verdad realtiva, con mis convicciones, con mi conciencia. Y ello, aunque signifique romper, aislarme. Sin embargo, la experiencia me dice que siempre hay alguien o más de uno, que respetan, comprenden algo o se preocupan. Pero lo fundamental es vivir en paz consigo mismo. Si vos te avergonzás de haber sido sionista, es un problema tuyo. Yo no me culpo ni me averguenzo más por mi pasado. Puedo lamentar, si, consecuencias para otros, pero no me culpo más! Por el contrario, rescataré lo que valga la pena. Si a vos te mortifica tu pasado, es porque tenés una actitud parcial. Creo que estás equivocada…Por que no consentís un sionismo distinto, de abajo, con otros objetivos más generales y más específicos al unísono?

Yo te invito a reflexionar sobre ese pasado, con una visión más madura, con tus experiencias y las experiencias universales. Pero debés hacerlo fríamente, con objetividad. Yo te invito, mi amada, a que rescates lo que se pueda rescatar, pero que lo sometas a un examen nuevo, hoy. Yo no me manejo más con esquemas, con pontífices, con dogmans infalibles. No lo hago más! Y que bien, que saludable que estoy, qué espíritu de comprensión sobre todo y sobre todos, sin ideas prefiguradas. Comparto tu juicio de sentirte ligada totalmente en lo afectivo, histórico-cultural a la Argentina. Yo también…pero estoy saturado, y de alguna manera me siento vinculado al destino del hombre, de los hombres, a su suerte en las actuales condiciones de la "sociedad opulenta" en crisis. Con respecto al "ancestro", es algi más profundo y complejo que una "regresión". Disiento con vos, no en cuanto a que la mía es una condición reprimida, sini en la necesidad de sacar a la luz los porqués. Eses es el aspecto personal, unívoco…. Pero también hay razones ontogénicas y asimismo, sociales e históricas vinculadas a una concepción crítica, a una vivisección de los fenómenos sociales, con una óptica distinta a las corrientes, viciadas de formalismo, superficialidad y e       tiquetismo. Yo la repudio. Dejo para otra el comentario de tus razones. Pero quiero marcarte hechos: "el pueblo israelí era muy bacionalista y belicista, celoso de su país" me decís. No creo que podamos discutir por carta la amplia gama de aspectos que hacen al tema. Yo solo deseo hacerte saber lo siguiente: Te acordás de aquellas ideas mías acera de la revisación que se debía hacer sobre todos los pontífices? No solo no he cambiado sino que, por el cocntrario, lo he desarrollado, madurado y profundizado en estos meses. Y sobre todo a pàrtir del cocntacto con todos los discípulos de los maestros. Yo rescato y me quedo con el método, pero no usaré textos de 1905 o 1867, para descubrir paralelos con los hechos de 1975. No se si captás, mi amor, pero no creo en ningún profeta, no temo leer, estudiar y tomar de todos…y aportar mi propio grano de arena. No pienso moverme nunca más con frases hechas para otros tiempos y otras latitudes, nunca jamás! En cuanto salgamos pienso ponerme al día.

Un hombre es libre alli donde viva, según sea su concepto y práctica de libertad. Y es esclavo y prisionero aunque pueda moverse "cómodamente" en una concepción en la que él es un objeto, no un sujeto de la historia. Y por lo que yo se, un 99.9% de las gentes que dicen hacer, son gregarios, objetos, cosas, números. Cuando nos juntemos, tendremos temas para charlar horas y horas, mientras mateamos y nos amamos….Me muero de ganas por estar con vos!...

El temor al rechazo que sentis es resultado de una inseguridad que no tiene razón de ser…Todos los ex compañeros que mencionas, eran todos gregarios, fuimos víctimas de nuestras propias culpas y acciones. Era inevitable que ello nos ocurriera. Y recién ahora, gracias a un crisis externa como nuestra detención, hemos podido profundizar nuestra experiencia. Hoy no insistiré con este tema, pero te prometo hacerlo sin falta, en la próxima. Si te parece tratalo con Gabriela, pero no te lo sugiero…

Antes de la cita bíblica, me escribís sobre tu análisis y revisación a fondo, "capítulo terminado", me decís. Creo que ese es tu error capital. Ojo, no te estoy ofreciendo un retorno, pero me indignan las posiciones de todos los gregarios que condenan a los hebreos y absuelven a los ismaelíes, eso es falso y sirve a las lineas pontificias. No estoy dispuesto a avalar la culturas de los neos, y tampoco la de los grandes poetas. Terminantemente no! No me hagas, pues, una exposición, pero tendrás que pensar y fundamentar ,ucho y profundo. Mi desventaja es desconocer categorías concretas de la historia israelí, pero mi ventaja es el manejo de nuevas y generales..

Con respecto a la lectura de la Biblia, te expliqué algunas razones. Hoy tuve oportunidad de leer en un trabajo de recopilación (encuentro de marxistas y cristianos) un aporte de Roger Garaudy. Me llegó mucho, me asombró la coincidencia que tengo con él, en juicios que elaboré independientemente. Me reconfortó y me alienta a proseguir. Sobre el curso de economía tal vez me puedas dar mayores datos. Noto en tus cartas faltas de respuesta a algunos interrogantes, a ciertos juicios que te voy fundamentando.

Espero que al recibir esta, las hayan trasladado a un lugar más cómodo.  Me preocupa Mirta, no me responde. No se qué hacer..Me hablás de tus sentimientos hacia mi y me escribís sobre Paula conmigo. Mirá, yo ignoro si ella transita por la etapa edípica, lo que puedo asegurarte es lo que significaron estos cuatro días, y sobre todo el de hoy tendrá para mi una trascendencia profunda. Con respecto a vos, estoy seguro que nuestras relaciones han madurado, creo que nuestra pareja sale fortalecida y penetra en una fase muy rica, sentimental, espiritual y comunicativamente. Vos has cambiado, y yo también. Te extraño, pero con otro sentido de la palabra: más serena pero también más imprescindible. Mi "crecimiento" es  claro, es en última instancia, mi propia obra. Pero sin las semillas que vos sembraste, pacientemente, jamás hubiera emergido de la prehistoria. Hubiera quedado allí, en el umbral de la vida adulta, irremisiblemente petiso. De algún modo hubiera repetido el ciclo de mi viejo…Vos fuiste la condición, mi agradecimiento más humilde. Saludos, caricias a mi querido Silvio Humberto, un beso muy tierno, en todo tu ser, tuyo para siempre, Abel.

23-8-75

Querida amiga: ayer recibí la tuya del lunes 18, con lecciones de hebreo. Seguramente te responderé algunas cuestiones de la anterior, pero antes te comento la última. Me olvidé expresarte mi preocupación por lo ocurrido en Devoto el día 20. Espero que no las haya afectado en nada. Además, ayer lei en La Opinión, una nota sobre vuestra situación.  Con respecto a lo que me dijo Broquen, se inscribe en el cuadro de mi desconfianza hacia él, de acuerdo a lo que me informó tu mamá la actitud del juzgado es de sobreseyernos. Broquen no está en condiciones de aportar nada objetivo. Además se por tu mamá que te expresó a vos dudas sobre mi situación, basadas en qué? Sobre la "apertura del sumario", considero importante los resultados negativos de las pericias. Vale decir, que esa posibilidad tendría asidero ante nuevas e importantes evidencias. Perolas efectuadas confirman el fallo de la Cámara, denominado en otras ciudades "sobreseímiento provisorio o parcial". De todos modos tener otro defensor sería una tranquilidad mayor. Fijate que tu mamá arrgló lo del poder en un día. Ahora con el poder quedan dos asuntos prioritarios: el sobreseímiento y el destino. Creo que el final se divisa próximo.

Te quería informar que Mario se llevó la ampliadora, con lo cual "se hizo dueño", alegando que llevarla nosotros resultaría más oneroso que comprar una en el país donde fuéramos. En primer lugar, la mandaríamos por barco, lo cual abarata su traslado. Además creo que somos nosotros quienes deben decidir. El también piensa llevarse el tocadiscos. Le dije a tu mamá que yo no lo aprobaba. Tu mamá se quedó medio cortada, y le sugerí que le diga a Mario que ya se lo había prometido a mi sobrino. Francamente, no me seduce la idea de que nuestras cosas se disperguen, y lo que es peor, sin consultarnos.  Quisiera saber tu opinión.Otra cosa, tu mamá me confesó que cuando le leía mis cartas a Paula, "cambiaba cosas para hacérselas más fáciles, yo en un primer momento no le dije nada. A la visita siguiente le pedí que se las lea textualmente, porque Paula puede entenderlas, y si no capta algo que se lo explique. Entiendo que mi lenguaje tal vez no sea muy infantil, pero me parece que es más importante que se amplíe el vocabulario de nuestra hija, si no entiende hoy, entenderá mañana o pasado, o preguntará hoy. Qué te parece? Lo de mi revisión no creo que pueda ser novedoso para vos, lo nuevo son las expectativas que me formulo a partir de la decisión de, en lo futuro, vivir, no vegetar, está claro? Con respecto a los postulados económicos, más que dudar corresponde estudiar los cambios. Nadie se preocupa en ese sentido, salvo unos pocos. Y entiendo que si, la metodología es válida, pero precisamente ella, en su esencia, es la que indica revisar y cuestionar todo, constantemente. Desde Lenin hasta nuestros días, los epígonos hasn despojado  esas ideas de su alma viva, de su médula. y con respecto al méto, supongo que no, que ni vos ni yo necesitamos aprehenderlo porque ya lo tenemos incorporado. si asi no fuera, no hubiéramos cuestionado el pontificismo de lagunos popes.

En lo que hace a mis "cambios", es indudable que se trata de una crisis-proceso…No podía asumir cambios externos y vitales, sin cambios internos y viceversa. Estaba cercado por un círculo de hierro, vivioso. Es que, como producto de un proceso anterior, hicieron crisis mi vida interior y mi existencia vital. Toda una escala de valores se me desmoronó…y me quedé vacío, solo, a pesar tuyo y a pesar mío. Porque no lo sabía, porque no lo tenía contemplado en mi conciencia. En estos diez meses, algo se rompió, y algo nació…Una lucha entre lo viejo y lo nuevo, entre lo que perece y lo que nace, entre lo que declina y lo que crece. Así estoy…Concuerdo con vos en que es la práctica la que determina:yo hago la mía y soy conciente de mis progresos y taras. Y en efecto, tal como vos apuntás, esos cambios se manifiestan como un "aplacamiento" …que es en realidad, una actitud, o una respuesta, más serena, ergo, reflexiva…El tiempo puede dar fe: espero que podamos verificar en la práctica tus cambios, mis cambios, nuestros cambios. Porque yo creo que vos tampoco sos la misma Susana que se separó de mi el primero de noviembre…

Lo queme decís de mi actitud hacia tu mamá, quería explicarte que no se trata de un arrepentimiento, sino de una maduración: hacia tu mamá y hacia los otros…Voy aprendiendo a hacerme cargo y responsable de mis actos. Siento como si durante 45 años hubiera acumulado tensiones que descargaba lateralmente, y ahora o bien no me significan tensión, o bien la resuelvo en el momento y con quien corresponde, sin sustituir al sujeto de mi descarga, que, por ejemplo, no tiene pautas de agresividad. No obstante, cuando te pido tu opinión, no se trata de que juzgues cambios de comportamiento, que no podés percibir, sino la fundamentación y los juicios que emito con respecto a ellos –juicios, críticas, valoraciones, análisis, propuestas, etc.-, sobre ello te pido opinión, porque se que tenés méritos, conocimientos generales y sobre mi. Tu juicio valorativo es para mi muy importante.

Quería darte algunas impresiones sobre la visita de Paula. Me gratificó su naturalidad, su cariño, su buen humor. Me impresionó su despedida, sabía que no me vería, a diferencia de los días anteriores, me llamó cuando ya me iba, me abrazó y me besó en la boca con tanta dulzura…Más allá de la anécdota, su actitud  general, y esas despedida en particular, aventaron las terribles amamrguras de pensar, por ejemplo, en un desarraigo, en un olvido. Ahora mi ánimo, bueno, pasó a muy bueno. Lo otro es la observación de la relación Paula-tu vieja. Y, que te puedo decir, es obvio que tu mamá tiene la obsesión de la comida, y, a la vieja usanza, la reprime porque come golosinas y yo, con paciencia, diciéndole: no importa Fenia, todos los días no comerá golosinas así, todos los días no vendrá a ver a su padre… Fue una buena experiencia, incluso hasta tu vieja admitió que pudo haberse dado mucho antes. En fin, aparte me notifiqué de todo cuanto hizo y hace tu mamá y de cómo van realmente las cosas. Entiendo que, en efecto, solo falta la pericia de La Plata. Luego va todo a fiscal con la recomendación del juez del sobreseímiento. Y yo lo creo..tanto como dudé hasta el momento mismo de hablar con Fenia. Si no hay inconvenientes, tal vez pueda cumplirse mi sueño: que a más tardar, para el 14 de octubre, primer glorioso año de nuestro hijito, podamos celebralo juntos…y libres! Se nos hará realidad? Ojalá! Yo también, mi amor, tengo ganas de ver y besar a mi hijo, de verte a vos, de mirarte muy adentreo, de besarte entre caricias y arrullos…Pero me siento sereno, resignado, esperando estoicamente…no más allá del 14 de octubre. Se tus problemas de tiempo, pero quiero pedirte que cuando me escribas vayas releyendo mis cartas y dándome respuestas concretas a preguntas concretas. Por ejemplo lo del libro de Claudin se lo pregunté a tu mamá, me dijo que lo tiene Oscar. Bien, le dije, que se lo pida con la excusa de que me lo va a mandar, aunque no es asi…, pero no quiero perder ese libro. Otro caso: nunca me explicaste si al final fuiste o no al juzgado. Me contestaste que no fuiste por Silvito, pero que al lunes siguiente irías…Yo estoy más tranquilo y confiado con lo nuestro, pero creo que no hay que descuidarse. Si yo pudiera ir, lo haría…Claro, eso debés medirlo vos, pero si tuviéramos otro abogado me sentiría mucho más tranquilo y sereno. El viernes le mandé una carta a Broquen intimándolo a sacar mi nombre de la revista.

Domingo 24- quería referirme ahora a algunos conceptos de tu carta anterior. Sobre el problema de tu "vergüenza", mi represión, etc.  Comienzo con tus "convicciones" sobre nuestra libertad. Yo no tengo ninguna al respecto…solo el levantamiento del estado de sitio podría implicar nuestra libertad. Pensá en mi "pedigreé" y te convencerás que estoy en lo cierto. Además no podríamos vivir tranquilos. Dejarías tu empleo? Te aseguro que cada día, a la hora de tu regreso, estaría en vilo, pendiente de tus pasos…No, mi amor, nuestro ciclo inmediato en el país está agotado. Con respecto a tu preocupación por el destino, que las chicas no entienden, vamos por partes: se refieren a el destino en particular, o es porque nos vamos lejos y no pensamos volver en lo inmediato. Yo creo que es lo primero, pues bien, con total naturalidad, yo les dije a algunos, aquellos con quienes converso, que tu tía se había ofrecido a mediar para que Israel nos aceptara como asilados políticos. Nadie me dijo nada…De haberme comentado algo, buono o malo, yo les hubiera explicado mi tesis sobre los de abajo y arriba en los dos sectores, y de cómo no entro en el juego de las esferas de influencia mundiales, mi preocupación por el hombre y su futuro tiene validez aquí y allá, en Brasil o M´xico, en Bolivia o Israel…No entiendo porque decís que no todas entenderán las cosas de una manera sana. Respeto u decisión, pero no la comparto. Estoy aprendiendo a vivir sin culpas (te recomiendo la lectura del artículo "El eros y Tanatos" La Opinión cultural del 24 de agosto. Por lo tanto no me aflije demasiado el qué dirán, y a vos te consta cuánto, cuánto me importaba!...En otro párrafo me decís que la actitud prejuiciosa es la de ellas---la tuya no? Yo supongo que si, es prejuiciosa y reprimida. Aqué costo "comprás" compañía, amistad y seudoseguridad? Yo no lo haría, costa lo que costase. Y te repito lo que ya te dije: no subestimes a la gente,  siempre encontrarás a alguien o algunos que se te acercarán, porque vos, mi amor, no sos tan solo la que se va a Israel, sino varias otras cosas. Susana, desde que subo un peldaño en mi praxis, no puedo hacerme el tonto..Te reitero, se muy bien cuanto te preocupa "arriesgar" tu statu quo allí, pero más puede llegar a valer una gloriosa soledad –que en realidad no es tal ni te va a suceder- que vivir en falsa culpa, la ficción de estar integrada a un círculo de gente. Yo pregunto tampoco a Socorro podés planteárselo o mejor dicho, narrárselo? De todos modos vos lo sentís como un problema profundo, dificil. Es importante que trates de afrontarlo y superarlo, porque nuestro futuro será atípico, y no pienso asumirlo con culpa o represión. Incluso si vamos a Israel, no pienso ceder a la corriente, ni hacer concesiones a la "conviviencia". Primero porque me niego a admitir a los hebreos como una totalidad. Y en segundo lugar, todos los iniciadores deben pagar un precio de burla, intolerancia, incomprensión…Pero es el costo histórico de toda nueva idea que se abre paso. Yo estoy dispuesto a afrontarlo…y vos? Quiera aclararte que me doy cuenta que no estás en uno de tus mejores momentos anímicos. De alguna manera, quiero explicarte mi situación aquí.  En un principio tenía cierto grado de compromiso con los montoneros. Lo suprimí: el tiempo es mío. No estoy sometido a ninguna otra norma que la del pabellón en su conjunto. El diario lo leo solo, no estoy acoplado a ningún grupo, excepto la ranchada, y eso muy relativamente. Converso e intimo con quien quiero y cuando quiero. Soy responsable de mis afirmaciones y actúo como independiente, no porque no tenga principios, sino porque estimo que los grupos carecen de ellos. No acepto aparatos ni aparatistas, ni tampoco verdades carbónicas. Siempre rechacé a los papagayos, a los esquemáticos y a los talmudistas…y estoy orgulloso de mi "gloriosa soledad", que en realidad no es tal ni mucho menos, actúo con autenticidad y sin ulpas, en proceso, claro está. No quiero, no puedo, no debo ocultar mi destino y mis ideas. Naturalmente, las expongo ante quienes me interesan.  Y sui por casualidad, las escucha alguien que no forma parte de mi entorno habitual, o bien puedo darle la respuesta Adecuada, o Bien no dársela del todo. Esta actitud mía es, de algún modo, una posición de quien reflexiona, piensa, no la del esquemático que actúa por reflejos condicionados del doctrinarismo. Lo que te pormenorizo es para dos cosas:  que conozcas mi evolución, y que tomes lo que puedas. Por ejemplo, el curso de economía te lleva tiempo, yo pregunto, te aporta más que estudiar psicología? De todos modos vos sos la que debe asumir decisiones. Pero me dolería mucho que nos desencontráramos. A mi, en esta etapa crucial de mi vida, la inmediatez de las cosas solo me interesa en función de nuestra libertad. Me preocupa el futuro del hombre, su alienación y su autodestrucción.. A estos interogantes no he hallado respuesta.

De paso que sabés y que opinás de Marcuse? Tratá de conseguir "El fin de la utopía" y "El hombre unidimensional". Yo te hablé de Freire, de Fromm, de Wilhelm Reich y no me contestaste nada…La descripción que me hacés sobre el clima israelí, y de su naturaleza, ha despertado mis ansias más recónditas. Sobre la Biblia, me resulta cautivante y me parecen sabios muchos de sus proverbios. De todos modos, y esto lo ligo con el "ancestro", siento a niveles muy, muy profundos, un sentimiento raro, una dulzura desgarradora, misericordiosa. Te hablé en alguna oportunidad de la conmovedora sensación que tenía cuando escuchaba piezas cantadas de la liturgia. Percibo cosas muy remotas y en una profundidad insondable que vienen desde mi niñez- Hay momentos en que me aterroriza ceder a la tentación del misticismo. Siento turbación en mi alma, sentimientos piadosos hacia el prójimo, que fusionan mi vida anterior con nuevas sensaciones. A pesar de mi introversión imaginativa durante mi infancia, tuve vida exterior. Y recuerdo veladas de teatro, la lengua paterna, los rituales laicos, los relatos y la vida cultural de mis viejos. De pronto, poco después, un libro de Sholem Ash, East River, uno de cuyos personajes –Moshé Wolf- me causó profunda impresión. Cuánto tiene que ver esto que te cuento atropelladamente con lo que llamo ancestro? Es lo que pienso descubrir y resolver. Pero pesa, me pesa y mucho. Y asi como un día renegué de Stalin, y reivindiqué a los expulsados del templo, y encontré limitaciones en Lenin, y cuestioné a Mao, hoy aprendí a ser objetivo, sereno, maduro. í a ser objetivo, sereno, maduro.  Cuando leo sobre la crisis en el Medio Oriente, no tengo ideas ni opinión, porque cavilo sobre el destino de hombres, hombres que trabajan, sufren, viven en un bando y en el otro. Y mercaderes, traficantes, proxenetas de la política y las finanzas, también en los dos lados. Y me conduelo y me solidarizo con unos de ambos bandos, y repelo y condeno a los otros, también de ambos bandos. En las guerras internas, se condenaba a los falsos que apoyaban a los de arriba de su propio país. Pero había, también, quienes los condenaban y tendían sus manos fraternas en las trincheras. No los hay, acaso, en este conflicto? Yo estimo que si…Bueno, mi querida muñeca, debiera escribirte más y más y más. Pero no me resulta posible. Espero que releas mis cartas cuidadosamente y quiero, si es factible, tus impresiones. Mi vida está unida a la tuya…De nuestra relación renace mi alegría por vivir, los mejores momentos y recuerdos afectivos me vienen de allá, mi maduración, mi crisis existencial devienen, también de mi relación con vos, de la contradicción entre el falso hacer y el estar, necesitar, estar con vos, escucharte, verte, mimarte, amarte, contemplarte, llorarte, pelearte, reconciliarme, soñarte, adorarte, mecesitarte, besarte, tomarte, abrazarte, recordarte, esperarte, bustarte, tenerte, saberte, pensarte, acariciarte, imaginarte, pedirte, soñarte, tocarter, besarte, desesperarte, ofuscarte…y llorarte, suplicarte, quererte, adorarte, recordarte con cariño, delicadeza, dulzura, ma petite amie…Te quiero porque te quiero y solo puedo quererte más. Y cuando te quiero, quiero a la vida y odio a la tristeza. Te quiero, mujer, amiga, compañera. Quiéreme! Amén. Saludos, contame lo que te dijeron Paula y tu vieja. Un beso a mi Principito, mis ternezas para vos. Hasta pronto poupeé. Tuyo para siempre, Abel

 

26-8-75

Mi amor: recibí ayer tu carta del 19 y hoy la del 21. Anoche estaba muy cansada y me acosté a las 22.30, asi que ahora te contestaré las dos. Me alegró muchísimo recibir noticias de la visita de Paula y mi mamá. Yo todavía no hablé con ellas porque aún estamos sancionadas y parece que mi vieja no se avivó de escribirme. De todas maneras yo le escribí anteanoche para que se quede tranquila.

Con respecto al problema de Israel y el sionismo, ya te escribí anteriormente que ninca hablé con vos del tema porque no surgió y no me inquietaba. Lo consideraba un capítulo cerrado. Eso no significa que no quiera reabrirlo, pero me resulta cansador hacerlo por escrito. Mientras tanto te aclaro que mi antisionismo, o mejor dicho mi no sionismo, no me parece obstáculo para vivir un tiempo rn Israel. Ya tendremos oportunidad de hablar a fondo sobre el tema. Lo que te reitero es que tengo ganas de viajar allí y todas mis objeciones se refieren a la posibilidad de establecernos y de criar allí a nuestros hijos. Sobre mi "vergüenza" de que se enteren. Es secundario y no será el elemento determinante. Sigo con tu carta. Me parece muy bien que continúes analizando la realidad sin remitirte a los dogman ya perimidos. No me asombra porque creo que es un proceso que comenzó hace tiempo, mucho antes del 1-11-74. A mi también me pasa que leo a los clásicos del marxismo y me acuerdo como se aplicaron sus recetas, aún aquellos que creían no ser dogmáticos, y me doy cuenta que ningún grupo logró aprehender solo el método. Hubo y hay, hombres aislados, pero no incidenen los hechos históricos y políticos. Los grupos organizados toman las recetas y no la metodología. Sin embargo, y a la larga, creo que hay cosas que se van afinando. En los montoneros encuentro algunos aciertos, por lo menos de palabra. Tendría que ver que pasa en la práctica. Me refiero en profundidad, no lo que se publica en los medios de información. Lástima que no puedas escribirme sobre este tema! Eso es lo que influye en mi para querer volver a la Argentina…Si pensara que nada sirve y que no hay ninguna posibilidad de que se produzca una transformación, me daría lo mismo, salvo afectivamente, vivir en cualquier país del mundo que tenga suficiente vida cultural. En resúmen, estoy muy confundida, como te habrás dado cuenta, lo único que tengo claro es que quiero seguir estudiando psicología, pero fuera de eso no se más nada. Pienso que solo en la realidad podré aclarar mis deseos, mis sentimientos y mi "conciencia de las necesidades". Por eso, por ahora hay muchas cosas que no te contesto, las leo, las pienso y las guardo para más adelante. Cambiando de tema, por qué te enyesaste la mano? Por el mismo problema de antes?

Ayer terminé de leer "Nick Adams" de Hemingway. Me gustó mucho. Aparte de la problemática que plantea sobre un hombre al que la guerra le afecta física y psiquicamente, y que me resultó ajena y fuera de época, describe en forma muy hermosa la relación del hombre con la naturaleza. Me transportó totalmente. Me pregunto que será lo que me hace amar tanto la naturaleza. Es raro porque me crié y siempre viví en la ciudad. Inclusive mi forma de querer la tierra no es pasiva. No solo me gusta contemplarla, sino trabajar en ella. Creo que esa es una de las razones más importantes –ya te lo dije- para querer ir a Israel. No me imagino viviendo en Jerusalem o Haifa, sino en un kibutz, no en uno muy desarrollado, sino en uno donde haya todavía naturaleza pura, sin civilizar, en la Galilea o en el Neguev (el desierto del sur). Pero por otra parte quiero estudiar. Además la vida chata y sin ningún nivel cultural de un kibutz, no la aguantaría más de seis meses. Asi que ya ves, no se lo que quiero. No importa, no creas que me tortura mucho pensarlo. Silvio no me da tiempo. Bueno, amor, te dejo por hoy, hasta mañana. Como dice Benedetti: "unas veces me siento/ como pobre colina/ y otras como montaña/ de cumbres repetidas/ Pero hoy me siento apenas/ como laguna insomne/ con un embarcadero/ ya sin embarcaciones…

Un beso tibio, tierno, amoroso, Susana

26-8-75

Querida amiga y compañera:  ni ayer ni hoy recibí tus cartas. Supongo que lo ocurrido la semana pasada habrá frenado la entrada y salida de correspondencia.De todos modos, le escribo hoy a tu mamá. Le sugeriré, de seguir esta situación, que presente un recurso de amparo para vos…Naturalmente, me faltan tus desvelos, tus opiniones, tu presencia y tu querida letra, tus frases tajaantes, a veces sabias, otras dulces o también amargas: tus cartas son, claro, tu única presencia física hecha alma en cada párrafo. No se qué decirte…que construcción gramatical emplear para anunciarte algo muy importante, casi decisivo para nuestro futuro, no se como lo tomarás, quería decirte mi amor, que…yo…te…quiero…mucho…muchísimo. Nada más, ni nada menos!

Susy, hoy vinieron a ratificarme el poder para el nuevo abogado. Pero ocurre que en ese caso debo quitarle la autorización a Broquen, es automático porque no pueden verme dos abogados. No se qué hacer. Quiero aclararte que no significa que le revoco el poder a Broquen, sino reemplazarlo en su atención aquí, en Resistencia. Veré que resuelvo. Espero impaciente novedades de allí, y dada la situación en Devoto le pediré a tu mamá que me tenga informado. Creo que uno de los errores que cometieron fue esperar que tu mamá te transmitiera las novedades y recién después vos me las transmitías a mi. Qué ira a ocurrir en el país? Ya quisiera que lo nuestro se termine, a medida que pasan los días, más sueño con el futuro, que llegue pronto! Por aquí todo sigue su ritmo normal. La única nota es que se han frenado las opciones y las libertades. Habría que pensar cuanto le debemos a los "ultras" por esa circunstancia. Evidentemente ellos viven en otro planeta, aunque las consecuencias las pagamos todos. Supongo que habrás podido ver a tu mamá y a Paulita. Te habrán dicho lo quemado que estoy. En estos días ha vuelto a refrescar pero hace buen tiempo. Al día siguiente de que viajó tu mamá, se que lo hizo en avión el jueves por la noche, comenzó a llover. Demás está decirte con cuanta impaciencia espero tus cartas comentandome las impresiones de Paula. Silvio, mi querido hijo, siento que cada día que vivo separado de él, es como si me hirtaran, cruelmente, horas de dicha y regocijo. Realmente creo que no lo reconoceré. Son casi cuatro meses sin verlo. Supongo que no tiene nada que ver con el rubiote, dulce, tan suavecito y tierno, que yo apretaba contra mi pecho besándolo con ternura, confundido y conmovido con mi hijito. Describímelo, por favor. Es una pena que ni siquiera pueda ver su foto. Podremos festejar juntos el onomástico del Principito…? Bueno, mi querida Poupeé, quería aclararte que cuando te escribí en mi última carta sobre mis temores por no "ceder" al "misticismo", supongo que exageré la nota, o más aún, me desmandé…Pero a veces me rebelo contra el estúpido mecanicismo irracional de algunos de los que me rodean. Te aseguro que algunos trabajos de pensadores católicos son verdaderos aportes, inteligentes y agudos, frescos. Es un placer leerlos, Creo que te mencioné el librito "Un riesgo llamado oración", con un artículo de Garaudy. Susy querida, ahora me despido. Un abrazo para Socorro si todavía está, a Marita, a la Abuela. Un beso muy dulce para Silvito. Uno muy tierno para vos, con mis mejores afectos y añoranzas, Tuyo, para la eternidad, Abel

28-8-75

Mi amor: Hoy vino mi vieja y se llevó a Silvito hasta el domingo o lunes. La verdad es que me alegré porque estaba un poco cansada. Lamentablemente, como la sanción terminaba a  las 19.30 no pude hablar con ella para ver si tenía novedades. Según la carta que recibí ayer, mi mamá estuvo con la Dra.Pombo y con el fiscal y era muy optimista. Parece que ayer el fiscal ya devolvía el expediente y por lo tanto quedarían pocos días de calvario. Supongo que le habrás dado instrucciones a mi mamá para la venta del coche. Espero que lo venda rápido y bien. Aunque si vamos a Israel no necesitaríamos el dinero con tanta urgencia. Estuve comentando con Socorro y algunas otras pibas esa posibilidad, y por supuesto, ante las primeras palabras todas se horrorizaron, pero cuando les planteé los pros y los contras, aceptaron que es muy razonable. Asi que ya estoy más tranquila en ese sentido. Además, una de las pibas que tiene la opción vencida, presentó el habeas y hoy la citaron a tribunales para ratificarlo y se enteró que viaja la próxima semana. Asi que lo concreto es que el habeas hay que presentarlo indefectiblemente. En todos los demás casos, por diferentes razones, no ha sido presentado. Te citarán para el sobreseímiento? Ay! Ojalá lo hagan. De todas maneras ya falta tan poco…pero quisiera que nos veamos antes de irnos. Tenemos muchas cosas que arreglar. Las cosas que llevarmos, la plata, si llevaremos lo máximo que podamos conseguir o dejamos algo aquí para que nos vayan girando, en fin muchas cosas. Te aseguro que por primera vez me veo, me imagino junto a vos y los chicos LIBRE!!!

Ayer terminé de leer "El extranjero" de Camus, no se si lo leíste, pero hay una parte en que un sacerdote va a confesar a un condenado a muerte. Este se niega y el sacerdote trata de convencerlo por toso los medios, con gran argumento le pregunta:"pero no desearías que hubiera otra vida? Y el le contesta, "Si, para recordar ésta". La cárcel, para mi, después de 10 meses ha servido fundamentalmente para eso: recordar, analizar, criticar, proyectar y esperar mi vida, mejor dicho nuestra vida. La verdad es que no aprendí nada que no nos tuviera a nostros como referencia.

Te cuento que en la carta mi mamá me dice que estaba muy contenta de haber ido a visitarte, que fue la primera vez que te sintió cerca de ella, dice textualmente que por primera vez sintió que eras de su familia. Que antes siempre pensó que ella no te importaba, y ahora sintió que vos la querías. Me alegró muchísimo. Además me contó lo cariñosa que Paula estuvo con vos. Yo no esperaba otra cosa, pero me imagino cuánto te habrá tranquilizado. Bueno, amor, estoy cansada. No se porque hoy no recibí carta tuya. Espera recibir una mañana, ya que ayer tampoco llegó ninguna. Te quiero y quiero verte, un beso muy grande, Susana

28-8-75

Mi querida Esther –susana, hoy recibí tu carta, iniciada el 21 y terminada el fin de semana. Antes que nada, lo del juzgado lo sabía por una carta de tu vieja que me llegó ayer. Suponía que uds. Tenían problemas por lo ocurrido allí. Pero es realmente increíble que las hayan castigado por culpas ajenas. Lo que no comprendo es como no existe un mecanismo que, en casos asi, proceda a presentar un recurso de ampara inmediato. Aunque la cuestión se haya distendido, entiendo que la sanción fue injustificada y anticonstitucional, espero que no lo dejen asi…Arrestados por el PEN, sin causa ninguna, no pueden ser sancionadas tan drásticamente. Se trata de un abuso manifiesto…Sabía que nuestro expediente estaba en lo del fiscal. Tu mamá había hablado con la Dra. Pombo y luego estuvo casi una hora con el fiscal. Además de confirmó que estaría resuelta, exitosamente, la gestión para irnos a Israel. Y según ella, hoy, jueves, podría haber novedades acerca de nuestro caso. Te escribo todo esto por las dudas de que aún no tengas visita, cosa que no creo… Bueno, mi querida amiga, el desenlace está próximo. Espero que las caricias que recibió Lafuente de las tiernas manitos de nuestro Principito hayan sido más eficaces que cien pericias y escritos. Le habrán llegado al corazón? No quiero brincar, pero espero el fallo, la decisión de "Su Señoría"…Yo también quiero suponer que su dictámen nos permitirá, oh! Dios, por fin, comenzar nuestro exilio, nuestro reencuentro, nuestra ascención a la libertad física. (Existirá vida del otro lado de las rejas?) Si supieras cuanto me conmovió el relato sobre nuestro hijo tendiendo los bracitos al juez! Supongo que si nuestro caso fuera grave, las caricias de Silvio Humberto no podrían conmoverlo. Pero, sería tan cruel e insensible? Me cuesta creerlo. Por otra parte, el diálogo, según tu relato, creo que es inequívoco. Esperemos confiados, mi amor, tengamos fe y coraje para tener fe en nuestro futuro. Silvito: "ma – pa- ta"indudablemente tendré que ser paciente con mi hijo. Pero ya es hora de comenzar a soñar con mi familia, afuera, libros, gozando de una vida que no desaprovecharemos nunca más. No se si sabés que Paulita "sueña" con que me deje la barba…Bueno, mi hijo tendrá oportunidad de acariciarla y "competir" con su hermana en dicha actividad. Hablanco de Paula, te he escrito mis impresiones sobre ella, pero quiero agregarte que me impresionó su conducta, su cariño y ternura, su alegría espontánea. Realmente pienso que deseaba verme tanto  como yo  a ella. Ignoro si vive su etapa "edípica" pero me colmó de regocijo. Tu mamá me comentó su alegría en el avión de regreso, cuando le alcanzaron la bandejita con la cena. Me la imagino! Bueno, tuvo su bautismode vuelo, precursor de otro más largo, lejano. En efecto, tu mamá me puso al día con todas las cosas, como te comenté anteriormente. Espero que estás mejor de ánimo, en la medida en que se vislumbra el final de nuestro calvario. También yo pensé, en un momento, que la separación me despedazaría, sin embargo, cuando fui  armándome de fuerza, resolviendo mis problemas de convivencia, serenándome, tanto o más que la separación, me angustió la falta de claridad en las noticias y la irresponsabilidad del abogado. Como no puedo tener a dos abogados me decidí por el local, ya que Broquen viene cuando quiere y en lugar de ayudarme me tira la moral al suelo, aparte de sus macanas, verbigracia, el poder! De todas maneras espero que a la brevedad no lo necesitemos más.

Con respecto a tu viejo, si, debés haberlo querido mucho. Yo no me olvido de aquella oportunidad en que hablando del tema no te contuviste tanto y sollozaste con mucho sentimiento…Te acordás? Tal vez reprimas tus recuerdos porque tu vieja tiene algo que ver con todo eso. Pensalo, pensalo…Supongo que perder a tu papá, conociendo a tu mamá, debe haberte hecho mucho daño. Por qué no le preguntás cómo fueron tus relaciones con él?

Sabía que la carta de Betty te emocionaría, por eso te la mandé. Con respeto a tu sueño sobre la "pileta" de Beit Keshet, no se si será una metáfora o no, pero vos, mi ninfa adorada, ni estas "arruinada, ni llena de musgo, ni resquebrajada". Vos mi querida y dulce amiga, sos eterna y perdurable…no envejecés, sino que madurás. Te imaginás poder volver a tus horas de adolescente junto a quienes amás?  Sentís musgo en tu alma, o lirios y cisnes encantados esperándote para danzar en tu homenaje, en honor de la Ninfa Kibutziana que se fue un día, sola, y vuelve con su carne y su sangre, con su mejor amigo, a una tierra que no será de promisión, pero si, seguramente, la que albergó hace mucho, mucho tiempo a los viejos ascendientes de Judá. Padres de los padres, de los padres, de nuestros padres…?

Lo que me está prteocupando bastante es no tener noticias de Mirta. Este fin de semana le volveré a escribir, en qué infierno estará agonizando o aturdiéndose mi hija? En qué laberinto macabro, en qué soledad lúgrube, en qué angustias sin retorno sollozará Mirta? Y yo amada, sin poder mover un dedo, falto de noticias, inmóvil…

Susy querida, tal vez no sea un sueño loco pensar que el 14 de octubre –como se va el tiempo!- podamos hacerle soplar la velita a Silvio Humberto. Espero que de ir a Israel, como presumo que será, Paula no tenga problemas de adaptación, idioma, costumbres. De todos modos nuestra radicación allí, no implicará desarraigo en la medida en que nosotros no lo queramos. Se que no es fácil, pero no se me ocurre que seamos capaces de rencunciar a nuestra cultura, nuestra tradición y nuestros hábitos rioplatenses. Piazzola, Pugliese, nuestra lengua, nuestra historia, nuestros jirones de vida sembrados en la Argentina. Nuestros libros, calles y momentos, serán como gotas de lluvia deslizándose, serenamente, por los tuneles de nuestra melancolía. En Buenos Aires te conocí, allí te amé y veneré tus existencias para mí. Hay sitios, horas, aromas, y miradas que atestiguan nuestro amor. O mesas de café y pañuelos nostálgicos que supieron de nuestro amor, de las lágrimas sin retorno de nuestra amistad amorosa, de palabras dulces que fueron, de pasiones fugaces, de temblores y cenizas, de flores con sabor a miel, y de besos cálidos, llenos de amor y promesas, o caricias tenues, aterciopeladas, de tardes de amaor y veladas de entrega total, en las que un observador diligente y piadoso podría susurrar, con humidad de profeta pobre: "he ahí dos pobres criaturas que, así de sencillo, se aman con dulzura y necesidad!". Todo eso y cuanto más, dejaamos en la patria..Te acordás de Tandil, en aquella breve y lluviosa luna de miel, corta y desesperada, dulce y añorada? De la noche en que bailamos tan juntos, tan puros y enamorados?

Pero hay que vivir, y eso nos crea un gran compromiso. Bueno, querida amiga, espero tus noticias y otroas noticias para los dos. Saludos para las pibas, muchas caricias del "hombre la la barba" para el Principito. Un abrazo muy cálido, fraterno y conmovido de tu amigo de siempre. Tuya, para la eternidad, Abel   Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero….

29-8-75

Mi querido Abel: por suerte hoy recibí tu carta del 23, fin de semana pasado. Ya te habrás enterado por las cartas anteriores que todavía no hablé con mi mamá. Hoy nos confirmaron que el próximo domingo no tendremos visita, asi que hasta el jueves próximo no podré verla. Espero que esta semana tengamos novedades del sobreseímiento, aquí nosotras no tuvimos problemas, pero en el celular 2 hubo bastante lío. Los muchachos se agarraron a piñas con la patota de la requisa. Todos se retiraron, pero al día siguiente fueron a cascar a los de planta 6, hasta tiraron gases. Ahora, desde el subdirecto hacia abajo, cambiaron todas las autoridades. Hoy vino el 2do. Jefe de seguridad y nos anunció oficialmente nuestro traslado a planta 6 para la semana próxima. Nos van a ceder todo un piso y harán un lugar de recreación para los pibes. A los muchachos que estaban allí ya los trasladarona al pabellón 10.

Paso a tu carta. Lo de la ampliadora me da mucha bronca. Mi vieja no me contó nada de eso. Supongo que le da vergüenza planteárselo teniendo en cuanta todo lo que nos ayudaron. Hablaré con ella y le daré los argumentos adecuados. Todo depende del lkugar al que vayamos. Para Mario es muy fácil decir que compremos atra, pero, con qué plata? Además tenemos que comprar una cámara y todo cuesta. Lo de tus cartas a Paula, me lo imaginaba, aunque nunca me lo dijo. Concuerdo con vos en que tiene que leerselas textualmente, y en todo caso explicárselas.

Con respecto a las revisiones, te comenté lo de economía, porque al leer uno de esos manuales, encontré muchos postulados que no se aplican a nuestra realidad. Por ejemplo, las distintas formas de apropiación de la tierra, que tradicionalmente se señalan, no se aplican a nuestro país. La ley del valor, la famosa crisis general del capitalismo y muchos otros slogans, que trato de reanalizar. Justamente, el famoso curso de economía me resulta atractivo por esa razón. Yo expongo, se lee todo lo que hay aquí, que no es mucho, y luego se discute. Uno de los temas más lindos que surgieron en relación con nuestra historia económica, es la característica netamente parasitaria de nuestras clases dominantes hasta el año 30, formadas en función de los intereses ingleses. A mi me gustaría más estudiar psicología, pero no puedo coordinar los horarios con Gabriela, ya que ella participa de esos cursos que son por la mañana. A esa hora, salen dos chicas a cuidar a los pibes y entonces yo puedo participar. Asi que o colaboraba con el curso, o no hacía nada en ese horario. Por eso decidí colaborar. De todas maneras, me resulta útil. Otra de las cosas interesantes que se plantearon es la caractrística si única en America Latina, de nuestra dependencia de EEUU. Fijate que ellos lo aprovecharon y por lo tanto, respetaron la estructura económica creada por los ingleses.   O sea que a diferencia de Brasil, Venezuela, Colombia, etc., nosotros seguimos produciendo fundamentalmente para el mercado europeo. En fin, hay muchos temas interesantes para estudiar sin esquemas previos.

Con respecto a tus cambios, creo que entraste definitivamente en la madurez. Yo no se si he cambiado mucho. De lo que estoy segura es de mi profundización en el conocimiento de mi misma. Aprendí a a anlizarme, a entenderme y a darme cuenta de cuales son mis principales problemas. Por ejemplo, con este asunto de nuestro viaje, se me replanteó mi viejo problema de inseguridad, que en última instancia es la desvalorización de mi misma. Yo creía tenerlo superado, y la crisi que tuve cuando rompitos con nuestreas viejas amistades no la relacioné con ese problema. Ahora me doy cuenta que de ahí devino toda mi gran angustia. Ya lo charlaremos a fondo. Te aclaro que en la carta que recibí de mi mamá, me dice que estuvo en la Agencia Judía y le confirmaron que no había ningún problema para que viajemos, pero no me aclara las condiciones, ni el lugar al que iríamos. Si de mi dependiera elegirlo, tendría que pensarlo muy bien. No estoy segura, porque el hecho de que hayan pasado 15 años desde mi viaje anterior, no es chiste. No tengo idea de cómo estarán allí las cosas. Cuando venga mi mamá el jueves, lo aclararé mejor.

Respondo a tus preguntas: no fui al juzgado porque no fue necesario. Mi mamá iba dos o tres veces por semana, Mis convicciones de una posible libertad, se han diluído junto con Benitez, (MINISTRO DEL INTERIOR) por supuesto. Además, a esta altura, yo también prefiero que nos vayamos del país por un tiempo.

Te quiero aclarar que mi conpromiso con las montoneras es muy relativo. Sigo siendo una independiente. Comparto con ellas el economato y algo del estudio, no todo. Los diarios los leo sola porque me resulta más cómodo, y elijo lo que quiero compartir. Los aceptan y respetan mis decisiones. No creo que nos desencontremos, pero como te dije en otra carta, tengo bastante confusión en ciertas cosas. Creo –estoy segura- que cuando podamos hablar se aclararán. De Marcuse no leí nada. Lo que me escribiste sobre Freire, Fromm, Reich, no te lo contesté porque no tenía que decirte. Además, muchas veces, todas generalmente, cuando me siento a escribirte estoy tan cansada que no tengo ganas de ponerme a pensar y escribir. No es por casulaidad que hoy escriba tanto: Silvito no está, asi que no tuve que lavar pañales, hervir y preparar las mamaderas, darle de comer, bañarlo, jugar con él, hacerlo caminar, llevarlo upa, etc.etc. Todo eso me agota. Por eso es que mis cartas tocan solo lo esencial. Cambiando de tema, vuelvo a tu carta. Estoy más convencida que antes, que vos reprimiste y negaste siempre, tu condicón de judío. Ahora estás tratando de recomponer todo ese mundo que fue parte de "tu mundo" en la infancia, y creo uqe la tradición y la cultura judía, tocan esas antiguas fibras en vos.

Te adjunto aclaraciones sobre los verbos en hebreo, conjugación, masculino y femenino. Pero te aclaro que no seguiré ensenándote porque hay montones de cosas que no recuerdo. Necesitaría un libro para recordar. Estoy segura que en una semana recuperaría todos mis conocimientos. En cuanto a vos, como sabés el alfabeto, se te facilitará mucho. Los cursos intensivos duran tres meses y te capacitan para leer un diario tipo "La Razón". Creo que será mejor, porque todo el aprendizaje se basa en las raíces de las palabras y eso se ve en la escritura hebrea. Suspendo por hoy, seguiré mañana.

Sigo el sábado 30 a la noche. Debido al traslado de los muchachos, les quedó un televisor demás y nos lo enviaron. Así que después de seis meses, nos dimos una panzada de películas. Hoy recibí tu carta  del 26, me decís que le pedirías a mi mamá que presente un habeas. Pero amor, la sanción ya se levantó, cuando tu carta le haya llegado ya no será necesario! Ubicate que estamos a una semana de distancia en el tiempo…

Es temendo todo lo que olvidé del hebreo, Hay una piba que tiene una hermana en Israel y ayer buscaba a alguien que le tradujera unas lineas para enviarle a un amigo de la hermana, que solo habla hebreo e inglés. No pude hacerlo porque me faltaban muchísimas expresiones. Por supuesto que no era algo simple, porque como buena erpiana, le escribía cuatro líneas de ideología. Pero de toodas maneras necesito repasar bastante. Por ejemplo, el verbo estar lo recuerdo en pasado y no en presente.

Me pedís que te describa a Silvio. Es rubio, de pelo casi blanco, la piel es parecida a la tuya, muy blanca y sensible. Es muy cariñoso, cuando me ve, al despertarse o al volver del recreo,lanza un grito de alegría y se le ilumina la cara. Lo mismo cuando ve a otra chica que lo quiere mucho, o a Socorro, ellas son las que más están con él, grita y ríe de alegría, y si no le dan bolilla enseguida, se pone a llorar. Pienso que te necesita mucho, porque cuando ve al médico o a algún guardia, enseguida le tira los brazos. Es muy alegre, pero cuando se enoja es una furia. Sus ojos siguen siendo celestes, es gordito, pero no demasiado y según dicen las chicas es el nene más lindo del pabellón. No se si te comenté que aquí hay una especie de andador con sillita. Yo lo siento allí y el se pasea por todo el pabellón, haciendo escalas en las camas de la gente que le interesa, juega un ratito y después sigue caminando. De tanto en tanto vuelve hasta donde estoy y se ríe con esa risa loca. Le doy un beso y se vuelve a ir. Es muy dulce. Una característica muy particular de Silvio, es que aunque tiene 10 meses, y esto sucede desde hace tiempo, no te aburre estar con él, es una compañía. No se como explicarlo, pero me acompaña como si fuera un adulto. Socirro dice que también ella lo siente asi, es como si uno se comunicara con él. Socorro todavía está aquí, ya tiene todo arreglado para irse a Francia, pero está esperando que el Ministerio del Interior le de la salida. Como es la UN la que tramita su viaje, no quieren presentar habeas corpus, sino que negocian la salida de cada asilado directamente con el gobierno. Pienso que los últimos cambios, habrán demorado los trámites. Pero en cualquier momento se va. Bueno, amor, esta vez no podés quejarte de mi carta. Creo que nunca te escribí tanto. Tengo muchas ganas de verte, de charlar con vos, de darte un lar, larguísimo beos, hasta quedarme sin aliento. Será pronto? Te quiero, te extraño, cuento las horas que faltan para vernos, Susana

31-8-75

Buenas noches, mi amda: domingo, 19.30 horas. Hoy fue un hermoso día (mas…puede haber días hermosos para mi sin tu cercana intimidad?...) El viernes no recibí tus cartas. Y ayer y hoy no estaba demasiado inspirado como para escibirte. Pero ayer borroneé una poesía, es mala, no estoy para ello, pero igual te la transcribiré. Y perseveraré, aunque en un sentido más general. La iré corrigiendo mientras la paso:

UN HOMBRE POR FUERA

Un hombre por fuera,

Su alma compugida, solitaria,

Mustia, angustiosamente yerma,

Esperando un milagro.

Tan solo uno…de amor.

La escarcha de tantos inviernos,

Hojas caídas de otoños y otoños

Rasgando la dulzura sin ecos

De un corazón solitario,

Sin esperanzas…

Y entonces llegó Ella, pequeña,

Diáfana y fecunda,

Sembrando luz y ternura

Sobre tinieblas de una nada

Que simulaba vida…

Roció el alma del hombre por fuera

Con su primavera melancólica, cincelando sueños tardíos,

Primeros sueños del hombre por fuera,

Que onirizó promesas efímeras-

Porque entonces, si,

Recibió su alma, sola y con pena,

La realidad, maravillosa,

de un amor apasionado

que vistió de verde vida

el claroscuro de su mundo sin amaneceres.

Y el hombre por fuera

Vivió el milagro, pues,

De días sin crepúsculos

Cuando floreció junto al pequeño capullo

Fragante de vida, calor, presencia.

Era el hombre por fuera,

Al iluminar, con amor, su alma

Se hizo un hombre por dentro.

Espero que te sea digerible. Es adolescente, propio de los 15 años, aunque tengo 30 más. En fin, no seguiré con el tema. Tengo impaciencia, mi querida, por saber como están las cosas. Espero que el fiscal no se ponga quisquilloso. De todos modos, cuenta mucho la posición del juez en todo esto. Si el juez está de acuerdo con nuestro sobreseímiento, es él más la Cámara, más el resultado de las pericias. Será cuestión de esperar. De todos modos deberá arreglarse el asunto de un escribano para vos y el nombramiento del abogado que prometió la Liga.  Espero que no salgan con macanas. Tu mamá dice que la cuestión del destino está arreglada pero le pedí más detalles, si nos tenemos que costear el viaje saldría algo asi como 13 o 14 palos, porque a Europa sale 9 palos ida y vuelta. Si no pagamos, nos quedaría una reseva con lo del coche. Ahora es posible que el juzgado me pida en Buenos Aires. Mi escrito reclamando los documentos, la proximidad del desenlace, podrían justificar el pedido de traslado.

El viernes se fueron algunos compañeros del penal en uso de la opción. Un pibe que estaba con nosotros, fue llevado a Devoto…Como te imaginarás, sigo acorazado. Ello me protege de "caídas" y de presiones…Pero te extraño mucho, Susana. Es indudable, y trato de ser objetivo, "racional", aunque con vos no puedo!, que significás mucho para mi. Por ejemplo cuando charlo con algún compañero sobre mi vida pasada, de un modo u otro debo terminar con vos. La causa? Muy sencilla, en mi todo se mide por el "antes y después" de constituir nuestra pareja. Mi parquedad –ahora caigo- obedece a que mis últimas cartas fueron muy densas y largas. Espero tus respuestas y opiniones. De mi no es mucho lo que puedo decirte: espero, si, que ya hayas visto a tu mamá y a Paulita. Por tu última carta entiendo que no hubo mudanza al hospital. Me olvidaba, en tu carta en que me reseñás tu diálogo con Lafuente, como siempre, sos parca y lacónica. Tal vez fue asi, pero debés comprender que entre lo que me transmite tu mamá y tu charla con el juez, hay novedades muy grandes. Y te consta que lo único que me mantiene informado son tuscartas, sos vos la que habla con el juez, la que lo semblantea, la que puede formarse una idea o juicio al respecto. Por eso te critiqué en una oportunidad: "genio y figura" vos también..Yyo! quñe embromar.. Bueno, por lo menos justificaré la herencia temperamental del Principito. No sea cosa que mi hijo herede mi temperamento y yo pretenda "domesticarlo". Susy querida, por hoy termino. Espero que tengamos novedades y también tus respuestas a mis cartas, en las que te planteo muchas cosas, algunas sobre el futuro y otras prácticas, como las relaciones con nuestros bienes, Mario, etc. Termino, saludos a tus amigas. Una caricia a mi querido Silvio Humberto. Un abrazo muy cálido para vos. Ensueños y pétalos fragantes y polícromos, te envío con mis besos de amor y "saudade". Y mis ansias de amarte en plenitud. Adiós amada. Tuyo, desesperadamente, para siempre, Abel

1-9-75

Querida amiga, añorada compañera: hoy recibí tu carta del 26-8, me "reconcilió" con tus virtudes: hermosa carta en la que campean tus "genialidades"…Aquellas que me llenan de orgullo, que me hacen disfrutar de tu compañía. Ya en materia, supongo que en su momento hablaremos, incluso por necesidades objetivas, de los problemas israelíes. No es tema epistolar si asi lo preferís. No faltará oportunidad, entonces, para charlarlo. Con respecto a los "aciertos" montoneros, lamento discrepar totalmente con vos. Evidentemente, ocurren diversas cosas para que suceda asi. Puedo decirte, antes que nada, que su relación grupal y vertical, es nefasta, el nivel de comprensión general es lamentable, el nivel de los más encumbrados no llena requisitos básicos. Es decir, en el orden organizativo rezuma todos los vicios que conocemos, multiplicados por mil. En cuanto a método, siguen un esquema bien simple: lo que entra en él, bien, lo que no cabe o desafina o lo suprimen o guitarrean. Con respecto a lo ocurrido en los últimos tres meses, sus enfoques son mecánicos y cierran, de hecho, las posibilidades de todo acuerdo con organizaciones amigas. Finalmente, los hechos, precisamente en los hechos, todo su accionar en el aparatito, es la fuerza. Yo he conocido algunas intimidades, y puedo decirte que no tengo nada para rescatar. Me baso no solo y no tanto, en los medios de información, sino en el manejo de sus evaluaciones inmediatas y mediatas. Además, carecen de peso –totalmente- en los medios sociales importantes. Como el resto de los "avanzados", se asumen sus representantes. Lástima, claro, que los representados no les dieron ese rol, y ni siquiera están enterados!! Te acordás cuando vos decías que la gente leía esas hazañas como meras crónicas policiales de los diarios? Bie, la realidad es asi. Además se de buena fuente que en todo aquello en que hubo actividad popular, ellos se limitarona "balconear". Y si te han dicho otra cosa, bueno, te guitarrearon de lo lindo.

Susy querida, Napoleón en Egipto, exclamó cuando estuvo en las pirámides: "Soldados, 40 siglos nos contemplan!" Pues bien, yo te digo lo que te digo –aunque no me comparo con Bonaparte- porque "30 años me iluminan". Me decís en tu carta que esa posibilidad que ves en ellos, es lo que influye para querer volver a la Argentina. Y bien, Susy, yo pienso que nada de lo que hay, ninguna organización, sirve. Y soy terminante! Y lástima, si que no pueda extenderme y profundizar el tema. Pero te aclaro que mi opinión es muy cavilada y profunda. Más aún, pienso que solo por accidente o azar, esa gente podría acceder a la superestructura. Pero no lo creo factible…El tema es interesante y tebgo muchas ideas, y pruebas, de mis afirmaciones. Lamento tu confusión, pero confío en que desaparecerá. Te sugiero que pidas leer sus últimas opiniones escritas. Si te las permiten, observalas con ojos críticos, leyendo entrelineas, y caerás en la cuenta que debajo del aparato de fuerza, no hay nada. Que todo lo basan en ello, y en los últimos hechos importantes, no es tuvieron porque "to tienen gente allí". A confesión de partes, relevo de pruebas. Susy, mi querida, la realidad, y no solo a vos, aclara cosas, otras el diálogo. No olvides que nuestra vida es una vida de cuatro, nosotros y nuestros hijos,. Me parece correcto que muchos de mis pensamientos y cavilaciones no me las contestes. Está bien que "las leas, las pienses y las guardes para más adelante". NO te apuro ni te abrumo. Por otra parte, mis ideas son bosquejos, borradores in mente de proyectos que debo pulir yo, y además debo charlarlo con vos. Mi confianza en vos permanece inalterable. Ocurre que yo he madurado mucho, Susy…no te imaginás cuanto! De alguna manera soy un "adelantado" en realción a vos, pero reconozco que nuestra dupla es una combinación que ha funcionado –mal y bien en el pasado-, pero que en el futuro se superará con creces. Estos diez meses –que maldito día aniversario hoy!- y la experiencia que nos trajo, no pasará de largo…Qué ganas de vivir, de aspirar aire puro junto a tu aires, más puro que el más puro de todos! Llegará pronto el final? Cuanto que lo ansío, Dios, cuanto!

Hermoso el poema de Benedetti…me conmovió mucho, Susy querida, pequeña, tibia, insegura, amiga, duende, tierna única…Susy, te quiero, simplemente te quiero,y gracias por tu ternura y paciencia, por lo que me enseñaste y lo que me aguantaste. Gracias…por haberme  hecho "un hombre por dentro". Vos, Piazzola, la calle Oro, una mañana de domingo en el Rosedal, la tibieza de tu piel primera, el beso tembloroso de un deseo ingenuo, puro, café por medio, unidos en la mirada, constructores de un noviazgo tardío, amor que se consume y rebace en retoños, pasión entre una triste y un melancólico sin remedio. Te quiero, simplemente. Susy, te escribí muchas cartas con baladas en prosa, pero nunca me las comentaste…Llegaron a tu corazón querido?

Me cocmentas el libro de Hemingway, filosofás y te preguntás  sobre tu amor por la naturaleza..Creo que debe haber varias razones, pero tu natural inclinación por hacer "desastres" manuales es una de ellas. (No te enojes, es una broma tierna!). Susy, si te gusta la naturaleza pero también estudiar, supongo que habrá maneras de conciliar lo uno y lo otro.."Al principio fueron las tinieblas", pero la luz se hará para nosotros y nuestros hijos. Tal vez yo sobreestime nuestro futuro, pero creo que viviremos horas muy dulces, gratificantes, libres, en contacto con la naturaleza.. y con la cultura. Con la madre tierra y con la música y los libros. Tiempo habrá, mi amor, de vivir plenamente. Por hoy poupeé, termino. Mañana proseguiré, pero para no olvidarme te pido que me escribas en hebro "mi pequeña amiga".

Martes 2, prosigo…hoy me llegó tu carta del 28-8. Como te imaginarás estoy sobre ascuas…Por el relato que me hacés de tu "confesión" a las chicas sobre nuestro destino, me doy cuenta cuanto te aflijía el problema. Supongo que los resultados de tu charla me dieron la razón.  Sobre el libro de Camus, la metáfora la comparto,  y me sirvió mucho, diría equitativamente, entre lo pasado y lo futuro, esencialmente. Cada vez que analizaba el presente, es porque andaba muy mal…

Acerca de la carta que le envié a tu mamá, en la parte referida a mis sentimientos hacia ella, podría escribirte que no hice ningún esfuerzo especial para mostrarme afectuoso con ella. Tu mamá sigue igual..quien cambió fui yo. Soy más tolerante y es evidente, asimismo, que se viene dando un proceso de maduración. Pero ocurre que el sábado previo al viaje de tu mamá, le escribí volviéndole a plantear, tangencialmente, el problema de nuestras relaciones, y es evidente que eso la conmovió. Claro, la genio y figura de tu vieja, se habrá extrañado, por ejemplo, de cuando en los días de visita la convidaban a Paula con golosinas, tu mamá se revolcía inquieta, temerosa de que "no almuerce"…yo le hablaba suavemente, con paciencia y carño, solo recogió lo que sembraron mis cartas. Vos te preguntarás, en resumen, como veo y siento a tu vieja, mirá es tu mamá, tu carne y tu sangre. Finalmente entendí que debo aceptarla tal cual es. Además, está hecha pelota, no solo por nuestra situación, sino por las consecuencias físicas de la misma. Y me apena mucho su vida, la anterior y la futura. Mi humanismo no es abstraco ni resevado para otra esfera social. En fin, aquí tenés uncuadro sinóptico de la cosa. Sobre Paula, naturalmene, su visita y su compoortamiento fueron bienhechores en todo sentido, no vale la pena redundar. Espero sus comentarios cuando la veas.

Pasando a otro tema, no entiendo porque ustedes fueron sancionadas..Fue tan ridículo como si nos hubieran sancionado a nosotros. Ahora bien, van a dejarlo asi nomás? No lo creo prudente. En fin, es cosa de ustedes.

Susy querida, hace tiempo que no me llegan cartas de Susy y de Mirta. No se que hacer.

Me alegra la "salida" de Silvito. Cómo me gustaría jugar con mi hijo…Cuando, por fin, se acabará nuestra pesadilla? Querida amiga, voy a terminar. La falta de noticias me tiene en vilo. Pero que se le va a hacer…Supongo que unos días sin Silvio te vendrán bien.Amor, saludos a las chicas y mi cariño más profundo para vos, junto a mis ansias de verte, de besarte y mimarte tiernamente, tuyo para siempre, Abel

PD: leí Retrato de un artista adolescente, de James Joyce. Muy buen literato, profundo, conocedor del alma humana. Ahora si, adiós amada.

2-9-75

 Mi querido Abel: ni ayer ni hoy recibí carta tuya. En realidad no llegó ninguna carta del Chaco. Todavía estamos en el pabellón 49. Puede ser que nos mudemos el fin de semana. Ayer volvió Silvito. La vi a mi mamá solo unos minutos cuando me lo entregó y parece que esta semana el juez firma el sobreseímiento. Si fuera asi, esta carta ya no te llegaría, ya que en ese momento te tendrían que citar. Silvio volvió muy bien, está más gordito y muy alto. Ayer otra vez estuve sobre ascuas porque volvieron 13 compañeros del Chaco. Hasta que me confirmaron que vos no estabass estuve enloquecida. Deseo tanto verte! Te aseguro que no aguanto más! Cada día, cada hora, cada minuto, me parecen un siglo. Como si el tiempo se hubiera detenido. También influye que hace mucho que no tengo visita. Entre el viaje, la sanción y el quinto domingo del mes, hace más de 15 días que no veo a Paula ni a mi mamá. Recién el jueves las veré. No tengo gran cosa que decirte, aquí todo sigue igual. Lo único importante es que te quiero cada vez más, que no veo la hora de estar junto a vos, que no soportaré nunca más una separación, aunque sea por un día…Bueno, amor, perdoná lo poco que te escribo pero es tarde, estoy muy cansada y no tengo nada nuevo para decirte. Un beso muy grande, Susana

 

4-9-75

Susy, amiga querida, Ni ayer ni hoy recibí carta tuya. En cambio me llegó una de tu mamá, una de mi hermana y una tercera de Susy. La de tu mamá me encarecía enviar urgente al Ministerio del Interior una nota solicitando el cambio de destino. Ya lo hice, hoy salió por expreso con aviso de retorno. Según tu mamá era imprescindible pedir el cambio "antes que salga el sobreseímiento". Todavía me cuesta creerlo, pero tu mamá me escribió "mañana tengo que ir a Tribunales para la confirmación del sobreseímiento"…Yo me digo: se lo habrán prometido en firme? Tiemblo por dentro aunque exteriormente no se me nota. De algún modo mi coraza se deshiela, de noche fabulo momentos de nuestra liberación, me pongo a pensar si los chicos subirán con nosotros al avión, si nos los darán en la delegación de la Policía Federal en Ezeiza, si nos llevarán esposados hasta arriba, me siento transportado a esos instantes, supongo que me sentiré conmovido al irme de mi patria, de mi suelo natal. Que, tal vez, a voz en cuello, entone la última estrofa del himno nacional: "sean eternos los laaureles, que supimos conseguir"…Es, lentamente un retorno a la vida plena. Todavía sigo armado de paciencia, pero ya me va royendo un tibio anhelo de ser el protagonista, no el testigo de una salida de compañeros. Estoy escuchando "Adios nonino", en la radio…y te veo, y veo las calles viejas del Buenos Aires de mi infancia, giran ante mi los empedrados queridos de Figueroa y Paisandú, las casitas bajas con olor a fotografía sepìa, antigua. Cuarenta años atrás…Dios, Dios, como se me fueron los años. Y recién ahora, tras diez meses de carcel, siento haber alcanzado mi madurez. Una madurez relativa, claro está. Pero tengo tanta necesidad de ser, de vivir plenamente, de aspirar cada minuto de existencia, profundamente, con ansias y vigor. Cuanto deseo estar con mis hijos, con vos, con la naturaleza y las gentes!... La carta de mi hermana es cariñosa. Me cuenta que cuando tu mamá lo llevó a Silvito, este miraba extrañado los coches, su movimiento. Pobre hijo, criado en la cárcel! Me cuenta, tambi´n que David la llevaba a Paula sobre sus hombross y el Principito tendía los brazos y se divertía, riendo a carcajada limpia. Qué nos espera? Qué será de nosotros? Podremos volver a la Argentina? Son preguntas de respuesta incierta…pero de todos modods debemos construir nuestro futuro con un mínimo de estabilidad residencial, al menso hasta que vos puedas terminar tu carrera. Esta estabilidad, asimismo, nos permitirá reconstituir los vínculos con nuestros pequeños, nuestra relación de pareja, hacer un balance personal y social, trazar –en mi caso- un plan de trabajo intelectual y de relación con gente que nos puede interesar y que reside en Europa. Entre pitos y flautas, creo que se nos va un lustro…Susy, nosotros pensábamos ir a Europa de paseo, recordás? Pues bien, recogiendo ideas y juicios que aprendí y asimilé a lo largo de treinta y pico de años de vida política, me viene a la mente aquello de convertir un hecho negativo en su contrario…Esto es, por nuestra iniciativa jamás se nos ocurriría vender nuestras pertenencias, dejar nuestros trabajos e ir a la ventura, a recorrer mundo con nuestros críos. Pues bien, a la ocasión la pintan calva. En lugar de lamentarnos, y aunque sintamos nostalgia, pensá que una oportunidad asi, aunque forzada y ajena a nuestra voluntad, no volvería a presentársenos…Tomemoslo asi, que te parece? Bueno, Susy, supongo que mañana me llegará correspondencia. Seguiré esperando ansioso. Sería muy importante que nos viéramos antes que culmine todo. Hoy dejo aquí, besos a las chicas, una caricia muy tierna para el Principito le manda su papá. Raquel me mandó una foto de Silvio, otra de Paula y de Susy, una de ellas con los chicos. Amor mío, el deshielo devendrá torrente cuando pueda protegerte y sentirte entre mis brazos, te quiero, te quiero, te sueño…Tuyo para siempre, Abel-

4-9-75

Mi querido Abel: Hoy por fin vi a Paula y a mi mamá. Y también recibí dos cartas tuyas, juntas.La del28 y 31-8.  Después te las comento.paso a las novedades: hoy vino Broquen y me dijo que el fiscal pensaba apelar, lo cual implicaría otros tres meses hasta que el expediente vaya a Cámara y vuelva. Te imaginás con que estado de ánimo volví. Pero cuando lo comenté con la abogada me dijo que Broquen está loco. Ya hubo un caso de un pibe peronista tucumano, que ya está en México y estaba en nuestra misma situación. Así que me tranquilicé un poco. Ahora, como el fiscal pidió anpliación de pruebas y el juez se lo denengó, dándole vista –o sea notificación-, estaban esperando que vuelva todo del fiscal, cosa que tiene que ocurrir ,añana o el lunes, y sale el sobreseímiento. Ya le avisé a mi mamá que apenas esté nos presente los habeas corpus para que nos den la opción. Mi mamá volvió a la Agencia Judía y le informaron que apenas esté nos dan la fecha del viaje. Al llegar iríamos a un Ulpan, que es un instituto en el que se aprende el idioma, por seis meses y luego podemos elegir el destino definitivo. Eso nos vendría muy bien, porque en ese tiempo podemos recorrer los lugares que conozco y decidir donde nos instalamos. Inclusive, ver que pasa con la Universidad. Te cuento una anécdota: Paula cantaba con palabras ininteligibles y cuando mi vieja le preguntó que decía, ella, muy suelta de cuerpo le contestó "estoy cantando en inglés y en hebro". Me asombra la conciencia que tiene de que vamos a un país donde no se habla el mismo idioma. Mi mamá también estuvo en el Ministerio del Interior y le pidieron que hagamos una carta por el cambio de destino. Yo hice una en nombre de los dos, por las dudas que la tuya demore. De todas formas hacela por si no aceptan la mía. Con respecto a nuestros bienes no podemos llevar a Israel más que nuestra ropa, ropa de cama, radi-todadiscos y cámara de fotos. No se puede llevar heladera ni lavarropas. No se porque pero es así. No se si la ampliadora se puede llevar, mi mamá ya lo averiguará.

Paula está muy bien y muy cariñosa con Silvito. Estaba muy contenta de haberte visto. Hoy no pude hablar mucho con ella porque despué de 20 días tenía un montón de coas para arreglar con mi mamá, pero el sábado pienso dedicárselo por entero. Tenés que ver como lo cuida a Silvito…No permite que nadie le pegue, si agarra algo sucio o que lo puede lastimar se lo saca y lo cambia por otro chiche.

Tu poesía me gustó mucho. No me pareció adolescente en absoluto. Sobre todo me atrajo eso del "hombre por fuera" y "hombre por dentro". Me pareció una figura muy lograda. Bueno, dejo por hoy. Tendré que resignarme a tu barba! Que le voy a hacer! No veo la hora de que me pinche! Te quiero, te adoro. Quiero, necesito, ansío, me desespero por estar con vos, Susana

6-9-75

Queridísima amiga: ayer viernes llegó tu carta del fin de semana, 29-30-31 de agosto. Extensa como nunca, e importante. Antes de entrar a tratarla, quisiera recordarte algo pendiente, que nos interesa a los dos: te expuse en anteriores mi contricción por haber sido unilateral, por no haber tenido suficiente visión para comprender tus problemas, angustias y aflicciones. Te reitero que son limitaciones mías, de las que me hago cargo, primero, y trato de combatir y superar en segundo lugar. Te lo  recuerdo por tu recuento de tareas cuando debés atender a nuestro hijo,según me lo reseñas en tu carta.

No entiendo qué ocurrió en el celular 2. Es decir por

Qué se agarraron a piñas con la patota, todo es perfecto en tu relato, pero hay algo que no encaja, por qué las sancionarona uds.? Y por qué lo aceptaron? Cual es la fundamentación irracional (porque racional no existe)? No terminaré de entenderlo nunca. Te das cuenta que les quitaron cuatro visitas porque se les dio la gana? Entiendo que no se hizo suficiente, ni siquiera lo más simple. Además, por qué cambiaron desde el subdirector para abajo? Fue premio o castigo? Supongo que fueron sancionados…Entonces no se hizo lo que se debía. Si me vienen a dar palos y a gasear, yo no solo no aceptaría sanciones sino que lucharía hasta superar el problema. En fin te escribo sobre el tema porque es injusto y arbitrario, porque te privó de la alegría de ver a Paula y a tu mamá después que me visitaron. Qué te parece! Espero que ya las hayan trasladado al nuevo alojamiento. Te quería comentar que siviene el sobreseímiento,, no debiera demorar. Pero ahora si, tal vez, el juez podrá darnos visa para irnos del país, aunque falten detalles formales para su resolución.  Un caso, aquí están los dos pibes, que junto a un tercero, quisieron implicar los en algo gordo, pero salieron bien. El tercero, que estaba en Rawson,  que había adeherido a la huelga de hambre y tenía antecedentes bastante jodidos presentó un recurso de amparo,  se lo concedieron y el sábado pasado se fue a Italia sin el sobreseímiento. Los otros dos están conmigo y se comen los codos. Parece ser que la embajada de Italia, intervino, pero lo concreto es que se puede salir sin el sobreseímiento en condiciones particulares. Creo que nosotros estaamos hoy en mejores condiciones que cuando nos dieron la "falta de méritos". Vos dirás que estoy impacientándome, pero no me gusta el clima imperante en el país. El terrorismo ultraizquierdista y el tor, no cejan en su locura homicida, sin objetivos claros y enrareciendo cada vez más el clima político. Es algo terrible lo que ocurre y las Fuerzas Armadas, logicamente, presionan para tener mayor ingerencia. En esta situación puede ocurir cualquier cosa. Por eso mi impaciencia, o más bien inranquilidad. Espero que en la próxima semana tengamos notcias, que el juez dictamine, que haga algo concreto. En fin, irnos del país, desmembrar nuestro hogar en la Argentina, significa perder cosas, dispersar pertenencias queridas, enajenar bienes…Pero también hay una actitid, de algunos compañeros, muy a lo Zorba el Griego…recordás? La "Bubolina" estaba en su lecho de agonía, con vida aún, y los buitres se repartían sus pertenecias. Estoy seguro que protestarás, que dirás que Mario no es asi. Yo me anticipo diciéndote: su infantilismo y su terquedad  lo hacen actuar asi. Le puedo agradecer lo que hace, pero nada le acuerda derechos de disponer de nuestras cosas. Por otra parte, exijo que devuelva la ampliadora bien embalada, porque la expediremos por barco. Lo hará tu madre después de nuestra partida.

Con respecto a las cartas que le mando a Paula, creo que tu vieja la subestima, que por otra parte no se le ocurrió pensar que la ampliación del vocabulario y el conocimiento es un proceso, y en él, los estímulos son muy importantes. Yo se lo expliqué, espero que sirva, lo entienda y lo practique. Sobre la revisión del pasado, el tema es muy vasto y diverso. Hoy no estoy en vena, aunque te anticipé bastante. Solo quería complementarte un aspecto que se me hace decisivo, el papel del individuo en los cambios. Yo diría que es casi nulo. Se modifica el sistema de propiedad, esperando que ese hecho produzca una transmutación milagrosa en los hábitos de la gente. Pero la multitud sigue pasiva y resignada el proceso de los cambios materiales. No se la consulta sino para aprobar, consentir, dar el si. Y eso es todo. Entonces, los hábitos, las costumbres y tradiciones se perpetúan… Eso es lo que me angustia y me preocupa, porque ese es el gran problema contemporáneo, sin solucionar. Además, claro está, el ocultamiento, el pontificismo, la infalibilidad. Y por último, la esclerosis de una metodología que no ha aportado nada más, desde la muerte de sus últimos representantes, y que ha hecho el vacío a disciplinas decisivas en la comprensión de los problemas del hombre y su entorno: psicología, antropología, etc. Pero lo fundamental es el papel de rebaño receptor que se le tiene asignado a la "mayoría silenciosa", y a la forja de un aparato mediador, cuyos integrantes constituyen lo que Djillas (político y teórico comunista yugoeslavo) bautizó como la "nueva clase" . (ahora lo veo  redondito!).

Con respecto a mis cambios, en efecto, pienso que estoy en los umbrales de una madurez nueva, no "definitiva". Y sobre vos, concuerdo en que como eras antes de conocernos, tenés de ti misma una valoración incorrecta, parcial, amputada.Tu inseguridad tiene otros orígenes, pero yo no lo hubiera creído. De todos modos, pienso que este año, perdido en varios sentidos, nos ha dejado, sin embargo, una secuela muy positiva. Lo importante residirá en eliminar lo negativo, borrarlo, pero rescatar y desarrollar, en conjunto, todas las pautas y conclusiones que fuimos descubriendo, o elaborando a lo largo de esta vía crucis. Sobre la Agencia Judía, tengo menos detalles que vos. Tu mamá se limitó a escribirme que no había problema y me urgió a escribir al Ministerio del Interior cambiando el lugar de destino, cosa que ya hice. Lo concreto que que nos vamos a Israel, no sabemos a qué lugar, pero alli vamos. Y yo, te confieso con una calma que ignoro de donde me viene, lo tomo con tranquilidad, cumplimentando algoque me resulta  imprescindible.

Sobre nuestro posible "desencuentro", naturalmente que es relativo y ciscunstancial, además no me preocupa porque tenemos muchas afinidades en los razonamientos, nos pulimos y nos complementamos. Es posible que yo tenga, actualmente, una visión más escéptica sobre ciertas cosas. Pero es más científico que temperamental. Hablaremos sobre esto: Nos alcanzará la vida, amada? Lo intentaremos…te quiero.

Acepto tu "estoy agotada", lo único que lamento es no tenerte junto a mi, tu cabeza sobre mi pecho, recibiendo mis ternezas y arrumacos, escuchando tu voz ronca-dulce, tan peculiar, tan tuya, tan mía.

Quiero decirte algunas cosas sobre mi "represión judía". Casualmente, el jueves le escribí a mi hermana y le mandé una salutación por el nuevo año judío. Ella me saludó, acotándome que le constaba que yo "no estaba de acuerdo". Le escribí entonces, que yo ya no estaba dispuesto a tapar, a ocultar, sentimientos que afloran de los recovecos más profundos de mi ser, encallados en las entrañas, reprimidos inapaciblemente, de ahí mi agresividad…. Le decía que no podía ser que todo lo que recibí me hubiera resbalado, aún sin tener conciencia de ello desde mi más tierna infancia, incluída la lengua materna "dulce y querida", y en la que tanto dialogué con mi padre. Y buceand, buceando en mis entrañas, comencé a comprender lo que significó, durante años, escuchar las viejas y dolidas canciones en idish, las canciones de cuna que tanto me conmovieron de grande, y que le tarareaba tan dulcemente a Susy. Las piezas litúrgicas que escuchaba con tanta unción y que me llegaban muy, pero muy hondo. Pero debo preguntarme, por qué reprimí mi condición de judío? Y reprimirla significó, reprimir, negar, tradiciones y hechos culturales que fueron vivencias muy profundas y trascendentales, fue como decís vos "mi mundo". Fue, agrego, mi primer y real mundo, mi existencia real, y quise negarlo, suprimirlo. Y un hombree no puede suprimir su pasado, una parte tan esencial y definitiva como la niñez, en la que se forjan sentimientos y vivencias, tal vez imperecederas. Por qué fue? Creo que son varias las respuestas. Avergonzarme de tal condición, por incapacidad física e intelectual para defenderla. También por la ambivalencia y la confusión que me creo mi padre, cuyas actitudes antisionistas se me pegaron, mi confusión entre la religión y el grupo étnico. Pero lo que más rescato, lo que me atemorizaba y avergonzaba era mi inseguridad a reconocer mi condición de judío, confundido por la postura de mi viejo, pero cobarde (eso es esencial) para afrontar el "estigma". Aquí está la clave. Supongo que hay otros pormenores, más o menos importantes, pero esa es la clave. Y ahora no estoy dispuesto a reprimir nada más. No se puede vivir negando años, partes constitutivas de la existencia de uno mismo. Ese era el mentado "ancestro". Debo ir a buscarme, Susana, debo reencontrarme en un punto de intersección de mi vida anterior, tal vez deba revisar mi trayectoria a partir del día, hora, minuto en que comencé a ocultarla y reprimirla. No temo las consecuencias. Tengo sólidas convicciones metodológicas de las que no apostasío, pero quiero reexaminar mi condición étnica, redescubrir mi infancia, el "mundo mío" de la infancia para enorgullecerme de él. Es lo que siento muy adentro, y no me resultan incompatiles. Por el contrario, creo que será una experiencia fascinante, como penetrar en el túnel del tiempo con la sabiduría acumulada. Pero necesito, imperiosamente necesito, saber quién soy! Me alegro de no ser un robot, de haber recobrado mis "antiguas fibras", es decir, mis sentimientos, mi ternura, mi misericordia, sin avergonzarme de ellos. Siento mi espíritu liberado de una pesada carga. Ahora, recien ahora, puedo "volver a tener 7 años" y decidir mi fe, pero con la experiencia que me dieron otros 38 años de vida. No es maravilloso, Esther Susana? Supongo que lo importante es penetrar en el laberinto y hallar la salida. En eso estoy. El hombre se compone de actos volitivos y otros que subyacen, merodean sus sentimientos, teclean sobre sus fibras. Supongo que aquel Andrés tiene que perecer, definitivamente… Por favor, escribime dándome tus opiniones…me interesan y a veces me guían.

Acerca de la enseñanza del hebreo yo también estimo que no es productiva porque carece de su correlato de práctica. De todas maneras yo aprenderé y vos me ayudarás, mi conocimiento del alfabeto me facilitará las cosas, No te aflijas por lo que olvidaste del hebreo, en poco tiempo lo recuperarás. Podrías pedirle a tu mamá que te consigue un diccionarios hebreo castellano, (Lo habrá?) para ir ganando tiempo, aunque si los cálculos no nos fallan dentro de tres emanas deberemos estar fuera del país. Porque si al llegar esta carta atus manos, no hay novedades, habrá que pensar en algúnrecurso, algo que ayuda sería la intervención oficiosa de la Agencia o de la misma embajada israelí. Otra cosa importante es tener el pasaje abierto, pero a fin de mes tenemos que viajar, no quiero estar sin mi hijo el 14 de octubre!! Decile a tu vieja que me informe!  Atodo esto veo que el defensor no da señales de vida, se borró? Y la Liga? Ufa!!!

Esther Susana, lo que me contás sobre Silvito me ha conmovido mucho, el Príncipe viajero con sus "grititos". Qué crueldad, mi Dios,! Mañana sigo…

Domingo por la tarde, hoyrecibimos los diarios de ayer y los del día. Realmente lo que se avecina no es nada tranquilizador. Preferiría que ya no estuviéramos en el país….supongo que estás al día en materia de novedades con respecto a las opciones. Por ejemplo, tenemos que saber si nos pagan el pasaje. Si es así debemos pedir que le den a tu mamá los billetes, incluso con fecha fija, que luego se puede cambiar sin inconvenientes. Hay que averiguar si el juzgado y el fiscal antes, no tienen ahora un plazo fijo para dictaminar, y si no lo hacen, cómo se puede acelerar. Una vez logrado el dictámen, espero que el fallo sea, en mi caso, por duda razonable, sobreseímiento, como proceder para permitirnos salir del país cuanto antes, es decir, si por habeas corpus y proceder en consecuencia. En gran medida, sos vos la que debe estar atenta y tomar la iniciativa- De paso, debés darle a tu mamá un poder como el que le dí yo. Espero que al llegarte ésta, jueves 11 o viernes 12, tengas novedades  buenas! Que Socorro haya partido, que nosotros estemos más cerca que nunca del final, feliz final.

Que más puedo decirte, mi querida amiga. Te comenté que recibí carta de Susy, ella está muy preocupada , como yo, por Mirta. Por favor, podrías escribirle a Nino? Y si lo hacés me gustaría que fuera en mi nombre, explicándole que no es posible para mi enviar cartas a personas que no son de mi familia. Sería, un poco, responsabilizarlo de lo que pueda ocurrir con Mirta. Realmente, estoy sin saber qué hacer. De mi nada puedo decirte. Recomencé a hacer gimnasia casi todos los días, leo, hago manualidades en hueso, converso con quien quiero, y dejo transcurrir el tiempo. Mi ánimo es bueno, pero ya quisiera que todo esto tenga su final. Van para once meses y es más que suficiente para castigar un "error" inexistente. Tenemos derecho a vivir. Hace tiempo que quería comentarte que tengo un ejemplar de El Capital Monopolista, de Baran y Sweezy. Hay un capítulo, el 11, titulado "el sistema irracional", de antología. Lástima que no lo tengan allí, porque contiene una aguda e incisivavisión de lo que significa la "sociedad opulenta", con su lado alienante y los hobbyes estimulados, meras trapacerías que buscan ahogar en falsa actividad las energías compulsivas del hombre contemporáneo. Es un tema que me llega porque lo vimos a nuestro alrededor, y de alguna manera nos salpicó también a nosotros. Susy, querida muñeca, termino aquí mi carta. Cada fin de semana se reviva mi fe en la que comienza, será la venidera la que nos traiga la ansiada antesala para la liberación? Saludos, espero que la charrúa ya se haya ido. Besos y caricias para mi hijo querido,Un beso muy hermos, dulce y ansioso para vos, mi amiga sin par. Hasta la libertad, mi amada, Tuyo para siempre, Abel

7-9-75

Querido mío: ojalá que esta carta no te llegue. Esta semana seguramente te trasladarán. Hoy nos enteramos que llegaron Paco y el Abuelo y muchos otros que no conocemos. No te cuento nada porque mi mamá te escribió explicándote todo. Si no hay ningún inconvenientem creo que viajaremos ek domingo próximo o a lo sumo en la seiguiente semana. Mañana mi mamá comptrará las valijas, presentaba el habeas y volvía a la Agencia Judía para retirar los pasajes.

Bueno, parece que la pesadilla termina. Yo estoy muy excitada, no quepo en mi piel, el tiempo se me hace muy largo y me parece que las horas no transcurren.

Silvio está muy bien, engordó, está vivísimo, camina agarrandose de los bancos y las camas. Ya no quiere que los siente en la sillita andador. Te quiero, te quiero, te quiero. Quiero verte, besarte. Ya no quiero escribirte más, solo verte, verte, verte. Susana

9-9-75

Susana, querida mía: "mejor es el finde una cosa, que su principio" Eclesiastés. Diez meses y cinco días fueron necesarios para probarnos, para castigar nuestro paso por este valle de lágrimas. Pero el calvario ha comenzado a ceder: "mejor es el fin de una cosa que su principio". Mi amada y pequeña amie, principia el fin y comienza el principio…Junto a tus cartas del 2 y del 4, me llegó una de tu mamá del sábado 6, después del sobreseímiento. Por primera vez me sentí plenamente calmo, sereno, melancólicamente feliz. Lo que vendrá es, entonces, el cierre de una pesadilla, el principio de una nueva vida. Hasta hoy, martes, no me fue comunicado oficialmente el sobreseímiento. Y no se si me llevarán a Buenos Aires para comunicármelo. Pero ya estoy tranquilo, a la espera del gran día, precedido por otros pequeños grendes días: el traslado a Buenos Aires, verte, Dios!, por fin. Por lo que se, dado que teníamos concedida la opción, creo que no cabía el"habeas". Pero de todos modos, con habeas o sin el, creo que podremos ver los cuatro, el momento en que Su Alteza, el Principito Silvio Humberto I cumpla su primer año de vida…Cuánto darío por ver el momento en que nuestro hijito apague la velita! Sobre tu carta del 2, nada hay para comentar. Te aclaro que de la mía del fin de semana, extensa, queda anulado todo lo referido a nuestra causa…Sobre la del 4, comienzo por lo de Broquen, evidentemente tiene demencia senil y sadismo. Bueno, la petición fiscal no corrió y ya tenemos el sobreseímiento. Tu mamá me informó que ayer, lunes, iba a la Agencia a recabar los pasajes. Adelantaremos algunas cosas: explicame algo más sobre el Ulpan (por ejemplo si viviremos alli, si nos mantienen, si durante esos 6 meses tenemos libertad de movimiento, etc), quisiera que me aportes datos sobre Israel, temperatura media –creo que el promedio es de 17 grados- ríos, accidentes naturales, playas, etc. Tu mamá me pregunta que cosas llevaré. Sugiero que vos determines los imprescindible, me refiero a ropa y artículos personales. Por lo que me decís creo que podremos enviar es estéreo. En cuanto a cámara de fotos, podremos adquirila en Israel. Sobre ropa, se me ocurre que la ropa interior, camisas, pulloveres,el traje gris a cuadros, llevo dos Levis y un tercero hay en casa, los zapatos nuevos, el short. De libros, un par sobre fotos y principalmente el de Claudin. El resto que viaje por barco, de acuerdo a la selección que iremos haciendo después. Además y con respecto a ropa pienso que debemos llevar lo mejor. Si lo mío no alcanza a los 20 kg. Podrás cargarme cosas de los chicos. Confío en vos, la máquina de escribir podrá viajar también por barco. Lo que necesito es una carta de mi exdirector, las direcciones de la revista Crisis, por ejemplo, para intentar obtener una corresponsalía.  Otra inquietud que tengo es si iremos a una granja o podremos afincarnos en una urbe. Lo que puedo adelantarte es que si llegamos a tener 6 meses para tetozar, me volvería loco de la alegría. Realmente, querida, que larga y agónica esta vía crucis. Espero que puedas resolver lo del poder a tu mamá. En cuanto al coche hay que venderlo esperando un buen momento, pero dentro de este año, para no perder cotización. Podremos tener auto en Israel?  Sobre lo que me contás de Paula ySilvito, es fruto de la maduración paulatina de nuestra hija. Yo no tengo demasiadas cosas. El 16 de setiembre cumple 20 años Mirta. Le escribiré hoy y tal vez vos podrías hacer lo mismo. Tu mamá me prometió ocuparse de ella cuando finalice lo nuestro..Lo que hizo tu vieja, fue evidentemente, el 51% de nuestro sobreseímiento. Supongo que te comentará mis últimas cartas. Tolo se lo escribí de corazón, me da pena su futuro inmediato y le propuse que vaya a visitarnos cuando pueda…En su carta me cuenta que Paula estuvo con vos, que lo quiere al hermanito, que la "R" la pronuncia bien, etc. Lo de la barba es, en principio, irreversible, luego veremos. Espero ansioso tu carta de fin de semana, con tu alegría y detalles de las novedades. Espero esas novedades pero la principal es el ansiado traslado a Buenos Aires. Iremos juntos a hacernos los documentos a Coordina, y llegará, por fin, el tiempo de reís, como lo hubo para sufrir. Saludos, besos a mi hijo querido, uno para vos, muy dulce y desesperado. Tuyo, tuyo para siempre, Abel.

11-9-75

Hoy recibí tu larguísima carta del 6. Durante toda esta semana no te escribí porque tenía la esperanza de que vinieras. Lamentablemente no fue así. Ayer nos mudamos a Planta 6. Yo estoy en el Pabellón 26. Somos 12 y tres chicos. Conmigo están Socorro, Peky, Nora Villanueva, María del Carmen, Jenny y varias otras que no conocés. Estamos muy cómodoas y tranquilas. Todavía quedan algunos problemas que solucionar ya que aquí no hay cocinas. Por ahora tenemos un solo calentador y por lo tanto, comemos la comida del penal. Pero no nos dan tumba, sino otra comida más o menos pasable.

Te aclaro lo de la sanción, nosotras también habíamos tomado la misma medida de fuerza que los muchachos, solo que a nosotras no nos reprimieron, por eso nos sancionaron. Le medida que tomábamos era negarnos al recuento, con el fin de que Suppa viniera a hablar con nosotras al Pabellón 49. El no vino, pero llegaron los jueces y ellos lograron el traslado. Además el problema que hubo con los muchachos fue como siempre: Los chihuahuas ladran más de lo que sus fuerzas le permiten (ERP) y los montoneros que no querían aceptar la provocación se vieron envueltos en el lío. Hoy vino Lafuente y me dijo que no autorizaría nuestra salida del país, mientras nuestra causa estuviera en Cámara. Te aclaro, el fiscal apeló al sobreseímiento provisorio y por eso la causa está en Cámara. Pero también vino uno de los miembros de la Cámara que me dijo: "Ah!, si, la causa Korilchik-Durman,en 15 días le sale el definitivo de Cámara! Asi que por otra parte, si nos dan el definitivo, fue conveniente que el fiscal apelara. En el Minbisterio del Interior le dijeron a mi vieja que en 8 días nos podríamos ir. Y está también el Habeas presentado al juez de turno. En definitiva, creo que para fin de mes estamos afuera. El lunes mi maá te irá a ver por una rreglo que hay que hacer en el poder. Seguramente, llegará antes que esta carta.

Coincido totlamente con lo que planteas acerca de que el problema capital es la indiferencia de las masas. Tal cual lo que ocurre en nuestro país. Sobre tus cuestionamientos y revisiones del judaísmo, prefiero que lo conversemos personalmente. Me decís que sos escéptico, no te creas que yo estoy mejor que vos. Pero, de todas maneras, el asunto crucial es encontrar nuestronuevo rumbo. Poder llevarlo a la práctica y vivir…vivir!

Mi amor, estoy muy cansada, son las 24.30, te quiero, te quiero mucho, Susana

11-9-75

Mi querida, entraáble amiga, por tercer día consecutivo no recibo tus cartas. Hoy la esperaba…no me llegó. Estoy aquí, ansioso por saber las novedades. Espero que no haya noticias desagradables, como por ejemplo que el fiscal haya apelado…, espero y supongo que no! Entonces será cuestión de tiempo, de poco tiempo más.Pero ya quisiera que esto tenga su fin. Me imagino tu estado de ánimo cuando te llevaron a Tribunales para comunicarte el sobreseímiento. Me imagino el tuyo y también el de tu mamá. Me imagino que incluso Paula debe haber compartido la emotividad ambiente. En la carta, tu mamá me contó la actitud de  la secretaria y el oficial primero, su "amigabilidad" y su contricción, al reveer el juicio que tenían de nosotros. Lamentablemente, no pude compartir con vos ese instante. Ahora espero que se defina nuestra opción sin contratiempos, y que podamos recomenzar una vida nueva en un país distinto. Te quería comentar que le contesté a tu mamá reconociéndole todo lo que hizo en estos 10 meses. Le retribuí las felicitaciones y le aseguré que era ella, en gran medida, la artífice de nuestra liberación. Finalmente, al pterminar la carta, luego de otros párrafos, de despedí con "un abrazo y un dulce beso, de su hijo, Abel." Te confieso que sentí la necesidad de escribirlo. Te parece que hice mal? Estaba muy conmovido mientras le escribía y me surgió espontáneamente. Sin duda, tu mamá no cambió su forma de ser. Yo, en cambio, he aprendido a medir y tolerar de manera distinta. No creas que es algo absoluto, pero es! Y esta actitud mía, claro está, ha hecho blanco en los sentimientos y la sesera de Fenia.

El martes también le escribí a Mirta. Tu vieja me prometió ocuparse de encontrarla una ves que lo nuestro sea un mal recuerdo. Se lo agradecí, pero la absolví de su compromiso. Realmente, no se bien a que se debe su silencio. Mis dos últimas misivas se las en vié a la dirección de Nino.

Todavía no me hice del todo a la idea de que estmaos en el último tramo del calvario. Pero de noche mis pensamientos vuelven y se recrean con la imagen del día de la partida en Ezeiza, de si los hijos subirán con nosotros, si los llevarán las empleadas de la empresa aérea, so vos no te despegarás de Silvito, etc- También fantaseo con la despedida…según me dijeron no nos dan más de unos minutos en la delegación de la federal. Quizas un recurso de amparo sea factible, logrando amparar nuestros derechos a una despedida que no viole los fueros humanos, considerando que partimos con nuestros hijos a un país lejano. Lamento meterte siempre en "líos", pero yo aquí soy una nulidad práctica…De todas maneras, después de 10 meses, lo más importante es salir de este infierno. Debí interrumpir la carta porque a 5 compañeros nos hicieron una despedida "preventiva"…Susy, querida, cuando nos veremos? Cuando me trasladarán a Buenos Aires? Hay rumores de que todo el mundo se va de aquí. Yo estoy aburrido…ahora deseo, fervientemente, salir de esto de una buena vez. Retengo en mis pupilas tu rostro, tus rubores, tus sonrisas, tus alegrías de niña, tus lágrimas, tu fecundidad humana y tus ansias de vida. Tu vos, tan única, me arrulla y me convoca. Como desearía acariciar tus cabellos, deslizar mis dedos, suavemente, con ternura y temblando, por tus mejillas de color tibio. Recuerdo como me estermecía recorrer tu piel, y me estemezco de nostalgia. Se que llegarán las horas de la reparación, se que al sentir tu tibieza me parecerá que todos los soles y las tibiezas del mundo me devolverán la sencilla alegría de vivir. Esos actos tan comunes, simples, cotidianos, me parecen, por carencia, cimas  inaccecibles. Y nuestros hijos? No puedo imaginarme como se conmoverán mis fibras más profundas cuando vea la rubicunda cara de mi Principito, o cuando tenga sobre mis faldas a Paula, la ninfa dulce y fragante. Pero, existe otro mundo, otra vida, después, más allá e las rejas? Percibo su existencia, sus ruidos y placeres, sus risas y sus muertes, sus cosechas y sus angustias, las nuevas vidas y las guerras, parejas haciendo el amor y niños muriendo de hambre. Se, querida mía, que muy cerca –pero tan lejos de mi- hay un mundo que gira sin cesar, que nos espera, que clama por nosotros. Susy, pese a mi impaciencia, no pierdo la serenidad. Se que nos vamos lejos, por mucho tiempo. No me aflige más de lo debido. A veces lo veo de otro modo. Nuestro paso por esta vida es finito, el 1º.de noviembre nuestra existencia transitaba por la rutina y la búsqueda. Miralo fríamente, que perspectiva de cambio, de no-rutina, nos quedaba? Tal vez si, tal vez no. Las cosas estaban duras, tu carrera de psicóloga en peligro o tronchada…yo, flotando entre una neurosis de frustración y el aturdimiento de la fotografía, con sentimiento de culpa por un presente que suponía, me vaciaba y no justificaba mi existencia. Hoy, gracias a la cárcel, pese a todo lo negro y cruel de nuestro encierro, he logrado tener certezas, convicciones, curiosidad  y necesidad de futuro. Tengo cosas para escribir, para investigar, para cavilar. No pienso sepultar ni dejarme hurtar tres décadas de mi vida. No las recobraré, pero haré conocer lo que llevo atesorado, se´r implacable con los fariseos, con los mercaderes, con los judas, con los falsos profetas. Mi único compromiso será con la verdad, con las verdades viejas y con las nuevas. Y vivir, recobrar hasta donde sea posible, todos los momentos perdidos, los bienes espirituales que desaproveché, por mi exclusiva culpa y responsabilidad, aunque ahora comprendo que mi "cansancio" era una neurosis de insatisfacción, de problemas no resueltos, viejos y nuevos. Si no debemos gemir por nuestro pasado, menos debemos preocuparnos por el futuro.

Perdimos la "seguridad" de la Argentina: tu trabajo, jubilación, etc., pero más nos dolería sumergirnos en la monotonía, en una vida sin estímulos.

Susy, amor, es ya muy tarde. Solo quiero recordarte que dejo en tus manos lo que yo tengo que llevar, lo indispensable…Agrego máquina de afeitar, el diccionario de sinónimos y uno castellano. El resto que venga luego por barco. Más vale cosas para los chicos y para vos.

Quiero verte!Quiero ver y abrazar a mis hijos! Espero poder hacerlo cuanto antes.Ahora finalizo, será hasta muy pronto. Te reitero que este penal no albergará más políticos. Ignoro como se efectivizará. De todos modos espero no tener más desazones. Amor, hasta muy pronto, hasta la libertad. Saludos, besos a las amigas. Ternezas y mimos a Silvio Humerto. A vos, mi ogullo por ser tu amigo, te quiero locamente, hasta morirme. Tuyo, mi amor, para siempre, Abel

12-9-75

Mi querida Susana, recibí tu escueta carta del fin de semana recién hoy, viernes. A pesar de mi alegría por el sobrseímiento provisorios, recién a partir de hoy podremos tener la certeza de que todo está bien. Te lo escribo porque no me consta que en estros críticos 5 días es fiscal no haya apelado, por rutina o por orden superior. Dicha apelación no tiene ninguna posibilidad, pero significa 20 días, un mes o 40 días de demora. O tal vez no apeló…Pero hoy vino el abogado chaqueño y me lo "advirtió". Confío en que hayamos tenido suerte. En caso contrario haya que presentar un recurso a la Cámara autorizando nuestra salida mientras resuelven.

Prosigo el sábado a la noche, Es indudable, las palabras del abogado local, no me "aguaron" la alegría pero me preocuparon un poco más. Recuerdo que en tu última carta me contabas las agorerías de Broquen…en fin, lo lamentaría por la demora, por la angustia de sabete muy ilusionada con una próxima partida y por la familia, Paula…Todavía no puedo imaginarme escenas de la libertad, mi imaginación llega hasta la escalerilla del avión..Con respecto a tus ímpetus presumiendo mi traslado, las cosas no son tan rápitadas ni tan fáciles. Pero todo llega, aquí en el pabellón hay unos cuantos muchachos con la opción vencida. Si en el caso mío, tengo la opción concedida, pues entonces figuro en la lista de viaje. Aún así, siempre hay demoras y "chicanas". Pese a todo, el final se acerca, con o sin demoras. Después de 10 meses uno o dos más ya no me preocupan, aunque no salto de alegría…Pero quiero verte, me resulta una necesidad, imperiosa y exigente.

Cambiando de tema, por lo que se la situación en Peru dio un giro de 180 grados. Sin embargo, no lamento nuestra decisión. A propósito, estuve leyendo un trabajo de juristas palestinos sobre el problema "histórico" de Israel. Independientemente de los aspectos polémicos, por un lado, y de que Israel es ya un "dato de la realidad" con casi tres décadas de existencia, reconozco humildemente mi ignorancia y mi error, fue un estado"creado a contramano de la historia"..Te ruego sepas excusarme por mi etúpida interpretación del problema. No obstante, creo que ahora el problema es más complejo y hay salidas no sionistas al conflicto. Supongo que habrá ideas y hombres organizados defendiendo una integración. Porque lo que aprendí en esa lectura es que el problema no es de los árabes con los judíos, sino de los palestinos con los judíos preponderadamente. En fin, ahora comprendo el porqué dijiste que "ya charlaremos largo y tendido". Pero sigo creyendo que es una buena elección por muchas razones. Además todo mito se rompe en tratos con la realidad. No se puede negar que nosotros podemos sacr partido y ventajas de nuestro exilio. También capto ahora tu preocupación por el futuro denuestros hijos en Israel. Pero ya resolveremos sobre el terreno. Lo primero es salir, reunirnos, volver a vivir, recomenzar en paz relativa. Escucho a Piazzola, cunatos recuerdos que me trae, Susy, cuantas añoranzas de lo nuestro, de voss, de nuestros cocmienzos…Cuanto que se rutinizaron nuestras relaciones!

 Tenía que sucedernos algo, y nos ocurrió…Te quiero mucho, te añoro, te necesito.

 

Releo la carta, es incoherente… La última tuya fue telegráica, llena de ansiedad: suponías que mañana va viajaríamos, o la próxima semana. Ojalá! Pero veremos como se dan los acontecimientos. Me contás sobre Silvito, supongo que está próximo a echarse a andar. Ignoro cual debería ser mi actitud para con él, pero pienso que tendría que actuar normalmente, sin excesiva fijación, dejando correr las etapas: conocimiento, acostumbramiento, confianza, afecto, reconocimiento, integración recíproca…Me imagino que Paula le servirá de modelo. No me aflige lo que vendrá sino "lo que no fue". Parece que mi vida está signada por una cadena de frustraciones y desencuentros, compensados luego por una gratificación. Ya en una anterior te pedí datos geográficos y climáticos sobre Israel. Incluso sería bueno que me comentaras a que nos obligamos en territorio israelí, y que ventajas tendríamos, por ejemplo, ciudadanía, servicio en el ejército, etc. Para mi es importante que puedas cristalizar la reanudación de tus estudios, y que los cuatro podamos desarrollar un mínimo de vida cultural. Además yo deberé planificar algo de tarea intelectual y política, consultar sobre una posible corresponsalía de alguna revista en castellano, tipo Crisis o Cuestionario, o periódicos del mismo tipo.

El destino es lo que uno busca y forja, no viene a nosotrosm en tanto adeptemos una actitud pasiva, contemplativa, apática. Incluso nos es absurdo o utópico pensar en dar charlas sobre la realidad riop`latense o latinoamericana, aso como temas de candente actualidad, la poémica famosa, el tercer camino, etc. Claro, para ello hay que relacionarse, e incluso cotizarse. Como dice el refrán: piano piano, se va lontano…Y naturalmente, habrá que vivir, vivir en plenitud, es decir amarnos, amar a nuestros hijos, amar a la vida como a nosotros. Y luego aprovechar cada resquicio para disfrutar, no de "la sociedad opulenta", sino de la sabia naturaleza, de la madre tierra, de la simple belleza de un crepúsculo, de la renovada algarabía de un amanecer, de la expectativa sin secretos de un paseo bajo la lluvia, o de una carrera a orillas del mar, tomados de las manos, hasta caer rendidos de dicha, penetrados de regocijo y agradecimiento. Además, reponerles a nuestros hijos, hora por hora, todas aquellas que les fueron hurtadas cruelmente. No se si viviremos en la ciudad o en una granja, allí donde estemos forjaremos un mundo nuevo, fecundo de trabajo, aprensizaje, enseñanza, cultural, afectivo, de lucha por la existencia, por nuestro derecho a una existencia igual a la de los demás, pero diferenciada por todo el pasado acopio de experiencia y anhelos que tenemos vos y yo. Te motiva mi propuesta, querida y dulce "amie"? Espero que si, que es, que puede ser mi vida sin tu aporte y apoyo? Sin tus ojos, tus ideas, tus afectos, tu piel, tus latidos, tus voces, tus pasos, tus entregas… Pero, es que tengo una vida sin la tuya? Hace 10 meses y medio que nuestra relación es epistolar, desgarrada por presencias que no son, por ausencias que duelen, por promesas vanas, dulces, crueles, fugaces, injustas, tiernas, quiméricas, imposibles, nostálgicas, deseadas, incumplidas, afectuosas, lacerantes y finalmente cercanas, prontas, dulcemente prontas. Todavía tenemos que atravesar los tramos finales, duros y amargos tramos, que nos lleven a la liberación, pero los cruzaremos, no habrá barreras ni impedimentos, ni dificultades que no superemos…Es nuestro reencuentro, un reencuentro que significa muchas cosas. Espero, mi pequeña, inolvidable amiga y compañera, que hayamos aprendido esta lección. Por hoy dejo, mi querida, mañana terminaré esta carta. Buenos noches, mi dulce y "veterana" prisionera.

Domingo por la tarde. Hoy es un día hermoso, por primera vez en Resistencia me he resfriado. Acabo de releer esta carta. De pronto recuerdo que hoy tenemos un día especial: 14 de setiembre. Dentro de un mes exactamente, nuestro Principito cumplirá su primer año de vida. Podrá su padre besarlo, mimarlo tiernamente cuando cumpla su año? Esta carta te llegará el jueves o el viernes. Ocurra lo que ocurriere, espero que tu mamá me tenga al tanto. Aquí conmigo tengo una colección de La Opinión Cultural y del ClarinCultural, Además un compañero me osquió el libro "Un riesgo llamado oración", opúsculo de un encuentro de Garaudy con pensadores católicos, que es muy interesante. También pienso llevar es trabajo titulado "Coloquio de juristas árabes". Al menos me lo llevaré a Devoto.

Ahora te pregunto, como te sentís en la antesala de nuestro destierro, sabiendo fehacientemente que te domina un sentimiento ambivalente: ansiedad por dejar la cárcel, terminar con nuestra separación y dispersión y pena y nostalgia por dejar nuestra patria, nuestro medio, nuestra cultura, tradición y hábitos? Te atemoriza lo que vendrá? Cual es tu sentimiento predominante? Pienso que nunca antes estuvimos tan cerca, y tan a punto, de poner fin a nuestro calvario. Durante meses nos debatimos entre la incertidumbre del fin de la causa, el destino de la opción, el futuro con nuestros hijos. Hoy tenemos definiciones concretas, y es ya, una cuestión de tiempo. No creas que irme al exilio me produce una enorme alegría, pero te aclaro, una vez más, que no es solo la detención por el PEN, la situación general y una necesidad de cambiar de "aire" y salir de la rutina lo hacen necesario.

Susy, querida, me estoy convirtiendo en un experto grabador de hueso. Si se te ocurre un pedido especial, hacémelo saber. Por hoy nada más, excepto mi nostalgia, mi carño, nis anhelos de verte y dehacerme, de tocarte suavemente y sentirme transportado, de escuchar tu voz y volver a vivir. Te ansío, te extraño, te quiero. Besos a mi hijito. Besos para vos. Dulces, tiernos, afectuosos. Tuyo, para siempre, Abel

14-9-75

Mi añorado amor: Hoy Silvio cumple 11 meses. Estaremos juntos dentro de 30 días? Realmente! Cuánto lo quisiera!

Ayer me cambié de pabellón, estoy en el 29. Nos mudamos Socorro, Maria del Carmen y yo. Aquí hay varias pibas tucumanas. El motivo del cambio es que las monto querían estar juntas y como nosotras tres somos las que nos vamos antes, nos propusieron cambiarnos. Yo acepté encantada porque asi corto totalmente los compromisos, aún mínimos, que tenía con ellas. Además somos las que más nos identificamos en nuestros pensamientos, junto con Nora Villanueva que tal vez se mude con nosotras. Ayer estuve hablando mucho con ellas y coincidimos totalmente en la falta de perspectivas. Algunas de las montos comparten nuestra posición, pero su ímpetu juvenil las lleva a deshechar todo planteo que no ofrezca una salida. Si no hay salida analizando los hechos objetivamente, entonces hay que inventarla…la vieja historia.

Sabés que Galeano es el director de Crisis y Socorro loconoce mucho porque fue sus secretaria durante mucho tiempo, asi que convendría que hagas una carta para él, ofreciendo tu colaboración y ella la mandaría desde aquí, agregando algunas lineas. Asi ya quedaríamos conectados.

Silvito está muy bien, ayer y hoy estuvo un poco fastidioso porque le están saliendo tres dientes a la vez, además extraña a las chicas del otro pabellón. Ayer vino Suppa con el Secretario de Justicia y tu hijo le tendió los brazos y se puso a llorar para que lo levante. El Secretario de Justicia lo levantó y Silvito no quería largarlo, al final se lo tuvieron que sacar porqueél se tenía que ir y Silvio se quedó llorando desconsoladamente. Evidentemente no tendrá problemas en acostumbrarse a vos, más bien al contrario, se aferrará a vos desesperadamente. Ya dice papá, mamá, chiche y agua. Por supuesto en su media lengua. Es, sin lugar a dudas el bebé más lindo de todos los que hay aquí. Me desespero porque lo puedas ver. En cuanto a tu traslado, lo veo difícil sino lo ordena el Ministerio. Lafuente se negó a pedirlo porque  se le dio la gana. Asi que ahora solo te traerán cuando nuestra salida sea inminente. Hoy conocí a una uruguaya que también viaja a Israel. Es de mi edad y va como nosotros a un Ulpan. El ulpan es un lugar en donde se vive y se estudia.  Hay muchos en Israel y la mayoría funciona en kibutzim. Mi vieja que dó en averiguar la próxima semana a cual iríamos. Ya me dijo que Chiche está todavía en Beit Keshet, que es el kibutz en el que estuve 6 meses. Asi que iremos a visitarlo. También tengo gente conocida en otro kibutz "Jakuk", que queda a 2 km. Del lago Guinosar. Supongo que me recibirán bien.Con respecto a mi estudio, la dificultad reside en que la Universidad está en Jerusalem, y tendríamos que vivir allí, que es donde menos posibilidades de trabajo hay. Bueno, ya veremos sobre la marcha cómo hacemos. Me preguntas si podremos tener coche, no se, en mi época ni siquiera los armaban allí, por lo tanto eran prohibitivos. Ahora no se como será.

Bueno, amor, cada día estoy más impaciente, los días se me hacen enormes a pesar de que tengo tanto para hacer. Te quiero, te ansío, te sueño, te beso, Susana

15-9-75

Querida Susy, hoy, lunes, tuve la sorpresa de ver a tu mamá, vino, no por razones mundanas…El expediente está aquí en Resistencia y yo debo firmar el sobreseímiento. Evidentemente, mi aprensión resultó cierta: el fiscal apeló…Bien, eso significa un retraso, aunque puede ocurrir que Interior de curso a la opción de todas maneras. Es muy difícil. Pero no tenemos fuerza para negociar: no somos nadie, sino dos infelices que andan en la mala. Supongo que te habrá golpeado la novedad, pero era previsible. Lo más criminal del asunto, es que se trata de una apelación verduga, sin otro propósito que el de atrasar una resolución del juez. Entiendo que la Cámara debería desestimar la apelación. Si se pudiera lograr que la Cámara no objete nuestra salida, sería bueno. En fin, no podré estar en libertad cuando mi hijo cumpla su primer año. Entre pitos y flautas nos tragamos un año. Susy, no se si puedo transmitirte valor, paciencia, moral. Pero te suplico que no te me vengas abajo. Sin dudas, tenías muchas esperanzas que saliéramos pronto. Pero la realidad es más dura y compleja que nuestros ueños y afanes. En mi carta de ayer, de alguna manera me atajaba y te advertía de los contratiempos que podían ocurrirnos. En cierto mod, lo que nos mantiene es el espíritu de victoria, de lucha por nuestros derechos humanos, la renovada fe que los humanos llevamos dentro nuestro. Sin ese espíritu nos haríamos pedazos…Que nos mantuvo desde el 21 de febrero hasta el 5 de setiembre, sino la fe, la lcuha, la inventiva? Qué, sino nuestro invariable y renovado deseo de sobrevivir y recomenzar un nuevo ciclo? Cuantas veces sorteamos es desánimo, las dificultades, los problemas que por momentos se nos aprecían como insolubles? De allí que te invite a "soportar" esta contrariedad que ojalá sea la última, haciendo planes para el futuro. Una de las cosas que te quería pedir es que me des datos climáticos sobre Israel, geográficos, puertos, ciudades, zonas, población, lugares de turismo y todo lo que se te ocurra. No pienses que yo flirteo con los contratiempos, que no me angustian, que me resbalan, pero no voy a ceder, no me doblaré ni me romperé, no arriaré mi moral.

No lo haré, por mis hijos, por vos, por mi. Por lo que fui y por lo que aún quiero ser. Quiero que mis hijos no se averguencen de mí, deseo mirarlos a los ojos sin bajar la mirada. Quiero vivir erguido, no reptar. Por eso es que te invito a mirar las dificultades con una sonrisa que parta de nuestras entrañas. Ya no podré olvidar la sonrisa con que imagino al marido de Irma. Aunque el caso sea distinto, no nos dejemos aplastar, mi amada. No hay mundos nuevos sin gentes distintas, con otra moral, con otra fe, con otro comportamiento. No bailo en una pata, pero tampoco caminaré en cuatro patas. Me dedicaré a estudiar, a escribir, a pensar, a quererte, a imaginarte, a recordarte, a desearte, a extrañarte. A prologar, diariamente, el libro de nuestra vida futura. No podrán, no deben poder, mellarnos, angustiarnos…venceremos. Somos invencibles e inmortales, porque somos inocentes. Tenemos derecho a una vida mejor, plena. No soy Dios, pero me siento misericordioso, al amigo, mi bendición, al enemigo, al filisteo, al resentido, al cruel, mi desprecio y mi piedad. Si la crueldad, el sadismo, el ensañamiento, los consuelan…me siento feliz. Muy feliz de no tener esos monstruosos sentimientos. Ante sus hijos, ante los suyos, llegará el día en que exhiban sus jubas malditas. Tendrán mi amiga, su penitencia y su castigo. Bien, Susy mía, querida amiga, novia, confidente, compañera, esposa, confesora, espero que a través del espacio, epistolarmente, con las fuentes inagotables de la imaginación, nos tendamos las manos en prenda de amistad, nos besemos en son de afecto, ternura, amor profundo. Susy, hoy no me llegaron cartas. Espero recibirlas mañana. Cuando eso ocurra te completaré la presente. Tu mamá iba a gestionar un nuevo poder por el pasaporte de Paula y haría que me hagan firmar el sobreseímiento, a fin de que lo devuelvan a Buenos Aires, y de ese modo, mandarlo a Cámara. Según ella, el fiscal Dehesa te prometió sacarlo en 20 días. Bueno, si es asi mejor. Y si demora algo más, paciencia, mi amor, please…Mañana sigo, hoy se fueron otros 11 compañeros, la mayoría por opciones. Hasta mañana.

16-9. hoy tuve novedades importantes. Por la mañana me llamaron a Judiciales y me notifiqué del sobreseimiento y la apelación, Al rato me volvieron a llamar, era el escribano con un nuevo poder que firmé. Al mediodía llegó tu carta. Me tranquilizó saber que tu estado de ánimo, al menos en la carta, no es malo. Susy, amor, tu vieja no tiene precio…Estoy segureo que hoy temprano anduvo por Tribunales, El exhorto estaba desde la semana pasada! Tu vieja fue a moverlo y ya hubo novedades…No se si se lo dará a ella, pero supongo que en 24 o 48 horas estará en esa. En fin, seguimos "penando" pero de un modo distinto. Quiero creer en la buena voluntad de la Cámara. Antes que nada quiero referirme a un apr de cosas sobre el judaísmo –mi judaísmo-. Te aclaro que estuve leyendo un trabajo muy importante sobre Palestina. Dejando a un lado algunas cuestiones arbitrarias, el texto me desnudó al sionismo. De allí mi mea culpa de la carta anterior. Tengo una visión más completa. Sobre mi, pienso que el ancestro forma parte de una cuntinuidad de cuestiones que arrancan de mi infancia y que hacen crisis porque yo de algún modo he hecho crisis. Pero todo estallido es bueno. Es decir consiste en un desahogo emocional. Releyendo tu carta, compruebo tu alocado optimismo, ya que escribís que para fin de mes estaremos afuera…No se, lo dudo. Pero sabiéndote bien y animosa –aunque me engañes- yo puedo soportar cualquier cosa. Aunque es una contrariedad, no creo que pasemos el año.

Según leí en una geografía vieja, en Palestina desde noviembre hasta abril es el tiempo de la lluvia, y durante el verano no llueve nunca. Me explicó tu mamá que en calidad de emigrantes no pagamos impuestos durante dos años, de allí que no convenga llevar nada y comprar las cosas en Israel. Me comentó, además como es el ulpan, y que endefinitiva, somos nosotros quienes podemos elegir el destino. Te reitero que sin tu mamá las cosas estarían aún más atrasadas, te confieso que la admiro, la respeto y estoy muy orgulloso de ella.Y le tengo mucho cariño. No pineses que olvido sus defectos, pero veo sus dos caras y no olvido que yo también, comoJano, tengo mis dos rostros. Asi que estás en el Pabellón 26? Qué casualidad, allí estuve en las dos oportunidades en que me alojé en planta 6. Naturalamente, son 12 personas y tres chicos, nosotros llegamos a ser 24. Debe tener la estantería que le hicimos poner durante la primera estadía. Lo que me contó tu mamá es el desbole que se arma en la visita. El locutorio es muy chico, realamente no se como losolucionarán, pero tendrán que peticionar visita de contacto. El control a la salida que lo resuelva el penal, pero en esas condiciones no pueden seguir. O que dividan las visitas por grupos de pabellones.

Tuve nueva visita de tu mamá. Todo solucionado en Resistencia. Sale en tren hoy a las 19.30 y llega mañana a las 16.30. No te podrá ver, pero hablaría con mi hermana para que te visite. Por hoy no tengo nada más para vos, excepto naturalmente, mi amor, mis mejores recuerdos y anhelos, mi nostalgia, la embriaguez que despiertan en mis sentidos tu distante ternura, tus besos sin boca, tus caricias etéreas. He descubierto que el hombre puede llegar a sobrevivir gracias, también, a sus recuerdos, a la melancolía grata de su vida afectiva, anterior a su soledad. Peor todo recuerdo es válido en tanto zaguán de nuevos y recreados afectos y vivencias con el ser amado. Hoy cumple 20 años mi hija, qué será de ella! Susy querida, recuerdos a las chicas, un beso y mi ternura para el Principito. Un beso melancólico para vos. Un mes, al finaal, no es tanto…_Tuyo, entrañablemente, para siempre, Abel

17-9-75

Mi amor, mi extrañado Abel, hoy esperaba noticias directas tuyas,m pero mi mamá no llegó a tiempo. Vino Raquel y Silvito jugó mucho con ella, la besó, le daba galletitas de las que él tenía en la mano. Raquel estana chocha. Mi amor, ayer recibí tu carta del 11, estabas triste porque no recibías carta mía. Perdoname por no escribirte todos los días. Tus cartas son muy ricas y dan para charlar largorato, pero yo me siento muy desgaanada, no tengo ganas de escribir, ya estoy cansada de comunicarme por excrito con vos. Ya no se cómo, con qué palabras decirte cuanto te extraño y los deseos que tengo de verte y hablarte. Cada sonrisa de Silvio que te perdés me parece un mundo. Cada día que pasa sin verte me parece un siglo. Ayer, otra vez nos enteramos que habían venido 8 compañeros del Chaco y me empecé a ilusionar, por supuesto, no eras vos..Por qué no te trasladan? Ya tendrías que estar aquí. Te aseguro que no doy más. Todos los día y noches, yo también, vivo imaginándome el momento en que nos encontremos, en que Silvito te abrace, en que vos te asombres y te regocijes cocn tu hijo.

Aquí está todo igual, estamos con una montonera que merecería ser erpiana por los planteos que hace. Yo ni pienso participar más, ya me tienen harta. Han destruído la última posibilidad que había en esta generación. Cuántos años tendrán que pasar ahora, cuantas muertes y cuantos sufrimientos inútiles!! Que cansada estoy de esta pardia! Ya no me siento comprometida con nada ni con nadie. No puedo sentirme comprometida ante payasos e inmaduros, que ni siquiera tienen medianamente claro lo que quieren. Ni siquiera hay coherencia entre ellos mismos. Ayer se fue en opción una de las abogadas cordobesas, lentamente se van yendo todos los PEN, Ahora quedamos 6 con la opción vencida y supongo que nos iremos antes del 1-10. Quedan pocos días de separación, y trato de sobrellevarlos lo mejor posible, pero sería muy bueno que vengas antes de la partida. Mi pasaporte lo hacen aquí, asi que me llevarán a Coordina a último momento. Por lo menos, es lo que están ahciendo ultimamente porque en Coordina hay mucha gente. Quisiera que veas a Silvio una o dos veces antes del viaje asi agotás la novedad de conocerlo y no se crean problemas con Paula que querrá acapararte. Mi amor, se que seremos muy felices, no pienso desaprovechar ni un minuto de nuestra visa. Te amo, te beso desesperadamente, Susana

18-9-75

Querida Susana, ya que nada tenemos para "festejar", y asi como no he recibido la tuya del fin de semana, pues celebraremos que esta es la misiva No.50…Es un "jocundia" para iniciar esta carta. Estaba pensando, qué casualidad que fueras a parar al P.26! Pensá que entre sus paredes, en sus pasillos, pasé parte de mi prisión en Devoto. Supongo que les habrán dejado las mesas y los bancos, y el armario sin puertas pintado de verde y la ducha de agua caliente. Por lo que recuerdo había una banderola en el pasillo externo que no cerraba, En la cocina-lavadero, faltaban dos vidrios. Supongo que hay celadoras. Contame como organizaron la vida en los pabellones entre si –supongo que cada pabellón tiene delegada-. Salen juntas a recreo? Cuánto tiempo? De la gente que me mecionaste falta Gaby. Realmente, a medida que Silvito crece, mi angustia también se acrecienta…Espero que nuestra salida no se demore más allá de mediados de octubre o a fin de dicho mes. Cuánto! Verdad mi amada? He releído tu última carta, en la parte referida a nuestra probable salida a "fin de mes", es cierto que en Interior pueden haberle dicho eso a tu mamá, pero no creo que ocurra mientras la causa esté en Cámara. Si tuviéramos una "palanca", tal vez Interior se molestaría en salir de la rutina y concedernos el "placé" para salir del país.

Sobre el judaísmo te quería reiterar que es indudable que una represión de años, de muchos años, trae una descompresión y una crisis aguda cuando salen a la superficie los ancestros y hábitos que me eran queridos y familiares. Yo los cuestioné "por fuera", pero nunca había cuestionado la hondura de esos hábitos culturales tan de mi existencia. Ahora, luego de la explosión, todo vuelve a la normalidad sin exageraciones. Pero era inevitable que me aquejara una crisis casi mística: había mucho contenido. De todos modos queda pendiente una conversación personal sobre esto y otros temas, oncluído los montoneros y sus epígonos. Mi escepticismo, te aclaro, es relativo, dinámico, inconformista.

Creo que encontraremos nuestro nuevo rumbo, "llevarlo a la práctica y vivir, vivir". No creo dejar nada en el tintero sobre tus cartas. Hoy terminé un libro de Bradbury "Las doradas manzanas del sol". Tiene cuentos hermosos. A partir de hoy leeré una novela de Cronin "Más allá del silencio". Además me ocupo de leer lo que me interesa. Me he vuelto a acorazar..y espero que me escribas normalmente, tus cartas significan todo. Es el único lazo visible y directo entre nosotros. Qué ganas de verte, Susy! Tenés tu pelo corto? Cuánto pesás? A propósito, contame sobre la atención médica a uds. Y a los pibes. Asimismo, relatame como están las cosas en el pabellón. Te dije que le escribí a Mirta con motivo de su cumpleaños, ojalá me conteste…Con respecto a tu trabajo tu mamá me comentó la posibilidad de negociar la renuncia. Es importante, además averiguar si se pueden cobrar tus sueldos caídos, sería una ponchada de pesos. Ayer fui al médico a raíz de mi traqueobronquitis, ya estoy mejor, pero el médico me reiteró que tengo síntomas de enfisema pulmonar. Me indicó ejercicios respiratorios y alejarme de ambientes que me provoquen irritación. Así que largá el pucho o te voy a tener que "fajar". Te imaginás que el clime israelí será muy bueno para mi salud. Susy, querida, voy a terminar, por hoy nada más. Espero mañana carta tuya, de cualquier modo te escribiré el domingo. Una pregunta "off the record", puede una mujer inteligente enamorarse por carta? Y luego qué ocurrirá. El novio de Gaby es una pequebú total además de ser rígido y aparatista. En fin…Bueno, amor, dale mis cariños a Silvio Humberto, besos, caricias, deseos, fervores de parte de su padre. A vos mis mejores arrullos y arrumacos. Un beso muy cariñoso, dulces promesas de amor, amistad, compañerismo, admiración, Tuyo, melancólicamente, para siempre, Abel

20-9-75

Mi querido, mi añorado amigo: recibí tu última carta, la del 15, en la que me relatás la visita de mi mamá. Hoy, sábado hablé con ella y me contó lo contento que estabas con su visita y con la rapidez con que solucionó los problemas. Hoy, cuando recibí tu carta estba Paula aquí, se quedó conmigo hasta las 18 hs. Desde la visita de la mañana. Como mi vieja se llevó a Silvito, me dediqué todo el tiempo a ella. Estuvo muy bien jugo todo el día conmigo y con la nena de Curuchi qye tiene 6 años. Todos sus juegos tienen relación con la vida familiar, de todas maneras mañana le contaré a Gaby los juegos para que me los interprete. Por supuesto, se acostó en la cuna de Silvio y la paseé en su cochecito y tuve que jugar a que ella era una beba chiquita. Me hizo dos dibujos y enseguida los colgué en la pared, lo que la hizo muy feliz. Me dijo después que lamentaba mucho que no hubieras mandado en la carta un dibujito para ella. Le expliqué que no sabías que ella estaría aquí cuando llegue la carta. Si hacés a tiempo, no se cuando llegara esta, tené encuenta que Paula vendrá a quedarse los sábados asi que si podés mandá unas lineas para ella. Me pedís que te cuente sobre la geografía y el clima israelí. Trataré de hacerlo. No se si ubicás el mapa de Israel. Es una franja bastante angosta, limitada por el Mediterráneo y el Río Jordán (te hablo del mapa que yo conozco, antes de la guerra de los 6 días) Al sur termina en el Mar Rojo, y en el desierto del Neguev que comienza al sur de la ciudad de Beer Sheva. Los puertos más importantes son Ashkelón, Yafo (puerto de Tel Aviv) y Haifa. El clima del norte, en la Galilea, es similar al del sur de Córdoba, seco completamente,el verano es cálido de día y refresca de noche. En invierno no hace mucho frío, pero en Jerusalem puede nevar, a pesar que muy dificilmente baje de los 0 grados. Haifa y Jerusalem están construídas sobre colinas, asi que tienen un clima extraordinario. Como lugares de veraneo o excursión tenés todo el país en general, pero en particular el lago Guinosar (Kineret en hebro), de aguas muy mansas y playas de canto rodado y arena, las playas del Mediterráneo, todas muy mansas, la playa de Eilat, la ciudad más austral a orillas del Mar Rojo. Aparte, en casi todos los kibutzim hay piletas de natación. Hay también un lugar público SAJNE, que es parecido a las piletas naturales de los arroyos cordobeses, solo que más pequeña. Como el país es tan chico, en un fin de semana es posible ir a los puntos más alejados. Me dijo mi mamá que nos darían guita mensualamente para gastos chicos, viajes,,etc.

(falta la continuación)

 

20.9.75

Susana, amiga, amor, recibì tu carta verde del 14. Me preguntás si dentro de 30 dias estaremos juntos. Ya no creo mas en nada...Me complazco, tan solo, en soñar con el momento de la liberación. Te he escrito en lo que va de la semana que cierra mañana, domingo, bastante sobre el tema. Nada quiero agregar, excepto que no desearía que se cumpla lo que el agorero de Broquen nos pronosticó. No me atemoriza el dictamen de Cámara, pero me fastidia ese verdugueo estéril. Será cuando deba ser... Estuve pensando en tu cambio de pabellón. El 29 estaba en muy buenas condiciones. Me decis que se mudaron las tres que junto con Nora, están mas identificadas en el pensamiento. Supongo que con Socorro tenés incluso más confianza personal...Y la Peky se te quedó? Me resaltás incluso que cortaste los compromisos, aun mínimos,. Te fastidiaban? Lo que puedo decirte es para vos y tus amiguitas, los montoneros son una expresión militarista de la linea menchevique. Pensalo con detenimiento y llegarás a la misma conclusión. Además, ciertos rasgos de su linea y de su gente, es apta para el psicoanalisis...Son antropoides, y entre los discursos que se escucharon en el Luna Park, y sus críticas, la unica diferencia es el oportunismo feroz. Resulta que ellos, al peronismo de siempre lo metieron en un disfraz socialista y obraron en consecuencia. Pero es el caso que el plano político no es un tablado carnavalesco. Tal vez te suene muy fuerte lo que te escribo. Te advierto que es una síntesis muy precaria, pero no les veo ninguna perspectiva seria. Me interesa saber cual es la composición del P.29. Yo aqui soy muy amigo de los del PCR, aqui esta el compañero de Curuchi. De algun modo soy el "guía espiritual". Siendo doce ustedes se pueden arreglar y convivir mejor. Me imagino que ya estarán tendidas las lineas y los campos. Supongo que habrá algunas erpianas, pero las meterán en vereda. Aunque tengo mis reservas con Mao, siempre me puedo llevar mejor con los del PCR que con otros. Con respecto a lo de Galeano, veré si puedo hacer una carta...No es facil, tal vez la interpole y vos podrías pasarla y firmarla. Sobre Silvito, pobre hijo, sufre desgarros tras desgarros...Tiene amiguitos en el 29?

Me relatás la visita de Suppa y el Sec.de Justicia, con la anécdota de nuestro hijito, pero no me comentás que ocurrio alli. Lafuente se negó a pedirme porque se le dio la gana, decís. Pero yo pienso que él no puede hacerlo asi porque si...De todas maneras lo más importante es que la Camara ratifique el fallo de Lafuente, en ese caso no hace lugar a la apelación porque no encuentra motivo suficiente, y la rechaza por improcedente. Esperemos confiados...Con respecto al Ulpan, supongo que será una buena oportunidad para reponernos del año encerrados. Y acerca de tus estudios, la Universidad de Jerusalem es la única que hay en Israel? No permitiré que tu vocación se vaya a pique por un problema de ese tipo. De paso, tu mamá me dijo que segun le comentaron, no sobran alli los fotógrafos. En una de esas laburamos como" fotografos de sociedad"...Realmente, no se cuales serán nuestras posibilidades de trabajo, pero trataremos de no embrutecernos. Tengo fe en nosotros y en nuestro futuro, porque lo construiremos nosotros. Releo tu carta y encuentro  saludos de Socorro…Socorrro, Socorro…pobre Socorro. Tu vieja me chimentó que el ex marido se llevó a las hijas y se fue a Europa, sin que la uruguaya lo sepa. Realmente me da mucha pena, afloran mis habituales sentimientos misericordiosos y quijotescos. Recuerdo la cara de Socorro, la gordita…Qué escuela fue este año, mi querida y dulcísima compinche! Decile que cuando ella y nosotros estemos afuera, tenderemos un puente de quimeras y fantasías oníricas entre Francia e Israelm y cada uno brincará agilmente acortando distancias, miraremos hacia abajo solazándonos con el azul límpido del Mediterráneo, para encontrarnos a mitad de camino…allí nos fundiremos en un abrazo rioplatense, fraterno, gayolero. Mientras tanto, una orquesta tanguera desgranará, con sus fuelles melancólicos y los plañideros quejidos de un violín borracho, el dos por cuatro de algún tango que nos engarzará, muy despacio, hasta llevarnos sin piedad, a horas del pasado, que aunquya no pueden volver, están metidas, tan, pero tan en las entrañas…

Te acordás, amor de Malvín, la 18 de julio, nuestras lunas de miel en ese Montevideo que tanto aprendí a querer? Todo eso quedará atrás, no se por cuanto tiempo, pero será bastante. Con respecto a Galeano, podría ser algo escueto, como por ejemplo: Estimado Eduardo, me dirijo a usted desde un punto de referencia geográfico muy peculiar, debido a una situación personal, asimismo, bastante particular. Le escribo desde Resistencia, estoy detenido, supongo que a la brevedad podré gozar de la gracia del exilio (una forma no convencional de recobrar la libertad física: la otra no la perdí ni la enajené nunca). Junto a mi compañera también detenida y nuestros dos pequeños hijos, partiremos al destierro en cuanto la Cámara Federal resuelva nuestra situación. Iremos a Israel…los motivos son diversos, pero allí instalaremos nuestro "campamento-base", usando el lenguaje alpinista. Mi curriculum es extenso, de alguna manera le llegará. Y esta esquela tiene un propósito muy concreto: ya que no para relatarle ningún "infortunio" particular, ya que los míos son similares a los de muchos otros,, deseaba ofrecerle mis servicios para cuando esté respirando este mismo aires, pero sin barrotes. Cavilar, observar, curiosear, analizar y, finalmente, escribir, es una de las pocas cosas que aprendí a hacer en mi vida. No soy, en sentido riguroso, un intelectual, pero si un atento observador y protagonista social contemporáneo. Si le puedo resultar útil, a sus órdenes, desde ya. Lamento no poder extenderme, pero no es factible, ni ampliar ni profundizar los temas que desearía tratar aquí y hacerle conocer. Las razones son obvias. La querida Socorro se las podrá explicar mejor que yo. No querría despedirme sin hacerle llegar, en mi nombre y en el del respo de los compañeros mis mejores augurios. Aunque no haga falta, quiero hacerle saber que conozco su pluma desde los tiempos del viejo y honorable pasquín del mitológico Quijano. Aquí se leee y se pondera a CRISIS. Nada más, reciba mi abrazo y afecto fraternal.

Bueno, puede ser el modelo. Sería bueno que en las lineas que escriba Socorro, le pase el curriculum e incluso tu vieja podría hacerle llegar el libro de Andrés Aldao.

Sigo el domingo.

También debe saber que puedo sacar mis propias notas gráficas. En realidad mi vinculación con él y la revista, no tendría interés pecuniario inmediato, sino la posibilidad de recuperar mi nombre, lanzarlo y tener un medio de publicación. Imaginate que el tema israelí, como el de Medio Oriente, se puede enfocar coyunturalmente, o de un modo más sistemático, amplio y profundo. De alguna manera, sería importante analizar, o escuchar opiniones no convencionales, sobre cómo ven el presente, pero sobre todo el futuro. Me refiero a sectores del pueblo. También tendrñia interés general dar a conocer el espectro de la "gauche" israelí, sus alineaciones internas y externas, etc. No seré tan petulante como para suponer, que nunca antes nadie se ocupó del tema. Por el contrario, tengo la certeza de que yo también tengo algo para decir y opinar. Incluso la lectura de ese coloquio de juristas árabes me aclaró muchos aspectos. Aunque encontré lagunas, lógicamente deliberadas, que yo considero tendenciosas aunque sea licitamente. Hoy ando con uu fuerte dolor de cabeza…supongo que es hepático.

Sobre Paula, estás en deuda conmigo, espero tus relatos sobre ella, sus comentarios, vuestros diálogos y todo lo que tengas para comentarme. Corre el rumos, que tal vez se ubique a los presos en unidades cercanas a su vivienda. Quizás es un chisme más, quizás no. Como te imaginarás ya no puedo hacer caso a nada, so pena de golpearme la crisma. Precisamente, y a pesar de mi ansiedad, siempre traté de compensarla con sobriedad y serenidad. Cuando me llegó la noticia del sobreseímiento, claro que me alegré, pero no enloquecí. Por el contrario, me acoracé, por las dudas que hubiera apelación… Ahora te prometieron que en "15" días sacarán la resolución: es posible, porque Cámara, por ejemplo, puede ratificar la denegativa del juez y no hacer lugar a la apelación…o no! Entonces, vuelvo a acorazarme…Y asi seguiré hasta que escuche en la reja del pabellón: Korilchik, con todo! En ese momento tendré la certeza que entramos en la "recta final", según la jerga burrera. No seré eufórico, claro está, pero al menos preservaré mi salud psíquica hasta donde sea posible…No sabés cuanto influyó positivamente la noticia de que nuestro hijo está con voss. Por muchas razones. En fin, me decís que Chiche vive aún en Beit Keshet, "tu" granja o kibutz, yo ni sabía que el estaba allí. Como serán nuestros nombres en hebreo? Con respecto a Jerusalem, me decís que allí hay menos posibilidades de trabajo. Quería preguntarte si tenés alguna idea, a qué tipo de actividades podríamos dedicarnos. Algo me explicaste, aclarando que te falta la realidad de 15 años…Es cierto, pero tal vez puedas obtener datos actualizados. Como podés imagimarte ahora "trago" toda la información periodística o de cualquier otro tipo relacionada con Israel. Trato de llenar mi vacío informativo, de allí que te haya pedido datos geográficos, climáticos, antropológicos, etc. Cuando puedas y quieras enviámelos. Supongo que tu traslado debe haber influído positivamente. Escribime sobre si los recreos sosn conjuntos, si respetan los horarios y días anteriores, etc. Bueno, Susy, querida, esperaré impaciente novedades la próxima semana. También extraño tus cartas, yo no he dejado de escribirte en cada oportunidad…Necesito tanto tus cartas! Aunque no me escribas mucho, tener conmigo tu misiva es tener tu aliento, tus sueños, tu mirada y tu amor…Besos para Socorro y Peky. A mi hijo, mis anhelos de tenerlo muy pronto junto a mi pecho. Avos, mi buena amiga, mis ensueños y promesas. Tuyo para siempre, te amao, Abel

PD Me olvidé de comentarte sobre la "búsqueda de su padre que hace nuestro hijito, tirando sus brazos a todo hombre que se le pone a tiro. Naturalmente cuando lo leo me conmuevo y me angustio. No temo el rechazo de mi hijo, pero me duele muy profundamente no protagonizar su desarrollo y transformación. Cuando alguien como yo, echa una semilla en el surco de su amada, cuyo fruto es el Principito, hiere muy adentro no poder seguir, paso a paso, su metamorfosis. Pero no lo podemos remediar. Cuanto desearía enjugar con besos muy dulces sus pequeñas lagrimitas!!!...

PD 2. CASI ME OLVIDO, 21 DE SETIEMBRE, DIA DE LA PRIMAVERA!!! Siempre recuerdo al personaje de Arlt, Esther Primavera…Vos sos Primavera, diáfana, fragante, suave, reconfortante como el sol, la brisa y los aromas de la Primavera.,  Vos, Primavera, mi gloriosa hermanita…

 

22/23-9-75

Mi dulce añorada amiga: hoy, lunes, me llegó tu carta del 17. También una de Raquel. La tuya me apenó, sin angustias. Tu "hartura" es obvia…y siempre me sigue causando gracia y dolor, tu optimismo a ultranza. Ahora "suponés" que nos iremos antes del 1º.de octubre…Amor, amor, como se te ocurre que nos iremos antes de la resolución de Cámara? Esta carta, pienso que llegará a tus manos alerededor de esa fecha…Siento ser despiadado, inmisericorde, pero ya no creo más en milagros: lamentablemente para nuestra impaciencia, "hay un momento para todo". Con respecto a tu desgano para escribir, lo entiendo, lo justifico, sin que deba perdonarte. Sría hipócrita de mi parte ocultarte uanto bien me hace el mero hecho de recibirlas. No olvides que vivo cotidianamente carente de afectos objetivos. Mis amores, mis angustias, mis sentimientos, mis sollozos, mis alegrías, mis proyectos, nacen, se plasman y graban alrededor de cada trozo de papel que, de ese modo, deja de ser algo inanimado, para convertirse en caja de resonancia, receptor, emisor y mediador de afectos, zozobras, noticias…de vida y existencia recíprocas. Al menos os te apretás contra tu hijo…la ves a Paula, a tu mamá, a Raquel. Yo, en cambio, lidio con espectros. Comprendés? Te aclaro que no te estoy reporchando sino informándote de que cosa significa recibir y responder, cartas. Soy célebre por las horas que le dedico a la correspondencia, Hoy, por ejemplo, tu carta, por su contenido, y la de mi hermana, me motivan a escribir muy especialmente.

Con respecto a tus mlementos, que ya no sabés cómo escribirme, que me querés y me extrañás. Mirá, a mi me pasa lo mismo, pero es indudable, que la necesidad de comunicarme con vos, me impele aa escribirte con o sin ganas físicas. (espiritualmente siempre tengo algo para hacerte saber, un sentimiento para trasvasarte, un mimo para acariciarte, una angustia para comparir, una lágrima para pedirte consuelo o un consuelo para tus lágrimas). Luego me escribís sobre nuestro hijo…Ya en la anterior me describiste la escena con Suppa…Realmente, el regocijo y los asombros ajenos me hacen tanto daño…Qué puedo decirte, mi querida y entrañable amie! Por supuesto que cada sonrisa de Silvio que me pierdo me horada el corazónm pero pienso que muy pronto serán nuestras todas las sonrisas del mundo, entre ellas las tan preciadas y desconocidas de mi hijo, las de mi Paulita, oh! Paulita. Y las tuyas, Susym las dulces sonrisas tuyas. Magro consuelo, lo se, pero no voy a enloquecer. Te recuerdo esto porque habrá que ver el estado de los "habeas corpus". Te agradezco el cumplido a mis cartas "muy ricas que darían para charlar largo. No creas que algunas tuyas no dan para lo mismo. Mas no olvido en que condiciones debés escribirm agotada, tensa, y hasta hace unos días en el aquelarre del 49…

DE las cosas que me impresionaron en tu carta , tomo el párrafo que comienza con monto que nerecería ser erpiana. Debo aclararte que no es nada improbable que esa piba exprese, certeramente, el nivel tipo y promedio de la mayoría…Pero tus palabras significaron un demoledor "gancho" a la mandíbula, una desoladora recordación, un aterrador signo de lo que significa una suma de esfuerzos y sueños evaporados, o de cuclillas ante los santos e insevibles evangelios de la doctrina mal aprendida, de una realidad que no se conoce y que no se quiere conocer. "Han destruído la última posibilidad que había en esta generación" decís. Si, mi amor, la están destruyendo y prostituyendo. Si, "cuantas muertes y cuantos sufrimientos inútiles", si payasos, inmaduros, pigmeos, gregarios, sobre todo gragarios petulantes y ensoberbecidos. Ahora, tal vez, llegás a penetrarte con las fragancias de mi repudio ante tanta inconciencia e ignorancia? No se por cuales mecanismos explotaste, pero es muy saludable…No hay futuro sino se rompe con las cadenas del pasado. Una parte muy grande de nuestra generación está aniquilida, definitivamente. Que descanse en paz, pero yo no quiero morirme sin pena ni gloria. Hay mucho para hacer, antes de todo, revisar las glorias y las ignominias de nuestra generación. Fuera de la patria, tomando distancia de las mezquindades del cotidiano y empírico quehacer, podremos revisar y revisar. Además, no es el fracaso de una generación en la Argentina, sino en muchos puntos del orbe. 

Lo que vos escribís coincide y sintetiza, dramáticamente, todas mis grandes preocupaciones…y las tuyas!  Aquí dejo el problema, hasta que quieras volver a tocarlo. Sobre las opciones "vencidas": te reitero que no es suficiente para `poder salir del país. Creo, si, que la Cámara puede autorizar la salida, dado nuestros casi 11 meses de prisión…De ellos, de Interior y tutti quanti depende, en definitiva, el telón para esta pesadilla, pobres hijos nuestros! Aquí hay varios compañeros con opciones vencidas, y sin embargo no pasa nada. Incluso con Habeas presentados.

Martes 23, hoy se cumplen dos años de la elección que llevó al Viejo a su tercera presidencia…Cuántas cosas que ocurrieron! Prosigo con tu carta –hoy no recibí nada- Acabo de enterarme que traen gente de Devoto, espero que también lleven hacia allá. Llego a la parte de tu carta verde, en la que suponés que nos iremos antes del 1º.de Octubre, no lo creo posible, amor. Imaginate con cuantos deseos vería a mi hijo antes del destierro, pero no se si será posible. De no ser posible y a pesar del "acaparamiento" de Paula, creo que solucionaremos el problema: tengo ternura y cariño para todos! Con respecto a mi pasaporte, supongo que lo hacen en un santiamén. Es mejor no reclar en Coordina…A pesar de mis ansias contenidas tengo confianza en que no pasará mucho tiempo sin que se cumpla nuestro tiempo de dicha. En efecto, una buena lección es la de no desperdiciar, no se si minutos, pero si nuestra vida. Mis 45 se me pasaron en prisión, como el primer año de nuestro hijito. Es algo irreversible, pero no debemos lloriquear al respecto. Mejor que llorar nuestro infortunio, tratemos de proyectar y soñar con el futuro. Se te ocurrió alguna vez la relectura de nuestra correspondencia? Fue copiosa, desesperada, tierna, angustiante, descarnada, pesimista, esperanzada…dulce, indudablemente dulce. Nos retroaterá a horas muy duras, pero pienso que tal vez valga la pena…Qué pensas sobre esto? Antes de finalizar, quería retomar un tema. Me escribís que no te sentís comprometida con nada ni con nadie, lo cual comparto mil por cien, que no participarás más en nada (supongo que te referís a charlas, discusiones). Hacé lo que tengas verdaderas ganas de hacer. Yo, por ejemplo hablo con quien se me da la gana, con los talmudistas lo hago si me cuadra y si tengo ánimos para hacerlo. En caso contrario, dejo pasar. Hoy ya es 23, si las promesas del camarista son reales, calculo que para el fin de la próxima semana, 3 de octubre,  o en la siguiente, puede resolverse nuestro asunto. Después habrá que empujar la salida del país. En resumen, un poco más de paciencia. De todos modos, me gustaría conocer tus proyectos para nosotros, y de ese modo ir construyendo un modelo teórico para nuestra vida futura. Naturalmente, se tratará de una aporximación, posible, por cuanto ya sabemos que "la vida es mucho más rica que todo plan". Me gustaría saber cual es la riqueza de mis cartas, sobre las tuyas ya te di mi parecer: su mera existencia son su riqueza intrínseca. Susy querida, no se si alguna vez te formulaste la pregunta de qué pasará con tu mamá? Para vos, lo se, es un tema capital y quiero que lo compartas y dilucides conmigo. Bien, en tu última carta no hablás de las pibas que son tus mejores compañeras. De mi parte, un saludo cordial a la Charrúa y al resto. Un beso a mi dulce "Chinchón" del "hombre de la foto". Para vos, las promesas de un amor que no se consuela, que constantemente reaviva su inextinguible llama en mi corazón. Por tu dulzura, tus rubores, tu querida y cálida ingenuidad, por las horas imborrables que me diste, humildemente…gracias, Petisa querida. Un beso muy dulce sobre tu boca de grana…Hasta muy pronyo, tuyo para siempre, Abel

 

 

ESTA FUE LA ULTIMA CARTA QUE CONSERVAMOS, LAS CUATRO O CINCO POSTERIORES YA NO LAS RECIBIMOS. EL MIERCOLES 1º. DE OCTUBRE, VOLAMOS POR LA EMPRESA SABENA HASTA AMSTERDAM, DE ALLI CON UN AVION GRIEGO A ATENAS DONDE PERNOCTAMOS JUNTOS Y CON NUESTROS DOS HIJOS, DESPUES DE 11 LARGOS MESES. A LA MAÑANA SIGUIENTE, VIAJAMOS A ISRAEL.